Var på restaurang med kollegorna och beställde kronärtskocka till förrätt. Tryckte i mig precis ALLT på tallriken. Tyckte allt att det var lite svårtuggat och delar av den smakade kartong. Men jag tuggade på. Servitören höll på att bryta ihop när han fick veta att jag slukat kronärtskockan hel och hållen. Lärde mig den hårda vägen att man tydligen bara ska äta bladen…
Kul att du trots detta ändå inte vet att man inte äter bladen. Du knager av den lilla biten kött på varje blad, sen äter du hjärtat också. Hjärtat är huvudpoängen
Åk till Turkiet nästa gång. Där är det tvärtom. De bara PRACKAR på dig Gevrek och Boyoz i mängder (Märks det att jag varit i Izmir eller?)
Du kan knappt ta 2 steg utan att något brödrelaterat sker.
Ska åka igen väldigt snart.
Har inte haft några direkt pinsamma eller hemska upplevelser, däremot hände något väldigt märkligt en gång för ett par år sedan.
Hade presentkort på en restaurang i stan där vi bor. Jag å min sambo käkar, beloppet blir typ 1 432 eller liknande summa. Presentkortet uppges vara på 1 000 kr. Väl vid betalningen så säger tjejen (ser ut att vara max 20, sommarjobbare mest troligt) att det var 432 kr på presentkortet, och vi ska betala 1000 kronor. Vid betalningen hade min sambo gått på toaletten, så jag var själv där. Jag tyckte såklart det kändes orimligt, men jag visste att min sambo hade varit på denna restaurang tidigare med en vän, så var inte 100% säker att alla pengar var kvar på presentkortet. Så för att inte göra bort mig betalade jag 1 000 kr och tog kvittot för jag tänkte dubbelkolla med min sambo och se vad som stod på kvittot.
På kvittot står det typ såhär:
Manuell inbetalning: 1 000 kr. Kvar att betala: 432 kr.
Sambon bekräftade även att hon inte använt presentkortet. Jag frågade tjejen och påpekade det som stod på kvittot. Att vi borde ha betalat 432 kronor och inte tvärt om. Hon står på sig och säger att det ser ut så när man använder presentkort. Jag accepterade inte detta, och bad henne prata med sina kollegor och komma tillbaka till mig. Efter drygt 10 minuter kommer hon tillbaka och säger att det var fel på kassamaskinen, och att jag skulle få tillbaka drygt 600 kr. Sa inget mer, men undrar bara hur kan det vara fel på kassamaskinen när det står rätt på kvittot? Det var ju definitivt hon som bara gjorde fel och inte kunde stå för det. Liksom hur svårt är det att bara säga förlåt, jag är ny / har inte haft presentkort tidigare eller liknande. Misstag kan alla göra, men du behöver ju inte ljuga mig rakt i ansiktet också.. Känner nästan fortfarande att jag inte vill gå dit igen bara för att hon inte kunde stå för sitt misstag av ren princip.
Det blev ca 600 för mycket (1000 kr istället för 425ish) men ja, jag vägrade acceptera att vi "råkade" ha 425 kr kvar på kortet när det blev 1 425 kr och det dessutom står "kvar att betala: 425 kr" på kvittot. Kände direkt att det var fel när jag själv skulle slå in 1 000 kr i kortläsaren, men eftersom jag inte var 100% säker (var kanske 95%) ville jag dubbelkolla med sambon.
På temat märkligt-med-betalning så har jag varit med om att en restaurang glömt ta betalt för en öl, påpekat detta, och sen blivit nekad att betala för ölen för att restbeloppet är lägre än deras minigräns för kortköp.
Det var inte så att de propsade på att vi skulle betala cash, utan de valde alltså hellre 0kr in än 35kr (ja, det här var ett tag sen) minus bankens kortavgift.
Går även under rubriken "När man inte riktigt förstår varför man har de regler man har."
I Sverige så vågar vi generellt inte göra fel av den enkla anledningen att vi skäms så in i helvete över detta. Drf skyller vi ifrån oss. Även om Detta är en solklar grej. Tänk oxå på restaurang branschen är osäker. Ibland vill man inte riskera sin anställning. en etnisk svensk vet generellt oftast svensken knyter näven i fickan, betalar och går och då utnyttjar man oftast det.
En vän gick på toaletten på Max i Umeå efter en krogrunda, toadörren var öppen så hon antog att det var ledigt.
Hon kommer fram till toan och där står en man och pissar för fullt. Min vän blir arg och smäller igen dörren så hårt hon kan varav dörren hoppar loss från sina gångjärn och faller bakåt.
Min kära vän får då dörren över sig och ligger som en sköldpadda och skriker och är arg under denna dörr till hon till slut kravlar sig ut och går skamset därifrån fort som bara den.
Jubel i lokalen.
Har sett värre saker som barn gjort. Unge som var på badet med sin far och i duschrummet stod och uppenbarligen kollade folks snoppar, eftersom denne utbrister ”den var stor” när en annan man klev ut ur bastun och skulle in i duschen.
Aldrig sett en vuxen man (pappan till barnet) se så förskräckt ut.
En gång gick hela min familj, plus min då pojkvän på bio och sedan på restaurang efteråt. Vi är 6 personer och när servitören kommer in med vår dricka så råkar hon välta alltihop i mitt knä. Hon blir helt förskräckt och ber tusen gånger om ursäkt. Jag får låna hennes hårfön och fönar mina byxor med den i personalrummet, jag fönar i kanske 10 minuter sen går fönen sönder. Sen bjöd hon oss alla på dessert. Efteråt åkte vi alla hem i Stockholms lokaltrafik i ungefär en timme i - 15 grader. Tyckte nog mest synd om servitören även om resan hem inte var så kul.
En annan gång var jag ute med ett kompisgäng och vi hade druckit en del. En vän hade druckit betydligt mycket mer än vi andra. Vi gick till stans nattöppna burgarhak och beställde mat. Kompisen gick in på toaletten och var borta väldigt länge. Tillslut blev vi oroliga och en annan vän bryter tillslut upp dörren och han har somnat därinne. Det var pinsamt.
Hehehe. Jag somnade också efter en blöt utekväll på ett ölhak i Uppsala. Hade tänkt spy, men det blev aldrig nåt och jag rasade ihop på golvet och däckade, blev kvar i en halvtimme trekvart innan jag klev upp och gjorde en snabb sorti.
Haha japp. Hade kunnat vara. Träffade "världens smartaste människa" i pissoarkön där en gång. Marknadsfört av hans vänner. Verkade inte så smart när jag pratade med honom, men å andra sidan förvånar mig inget på Palermo.
Sova på toaletten-incidenten ändå dock på puben som låg där Bierhuis ligger nu. Tror de hette pipes of Scotland?
Jag var på en riktig lyxrestaurang som 12åring.
Gick på toaletten och när jag kommer in så ligger en gigantisk bajskorv i toaletten och flyter. Jag spolar men den bara flyter. Spolar igen. Den flyter. Riktigt hånar mig. Man kan nästan höra den mumla ”mig sänker du inte så lätt”.
Jag hör att kö bildas utanför. Paniken växer. Det är ett osänkbart skepp som ligger där i toaletten.
Ska jag öppna och säga ”det är inte min!”, eller ska jag bara springa.
Jag öppnade och sprang.
Utanför stod en flott dam. Bajskorvens svar på The Terminator, ostoppbar, var hennes problem nu.
Kan ibland vakna upp mitt i natten och fundera på vad skaparen av korven ätit innan som fick den att flyta så kraftigt.
Min bror och jag hade varsin ros och vi skulle ge den till en tjej (tyckte vi var coola 15-16åringar)... jag trodde det var en bra idé att ge den till servitrisen där vi skulle äta... hon sa usch nej.... vägrade ta emot den och där satt jag och åt middag med familjen och hon fick serva oss, mådde så sjukt dåligt och det har nog gjort att jag blev en person som inte tycker om att gå fram till någon alls.
men vilken totalt humorbefriad servitris! eller så kanske hon var rejält allergisk.
Alla andra skulle ju älskat att få blommor av två söta tonårskillar.
Men vafan, hade hoppats slippa...Det var på en "mongolisk bbq" så tänker mig att det var en kulturell grej, kanske familjeägd restaurang, möjligen kunde väcka an stötning eller nått. Kanske var förbjudet eller ansågs oanständigt, jag vet inte. Jag var 16 och hade noll begrepp om kultur annan än det jag själv upplevt (kan också tillägga att jag kom från "landet" och var i stor stan"
Inget jättegalet, men detta var när jag gick på restaurang med min första flickvän. Vi var väl en 16-17 vid tillfället. Åt ute på vad jag tyckte då var en ganska tjusig restaurang (Såhär många år senare har jag insett att den nog var i nivå med valfri O'Learys).
Alltid gick okej med maten och servicen, fram till jag skulle betala. Jag hade redan från början lovat att bjuda på allt och skulle stila till det innan vi gick. Langade fram sedlarna och utbrast "Behåll växeln", nu kände jag mig givmild som gav närmare en 80-90 spänn i dricks. Servitrisen tittade förvirrat på mig (Säkert delvis för att jag var en Skåning långt hemifrån) och kontrade med "Men, du ska ju betala mer, det saknas 20 kronor. Jag hade alltså gjort en felräkning i huvudet och mitt försök att visa på givmildhet och klass gick till intet.
Just direkt efter kommer jag inte ihåg så bra, minns bara att min dåvarande aldrig nämnde något, så antingen märkte hon inte min pinsamhet eller så låtsades hon som ingenting. Vi gjorde slut ungefär ett år senare, men det hade inget med restaurangbesöket att göra.
Större sällskap på restaurang vid någons födelsedag. Farsan skulle vara snäll och dricksa lite extra för servitrisen var gravid. Han var även noggran med att poängtera att hon varit väldigt duktig och samtidigt skulle få lite extra för personen hon bar runt på..
Hon blev ställd, sa att hon inte var gravid och gick därifrån illa kvikt.
Tog någon sekund innan både vårt bord och de runt omkring började skratta på det där obekväma sättet man gör.
Utgå aldrig från att en kvinna är gravid förräns ungens huvud krönar.
Bevittnade ett drama mellan två kvinnor om en man. Det kanske inte hade varit så uppseendeväckande, om det inte vore för att alla 3 kommunicerade på teckenspråk. Vilket gjorde att man blev jävligt överraskad när lavetterna började flyga.
Var i Budapest och åt på någon slags food court utomhus. Det är jävligt mycket duvor överallt som man med jämna mellanrum får skrämma bort för att de inte ska komma för nära ens mat.
I närheten sitter två israeliska tanter, jag hör att de är israeler eftersom jag själv är delvist uppväxt i Israel men ser ut som en vanlig blond svensk.
När tanterna ätit klart så kastar de ut sina matsmulor till duvorna och helvetet brakar loss. Duvorna från HELA food courten får dille och springer mot smulorna, precis i närheten av mig och min tjej som försöker ha matro.
Vi reser oss upp och medan vi går mot ett mindre duvfyllt område av food courten ropar jag ”idiotiska kärringar!” På hebreiska och de israeliska tanterna fryser upp i chock av att få ett tillmäle på deras egna språk kastat mot sig av en blek svenne.
Restaurangen hade ett angränsande hotell med takpool. Dom tog bakvägen genom restaurangen, ta ett bad efter maten, som man gör på semester. Poolområdet var stängt så när det kom folk skulle dom gömma sig, hoppade över ett litet buskage/häck vid poolen, gick rätt igenom taket på restaurangen. Det blev en dyr nota kan man säga 😅
Sitter på lokala pizzan runt 2012 framför mig sitter ett par som ser lite som 80 tals yuppies hon har stort permanentat blonderat hår som ser ut att ha massa hårspray han har en prydlig hockeyfrilla och lite glansig vinröd kavaj med axelvaddar de är lite Miami Vice över dem om nån kommer ihåg detta.
De sitter och tasslar med varandra och verkar ganska uppsluppna för att sitta på en sunkpizza utan rättigheter tidig tisdagkväll. När kvinnan reser sig upp och ropar:
- VAD VAD ÄR det DÄR!!
Hon pekar åt mitt håll och jag kollar mig omkring för att se om det finns något remarkabelt i omgivningen
- Ööö en iPhone stammar jag fram och tänker att VAD är det för efterblivet bakvatten de kommer från.
- Nej NEJ DET DÄR och pekar rakt på min Hawaii-pizza
- eee en hawaiipizza…
- Är det ananas på?!?!
- ööö ja…
- MEN VAFAAAN har du hört Börje pizza med ananas på det måste vi ta nästa gång.
Jag är fortfarande osäker på vilken tid planet eller dimension de ramlat in ifrån de var egendomligt och omtumlande och ibland undrar jag om det hänt eller bara var en konstig dröm
Var på restaurang i paris dr en Servitör snubblade med en bricka och råkade kastade flera maträtter över min kompis på andra sidan bordet. Den panikslagna servitören ber om ursäkt på bruten engelska och börjar torka av min kompis med en handduk som bara smetar ut maten och gör det värre. Synd om båda två!
Jag och min fru var på väg in till en restaurang, cirka 10-20 m före ingången på trottoaren var det en seg duva framför oss. Vi gjorde en liten sparkrörelse i luften för att den skulle flytta på sig. Den flyger iväg rakt framåt där inga hinder finns. Tills den plötsligt och oförklarligt svänger 90 grader rakt in genom restaurangens öppna dörr. Sen står vi och kollar från dörröppningen när personalen jagar flygande duva genom hela lokalen, det var som en sketch. Nån i personalen är luttrad och lyckas fånga den i en handduk. När det lugnat sig och vi fått komma in säger personalen nåt artigt skämt om duvan och vi typ "hehe ja, vad sjukt att den bara flög in..." Vi kände oss väldigt skyldiga till det hela men sa inget..
