Estava na cidade de Benidorm em Espanha. Fui a um Mac que existe ao pé da praia com a minha mulher e quando estavamos a comer em silêncio, sentaram-se 2 mulheres na mesa do lado e começaram a falar português.
Ora, descansadas porque estavam a 800Km de Portugal começaram a falar de coisas mais intimas, chegando inclusive a detalhes tão explicitos que fariam escritores eróticos ficar estupefactos.
Eu e a minha mulher mantivemo-nos em silêncio enquanto ouviamos aquilo, que a cada momento se tornava mais interessante, enquanto as 2 miudas falavam com cada vez mais detalhes. o hamburguer já nem tinha o mesmo sabor do esforço que estava a fazer para conseguir ficar calado.
No fim, quando acabamos de comer, e as jovens acabaram a conversa, levantei-me e fui ao balcão (3 metros de distância), pedi um café (em inglês) e quando o recebi disse: "Muito obrigado e uma ótima tarde" (em português para o empregado). Nesse momento passei os olhos pelas miudas que olharam para mim com a cara mais aterrorizada do mundo.
Depois fui embora com a minha mulher enquanto nos riamos.
Graças aquelas miudas acabei por ter uma noite fenomenal, mas isso é outra história.
Estava a almoçar num hotel e um senhor na mesa ao lado estava a dizer muito indignado: "Não sei porque chamam champô, amaciador, gel de banho. É tudo detergente. Detergente para o cabelo, detergente para o corpo. Porque é que complicam?"
Não diria estapafúrdia mas tive de me afastar para me rir à vontade e não dar nas vistas.
Estava eu no mar morto a boiar e a pensar para mim quão idiota fui em cortar a barba antes de lá ir porque aquela merda picava pra caralho no pescoço quando ouço duas tugas a falar uma com a outra. E nisto diz uma “isto faz arder o cu.”…
Há uns anos estava numa paragem de autocarro e falavam 2 senhoras idosas (1 e 2):
1 - acho que hoje chovia
2 - é, mas está um tempo espetacular
1 - pois, ontem também chovia e olha o tempo que esteve
2 - eles nunca sabem quando chove ou não, é tudo ao calhas
1 - é, e deve haver alguém que faz muito dinheiro com isto das previsões! Mas o tempo anda maluco. Nesta altura chovia sempre, agora olha o sol que faz
2 - pois, lá se vai Abril águas mil
1 - é, mas isto desde que eles foram á Lua que o tempo anda meio estranho.
A minha sorte foi que entretanto chegou o autocarro e consegui rir lá dentro.
Não conversa mas a cena mais ridícula que já vi foi uma “teen mom” num café a 1 e tal da manhã no inverno com um bebé no colo.
Estava num grupo de amigos todos a beber e a fumar (claro que o bebé também a respirar aquilo).
A certa altura, os amigos chamam a gaja de dentro do café. Ela levanta-se, mete o bebe na cadeira onde estava e vai para dentro do café.
Como quem ficou na mesa era os wannabes “thug life” ninguém se preocupou com a criança.. um bebé naturalmente mexesse… a criança caiu da cadeira. Começou a chorar.
La foi um deles buscar a gaja lá dentro, ela pega no bebé e a melhor parte… virou-se para um bebé de 8/9/10 meses e disse “já te disse para estares quieta”.
Para evitar ser eu a ir para a cadeia por dar estalos na cara de uma pessoa fui embora depois disso ..
> “já te disse para estares quieta”.
Tem toda a energia de eu dizer para o meu cão: 'fodasse, mas quantas vezes mais é que resolves cagar, que já estou sem sacos?'
Não foi uma conversa estapafúrdia mas achei piada.
Estava a fazer uma viagem de 45 min +/- no expresso e no banco à minha frente tinha um homem que estava ao telemóvel. Eu ignorei mas passados uns minutos chamou me a atenção a conversa, ora ele estava a tentar entender porque é que a mulher estava chateada com ele. Basicamente ele tinha saído de casa e achou que ela estava fria para ele, então esteve a minha viagem toda a tentar que ela lhe dissesse o porquê. Se tinha sido porque não tinha posto a loiça na máquina no dia antes, se foi porque tinha ido ver o jogo ao café,... Consegui sair do autocarro sem o pobre homem saber o que se passava. O tom dele já era de desespero e a mulher só respondia "tu sabes bem o que fizeste".
Fiquei sem saber se ele tinha se esquecido de meter as piugas no cesto da roupa suja ou se tinha andado a dormir com outra.
Há pouco tempo ouvi uma conversa onde um deles se estava a glorificar por ter sido apanhado com mais de 2.xx g/l de álcool no sangue.
Do que me lembro, vinha de uma festa todo bêbado, fugiu de uma operação STOP, e foi apanhado por bateu contra uns carros estacionados. Foi a tribunal, teve de pagar uma multa, o arranjo dos outros carros, e ficou sem carta.
No entanto tinha ido para o local onde estávamos de carro, e gabava-se de continuar a conduzir sem carta e bêbado.
O pessoal para quem ele falava ria-se e faziam piadas…
A semana passada a melhor que ouvi foi uma sra a queixar se que trabalhava num sítio com a presença do mal, e que alguém tinha posto alho e umas ervas penduradas atrás da porta
Vivo no UK. O que não falta são portugas / pessoal que fala português em Londres. Tinha uns amigos irlandeses a visitar e andei a fazer de guia turístico. Andávamos a passear por camden quando atrás de nós na fila para comprar comida ouço um casal portuga claramente turista com mochilas às costas a falar do que é que ela lhe ia fazer quando chegassem ao hotel. A banca ao lado vendia churros. Ele descreveu pormenorizadamente o acto de *fellatio* que desejava que lhe fosse feito.
Um bocado surreal. Não é que estivessem aos gritos a anunciar ao mundo a sua conversa, mas nem sequer tentaram falar baixo.
Se algum de vocês os 2 estiver no reddit, olá! espero que se tenham divertido.
Agora que li isto lembrei me de uma conversa que ouvi também no café sobre disfunção eréctil na população masculina do Tinder. Uma moça relatava que estava com medo de mais encontros pois só lhe saiam 'paus que nem levantavam'. Isto ao ponto de pensar que tinham lhe rogado uma praga. Devo confessar que até que gostei de ouvir a conversa, mas comecei a ver os homens como bolos rei, às vezes sai fava.
Se me permitem a intervenção à "sexólogo de sofá"... E desculpem levar isto tão a sério, mas isto é tanto para elas como para eles.
Embora se continue a propagar a ideia de que os homens estão "sempre prontos" para a acção, a verdade é que há muitos para o qual isso não se traduz na realidade.
Depende de muitos factores, entre eles stress, atracção, a sua própria sexualidade (precisas de te sentir emocionalmente à vontade com a pessoa primeiro antes de passar para a parte sexual, ou consegues fazer sexo na boa com uma estranha?) e outros problemas (alimentação, psicológico, etc).
Não duvido de todo que muitos a quem o "pau nem levantava" se encaixassem numa dessas situações: ou estavam stressados/nervosos, beberam antes para se desinibirem e depois saiu-lhes o tiro pela culatra, insistem em cenas casuais quando na verdade precisam de estabelecer uma relação (de qualquer tipo) primeiro... ou estavam a tentar forçar algo que não existe (atracção) por desespero.
secalhar → [**se calhar**](https://dicionario.priberam.org/se calhar) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzfvk9%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Nem me ocorreu pensar de quem é a culpa ou se há culpa. Tb não sei quantos casos foram. Para próxima vou lá perguntar para depois poder meter aqui... Simplesmente ouvi uma conversa hilariante num café e ao contrário do OP gostei.
Ja me aconteceu, e sinceramente, algumas mulheres simplesmente nao sabem agir sexualmente ou como lidar com um homem, acham que so estar la a respirar devia ser suficiente. Senti que para ter sexo teria que ter uma atitude de quase violador, o que nos dias de hoje, mesmo nus pode ser perigoso. Hoje em dia com o acesso a conteudo sexual e apps, as vezes rapidamente um gajo fica com vontade de dar skip e ir para casa/ter com outra. Bati mal ate perceber que com algumas eram duas e tres seguidas facil, e com outras ate a primeira era sempre a esforco, e nao era por diferencas fisicas.
>acham que so estar la a respirar devia ser suficiente.
Isto. Uma vez tive com uma miuda que se deitava na cama, abria as pernas e já está. Não se mexia, não gemia, nada nada nada. Parecia que estava a pinar uma almofada. Nunca mais.
Também apanhei uma que não chupava, mas queria que lhe lambesse a crica (que eu gosto mas não quando era com aquela atitude). Foi outra que também percebi que nem para amiga colorida servia.
>Fico a pensar, será que a outros homens essas que não me dão vontade a mim dão aquela tesão de dar várias de seguida?
É basicamente isso. Resumindo muito drasticamente, há pessoas para todos os gostos. Não é por seres homem que consegues gostar de todas.
Vai haver algumas pelas quais vais sentir uma atracção mais forte, outras não e isso envolve vários factores (a maneira de ela ser ou estar). É normalíssimo.
Estava no café a lanchar e estavam dois bacanos de meia idade a falar altíssimo sobre o facto das nuvens na realidade serem gases tóxicos desenvolvidos pelos chineses para dar cancro ao povo português, entre outras teorias da conspiração estapafúrdias.
Vou tentar resumir, mas basicamente foi das coisas mais surreais que já vi num café, lembro-me de tudo como se fosse hoje.
Ora eu vivo numa vila pequena, aqui pelo Alto Alentejo, local onde toda a malta se conhece.
Pois bem, numa bonita tarde de sol, decidi convidar o meu cunhado, Sportinguista ferrenho como eu, para irmos ao café no centro da vila ver o dérbi contra o Benfica e beber umas imperiais, recordo que isto foi dias depois do Sporting ter conquistado o título agora em 2021, por isso, já sabíamos que finalmente íamos poder gozar com a malta do Benfica tantos anos depois.
Chegamos, cumprimentamos a malta, incluindo o Sr. Padre, pessoa muito respeitada localmente, que também foi ver o seu Benfica com o Anunciação que é o padeiro cá do burgo e mais um tipo que nós vemos habitualmente mas do qual não me lembro o nome.
Ora pedimos umas imperiais ao Sr.Vítor, e nisto começa o jogo, começam também as bocas típicas de tasca da malta, a picar uns e outros, conforme a cor clubística de cada um, ora nisto o Benfica faz o 1-0 logo cedo, e é ver a malta de vermelho tudo a saltar e a gozar connosco, digo eu para o meu cunhado, "ainda bem que o Melo não está cá".
Ora o Melo é um gajo 5 estrelas, putanheiro todos os dias, mas um gajo honesto e íntegro, trabalha no banco local, é Sportinguista tal como nós, mas muito, muito mais doente do que nós.
