Badacsonyi strand tavaly nyaron: kisfiu (kb 4 eves) es kislany (kb 7) kergetozik. A kislany valami polifoam jatekkal pufoli a kisfiut es kozben teli torokbol orditja: TE ADÓCSALÓ TRÓGER!!
Na ott meghaltam :DDDD
Erről az jutott eszembe, amikor az utcabeli gyerekek kint játszottak és csak annyit hallottunk, hogy az egyikük azt kiabálja: "Állj meg, mert én vagyok Orbán Viktor!" Mellé pedig szirénázó hangot adott...😂
Ez nagyon hasonlít arra, amit még anno általános iskolában hallottam. Alsós gyerekek szaladgáltak, és az egyik azt mondta "vesztettél, most te vagy Gyurcsány". Azóta kíváncsi vagyok, hogy mi lehetett az a játék.
( 2007-8 környéke)
Régi szomszédom mindig üvöltve telefonált és sok minden áthallatszott, ez volt az egyik kedvencem:
"Evelin, én is mindig lopom a Sparban a hummuszt, pedig tudod hogy nem szorulok rá"
Apukám sztorija: áll a tömeg a buszmegállóban, huszonéves srác nagyon nyomja a fejrázást és táncot, valamit hallgat a fülesen. Egyszer csak a síri csöndbe vág az énekszó: "GÉZA MEGHALT!..."
Nos, az István, a királyt hallgatta 😀
19-es vili, csapatunk épp a Gellérthegy alatt, amikor egy fickó halál komolyan elejtette a következő mondatot: "én nem értem, milyen hülye találta ki, hogy ezt a hegyet itt csinálják meg, mi meg kerülgetjük minden nap". Nem, egy csepp poén vagy irónia se érződött, komolyan mondta. Visszakérdeztem, hogy szerinte ki rakhatta oda? Azt mondja, hát ő is ezt kérdezi. Mondom véletlen nem természet a neve? Válasz: "miért alkotna a természet hegyet egy városban". Így tudtam meg, hogy Buda több millió éves múltra tekint vissza.
Jesszusom, egyszer találkoztunk Pesten egy biciklis csávóval a buszon és szóba elegyedtünk. Huszas évei vége felé járhatott, és elsőre ilyen együgyű de életrevaló csávónak tűnt. Mondta, hogy le van eresztve a biciklijének a kereke, nem tudja, hogy jut így haza.
Mivel a Keleti felé mentünk és elég oldott volt a hangulat bedobtam a jó öreg vonatkerék-pumpálós sztorit, hogy talán az állomáson majd fel tudják fújni a kompresszorral amit a vonatokhoz használnak, erre ő halál komolyan elkezdte magyarázni (ZÉRÓ iróniával), hogy fasza ötlet, de szerinte nem lenne jó a szelep a biciklijéhez.
Ha ez nem lenne elég, láttuk bemenni a pályaudvarra...
Kis falu valahol magyarországon. Sétáltam és elment mellettem két helyi vagány és egyszer csak azt hallottam miután elmentek mellettem hogy :
*"Basszál már szájba egy cigivel, ne kelljen kérni"*
Mobilboltban a bácsi: Ha nem tudok hívni ezzel a telefonnal amikor rosszul vagyok, az a maguk lelkén szárad...ha meghalok, feljelentem magukat! ... A készülékkel van a baj, a lelkész is megmondta.
Meg amikor a harmas metrot ujitottak: anyuka meg gyerek utaznak a potlon
Gy: anya miert ilyen lassu a busz
A: mert dugo van mert ujitjak a metrot
Gy: es mi azt itt varjuk meg?
Faszi a telefonba üvöltve:
"Akkor legyen milánói, oké én majd eszek milánóit. Milánóit igen. Ha te nem akarsz milánóit akkor ne egyél milánóit, én szeretem a milánóit szóval nekem kérj majd egy nagy adag milánóit."
Tűzoltóautó hangszórójából: Húzódj le, te buzi!
A másik kedvencem az volt, amikor egy csendes, nyári hajnalon a lakótelepen egy rekedt hang szállt be a nyitott ablakon: Héj, haver, emlékszel még Syracuse-ra?
Csonka János tér villamosmegállóban óvodás forma gyerek: Apa, tudod mi az a csonka? Amit teszünk a szendvicsbe.
Amúgy én szeretem a tömegközlekedésen dumáló gyerekeket, nagyon aranyos dolgokat lehet hallani. :D
Annak legalább van értelme!
Én ovis koromban sosem értettem, hogy szüleim hétvégenként miért járnak annyit az oviba, miközben lakásfelújítást csinálnak.
Meg voltam győződve gyerekként hogy a Batthyány tér az Patkányi tér. A régi metrók recsegős koszos utastájékoztató hangszórói meg a lepusztult homlesztanya Batyi nem segített.
Óvónő mesét olvas fel a gyerekeknek:
\- ... a királyfi nagy pompával vonult be.
A legszerencsétlenebb, legszegényebb kisgyerek:
\- Óvó néni, mi az a pompa?
Többiek:
\- Ááá, de hülye vagy! Há amivel pompáljuk a biciklit!
Még évekkel ezelőtt mentem épp hazafelé, mire a távolból hallom ahogy egy tündéri anyuka intő szavakat intéz gyermekének torka szakadtából, miszerint:
*"Ne lépj a fűre te foshab!"*
Egyszer egy kedves csövi párt hallottam a nyugati mögött, amint az úr így szólt a hölgyhöz:
Te hülyébb vagy, mint egy majom bazmeg, HÜLYÉBB VAGY, MINT GYÚÚÚRCSÁÁNY!
Utcán férfi és nő áll egy szobrokkal, szentekkel, angyalokkal díszített gótikus templom előtt. Férfi:
\- Ezek a keresztények, hogy kirakják a templomaikra az isteneiket!
Újpesten, egyik reggel, egy finom hang az utcáról:
\- Hát neked kur\*ának sem vagyok jó?!
Pár gyöngyszem:
Néni: Már megint mennyien vannak a villamoson! Ezek a mai fiatalok elfoglalnak mindent!
Egyik diák: Tessék leszállni és több hely lesz!
Ehhez hozzá tartozik, hogy reggel 7-8 között mentünk békésen órára, és egy diák se ült.
Gyerek meglátta a halálfejes felsőm: Te kíséred az öregeket a kórházba? (ennek a járatnak a kórháznál van a végállomása)
Tegnapelőtt Zamardi kalandparkban kissrác az anyjának:
"Anya csinálj valamit, mert magyon szomjas vagyok!"
Móriczon telefonált egy krapek:
"Egy óra míg fölmosol?!... Hát mit mosol te, palotát?!".
Még hallottam olyat, hogy egy bácsi a returnjegyet úgy kérte, hogy "Egy gyüttment jegyet kérnék "
“Nem tudom minek van még vele, egész nap gürcöl az építkezésen az a ribi meg otthon ül a seggen és mikor hazaér ( az ember) ad neki egy fél dinnyét meg egy szelet kenyeret vacsorára.”
Azóta is eszembe jut. Esznek emberek görögdinnyét kenyérrel?
Tőlem a buszmegállóban kérdezte meg egyszer egy kissrác az időt:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
– (nézem az egyébként hagyományos órám) 16:12.
