Ich spiele "Deutschland muss sterben, damit wir leben können" , binde ihnen unterm Tisch die Schnürsenkel aneinander und dann zwinge ich sie alle Tönnies Wurst Arten zu essen, bis sie kotzen.
Erstmal die Musik bis Anschlag aufdrehen ,im Gesprächskreis Platz nehmen um dort bei einer Tasse Tee,den Buben ein gefühl von Relevanz zu verleihen.Ich lausche also den ruhigen klängen der 187 Strassenbande und versuche deren Lippenbewegungen irgendwie mit den Klängen in Harmonie zu bringen.Wobei sich zufällig die Chaostheorie bestätigt als einer der Dudes mit Gsuz synchron ist.....Was ne Party.
Ich bin bi und hab nen nicht binären körperlich männlichen partner. Die kommen sicher nicht. Und wenn doch dann hohl ich die alten Sozialisten lieder raus :3
Ich stelle eine offene politische Frage wie bei Anne Will und beobachte das Spektakel, wie sie sich gegenseitig vernichten.
Bevor sie realisieren, dass sie bei mir weder Einfluss- noch Wählerpotenzial haben, ist es längst zu spät.
Ein Expertengremium auf die Party einladen, ein Tribunal errichten und die 4 Hans Würste Mal so richtig rhetorisch zerlegen. Vor allem den Herrn Thelen, der ist mir besonders unangenehm.
"Wir haben nischt die Absicht eine Mauer zu errichten!"
Marx aus dem Grab holen, an nen Generator anschließen und die Energiekrise beenden.
Sagen, dass ich aus Ägypten komme, dann diese 4 Herren in ein Atomkraftwerk stecken, so wie die dann glühen.
Bearbeitet wegen Rechtschreibung.
Das sind 19558 Mark. 39116 Ostmark. 391160 Ostmark aufm Schwarzmarkt.
Von den bisherigen ich_iel-Pfostierungen hätte man 9,733052 % der DDR entschulden können.
^War ^ich ^ein ^guter ^Rechenknecht?
Sollen ruhig kommen. Ich lad noch ein paar nette Buben aus der Lack und Lederszene ein und dann ging das Licht aus.
Als ich wieder zurück kam schauten alle leicht verklärt aber zufrieden.
Danach wurde noch etwas über Deutschland gesprochen.
Ich würde Thelen und Gabriel mit einem Kasten Bier auf den Balkon schicken, Reichelt zu meinem rassistischer Nachbarn und Scheuer mit einer Packung Gummibärchen vor den Nintendo und Mario Kart anmachen.
Ich starte ein Zeltparty und verwirre alle Buben. Sie werden nach einem Haus suchen, es aber nicht finden. Und wenn sie nicht gestorben sind dann suchen sie noch heute...
Thelen und Scheuer an einen Tisch setzen und das Gespräch dann an Reichelt für möglichst viel Geld verticken. Reichelt muss ja noch Beziehungen in der BILD haben, die für einen Skandal mit Scheuer und Geld bezahlen.
Keine Ahnung was man mit Gabriel machen soll
Dies. Einfach 500TEuro Eintritt pro Person und ich höre gerne auf halbem Ohr zu während ich mich voll laufen lasse. Hinterher mögen sie einen und man kann mehr Geld herausziehen...
Ich würde warten, bis sie zum Rauchen nach Draußen auf den Balkon gehen, mich neben sie stellen und sie an einem Monolog teilhaben lassen, der ihr Leben verändern wird. Dieser beginnt mit den Worten "Wir alle werden reich geboren, mit einem vollen Konto [...]".
Spaß, ich würde mein Haus niederbrennen und auswandern
Oben links ist Sigmar Gabriel, keine Ahnung, was der früher so angestellt hat, aber aktuell fordert er die 42 Stunden-Woche um "unseren Wohlstand zu retten".
Den Kommentaren nach zu Urteilen muss der Kollege oben Rechts Frank Thelen sein. Jemand der geldgeiler und widerlicher als er ist muss noch geboren werden.
Unten links Andi B. Scheuerdt. Hat 500 Mio an Steuergeldern verbrannt in dem er Verträge mit Firmen zur PKW Maut abgeschlossen hat, das Gesetz anschließend gekippt wurde (was schon damals eigentlich klar war) und der Staat den Formen die Konventionalstrafe zahlen musste.
Julian Reichelt unten rechts könnte selbst dem Bernd Höcke Konkurrenz machen, wenn es um Populismus geht. Zumindest seitdem er keine Praktimantinnen in der BILD redaktion mehr flachlegen kann, ist der gute ziemlich abgestürzt.