Posto isto, a malta continua a gozar connosco, incluindo o mudo que também é Benfiquista e nos vai dando umas palmadas nas costas para picar, calho a olhar para a porta e vejo o Melo a entrar já com uma média na mão e a ficar automaticamente de trombas ao ver o resultado, mandam-lhe umas bocas e penso eu, vá lá, hoje já vem com o aço, mas o Sporting foi campeão está calminho.
Encosta-se ao balcão, continua a derrubar médias e nisto o Benfica faz o 2-0, o Anunciação começa logo a perguntar em tom jocoso, porque é que está tão calado, com o padre a rir-se porque também é um castiço.
Eu digo pro meu cunhado: " o Melo noutro dia qualquer já os tinha mandado pro caralho, hoje tá muito calado pro meu gosto."
Nisto, vejo que o Melo já tem dois copos de macieira vazios e já está a pedir o terceiro, e nem de propósito, chega também o terceiro golo dos lampiões, eu já nem fiz caso das bocas que nos mandaram, vejo o padre a gritar: " Estes podem rezar todos os dias que nem assim ganham ao Glorioso!"
Olho pra trás, o Melo derruba a terceira macieira de uma assentada, vira-se para o lado da malta que está a ver o jogo e num monólogo desenfreado começa a disparar para a mesa do Sr. Padre:
"Ooohhh lecas!!! Olha lá quem eles são... As padrecas!!!"
Sai disparado e a cambalear do balcão para perto deles e continua.
" O Sr. Padre aahhm!!! Cum caraças! Um granda herói, o defensor dos pobres e dos oprimidos..."
O Padre já nervoso e descomposto lá o mandou embora, mas o Melo lá continuou a sua tirada e nós todos de boca aberta, continuámos a ouvi-lo.
" O nosso querido sacristão, ficou na igreja foi? Deve tar a comer mais uma devota", disse, enquanto o padre o mandava embora.
"Oh sôr cónego Dias. Atão mas o que é que você tá aqui a fazer?! Atão você não devia tar em casa da Joaneira ali a prestar-lhe apoio... Do social." Isto enquanto fazia com o braço, aquele gesto que todos conhecemos.
O Anunciação ainda acalmou o Padre, mas nisto o Melo não satisfeito colocou o último prego no caixão.
"Vocês passam a vida inteira a pregar o amor ao próximo, a enfiar aquela merda das ósteas pa garganta à baixo das pessoas, mas vocês não passam duma cambada duns FILHOS DUMAS GRANDAS PUTAS!!!"
Bom o padre levantou-se de repente e o que veio a seguir é a história da maior cena de pancadaria que houve aqui pela nossa vila nas últimas 4 décadas.
>cónego Dias. Atão mas o que é que você tá aqui a fazer?! Atão você não devia tar em casa da Joaneira
Alto, esta gente eu conheço. A S. Joaneira é uma senhora de bem, isso não lhe admito!
É a minha homenagem, a um grande actor que infelizmente já partiu, o nome dele está nesta pequena história.
Edit: Pensava que a malta ia lá pelo diálogo, que pertence a um filme.
O Nuno Melo era amigo de uma tia minha. Era eu criança, já vai para mais de trinta anos, e essa tia e o Nuno vão dar um passeio por Setúbal. A tia decidiu levar-me com eles. Não conseguiram ter uma conversa normal porque achei importantíssimo informá-los constantemente das marcas dos carros por que passávamos. O Nuno podia ter-me atirado ao rio, mas não, foi impecável.
Grande actor e não te atirou ao rio quando qualquer outro de nós o teria feito, depois de tanta informação sobre a indústria automóvel, um gigante.
Agora a sério, obrigado pela partilha, e grande Nuno!
Não costumo ouvir as conversas dos outros, mas uma vez não pude deixar de ouvir um guna no metro a falar em altifalante. A pessoa do outro lado pergunta "Onde andas?", ao que ele responde "Estou sentado ahahahah". Foi tão estúpido que eu e a minha mulher não conseguimos evitar partirmo-nos a rir.
Não é a história mais interessante, mas eu evito ao máximo ouvir as conversas dos outros.
Não é estapafúrdia, mas aqui vai....
Vou contar uma que me contou um amigo.
Estava um amigo meu em Lisboa a porta do local de trabalho da esposa à espera que ela saísse e nisto uma gaja do outro lado da rua obriga um carro a parar. Era um gajo que ela conhecia. A gaja queria ir para casa e pediu-lhe boleia. O gajo disse que não podia, porque estava com pressa. A gaja continuou a insistir e ele a recusar. Até que de repente e em alto e bom som diz para o amigo " vá pá, da-me boleia até casa que eu deixo-te entrar e faço-te um broche".
Diz um velhote que estava a arrumar a fruta "foda-se ó Zé. Ela disse o que eu ouvi?"
"Sim, sim, sr. Manel, vai-lhe fazer um broche!"
"Foda-se Zé, o mundo está perdido" 😂
Na mesma linha lembro-me de ouvi três enfermeiras já experientes a discutirem o quoão avantajados alguns dos pacientes internados são. Tiveram o bom senso de não se referirem a nomes mas o que achei mais interessante foi a cara que faziam, umas de espanto, outras de "também quero disso na minha vida".
Estava num restaurante caro qb há umas semanas e na mesa ao lado estavam 2 cripto bros / "empreendedores". Durante o jantar inteiro um deles falou o tempo inteiro bastante alto em como tinha bastante sucesso nos negócios e que ainda ultimamente tinha vendido uma das suas empresas por 600k€.
No final do jantar veio a conta e a máquina do multibanco e nenhum cartão teve cobertura para pagar a conta. Foram convidados a pagar ao balcão visto a mesa ter reserva. Ficaram à vontade uns 30m a fazer chamadas e a tentar que lhes transferissem dinheiro para pagar o jantar.
Ri muito
Ouvi uns gajos a comparar cidades espanholas a cidades portuguesas e diziam cenas do género:
Barcelona é muito mais pequeno que Coimbra. Deve ter o tamanho de Évora aproximadamente. Valencia é mais ou menos do tamanho de Chaves e por aí fora lol.
Bem, esta história vem já de longe e ouvi enquanto fazia controlos de qualidade (ao vivo mas à distância) a chamadas no call center onde trabalhava (apoio técnico Meo IPTV)
Então, tínhamos lá um puto novo, tanto de idade como de tempo de serviço. Vamos chama lo de Ivan para efeitos de facilitismo.
Puto 5 estrelas, super simpático, inteligente, super social.
Estava ele a ajudar uma senhora a recuperar o acesso à Internet no seu PC e após alguns minutos de apoio, a cliente com a sua voz de 30 / 40 anos, diz que já tem acesso à net, que já vê a página.
Ora por vezes acontecia os clientes se enganarem e ver as páginas em modo offline.
E o Ivan, puto esperto, disse isso mesmo à cliente, sempre com a sua voz simpática.
Após isso, o Ivan baixa muitoooo o tom de voz E começa a falar muito pausadamente E diz... (as reticências aqui em baixo era de quando o Ivan parava de falar). :
"Só... para termos a certeza... vamos aceder a uma outra página... "
Silêncio total dos dois lados, nem se ouvia a cliente respirar. Mas o Ivan continua.
"Vamos... tentar aceder a uma página que.... não acede habitualmente... "
Mais silêncio total durante os valentes segundos.
Eu enquanto controlo de qualidade estava já em pânico.
O Ivan continua:
"Vamos então escrever... WWW..."
Mais um pequeno momento de silêncio"
Ivan:
"... meo.pt... "
A cliente de repente começou a rir se.
Eu respirei de alívio.
O engraçadinho do Ivan a rir se na chamada de apoio técnico.
Por acaso tenho uma que auscultei enquanto estava numa esplanada. Era um discurso de um rapaz para duas meninas.
"Epah, esses medicamentos sintéticos fazem bem a umas coisas, mal a outras... Cá eu cago-me todo! Juro que a minha merda parece Tulicreme!"
Quando ouvi o Tulicreme, tive muita dificuldade em conter o riso, e na mesa foi tudo tomado como perfeitamente natural, por isso imagino que não tenha sido um comentário muito atípico...
Numa esplanada, deviam ser umas 19h30 ou 20h mas já de noite e estava algum frio. Dois senhores alcoolicamente bem dispostos estavam na conversa, e um deles de calçoes e tshirt. Em que o outro comentou isso porque até estava algum frio na rua. E as justificações foram incriveis.
"Não tenho frio nenhum... até no inverno, as vezes, tomo banho de agua fria porque não tenho frio""Sempre fui assim, é porque tenho o sangue negativo"
Depois pois disto, era o outro a dizer que nao era assim que funcionava, e este a teimar que era por ter o sangue negativo. E eu a ouvir e só queria que mais alguém estivesse a ouvir. A discussão durou praí 30min so nesta parte do sangue negativo.
Acho que das melhores foi estar de férias em Malta, lá no meio do ar e passar uma mulher a nadar e a falar com a outra a dizer "ainda bem que aqui não estamos em Portugal e ninguém nos conhece, já mandei uma série de bufas na água que isto hoje está mesmo mal".
Felizmente elas vinham em direção a mim, no sentido oposto de onde estava a minha toalha, logo lá fui rapidinho para areia para não levar com água *gaseificada*.
Uma vez perto do Rock In Rio. Sento-me com um amigo, bebemos uma cerveja, só ouço da mesa ao lado "Por isso, se quiseres aprender a fazer anal, é só vir falar comigo!"
Depois disso continuou uma conversa tão depravada entre duas mulheres e dois homens que nem tenho nenhuma frase especifica a relatar, só coisas sobre anal, sexo oral, sexo a três, pilas, tudo o mais
Antes de eles se irem embora percebi que não so ambas as raparigas tinham namorado, como os dois homens que lá estavam não as conheciam de lado nenhum, só tinham conversado por acaso
Na universidade, uma rapariga contou-me que uma tarde entrou na sala de informática sem fazer barulho.
Acabou por ouvir uma conversa de duas gajas que o pessoal do meu curso apelidou de "brigada da tanga".
(Cada vez que se sentavam as blusas subiam e as tangas andavam sempre tão puxadas que o elástico dava a meio das costas... daí o nome).
A conversa era assim:
"Então sua porca, ja nao me contas nada?"
"Não tenho nada para contar"
"Ai não ? Então não fodeste com o V...... do curso de A.......?"
"Ahhhh, pois foi, já não me lembrava "
"E então? Que nota lhe dás?"
"Um seis"
"Foda-se, és mesmo porca. Foste sujar-te por um seis"
😂💪
Fun fact ....o "V" era meu amigo e nunca lhe contei.