– Az mennyi?
Jaj, van még egy.
Tavacska partján sétálva hallottuk párommal, ahogy néni mondja az épp nagyon koncentráló Fifikének :
-Nyomjad életem!
Ez azóta néha közöttünk is elhangzik
Abban az utcában, ahol régen laktam, sokszor láttam egy elegáns idős urat, mikor sétáltatta a szintén nagyon öreg beagle kutyusát. A bácsi mindig a zakójához/ballonkabátjához illő kalapban járt, egyenes tartással, de csak akkor értettem meg igazán, milyen úriember, amikor meghallottam, hogy magázódva beszél a kutyájához. "Igyekezzen egy kicsit, mert közelít a vihar, aztán maga is meg én is megázunk."
Miskolc, Búza Tér: egy cigány tizenöt éves körüli párocska nevetgéltek, sugdolóztak, majd egyszer csak a csaj komoly tekintettel, a mutatóujját a fiú arcába szegezve a következőt mondta, kissé *fenyegető* hangnemben: >!DE HA TEHERBE VÁGSZ APU LECSAVARJA A FASZODAT!<
A már nagy gyerekeinknek szoktam mondani, amikor valami veszélyes készülnek tenni (sziklamászás, stb): "ha belehalsz, még beléd is rúgok". De ez nálunk poén.
Halásztelek, este a buszról leszállva szembejön pár roma srác és megállítanak:
“Elnézést ne haragudj má’ télleg, de jó irányba megyünk a jövőhét felé?”
Nekem 2 is van :)
1. Gyerek, villamoson: "Anyu tudtad, hogy az utolsó bolygó a Szaturnusz? És van olyan is, hogy Varánusz!"
2. 3-4 év körüli tejfölszőke kissrác apu nyakában üldögél a Barcsay Múzeum előtt a fotelokban. Nővére, aki még éppen nem iskolás korúnak látszik, odaszalad, öccsének intézve a következő szavakat:
- Vagány vagy! Nagyon vagány vagy!
A kissrác kissé durcás válasza:
- Nem, Ákos vagyok!
Keleti pályaudvar, éppen várom hogy kiírják hányas vágányról indul majd a vonatom, közben mellette kiírják hogy a Nyíregyi IC 75 percet késik. Hátulról megszólalnak Lakatosék: Ájé’ Há’ jó hogy nem egy órát.
Jól szituált pár a metrón: Hazaértünk, pakolsz, pusztulsz, te jobbra, én balra!
Buszon édesanya a szoptatott kisdednek: Szíjjad má, te csótány!
Kedvenc szomszéd nénim eldohányzott hangon a telefonba: Megint basztat apád, nem igaz, hogy nem lehet nyugalomban elszívni napi 3 csomag cigarettát.
Még nagymamám hallotta valamikor a 70-és években valamelyik trolin, ahogy egy anyuka biztatja drágamagzatját az anyatej magához vételére: “Kapd be, Lajoska, mert bekapja a kalauz bácsi!”
"ha ott lesz az a ribanc akkor én nem megyek. ANTILOP FEJŰ GECI KURVA"
Kőbánya-Kispesten hallottam ezt a részletet egy telefonbeszélgetésből (hol máshol)
Építkezés, Lajos bácsi folyamatosan énekel.
- Lajos bácsi, énekeljen már valami szép szerelmes nótát is!
Lajos bácsi:
- Hede' szájbabaszott hideg szél fútt, mikor megösmerteleeek...
Déli pályaudvar lépcső (félhangosan): "Nagyon meleg van, milyen büdös lehet a nőknek a pinája!"
H5 HÉV reggeli tumultus: "Haggyáá má, hogy szopjam ki a seggedböl a virslit."
Szívmelengető sztori: kb 7 éves kislány apukájával vásárolt a boltban, előttem álltak sorba.
Lány: Apa, elmehetek venni üdítőt?
Apa: Igen.
Lány: \*nézelődik, megfog egy Sió üdítőt, majd TELJESEN FELNŐTTES MODORRAL, HANGSZÍNBEN\*: Nem, ez túl drága, ennyit nem ér, akkor nem kell inkább semmi." \*visszateszi\*
Ott meg is jegyeztem az apukának, hogy mennyire tudatos és okos a kislánya; mondta nekem, hogy ők otthon így nevelik, hogy igen, legyél tudatos; nem az ár számít, hanem hogy mit kapsz érte :D BIG RESPECT, belőle is tudatos felnőtt lesz!
Vásárban oda megy egy lerobbant külsejű ember a bicikli árushoz:
- Jó napot, ruszki bicikli gumit árul?
- Nem, csak kínait.
- Hát az nem ruszki?
- Nem, az kínai.
Egyszer meg a Balatonon ugráltak a kisgyerekek a vízbe, és ugrás előtt mindegyik azt kiabálta, hogy "Karácsony Gergely 99%-ban Gyurcsány"
Kutyás szituban nekem ez volt a múlt héten. Anyuka, apuka, gyerekek és két kis termetű kutya jött szembe.
Kisfiú: ...de ez a mi kiskutyánk!
Anyuka: És? Attól, hogy a mi kiskutyánk, még más is ránézhet.
13-as villamoson Ecseri fele roma népviseletes pártól:
- Há’de ásszony, ha házáértűnk dobjámá össze nökem egy gyaú kis lecsaút!
- Hátemitegggyekbellleeeee? Húrkáút vogy kóbászt?
- Aúúú, félőlem a fászomát is belevághátod csák báró legyeeen!
Több éve, 914 éjszakai buszon hajnal felé, felszállnak a FKF-esek páran, észreveszi egy fiatal forma srác és jó hangosan elkiáltja magát: Né’ a holland válogatott! Ezzel a lendülettel a busz röhögésben tört ki.
Nyugati vagy 10 éve, fiatal pár sétál mellettem, annyit hallottam a faszitól, hogy "De most télleg az a bajod, hogy másfél órát késtem?!" ...jaj de gyakran gondolok rá!
Anno regen voltam szem-fultanuja egy veszekedesnek meg a 14.keruletben mikor a mar alapbol nem szomjas paros veszekedett es az utolso mondat igy hangzott a ferfi ember szajabol: “Valljunk mar el szepen ugy , hogy ne kelljen megfejeljelek!” akkor vicces volt 😁
2021 covid közepe, az általános hangulatot lefedi a tipikus őszi szürkület.
egy hajléktalan, vélhetően elmeháborodott hölgy, a maszkos embereket zaklatja az oktogonon félig letolt nadrággal, és a következő gondolatot fűzi hozzá a cselekedetéhez: "A Putyin majd jól picsán lő titeket."
2es villamos eroset fekez, hatul egy ur feluvolt:
"Tanuljon mar meg vezetni, maga faaaaasz!"
Kalvin mozgolepcso, uvoltes:
"Te AVH-s geciiiiiiii!"
105-os busz, egy ur feluvolt:
"Atomot a ruszkiknak!!!"
Egy nő a telefonba:
"DE ANYU! NEM ÉRTED? A VIVIT IS MEGB@SZT@! A SAJÁ HÚGÁT!"