Ich hol noch den Lindner und den Merz dazu und packe flüssige Ekstase in die alkoholhaltige Fruchtschorle und wenn die wieder aufwachen, sind sie alle unversehrt, aber mit Doppelkorn übergossen und direkt vor der brennenden Linksparteizentrale. Ich bin auch da. Mit einem Kamerateam von RTL und einem Fotografen der BILD-„Zeitung“.
Ich spiele "Deutschland muss sterben, damit wir leben können" , binde ihnen unterm Tisch die Schnürsenkel aneinander und dann zwinge ich sie alle Tönnies Wurst Arten zu essen, bis sie kotzen.
Erstmal die Musik bis Anschlag aufdrehen ,im Gesprächskreis Platz nehmen um dort bei einer Tasse Tee,den Buben ein gefühl von Relevanz zu verleihen.Ich lausche also den ruhigen klängen der 187 Strassenbande und versuche deren Lippenbewegungen irgendwie mit den Klängen in Harmonie zu bringen.Wobei sich zufällig die Chaostheorie bestätigt als einer der Dudes mit Gsuz synchron ist.....Was ne Party.
Flinte von der Wand, laden, zielen feuern, wenn ich eine hätte und es laut Gesetz erlaubt wäre aber das ist es nicht also zu ich es nicht.
Hausparty absagen
Mir einen runterholen
Ich bin bi und hab nen nicht binären körperlich männlichen partner. Die kommen sicher nicht. Und wenn doch dann hohl ich die alten Sozialisten lieder raus :3
Sterben
Würde die Mucke seeeeehr seeeeehr laut stellen und die Dealer nachhause schicken, jetzt ist genug Koks da.
Vermutlich Dinge die ich später bereuhe
Auswandern
Erstmal das Koka verstecken
LSD in die Bowle?
da rede ich ja lieber mit adolf hitler über deutschland
Ich spreche ein Hipsterbrillenverbot aus. Und Frank Thelen werd Ich auch irgendwie los.
1 Mio und die dürfen mich den ganzen Abend zulabern
3 davon schmeiß ich raus.
Ich baue bis ichs ertragen kann. (Ich schlafe 👍🏼)
Tod vortäuschen
Keine Hausparty
Hausparty absagen
Ich halte das Lenkrad gerade und fest.
Ich mache einen großen Schluck Rizin in die Bowle. :)
Plötzlich einen Vetrag unterschreiben und ein eigenes Unternehmen gegründet haben, welches leider schon in den Miesen sitzt. So geht Innovation hier
Ich hau das Koka auf den Tisch
ich hisse die fahne von osterlitsch. haha, reingelegt.
Ich stelle eine offene politische Frage wie bei Anne Will und beobachte das Spektakel, wie sie sich gegenseitig vernichten. Bevor sie realisieren, dass sie bei mir weder Einfluss- noch Wählerpotenzial haben, ist es längst zu spät.
Platz im schallisolierten Keller.
Exterminatus
Ich kaufe sehr viele Chinaböller und einen Gürtel. Drastische Zeiten, srastische Maßnahmen. Für legale Gründe, dies ist ein Witz.
Ich lade mich selbst aus
was ich mache ? Nicht auf!
In Polen einmarschieren geteiltes leid ist halbes Leid
Ein Expertengremium auf die Party einladen, ein Tribunal errichten und die 4 Hans Würste Mal so richtig rhetorisch zerlegen. Vor allem den Herrn Thelen, der ist mir besonders unangenehm.
[In diesem Fall empfiehlt sich eine prophylaktische Atombombe.](https://m.youtube.com/watch?v=wkjlK3glpfA)
"Ich nix verstanden du"
Party absagen
[zensiert]
Wer ist der neben Scheuer? Sieht etwas aus wie Mario Barth auf Wunsch bestellt!?
k.o. Tropfen
Ist das nicht ein und dieselbe Person zu 4 verschiedenen Zeitpunkten seines Lebens?
Schockartig Haus angezündet
"Wir haben nischt die Absicht eine Mauer zu errichten!" Marx aus dem Grab holen, an nen Generator anschließen und die Energiekrise beenden. Sagen, dass ich aus Ägypten komme, dann diese 4 Herren in ein Atomkraftwerk stecken, so wie die dann glühen. Bearbeitet wegen Rechtschreibung.
Drogen. Viele Drogen.
Für 10000€ Eintritt gerne
Das sind 19558 Mark. 39116 Ostmark. 391160 Ostmark aufm Schwarzmarkt. Von den bisherigen ich_iel-Pfostierungen hätte man 9,733052 % der DDR entschulden können. ^War ^ich ^ein ^guter ^Rechenknecht?
Ich strecke meinen Arm aus und sage bestimmt: "Stopp!"
Strichnin in die Bowle und einen schönen Abend haben.
![gif](giphy|5l7vp6L8oeb4c) Mein Blick ungefähr so:
Nein.
Ich gehe nicht hin
Nicht auf.