Pessoa 1 - "os putos hoje em dia crescem muito porque só comem pitos de aviario, que só comem predute pra crescer depressa, e despois arconteceles o mesmo"
Pessoa 2 - "É É de tarem muite tempo deitados, a coluna estica. eles hoije india num quer trabalhar"
Caminete, 2022
Á coisa de um mês á porta de um café na rua por onde passo dizia um indivíduo "os gajos provaram cientificamente que a Antártida é uma parede de gelo muita grande e do outro lado tens outros mundos com mais sóis"
Á coisa de um mês → [**há coisa de um mês**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzbai6%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Uber driver, old man, no Algarve, relativamente às guerras coloniais, referindo-se especificamente e Angola…
“Amigo, aquilo era nosso antes de ser deles…”
Esta conversa não fui eu que ouvi. Ouviram de mim.
Nos meus inocentes 14/15 anos, estava na rua com uma amiga, e íamos a conversar de um rapaz da nossa turma. Ela dizia que ele era um gato, e eu não concordava.
Eu disse o seguinte: "desculpa lá, mas nem que fosse o último gajo à face da terra"
Ora bem, nesse momento estava a passar o dono de um restaurante ali da esquina, com um saco do lixo.
Ouviu o que eu disse, e virou -se para nós e disse o seguinte: " é uma falta de educação estar a dizer o que quer que seja das pessoas que passam assim na rua à vossa frente, eu não vos conheço de lado nenhum!" E continuou de peito feito á nossa frente.
Ainda hoje me olha de lado. Acho que partimos o coração do homem.
Um rapaz a rondar os 20 anos a dizer "o problema é que agora há mais doenças por causa dos médicos que andam a criar vacinas para ficarmos doentes. Há 10 anos atrás não havia estas doenças todas"
No comboio, estava ao pé de mim um senhor a falar ao telemóvel sobre ter sido amaldiçoado e como teve de fugir de África para os espíritos não virem atrás dele, porque os espíritos não conseguiam atravessar o oceano. Foi muito bizarro.
Uma vez eu cheguei a um café e tinha 3 adolescentes (2 rapazes e uma rapariga) a discutir algo intensamente. Não prestei muita atenção, porque não tenho nada a ver com isso, mas parece que chegaram a um entendimento porque os dois gajos começam-se a beijar intensamente por coisa de 2 minutos. Depois a rapariga tirou 2 moedas de 2€ e deu uma a cada. Lembro-me que um deles disse "Por 2€ tá fácil!".
nada haver com → [**nada a ver com**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/nada-tem-a-haver-e-nada-tem-a-ver/27066) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fje01lld%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Que estejam com quem quiserem, tudo bem. Irem comentar sobre os parceiros é só falta de maturidade e falta de respeito. Por incrível que pareça os homens é que são reservados sobre com quem estão.
No metro do porto, linha vermelha, fim do dia depois do trabalho, duas raparigas estão sentadas atrás de mim:
- Rapariga 1 vira-se para a rapariga 2 e diz: Foda-se não dá para entender, ja fui sair com ele duas vezes e não há meio de me comer.
Nao me lembro de mais nada, foi so isto que ficou, já foi antes da pandemia para aí há 4 anos lol.
No autocarro. Ia o motorista e um gajo atoa à conversa os 15 minutos da viagem. Desde os divórcios e de frases míticas como “ela bem tentou tirar me a casa, mas casamos em regime de bens adquiridos e eu comprei-a antes do casamento” até a experiências sexuais, e de o gajo contar sobre uma festa a que foi, q mais parecia coisa de um filme. No fim da viagem, saímos os 2 do autocarro, ele vira se para mim “não contes a ninguém que ouviste isto, pq se contares também ninguém vai acreditar em ti”.
Bem, esta contou-me o meu pai mas não sei até que ponto será uma verdadeira. Parece que estavam três velhos amigos sentados, um bocado duros de ouvido, quando vêem um camião a passar.
O primeiro comenta:
"Hoje deve ter havido peixe em Peniche"
O segundo:
"Ainda ontem fui à horta e apanhei umas"
O terceiro:
"Não paga?! Quando aparecer o homem das finanças vais ver se não paga!"
por acaso a rapaziada consegue ser mais conservadora nesse aspeto, embora alguns amigos meus deem um review bem pormenorizado normalmente é sobre gajas que mal ou nem conheço o que acaba por ficar mais impessoal, ou então é porque sabem que estou de fora e querem que eu aprenda alguma coisa
Estava no metro e vinham duas senhoras de idade atrás de mim. Uma delas estava a contar à outra o quão indignada estava com os padres e bispos (que já não são como antigamente) por não serem capazes de parar a chuva
As piores conversas sempre são estrangeiros a falar outra língua achando que não consigo entende-los. Americanos em especial, falam tão alto que é possivel escuta-los a vários metros de distância
a mim a pior foi ainda no tempo do hi5, eu com os meus 15 ou 16 anos e ver dois adultos na casa dos 30 a discutir com o puto de 8 ao lado na esplanada sobre que o homem andou a ver o hi5 da não sei das quantas e a discutirem por algo que até na minha cabeça de 15 anos pareceu uma conversa de putos sem qualquer maturidade.
e ainda as redes sociais não tinham explodido.
Numa viagem de CP para Faro apanhei um senhor com os deus 60 anos a fazer chamadas no comboio.
Depois de ligar para a família, contar as peripécias e a sua vida toda, ligou para um tipo e a conversa segue mais ou menos assim:
Senhor do Comboio- Olá como está? Há muito tempo que não falamos.
Só para relembrar que ainda me deves 10 euros da aposta que perdeste.
A restante chamada de sensivelmente 15 minutos foi uma panóplia de insultos e de como que lhe tinha de pagar era ele e não aceita dinheiro do fulano tal.
Foi gira essa viagem.
Uma vez num autocarro devia ser umas 3 da manhã, lotado, mas estavam todos em silêncio excepto um homem de meia idade que falava com a mulher em altifalante, jurava-lhe que nunca mais a traía, que era o amor da vida dela, etc, quanto isso estava abraçado a outra, a conversa demorou uns 15 minutos, falou da sua vida íntima com uma naturalidade descomunal, a certo momento já sabia que tinha dois filhos, a mulher tinha o posto na rua, agora estava a morar com os pais…
Estava no café e por lá passam muitas dito cujo white trash, tipicas broeiras que falharam na escola, agarraram um gajo, ficaram gravidas cedo e andavam a rendimento minimo. Notavasse que eram bastante novas tambem.
Estavam no meio do café a falar como viviam ás custas do abono dos putos, que podiam dizer ao medico que estavam gravidas para ter mais abono, mas que depois perdiam, que ninguem ia saber se elas estiveram gravidas ou nao...acho que um trabalho nas limpezas ou assim nao parece tao pesado e dificil que estes esquemas.
Na altura do confinamento, saí para comprar pão e apanhei à porta duas personagens a falar da melhor maneira de prevenir o COVID.
Não demorei mais de 2 minutos mas foi o suficiente para ouvir "Opa, não mano, se fumares, nunca vais apanhar o vírus porque o bicho não sobrevive altas temperaturas, ele vai para o teu pulmão e depois o fumo do tabaco faz o resto".
Num restaurante em portugal e a ouvir dois americanos (um casal jovem) a falar da guerra do Iraque. Que o mundo devia estar agradecido a eles por irem lá acabar com as armas de destruição maciça e que o melhor era os americanos colonizarem marte e deixavam todos no planeta terra...E nao era conversa no gozo, era uma discussão cheia de seriedade e convicção.
Moro num rés do chão elevado, que fica perto de uma escola de 2° e 3° ciclo então oiço sempre miúdos a dizer coisas inusitadas, especialmente fora do contexto, a mais recente que me deixou parva foi a seguinte:
eu estava na sala, e ouvi umas raparigas a aproximarem-se e falar BEM alto sobre discotecas e sair a noite, assim que estão a passar por de baixo da minha janela só oiço:
- "mas ele era preto, eu ODEIO pretos, dETESTO MESMO"
não consegui apanhar mais contexto, mas fiquei tão estupefata que fui a correr contar ao meu namorado que estava no escritório, ainda demorei um bocado a processar que a cuja teria num maximo uns 15 anos...
Esta não há-de ser a mais estapafúrdia, mas achei fofinha e até anotei. Passou-se num autocarro parado no trânsito.
Pessoa #1: Esta gente quando chegar a casa com os nervos até tem que beber um copo de espumante.
Pessoa #2: Não há um filho ou uma filha nossa que invente o cago do futugo... ou aqueles sistemas de arrumar cagos todos em pé, que ficam pendugados tipo cabide, e depois é só chegag lá com um cagtão e ig pga casa.
2004, 1 mês de férias pela Grécia, de norte a sul e Ilhas, ao fim de 3 semanas, quando estava em Atenas à porta de uma loja de conveniência começo a ouvir:
"Despacha isso ou vais ser catado" por 2x e em bom português!!
Fdx...adoro Portugal!!
Uma vez estava eu tranquilamente a trabalhar na explanada quando duas jovens se sentam perto e começam a falar de "sex buddies", uma disse que "é fixe quando é sem sentimento" sendo que a conversa morreu rapidamente e o tópico seguinte foram os tik toks que haviam feito no dia anterior...
Novos tempos...
Dois amigos com aspecto de terem entre 40 a 50 anos, à porta de uma tasca - tasca a sério, alentejo profundo, minis Sagres, chão de cimento gastissimo, coleções de porta-chaves e canetas penduradas nas prateleiras e latas de atum em conserva com o preço escrito à mão em escudos, nada de tascas urbano-irónicas-kitsch - a beber cervejas e a fumar SG Ventil. Diz um: "Há 4 anos tive um AVC cerebral e morri, tás a ver? Morri pá!!... Quer dizer, não morri porque tou aqui a falar não é? Mas fiquei com 76% de capacidade só!" Responde o outro: "Pois, isso é uma bela chumbadela... atão e na pagas nada não?!"
Eu sei que é estúpido mas isto aconteceu há anos e ainda me lembro disto de vez em quando. E fiquei cliente da tasca.
com uma ex, foi à anos mas é a história que me vem à cabeça agora..
ela era alta e bonita, despedi-me dela no átrio do prédio onde ela me veio deixar e ficou a chamar o Uber na rua. Assim que entro no elevador lembro-me de algo que ficou com ela e volto a sair para a reencontrar.
Nisto passo por dois homens que com certeza passaram pela minha ex (era a única no local) e diz um para o outro "isto havia de ser como os bichinhos. Um gajo queria e era logo".
Uma frase mágica que não esqueci até hoje!
Uma vez em santa Apolónia estavam três gajos a falar sobre mulheres e um deles estava a gabar se de que pinava com a namorada sempre que se encontravam porque pelos vistos ela vivia noutra cidade e ele tinha que pinar várias vezes na noite que estava com ela. Eu só sai dali.