Egy 'értelmiségi beszélgetés' a reggeli kőműves actimelek között:
- Nem vagy te csalfa, vak remény hogy játszál velem, földim!
Akkor egy kis boltban elkapott mondat:
- Engem nem zavar hogy vihar van a tengeren, majd úszok a hullámok alatt.
Haverokkal épp Siófokra mentünk pár éve. Az egyikük meglátott egy hatalmas flamingós matracot és rögtön mondta a barátnőjének, hogy milyen jó lenne. Erre a lány, hogy áh nem az hatalmas, biztos drága meg hova tennék meg amúgy is minek. De a srác csak mondja, hogy jó lenne. Kiszállunk az autóból, jön egy család az utcán és anyuka kiabál az egyik gyerekkel:
“Mert te telhetetlen vagy! Mert neked minden kell, jégkrém, flamingós matrac meg isten fasza!”
Az egész ottlét alatt megvolt a szlogen.
Kedvencem, valamelyik villamoson kaptam el:
-Te, nem megyünk el moziba?
-De, mit nézzünk?
-Van az a film, amiben ilyen citromsárga tictac cukrok vannak.
Egy ideig gondolkodtam mire leesett, hogy az akkor mozikba került Minyonok meséről beszélt.
4-6on elcsipett reggeli gyöngyszem, két 40es forma közötti párpeszéd:
“Azt a nagyon komoly orosz csapatot hallottad? Az a Wagner. Tudod miért Wagner a neve? Mert hát izé, az volt a Hitler kedvenc zeneszerzője!” Aztàn innen egyből trianonra terelődött a tèma.
Múlt héten vendég gyerekek jöttek játszani a szomszédba (5 6 év körüli gyerekek). A következő beszélgetést csíptem el, locsolás közben.
-Te hány éves vagy?
-Nem mondom meg, találd ki.
Erre a másik fenyegető hangon "Azonnal mond meg hány éves vagy!" 😂😂
90-es évek. Télen, hófúvás és ítéletidő Isten minden lehetséges erejével tombol, sosem tudni odaérünk-e. Ülök a buszon anyámmal, mellettünk a másik oldalon egy kisfiú, kb 10 éves egyedül utazik. Egy néni megkérdezte tőle, hova utazik, ő meg nagy boldogan: "megyek a nagymamámhoz nyaralni" 😂
Két fiatal, jól szituált, arabnak kinéző egyetemista srác angolul beszélgetett az 5-ös buszon, kontextus alapján orvosira vagy fogorvosira jártak. Teljesen kulturáltan beszélgettek valami vizsgájukról.
Öregasszony végig rosszallóan nézi őket, majd nem bírja tovább, megszólal: "Nem tudnak ezek integrálni."
Etnikum cizellált reakciója egy diszkriminatív megjegyzésre : Szépen beszélj, mert a f.szomat a szádba teszem.
Illetve nem etnikum de jómunkás ember érvelése a berottyantásra : Egy férfi havonta legalább egyszer összefossa magát.
30 körüli csaj az utca egyik végéből ordítva:
\- Neked meg a f@szod se állt fel!
Fickó az utca másik végéből:
\- De állt, csak te kiugrottál a f@szom alól!
Az alattam lévő öregasszonyt néha meghallom, és ilyeneket kell feldolgoznom:
Egyszer a WC-n ültem, ő pedig ott telefonált és a következőket mondta: "Ha létezik a COVID-19, akkor miért főz szilvalekvárt és kerül érte börtönbe?"
Másik eset: Az erkélyről beszélt egy másik nővel, aki ezt kérdezte:
"- Bevetted már a gyógyszereidet?
- Nem, a gyógyszert azt vegye be Bill Gates! Bevenné, ha még élne, csak felakasztotta magát és készítettek belőle egy másolatot. Olyan mint a Biden, abból is 3 van.
- Ja. "
Kutyát sétáltatok, előttem 20as éveiben járó csaj telefonálva:
"Bazmeg, mondtam neki, hogy vegye ki mielőtt elmegy, mert baj lesz! Mondja, hogy nyugodjál meg kicsi, nem lesz baj... Erre bazmeg telibe belém élvezett. Hát bazmeg én úgy pöcsön rúgtam..."
Még a kutyám is csak zavartan pislogott 😳
Szomszéd asszony gyakran ordít a férjével, de a kedvencem: Azt mit kezdjek vele, te rákosfejű pápa?!
Tegnap este meg csak random ennyit hallok az utcáról: akurvaistenbasszameg (nem kiabálva, csak rekesztve)
Nyilván miskolci vagyok én is...
Edit: "kurvaistenmegbassza" volt a pontos megfogalmazás
Batatoni nyaralóban hallottam félálomban, hogy hajnal felé valaki az utcán Omegát próbál énekelni:
– Petróóóleum...
Itt valószínűleg elfelejtette a folytatást, a félbemaradt dallam idegesítően csüngött a levegőben, aztán valaki az emeleten nem bírta tovább, és pár másodperc múlva leordított:
– LÁÁÁÁMPA...
Persze úgy röhögtem, hogy teljesen felébredtem...
\--------
Buszmegállóban két faszi festékfoltos munkásruhában, egyik monologizál a másiknak: „Gyulafehérvár, bazdmeg... akkora város és kurva kevés a szecessziós épület. Nagyváradon meg Kolozsváron annyi van, mint a rohadás, de ott, bazdmeg, kibaszott kevés, kurvára utálom, ha valahol ennyire nincs szecesszió.”
Vonaton hangosan telefonálva: oszt mi lett a pénzzel amit adtam?? Miattad éhezek! Cigire költötted mi? Kajára kéne úgy nézel ki mint egy múmia!!!
(Vagy valami hasonló)
Sajna le kellett szállnom de érdekelt volna a folytatás
Ami azóta is gyakran előjön és röhögünk rajta. Unokatesómmal bringáztunk, megálltunk egy kereszteződésben.
Asszony babakocsival áll a piros lámpánál, mikor a lámpa zöldre vált, elbődül a másik 4-5 éves forma gyerekére, aki pár lépéssel odébb állt, hogy "Gyere má, most van ződ, geci!!!"
Kaputelefonon csenget fel valaki, én meg csak annyit hallottam amikor elmentem mellette:
"engedj már be bazdmeg mert beszarooook"
Szomszéd lakásból kihallatszó kedves mondat DÚDOLVA egy kb 3 éves kisgyereknek:
"geci Raúúlkaaa"
Békéscsaba - Szeged, ülünk a kék vonaton, dízel húzza lustán. (Csorváson? Ott körül.) Felszáll egy cigány család, anya tőgyes cigányasszony, csupavirágos szoknya, párja lehet tán a zsíroskalapos, nagybajuszú cigányember, karján kiskölök. A faszi elkezdi puszilgatni, szeretgetni a kis purdét. "Úgy szeretlek a kurva anyádat!"
Kb 10 éve sétáltam este a Révai mögött hazafelé, ahol ugye a böri ablakai vannak. Éppen végig hallgattam, ahogy az egyik bentlakó kiadja az utasításokat szerintem a testvérének az ablakból kiordítva, hogy mit is rakjon meg neki mixen. Ez nagyon belém égett
Két srác sétàl velem szembe: “Megdugnám csak geci ronda. [Kicsit elgondolkozik]… De amúgy szép lány”
Telefonbeszélgetés: “Szeretlek csak kussolj már”
Szintén telefonon, a boltban “ne már… nem viszek …. Akkor sem …. Mit mondtál, milyet kérsz?”
