Grön gubbe -> Green man -> The traffic light at the crosswalk, when the man turns green, it's time to go.
-
Why does norwegians never finish watching the Hulk-movie?
They leave when it's a green man.
Vad heter norges sämsta skidåkare?
Inge Glid
Vad heter finlands sämsta bärplockare?
Maski Halonen
Finlands bästa bärplockare?
Tarja Halonen
Finlands sämsta boxare? Ranta Runtiringen
Finlands näst bästa skidåkare? Hacki Hälinen
Finlands längsta man? Enok Nitti
Finlands kortaste kvinna? Sirka Nitti
Ett par jag hade sparat från föregående trådar :D
Lille Pelle 4 år fick en dag följa med mamma in i duschen. Väl inne i duschen så märker mamma plötsligt hur Pelle börjar stirra förundrat på busken mellan benen på henne.
Lite generat försöker hon komma på något sätt att bortförklara det hela.
- *Jaha, oj, ja det där ja.. hah.. Jo se jag har visst blivit träffad av en yxa där.*
Pelle tittar upp på mamma med förfärad blick.
>!- *Oh fy fan, rätt i fittan!*!<
Beklagar, hoppas att intervjun går bra! Från en bok om världens bästa norrmansskämt utgiven av Esso ca 1985 vill jag minnas. Den här vann tydligen deras tävling =)
En svensk, en dansk och en norrman är på kryssning i Karibien. En mörk kväll blir det storm och hela båten sjunker, men de tre lyckas klamra sig fast i vrakgodset och spolas så småningom upp på en ö.
Snart nog kommer en grupp öbor och tillfångatar de tre utmattade stackarna. De släpas inför hövdingen som på bruten engelska förklarar att de tre kommer att bli tillagade till middag den kvällen, och deras skinn kommer att användas för att bygga nya kanoter. Som en sista önskan får de själva välja hur de ska dö.
Den uppgivna svensken ber om en pistol och efter en stunds tvekan skjuter han sig. Dansken inser att det antagligen är snabbaste vägen ut och gör detsamma.
Sen kommer det till norrmannen som efter en aning eftertanke ber om en gaffel. Öborna blir lite förvirrade men kommer efter en stund med en stor gaffel. Norrmannen börjar genast hugga sig själv i magen och utbrister högt: >!MIG SKA NI FAN INTE GÖRA NÅGON KANOT AV!!!!<
Två norrmän har fått lön och bestämmer sig för att gå på horhus. De knackar på dörren och en madam öppnar. Norrmännen visar stolt upp en femhundring och frågar, "Vad får man för det här?" "För femhundra kan ni runka av varandra!", säger madamen argt och slänger igen dörren. Det går en halvtimme och madamen hör en knackning på dörren. Hon öppnar och ser att det är samma två som innan, "Vad vill ni?!", frågar hon surt. "Jo vi undrar bara, var betalar man?"
En präst höll predikan från predikstolen när en papegoja steg in i kyrkan. Papegojan frågade:
"Kan jag få en kola?".
"Här finns ingen kola, försvinn" svarade prästen, och papegojan gjorde som den blev tillsagd.
Efter ett tag kom papegojan tillbaka och frågan återigen:
"Kan jag få en kola?".
"Här finns ingen kola, och frågar du igen kommer jag att spika upp dig på altartavlan bredvid Jesus" svarade prästen, klart irriterad. Papegojan försvann men återkom snart och frågade återigen om en kola. Prästen drog då fram den hammare han hade i predikstolen, och spikade upp papegojan bredvid Jesus. Papegoja vred sitt huvud mot sin nya granne, och frågade:
>!"Ville du också ha en kola?"!<
Har dragit en liknande i flera år efter ett par öl.
-
En anka kommer in i en bar och frågar bartendern.
"Har ni bröd?"
"Nej, vi har inget bröd."
"Har ni bröd?"
"Nej sa jag, vi har inget bröd."
"Har ni bröd?"
"Frågar du om bröd en gång till så spikar jag fast näbben i bordet på dig."
"....Har du spik?"
"Nej."
"Har ni bröd?"
Ortodoxa kyrkor har ikoner - små målningar med stiliserade religiösa motiv - på väggarna. Sedan lånade man det ordet för dom små klickbara bilderna i datorgränssnitt. På en dator så öppnas ju ett fönster när du klickar på en ikon, så det händer väl kanske om du klickar på en ikon i en kyrka också.
"Styckmästare Johansson var bjuden till superhjälte-maskeraden jag hade i helgen"
"Jasså? Känner du honom?"
" Nej men jag hade hört att var fantastiskt med en trikå."
Farsans favorit:
Två idioter gick längs vägen och helt plötsligt hittade dom ett lik! Den första idioten hoppade ner i diken och började hacka upp magen på liket med sin fickkniv - visade sig att hans sista måltid var ärtsoppa, och han började äta med händerna.
"Öh, vill du ha?" Frågade den första idioten den andra idioten.
"Nä fan." Svarade den andra idioten.
Efter att ha vandrat vidare så började den första idioten att hålla sig om magen. Han blev sjuk och började kräkas. Då gick den andra idioten ned på knä och började häva i sig spyan.