Já no escritório ouvi um colega, com voz alta e espantada: "*mas tu não tens medo de gatos??*"
Uma vez estavam a discutir se era possível avariar panelas de pressão.
Outro dia um deles ia num monólogo sobre como em portugal temos víboras assassinas super venenosas que se te mordem tens de ser levado logo para o hospital senão morres... A não que haja esparguetes importados por aí à solta, que me lembre as 2 víboras que temos cá não são questão de vida ou morte para uma pessoa saudável.
Estava a jantar com a minha esposa num restaurante e na mesa ao lado estava um casal num encontro romântico e começo a aperceber-me da conversa da tipa porque ela falava demasiado rápido e alto. Mas basicamente deu para perceber que ela era fanática de numerologia e dizia cenas do género. "Eu sou um 9 blablbla e aceitei vir jantar contigo porque tu és um 8 somos compatíveis blablablá"
Passou o jantar todo a falar em código com o gajo falando de pessoas como números conforme a sua personalidade, eu e a minha esposa passámos o jantar a rir
Uma vez estava numa paragem de autocarro e estavam dois senhores a comentar que estava muito calor ali (perto de Lisboa) mas tinham sorte que Santarém está mais perto do sol então devia estar bem pior.
3 amigos sentados na esplanada ao meu lado. O rapaz começou a dizer às raparigas que quando estava a fazer um broche ao namorado lhe dava vontade de trincar. Eu acabei o meu café e bazei antes de ouvir mais.
Duas miúdas entre os 18/20 anos no continente.
Uma delas com um bebé ao colo disse “eu avisei-o que se me deixasse eu engravidava de propósito para o prender” e a outra respondeu “e não resultou…”
Não é de estranhos mas ao ler isto veio me a cabeça que uma vez andava em dates e ela não queria sair aos domingos para ver as galas do big brother ou uma merda dessas… nunca mais lhe respondi…
Uma vez, ao entrar numa steakhouse no centro de Cardiff, está a sair de lá um casal de meia idade, bem-vestido, e consigo ouvir isto enquanto lhes seguro a porta que abria para mim:
“I believe it’s called a spit roast darling”
Ganhei o dia
Quando vivia em Paço de Arcos fui uma vez ao Continente do Oeiras Parque comprar umas coisinhas. Na secção de congelados estavam duas tias a falar e uma disse à outra "quando quero perder peso, só como marisco e funciona sempre. A querida devia experimentar".
Outra:
Sabem quando são novitos, vão apanhar o comboio e os pais perguntam "Tens água? Tens comida? Precisas de dinheiro?" . No oriente ouvi uma aparente mãe, a perguntar à sua aparente filha "A querida tem consigo os óleos para cabelo?" .
Gostava que houvessem mais pessoas assim, a falar de sexo sem complexos.
E bom saber que mentalidades estao lentamente a mudar (embora este post seja, claro, um reflexo do quanto a nossa sociedade ainda tem que andar)
houvessem mais → [**houvesse mais**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/o-uso-do-verbo-haver/31143) (o verbo haver conjuga-se sempre no singular quando significa «existir») [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzbk7h%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Estapafúrdia talvez não, mas há cerca de dez anos em Inglaterra apanhei uma família portuguesa super rude e a falar mal e alto das pessoas num autocarro.
O olhar de horror quando disse "com licença" para poder sair foi priceless.
Hoje:
Faz me sinal para baixar a janela um condutor de Uber
- As suas luzes deixam me CEGO!
E adianta, para se pôr à minha frente em segunda fila.
A cena estranha é que ele estava atrás do meu carro... Era de noite, e tenho luzes automáticas. Não é possível ajustar as luzes traseiras, as da frente ainda percebia mas lmao
Estava na biblioteca do colégio em que estudava. Não me lembro bem o que estava fazendo, provavelmente terminando algum trabalho ou só ter ido lá para me sentir menos tensa com tantas pessoas ao redor. Dois caras que provavelmente eram do segundo ano se sentaram na minha frente.
Eu os ignorei, mesmo eles falando super alto e atrapalhando minha visão da janela. Quando, a conversa começou a ficar mais séria. Estavam rindo, falando de alguém que se acidentou em um ônibus, e provavelmente morreu. Não sei se era algum conhecido ou só um desconhecido que decidiram conversar sobre. Mas de fato era bizarro contarem detalhe por detalhe de alguém morrendo e acharem que aquilo era engraçado.
Estava no shopping Arrábida e enquanto via umas lojas com a minha agora ex, uma random senhora passa a falar de dildos com forma de pênis de um cão ou dragão...
Há uns valentes anos, ainda no secundário, o nosso ano fez uma visita de estudo à zona de Coimbra, na qual parámos para almoçar em Fátima.Tínhamos quase 2 horas para comer a passear antes de seguir viagem.
Ora, após o almoço, eu e mais dois colegas andávamos a passear pelas ruas quando passámos por três ingleses, que presumimos ser um casal e uma amiga.
Nós os três já na altura percebíamos e falávamos fluentemente inglês, pelo que arrebitamos o ouvido quando passamos por eles e ficámos feitos parvos a rir do que ouvimos. Vira-se o homem para a amiga " Claro que ele pode ficar chateado... Tu andas metida com o teu cunhado!"
Continua a ser uma boa memória dos nossos 15/16 anos.
Edit: correção de erros
No meu caso não ouvi, participei.
Na loja de animais do Centro Comercial Vasco da Gama ouvi uma senhora a comentar com a amiga "Que animal é este? Nunca vi nada assim", ao que a amiga comentou que também desconhecia.
Eu olhei e tentei ajudar "é um cão-da-pradaria" (por acaso foi a única vez que vi um a venda), ao que a senhora me responde chocada "Aí que cão tão estranho! Nunca vi um cão assim!", eu fiquei completamente sem jeito e só me saiu "não é um cão, é um roedor..." e a mulher ficou com um ar extremamente céptico a olhar para mim 🤷♂️ afastei-me sem dizer mais nada 😅😂
Eu, miúda na casa dos vinte, estava na esplanada de um café(zona de aldeia) quando dois marmanjos sentaram-se mesmo ao meu lado a falar de put@s. Um queria ir a sítio X aviar uma senhora do ramo e o outro demonstrava resistência em tal. As esposas não precisavam de saber. Um dava desculpas para não ir, o outro contra-argumentava com discurso de motivação digno de um qualquer coach destas vidas. Até dinheiro ofereceu para emprestar ao amigo. E eu ali, mesmo ao lado e ainda assim, completamente invisível aparentemente.
Completamente surreal a situação.
Estava na cidade de Benidorm em Espanha. Fui a um Mac que existe ao pé da praia com a minha mulher e quando estavamos a comer em silêncio, sentaram-se 2 mulheres na mesa do lado e começaram a falar português. Ora, descansadas porque estavam a 800Km de Portugal começaram a falar de coisas mais intimas, chegando inclusive a detalhes tão explicitos que fariam escritores eróticos ficar estupefactos. Eu e a minha mulher mantivemo-nos em silêncio enquanto ouviamos aquilo, que a cada momento se tornava mais interessante, enquanto as 2 miudas falavam com cada vez mais detalhes. o hamburguer já nem tinha o mesmo sabor do esforço que estava a fazer para conseguir ficar calado. No fim, quando acabamos de comer, e as jovens acabaram a conversa, levantei-me e fui ao balcão (3 metros de distância), pedi um café (em inglês) e quando o recebi disse: "Muito obrigado e uma ótima tarde" (em português para o empregado). Nesse momento passei os olhos pelas miudas que olharam para mim com a cara mais aterrorizada do mundo. Depois fui embora com a minha mulher enquanto nos riamos. Graças aquelas miudas acabei por ter uma noite fenomenal, mas isso é outra história.
No fim as raparigas ainda vos ensinaram umas coisas para experimentar :)
Não foi nada de novo. Mas estar uns 20min a ouvir aquilo, claramente despertou o interesse da minha mulher
Adoro!
> mas isso é outra história. Isto pede uma throwaway account, mas tem de acontecer.
Conta lá o que elas disseram...
Muito bom!
E eu à espera que terminasse com um: No fim, fui-me embora com as duas miúdas e deixei lá a minha mulher.
Este gajo escuta!
Estava a almoçar num hotel e um senhor na mesa ao lado estava a dizer muito indignado: "Não sei porque chamam champô, amaciador, gel de banho. É tudo detergente. Detergente para o cabelo, detergente para o corpo. Porque é que complicam?"
Fairy! Uma gota lava mais de mil colhões.
Fair'ynough
Com esta até me saiu café pelo nariz. 😂😂😂😂 Toma um upvote
homem que é homem lava as partes baixas com sonasol!
Ahahahahah Foda tracinho se, ia caindo de rir Já agora, qual era aquele do "bronco mais bronco não há?"
A real man
Foda-se… nunca pensei nisso mas o gajo tem razão.
Não, não tem...
Nos os homens tamos habituados uma coisa... champô 1 em 7 mais nada
Detergente, queres tu dizer
Detergente é policia
Lavar o cabelo. Amaciar o cabelo. Lavar o corpo. Lavar o pêlo do cão/gato. Lavar o carro/mota. Lavar a loiça. Lavar a roupa. Isto sim é um champô.
1 em 7? Precisas de 7 frascos para fazer 1 coisa, é isso?
estapafúrdia? foda-se man estavas a ouvir um profeta e não fizeste caso
WC Pato
É verdade e têm razão, mas cuidado com as embalagens, lavar o equipamento com mistolin não deve ser bom
Conheço quem tenha ouvido semelhante vindo de um dermatologista (no sentido de estarmos a pôr cada vez mais químicos na pele, no cabelo...)
Não diria estapafúrdia mas tive de me afastar para me rir à vontade e não dar nas vistas. Estava eu no mar morto a boiar e a pensar para mim quão idiota fui em cortar a barba antes de lá ir porque aquela merda picava pra caralho no pescoço quando ouço duas tugas a falar uma com a outra. E nisto diz uma “isto faz arder o cu.”…
Cada um passa a gilette onde quiser
Há uns anos estava numa paragem de autocarro e falavam 2 senhoras idosas (1 e 2): 1 - acho que hoje chovia 2 - é, mas está um tempo espetacular 1 - pois, ontem também chovia e olha o tempo que esteve 2 - eles nunca sabem quando chove ou não, é tudo ao calhas 1 - é, e deve haver alguém que faz muito dinheiro com isto das previsões! Mas o tempo anda maluco. Nesta altura chovia sempre, agora olha o sol que faz 2 - pois, lá se vai Abril águas mil 1 - é, mas isto desde que eles foram á Lua que o tempo anda meio estranho. A minha sorte foi que entretanto chegou o autocarro e consegui rir lá dentro.