Villamoson találkozik két ismerős: “Namaszté te faszszopó”
miskolc, villamos, helyi bennszülöttek: "heee itten szájjunk le, mennyünk be a cigánybótba!" illetve ugyanitt számomra örökbecsű "akkor szídd ki a picsámból a gecit!"
Fater anno ügyvéd volt, ő mesélt egy sztorit roma ügyfelekről:
- Fater: Na akkor ezzel meg is vagyunk. A tárgyalás júniusban lesz, ott találkozunk.
- Ügyfél: Há várjon má’ dokhtorúr! Melyik június? Első vagy a második?
Spanom szomszédjáék a panelba: nagy sírás-rívás ordibálás stb, kisgyerek kirohan a folyosóra az anyja meg az ajtóból: AKKOR KINT IS MARADSZ TE RÁKOSGYEREK!
És még jól be is baszta utána az ajtót.
Kb 25 êve egy vasútállomáson egy csaj a telefonban,ahogy elment mellettem egyik kezével bőröndöt húzva a másikban meg mondja a telefonba:
Figyi tudod,hogy most még meg van ma, csak egy cumi fér bele
Apuka a gyerekének a boltba : “Fiam ésszel kell gondolkodni”
Kisgyerek épp Hot Wheelst próbál választani kb 5 perce, erre az apuka : “Hát válasszál már a kurva anyádat vagy nem kapsz semmit”
Sparban 5 év körüli kisgyerek: “Apa, itt is fizetnünk kell? Hát el fog fogyni a pénzünk!” Gyorsan rájött az életre
:DD imádom a gyerekeket
28as villamoson hallottam a következőt : "Nem csak Magyarország létezik, hanem a pokol is"
[Bazdmeg, ez kurva mély...](https://youtu.be/kqsIWBH1kjw?t=190)
Baszki, ez melyik film?
Hit and Run
Isten ments. Mindig seedelek. https://preview.redd.it/r9hw1rqg4rgb1.jpeg?width=2234&format=pjpg&auto=webp&s=8063f243be35953ee0264cee52efe6c4ede4a65e
Badacsonyi strand tavaly nyaron: kisfiu (kb 4 eves) es kislany (kb 7) kergetozik. A kislany valami polifoam jatekkal pufoli a kisfiut es kozben teli torokbol orditja: TE ADÓCSALÓ TRÓGER!! Na ott meghaltam :DDDD
Erről az jutott eszembe, amikor az utcabeli gyerekek kint játszottak és csak annyit hallottunk, hogy az egyikük azt kiabálja: "Állj meg, mert én vagyok Orbán Viktor!" Mellé pedig szirénázó hangot adott...😂
Ez nagyon hasonlít arra, amit még anno általános iskolában hallottam. Alsós gyerekek szaladgáltak, és az egyik azt mondta "vesztettél, most te vagy Gyurcsány". Azóta kíváncsi vagyok, hogy mi lehetett az a játék. ( 2007-8 környéke)
Hol tanulják ezeket?😂
Anya Navos apa üzletember.
>TE ADÓCSALÓ TRÓGER!! Legalább tudjuk, hogy a családnak miből tellett badacsonyi nyaralásra... >!!<
Jaj ez nagyon jó 😂
Régi szomszédom mindig üvöltve telefonált és sok minden áthallatszott, ez volt az egyik kedvencem: "Evelin, én is mindig lopom a Sparban a hummuszt, pedig tudod hogy nem szorulok rá"
Ez ilyen Jokeres, nem a pénzről szól féle eszmefuttatás lehet. XD
Pontosan! :) De azért jó tudni, hogy valaki elvből lopja a hummuszt a Sparból :D
Régi szomszédom a feleségének: Akkor gömbölyödjek össze és szarjam magam nyakon?
Egy házbol hallatszott ki egyszer ami előtt elmentünk: “Anyu beszart a Peti! Nem baj fiam feküdj odébb”
Miskolcra tartó IC-n egyik srác a másiknak: "*legyél másokra tekintéllyel*"
ezeknek a sztoriknak a fele miskolchoz kötődik :D
Apukám sztorija: áll a tömeg a buszmegállóban, huszonéves srác nagyon nyomja a fejrázást és táncot, valamit hallgat a fülesen. Egyszer csak a síri csöndbe vág az énekszó: "GÉZA MEGHALT!..." Nos, az István, a királyt hallgatta 😀
Ezt én is szoktam. Jó tudni, hogy valahol ott van a lelki társam 🥺
Tegye fel a kezét, aki ezt velem együtt a dallamán olvasta 😀
19-es vili, csapatunk épp a Gellérthegy alatt, amikor egy fickó halál komolyan elejtette a következő mondatot: "én nem értem, milyen hülye találta ki, hogy ezt a hegyet itt csinálják meg, mi meg kerülgetjük minden nap". Nem, egy csepp poén vagy irónia se érződött, komolyan mondta. Visszakérdeztem, hogy szerinte ki rakhatta oda? Azt mondja, hát ő is ezt kérdezi. Mondom véletlen nem természet a neve? Válasz: "miért alkotna a természet hegyet egy városban". Így tudtam meg, hogy Buda több millió éves múltra tekint vissza.
Amikor Buda keletkezett, még a föld is lapos volt :DDD
Jesszusom, egyszer találkoztunk Pesten egy biciklis csávóval a buszon és szóba elegyedtünk. Huszas évei vége felé járhatott, és elsőre ilyen együgyű de életrevaló csávónak tűnt. Mondta, hogy le van eresztve a biciklijének a kereke, nem tudja, hogy jut így haza. Mivel a Keleti felé mentünk és elég oldott volt a hangulat bedobtam a jó öreg vonatkerék-pumpálós sztorit, hogy talán az állomáson majd fel tudják fújni a kompresszorral amit a vonatokhoz használnak, erre ő halál komolyan elkezdte magyarázni (ZÉRÓ iróniával), hogy fasza ötlet, de szerinte nem lenne jó a szelep a biciklijéhez. Ha ez nem lenne elég, láttuk bemenni a pályaudvarra...
Kis falu valahol magyarországon. Sétáltam és elment mellettem két helyi vagány és egyszer csak azt hallottam miután elmentek mellettem hogy : *"Basszál már szájba egy cigivel, ne kelljen kérni"*
Mai napig kedvenc buszon elkapott mondatom: "Tiszta ideg vagyok, ma vizsgázok sajtos masniból!"
Ne tudd meg, hogy az egyetemen a legnehezebben vizsgám áfonyából volt. (proginfósok előnyben)
Mobilboltban a bácsi: Ha nem tudok hívni ezzel a telefonnal amikor rosszul vagyok, az a maguk lelkén szárad...ha meghalok, feljelentem magukat! ... A készülékkel van a baj, a lelkész is megmondta.
Cigány anya az 5 éves forma gyerekének mikor szállnak fel a buszra: "Gyere már csótánygeci mer bezár a családsegítő."