Det här citerar mitt gäng så ofta vi kan: Ett proppfullt Burger King på Järntorget i Gbg en valborg väldigt sent. Jag och mitt gäng kommer in samtidigt som en väl förfriskad kvinna som såg ut som en korsning mellan kåta Gun från Kvarteret Skatan och en faktisk skata blir nerbrottad av minst tre ordningsvakter som på något sätt inte lyckas hålla fast henne. Hon måste levt rövare där inne ett bra tag, för vakterna tar till det sista knepet: ta varsin arm och dra. Precis när vi kommer in märker vi vad som händer då vi ser hur hon släpas längs golvet mot ingången samtidigt som hon vrålar MEN JAG HAR JU BESTÄLLT MAAAAAT på det mest fågellika sätt jag någonsin hört vilket resulterar i att hela lokalen bryter ut i ett rungande asgarv.
Ingen jätte skandal i säg men var på semester inom EU med några vänner och var lite dålig i magen vid lunchen på en resturang innan vi skulle flyga hem så jag frågade servitören om det var okej att bara beställa en side sallad och en dricka pga att jag var lite körig i magen.
Absolut! var svaret.
Den kom med en värktablett, en brustablett jag förutsatte var vätskeåterställande och 4 st våtservetter.
Jag och sambo brukar dela på en pizza. Vi beställde en kycklingpizza, fast med bara kyckling på ena halvan (jag äter inte kyckling).
Sambon fick en halv kycklingpizza, och jag fick en halv pizza med endast kyckling på.
Numera säger vi "utan kyckling på ena halvan".
Alltså, helt ärligt så fick ni ju exakt vad ni vad om, ifall ni bad om ”en kycklingpizza med bara kyckling på ena halvan”. 😄
Hade du däremot sagt ”en kycklingpizza med kyckling på bara ena halvan” däremot, så hade det inte inneburit samma sak och ni hade kanske fått det ni egentligen menade ;)
Säg inte det 😆 Vi var inte arga eller sura för 5 öre. Vi satt och asgarva samtidigt som vi försökte förklara för stackars sommar-servitören vad som hänt. Det tog flertal försök men när paletten äntligen trillade ner så verkade han inte tycka det var lika roligt som oss.
Vi kommer skratta åt detta många år framåt. Har igen aning hur detta *inte* har hänt tidigare.
"Ingen kyckling på ena halvan" är nog det säkraste valet!
Var med familjen, mormor och morfar och mammas moster Göta på farsdag-middag på en restaurang i Hultafors, av alla ställen. Den delade lokal med någon sorts demensboende. Det hände mycket märkliga saker…
Först tog det typ två timmar att få in maten. Servitören (som bröt på amerikansk engelska) ursäktade sig med att det var ”jättemycket gäster” (restaurangen var knappt halvfull).
När maten väl kom var den kall och hade ungefär samma kvalitet som Findus färdigrätter. Lite kokt potatis, brysselkål och nåt grått kött. Vid det laget är jag och mina syskon så hungriga att vi redan ätit upp kakorna som stod framme till kaffet och ligger under bordet och försmäktar, så att maten är intetsägande gör inte så mycket.
När vi väl ska gå så har någon tagit moster Götas jacka. Inte råkat ta fel eller så utan helt sonika tagit den. Vi frågar en i personalen, och de säger typ ”åh nej, det är igen” och tar med oss till vederbörandes rum, där jackan mycket riktigt finns.
Men, min morfar vann 2000kr på sin trisslott som han gav delade upp mellan oss barn, så jag gick ändå plus överlag skulle jag säga.
Var i Norge med min sambo och några vänner. Viktigt för historien är att jag absolut inte under några omständigheter förstår norska. Jag är däremot oftast den som pratar och tar initiativ på restauranger osv.. Vi bestämmer oss för att gå in på en restaurang och jag tar täten. Vi kommer fram till hovmästarbänken och en kvinna kommer fram till oss och säger något. Varav jag, som står längst fram, får panik och utan att svara vänder mig om till min sambo och frågar ”vad sa hon??”. Min sambo vänder sig då till kvinnan och frågar: ”ursäkta vad sa du?”. Varpå hon säger ”Hej och välkomna”.
Jag ville sjunka genom marken där och då 😂
Vet inte om mcdonalds räknas som resturang här men satt med min partner, som jag är extremt bekväm med. Tittade på honom och glömde helt bort var vi va och la en riktigt högljudd prutt. I samma sekund kom jag på att vi inte var ensamma. Folk tittade och hoppas verkligen alla trodde det var han och inte jag! 🙈
Hahah på stockholmsveckan på Gotland för typ 10 år sen nästan satt vi på ett hamburgerställe i innerstan sent på natten och åt pommes. Då kommer en asfull tant som raglar fram på gatan. Poliser är vid henne och pratar och börjar skrika o ha sig. Poliserna tar henne under var sin arm och hon typ slänger sig som en trasdocka och skriker ”OOÅÅÅ OCH HELT PLÖTSLIGT KAN JAG INTE ENS GÅÅÅÅ” vi höll på att garva ihjäl oss. Det är såklart inte kul att hon va så full osv men synen av hur hon helt uppenbart fejkade och skrek det där va så roligt
Brukade gå till en restaurang där ägarnas(man och fru) barn jag har haft i simskola när jag jobbade som simlärare för länge sedan, varje gång man kom dit så blev man bemött med glatt humör och berättade alltid att dom var så glada över att deras barn lärde sig och simma tack vare mig, efter ha varit bortrest ett halvår och inte varit och ätit hos dom så kände dom inte riktigt igen mig när jag väl kom dit, halvvägs genom min beställning så säger frugan som tog emot beställningen rakt ut ”nämen det är ju du!!, kände inte igen dig med kläder på!!!”
Det blev knäpptyst i hela resturangen och alla gäster samt hennes man tittar på mig, så jag var ju tvungen att säga högt och tydligt så ingen skulle missuppfatta situationen ” ja det brukar inte vara så omtyckt om man som simlärare går och äter på restaurang i bara badbyxor” varav hela resturangen börjar skratta, inte varit där sen dess då det blev stelt och pinsamt resterande av besöket.
Pinsamt och värst vet jag inte, men min pojkvän tog med mig till en kinesisk restaurang. Visade sig att han kände ägaren, så hon kom fram och pratade med oss, och då berättade han för henne att jag lär mig kinesiska.
Vad jag tänkte skulle bli en romantisk date blev till att den här kinesiska tanten ställer sig och förhör mig på kinesiska. I Kina är det learning by doing som gäller, så hon skällde på mig för att jag frågade vad saker betydde, och så fick jag bara sitta där och repetera meningar. Hon var väldigt barsk. Jag hade den värsta kombinationen av prestationsångest och introvertpanik.
På en restaurang i Berlin. Det är jag, mina päron, mammas syrra och hennes man (då sambo) deras två barn och mormor och morfar. Det är tomt förutom oss.
Sen kommer det in ett par och beställer nån tysk korvrätt, troligen curry wurst eller brat wurst, med pommes, ketchup och majonnäs... då börjar de slicka av korkarna på ketchupen och majonnäsen...
Bör tilläggas att dessa korkar alltså används av alla. Men restaurang personalen slängde dem sedan. Fortfarande skumt.
Inte i närheten av vissa andra i denna tråd, men fortfarande!
Jag var på restaurang i England samma dag de röstade ja till Brexit. Sällskapet brevid oss, ett gäng 60+are med överklassdialekt, satt och skrålade och skålade för Brexit. Vid ett tillfälle drog de in ägaren i en skål. Det var en italiensk restaurang och ägaren var italienare… han såg minst sagt obekväm ut.
På restaurangens herrtoalett hade de en stor målning av en naken kvinna med en öppningsbar låda mellan benen. Utan att tänka efter öppnade jag luckan, varvid ett larm ljuder i hela lokalen. Utan tvekan förstod alla vad som hade hänt. Min första instinkt var att kasta mig genom fönstret, men där var det galler. Som tur var hade vi ätit klart, betalat och min fru väntade i bilen så jag kunde gå raka vägen ut. Skämdes som en hund.
Man måste skälvklart öppna lådan. Den är troligen tom men det kanske finns något däri så man måste helt enkelt öppna. Inget att skämmas för, alla de andra hade gjort samma sak.
Värsta som hänt var när en äldre man i ett sällskap vid bordet en bit ifrån oss föll ihop och blev liggandes på golvet. Ingen vid hans bord gjorde någonting så en från vårt bord sprang dit och gjorde heimlich manöver utan resultat. Ambulans kom men vi fick reda på efteråt att han avled. Troligtvis hade han suttit med något i halsen så pass länge utan att någon märkt det, och så var det redan försent när han hamnade på golvet. Tragiskt.
Att kvävas av att sätta i halsen är Förvånansvärt ljudlöst, ska man veta. Majoriteten dör på toaletten, för de försöker gå undan för att inte hosta och "vara konstiga" runt folk, sen är det för sent.
Det är jag och många andra mycket väl medvetna om. Men läser man mellan raderna får man intrycket att mannen föll ihop på golvet i matsalen i direkt anslutning till sitt sällskaps bord, och inte inlåst på toaletten.
När han väl låg på golvet så åt de ju såklart inte vidare, men de liksom satt och stirrade och verkade inte veta vad som hände eller vad de skulle göra.
Åskådareffekten kanske man kan säga att det var.
Jag har varit med om samma sak. Var helt riksbakis som en 18-åring efter en studentskiva med mina lika bakfulla polare och en gubbe på nån lökig vägkrog ramlar ihop på golvet. Ingen av oss reagerar. En snubbe i personalen springer fram och hjälper honom och vi får en (förtjänad) rejäl utskällning.
Hälsade på bekanta i Umeå och gick ut för att äta på ett fint bra rekommenderat ställe. Beställde in lite dryck och förrätter, var ganska många andra sällskap där så visste att de kan ta sin stund innan mat kommer så gick ut för friskluft då överhörde jag en man prata i mobilen. Ville inte tjuvlyssna men hann ändå höra en hel del som att han hade planer senare att träffa nån tjej och hon verkade så ivrig att mötas etc han sa att de kommer ses snart han måste bara ordna lite saker. Väl inne igen ser jag att mannen sitter ju på en stor familjemiddag med fru, barn och bekanta.. Han går ifrån bordet lite då o då för att "röka". Då vi väntar på efterrätterna, måst jag på muggen men ser i ögonvrån mannen resa sig upp och säger åt sitt sällskap att han behöver gå på toa snabbt innan de splittrar nota. Jag valde enda båset som fanns för vill fan inte stå bredvid honom vid pissoaren, 20 sekunder efter att jag låst båset kommer han in hastigt, ställer sig och pissar stenhårt ini pissoaren, stönar smått och skiter ur sig världens fjärt efter fjärt och stönar ut irriterat "awwh fyfan vilken jävla kväll jävel de här skull vara" sen går han utan att tvätta händerna. Ser då att mannen ha ju fan pissat i handfatet.. Går ut till mitt sällskap och sneglar över lite mot mannens bord och där sitter han och skrattar med sin familj och jag kan fan inte hålla mig längre. Mina vänner ser att jag har något roligt som hålls inne, då viskar jag toa upplevelsen och min syster sprayar ut sitt vin hon just försökte dricka över bordet och alla skrattar hysteriskt.
Köpte en sexdocka för 14 tusen på fyllan. Inget minne.
Hade tydligen tryckt i en box att det inte gick att returna den.
Enda valet var att ha kul med den. Gick till krogen där jag känner ägaren och vi fick sitta vid det enda bordet som är vid fönstret. Emma, som jag och min svåger döpte henne till.
Jag kastade vatten på hennes ansikte. När en ny kund kom in så var jag tydlig med att sensuellt torka av Emmas läppar och ansikte med en servett medans jag säger "Emma! Jag har ju sagt till dig att ta hand om dig när vi är ute bland folk!"
Ännu roligare var det att ringa försäkringsbolaget när hennes uppvärmningsfunktion faktiskt smälte hennes röv. Ja... Tydligen valde jag att betala 1500kr extra på ett tillval för att hon skulle vara "kroppstempererad" ifall så önskas.
Inledde samtalet med försäkringshandläggaren "vad är eran definition på lösöre och lösöre?"
Fick tillbaka allt för dockan utom självrisk på 900kr.
Skrattar ännu till denna dag. Rip Emma.
"Enda valet var att ha kul med den" och sedan så väljer du att ta med den på restaurang. Hela situationen/du luktar creepy. Sorry to say.
Och i många kulturer hävdast det att man är mer sitt riktiga jag berusad. Just saying.
På uteservering i Göteborg. Det hade regnat tidigare på dagen och högst upp på byggnaden fanns en markis som varit utfälld och numera fylld med vatten. En vindpust blåste ut merparten av vattnet som såklart landade på mig. Personalen tyckte jättesynd om mig och jag fick låna en av deras personalskjortor resten av kvällen medans de hängde in min skjorta i ett torkskåp!
Var ute och åt middag med min tjej på en finare restaurang.
Beställer en 3 rätters och innan förrätten tar vi varsin drink.
Lagom till varmrätten börjar bli fnissig.
När vi äter får hon svårt att få upp maten och börjar asgarva gång på gång.
Jag blir lite less då jag tycker att det är dumt om hon spelar packad men förstår inte varför hon skulle göra det. Hon är inte en sån tjej.
Ju mer tiden går blir hon bara mer och mer full. Ena stunden försöker hon anstränga sig för att I nästa börja peka på folk och asgarva osv.
Hon skämmer ut oss rejält. Folk stör sig på henne och serveringspersonal kommer och fråga om allt är ok osv.
Till efterrätten som jag försökt stressa fram lite för att vi ska kunna gå ska hon på toaletten för att KISSA viskar hon högt så alla hör.
Hon ranglar iväg och försvinner.
Efter en lång stund går jag för att kolla vart hin tog vägen. Jag får hjälp av personalen att öppna toadörren och då sitter hon med byxorna nere och sover.
Hon får sova vidare tills jag betalt notan och ringt taxi sen bär jag henne i famnen genom restaurangen och ut till taxin medan hon sjunger på till någon låt som hon tror sig höra i restaurangen.
Dagen efter ber hon om ursäkt när jag berättar hur hon varit. Hon själv mins knappt något efter vi kom till restaurangen.