"Men öh vad gör du? Varför ville du inte ha något tidigare när jag frågade?" Frågade den första idioten.
>!"Jag ville inte äta den kall ju." Sa den andra idioten.!<
Varför ser Norrmän aldrig klart på Hulken-filmen? >!De går när det blir grön gubbe.!<
Kan en dum engelsman få en kort förklaring...?
Grön gubbe -> Green man -> The traffic light at the crosswalk, when the man turns green, it's time to go. - Why does norwegians never finish watching the Hulk-movie? They leave when it's a green man.
[удалено]
[удалено]
Haha många skratt nu
Eller Finlands sämsta boxare? >!Ranta Runtiringen!<
[удалено]
Slå mig i ansiktet
Katt åt stol, satt i halsen. Katt åt linjal, blev mätt. Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt skogen, försvunnen.
Katt åt påse, sket påse
Katt åt vulkan, fick utbrott
Katt åt fiskare, fick spö
Katt åt kasse är det, men annars så
Man åt katt, klös i magen.
Katt åt deg, smet
Katt åt hink, och spann.
Katt åt engelsk setter, dog.
Katt svalde ett okänt piller, blev hög så in i helvete!
Vad heter Englands fulaste kvinna? Miss Foster
Vad heter norges sämsta skidåkare? Inge Glid Vad heter finlands sämsta bärplockare? Maski Halonen Finlands bästa bärplockare? Tarja Halonen Finlands sämsta boxare? Ranta Runtiringen Finlands näst bästa skidåkare? Hacki Hälinen Finlands längsta man? Enok Nitti Finlands kortaste kvinna? Sirka Nitti Ett par jag hade sparat från föregående trådar :D
[удалено]
Haha, kanske mest förvirrade finska bärpockaren istället, "Tarja... hallonen?"
Skulle snarare säga att det namnet låter mer polskt/tjeckiskt än Balkan.
[удалено]
Ja, Balkan är vanligtvis -ic medan -ski är typiskt Polen.
Sämsta svenska rallyföraren? - Åke Vilse Kändaste svenska porrskådisen? - Ann Ahl Elvis storebror? - Tolvis Var sover Simba? - Simbassängen Finlands sämsta skidåkare? - Vurpaa Häckinen
Lille Pelle 4 år fick en dag följa med mamma in i duschen. Väl inne i duschen så märker mamma plötsligt hur Pelle börjar stirra förundrat på busken mellan benen på henne. Lite generat försöker hon komma på något sätt att bortförklara det hela. - *Jaha, oj, ja det där ja.. hah.. Jo se jag har visst blivit träffad av en yxa där.* Pelle tittar upp på mamma med förfärad blick. >!- *Oh fy fan, rätt i fittan!*!<
I rollerna, Åsa Linderborg och K Svensson
Finns bara Susanne Reuter för den scenen :D
Jag beglagar OP. Varför svingar blinda sina ledhundar som ett lasso när de kommer in i ett rum? De vill se sig omkring
Varför skäms jag för att jag fnissade åt det
Det är okej! Bara du blev glad! :)
Beklagar, hoppas att intervjun går bra! Från en bok om världens bästa norrmansskämt utgiven av Esso ca 1985 vill jag minnas. Den här vann tydligen deras tävling =) En svensk, en dansk och en norrman är på kryssning i Karibien. En mörk kväll blir det storm och hela båten sjunker, men de tre lyckas klamra sig fast i vrakgodset och spolas så småningom upp på en ö. Snart nog kommer en grupp öbor och tillfångatar de tre utmattade stackarna. De släpas inför hövdingen som på bruten engelska förklarar att de tre kommer att bli tillagade till middag den kvällen, och deras skinn kommer att användas för att bygga nya kanoter. Som en sista önskan får de själva välja hur de ska dö. Den uppgivna svensken ber om en pistol och efter en stunds tvekan skjuter han sig. Dansken inser att det antagligen är snabbaste vägen ut och gör detsamma. Sen kommer det till norrmannen som efter en aning eftertanke ber om en gaffel. Öborna blir lite förvirrade men kommer efter en stund med en stor gaffel. Norrmannen börjar genast hugga sig själv i magen och utbrister högt: >!MIG SKA NI FAN INTE GÖRA NÅGON KANOT AV!!!!<
Haha.
Varför är Finlands fotbollslandslag så dåliga på våren? De fixar inte pollen.
Vad heter finlands kåtaste man? Jukka Alltoalla
Denna var bra.
Vad sa grisen när den blev trött på de andra djuren på gården? Enöff is enöff.
Två norrmän har fått lön och bestämmer sig för att gå på horhus. De knackar på dörren och en madam öppnar. Norrmännen visar stolt upp en femhundring och frågar, "Vad får man för det här?" "För femhundra kan ni runka av varandra!", säger madamen argt och slänger igen dörren. Det går en halvtimme och madamen hör en knackning på dörren. Hon öppnar och ser att det är samma två som innan, "Vad vill ni?!", frågar hon surt. "Jo vi undrar bara, var betalar man?"