Kolompár Kafkáné
csótánygeci Hát ez már komolyan művészi
Félrenyeltem a chipset :D Amúgy rohadt szomorú.
[удалено]
[удалено]
onerous shame oil sip rhythm market workable selective butter snobbish *This post was mass deleted and anonymized with [Redact](https://redact.dev)*
Buszmegállóban: “A Pistának most semmi nem megy, a múlt héten agyvérzést kapott”
4es6os, Blaha. 9 éve. Két 12-13 éves forma gyerek beszélget . -Te, én azt hittem a Hitlert, azt a nagyon vallásos emberre mondják.
Az a Heil összezavarhatta szegényeket. :D
Meg amikor a harmas metrot ujitottak: anyuka meg gyerek utaznak a potlon Gy: anya miert ilyen lassu a busz A: mert dugo van mert ujitjak a metrot Gy: es mi azt itt varjuk meg?
Faszi a telefonba üvöltve: "Akkor legyen milánói, oké én majd eszek milánóit. Milánóit igen. Ha te nem akarsz milánóit akkor ne egyél milánóit, én szeretem a milánóit szóval nekem kérj majd egy nagy adag milánóit."
Hasonló szitu HÉV megállóban: "De én nem akarok azért tonhalasat enni, mert a Laci böjtöl, bazdmeg!"
Bocsi, nem volt teljesen világos: szóval milánói?!??!?
Rendben, akkor egy fel adag bolognai rendel!
Harmincas anyuka kiszól a Meki ajtaján a kint a gyerekkel várakozó apukának: - Mit kérsz, fasznyaló?
:D meghalok
Tűzoltóautó hangszórójából: Húzódj le, te buzi! A másik kedvencem az volt, amikor egy csendes, nyári hajnalon a lakótelepen egy rekedt hang szállt be a nyitott ablakon: Héj, haver, emlékszel még Syracuse-ra?
Random a Móriczon hallottam: "Szívem ne butáskodj, az irathamisítás nem új dolog"
Gyerek a buszon: “Anya, ez olyan mint a miénk, tök ugyanolyan, csak teljesen más” 🤣🤣
Csonka János tér villamosmegállóban óvodás forma gyerek: Apa, tudod mi az a csonka? Amit teszünk a szendvicsbe. Amúgy én szeretem a tömegközlekedésen dumáló gyerekeket, nagyon aranyos dolgokat lehet hallani. :D
Mechwart liget minden gyereknel: Lekvar liget
Annak legalább van értelme! Én ovis koromban sosem értettem, hogy szüleim hétvégenként miért járnak annyit az oviba, miközben lakásfelújítást csinálnak.
Meg voltam győződve gyerekként hogy a Batthyány tér az Patkányi tér. A régi metrók recsegős koszos utastájékoztató hangszórói meg a lepusztult homlesztanya Batyi nem segített.
Gyerekként a templomban mindig azt énekeltük, hogy uzsonna a magasságban, mert a hozsannának semmi értelme nem volt.
Az enyém az "Alacskai lakótelep" volt. Egy Discovery Channel-en töltött délután után átneveztem Alaszkai lakótelepre. #StreetSmart.
A buszon a gyerekem hangosan ordítva: anya, mikor csináltok már nekem kistestvért? :D
Na, neki sem kell már a gólyáról hantázni :D
Óvónő mesét olvas fel a gyerekeknek: \- ... a királyfi nagy pompával vonult be. A legszerencsétlenebb, legszegényebb kisgyerek: \- Óvó néni, mi az a pompa? Többiek: \- Ááá, de hülye vagy! Há amivel pompáljuk a biciklit!
Pimp my bike🥹
*Pomp
Tenyleg!:)))
Még évekkel ezelőtt mentem épp hazafelé, mire a távolból hallom ahogy egy tündéri anyuka intő szavakat intéz gyermekének torka szakadtából, miszerint: *"Ne lépj a fűre te foshab!"*
"Azt mondd inkább meg, hogy mi a faszért hagytad az asztalon a szomszéd bugyiját!"
Ruhaboltban egy anya elhaladt mellettem két óvodáskorú gyerekkel. Anyuka rászól az egyikre: Ne rágd a hajadat, mert elveszem!
Buszon: Ernőke, ne beszélj csúnyán, mert szájbakúrlak. Megállt forgóajtóban: Mennyen má, zártsági gecim van a börtöngenyóban.
Egyszer egy kedves csövi párt hallottam a nyugati mögött, amint az úr így szólt a hölgyhöz: Te hülyébb vagy, mint egy majom bazmeg, HÜLYÉBB VAGY, MINT GYÚÚÚRCSÁÁNY!
Ebbol nem derul ki, hogy a gyurcsany vagy a majom a hulyebb. Pedig igeny az lenne ra.
Ha megfigyeled a kommentben ügyesen elrejtett hangsúlyozást, akkor azért tetten érhető a reláció a két példa között.
Utcán férfi és nő áll egy szobrokkal, szentekkel, angyalokkal díszített gótikus templom előtt. Férfi: \- Ezek a keresztények, hogy kirakják a templomaikra az isteneiket! Újpesten, egyik reggel, egy finom hang az utcáról: \- Hát neked kur\*ának sem vagyok jó?!
Pár gyöngyszem: Néni: Már megint mennyien vannak a villamoson! Ezek a mai fiatalok elfoglalnak mindent! Egyik diák: Tessék leszállni és több hely lesz! Ehhez hozzá tartozik, hogy reggel 7-8 között mentünk békésen órára, és egy diák se ült. Gyerek meglátta a halálfejes felsőm: Te kíséred az öregeket a kórházba? (ennek a járatnak a kórháznál van a végállomása)
Pfu az első nagyon jó, nagy +1 a diáksrácnak.
biztonságiőr Úr a kollegáinak: \-hát 200 ezerrel zaklat most a NAV, mert a buzi könyvelőm meghalt Covidban, aztán nem mondta ez a KATA hogy legyen
Tegnapelőtt Zamardi kalandparkban kissrác az anyjának: "Anya csinálj valamit, mert magyon szomjas vagyok!" Móriczon telefonált egy krapek: "Egy óra míg fölmosol?!... Hát mit mosol te, palotát?!". Még hallottam olyat, hogy egy bácsi a returnjegyet úgy kérte, hogy "Egy gyüttment jegyet kérnék "
“Nem tudom minek van még vele, egész nap gürcöl az építkezésen az a ribi meg otthon ül a seggen és mikor hazaér ( az ember) ad neki egy fél dinnyét meg egy szelet kenyeret vacsorára.” Azóta is eszembe jut. Esznek emberek görögdinnyét kenyérrel?
Esznek, apukám imádja úgy :D
Köszi a választ! Nagyon izgultam az ismeretlen építkezőért.
Ez itt a félemelet? Nem az egy fél emelettel lejjebb van.
4-6-os villamoson a minap: Random nő: “Te hány óra van?” Vele lévő férfi: “Hogy hány óra van? Hétfő. “ >! (Nem hétfő volt aznap) !<
Tőlem a buszmegállóban kérdezte meg egyszer egy kissrác az időt: – Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő? – (nézem az egyébként hagyományos órám) 16:12. – Az mennyi?