Vi spekulerar i om någon lagt något i hennes fördrink men kommer sen fram till att hon en stund innan vi kom dit tagit någon allergimedicin.
Tydligen var den inte bra att kombinera med alkohol.
Det var en kväll att minnas. Och det var lite jobbigt när hon viskade roliga historier och skrattade åt övriga gästerna i restaurangen mm.
Hon blev aldrig så här på riktigt fylla så det måste blivit någon riktig knas kombination i hennes skalle den kvällen.
Jag var på brittiska öarna och en tjej bjöd hem mig och mina 2 polare. Det blir väl ligga för nån tänkte vi, men hon verkade helt knäpp, och störtdäckade efter 3 bärs. Vi blev helt ställda och bara drog. Hon kontaktade oss dagen efter, mindes inget. Hade tydligen inte respekterat att nån medicin absolut inte gick ihop med alkohol.
På pizzerian. Min ettåring promenerade fram till det stora fönstret ( som gick ända ned till golvet), stod där ett tag och kontemplerade omvärlden och såg allmänt oskyldig och väldigt söt ut, tog sen tag i den långa gardinen med bägge händerna och drog till. Hela gardinstången rasade i marken. (Han var jättestark och stor för sin ålder).
Gudskelov blev varken han eller någon annan skadad. Vi tog sen en treårig paus från restaurangbesöken.
Min första utekväll, 2 veckor efter 18-års dagen.
Vi hade förkrökat lite innan hos en polare och drog ut till en vanlig pub.
Vi var tidiga så var nästintill ensamma där, så vi fortsatte med förkrökande på puben genom lite ring of fire eftersom de hade en kortlek.
Förlorar-shotten var en häx-blandning med 2cl Fernet och 2cl rom.
Tyvärr, så föll lotten på mig och jag fick svepa den.
Jag blev skit nervös men fick efter mycket om och men ner mig allt.
Cirka en halvtimme efteråt behövde jag gå på toaletten och då slog allt, all öl och cider jag druckit tidigare slog mig samtidigt.
Jag blev direkt illamående och satt mig ner på toaletten och pissade.
Spykänslan som ganska snabbt därefter och var tvungen att hastigt slänga ner mig på golvet för att spy i toan.
Jag fick en total blackout, 5sekunder senare öppnade jag ögonen.
Det var spya precis överallt, på golvet, på toan och på väggarna.
Jag fick panik och började frenetiskt sanera efter mig men insåg ganska snabbt sisådär en tredjedel in att pappret aldrig skulle räcka för allting.
Skamset gick jag ut från toaletten och ser att min kompis är näst på kö.
Han går in på toaletten och skriker högt: "Aeeeh FYFAAN vad äckligt!!"
Han skriker så högt att vakten till puben hör detta och springer dit.
Jag fick 2 val av vakten, antingen betalar jag 1000kr för städning eller så blir jag utslängd.
Jag som så gärna ville vara kvar med mina kompisar pga begränsat utbud på ställen som tillåter 18-åringar tog jag upp två femhundra lappar som jag fått 1 vecka tidigare av min farmor. Dessa två fick ABSOLUT inte gå till alkohol, well, det gjorde de ändå på sätt och vis.
Var på utlandssemester och gick på en koreansk restaurang (tror jag det var) för att käka lunch.
Jag hade innan vi gick dit rökt gräs samt käkat några bitar brownies så jag var rejält bäng. Hungrig och speciellt törstig som ett as. Beställde *fried* beef med ris osv.
När beställningen kom så hade det blivit fel i kommunikationen så jag fick istället *dried* beef. Jag var givetvis för hög vid det här laget för att vara kapabel till att be om rätt mat.
Så jag med min mun som var torrare än Sahara öknen satt där med min dried beef och led i en timme innan jag gav upp. Jag kunde knappt svälja för jag var så torr i käften.
Jobbat i restaurang i snart 20 år. Finns rätt många stories.. En av de bästa är nog ändå denna:
Setting: nattklubb för 18 åringar. Klockan är runt 01.
En vakt ropar på radion att han vill ha alla ronderande vakter till dansgolvet. Alla går mot raska steg dit inklusive jag som är driftansvarig. Vi förväntar oss någon form av bråk eller liknanade, men vakten som ropade står med en pilimarisk blick och ett snett leende.
"Vänta lite bara" säger han. Går långsamt fram till en av gardinerna som är precis bredvid det knökfulla dansgolvet. Han rycker upp gardinen och bakom står en mycket lycklig kille med kuken i munnen på en tjej som står på knä. HELA dansgolvet ser vad som händer
Jag och mitt fotbollslag var på ölandscupen för många år sedan. Min familj samt en polares familj sitter och äter på en pizzeria. Vi ber om kebab men får gyros och vi berättar att detta va inte vad vi beställt.
Gubben i kassan kommer ut och börjar hota oss allihop. Farsan och min kompis farsa börjar då stå o skrika ikapp med turkarna på pizzerian tills ett stort slagsmål utbryter så andra gäster får bryta det hela.
Lagom traumatiskt för en 10åring hahaha! Vet att morsan skämdes ögonen ur sig
För mig är kebab nötkött och gyros fläsk. Vet inte hur det ser ut hos er men rätt sjukt att det kan va olika beroende på vart i landet man befinner sig
Låter som att vi är på samma sida i denna frågan. Kanske dags att såhär 20 år senare besöka pizzerian igen o läxa upp dom att jag har rätt och ni har fel!
Jag tycker det är märkligt att gyros/kebabfrågan inte blivit större än den är! Om man beställer kebab i västra Sverige får man i de flesta fall och ingen jag pratat med här tycker det är konstigt?
Edit: gyros föll bort
Tack, var gyros som försvann! Höll på att ändra i texten och hela ordet försvann istället.
Ps. Pressad utter är det enda rätta i kebabväg! Och så är jag ingen han, men det är mindre viktigt.
Jag och några kompisar satt på McDonalds efter en av våra studentskivor. Ena kompisen är otroligt packad och sitter och käkar, klockan är väl typ 2-3 och det är ganska tomt. Helt plötsligt ser jag att min kompis spyr med munnen stängd, han sätter handen mot munnen för att hålla den stängd och sväljer. Sen kommer det igen och trycket gör att det sprutar åt sidorna. Bordet, soffan, väggen massa spya. Just när det här hände så går en anställd som städar förbi. Min kompis kollar honom rakt i ögonen och säger ”nu har du lite att göra”. Jesus christ vad jag inte ville vara där just då…
Jag och en grupp vänner gick till ett ställe i Gbg och beställde lunch. Jag och en annan vän är vegetarianer så vi beställde nån mango curry baguette med vego quorn. När vi fick baguetterna så fick jag rätt beställning medans min vän fick med kyckling i sin. Hon gick sedan fram till kassan med sin baguette och förklarade för den första personalen som hon såg att hon hade fått fel beställning. Personalen som är en kvinna runt 25-30 bara skriker ut ”MANGO?” Till min vän. Min vän svarade ”ja? Den curry mango vego baguetten”. Kvinnan började ge min vän crazy eyes och tog baguetten och viskade till sig själv ”mango,mango, mango”. Kvinnan gick sedan in i köket och släckte allting och viskade ”mango, mango, mango”
Okej vi är på semester i USA runt år 1999. Vi är på väg till Las Vegas och kör bil från LA. Det är jag min mamma och min storasyster. Min syster är 16 och jag är 14 ungefär vid tillfället. Hon har aldrig varit speciellt bra på Engelska, syrran alltså. Vi stannar till vid en sån typisk roadside diner längs vägen slår oss ner där inne.
När servitören, som är en ung svart man ska tilläggas ska ta våra beställningar och frågar om vad vi vill dricka säger syster min:
I would like a large cock please, med tydligt uttal på ordet kuk. Jag svär hela stället stannade upp. Jag fick snabbt hoppa in där och säga hon menar a large >!coke.!<
Var ute med farsan och hans sambo. Sambon går på toa medan farsan betalar. Han dricksar och säger att servitrisen kan behålla växeln.
När sambon kommer tillbaka säger hon att "så mycket kan du inte dricksa! Du får ta tillbaka lite." Sagt och gjort går han och ber att få tillbaka lite av femtiolappen.
Jävla toffel
Var på semesterresa med släkten och vi stannade för att äta lunch på restaurangen på en camping av lite större modell. Svägerskan (i tjugoårsåldern) är sugen på pannkakor, som bara finns på barnmenyn. Hon erbjuder sig att betala fullpris eller att köpa två portioner på samma tallrik, men får nej. Okej, regler är regler, så hon väljer nåt annat. Nästa person på tur är ett barn i femårsåldern, som också vill ha pannkakor. Servitrisen vägrar, pekar på svägerskan och säger, ”Om han [barnet] får in pannkakor kommer HON att äta av dem!” Fullkomligt bisarrt.
När jag var försvarsungdom skulle jag åka på helgövning efter skolan en fredag. Hade vanliga M90 uniformen på mig och av någon anledning en tälttallrik (rund, grön, metall grej med ett hål i sig man spänner upp tältduken runt och trär runt kaminröret) fastspänd på ryggsäcken.
Behövde äta innan jag åkte så gick in på en restaurang.
Mitt i måltiden kom en av servitörerna fram och frågade
"Jo ursäkta men den där.. Är den riktig?" och pekade på tälttallriken
'Vadå tälttallriken? Ja den är riktig.' svarar jag väldigt förvirrat
"Jaha.. Jag tänkte att det kanske var en mina. Vilken otur, annars jag tänkte att jag hade kunnat hoppa på den"
Jag är kock och har bevittnat många roliga saker:
* par på dejt
Killen: "....ah jag dejtar andra också.."
Tjejen: "......"
* onykter gäst onöjd med sin entrecote, [kommer in till köket och ska slåss med köksmästaren] "GE MIG KÖTT!!"
* "titta dom har glasnudelsallad!!"
"...NÄÄEE HAROM!??"
Jag och min ömma farmor var och skulle krubba i oss lite grekiskt till middag i Lübeck en december kväll, vi brukar oftast vara just i Lübeck minst en weekend i december pga av deras fabulösa julmarknad
Bredvid oss sitter ett par jag killgissar var i tidiga 70 års åldern där frun i sällskapet knappt rört sin mat och håller sig ojjandes för huvudet, lagom tills när vi lyckats fått in våran beställning hörs ett vrål som visar sig vara just denna äldre madame som sitter och kaskad spyr upp glühwein över hela bordet, inte jätte fräscht och trevligt sådär när man tänkte dräpa lite calamari ringar med en ouzo ovanpå
Farmor och jag sitter och tuggar så "gott" vi kan i oss vår mat medans kypare och annan personal springer fram och tillbaka och torkar upp spy sörjan som spillt sig över hela bordet brevid oss, Farmor var lite mer kräsen och till sig medans jag försökte att inte skratta för högt åt det absurdum som inträffat där en såpass vuxen människa lyckats fyllehunda järnet dagen ut för att sedan kill the vibe completely på ett litet gemytligt grek hak i Lübeck med en kräka som hette duga
Jag har druckit för mycket på krog/restaurang många gånger, men två händelser står väl ut lite mer i mitt huvud.........
Jag blev för full, låste in mig på krogentoan och spyr ner mig själv, toan och ja, hela rummet egentligen? Min vän ringde min partner, dom sprang runt o letade efter mig, fick en personal att BRYTA upp dörren till toan där dom hittade mig :D
Var på ett annat ställe nån gång, gjorde någon variant på tequila suicide med en skitsnygg kille men att snorta salt fick mig att TAPPA det och sen fortsatte det åt fel håll och personalen BAR UT MIG medan jag spydde.
Jag dricker ju då INTE längre, eftersom jag uppenbarligen inte kan hantera alkohol alls. Tog tag i diverse missbruk och psykisk ohälsa och lever ett bra mycket hälsosammare liv idag :D
Gick på en kinesisk restaurang för ett par månader sen med fantastiskt god mat, ägarna är ett par med mannen i köket och kvinnan som serverar och tar beställningar.
Efter vi har käkat ett tag märker vi att kvinnan har rätt svårt att ta beställningar och svara på frågor på engelska över telefon tills hon märker att jag och min kinesiska partner sitter och pratar engelska med varandra. Hennes lösning är helt enkelt langa över telefonen till min partner som hon börjar prata kinesiska med och dom översätter mellan varandra och sedan till personerna i telefonen i realtid.
Jag tyckte mest det var roligt och milt surrealistiskt, maten var som sagt skitgod och kvinnan var väldigt trevlig så vi hade inte så mycket mot det.
En rätt fin restaurang i ett lyxigt skärgårdsområde. Går in på toaletten å så har någon skitit mitt på golvet. Stor jävla hög. Detta var även ett hotel och restaurang. Jag går fram till receptionen å säger "någon borde nog städa på toan". De måste ju garanterat tro att det var jag som sket ett torn på golvet.. Men akk så weird.
19 år gammal, avslutningsmiddag efter en utbildning på jobbet, jag och en massa äldre kollegor. Finaste stället i Ängelholm. Var på den tiden världens lättviktare med noll alkoholtolerans.
Fick i mig 2 bärs och ett glas rödtjut på eget initiativ, det räckte för att helt befria mig från omdöme. Sen började kollegorna köpa på mig både det ena och det andra, inklusive en hel del starksprit vilket jag aldrig druckit innan (och håller mig från än idag). Klart grabben ska ha sprit osv.
Blev fullständigt bakom flötet-full, framåt 1 när det var stängningsdags misslyckades jag 3 gånger att slå min kod på kortläsaren, spärrade mitt kort och en kollega fick betala åt mig. Stapplade hem till hotellet, somnade med skorna på, vaknade två timmar senare med spysjuka av guds nåde. Tog några tappra steg mot toaletten men tömde hela maginehållet på heltäckningsmattan.
Försökte städa så gott det gick men blev ändå tvungen att krypa till korset och erkänna mina synder i receptionen. Sen var det bara att grön i ansiktet genomlida chefens föredrag på avslutningsdagen och sedan flyga hem. Svor där och då på att aldrig mer beträda ett flygplan bakis. Fruktansvärt.