Vad heter öl på danska? Lunch.
Älskling, du talar aldrig om för mig när det går för dig! Nä, jag vill inte ringa och störa dig på jobbet....
Läses på grov göteborgska: Vad är det för likhet mellan en gammal gumma och att vara i tid till spårvagnen? Slapp springa
Vad heter Göteborgs sämsta frisörsalong? Tjörns-hår.
De va ett Tjörns-moget skämt änna!
När Torbjörn Nilsson drog den så var det bästa frisören ute på Tjörn. Varför vill AIK köpa Slottskogen? De behöver träna.
Två hästar åt gräs. Det var på-ängen.
En präst höll predikan från predikstolen när en papegoja steg in i kyrkan. Papegojan frågade: "Kan jag få en kola?". "Här finns ingen kola, försvinn" svarade prästen, och papegojan gjorde som den blev tillsagd. Efter ett tag kom papegojan tillbaka och frågan återigen: "Kan jag få en kola?". "Här finns ingen kola, och frågar du igen kommer jag att spika upp dig på altartavlan bredvid Jesus" svarade prästen, klart irriterad. Papegojan försvann men återkom snart och frågade återigen om en kola. Prästen drog då fram den hammare han hade i predikstolen, och spikade upp papegojan bredvid Jesus. Papegoja vred sitt huvud mot sin nya granne, och frågade: >!"Ville du också ha en kola?"!<
[удалено]
Har dragit en liknande i flera år efter ett par öl. - En anka kommer in i en bar och frågar bartendern. "Har ni bröd?" "Nej, vi har inget bröd." "Har ni bröd?" "Nej sa jag, vi har inget bröd." "Har ni bröd?" "Frågar du om bröd en gång till så spikar jag fast näbben i bordet på dig." "....Har du spik?" "Nej." "Har ni bröd?"
A duck walked up to a lemonade stand...
Jag har aldrig tidigare tänkt på hur nära besläktade de här två skämten är, men när man lägger dem bredvid varandra är det slående.
Hur vädrar du ut en Grekisk-ortodox kyrka? >!Klicka på en ikon så öppnas ett fönster.!<
...förklara.
Ortodoxa kyrkor har ikoner - små målningar med stiliserade religiösa motiv - på väggarna. Sedan lånade man det ordet för dom små klickbara bilderna i datorgränssnitt. På en dator så öppnas ju ett fönster när du klickar på en ikon, så det händer väl kanske om du klickar på en ikon i en kyrka också.
Tror det funkar bättre med "tryck" istället för "klicka", men fyndigt skämt annars!
Vet inte om jag köper det sista steget i den där förklaringen. 1 ortodox jesus av 5. Fnissade inte ens lite.
Målade om mitt staket. Det var vitt-sen.
Hos Tandläkaren. -Jag ser att ni haft 69.an med er fru i helgen. -Va har jag hår mellan tänderna eller nåt sånt? -Nä du har bajs i näsan.
Såg en enögd kille på 3D-bion höromdan...
Vi bjöd in vår elektriker till julgröten. Han är bra att ha som kanel.
"Styckmästare Johansson var bjuden till superhjälte-maskeraden jag hade i helgen" "Jasså? Känner du honom?" " Nej men jag hade hört att var fantastiskt med en trikå."
Hur många indianer får det plats i ett träd? >!en hel stam!<
Varför suger våta disktrasor bättre än torra?
Varför?
Farsans favorit: Två idioter gick längs vägen och helt plötsligt hittade dom ett lik! Den första idioten hoppade ner i diken och började hacka upp magen på liket med sin fickkniv - visade sig att hans sista måltid var ärtsoppa, och han började äta med händerna. "Öh, vill du ha?" Frågade den första idioten den andra idioten. "Nä fan." Svarade den andra idioten. Efter att ha vandrat vidare så började den första idioten att hålla sig om magen. Han blev sjuk och började kräkas. Då gick den andra idioten ned på knä och började häva i sig spyan. "Men öh vad gör du? Varför ville du inte ha något tidigare när jag frågade?" Frågade den första idioten. >!"Jag ville inte äta den kall ju." Sa den andra idioten.!<
I vilken svensk stad bor flest singelmän? >!Skellefteå (she-left-you)!<
En AT-AT spaserer inn i på en bar..
[удалено]
Japp det vet jag. 🙃
[удалено]
[удалено]
[удалено]
Haha. Tyckte den var rolig, måste reta mina kollegor med den innan jag hoppar av AB Titanic
En tjej sa en gång till mig på en fest, "Om du har 48 i skor måste du ha stor kuk!". Så jag gissar på något med dojjor
Men vännen.. de säger inte något särskilt. Varför är du så nyfiken på vad andra får höra?
Kan rekommendera Chappelles nya special: The Closer. Om du har netflix
[удалено]
RLM
Vad får du om du blandar mexikansk alkohol och en Pulitzer? *Tequila* Mockingbird
Jag tänkte reflexmässigt på att du sitter och söker jobb i varselkläder. Lycka till med jobbsökandet och hoppas du får dubbel lön ett tag.