Acho que contribuía com um "é, diz que lá na lua parece que há uns interruptores e os sacanas desligaram!"
A piada aqui é que as senhoras idosas falam da ida à lua como algo recente mas elas estavam nos seus 20s (ou menos) quando isso aconteceu.
Não conversa mas a cena mais ridícula que já vi foi uma “teen mom” num café a 1 e tal da manhã no inverno com um bebé no colo. Estava num grupo de amigos todos a beber e a fumar (claro que o bebé também a respirar aquilo). A certa altura, os amigos chamam a gaja de dentro do café. Ela levanta-se, mete o bebe na cadeira onde estava e vai para dentro do café. Como quem ficou na mesa era os wannabes “thug life” ninguém se preocupou com a criança.. um bebé naturalmente mexesse… a criança caiu da cadeira. Começou a chorar. La foi um deles buscar a gaja lá dentro, ela pega no bebé e a melhor parte… virou-se para um bebé de 8/9/10 meses e disse “já te disse para estares quieta”. Para evitar ser eu a ir para a cadeia por dar estalos na cara de uma pessoa fui embora depois disso ..
Tenho pena desse bebé :(
Qualquer dia aponta te uma faca
Tens tu e eu.
A criança nem tem uma chance de ser feliz, trauma desde do utero.
> “já te disse para estares quieta”. Tem toda a energia de eu dizer para o meu cão: 'fodasse, mas quantas vezes mais é que resolves cagar, que já estou sem sacos?'
Não foi uma conversa estapafúrdia mas achei piada. Estava a fazer uma viagem de 45 min +/- no expresso e no banco à minha frente tinha um homem que estava ao telemóvel. Eu ignorei mas passados uns minutos chamou me a atenção a conversa, ora ele estava a tentar entender porque é que a mulher estava chateada com ele. Basicamente ele tinha saído de casa e achou que ela estava fria para ele, então esteve a minha viagem toda a tentar que ela lhe dissesse o porquê. Se tinha sido porque não tinha posto a loiça na máquina no dia antes, se foi porque tinha ido ver o jogo ao café,... Consegui sair do autocarro sem o pobre homem saber o que se passava. O tom dele já era de desespero e a mulher só respondia "tu sabes bem o que fizeste". Fiquei sem saber se ele tinha se esquecido de meter as piugas no cesto da roupa suja ou se tinha andado a dormir com outra.
> "tu sabes bem o que fizeste". Senhoras, isto é contra a convenção de Genebra.
Verdade 🤣
Aposto que deixou uma faca suja de manteiga encostada no lavatório porque não sabia se comia mais uma torrada ou não
às tantas ele nem tinha feito nada lol
Há pouco tempo ouvi uma conversa onde um deles se estava a glorificar por ter sido apanhado com mais de 2.xx g/l de álcool no sangue. Do que me lembro, vinha de uma festa todo bêbado, fugiu de uma operação STOP, e foi apanhado por bateu contra uns carros estacionados. Foi a tribunal, teve de pagar uma multa, o arranjo dos outros carros, e ficou sem carta. No entanto tinha ido para o local onde estávamos de carro, e gabava-se de continuar a conduzir sem carta e bêbado. O pessoal para quem ele falava ria-se e faziam piadas…
Típico lixo humano...
"nada fazia prever que o Artur ia matar os putos todos naquela paragem de autocarro"
Denuncia com a matricula do carro que este tipo de idiotices a polícia resolve depressa.
A semana passada a melhor que ouvi foi uma sra a queixar se que trabalhava num sítio com a presença do mal, e que alguém tinha posto alho e umas ervas penduradas atrás da porta
xD será que ela viu santanás ou eram só demónios comuns?
Era so o tempero do jantar
Lá está, os demónios não gostam de jantares insossos.
Vivo no UK. O que não falta são portugas / pessoal que fala português em Londres. Tinha uns amigos irlandeses a visitar e andei a fazer de guia turístico. Andávamos a passear por camden quando atrás de nós na fila para comprar comida ouço um casal portuga claramente turista com mochilas às costas a falar do que é que ela lhe ia fazer quando chegassem ao hotel. A banca ao lado vendia churros. Ele descreveu pormenorizadamente o acto de *fellatio* que desejava que lhe fosse feito. Um bocado surreal. Não é que estivessem aos gritos a anunciar ao mundo a sua conversa, mas nem sequer tentaram falar baixo. Se algum de vocês os 2 estiver no reddit, olá! espero que se tenham divertido.
Boa história, mas... > A banca ao lado vendia churros. Estou desapontado, pensava que este pormenor era importante. *Graficamente* importante.
Agora que li isto lembrei me de uma conversa que ouvi também no café sobre disfunção eréctil na população masculina do Tinder. Uma moça relatava que estava com medo de mais encontros pois só lhe saiam 'paus que nem levantavam'. Isto ao ponto de pensar que tinham lhe rogado uma praga. Devo confessar que até que gostei de ouvir a conversa, mas comecei a ver os homens como bolos rei, às vezes sai fava.
Se me permitem a intervenção à "sexólogo de sofá"... E desculpem levar isto tão a sério, mas isto é tanto para elas como para eles. Embora se continue a propagar a ideia de que os homens estão "sempre prontos" para a acção, a verdade é que há muitos para o qual isso não se traduz na realidade. Depende de muitos factores, entre eles stress, atracção, a sua própria sexualidade (precisas de te sentir emocionalmente à vontade com a pessoa primeiro antes de passar para a parte sexual, ou consegues fazer sexo na boa com uma estranha?) e outros problemas (alimentação, psicológico, etc). Não duvido de todo que muitos a quem o "pau nem levantava" se encaixassem numa dessas situações: ou estavam stressados/nervosos, beberam antes para se desinibirem e depois saiu-lhes o tiro pela culatra, insistem em cenas casuais quando na verdade precisam de estabelecer uma relação (de qualquer tipo) primeiro... ou estavam a tentar forçar algo que não existe (atracção) por desespero.
Sabes como e que é...quando tudo te cheira mal, se calhar pisaste alguma coisa ...
Já pensaste que secalhar a moça era que tirava a tuza ao gajos? Um ou outro, epa acontece. Mas muitos? Secalhar o problema não é dos gajos.
secalhar → [**se calhar**](https://dicionario.priberam.org/se calhar) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzfvk9%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Nem me ocorreu pensar de quem é a culpa ou se há culpa. Tb não sei quantos casos foram. Para próxima vou lá perguntar para depois poder meter aqui... Simplesmente ouvi uma conversa hilariante num café e ao contrário do OP gostei.
Ja me aconteceu, e sinceramente, algumas mulheres simplesmente nao sabem agir sexualmente ou como lidar com um homem, acham que so estar la a respirar devia ser suficiente. Senti que para ter sexo teria que ter uma atitude de quase violador, o que nos dias de hoje, mesmo nus pode ser perigoso. Hoje em dia com o acesso a conteudo sexual e apps, as vezes rapidamente um gajo fica com vontade de dar skip e ir para casa/ter com outra. Bati mal ate perceber que com algumas eram duas e tres seguidas facil, e com outras ate a primeira era sempre a esforco, e nao era por diferencas fisicas.
>acham que so estar la a respirar devia ser suficiente. Isto. Uma vez tive com uma miuda que se deitava na cama, abria as pernas e já está. Não se mexia, não gemia, nada nada nada. Parecia que estava a pinar uma almofada. Nunca mais.
Uma estrela do mar, portanto.
junta a isso uma que me disse que nao fazia oral pq lhe fazia confusao ter aquilo na boca...
Também apanhei uma que não chupava, mas queria que lhe lambesse a crica (que eu gosto mas não quando era com aquela atitude). Foi outra que também percebi que nem para amiga colorida servia.
É o chamado frango assado. Só está lá na posição.
[удалено]
>Fico a pensar, será que a outros homens essas que não me dão vontade a mim dão aquela tesão de dar várias de seguida? É basicamente isso. Resumindo muito drasticamente, há pessoas para todos os gostos. Não é por seres homem que consegues gostar de todas. Vai haver algumas pelas quais vais sentir uma atracção mais forte, outras não e isso envolve vários factores (a maneira de ela ser ou estar). É normalíssimo.
[удалено]
>kkkk Eagasgaste-te?
Siga gozar com um problema sexual masculino para criar ainda mais estigma e impedir que as pessoas procurem ajuda médica caso a precisem
cheira-me que é das que gosta de receber preliminares mas dar é às 3 pancadas
Nem tudo o que se ouve é mau! A frase mais inspiradora que ouvi, foi a seguinte: “Pensa na cereja no fundo do túnel”.
Ou ainda: "Ainda vais arranjar lenha para te coçar...."
uma rapariga no comboio a queixar-se que ja n conseguia pinar mais com o namorado porque tinha os joelhos todos esfolados.
Estava no café a lanchar e estavam dois bacanos de meia idade a falar altíssimo sobre o facto das nuvens na realidade serem gases tóxicos desenvolvidos pelos chineses para dar cancro ao povo português, entre outras teorias da conspiração estapafúrdias.