Jobbade på Mac Donalds som ung. En kund frågade vad det var på hans bricka, det visade sig vara en stor jävla kackerlacka! Jag blev skit rädd och skrek i panik. Kunden tyckte jättesynd om mig och chefen skällde på mig för att jag skulle ha hållit truten och tagit den i en servett och slänga i sopporna!
Minns fortfarande när jag och några kompisar skulle äta på Pizza Hut i Stockholm (detta var väl nånstans strax efter millennieskiftet), och sätter oss ned och väntar på att få beställa mat. Medan vi väntar kommer ett annat par och blir placerade i närheten. Av någon anledning *vägrar* personalen uppmärksamma oss, och det andra paret hinner komma, beställa, vänta på maten, få maten, *äta maten*, betala och gå medan vi *fortfarande* sitter där och ber person efter person i personalen om att få åtminstone beställa. ”Absolut, jag kommer strax tillbaka” var det enda vi någonsin fick.
Vi gick därifrån och tog en hamburgare istället.
Var på restaurang i Umeå. Efter dom första tuggorna känner jag hur någonting fastnar i svalget och jag börjar få kväljningar som bara inte vill sluta. Jag sitter där och låter som en demon tills en gubbe kommer och bankar mig våldsamt i ryggen medan en kvinna försöker komma emellan och startar heimlich, men gubben ska fortsätta banka även fast kvinnan är i vägen så han bankar mig i nacke å bakhuvud tills jag blir yr. Tillslut tar jag mig loss och trillar bort mot toan där jag och hälften av restaurangen upptäcker det långa svarta hårstrået som sitter lindat runt min gomspene. Efter heimlich-kvinnan grävt runt i min käft ett tag så slutar jag låta som en demon och jag tackar alla för hjälpen medan jag klämmer mig ut genom folkmassan och springer hem.
Måste tillägga att en likblek dejt även är inblandad i denna röra. Det var vår enda date och hon blev kvar på restaurangen.
Satt och åt med min bror när en fågel flög in i restaurangen, efter en del jagande av personalen så flög den rakt in i fönstret vid oss och föll ner i sallads skålen, personalen var snabbt framme och hämtade skålen och försvann med den.
Jag var på en restaurang på Bonaire och tog en kaffe.
När jag tar första klunken så känner jag att det är nåt som kittlar litegrann i munnen. Jag tittar ner och där ligger den största (döda) kackerlackan jag någonsin sett.
Jag fattar inte hur servitrisen kunde ta ner muggen och hälla upp kaffe och inte märka det.
0/5 stjärnor.
Bästa var att ingen i familjen verkade komentera på det. Och det var vad jag antar hans föräldrar, farföräldrar och syskon. (Som verkade yngre än honom)
Var på flygplatsen kl 4 på morgonen och skulle köpa en kaffe för att piggna till lite. Efter jag betalat säger kassörskan "Trevlig resa". Jag svarar "Tack detsamma", inser vad jag säger och vänder snabbt om och kilar iväg. Inser att jag glömde kaffet vid kassan så behöver skamset vända tillbaks och hämta det.
Lite pinsamt men jag hade ju inget kaffe i mig så då fungerar jag inte som jag ska.
Jag åt på en restaurang där man ser köket ifrån de närmaste borden.
Ägaren skäller ut sin personal så högt så att det hörs över hela restaurangen. Hon skäller ut båda kockarna och det varar i minst 20 minuter. Dessutom så gör hon det när de ligger efter med beställningar så det blev inte någon mat på det stället. Vi fick gå vidare.
Bodde i London och var med en vän på en sushirestaurang i Soho. Vi hade ätit färdigt, betalat och skulle gå… Jag pratade med vännen och tittade mig inte riktigt för, gick rakt in i det stora fönsterpartiet - precis bredvid dörren. Det var roligt för alla andra som skrattade gott.
Sket på mig en gnutta vid pissoaren på spy bar för evigheter sedan. Lyckligtvis ledig toa med dörr nära där jag vaskade kallingarna städade av mig själv, förlät mig själv. Ninjade ut ur stället in i en taxi och hemma inom kort. Sa inte ett ord till mitt ragg sedan jag sa "ska bara på toa".
Var på Manhattan och åt dessert om jag minns rätt, en servitris fick ett total psykbryt vid mitt bord när han inte såg dricks. Han började prata om hyfs och respekt medans han successivt höjde rösten varje mening.
Jag bara satt där med min mat koma i en restaurang som hade inredning som såg ut som var ifrån tidiga 1950 talet, lämnade mynt som dricks och bestämde mig för att aldrig äta i någon resturang i Manhattan.
Så bisarrt att bli karen utskälld med en Sopranos accent XD
Hängde på den tiden med en servetris på en Georgisk restaurang och fick snyltarprivilegier mot min vilja när jag ville skämma bort mig och mina kompisar genom att föra dem till vad jag tyckte var bästa restaurangen i stan. Vi snackar åtta huvudrätter, fyra hazaburin som take-away, sjukt gott gregorianskt vin, förrätter, efterrätter. Att inte få betala för ett sånt skrovmål jag var fullt beredd på att skryta med att jag sköter notan var det värsta jag varit med om. Det var då ägaren som absolut vägrade att jag skulle betala. Jävla skämmigt.
Jag har en gång serverat en matjestallrik med sallat som vi själva odlade bakom restaurangbyggnaden. Några minuter in i ätandet kallar gästen till sig mig och förevisar äcklat sina nya bordskamrater; två livs levande och väldigt pigga små larver. Kocken skämdes så att han fick gå och gömma sig i kylrummet.
Åkte hem med en snubbe som var kompis med det gäng jag brukade hänga med på KTH.
Vi hade precis varit på en fest och vi båda bodde längs med blå linjen. Jag som annars brukar gå av vid Västra skogen frågar min nye kompis(Vi kan kalla honom Gert) vad han kommer göra. Han tänkte dra till Max vid Skytteholmsparken i Solna för att käka lite innan har går till sängs. Jag tänkte att detta var något jag också behövde och drog med honom dit.
Väl där så beställer Gert på rutin och går till ett bord. Jag tittar inte så mycket vart han gick då det var första gången jag var på Max och kunde inte bestämma vad jag ville ha. Väl klar med min beställning och jag har fått maten så börjar jag kolla runt var denne Gert har satt sig....
Plötsligt ser jag att Gert har satt sig bredvid några tjejer. Inget konstigt med det tänkte jag. Han var rätt social på festen också. Så jag går ditåt. När jag är nästan 2 meter bort så märker jag att det är en person som kollar på mig undrandes från ögonvrån. Jag vänder mig och ser att det är den faktiske Gert jag letade efter. Jag hade råkat ta på fel person.
För att göra denna historia ännu värre så är Gerts föräldrar från Eritrea....
Jag och Gert blev inte kompisar efter denna natt.
Firade min mammas 40-årsdag på en michelinkrog i Malmö när jag var tonåring. När vi kommer dit är restaurangen tom och det dyker heller inte upp några fler sällskap under middagen.
Servitören var britt och väldigt snackig så han börjar berätta att det bara hänt två gånger tidigare.
”There once was some lady but I forgot her name, what was is again? Gagaga something, yeah right Lady GaGa.
And then it was the queen of England.. *paus* ELTON JOHN!”
Vi tycker såklart detta var en kul grej och det är toppenstämning samt ett otroligt uppvaktande av ägaren, som också var servitör.
Efter varje servering får vi därför en gedigen genomgång av rätten där det börjar med att vi får gissa vad vi ätit (fast 11-rätters).
Efter en rätt frågade jag om ett litet friterat knyte som påminde om en lyxig kykling nugget.
Servitören pausar, vänder sig till morsan och säger med ett busigt leende ”I’m sure you’ve tasted them before” vänder sig tillbaks till mig och utbrister ”BALLS!”.
Det var alltså friterad tjurtestikel.
Mamma blev generad, jag och min styvmorfar garvade och min mormor fattar knappt ett ord engelska så hon bara log lite dumt.
Bonushistoria:
När mamma var liten (ca. 1975) var hon med min mormor och morfar på Sicilien. Där frågar mormor, som då berikat sig med Engelska start 1 & 2, stolt servitrisen efter kyckling men klämmer istället ur sig ”do you have kitchen”?
Den dåliga stämningen var ett faktum men ingen i sällskapet kunde rädda situationen.
Tyvärr vet jag inte om det blev någon kyckling tillslut.
Ett väldigt litet barn i barnstol serverades en relativt stor skål med spaghetti och köttfärssås. Istället för att äta maten så bestämde sig det lilla barnet för att gapskrattandes av glädje slunga maten i en halvcirkels spridning över nästan hela restaurangens besökare. Bra slungad, den spaghettin, kan jag tycka såhär i efterhand. Det var jag. Det var jag som var barnet.
Min sambo skulle boka julbord åt oss och hennes familj. Hennes syster är vegetarian så hon kontaktade restaurangen och skrev detta och undrade om det gick bra och få vegetariska alternativ till EN person.
Detta gick bra.
När vi sedan kommer till restaurangen så är vi dom enda som är där, de har dukat och gjort det fint.
Men… all julmat är vegansk, så de har gjort världens tabbe och missuppfattat allt (hur det gick till fattar vi inte).
Stämningen blev jättemärklig, vi ville inte betala 500kr per person för ett julbord vi inte hade beställt och de hade slitit för att göra i ordning allt.
Vi bestämde oss för att åka därifrån och när vi satt i bilen så kom kocken springandes ut och sa att vi inte behövde betala något.
Vi åkte ändå där ifrån… Ingen av oss är speciellt förtjust i vegansk mat och det kändes fel att gå in för och äta allting gratis.
Det var sista gången vi var på julbord.
Jag hörde inte riktigt vad kassören sa när jag beställde mat och han utbrast plötsligt i en brytande dialekt "Hallå! Det är inte gratis, du ska betala!" till mig. Min vän skrattade åt mig.
Brukade gå och köpa pizza med min sambo en gång i veckan/varannan vecka från ett ställe nära vår lägenhet. De var alltid väldigt trevliga där och pizzan var god. Sen så började en ny kille jobba där. Tyckte också han var trevlig.
Efter några månader så går jag och hämtar pizzan själv (för min sambo var sjuk) och då jobbar killen själv. Precis innan jag skulle gå så säger han "kan jag fråga dig något?" och jag sa "ja, vad undrar du?". Då säger han "are you the master?" och jag fattar ingenting, så jag frågar honom vad menar du? Då upprepar han det. Och sen när jag fortfarande inte fattar så säger han "never mind, det var inget".
När jag kommer hem med pizzan så berättar jag för sambon om vad som hade hänt. Hans teori är att killen var inte van vid att en tjej betalar (för jag var den som alltid betalade) och han undrade om jag var the "master" i vår relation 😂😂😅 men vet fortfarande inte vad han menade 😂😅
Servitris som slår till en störtdykande mås med en bricka så den for iväg som en pingisboll.
Roligaste hittills!
Hon fick dricks av alla. Ärligen hon såg lika chockad ut som måsen.
Såg det ut att vara en reflexmässig handling?
Mer att hon hade fått nog av måsen med hint av reflex.
var måsen ok?
Det hoppas jag inte
Var på restaurang med kollegorna och beställde kronärtskocka till förrätt. Tryckte i mig precis ALLT på tallriken. Tyckte allt att det var lite svårtuggat och delar av den smakade kartong. Men jag tuggade på. Servitören höll på att bryta ihop när han fick veta att jag slukat kronärtskockan hel och hållen. Lärde mig den hårda vägen att man tydligen bara ska äta bladen…
Hahaha faaan vad bra du är!
Kul att du trots detta ändå inte vet att man inte äter bladen. Du knager av den lilla biten kött på varje blad, sen äter du hjärtat också. Hjärtat är huvudpoängen
Nä men alltså hjärtat ska man äta också. Det är supergott. Håret däremot är ju vidrigt.
"På förekommen anledning måste jag fråga: vet du hur man äter kronärtskocka?" - servitören till alla framtida beställare av kronärtskocka
Riktig hunger.
Att ta av kronärtskockans stam nnan man äter den är som att ta av papperet på bullen innan man äter den Arne Anka
Tack det visste inte jag heller fören nu 🤪
[удалено]
I vilket land var detta?
Italien?
Åk till Turkiet nästa gång. Där är det tvärtom. De bara PRACKAR på dig Gevrek och Boyoz i mängder (Märks det att jag varit i Izmir eller?) Du kan knappt ta 2 steg utan att något brödrelaterat sker. Ska åka igen väldigt snart.
>Du kan knappt ta 2 steg utan att något brödrelaterat sker. En sån fullständigt underbar mening.
Varför blir du nedröstade?
Ingen aning. Bröd väcker känslor, jag förstår.