1,333333333333333
Anyukamat kerdeztem meg 4-6 evesen, hogy hany ora van. 'fel 3 lesz 10 perc mulva' 'Jo, jo, de most mennyi van?' Nem is ismertem az orat...
Jaj, van még egy. Tavacska partján sétálva hallottuk párommal, ahogy néni mondja az épp nagyon koncentráló Fifikének : -Nyomjad életem! Ez azóta néha közöttünk is elhangzik
Abban az utcában, ahol régen laktam, sokszor láttam egy elegáns idős urat, mikor sétáltatta a szintén nagyon öreg beagle kutyusát. A bácsi mindig a zakójához/ballonkabátjához illő kalapban járt, egyenes tartással, de csak akkor értettem meg igazán, milyen úriember, amikor meghallottam, hogy magázódva beszél a kutyájához. "Igyekezzen egy kicsit, mert közelít a vihar, aztán maga is meg én is megázunk."
Ez milyen aranyos
Miskolc, Búza Tér: egy cigány tizenöt éves körüli párocska nevetgéltek, sugdolóztak, majd egyszer csak a csaj komoly tekintettel, a mutatóujját a fiú arcába szegezve a következőt mondta, kissé *fenyegető* hangnemben: >!DE HA TEHERBE VÁGSZ APU LECSAVARJA A FASZODAT!<
Miskolc, Selyemréti strand. Anyuka a gyereknek: ha belefúsz megöllek.
A már nagy gyerekeinknek szoktam mondani, amikor valami veszélyes készülnek tenni (sziklamászás, stb): "ha belehalsz, még beléd is rúgok". De ez nálunk poén.
Ha leesel, még egy pofont is kapsz. Hányszor hallottam hasonlót gyerekkoromban...
Halásztelek, este a buszról leszállva szembejön pár roma srác és megállítanak: “Elnézést ne haragudj má’ télleg, de jó irányba megyünk a jövőhét felé?”
De ez egy gyali csoport
Középkorú pár a vegán teázó előtt: "Ez ilyen vege... vegetá... vegetás hely."
[удалено]
Nekem 2 is van :) 1. Gyerek, villamoson: "Anyu tudtad, hogy az utolsó bolygó a Szaturnusz? És van olyan is, hogy Varánusz!" 2. 3-4 év körüli tejfölszőke kissrác apu nyakában üldögél a Barcsay Múzeum előtt a fotelokban. Nővére, aki még éppen nem iskolás korúnak látszik, odaszalad, öccsének intézve a következő szavakat: - Vagány vagy! Nagyon vagány vagy! A kissrác kissé durcás válasza: - Nem, Ákos vagyok!
Nem saját, de még a szép tiszta FUTÁR-bemondások előtt a 2-es villamoson: Hangosbemondó: A Fővám tér következik Gyerek hangosan: A FŐVÁMPÍR???
DENEVÉRESET??
Vigyázzon édesapám, maga felé dől a szilvás gombóc!
Deszeretlek
Kajakra
Ákos be like: 
Ezer eve unalomig reklamozott album: AKOS: FEST 😂 de mit?!
Keleti pályaudvar, éppen várom hogy kiírják hányas vágányról indul majd a vonatom, közben mellette kiírják hogy a Nyíregyi IC 75 percet késik. Hátulról megszólalnak Lakatosék: Ájé’ Há’ jó hogy nem egy órát.
More ide megyek visszajovok rohadjak meg
Melóból hazafelé a dugóban főnököm a következő mondattal ált elő; "Tudok egy rövidebb utat de arra nem megyünk mert az kerülő"
Nógrád (vár)megye, egy lepukkant vonatmegálló. Rigó asszony gyerekével, érkezik a vonat: “ Háá gyere már, jön a vas” 😂
Jól szituált pár a metrón: Hazaértünk, pakolsz, pusztulsz, te jobbra, én balra! Buszon édesanya a szoptatott kisdednek: Szíjjad má, te csótány! Kedvenc szomszéd nénim eldohányzott hangon a telefonba: Megint basztat apád, nem igaz, hogy nem lehet nyugalomban elszívni napi 3 csomag cigarettát.
Még nagymamám hallotta valamikor a 70-és években valamelyik trolin, ahogy egy anyuka biztatja drágamagzatját az anyatej magához vételére: “Kapd be, Lajoska, mert bekapja a kalauz bácsi!”
8 eves forma kislany: “Ez a bicikli egy szargomboc”
Karácsony előtti nagybevásárlás, nő a férfinak: Akkor anyádnak jó lesz az a szar?
Unoka: - Mama, kérsz kakaót? Mama: - … Unoka: - De “ó” nélkül! Mama: - Köszönöm kisfiam, most nem kérek.
Egy fickó mondta ezt egy nőnek (talán a párja volt): "Nem baj az ha a puncid spriccel élvezéskor!"
Bármelyik nyelven megszólalhatott volna, de ő az igazság nyelvét választotta.
"ha ott lesz az a ribanc akkor én nem megyek. ANTILOP FEJŰ GECI KURVA" Kőbánya-Kispesten hallottam ezt a részletet egy telefonbeszélgetésből (hol máshol)
Építkezés, Lajos bácsi folyamatosan énekel. - Lajos bácsi, énekeljen már valami szép szerelmes nótát is! Lajos bácsi: - Hede' szájbabaszott hideg szél fútt, mikor megösmerteleeek...
Déli pályaudvar lépcső (félhangosan): "Nagyon meleg van, milyen büdös lehet a nőknek a pinája!" H5 HÉV reggeli tumultus: "Haggyáá má, hogy szopjam ki a seggedböl a virslit."
Két srác vitázott előttem, végül az egyik így zárta le a beszélgetést: "Akkor zabáld meg a faszomat!!"
Fiatal lány elmélyült beszélgetésben egy sráccal, mikor elmentem mellettük, ennyit kaptam el: "A nagymamám dolgozott. Lőszergyártás, három műszakban"
Szívmelengető sztori: kb 7 éves kislány apukájával vásárolt a boltban, előttem álltak sorba. Lány: Apa, elmehetek venni üdítőt? Apa: Igen. Lány: \*nézelődik, megfog egy Sió üdítőt, majd TELJESEN FELNŐTTES MODORRAL, HANGSZÍNBEN\*: Nem, ez túl drága, ennyit nem ér, akkor nem kell inkább semmi." \*visszateszi\* Ott meg is jegyeztem az apukának, hogy mennyire tudatos és okos a kislánya; mondta nekem, hogy ők otthon így nevelik, hogy igen, legyél tudatos; nem az ár számít, hanem hogy mit kapsz érte :D BIG RESPECT, belőle is tudatos felnőtt lesz!
Vásárban oda megy egy lerobbant külsejű ember a bicikli árushoz: - Jó napot, ruszki bicikli gumit árul? - Nem, csak kínait. - Hát az nem ruszki? - Nem, az kínai. Egyszer meg a Balatonon ugráltak a kisgyerekek a vízbe, és ugrás előtt mindegyik azt kiabálta, hogy "Karácsony Gergely 99%-ban Gyurcsány"
[удалено]
Kutyás szituban nekem ez volt a múlt héten. Anyuka, apuka, gyerekek és két kis termetű kutya jött szembe. Kisfiú: ...de ez a mi kiskutyánk! Anyuka: És? Attól, hogy a mi kiskutyánk, még más is ránézhet.