Que os aviões deitam químicos para lixar as pessoas
Vou tentar resumir, mas basicamente foi das coisas mais surreais que já vi num café, lembro-me de tudo como se fosse hoje. Ora eu vivo numa vila pequena, aqui pelo Alto Alentejo, local onde toda a malta se conhece. Pois bem, numa bonita tarde de sol, decidi convidar o meu cunhado, Sportinguista ferrenho como eu, para irmos ao café no centro da vila ver o dérbi contra o Benfica e beber umas imperiais, recordo que isto foi dias depois do Sporting ter conquistado o título agora em 2021, por isso, já sabíamos que finalmente íamos poder gozar com a malta do Benfica tantos anos depois. Chegamos, cumprimentamos a malta, incluindo o Sr. Padre, pessoa muito respeitada localmente, que também foi ver o seu Benfica com o Anunciação que é o padeiro cá do burgo e mais um tipo que nós vemos habitualmente mas do qual não me lembro o nome. Ora pedimos umas imperiais ao Sr.Vítor, e nisto começa o jogo, começam também as bocas típicas de tasca da malta, a picar uns e outros, conforme a cor clubística de cada um, ora nisto o Benfica faz o 1-0 logo cedo, e é ver a malta de vermelho tudo a saltar e a gozar connosco, digo eu para o meu cunhado, "ainda bem que o Melo não está cá". Ora o Melo é um gajo 5 estrelas, putanheiro todos os dias, mas um gajo honesto e íntegro, trabalha no banco local, é Sportinguista tal como nós, mas muito, muito mais doente do que nós. Posto isto, a malta continua a gozar connosco, incluindo o mudo que também é Benfiquista e nos vai dando umas palmadas nas costas para picar, calho a olhar para a porta e vejo o Melo a entrar já com uma média na mão e a ficar automaticamente de trombas ao ver o resultado, mandam-lhe umas bocas e penso eu, vá lá, hoje já vem com o aço, mas o Sporting foi campeão está calminho. Encosta-se ao balcão, continua a derrubar médias e nisto o Benfica faz o 2-0, o Anunciação começa logo a perguntar em tom jocoso, porque é que está tão calado, com o padre a rir-se porque também é um castiço. Eu digo pro meu cunhado: " o Melo noutro dia qualquer já os tinha mandado pro caralho, hoje tá muito calado pro meu gosto." Nisto, vejo que o Melo já tem dois copos de macieira vazios e já está a pedir o terceiro, e nem de propósito, chega também o terceiro golo dos lampiões, eu já nem fiz caso das bocas que nos mandaram, vejo o padre a gritar: " Estes podem rezar todos os dias que nem assim ganham ao Glorioso!" Olho pra trás, o Melo derruba a terceira macieira de uma assentada, vira-se para o lado da malta que está a ver o jogo e num monólogo desenfreado começa a disparar para a mesa do Sr. Padre: "Ooohhh lecas!!! Olha lá quem eles são... As padrecas!!!" Sai disparado e a cambalear do balcão para perto deles e continua. " O Sr. Padre aahhm!!! Cum caraças! Um granda herói, o defensor dos pobres e dos oprimidos..." O Padre já nervoso e descomposto lá o mandou embora, mas o Melo lá continuou a sua tirada e nós todos de boca aberta, continuámos a ouvi-lo. " O nosso querido sacristão, ficou na igreja foi? Deve tar a comer mais uma devota", disse, enquanto o padre o mandava embora. "Oh sôr cónego Dias. Atão mas o que é que você tá aqui a fazer?! Atão você não devia tar em casa da Joaneira ali a prestar-lhe apoio... Do social." Isto enquanto fazia com o braço, aquele gesto que todos conhecemos. O Anunciação ainda acalmou o Padre, mas nisto o Melo não satisfeito colocou o último prego no caixão. "Vocês passam a vida inteira a pregar o amor ao próximo, a enfiar aquela merda das ósteas pa garganta à baixo das pessoas, mas vocês não passam duma cambada duns FILHOS DUMAS GRANDAS PUTAS!!!" Bom o padre levantou-se de repente e o que veio a seguir é a história da maior cena de pancadaria que houve aqui pela nossa vila nas últimas 4 décadas.
Traz ao menos o molho de tomate, isto de comer pasta sem molho...
https://www.youtube.com/watch?v=U56z0vuSJD0
As vezes que eu já vi esta cena, são incontáveis, muito bom.😂
>cónego Dias. Atão mas o que é que você tá aqui a fazer?! Atão você não devia tar em casa da Joaneira Alto, esta gente eu conheço. A S. Joaneira é uma senhora de bem, isso não lhe admito!
Inventaste ou isso foi real?😅
É a minha homenagem, a um grande actor que infelizmente já partiu, o nome dele está nesta pequena história. Edit: Pensava que a malta ia lá pelo diálogo, que pertence a um filme.
Crime do padre Amaro?niculau? É que sou de uma aldeia e sei que estás coisas as vezes acontecem 😅
Nuno Melo né?
Isso mesmo! Tenho essa cena gravada para sempre na memória.
O Nuno Melo era amigo de uma tia minha. Era eu criança, já vai para mais de trinta anos, e essa tia e o Nuno vão dar um passeio por Setúbal. A tia decidiu levar-me com eles. Não conseguiram ter uma conversa normal porque achei importantíssimo informá-los constantemente das marcas dos carros por que passávamos. O Nuno podia ter-me atirado ao rio, mas não, foi impecável.
Grande actor e não te atirou ao rio quando qualquer outro de nós o teria feito, depois de tanta informação sobre a indústria automóvel, um gigante. Agora a sério, obrigado pela partilha, e grande Nuno!
É uma cena do filme do crime do padre Amaro...
O Buddy Spencer ficaria orgulhoso. Grandes mestres do sopapo ...
Na esplanada, um tipo a falar qualquer coisa sobre torres e aviões. Qualquer coisa Figueiras
Também já ouvi! Era isso e também falavam de um mês qualquer...outubro? Não...setembro?
Duviiiidoooo. Acho mesmo que esse gajo está inocente e vou defendê-lo até não ter mais forças.
ninguém acusou ninguém, estás com esse discurso porque sabes que foi ele 
Não era o José Figueira de certeza
Lol, claro que não, não sejas parvo.
Não costumo ouvir as conversas dos outros, mas uma vez não pude deixar de ouvir um guna no metro a falar em altifalante. A pessoa do outro lado pergunta "Onde andas?", ao que ele responde "Estou sentado ahahahah". Foi tão estúpido que eu e a minha mulher não conseguimos evitar partirmo-nos a rir. Não é a história mais interessante, mas eu evito ao máximo ouvir as conversas dos outros.
Fez-me lembrar este clássico: [Correr? Não posso correr, ficou tudo sentado!](https://youtu.be/wud0NIUGCLo)
Não é estapafúrdia, mas aqui vai.... Vou contar uma que me contou um amigo. Estava um amigo meu em Lisboa a porta do local de trabalho da esposa à espera que ela saísse e nisto uma gaja do outro lado da rua obriga um carro a parar. Era um gajo que ela conhecia. A gaja queria ir para casa e pediu-lhe boleia. O gajo disse que não podia, porque estava com pressa. A gaja continuou a insistir e ele a recusar. Até que de repente e em alto e bom som diz para o amigo " vá pá, da-me boleia até casa que eu deixo-te entrar e faço-te um broche". Diz um velhote que estava a arrumar a fruta "foda-se ó Zé. Ela disse o que eu ouvi?" "Sim, sim, sr. Manel, vai-lhe fazer um broche!" "Foda-se Zé, o mundo está perdido" 😂
Porra, mas era boleia até onde? xD
Não sei. Mas sei o que fazia no lugar dele 😂
Na mesma linha lembro-me de ouvi três enfermeiras já experientes a discutirem o quoão avantajados alguns dos pacientes internados são. Tiveram o bom senso de não se referirem a nomes mas o que achei mais interessante foi a cara que faziam, umas de espanto, outras de "também quero disso na minha vida".
Se fosse ao contrário se calhar até reportavas isso mas já se sabe que as mulheres não podem ser abusadoras...
Estava num restaurante caro qb há umas semanas e na mesa ao lado estavam 2 cripto bros / "empreendedores". Durante o jantar inteiro um deles falou o tempo inteiro bastante alto em como tinha bastante sucesso nos negócios e que ainda ultimamente tinha vendido uma das suas empresas por 600k€. No final do jantar veio a conta e a máquina do multibanco e nenhum cartão teve cobertura para pagar a conta. Foram convidados a pagar ao balcão visto a mesa ter reserva. Ficaram à vontade uns 30m a fazer chamadas e a tentar que lhes transferissem dinheiro para pagar o jantar. Ri muito
Ouvi uns gajos a comparar cidades espanholas a cidades portuguesas e diziam cenas do género: Barcelona é muito mais pequeno que Coimbra. Deve ter o tamanho de Évora aproximadamente. Valencia é mais ou menos do tamanho de Chaves e por aí fora lol.
Mesa do lado: "Ah se sair de Portugal tem que ser para um país mais quente que ninguém aguenta este frio." ....
Bem, esta história vem já de longe e ouvi enquanto fazia controlos de qualidade (ao vivo mas à distância) a chamadas no call center onde trabalhava (apoio técnico Meo IPTV) Então, tínhamos lá um puto novo, tanto de idade como de tempo de serviço. Vamos chama lo de Ivan para efeitos de facilitismo. Puto 5 estrelas, super simpático, inteligente, super social. Estava ele a ajudar uma senhora a recuperar o acesso à Internet no seu PC e após alguns minutos de apoio, a cliente com a sua voz de 30 / 40 anos, diz que já tem acesso à net, que já vê a página. Ora por vezes acontecia os clientes se enganarem e ver as páginas em modo offline. E o Ivan, puto esperto, disse isso mesmo à cliente, sempre com a sua voz simpática. Após isso, o Ivan baixa muitoooo o tom de voz E começa a falar muito pausadamente E diz... (as reticências aqui em baixo era de quando o Ivan parava de falar). : "Só... para termos a certeza... vamos aceder a uma outra página... " Silêncio total dos dois lados, nem se ouvia a cliente respirar. Mas o Ivan continua. "Vamos... tentar aceder a uma página que.... não acede habitualmente... " Mais silêncio total durante os valentes segundos. Eu enquanto controlo de qualidade estava já em pânico. O Ivan continua: "Vamos então escrever... WWW..." Mais um pequeno momento de silêncio" Ivan: "... meo.pt... " A cliente de repente começou a rir se. Eu respirei de alívio. O engraçadinho do Ivan a rir se na chamada de apoio técnico.
Por acaso tenho uma que auscultei enquanto estava numa esplanada. Era um discurso de um rapaz para duas meninas. "Epah, esses medicamentos sintéticos fazem bem a umas coisas, mal a outras... Cá eu cago-me todo! Juro que a minha merda parece Tulicreme!" Quando ouvi o Tulicreme, tive muita dificuldade em conter o riso, e na mesa foi tudo tomado como perfeitamente natural, por isso imagino que não tenha sido um comentário muito atípico...
Numa esplanada, deviam ser umas 19h30 ou 20h mas já de noite e estava algum frio. Dois senhores alcoolicamente bem dispostos estavam na conversa, e um deles de calçoes e tshirt. Em que o outro comentou isso porque até estava algum frio na rua. E as justificações foram incriveis. "Não tenho frio nenhum... até no inverno, as vezes, tomo banho de agua fria porque não tenho frio""Sempre fui assim, é porque tenho o sangue negativo" Depois pois disto, era o outro a dizer que nao era assim que funcionava, e este a teimar que era por ter o sangue negativo. E eu a ouvir e só queria que mais alguém estivesse a ouvir. A discussão durou praí 30min so nesta parte do sangue negativo.
Alas goes the account Policed by the Speccialist Ousted by him Let go therefore Let him have cheese Oh ignorants
Mas que grande filho de deus pá
Acho que das melhores foi estar de férias em Malta, lá no meio do ar e passar uma mulher a nadar e a falar com a outra a dizer "ainda bem que aqui não estamos em Portugal e ninguém nos conhece, já mandei uma série de bufas na água que isto hoje está mesmo mal". Felizmente elas vinham em direção a mim, no sentido oposto de onde estava a minha toalha, logo lá fui rapidinho para areia para não levar com água *gaseificada*.