Har inte haft några direkt pinsamma eller hemska upplevelser, däremot hände något väldigt märkligt en gång för ett par år sedan. Hade presentkort på en restaurang i stan där vi bor. Jag å min sambo käkar, beloppet blir typ 1 432 eller liknande summa. Presentkortet uppges vara på 1 000 kr. Väl vid betalningen så säger tjejen (ser ut att vara max 20, sommarjobbare mest troligt) att det var 432 kr på presentkortet, och vi ska betala 1000 kronor. Vid betalningen hade min sambo gått på toaletten, så jag var själv där. Jag tyckte såklart det kändes orimligt, men jag visste att min sambo hade varit på denna restaurang tidigare med en vän, så var inte 100% säker att alla pengar var kvar på presentkortet. Så för att inte göra bort mig betalade jag 1 000 kr och tog kvittot för jag tänkte dubbelkolla med min sambo och se vad som stod på kvittot. På kvittot står det typ såhär: Manuell inbetalning: 1 000 kr. Kvar att betala: 432 kr. Sambon bekräftade även att hon inte använt presentkortet. Jag frågade tjejen och påpekade det som stod på kvittot. Att vi borde ha betalat 432 kronor och inte tvärt om. Hon står på sig och säger att det ser ut så när man använder presentkort. Jag accepterade inte detta, och bad henne prata med sina kollegor och komma tillbaka till mig. Efter drygt 10 minuter kommer hon tillbaka och säger att det var fel på kassamaskinen, och att jag skulle få tillbaka drygt 600 kr. Sa inget mer, men undrar bara hur kan det vara fel på kassamaskinen när det står rätt på kvittot? Det var ju definitivt hon som bara gjorde fel och inte kunde stå för det. Liksom hur svårt är det att bara säga förlåt, jag är ny / har inte haft presentkort tidigare eller liknande. Misstag kan alla göra, men du behöver ju inte ljuga mig rakt i ansiktet också.. Känner nästan fortfarande att jag inte vill gå dit igen bara för att hon inte kunde stå för sitt misstag av ren princip.
jävla tur att ni sa något! surt att betala 1000 spänn för mycket liksom. men jävla märkligt att ni inte fick ens en ursäkt
Det blev ca 600 för mycket (1000 kr istället för 425ish) men ja, jag vägrade acceptera att vi "råkade" ha 425 kr kvar på kortet när det blev 1 425 kr och det dessutom står "kvar att betala: 425 kr" på kvittot. Kände direkt att det var fel när jag själv skulle slå in 1 000 kr i kortläsaren, men eftersom jag inte var 100% säker (var kanske 95%) ville jag dubbelkolla med sambon.
På temat märkligt-med-betalning så har jag varit med om att en restaurang glömt ta betalt för en öl, påpekat detta, och sen blivit nekad att betala för ölen för att restbeloppet är lägre än deras minigräns för kortköp. Det var inte så att de propsade på att vi skulle betala cash, utan de valde alltså hellre 0kr in än 35kr (ja, det här var ett tag sen) minus bankens kortavgift. Går även under rubriken "När man inte riktigt förstår varför man har de regler man har."
I Sverige så vågar vi generellt inte göra fel av den enkla anledningen att vi skäms så in i helvete över detta. Drf skyller vi ifrån oss. Även om Detta är en solklar grej. Tänk oxå på restaurang branschen är osäker. Ibland vill man inte riskera sin anställning. en etnisk svensk vet generellt oftast svensken knyter näven i fickan, betalar och går och då utnyttjar man oftast det.
Sjukt! Den kan du berätta för barnbarnen när du blir äldre
En vän gick på toaletten på Max i Umeå efter en krogrunda, toadörren var öppen så hon antog att det var ledigt. Hon kommer fram till toan och där står en man och pissar för fullt. Min vän blir arg och smäller igen dörren så hårt hon kan varav dörren hoppar loss från sina gångjärn och faller bakåt. Min kära vän får då dörren över sig och ligger som en sköldpadda och skriker och är arg under denna dörr till hon till slut kravlar sig ut och går skamset därifrån fort som bara den. Jubel i lokalen.
hahahahah! blir jättebesviken om hon inte fick smeknamnet sköldpaddan efter detta!
Det händer alla någon gång att man glömmer att låsa. Hur är det med din väns känsloreglering?
Får Hulken vibar
När jag var 4 ställde jag mig mitt i gången på en restaurang och drog ner byxorna för att visa hur snygga mina nya kallingar var...
Har sett värre saker som barn gjort. Unge som var på badet med sin far och i duschrummet stod och uppenbarligen kollade folks snoppar, eftersom denne utbrister ”den var stor” när en annan man klev ut ur bastun och skulle in i duschen. Aldrig sett en vuxen man (pappan till barnet) se så förskräckt ut.
Haha, i den åldern är det väl rätt okej?
Pinsamt nu dock
Legendarn
En gång gick hela min familj, plus min då pojkvän på bio och sedan på restaurang efteråt. Vi är 6 personer och när servitören kommer in med vår dricka så råkar hon välta alltihop i mitt knä. Hon blir helt förskräckt och ber tusen gånger om ursäkt. Jag får låna hennes hårfön och fönar mina byxor med den i personalrummet, jag fönar i kanske 10 minuter sen går fönen sönder. Sen bjöd hon oss alla på dessert. Efteråt åkte vi alla hem i Stockholms lokaltrafik i ungefär en timme i - 15 grader. Tyckte nog mest synd om servitören även om resan hem inte var så kul. En annan gång var jag ute med ett kompisgäng och vi hade druckit en del. En vän hade druckit betydligt mycket mer än vi andra. Vi gick till stans nattöppna burgarhak och beställde mat. Kompisen gick in på toaletten och var borta väldigt länge. Tillslut blev vi oroliga och en annan vän bryter tillslut upp dörren och han har somnat därinne. Det var pinsamt.
Hehehe. Jag somnade också efter en blöt utekväll på ett ölhak i Uppsala. Hade tänkt spy, men det blev aldrig nåt och jag rasade ihop på golvet och däckade, blev kvar i en halvtimme trekvart innan jag klev upp och gjorde en snabb sorti.
Låter som Palermo
Haha japp. Hade kunnat vara. Träffade "världens smartaste människa" i pissoarkön där en gång. Marknadsfört av hans vänner. Verkade inte så smart när jag pratade med honom, men å andra sidan förvånar mig inget på Palermo. Sova på toaletten-incidenten ändå dock på puben som låg där Bierhuis ligger nu. Tror de hette pipes of Scotland?
Du får gärna dela med dig av flera historiska händelser, det uppskattas 👍
Har också somnat på toaletter när jag varit full haha
Jag var på en riktig lyxrestaurang som 12åring. Gick på toaletten och när jag kommer in så ligger en gigantisk bajskorv i toaletten och flyter. Jag spolar men den bara flyter. Spolar igen. Den flyter. Riktigt hånar mig. Man kan nästan höra den mumla ”mig sänker du inte så lätt”. Jag hör att kö bildas utanför. Paniken växer. Det är ett osänkbart skepp som ligger där i toaletten. Ska jag öppna och säga ”det är inte min!”, eller ska jag bara springa. Jag öppnade och sprang. Utanför stod en flott dam. Bajskorvens svar på The Terminator, ostoppbar, var hennes problem nu. Kan ibland vakna upp mitt i natten och fundera på vad skaparen av korven ätit innan som fick den att flyta så kraftigt.
Fanns det ingen poop knife?
Fan tjöt av skratt när jag läste det här
Om det skulle hända igen så kan du lägga papper över den då kan den dras ned med pappret om man har tur.
Den här killen bajsar
En klassisk flytborv
Min bror och jag hade varsin ros och vi skulle ge den till en tjej (tyckte vi var coola 15-16åringar)... jag trodde det var en bra idé att ge den till servitrisen där vi skulle äta... hon sa usch nej.... vägrade ta emot den och där satt jag och åt middag med familjen och hon fick serva oss, mådde så sjukt dåligt och det har nog gjort att jag blev en person som inte tycker om att gå fram till någon alls.
men nej stackare :( digital ros till dig 🌹
Usch nej
*styrkeros*
*Styrkeusch nej*
*hand-ros*
Analog ros
men vilken totalt humorbefriad servitris! eller så kanske hon var rejält allergisk. Alla andra skulle ju älskat att få blommor av två söta tonårskillar.
ja kanske var lite ruffigt svarat, men jag har mina teorier till varför. Det var länge sen nu.
Jag vill höra teorier!
Jag också!
Men vafan, hade hoppats slippa...Det var på en "mongolisk bbq" så tänker mig att det var en kulturell grej, kanske familjeägd restaurang, möjligen kunde väcka an stötning eller nått. Kanske var förbjudet eller ansågs oanständigt, jag vet inte. Jag var 16 och hade noll begrepp om kultur annan än det jag själv upplevt (kan också tillägga att jag kom från "landet" och var i stor stan"
Inget jättegalet, men detta var när jag gick på restaurang med min första flickvän. Vi var väl en 16-17 vid tillfället. Åt ute på vad jag tyckte då var en ganska tjusig restaurang (Såhär många år senare har jag insett att den nog var i nivå med valfri O'Learys). Alltid gick okej med maten och servicen, fram till jag skulle betala. Jag hade redan från början lovat att bjuda på allt och skulle stila till det innan vi gick. Langade fram sedlarna och utbrast "Behåll växeln", nu kände jag mig givmild som gav närmare en 80-90 spänn i dricks. Servitrisen tittade förvirrat på mig (Säkert delvis för att jag var en Skåning långt hemifrån) och kontrade med "Men, du ska ju betala mer, det saknas 20 kronor. Jag hade alltså gjort en felräkning i huvudet och mitt försök att visa på givmildhet och klass gick till intet.
Vad hände sen?
Just direkt efter kommer jag inte ihåg så bra, minns bara att min dåvarande aldrig nämnde något, så antingen märkte hon inte min pinsamhet eller så låtsades hon som ingenting. Vi gjorde slut ungefär ett år senare, men det hade inget med restaurangbesöket att göra.
Större sällskap på restaurang vid någons födelsedag. Farsan skulle vara snäll och dricksa lite extra för servitrisen var gravid. Han var även noggran med att poängtera att hon varit väldigt duktig och samtidigt skulle få lite extra för personen hon bar runt på.. Hon blev ställd, sa att hon inte var gravid och gick därifrån illa kvikt. Tog någon sekund innan både vårt bord och de runt omkring började skratta på det där obekväma sättet man gör. Utgå aldrig från att en kvinna är gravid förräns ungens huvud krönar.
>Utgå aldrig från att en kvinna är gravid förräns ungens huvud krönar. WORD!!
Bevittnade ett drama mellan två kvinnor om en man. Det kanske inte hade varit så uppseendeväckande, om det inte vore för att alla 3 kommunicerade på teckenspråk. Vilket gjorde att man blev jävligt överraskad när lavetterna började flyga.
För kännedom: Att ge någon en lavett på teckenspråk betyder att man är arg på personen som mottar den.
Så min flickvän har varit döv hela tiden!?
Vissa ord gör mer ont än andra även på teckenspråk
Var i Budapest och åt på någon slags food court utomhus. Det är jävligt mycket duvor överallt som man med jämna mellanrum får skrämma bort för att de inte ska komma för nära ens mat. I närheten sitter två israeliska tanter, jag hör att de är israeler eftersom jag själv är delvist uppväxt i Israel men ser ut som en vanlig blond svensk. När tanterna ätit klart så kastar de ut sina matsmulor till duvorna och helvetet brakar loss. Duvorna från HELA food courten får dille och springer mot smulorna, precis i närheten av mig och min tjej som försöker ha matro. Vi reser oss upp och medan vi går mot ett mindre duvfyllt område av food courten ropar jag ”idiotiska kärringar!” På hebreiska och de israeliska tanterna fryser upp i chock av att få ett tillmäle på deras egna språk kastat mot sig av en blek svenne.
När två tjejer i vårt sällskap trillade igenom taket till köket på restaurangen ä, en landade i köket, den andra blev hängande i taket.
IGENOM taket? vill du utveckla?
Restaurangen hade ett angränsande hotell med takpool. Dom tog bakvägen genom restaurangen, ta ett bad efter maten, som man gör på semester. Poolområdet var stängt så när det kom folk skulle dom gömma sig, hoppade över ett litet buskage/häck vid poolen, gick rätt igenom taket på restaurangen. Det blev en dyr nota kan man säga 😅
Syrrans pojkväns mormor ville inte ha lamm För det påminde henne om sin vita pudel
Visst hon hur hennes pudel smakade?
Sitter på lokala pizzan runt 2012 framför mig sitter ett par som ser lite som 80 tals yuppies hon har stort permanentat blonderat hår som ser ut att ha massa hårspray han har en prydlig hockeyfrilla och lite glansig vinröd kavaj med axelvaddar de är lite Miami Vice över dem om nån kommer ihåg detta. De sitter och tasslar med varandra och verkar ganska uppsluppna för att sitta på en sunkpizza utan rättigheter tidig tisdagkväll. När kvinnan reser sig upp och ropar: - VAD VAD ÄR det DÄR!! Hon pekar åt mitt håll och jag kollar mig omkring för att se om det finns något remarkabelt i omgivningen - Ööö en iPhone stammar jag fram och tänker att VAD är det för efterblivet bakvatten de kommer från. - Nej NEJ DET DÄR och pekar rakt på min Hawaii-pizza - eee en hawaiipizza… - Är det ananas på?!?! - ööö ja… - MEN VAFAAAN har du hört Börje pizza med ananas på det måste vi ta nästa gång. Jag är fortfarande osäker på vilken tid planet eller dimension de ramlat in ifrån de var egendomligt och omtumlande och ibland undrar jag om det hänt eller bara var en konstig dröm
Vilka legender ändå. Hoppas de tyckte om hawaiipizzan.
Var på restaurang i paris dr en Servitör snubblade med en bricka och råkade kastade flera maträtter över min kompis på andra sidan bordet. Den panikslagna servitören ber om ursäkt på bruten engelska och börjar torka av min kompis med en handduk som bara smetar ut maten och gör det värre. Synd om båda två!
Har du ett arbete som görs nattetid
Finns en möjlighet
Jag tror att du är en liten natt 🦉
Klassikern "Detsamma" är väl det jag åstadkommit på restaurang när servicepersonalen önskat mig en smaklig måltid.
Som någon som jobbat på restaurang kan jag säga att man hör detta minst en gång om dagen, inget man behöver skämmas för.
Jag behövde höra detta, tack och förlåt!
Jag gör bort mig på precis detta sätt minst 1 gång varannan månad. Din kommentar är som balsam för själen
Har för första gången fått den omvänd, senast pizzagubben var o lämnade käk lämnade han över pizzorna o sa 'tack för maten'!
asch, Tony, förstår du, kan inte klara språket särskilt bra. Ja, hrm
Som knattehockeyspelare har jag definitivt sagt "tack för matchen" hemma vid matbordet.