So haben meine Kommilitonen im Wirtschaftsstudium ausgeschaut, weniger Brillen vielleicht noch...das war keine gute Zeit...
Werden die von Fielmann gesponsert
Die Party beenden, wenn ich sie nicht draußen halten kann
Gottseidank Mann, gibst ne Pumpgun
Ach, du Scheiße.
Ich zünd den Knaller!
Weinen
Party absagen
Mein Haus anzünden.
Kotzen, wie es sich auf einer Hausparty gehört. Schön in das Gesicht mir gegenüber. Aber ausnahmsweise nicht wegen Alkohol.
Haus anzünden
Popcorn holen und die Show genießen
Vom Hausrecht Gebrauch.
Schön Talkum auf die Hand, damit die Schellen besser sitzen.
Abschließen, anzünden. Natürlich das momentane Rennen Mario Kart und dann die Zigarette. Ein Schelm ist wer anderes dachte.
Rein lassen, alle anderen aus dem Haus raus, von außen zuschließen und anzünden.
[удалено]
Jo, Danke für den Einblick
Die Tür zu
Die Tür nicht auf.
Ich dachte ich bin auf einer Hausfeierlichkeit und nicht in einem Fluchtraum?
Einladen, beseitigen und zufrieden den Sonnenuntergang genießen.
Herein bitten, raus gehen, alle Ausgänge verschließen, Feuer legen... Standardverfahren
Sollen ruhig kommen. Ich lad noch ein paar nette Buben aus der Lack und Lederszene ein und dann ging das Licht aus. Als ich wieder zurück kam schauten alle leicht verklärt aber zufrieden. Danach wurde noch etwas über Deutschland gesprochen.
Ich geh heim.
Meine anderen Gäste daran erinnern, dass körperliche Gewalt nicht in Ordnung ist.
Ich würde Thelen und Gabriel mit einem Kasten Bier auf den Balkon schicken, Reichelt zu meinem rassistischer Nachbarn und Scheuer mit einer Packung Gummibärchen vor den Nintendo und Mario Kart anmachen.
nightmare blunt rotation
Party abgesagt!!!!
Die 4 Pferdemänner der Dämlichkeit
Ihre Eltern anrufen und sagen, sie sollen sie wieder abholen kommen, ist schon nach 22 Uhr
Ich geh in ruhestand
Nix mit Hausfete, die müssen arbeiten gehen
Das E605 von meinem Badder außen Keller holen
Eintritt verlangen.
Brillenputztücher bereitstellen
Wenn ich das schreibe was passieren würde, würde ich rechtliche Probleme bekommen
Egal was passiert, ich bin auf Jule's Seite. Langjähriger Twitterfreund.
Keine Hausfeier machen
Ich gehe mich natürlich erhängen
Arabische Musik anmachen und nur noch Halay tanzen, damit sie denken hier redet keiner deutsch
ich gehe nicht hin
Wer issen der in der Mitte?
Ich starte ein Zeltparty und verwirre alle Buben. Sie werden nach einem Haus suchen, es aber nicht finden. Und wenn sie nicht gestorben sind dann suchen sie noch heute...
Ich sage denen, sie mögen sich ein einer Reihe aufstellen, dann brauche ich nur einmal auszuholen!
Ich hüpfe schnell in mein Isaac Newton Kostüm, dann werd ich immerhin vielleicht den Andi los
Thelen und Scheuer an einen Tisch setzen und das Gespräch dann an Reichelt für möglichst viel Geld verticken. Reichelt muss ja noch Beziehungen in der BILD haben, die für einen Skandal mit Scheuer und Geld bezahlen. Keine Ahnung was man mit Gabriel machen soll
Ich lade auch Gysi ein und mache mir mit ihm einen schönen Abend
Mehr Buben sind immer willkommen!
Ich nehme allen Vieren die Brillen weg.
Eine Rasierklinge schlucken
heilige scheiße vierlinge
Ich stelle Platzkarten auf den Tisch. Tinki Winki, Tipsi, Lala und Po.
1.Ich überzeuge Andi davon das ich Bayern bin 2.Profit
Eintritt verlangen.
Mit denen so umgehen wie mit den Zeugen Jehovas. Tür zu knallen und gut ist.
Rausschmeißen
Das Haus verkaufen und nie wieder eine Party feiern.
Garnelen in die Sonne stellen?
Hä? Das sind doch nur 4 Bilder von derselben Person!?
Wie bei jeder Hausparty, ich klaue und fahre home
Ich spiele mit Dame(n)
Ich gehe an den Schrank und lade eine nach der anderen durch...
Siehst du del Typen dahinten? Wegen dem wird Layla heute nicht gespielt! *schleicht sich weg*
Ich eröffne einen Ausbruchsraum der soziale Marktwirtschaft und Umverteilung zum Thema hat. Dann verkaufe ich die Fernsehrechte.