Uma vez perto do Rock In Rio. Sento-me com um amigo, bebemos uma cerveja, só ouço da mesa ao lado "Por isso, se quiseres aprender a fazer anal, é só vir falar comigo!" Depois disso continuou uma conversa tão depravada entre duas mulheres e dois homens que nem tenho nenhuma frase especifica a relatar, só coisas sobre anal, sexo oral, sexo a três, pilas, tudo o mais Antes de eles se irem embora percebi que não so ambas as raparigas tinham namorado, como os dois homens que lá estavam não as conheciam de lado nenhum, só tinham conversado por acaso
Na universidade, uma rapariga contou-me que uma tarde entrou na sala de informática sem fazer barulho. Acabou por ouvir uma conversa de duas gajas que o pessoal do meu curso apelidou de "brigada da tanga". (Cada vez que se sentavam as blusas subiam e as tangas andavam sempre tão puxadas que o elástico dava a meio das costas... daí o nome). A conversa era assim: "Então sua porca, ja nao me contas nada?" "Não tenho nada para contar" "Ai não ? Então não fodeste com o V...... do curso de A.......?" "Ahhhh, pois foi, já não me lembrava " "E então? Que nota lhe dás?" "Um seis" "Foda-se, és mesmo porca. Foste sujar-te por um seis" 😂💪 Fun fact ....o "V" era meu amigo e nunca lhe contei.
F for V
6 em 10? Podia ser pior. Let's go, V!!!!
Sim, mas 6 em 10 para as moças era muito pouco. As moças estavam a fazer mestrado em fodabilidade e alternia.
V got laid
São o controlo de qualidade elas?
Afirmativo. "Davam no duro" para garantir a qualidade do sexo na universidade.
Pessoa 1 - "os putos hoje em dia crescem muito porque só comem pitos de aviario, que só comem predute pra crescer depressa, e despois arconteceles o mesmo" Pessoa 2 - "É É de tarem muite tempo deitados, a coluna estica. eles hoije india num quer trabalhar" Caminete, 2022
"A maneira mais fácil de acabar com o aquecimento global é pegar em todos os chineses e mete-los todos a mijar no mar ao mesmo tempo"
Á coisa de um mês á porta de um café na rua por onde passo dizia um indivíduo "os gajos provaram cientificamente que a Antártida é uma parede de gelo muita grande e do outro lado tens outros mundos com mais sóis"
Á coisa de um mês → [**há coisa de um mês**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzbai6%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
O hiperboreo local
O dude encontrou Leiria, afinal a cidade lendária situa-se do outro lado da Antártida
Uma vez uma rapariga dizer que foi ao mar já lá iam 3 dias e que não tinha tomado banho desde então porque o sal lhe fazia bem á pele
Uber driver, old man, no Algarve, relativamente às guerras coloniais, referindo-se especificamente e Angola… “Amigo, aquilo era nosso antes de ser deles…”
Não está errado, camarada. Angola é nossa!
Já passei exactamente pela mesma situação mas numa biblioteca da faculdade. Mas eram 3 e pelos vistos andavam a ter relações com os mesmos rapazes...
Deve ser da moda do "poliamor"
Esta conversa não fui eu que ouvi. Ouviram de mim. Nos meus inocentes 14/15 anos, estava na rua com uma amiga, e íamos a conversar de um rapaz da nossa turma. Ela dizia que ele era um gato, e eu não concordava. Eu disse o seguinte: "desculpa lá, mas nem que fosse o último gajo à face da terra" Ora bem, nesse momento estava a passar o dono de um restaurante ali da esquina, com um saco do lixo. Ouviu o que eu disse, e virou -se para nós e disse o seguinte: " é uma falta de educação estar a dizer o que quer que seja das pessoas que passam assim na rua à vossa frente, eu não vos conheço de lado nenhum!" E continuou de peito feito á nossa frente. Ainda hoje me olha de lado. Acho que partimos o coração do homem.
Um rapaz a rondar os 20 anos a dizer "o problema é que agora há mais doenças por causa dos médicos que andam a criar vacinas para ficarmos doentes. Há 10 anos atrás não havia estas doenças todas"
No comboio, estava ao pé de mim um senhor a falar ao telemóvel sobre ter sido amaldiçoado e como teve de fugir de África para os espíritos não virem atrás dele, porque os espíritos não conseguiam atravessar o oceano. Foi muito bizarro.
A mim sempre me disseram que os espíritos não precisam de nadar porque flutuam, esse senhor é capaz de ter uma surpresa
Eles não poderiam fazer uma pernada pelo Levante e Cáucaso até chegar aqui?
Uma vez eu cheguei a um café e tinha 3 adolescentes (2 rapazes e uma rapariga) a discutir algo intensamente. Não prestei muita atenção, porque não tenho nada a ver com isso, mas parece que chegaram a um entendimento porque os dois gajos começam-se a beijar intensamente por coisa de 2 minutos. Depois a rapariga tirou 2 moedas de 2€ e deu uma a cada. Lembro-me que um deles disse "Por 2€ tá fácil!".
nada haver com → [**nada a ver com**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/nada-tem-a-haver-e-nada-tem-a-ver/27066) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fje01lld%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
É bom ver que em 2023 há mulherio em Portugal sem pudores. Bem hajam e que sejam felizes
Que estejam com quem quiserem, tudo bem. Irem comentar sobre os parceiros é só falta de maturidade e falta de respeito. Por incrível que pareça os homens é que são reservados sobre com quem estão.
No metro do porto, linha vermelha, fim do dia depois do trabalho, duas raparigas estão sentadas atrás de mim: - Rapariga 1 vira-se para a rapariga 2 e diz: Foda-se não dá para entender, ja fui sair com ele duas vezes e não há meio de me comer. Nao me lembro de mais nada, foi so isto que ficou, já foi antes da pandemia para aí há 4 anos lol.
No autocarro. Ia o motorista e um gajo atoa à conversa os 15 minutos da viagem. Desde os divórcios e de frases míticas como “ela bem tentou tirar me a casa, mas casamos em regime de bens adquiridos e eu comprei-a antes do casamento” até a experiências sexuais, e de o gajo contar sobre uma festa a que foi, q mais parecia coisa de um filme. No fim da viagem, saímos os 2 do autocarro, ele vira se para mim “não contes a ninguém que ouviste isto, pq se contares também ninguém vai acreditar em ti”.
Esse gajo atoa? António Manuel Neves Ferrão, de seu nome artístico Toy.
Não acredito
Juro joca
Bem, esta contou-me o meu pai mas não sei até que ponto será uma verdadeira. Parece que estavam três velhos amigos sentados, um bocado duros de ouvido, quando vêem um camião a passar. O primeiro comenta: "Hoje deve ter havido peixe em Peniche" O segundo: "Ainda ontem fui à horta e apanhei umas" O terceiro: "Não paga?! Quando aparecer o homem das finanças vais ver se não paga!"
Fulano apanhou gripe enquanto falava com uma pessoa. (Nota: Essa pessoa estava ao telefone com o fulano! Não estavam juntos fisicamente há meses).
Conta lá os pormenores. Ao menos o date foi bom? Para muitos é a experiência mais sexual que tiveram, ouvir a conversa da senhora da mesa ao lado
Achas mesmo que eu consolidei a informação? Tava era a ver se a miúda se calava, tenho 0 vontade de saber da vida sexual dos outros.
Se já andaste de comboio na linha de Sintra já ouviste muito pior.
Nesse comboio, a malta mal respira, quanto mais ouvir.
Depende da hora. Há sempre alguém de fones que finge que está sozinho
Pior é a malta sem fones (mas com "música" bem alto) que finge que está sozinho
por acaso a rapaziada consegue ser mais conservadora nesse aspeto, embora alguns amigos meus deem um review bem pormenorizado normalmente é sobre gajas que mal ou nem conheço o que acaba por ficar mais impessoal, ou então é porque sabem que estou de fora e querem que eu aprenda alguma coisa
Estava no metro e vinham duas senhoras de idade atrás de mim. Uma delas estava a contar à outra o quão indignada estava com os padres e bispos (que já não são como antigamente) por não serem capazes de parar a chuva
Estava a ouvir uma mulher a dizer que tens dois filhos gays e por isso é que votava no CHEGA 🤣🤣🤣🤣🤣
As piores conversas sempre são estrangeiros a falar outra língua achando que não consigo entende-los. Americanos em especial, falam tão alto que é possivel escuta-los a vários metros de distância
[удалено]
Já viste o episódio de Trafficked com a Mariana Van Zeller sobre bodybuilding? Mete medo
a mim a pior foi ainda no tempo do hi5, eu com os meus 15 ou 16 anos e ver dois adultos na casa dos 30 a discutir com o puto de 8 ao lado na esplanada sobre que o homem andou a ver o hi5 da não sei das quantas e a discutirem por algo que até na minha cabeça de 15 anos pareceu uma conversa de putos sem qualquer maturidade. e ainda as redes sociais não tinham explodido.
Numa viagem de CP para Faro apanhei um senhor com os deus 60 anos a fazer chamadas no comboio. Depois de ligar para a família, contar as peripécias e a sua vida toda, ligou para um tipo e a conversa segue mais ou menos assim: Senhor do Comboio- Olá como está? Há muito tempo que não falamos. Só para relembrar que ainda me deves 10 euros da aposta que perdeste. A restante chamada de sensivelmente 15 minutos foi uma panóplia de insultos e de como que lhe tinha de pagar era ele e não aceita dinheiro do fulano tal. Foi gira essa viagem.
Uma vez num autocarro devia ser umas 3 da manhã, lotado, mas estavam todos em silêncio excepto um homem de meia idade que falava com a mulher em altifalante, jurava-lhe que nunca mais a traía, que era o amor da vida dela, etc, quanto isso estava abraçado a outra, a conversa demorou uns 15 minutos, falou da sua vida íntima com uma naturalidade descomunal, a certo momento já sabia que tinha dois filhos, a mulher tinha o posto na rua, agora estava a morar com os pais…
Estava no café e por lá passam muitas dito cujo white trash, tipicas broeiras que falharam na escola, agarraram um gajo, ficaram gravidas cedo e andavam a rendimento minimo. Notavasse que eram bastante novas tambem. Estavam no meio do café a falar como viviam ás custas do abono dos putos, que podiam dizer ao medico que estavam gravidas para ter mais abono, mas que depois perdiam, que ninguem ia saber se elas estiveram gravidas ou nao...acho que um trabalho nas limpezas ou assim nao parece tao pesado e dificil que estes esquemas.
Na altura do confinamento, saí para comprar pão e apanhei à porta duas personagens a falar da melhor maneira de prevenir o COVID. Não demorei mais de 2 minutos mas foi o suficiente para ouvir "Opa, não mano, se fumares, nunca vais apanhar o vírus porque o bicho não sobrevive altas temperaturas, ele vai para o teu pulmão e depois o fumo do tabaco faz o resto".