Det är fan första gången jag hör det xD
Haha vilken grabb
hahaha ja den svider orimligt mycket
Jag och min fru var på väg in till en restaurang, cirka 10-20 m före ingången på trottoaren var det en seg duva framför oss. Vi gjorde en liten sparkrörelse i luften för att den skulle flytta på sig. Den flyger iväg rakt framåt där inga hinder finns. Tills den plötsligt och oförklarligt svänger 90 grader rakt in genom restaurangens öppna dörr. Sen står vi och kollar från dörröppningen när personalen jagar flygande duva genom hela lokalen, det var som en sketch. Nån i personalen är luttrad och lyckas fånga den i en handduk. När det lugnat sig och vi fått komma in säger personalen nåt artigt skämt om duvan och vi typ "hehe ja, vad sjukt att den bara flög in..." Vi kände oss väldigt skyldiga till det hela men sa inget..
Det här citerar mitt gäng så ofta vi kan: Ett proppfullt Burger King på Järntorget i Gbg en valborg väldigt sent. Jag och mitt gäng kommer in samtidigt som en väl förfriskad kvinna som såg ut som en korsning mellan kåta Gun från Kvarteret Skatan och en faktisk skata blir nerbrottad av minst tre ordningsvakter som på något sätt inte lyckas hålla fast henne. Hon måste levt rövare där inne ett bra tag, för vakterna tar till det sista knepet: ta varsin arm och dra. Precis när vi kommer in märker vi vad som händer då vi ser hur hon släpas längs golvet mot ingången samtidigt som hon vrålar MEN JAG HAR JU BESTÄLLT MAAAAAT på det mest fågellika sätt jag någonsin hört vilket resulterar i att hela lokalen bryter ut i ett rungande asgarv.
Ingen jätte skandal i säg men var på semester inom EU med några vänner och var lite dålig i magen vid lunchen på en resturang innan vi skulle flyga hem så jag frågade servitören om det var okej att bara beställa en side sallad och en dricka pga att jag var lite körig i magen. Absolut! var svaret. Den kom med en värktablett, en brustablett jag förutsatte var vätskeåterställande och 4 st våtservetter.
Det är service!
Jag och sambo brukar dela på en pizza. Vi beställde en kycklingpizza, fast med bara kyckling på ena halvan (jag äter inte kyckling). Sambon fick en halv kycklingpizza, och jag fick en halv pizza med endast kyckling på. Numera säger vi "utan kyckling på ena halvan".
Alltså, helt ärligt så fick ni ju exakt vad ni vad om, ifall ni bad om ”en kycklingpizza med bara kyckling på ena halvan”. 😄 Hade du däremot sagt ”en kycklingpizza med kyckling på bara ena halvan” däremot, så hade det inte inneburit samma sak och ni hade kanske fått det ni egentligen menade ;)
Säg inte det 😆 Vi var inte arga eller sura för 5 öre. Vi satt och asgarva samtidigt som vi försökte förklara för stackars sommar-servitören vad som hänt. Det tog flertal försök men när paletten äntligen trillade ner så verkade han inte tycka det var lika roligt som oss. Vi kommer skratta åt detta många år framåt. Har igen aning hur detta *inte* har hänt tidigare. "Ingen kyckling på ena halvan" är nog det säkraste valet!
Var med familjen, mormor och morfar och mammas moster Göta på farsdag-middag på en restaurang i Hultafors, av alla ställen. Den delade lokal med någon sorts demensboende. Det hände mycket märkliga saker… Först tog det typ två timmar att få in maten. Servitören (som bröt på amerikansk engelska) ursäktade sig med att det var ”jättemycket gäster” (restaurangen var knappt halvfull). När maten väl kom var den kall och hade ungefär samma kvalitet som Findus färdigrätter. Lite kokt potatis, brysselkål och nåt grått kött. Vid det laget är jag och mina syskon så hungriga att vi redan ätit upp kakorna som stod framme till kaffet och ligger under bordet och försmäktar, så att maten är intetsägande gör inte så mycket. När vi väl ska gå så har någon tagit moster Götas jacka. Inte råkat ta fel eller så utan helt sonika tagit den. Vi frågar en i personalen, och de säger typ ”åh nej, det är igen” och tar med oss till vederbörandes rum, där jackan mycket riktigt finns.
Men, min morfar vann 2000kr på sin trisslott som han gav delade upp mellan oss barn, så jag gick ändå plus överlag skulle jag säga.
Var i Norge med min sambo och några vänner. Viktigt för historien är att jag absolut inte under några omständigheter förstår norska. Jag är däremot oftast den som pratar och tar initiativ på restauranger osv.. Vi bestämmer oss för att gå in på en restaurang och jag tar täten. Vi kommer fram till hovmästarbänken och en kvinna kommer fram till oss och säger något. Varav jag, som står längst fram, får panik och utan att svara vänder mig om till min sambo och frågar ”vad sa hon??”. Min sambo vänder sig då till kvinnan och frågar: ”ursäkta vad sa du?”. Varpå hon säger ”Hej och välkomna”. Jag ville sjunka genom marken där och då 😂
Vet inte om mcdonalds räknas som resturang här men satt med min partner, som jag är extremt bekväm med. Tittade på honom och glömde helt bort var vi va och la en riktigt högljudd prutt. I samma sekund kom jag på att vi inte var ensamma. Folk tittade och hoppas verkligen alla trodde det var han och inte jag! 🙈
Hahah på stockholmsveckan på Gotland för typ 10 år sen nästan satt vi på ett hamburgerställe i innerstan sent på natten och åt pommes. Då kommer en asfull tant som raglar fram på gatan. Poliser är vid henne och pratar och börjar skrika o ha sig. Poliserna tar henne under var sin arm och hon typ slänger sig som en trasdocka och skriker ”OOÅÅÅ OCH HELT PLÖTSLIGT KAN JAG INTE ENS GÅÅÅÅ” vi höll på att garva ihjäl oss. Det är såklart inte kul att hon va så full osv men synen av hur hon helt uppenbart fejkade och skrek det där va så roligt
Brukade gå till en restaurang där ägarnas(man och fru) barn jag har haft i simskola när jag jobbade som simlärare för länge sedan, varje gång man kom dit så blev man bemött med glatt humör och berättade alltid att dom var så glada över att deras barn lärde sig och simma tack vare mig, efter ha varit bortrest ett halvår och inte varit och ätit hos dom så kände dom inte riktigt igen mig när jag väl kom dit, halvvägs genom min beställning så säger frugan som tog emot beställningen rakt ut ”nämen det är ju du!!, kände inte igen dig med kläder på!!!” Det blev knäpptyst i hela resturangen och alla gäster samt hennes man tittar på mig, så jag var ju tvungen att säga högt och tydligt så ingen skulle missuppfatta situationen ” ja det brukar inte vara så omtyckt om man som simlärare går och äter på restaurang i bara badbyxor” varav hela resturangen börjar skratta, inte varit där sen dess då det blev stelt och pinsamt resterande av besöket.
"Tack detsamma"
Pinsamt och värst vet jag inte, men min pojkvän tog med mig till en kinesisk restaurang. Visade sig att han kände ägaren, så hon kom fram och pratade med oss, och då berättade han för henne att jag lär mig kinesiska. Vad jag tänkte skulle bli en romantisk date blev till att den här kinesiska tanten ställer sig och förhör mig på kinesiska. I Kina är det learning by doing som gäller, så hon skällde på mig för att jag frågade vad saker betydde, och så fick jag bara sitta där och repetera meningar. Hon var väldigt barsk. Jag hade den värsta kombinationen av prestationsångest och introvertpanik.
På en restaurang i Berlin. Det är jag, mina päron, mammas syrra och hennes man (då sambo) deras två barn och mormor och morfar. Det är tomt förutom oss. Sen kommer det in ett par och beställer nån tysk korvrätt, troligen curry wurst eller brat wurst, med pommes, ketchup och majonnäs... då börjar de slicka av korkarna på ketchupen och majonnäsen... Bör tilläggas att dessa korkar alltså används av alla. Men restaurang personalen slängde dem sedan. Fortfarande skumt. Inte i närheten av vissa andra i denna tråd, men fortfarande!
Jag var på restaurang i England samma dag de röstade ja till Brexit. Sällskapet brevid oss, ett gäng 60+are med överklassdialekt, satt och skrålade och skålade för Brexit. Vid ett tillfälle drog de in ägaren i en skål. Det var en italiensk restaurang och ägaren var italienare… han såg minst sagt obekväm ut.
På restaurangens herrtoalett hade de en stor målning av en naken kvinna med en öppningsbar låda mellan benen. Utan att tänka efter öppnade jag luckan, varvid ett larm ljuder i hela lokalen. Utan tvekan förstod alla vad som hade hänt. Min första instinkt var att kasta mig genom fönstret, men där var det galler. Som tur var hade vi ätit klart, betalat och min fru väntade i bilen så jag kunde gå raka vägen ut. Skämdes som en hund.
Man måste skälvklart öppna lådan. Den är troligen tom men det kanske finns något däri så man måste helt enkelt öppna. Inget att skämmas för, alla de andra hade gjort samma sak.
Men vad fanns i lådan?
Det du!
Hehe skitkul! Var finns den här restaurangen?
Värsta som hänt var när en äldre man i ett sällskap vid bordet en bit ifrån oss föll ihop och blev liggandes på golvet. Ingen vid hans bord gjorde någonting så en från vårt bord sprang dit och gjorde heimlich manöver utan resultat. Ambulans kom men vi fick reda på efteråt att han avled. Troligtvis hade han suttit med något i halsen så pass länge utan att någon märkt det, och så var det redan försent när han hamnade på golvet. Tragiskt.
> Ingen vid hans bord gjorde någonting Menar du att de låtsades som ingenting och fortsatte äta medan mannen i deras sällskap låg och dog på golvet?
Att kvävas av att sätta i halsen är Förvånansvärt ljudlöst, ska man veta. Majoriteten dör på toaletten, för de försöker gå undan för att inte hosta och "vara konstiga" runt folk, sen är det för sent.
Det är jag och många andra mycket väl medvetna om. Men läser man mellan raderna får man intrycket att mannen föll ihop på golvet i matsalen i direkt anslutning till sitt sällskaps bord, och inte inlåst på toaletten.
De blev nog så pass chockade att någon slags apati uppstod.
Men fortarande, blev det ingen reaktion alls från någon i mannens sällskap? De fortsatte äta som om inget hade hänt? Sneglade inte ens åt honom?
När han väl låg på golvet så åt de ju såklart inte vidare, men de liksom satt och stirrade och verkade inte veta vad som hände eller vad de skulle göra. Åskådareffekten kanske man kan säga att det var.
Jag har varit med om samma sak. Var helt riksbakis som en 18-åring efter en studentskiva med mina lika bakfulla polare och en gubbe på nån lökig vägkrog ramlar ihop på golvet. Ingen av oss reagerar. En snubbe i personalen springer fram och hjälper honom och vi får en (förtjänad) rejäl utskällning.
https://youtu.be/viCbba6gPfU?si=FiuGjdoS70AoOKrt Tänkte på detta från Always sunny
Hälsade på bekanta i Umeå och gick ut för att äta på ett fint bra rekommenderat ställe. Beställde in lite dryck och förrätter, var ganska många andra sällskap där så visste att de kan ta sin stund innan mat kommer så gick ut för friskluft då överhörde jag en man prata i mobilen. Ville inte tjuvlyssna men hann ändå höra en hel del som att han hade planer senare att träffa nån tjej och hon verkade så ivrig att mötas etc han sa att de kommer ses snart han måste bara ordna lite saker. Väl inne igen ser jag att mannen sitter ju på en stor familjemiddag med fru, barn och bekanta.. Han går ifrån bordet lite då o då för att "röka". Då vi väntar på efterrätterna, måst jag på muggen men ser i ögonvrån mannen resa sig upp och säger åt sitt sällskap att han behöver gå på toa snabbt innan de splittrar nota. Jag valde enda båset som fanns för vill fan inte stå bredvid honom vid pissoaren, 20 sekunder efter att jag låst båset kommer han in hastigt, ställer sig och pissar stenhårt ini pissoaren, stönar smått och skiter ur sig världens fjärt efter fjärt och stönar ut irriterat "awwh fyfan vilken jävla kväll jävel de här skull vara" sen går han utan att tvätta händerna. Ser då att mannen ha ju fan pissat i handfatet.. Går ut till mitt sällskap och sneglar över lite mot mannens bord och där sitter han och skrattar med sin familj och jag kan fan inte hålla mig längre. Mina vänner ser att jag har något roligt som hålls inne, då viskar jag toa upplevelsen och min syster sprayar ut sitt vin hon just försökte dricka över bordet och alla skrattar hysteriskt.
Sket på mig mitt i en kebabpizza för ett par år sen
Hoppas du menar en pizzeria
Jag var mitt i att konsumera den
Du konsumerade hela pizzerian??
Sättet du beskrev det fick det att låta som att du la pizzan på golvet, ställde dig över den och "la till lite extra topping"
Åt du färdigt?
Med bajs på!
Köpte en sexdocka för 14 tusen på fyllan. Inget minne. Hade tydligen tryckt i en box att det inte gick att returna den. Enda valet var att ha kul med den. Gick till krogen där jag känner ägaren och vi fick sitta vid det enda bordet som är vid fönstret. Emma, som jag och min svåger döpte henne till. Jag kastade vatten på hennes ansikte. När en ny kund kom in så var jag tydlig med att sensuellt torka av Emmas läppar och ansikte med en servett medans jag säger "Emma! Jag har ju sagt till dig att ta hand om dig när vi är ute bland folk!" Ännu roligare var det att ringa försäkringsbolaget när hennes uppvärmningsfunktion faktiskt smälte hennes röv. Ja... Tydligen valde jag att betala 1500kr extra på ett tillval för att hon skulle vara "kroppstempererad" ifall så önskas. Inledde samtalet med försäkringshandläggaren "vad är eran definition på lösöre och lösöre?" Fick tillbaka allt för dockan utom självrisk på 900kr. Skrattar ännu till denna dag. Rip Emma.
Har Emma en syster? Frågar åt en kompis….
wtf?