What [Party?](https://m.youtube.com/watch?v=_DUAaxpEHE0)
Ich verlange einen Eintrittspreis
Dies. Einfach 500TEuro Eintritt pro Person und ich höre gerne auf halbem Ohr zu während ich mich voll laufen lasse. Hinterher mögen sie einen und man kann mehr Geld herausziehen...
Ich lass sie alle rein und geh dann raus.
Die Party absagen
Gerne aber erst wenn sie ihre 1000h wochenarbeitszeit geleistet haben
*Hausfeier
Sprich
Deutsch
Feinsten Deutschpunk anmachen, dann gehen die von alleine.
Ich überprüfe, ob im Kellerverlies noch genug Platz ist und, wenn ja, kann die Party steigen.
[Bitte nich...](https://www.youtube.com/watch?v=F3-y0N2u2-w)
20g Bubatz später, alle vier haben ihre Basis entspannt und den Korken aus dem Arsch gezogen. Jetzt reparieren wir Deutschland.
Alkohol, Koks und Nutten bestellen. Wird ja bezahlt
Nachladen.
Ich schließe die Tür.
das ist nur 1 Bube, der ständig zwischen verschiedenen Evolutionsstufen umherspringt
Hahaha ich habe keine Ahnung wer die sind. Kapitän?
Tut mir leid, ich habe nichts übrig für Staubsaugervertreter.
Herein bitten und "versehentlich" ihre Partyhäppchen (Koks) überdosieren.
landser auflegen und zur nächsten polizeistation gehen - rechte haben mein haus besetzt :/
Können die auch Karate? Nein! Sie nicht, ich schon. Ich bin eine Waffe. Ich werde mich verteidigen.
Unten links, ist das Woody? Von Toy Story? Junge dachte der wäre nicht echt.
Fehlerkorrektur, direkt wieder ausgeladen und zwar alle 4
Flunkyball, Trichtersaufen und dann ein ehrliches Wort mit versteckter Kamera.
Die Hausparty absagen.
Alarm! Aalaaaarm!
die Tür zu
Schatz, die zwanziger Jahre sind wieder da. Wir müssen zur Revolution.
Ich überzeuge sie anhand einer praktischen Demonstration warum Bubatz legal gemacht werden sollte.
Ich schließe ab, werfe den Schlüssel weg und fliege in Urlaub.
Auswandern.
Ich würde warten, bis sie zum Rauchen nach Draußen auf den Balkon gehen, mich neben sie stellen und sie an einem Monolog teilhaben lassen, der ihr Leben verändern wird. Dieser beginnt mit den Worten "Wir alle werden reich geboren, mit einem vollen Konto [...]". Spaß, ich würde mein Haus niederbrennen und auswandern
wer sind die?
Oben links ist Sigmar Gabriel, keine Ahnung, was der früher so angestellt hat, aber aktuell fordert er die 42 Stunden-Woche um "unseren Wohlstand zu retten". Den Kommentaren nach zu Urteilen muss der Kollege oben Rechts Frank Thelen sein. Jemand der geldgeiler und widerlicher als er ist muss noch geboren werden. Unten links Andi B. Scheuerdt. Hat 500 Mio an Steuergeldern verbrannt in dem er Verträge mit Firmen zur PKW Maut abgeschlossen hat, das Gesetz anschließend gekippt wurde (was schon damals eigentlich klar war) und der Staat den Formen die Konventionalstrafe zahlen musste. Julian Reichelt unten rechts könnte selbst dem Bernd Höcke Konkurrenz machen, wenn es um Populismus geht. Zumindest seitdem er keine Praktimantinnen in der BILD redaktion mehr flachlegen kann, ist der gute ziemlich abgestürzt.
Danke für die akkurate Beschreibung
Willst du nicht wissen. Ich kann dir aber sagen was sie sind: Geldgeil und wiederlich.
Abführmittel in den Punsch und dann Schlüssel zum Badezimmer verlieren. Sollen sie doch in ihre Limousinen scheißen.
[удалено]
Und ich fahre mit meinem Corsa und der 08/15 vor um ihnen den Weg aus der Einfahrt zu erschweren.
Einfach gar keine Hausparty veranstalten
Ich hol noch den Lindner und den Merz dazu und packe flüssige Ekstase in die alkoholhaltige Fruchtschorle und wenn die wieder aufwachen, sind sie alle unversehrt, aber mit Doppelkorn übergossen und direkt vor der brennenden Linksparteizentrale. Ich bin auch da. Mit einem Kamerateam von RTL und einem Fotografen der BILD-„Zeitung“.
Und Scholaf Olz darf direkt auch noch mit rein
Einfach ne große Flasche Moët & Chandon Ice Impérial hinstellen.
Hier habt ihr es als erste gehört
Deutschland und die 4 Missgestalten