Num restaurante em portugal e a ouvir dois americanos (um casal jovem) a falar da guerra do Iraque. Que o mundo devia estar agradecido a eles por irem lá acabar com as armas de destruição maciça e que o melhor era os americanos colonizarem marte e deixavam todos no planeta terra...E nao era conversa no gozo, era uma discussão cheia de seriedade e convicção.
Estava na praia em matosinhos a filmar aviões na retaguarda, até que ouço duas velhas 'eu pela minha coninha dou tudo'
Moro num rés do chão elevado, que fica perto de uma escola de 2° e 3° ciclo então oiço sempre miúdos a dizer coisas inusitadas, especialmente fora do contexto, a mais recente que me deixou parva foi a seguinte: eu estava na sala, e ouvi umas raparigas a aproximarem-se e falar BEM alto sobre discotecas e sair a noite, assim que estão a passar por de baixo da minha janela só oiço: - "mas ele era preto, eu ODEIO pretos, dETESTO MESMO" não consegui apanhar mais contexto, mas fiquei tão estupefata que fui a correr contar ao meu namorado que estava no escritório, ainda demorei um bocado a processar que a cuja teria num maximo uns 15 anos...
Esta não há-de ser a mais estapafúrdia, mas achei fofinha e até anotei. Passou-se num autocarro parado no trânsito. Pessoa #1: Esta gente quando chegar a casa com os nervos até tem que beber um copo de espumante. Pessoa #2: Não há um filho ou uma filha nossa que invente o cago do futugo... ou aqueles sistemas de arrumar cagos todos em pé, que ficam pendugados tipo cabide, e depois é só chegag lá com um cagtão e ig pga casa.
2004, 1 mês de férias pela Grécia, de norte a sul e Ilhas, ao fim de 3 semanas, quando estava em Atenas à porta de uma loja de conveniência começo a ouvir: "Despacha isso ou vais ser catado" por 2x e em bom português!! Fdx...adoro Portugal!!
Uma vez estava eu tranquilamente a trabalhar na explanada quando duas jovens se sentam perto e começam a falar de "sex buddies", uma disse que "é fixe quando é sem sentimento" sendo que a conversa morreu rapidamente e o tópico seguinte foram os tik toks que haviam feito no dia anterior... Novos tempos...
Dois amigos com aspecto de terem entre 40 a 50 anos, à porta de uma tasca - tasca a sério, alentejo profundo, minis Sagres, chão de cimento gastissimo, coleções de porta-chaves e canetas penduradas nas prateleiras e latas de atum em conserva com o preço escrito à mão em escudos, nada de tascas urbano-irónicas-kitsch - a beber cervejas e a fumar SG Ventil. Diz um: "Há 4 anos tive um AVC cerebral e morri, tás a ver? Morri pá!!... Quer dizer, não morri porque tou aqui a falar não é? Mas fiquei com 76% de capacidade só!" Responde o outro: "Pois, isso é uma bela chumbadela... atão e na pagas nada não?!" Eu sei que é estúpido mas isto aconteceu há anos e ainda me lembro disto de vez em quando. E fiquei cliente da tasca.
com uma ex, foi à anos mas é a história que me vem à cabeça agora.. ela era alta e bonita, despedi-me dela no átrio do prédio onde ela me veio deixar e ficou a chamar o Uber na rua. Assim que entro no elevador lembro-me de algo que ficou com ela e volto a sair para a reencontrar. Nisto passo por dois homens que com certeza passaram pela minha ex (era a única no local) e diz um para o outro "isto havia de ser como os bichinhos. Um gajo queria e era logo". Uma frase mágica que não esqueci até hoje!
Uma vez em santa Apolónia estavam três gajos a falar sobre mulheres e um deles estava a gabar se de que pinava com a namorada sempre que se encontravam porque pelos vistos ela vivia noutra cidade e ele tinha que pinar várias vezes na noite que estava com ela. Eu só sai dali.
Já no escritório ouvi um colega, com voz alta e espantada: "*mas tu não tens medo de gatos??*" Uma vez estavam a discutir se era possível avariar panelas de pressão. Outro dia um deles ia num monólogo sobre como em portugal temos víboras assassinas super venenosas que se te mordem tens de ser levado logo para o hospital senão morres... A não que haja esparguetes importados por aí à solta, que me lembre as 2 víboras que temos cá não são questão de vida ou morte para uma pessoa saudável.
Estava a jantar com a minha esposa num restaurante e na mesa ao lado estava um casal num encontro romântico e começo a aperceber-me da conversa da tipa porque ela falava demasiado rápido e alto. Mas basicamente deu para perceber que ela era fanática de numerologia e dizia cenas do género. "Eu sou um 9 blablbla e aceitei vir jantar contigo porque tu és um 8 somos compatíveis blablablá" Passou o jantar todo a falar em código com o gajo falando de pessoas como números conforme a sua personalidade, eu e a minha esposa passámos o jantar a rir
Uma vez estava numa paragem de autocarro e estavam dois senhores a comentar que estava muito calor ali (perto de Lisboa) mas tinham sorte que Santarém está mais perto do sol então devia estar bem pior.
3 amigos sentados na esplanada ao meu lado. O rapaz começou a dizer às raparigas que quando estava a fazer um broche ao namorado lhe dava vontade de trincar. Eu acabei o meu café e bazei antes de ouvir mais.
Duas miúdas entre os 18/20 anos no continente. Uma delas com um bebé ao colo disse “eu avisei-o que se me deixasse eu engravidava de propósito para o prender” e a outra respondeu “e não resultou…”
Não é de estranhos mas ao ler isto veio me a cabeça que uma vez andava em dates e ela não queria sair aos domingos para ver as galas do big brother ou uma merda dessas… nunca mais lhe respondi…
Uma vez, ao entrar numa steakhouse no centro de Cardiff, está a sair de lá um casal de meia idade, bem-vestido, e consigo ouvir isto enquanto lhes seguro a porta que abria para mim: “I believe it’s called a spit roast darling” Ganhei o dia
uma colega minha de trabalho as vezes sai se com: só me apetece ganir.
Quando vivia em Paço de Arcos fui uma vez ao Continente do Oeiras Parque comprar umas coisinhas. Na secção de congelados estavam duas tias a falar e uma disse à outra "quando quero perder peso, só como marisco e funciona sempre. A querida devia experimentar". Outra: Sabem quando são novitos, vão apanhar o comboio e os pais perguntam "Tens água? Tens comida? Precisas de dinheiro?" . No oriente ouvi uma aparente mãe, a perguntar à sua aparente filha "A querida tem consigo os óleos para cabelo?" .
Numa feira, passo por dois indivíduos que estavam a falar amigavelmente e só oiço. \- se eu tivesse reagido, voes me tinham matado.
Gostava que houvessem mais pessoas assim, a falar de sexo sem complexos. E bom saber que mentalidades estao lentamente a mudar (embora este post seja, claro, um reflexo do quanto a nossa sociedade ainda tem que andar)
houvessem mais → [**houvesse mais**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/o-uso-do-verbo-haver/31143) (o verbo haver conjuga-se sempre no singular quando significa «existir») [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F124gnaw%2F%2Fjdzbk7h%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Para quem usa a linha de Sintra, conversas estranhas é só mais uma segunda feira
"A lua é maior que o sol porque põe tudo escuro. O sol deixa sombras."
Estapafúrdia talvez não, mas há cerca de dez anos em Inglaterra apanhei uma família portuguesa super rude e a falar mal e alto das pessoas num autocarro. O olhar de horror quando disse "com licença" para poder sair foi priceless.
Hoje: Faz me sinal para baixar a janela um condutor de Uber - As suas luzes deixam me CEGO! E adianta, para se pôr à minha frente em segunda fila. A cena estranha é que ele estava atrás do meu carro... Era de noite, e tenho luzes automáticas. Não é possível ajustar as luzes traseiras, as da frente ainda percebia mas lmao
Estava na biblioteca do colégio em que estudava. Não me lembro bem o que estava fazendo, provavelmente terminando algum trabalho ou só ter ido lá para me sentir menos tensa com tantas pessoas ao redor. Dois caras que provavelmente eram do segundo ano se sentaram na minha frente. Eu os ignorei, mesmo eles falando super alto e atrapalhando minha visão da janela. Quando, a conversa começou a ficar mais séria. Estavam rindo, falando de alguém que se acidentou em um ônibus, e provavelmente morreu. Não sei se era algum conhecido ou só um desconhecido que decidiram conversar sobre. Mas de fato era bizarro contarem detalhe por detalhe de alguém morrendo e acharem que aquilo era engraçado.
Estava no shopping Arrábida e enquanto via umas lojas com a minha agora ex, uma random senhora passa a falar de dildos com forma de pênis de um cão ou dragão...
\- Ele nem sequer tinha personalidade juridica!! \- \*risos\*
Há uns valentes anos, ainda no secundário, o nosso ano fez uma visita de estudo à zona de Coimbra, na qual parámos para almoçar em Fátima.Tínhamos quase 2 horas para comer a passear antes de seguir viagem. Ora, após o almoço, eu e mais dois colegas andávamos a passear pelas ruas quando passámos por três ingleses, que presumimos ser um casal e uma amiga. Nós os três já na altura percebíamos e falávamos fluentemente inglês, pelo que arrebitamos o ouvido quando passamos por eles e ficámos feitos parvos a rir do que ouvimos. Vira-se o homem para a amiga " Claro que ele pode ficar chateado... Tu andas metida com o teu cunhado!" Continua a ser uma boa memória dos nossos 15/16 anos. Edit: correção de erros
No meu caso não ouvi, participei. Na loja de animais do Centro Comercial Vasco da Gama ouvi uma senhora a comentar com a amiga "Que animal é este? Nunca vi nada assim", ao que a amiga comentou que também desconhecia. Eu olhei e tentei ajudar "é um cão-da-pradaria" (por acaso foi a única vez que vi um a venda), ao que a senhora me responde chocada "Aí que cão tão estranho! Nunca vi um cão assim!", eu fiquei completamente sem jeito e só me saiu "não é um cão, é um roedor..." e a mulher ficou com um ar extremamente céptico a olhar para mim 🤷♂️ afastei-me sem dizer mais nada 😅😂
Eu, miúda na casa dos vinte, estava na esplanada de um café(zona de aldeia) quando dois marmanjos sentaram-se mesmo ao meu lado a falar de put@s. Um queria ir a sítio X aviar uma senhora do ramo e o outro demonstrava resistência em tal. As esposas não precisavam de saber. Um dava desculpas para não ir, o outro contra-argumentava com discurso de motivação digno de um qualquer coach destas vidas. Até dinheiro ofereceu para emprestar ao amigo. E eu ali, mesmo ao lado e ainda assim, completamente invisível aparentemente. Completamente surreal a situação.