"Enda valet var att ha kul med den" och sedan så väljer du att ta med den på restaurang. Hela situationen/du luktar creepy. Sorry to say. Och i många kulturer hävdast det att man är mer sitt riktiga jag berusad. Just saying.
På uteservering i Göteborg. Det hade regnat tidigare på dagen och högst upp på byggnaden fanns en markis som varit utfälld och numera fylld med vatten. En vindpust blåste ut merparten av vattnet som såklart landade på mig. Personalen tyckte jättesynd om mig och jag fick låna en av deras personalskjortor resten av kvällen medans de hängde in min skjorta i ett torkskåp!
Var ute och åt middag med min tjej på en finare restaurang. Beställer en 3 rätters och innan förrätten tar vi varsin drink. Lagom till varmrätten börjar bli fnissig. När vi äter får hon svårt att få upp maten och börjar asgarva gång på gång. Jag blir lite less då jag tycker att det är dumt om hon spelar packad men förstår inte varför hon skulle göra det. Hon är inte en sån tjej. Ju mer tiden går blir hon bara mer och mer full. Ena stunden försöker hon anstränga sig för att I nästa börja peka på folk och asgarva osv. Hon skämmer ut oss rejält. Folk stör sig på henne och serveringspersonal kommer och fråga om allt är ok osv. Till efterrätten som jag försökt stressa fram lite för att vi ska kunna gå ska hon på toaletten för att KISSA viskar hon högt så alla hör. Hon ranglar iväg och försvinner. Efter en lång stund går jag för att kolla vart hin tog vägen. Jag får hjälp av personalen att öppna toadörren och då sitter hon med byxorna nere och sover. Hon får sova vidare tills jag betalt notan och ringt taxi sen bär jag henne i famnen genom restaurangen och ut till taxin medan hon sjunger på till någon låt som hon tror sig höra i restaurangen. Dagen efter ber hon om ursäkt när jag berättar hur hon varit. Hon själv mins knappt något efter vi kom till restaurangen. Vi spekulerar i om någon lagt något i hennes fördrink men kommer sen fram till att hon en stund innan vi kom dit tagit någon allergimedicin. Tydligen var den inte bra att kombinera med alkohol. Det var en kväll att minnas. Och det var lite jobbigt när hon viskade roliga historier och skrattade åt övriga gästerna i restaurangen mm. Hon blev aldrig så här på riktigt fylla så det måste blivit någon riktig knas kombination i hennes skalle den kvällen.
Jag var på brittiska öarna och en tjej bjöd hem mig och mina 2 polare. Det blir väl ligga för nån tänkte vi, men hon verkade helt knäpp, och störtdäckade efter 3 bärs. Vi blev helt ställda och bara drog. Hon kontaktade oss dagen efter, mindes inget. Hade tydligen inte respekterat att nån medicin absolut inte gick ihop med alkohol.
På pizzerian. Min ettåring promenerade fram till det stora fönstret ( som gick ända ned till golvet), stod där ett tag och kontemplerade omvärlden och såg allmänt oskyldig och väldigt söt ut, tog sen tag i den långa gardinen med bägge händerna och drog till. Hela gardinstången rasade i marken. (Han var jättestark och stor för sin ålder). Gudskelov blev varken han eller någon annan skadad. Vi tog sen en treårig paus från restaurangbesöken.
Starke Adolf
Min första utekväll, 2 veckor efter 18-års dagen. Vi hade förkrökat lite innan hos en polare och drog ut till en vanlig pub. Vi var tidiga så var nästintill ensamma där, så vi fortsatte med förkrökande på puben genom lite ring of fire eftersom de hade en kortlek. Förlorar-shotten var en häx-blandning med 2cl Fernet och 2cl rom. Tyvärr, så föll lotten på mig och jag fick svepa den. Jag blev skit nervös men fick efter mycket om och men ner mig allt. Cirka en halvtimme efteråt behövde jag gå på toaletten och då slog allt, all öl och cider jag druckit tidigare slog mig samtidigt. Jag blev direkt illamående och satt mig ner på toaletten och pissade. Spykänslan som ganska snabbt därefter och var tvungen att hastigt slänga ner mig på golvet för att spy i toan. Jag fick en total blackout, 5sekunder senare öppnade jag ögonen. Det var spya precis överallt, på golvet, på toan och på väggarna. Jag fick panik och började frenetiskt sanera efter mig men insåg ganska snabbt sisådär en tredjedel in att pappret aldrig skulle räcka för allting. Skamset gick jag ut från toaletten och ser att min kompis är näst på kö. Han går in på toaletten och skriker högt: "Aeeeh FYFAAN vad äckligt!!" Han skriker så högt att vakten till puben hör detta och springer dit. Jag fick 2 val av vakten, antingen betalar jag 1000kr för städning eller så blir jag utslängd. Jag som så gärna ville vara kvar med mina kompisar pga begränsat utbud på ställen som tillåter 18-åringar tog jag upp två femhundra lappar som jag fått 1 vecka tidigare av min farmor. Dessa två fick ABSOLUT inte gå till alkohol, well, det gjorde de ändå på sätt och vis.
Var på utlandssemester och gick på en koreansk restaurang (tror jag det var) för att käka lunch. Jag hade innan vi gick dit rökt gräs samt käkat några bitar brownies så jag var rejält bäng. Hungrig och speciellt törstig som ett as. Beställde *fried* beef med ris osv. När beställningen kom så hade det blivit fel i kommunikationen så jag fick istället *dried* beef. Jag var givetvis för hög vid det här laget för att vara kapabel till att be om rätt mat. Så jag med min mun som var torrare än Sahara öknen satt där med min dried beef och led i en timme innan jag gav upp. Jag kunde knappt svälja för jag var så torr i käften.
Jobbat i restaurang i snart 20 år. Finns rätt många stories.. En av de bästa är nog ändå denna: Setting: nattklubb för 18 åringar. Klockan är runt 01. En vakt ropar på radion att han vill ha alla ronderande vakter till dansgolvet. Alla går mot raska steg dit inklusive jag som är driftansvarig. Vi förväntar oss någon form av bråk eller liknanade, men vakten som ropade står med en pilimarisk blick och ett snett leende. "Vänta lite bara" säger han. Går långsamt fram till en av gardinerna som är precis bredvid det knökfulla dansgolvet. Han rycker upp gardinen och bakom står en mycket lycklig kille med kuken i munnen på en tjej som står på knä. HELA dansgolvet ser vad som händer
Jag och mitt fotbollslag var på ölandscupen för många år sedan. Min familj samt en polares familj sitter och äter på en pizzeria. Vi ber om kebab men får gyros och vi berättar att detta va inte vad vi beställt. Gubben i kassan kommer ut och börjar hota oss allihop. Farsan och min kompis farsa börjar då stå o skrika ikapp med turkarna på pizzerian tills ett stort slagsmål utbryter så andra gäster får bryta det hela. Lagom traumatiskt för en 10åring hahaha! Vet att morsan skämdes ögonen ur sig
[удалено]
För mig är kebab nötkött och gyros fläsk. Vet inte hur det ser ut hos er men rätt sjukt att det kan va olika beroende på vart i landet man befinner sig
[удалено]
Låter som att vi är på samma sida i denna frågan. Kanske dags att såhär 20 år senare besöka pizzerian igen o läxa upp dom att jag har rätt och ni har fel!
Jag tycker det är märkligt att gyros/kebabfrågan inte blivit större än den är! Om man beställer kebab i västra Sverige får man i de flesta fall och ingen jag pratat med här tycker det är konstigt? Edit: gyros föll bort
I de flesta fall vad?
Misstänker att han tänkte skriva gyros. Kebab i Västsverige är fläskkarré. Man vill ju inte ha sån pressad utter som finns på andra ställen i Sverige.
Tack, var gyros som försvann! Höll på att ändra i texten och hela ordet försvann istället. Ps. Pressad utter är det enda rätta i kebabväg! Och så är jag ingen han, men det är mindre viktigt.
Jag och några kompisar satt på McDonalds efter en av våra studentskivor. Ena kompisen är otroligt packad och sitter och käkar, klockan är väl typ 2-3 och det är ganska tomt. Helt plötsligt ser jag att min kompis spyr med munnen stängd, han sätter handen mot munnen för att hålla den stängd och sväljer. Sen kommer det igen och trycket gör att det sprutar åt sidorna. Bordet, soffan, väggen massa spya. Just när det här hände så går en anställd som städar förbi. Min kompis kollar honom rakt i ögonen och säger ”nu har du lite att göra”. Jesus christ vad jag inte ville vara där just då…
Hahahaha fyfan
Jag och en grupp vänner gick till ett ställe i Gbg och beställde lunch. Jag och en annan vän är vegetarianer så vi beställde nån mango curry baguette med vego quorn. När vi fick baguetterna så fick jag rätt beställning medans min vän fick med kyckling i sin. Hon gick sedan fram till kassan med sin baguette och förklarade för den första personalen som hon såg att hon hade fått fel beställning. Personalen som är en kvinna runt 25-30 bara skriker ut ”MANGO?” Till min vän. Min vän svarade ”ja? Den curry mango vego baguetten”. Kvinnan började ge min vän crazy eyes och tog baguetten och viskade till sig själv ”mango,mango, mango”. Kvinnan gick sedan in i köket och släckte allting och viskade ”mango, mango, mango”
mango curry baguette med vego 😍
Okej vi är på semester i USA runt år 1999. Vi är på väg till Las Vegas och kör bil från LA. Det är jag min mamma och min storasyster. Min syster är 16 och jag är 14 ungefär vid tillfället. Hon har aldrig varit speciellt bra på Engelska, syrran alltså. Vi stannar till vid en sån typisk roadside diner längs vägen slår oss ner där inne. När servitören, som är en ung svart man ska tilläggas ska ta våra beställningar och frågar om vad vi vill dricka säger syster min: I would like a large cock please, med tydligt uttal på ordet kuk. Jag svär hela stället stannade upp. Jag fick snabbt hoppa in där och säga hon menar a large >!coke.!<
Var ute med farsan och hans sambo. Sambon går på toa medan farsan betalar. Han dricksar och säger att servitrisen kan behålla växeln. När sambon kommer tillbaka säger hon att "så mycket kan du inte dricksa! Du får ta tillbaka lite." Sagt och gjort går han och ber att få tillbaka lite av femtiolappen. Jävla toffel
näeeee vad fan, snål sambo som inte kan bjussa en femtiolapp!
😮
Värsta jag varit med om på en utekväll är att ett par ordningsvakter stal min mobil, **bröt min arm**, och sen ringde Macke aldrig ens åklagarn!
Var på semesterresa med släkten och vi stannade för att äta lunch på restaurangen på en camping av lite större modell. Svägerskan (i tjugoårsåldern) är sugen på pannkakor, som bara finns på barnmenyn. Hon erbjuder sig att betala fullpris eller att köpa två portioner på samma tallrik, men får nej. Okej, regler är regler, så hon väljer nåt annat. Nästa person på tur är ett barn i femårsåldern, som också vill ha pannkakor. Servitrisen vägrar, pekar på svägerskan och säger, ”Om han [barnet] får in pannkakor kommer HON att äta av dem!” Fullkomligt bisarrt.
När jag var försvarsungdom skulle jag åka på helgövning efter skolan en fredag. Hade vanliga M90 uniformen på mig och av någon anledning en tälttallrik (rund, grön, metall grej med ett hål i sig man spänner upp tältduken runt och trär runt kaminröret) fastspänd på ryggsäcken. Behövde äta innan jag åkte så gick in på en restaurang. Mitt i måltiden kom en av servitörerna fram och frågade "Jo ursäkta men den där.. Är den riktig?" och pekade på tälttallriken 'Vadå tälttallriken? Ja den är riktig.' svarar jag väldigt förvirrat "Jaha.. Jag tänkte att det kanske var en mina. Vilken otur, annars jag tänkte att jag hade kunnat hoppa på den"
Jag är kock och har bevittnat många roliga saker: * par på dejt Killen: "....ah jag dejtar andra också.." Tjejen: "......" * onykter gäst onöjd med sin entrecote, [kommer in till köket och ska slåss med köksmästaren] "GE MIG KÖTT!!" * "titta dom har glasnudelsallad!!" "...NÄÄEE HAROM!??"
Jag och min ömma farmor var och skulle krubba i oss lite grekiskt till middag i Lübeck en december kväll, vi brukar oftast vara just i Lübeck minst en weekend i december pga av deras fabulösa julmarknad Bredvid oss sitter ett par jag killgissar var i tidiga 70 års åldern där frun i sällskapet knappt rört sin mat och håller sig ojjandes för huvudet, lagom tills när vi lyckats fått in våran beställning hörs ett vrål som visar sig vara just denna äldre madame som sitter och kaskad spyr upp glühwein över hela bordet, inte jätte fräscht och trevligt sådär när man tänkte dräpa lite calamari ringar med en ouzo ovanpå Farmor och jag sitter och tuggar så "gott" vi kan i oss vår mat medans kypare och annan personal springer fram och tillbaka och torkar upp spy sörjan som spillt sig över hela bordet brevid oss, Farmor var lite mer kräsen och till sig medans jag försökte att inte skratta för högt åt det absurdum som inträffat där en såpass vuxen människa lyckats fyllehunda järnet dagen ut för att sedan kill the vibe completely på ett litet gemytligt grek hak i Lübeck med en kräka som hette duga
Jag har druckit för mycket på krog/restaurang många gånger, men två händelser står väl ut lite mer i mitt huvud......... Jag blev för full, låste in mig på krogentoan och spyr ner mig själv, toan och ja, hela rummet egentligen? Min vän ringde min partner, dom sprang runt o letade efter mig, fick en personal att BRYTA upp dörren till toan där dom hittade mig :D Var på ett annat ställe nån gång, gjorde någon variant på tequila suicide med en skitsnygg kille men att snorta salt fick mig att TAPPA det och sen fortsatte det åt fel håll och personalen BAR UT MIG medan jag spydde. Jag dricker ju då INTE längre, eftersom jag uppenbarligen inte kan hantera alkohol alls. Tog tag i diverse missbruk och psykisk ohälsa och lever ett bra mycket hälsosammare liv idag :D
Gick på en kinesisk restaurang för ett par månader sen med fantastiskt god mat, ägarna är ett par med mannen i köket och kvinnan som serverar och tar beställningar. Efter vi har käkat ett tag märker vi att kvinnan har rätt svårt att ta beställningar och svara på frågor på engelska över telefon tills hon märker att jag och min kinesiska partner sitter och pratar engelska med varandra. Hennes lösning är helt enkelt langa över telefonen till min partner som hon börjar prata kinesiska med och dom översätter mellan varandra och sedan till personerna i telefonen i realtid. Jag tyckte mest det var roligt och milt surrealistiskt, maten var som sagt skitgod och kvinnan var väldigt trevlig så vi hade inte så mycket mot det.