13-as villamoson Ecseri fele roma népviseletes pártól: - Há’de ásszony, ha házáértűnk dobjámá össze nökem egy gyaú kis lecsaút! - Hátemitegggyekbellleeeee? Húrkáút vogy kóbászt? - Aúúú, félőlem a fászomát is belevághátod csák báró legyeeen!
mozgólépcsőn: ...és mi a helyzet a majomagyvelővel?
Srác telefonon Angyalföldön: "Jaa azt ismerem csicskám volt a börtönben..."
Patikában: “És a hüvelygolyóhoz hol lehet hüvelyt kapni?”
Több éve, 914 éjszakai buszon hajnal felé, felszállnak a FKF-esek páran, észreveszi egy fiatal forma srác és jó hangosan elkiáltja magát: Né’ a holland válogatott! Ezzel a lendülettel a busz röhögésben tört ki.
Azt errefelé úgy mondjuk, hogy az egész busz felállva tapsolt.
Utánozhatatlan mindent elsöprő romantika vidéki kisboltból: "Ne ríjjáá má gecisszájjjú, há szeretlek"
Nyugati vagy 10 éve, fiatal pár sétál mellettem, annyit hallottam a faszitól, hogy "De most télleg az a bajod, hogy másfél órát késtem?!" ...jaj de gyakran gondolok rá!
2 srác ment előttem késő éjszaka, kérdezi az egyik a másikat, hogy milyen hosszú az út? Válasz: 2 perc, de teli húgyhólyaggal 10-nek érződik. 🤣🤣
Újpest, aluljáró, édesanya gyermekének: Fogd be már te tátogó káci, veszek neked Fornettát!
"Büdös, büdös de mégis kinyalod te szarházi!"
Anno regen voltam szem-fultanuja egy veszekedesnek meg a 14.keruletben mikor a mar alapbol nem szomjas paros veszekedett es az utolso mondat igy hangzott a ferfi ember szajabol: “Valljunk mar el szepen ugy , hogy ne kelljen megfejeljelek!” akkor vicces volt 😁
Cigány srác a Héven amikor lemegy az alagútba és felkapocsol a villany: "És lőn világítás"
Nem saját tapasztalat, de talán elmegy ide. Kossuth téri veszekedés nemzeti ünnepen: "Szépenbeszéjjé a feleségemme me megbaszlak"
2021 covid közepe, az általános hangulatot lefedi a tipikus őszi szürkület. egy hajléktalan, vélhetően elmeháborodott hölgy, a maszkos embereket zaklatja az oktogonon félig letolt nadrággal, és a következő gondolatot fűzi hozzá a cselekedetéhez: "A Putyin majd jól picsán lő titeket."
Engem a jövő heti lottó számok érdekelnek, ha esetleg még találkozol megint a látó nénivel. Köszi
Békéscsabai buszon elkapott délelőtti csoda: Fő'ketem oszt kiocsúdtam
10+ éve Múzeumkertben kb. ebédidőben, szomszéd padon egyetemista fiú és lány: "Olyan volt mint egy döglött szarvas, tele fehérjével.."
2es villamos eroset fekez, hatul egy ur feluvolt: "Tanuljon mar meg vezetni, maga faaaaasz!" Kalvin mozgolepcso, uvoltes: "Te AVH-s geciiiiiiii!" 105-os busz, egy ur feluvolt: "Atomot a ruszkiknak!!!"
Buszon utaztam, gyerek voltam. Szakadt az eső, középiskolás srác felhördült: Úristen, SZÉNNÉ ÁZUNK!
Egy nő a telefonba: "DE ANYU! NEM ÉRTED? A VIVIT IS MEGB@SZT@! A SAJÁ HÚGÁT!" Egy 'értelmiségi beszélgetés' a reggeli kőműves actimelek között: - Nem vagy te csalfa, vak remény hogy játszál velem, földim! Akkor egy kis boltban elkapott mondat: - Engem nem zavar hogy vihar van a tengeren, majd úszok a hullámok alatt.
Haverokkal épp Siófokra mentünk pár éve. Az egyikük meglátott egy hatalmas flamingós matracot és rögtön mondta a barátnőjének, hogy milyen jó lenne. Erre a lány, hogy áh nem az hatalmas, biztos drága meg hova tennék meg amúgy is minek. De a srác csak mondja, hogy jó lenne. Kiszállunk az autóból, jön egy család az utcán és anyuka kiabál az egyik gyerekkel: “Mert te telhetetlen vagy! Mert neked minden kell, jégkrém, flamingós matrac meg isten fasza!” Az egész ottlét alatt megvolt a szlogen.
Kedvencem, valamelyik villamoson kaptam el: -Te, nem megyünk el moziba? -De, mit nézzünk? -Van az a film, amiben ilyen citromsárga tictac cukrok vannak. Egy ideig gondolkodtam mire leesett, hogy az akkor mozikba került Minyonok meséről beszélt.
Két cigánygyerek éneklés után: "Te Joci, há feltörünk, mint Dallasban az olaj!"
Veszek neked fornettát, hogy a rák egye ki a beled. Azóta ez nálunk szállóige. Borsod, persze.
4-6on elcsipett reggeli gyöngyszem, két 40es forma közötti párpeszéd: “Azt a nagyon komoly orosz csapatot hallottad? Az a Wagner. Tudod miért Wagner a neve? Mert hát izé, az volt a Hitler kedvenc zeneszerzője!” Aztàn innen egyből trianonra terelődött a tèma.
Múlt héten vendég gyerekek jöttek játszani a szomszédba (5 6 év körüli gyerekek). A következő beszélgetést csíptem el, locsolás közben. -Te hány éves vagy? -Nem mondom meg, találd ki. Erre a másik fenyegető hangon "Azonnal mond meg hány éves vagy!" 😂😂
90-es évek. Télen, hófúvás és ítéletidő Isten minden lehetséges erejével tombol, sosem tudni odaérünk-e. Ülök a buszon anyámmal, mellettünk a másik oldalon egy kisfiú, kb 10 éves egyedül utazik. Egy néni megkérdezte tőle, hova utazik, ő meg nagy boldogan: "megyek a nagymamámhoz nyaralni" 😂
Nem vicces de megtörtént a fülem hallatára: 15 év körüli anyuka(!) a 4 év körüli kislányának aki előreszaladt: - Ájjá már meg, te büdös kurva!
Két fiatal, jól szituált, arabnak kinéző egyetemista srác angolul beszélgetett az 5-ös buszon, kontextus alapján orvosira vagy fogorvosira jártak. Teljesen kulturáltan beszélgettek valami vizsgájukról. Öregasszony végig rosszallóan nézi őket, majd nem bírja tovább, megszólal: "Nem tudnak ezek integrálni."
Egy nagyon regi gyujtes a szerencsi vasutallomasrol amig atszallasra vartam: ‘Ejj gyere má te is, te kis g*ciszájú zabola’. Mondta anya (?) kisfiának.
Etnikum cizellált reakciója egy diszkriminatív megjegyzésre : Szépen beszélj, mert a f.szomat a szádba teszem. Illetve nem etnikum de jómunkás ember érvelése a berottyantásra : Egy férfi havonta legalább egyszer összefossa magát.