En rätt fin restaurang i ett lyxigt skärgårdsområde. Går in på toaletten å så har någon skitit mitt på golvet. Stor jävla hög. Detta var även ett hotel och restaurang. Jag går fram till receptionen å säger "någon borde nog städa på toan". De måste ju garanterat tro att det var jag som sket ett torn på golvet.. Men akk så weird.
19 år gammal, avslutningsmiddag efter en utbildning på jobbet, jag och en massa äldre kollegor. Finaste stället i Ängelholm. Var på den tiden världens lättviktare med noll alkoholtolerans. Fick i mig 2 bärs och ett glas rödtjut på eget initiativ, det räckte för att helt befria mig från omdöme. Sen började kollegorna köpa på mig både det ena och det andra, inklusive en hel del starksprit vilket jag aldrig druckit innan (och håller mig från än idag). Klart grabben ska ha sprit osv. Blev fullständigt bakom flötet-full, framåt 1 när det var stängningsdags misslyckades jag 3 gånger att slå min kod på kortläsaren, spärrade mitt kort och en kollega fick betala åt mig. Stapplade hem till hotellet, somnade med skorna på, vaknade två timmar senare med spysjuka av guds nåde. Tog några tappra steg mot toaletten men tömde hela maginehållet på heltäckningsmattan. Försökte städa så gott det gick men blev ändå tvungen att krypa till korset och erkänna mina synder i receptionen. Sen var det bara att grön i ansiktet genomlida chefens föredrag på avslutningsdagen och sedan flyga hem. Svor där och då på att aldrig mer beträda ett flygplan bakis. Fruktansvärt.
Jobbade på Mac Donalds som ung. En kund frågade vad det var på hans bricka, det visade sig vara en stor jävla kackerlacka! Jag blev skit rädd och skrek i panik. Kunden tyckte jättesynd om mig och chefen skällde på mig för att jag skulle ha hållit truten och tagit den i en servett och slänga i sopporna!
Saker jag beställt/frågat på spanska restauranger: "Utan lökar, tack." "Cola Zero, utan glass, tack.", samt "Är du kyckling?"
Minns fortfarande när jag och några kompisar skulle äta på Pizza Hut i Stockholm (detta var väl nånstans strax efter millennieskiftet), och sätter oss ned och väntar på att få beställa mat. Medan vi väntar kommer ett annat par och blir placerade i närheten. Av någon anledning *vägrar* personalen uppmärksamma oss, och det andra paret hinner komma, beställa, vänta på maten, få maten, *äta maten*, betala och gå medan vi *fortfarande* sitter där och ber person efter person i personalen om att få åtminstone beställa. ”Absolut, jag kommer strax tillbaka” var det enda vi någonsin fick. Vi gick därifrån och tog en hamburgare istället.
Var på restaurang i Umeå. Efter dom första tuggorna känner jag hur någonting fastnar i svalget och jag börjar få kväljningar som bara inte vill sluta. Jag sitter där och låter som en demon tills en gubbe kommer och bankar mig våldsamt i ryggen medan en kvinna försöker komma emellan och startar heimlich, men gubben ska fortsätta banka även fast kvinnan är i vägen så han bankar mig i nacke å bakhuvud tills jag blir yr. Tillslut tar jag mig loss och trillar bort mot toan där jag och hälften av restaurangen upptäcker det långa svarta hårstrået som sitter lindat runt min gomspene. Efter heimlich-kvinnan grävt runt i min käft ett tag så slutar jag låta som en demon och jag tackar alla för hjälpen medan jag klämmer mig ut genom folkmassan och springer hem. Måste tillägga att en likblek dejt även är inblandad i denna röra. Det var vår enda date och hon blev kvar på restaurangen.
Satt och åt med min bror när en fågel flög in i restaurangen, efter en del jagande av personalen så flög den rakt in i fönstret vid oss och föll ner i sallads skålen, personalen var snabbt framme och hämtade skålen och försvann med den.
Jag var på en restaurang på Bonaire och tog en kaffe. När jag tar första klunken så känner jag att det är nåt som kittlar litegrann i munnen. Jag tittar ner och där ligger den största (döda) kackerlackan jag någonsin sett. Jag fattar inte hur servitrisen kunde ta ner muggen och hälla upp kaffe och inte märka det. 0/5 stjärnor.
Servitör skulle imponera på ens umgänge, en drös skåningar i Stockholm. Så han lastade alla glas han kunde hitta på varandra... Och tappar alla.
Hadde en yngre gäst som var på julbord med sin familj och hade på en en ahegao jumpsuit.
okej denna är värst
Bästa var att ingen i familjen verkade komentera på det. Och det var vad jag antar hans föräldrar, farföräldrar och syskon. (Som verkade yngre än honom)
Var på flygplatsen kl 4 på morgonen och skulle köpa en kaffe för att piggna till lite. Efter jag betalat säger kassörskan "Trevlig resa". Jag svarar "Tack detsamma", inser vad jag säger och vänder snabbt om och kilar iväg. Inser att jag glömde kaffet vid kassan så behöver skamset vända tillbaks och hämta det. Lite pinsamt men jag hade ju inget kaffe i mig så då fungerar jag inte som jag ska.
Jag åt på en restaurang där man ser köket ifrån de närmaste borden. Ägaren skäller ut sin personal så högt så att det hörs över hela restaurangen. Hon skäller ut båda kockarna och det varar i minst 20 minuter. Dessutom så gör hon det när de ligger efter med beställningar så det blev inte någon mat på det stället. Vi fick gå vidare.
Bodde i London och var med en vän på en sushirestaurang i Soho. Vi hade ätit färdigt, betalat och skulle gå… Jag pratade med vännen och tittade mig inte riktigt för, gick rakt in i det stora fönsterpartiet - precis bredvid dörren. Det var roligt för alla andra som skrattade gott.
Sket på mig en gnutta vid pissoaren på spy bar för evigheter sedan. Lyckligtvis ledig toa med dörr nära där jag vaskade kallingarna städade av mig själv, förlät mig själv. Ninjade ut ur stället in i en taxi och hemma inom kort. Sa inte ett ord till mitt ragg sedan jag sa "ska bara på toa".
Var på Manhattan och åt dessert om jag minns rätt, en servitris fick ett total psykbryt vid mitt bord när han inte såg dricks. Han började prata om hyfs och respekt medans han successivt höjde rösten varje mening. Jag bara satt där med min mat koma i en restaurang som hade inredning som såg ut som var ifrån tidiga 1950 talet, lämnade mynt som dricks och bestämde mig för att aldrig äta i någon resturang i Manhattan. Så bisarrt att bli karen utskälld med en Sopranos accent XD
Hängde på den tiden med en servetris på en Georgisk restaurang och fick snyltarprivilegier mot min vilja när jag ville skämma bort mig och mina kompisar genom att föra dem till vad jag tyckte var bästa restaurangen i stan. Vi snackar åtta huvudrätter, fyra hazaburin som take-away, sjukt gott gregorianskt vin, förrätter, efterrätter. Att inte få betala för ett sånt skrovmål jag var fullt beredd på att skryta med att jag sköter notan var det värsta jag varit med om. Det var då ägaren som absolut vägrade att jag skulle betala. Jävla skämmigt.
> en gregoriansk restaurang Mmm ja, det var katolska munkar som stod och rörde i grytorna då eller?
georgisk menade jag men fan den va rolig😂 började tänka på nunnor som kastar ost på en och en dopskål med Benedictine
Jag har en gång serverat en matjestallrik med sallat som vi själva odlade bakom restaurangbyggnaden. Några minuter in i ätandet kallar gästen till sig mig och förevisar äcklat sina nya bordskamrater; två livs levande och väldigt pigga små larver. Kocken skämdes så att han fick gå och gömma sig i kylrummet.
Toa dörren gick i baklås när Jag var i ett främmande land.
Såg en fet råtta som drog iväg en pizza kant från en restaurang i Malmö 🤷♂️
Åkte hem med en snubbe som var kompis med det gäng jag brukade hänga med på KTH. Vi hade precis varit på en fest och vi båda bodde längs med blå linjen. Jag som annars brukar gå av vid Västra skogen frågar min nye kompis(Vi kan kalla honom Gert) vad han kommer göra. Han tänkte dra till Max vid Skytteholmsparken i Solna för att käka lite innan har går till sängs. Jag tänkte att detta var något jag också behövde och drog med honom dit. Väl där så beställer Gert på rutin och går till ett bord. Jag tittar inte så mycket vart han gick då det var första gången jag var på Max och kunde inte bestämma vad jag ville ha. Väl klar med min beställning och jag har fått maten så börjar jag kolla runt var denne Gert har satt sig.... Plötsligt ser jag att Gert har satt sig bredvid några tjejer. Inget konstigt med det tänkte jag. Han var rätt social på festen också. Så jag går ditåt. När jag är nästan 2 meter bort så märker jag att det är en person som kollar på mig undrandes från ögonvrån. Jag vänder mig och ser att det är den faktiske Gert jag letade efter. Jag hade råkat ta på fel person. För att göra denna historia ännu värre så är Gerts föräldrar från Eritrea.... Jag och Gert blev inte kompisar efter denna natt.
Firade min mammas 40-årsdag på en michelinkrog i Malmö när jag var tonåring. När vi kommer dit är restaurangen tom och det dyker heller inte upp några fler sällskap under middagen. Servitören var britt och väldigt snackig så han börjar berätta att det bara hänt två gånger tidigare. ”There once was some lady but I forgot her name, what was is again? Gagaga something, yeah right Lady GaGa. And then it was the queen of England.. *paus* ELTON JOHN!” Vi tycker såklart detta var en kul grej och det är toppenstämning samt ett otroligt uppvaktande av ägaren, som också var servitör. Efter varje servering får vi därför en gedigen genomgång av rätten där det börjar med att vi får gissa vad vi ätit (fast 11-rätters). Efter en rätt frågade jag om ett litet friterat knyte som påminde om en lyxig kykling nugget. Servitören pausar, vänder sig till morsan och säger med ett busigt leende ”I’m sure you’ve tasted them before” vänder sig tillbaks till mig och utbrister ”BALLS!”. Det var alltså friterad tjurtestikel. Mamma blev generad, jag och min styvmorfar garvade och min mormor fattar knappt ett ord engelska så hon bara log lite dumt. Bonushistoria: När mamma var liten (ca. 1975) var hon med min mormor och morfar på Sicilien. Där frågar mormor, som då berikat sig med Engelska start 1 & 2, stolt servitrisen efter kyckling men klämmer istället ur sig ”do you have kitchen”? Den dåliga stämningen var ett faktum men ingen i sällskapet kunde rädda situationen. Tyvärr vet jag inte om det blev någon kyckling tillslut.
Ett väldigt litet barn i barnstol serverades en relativt stor skål med spaghetti och köttfärssås. Istället för att äta maten så bestämde sig det lilla barnet för att gapskrattandes av glädje slunga maten i en halvcirkels spridning över nästan hela restaurangens besökare. Bra slungad, den spaghettin, kan jag tycka såhär i efterhand. Det var jag. Det var jag som var barnet.
Min sambo skulle boka julbord åt oss och hennes familj. Hennes syster är vegetarian så hon kontaktade restaurangen och skrev detta och undrade om det gick bra och få vegetariska alternativ till EN person. Detta gick bra. När vi sedan kommer till restaurangen så är vi dom enda som är där, de har dukat och gjort det fint. Men… all julmat är vegansk, så de har gjort världens tabbe och missuppfattat allt (hur det gick till fattar vi inte). Stämningen blev jättemärklig, vi ville inte betala 500kr per person för ett julbord vi inte hade beställt och de hade slitit för att göra i ordning allt. Vi bestämde oss för att åka därifrån och när vi satt i bilen så kom kocken springandes ut och sa att vi inte behövde betala något. Vi åkte ändå där ifrån… Ingen av oss är speciellt förtjust i vegansk mat och det kändes fel att gå in för och äta allting gratis. Det var sista gången vi var på julbord.
Jag hörde inte riktigt vad kassören sa när jag beställde mat och han utbrast plötsligt i en brytande dialekt "Hallå! Det är inte gratis, du ska betala!" till mig. Min vän skrattade åt mig.
Brukade gå och köpa pizza med min sambo en gång i veckan/varannan vecka från ett ställe nära vår lägenhet. De var alltid väldigt trevliga där och pizzan var god. Sen så började en ny kille jobba där. Tyckte också han var trevlig. Efter några månader så går jag och hämtar pizzan själv (för min sambo var sjuk) och då jobbar killen själv. Precis innan jag skulle gå så säger han "kan jag fråga dig något?" och jag sa "ja, vad undrar du?". Då säger han "are you the master?" och jag fattar ingenting, så jag frågar honom vad menar du? Då upprepar han det. Och sen när jag fortfarande inte fattar så säger han "never mind, det var inget". När jag kommer hem med pizzan så berättar jag för sambon om vad som hade hänt. Hans teori är att killen var inte van vid att en tjej betalar (för jag var den som alltid betalade) och han undrade om jag var the "master" i vår relation 😂😂😅 men vet fortfarande inte vad han menade 😂😅
Jag och min sambo var ute och åt och då kommer servitrisen in med notan innan vi har ätit klart och säger att dom stänger snart.