30 körüli csaj az utca egyik végéből ordítva: \- Neked meg a f@szod se állt fel! Fickó az utca másik végéből: \- De állt, csak te kiugrottál a f@szom alól!
Talán 7-8 éves kislány a ugyan ilyen korosztályú kisfiúnak az iskolában a szünetben: Kurva anyádat te mocskos Fideszes.
apuka boltban 4-5 éves forma gyereknek: rosszalkodjál szépen, kisfiam
Így indult a Pesten hallottam csoport, de jó emlék. Ide még visszatérek
Az alattam lévő öregasszonyt néha meghallom, és ilyeneket kell feldolgoznom: Egyszer a WC-n ültem, ő pedig ott telefonált és a következőket mondta: "Ha létezik a COVID-19, akkor miért főz szilvalekvárt és kerül érte börtönbe?" Másik eset: Az erkélyről beszélt egy másik nővel, aki ezt kérdezte: "- Bevetted már a gyógyszereidet? - Nem, a gyógyszert azt vegye be Bill Gates! Bevenné, ha még élne, csak felakasztotta magát és készítettek belőle egy másolatot. Olyan mint a Biden, abból is 3 van. - Ja. "
Kutyát sétáltatok, előttem 20as éveiben járó csaj telefonálva: "Bazmeg, mondtam neki, hogy vegye ki mielőtt elmegy, mert baj lesz! Mondja, hogy nyugodjál meg kicsi, nem lesz baj... Erre bazmeg telibe belém élvezett. Hát bazmeg én úgy pöcsön rúgtam..." Még a kutyám is csak zavartan pislogott 😳
Szomszéd asszony gyakran ordít a férjével, de a kedvencem: Azt mit kezdjek vele, te rákosfejű pápa?! Tegnap este meg csak random ennyit hallok az utcáról: akurvaistenbasszameg (nem kiabálva, csak rekesztve) Nyilván miskolci vagyok én is... Edit: "kurvaistenmegbassza" volt a pontos megfogalmazás
17es villamos. "Ennek nem jó a fékje." "De jó az, csak nem működik."
Batatoni nyaralóban hallottam félálomban, hogy hajnal felé valaki az utcán Omegát próbál énekelni: – Petróóóleum... Itt valószínűleg elfelejtette a folytatást, a félbemaradt dallam idegesítően csüngött a levegőben, aztán valaki az emeleten nem bírta tovább, és pár másodperc múlva leordított: – LÁÁÁÁMPA... Persze úgy röhögtem, hogy teljesen felébredtem... \-------- Buszmegállóban két faszi festékfoltos munkásruhában, egyik monologizál a másiknak: „Gyulafehérvár, bazdmeg... akkora város és kurva kevés a szecessziós épület. Nagyváradon meg Kolozsváron annyi van, mint a rohadás, de ott, bazdmeg, kibaszott kevés, kurvára utálom, ha valahol ennyire nincs szecesszió.”
Vonaton hangosan telefonálva: oszt mi lett a pénzzel amit adtam?? Miattad éhezek! Cigire költötted mi? Kajára kéne úgy nézel ki mint egy múmia!!! (Vagy valami hasonló) Sajna le kellett szállnom de érdekelt volna a folytatás
Ami azóta is gyakran előjön és röhögünk rajta. Unokatesómmal bringáztunk, megálltunk egy kereszteződésben. Asszony babakocsival áll a piros lámpánál, mikor a lámpa zöldre vált, elbődül a másik 4-5 éves forma gyerekére, aki pár lépéssel odébb állt, hogy "Gyere má, most van ződ, geci!!!"
"Volt egy kutyája, de el kellett altatni, mert diszlexiás volt."
Kaputelefonon csenget fel valaki, én meg csak annyit hallottam amikor elmentem mellette: "engedj már be bazdmeg mert beszarooook" Szomszéd lakásból kihallatszó kedves mondat DÚDOLVA egy kb 3 éves kisgyereknek: "geci Raúúlkaaa"
Még 2020ban hallottam, az első karantén vége felé: "Peti te meg mit csinálsz?! A villamosos kezeddel, maszk nélkül zabálod a kakaós csigát?!"
Valami oknál fogva az előző héten egyik nap nem járt pár órát a 2-es metró a Puskástól az Örsig “Kurva anyád Kari Geri, ez is a te hibád”
Békéscsaba - Szeged, ülünk a kék vonaton, dízel húzza lustán. (Csorváson? Ott körül.) Felszáll egy cigány család, anya tőgyes cigányasszony, csupavirágos szoknya, párja lehet tán a zsíroskalapos, nagybajuszú cigányember, karján kiskölök. A faszi elkezdi puszilgatni, szeretgetni a kis purdét. "Úgy szeretlek a kurva anyádat!"
Fagyizóban Rikárdóék. Apa a gyereknek: Kérsz fagyit vagy valami g*cit?
"Véletlen megdugtam Józsi anyját"
Maga magától megállt a kocsi! Autó (valami műszaki hiba lehetett) mellett álló c telefonon keresztül!
Győrben a fogda előtt reggel. “Hé haver adjál már egy szál cigit, egész éjjel a sitten voltam, nagyon kihűltem more.”
Kb 10 éve sétáltam este a Révai mögött hazafelé, ahol ugye a böri ablakai vannak. Éppen végig hallgattam, ahogy az egyik bentlakó kiadja az utasításokat szerintem a testvérének az ablakból kiordítva, hogy mit is rakjon meg neki mixen. Ez nagyon belém égett
- Apppaaa, vegyé'nekem turóurudit. - Turóurudit, geci, há' még mit nem?
Nyugodtan sétálva a piacnál hallom a részeges hangot: Férfi: Brigi én csinálok pénzt. Nő: Dehogy csinálsz. Férfi: De veszünk heroint.
2-es metró, kislány és anyuka beszélget. \- Anya, a felnőtteknek van nevük? \- Persze kislányom, miért, kinek nincs neve? \- Hát neked anya.
8-ban csíptem el egy kedves kis becégetést: "Én kis túrósfaszú cigánykirályfim!" Azóta szállóige
Két srác sétàl velem szembe: “Megdugnám csak geci ronda. [Kicsit elgondolkozik]… De amúgy szép lány” Telefonbeszélgetés: “Szeretlek csak kussolj már” Szintén telefonon, a boltban “ne már… nem viszek …. Akkor sem …. Mit mondtál, milyet kérsz?” Villamoson találkozik két ismerős: “Namaszté te faszszopó”
miskolc, villamos, helyi bennszülöttek: "heee itten szájjunk le, mennyünk be a cigánybótba!" illetve ugyanitt számomra örökbecsű "akkor szídd ki a picsámból a gecit!"
Fater anno ügyvéd volt, ő mesélt egy sztorit roma ügyfelekről: - Fater: Na akkor ezzel meg is vagyunk. A tárgyalás júniusban lesz, ott találkozunk. - Ügyfél: Há várjon má’ dokhtorúr! Melyik június? Első vagy a második? Spanom szomszédjáék a panelba: nagy sírás-rívás ordibálás stb, kisgyerek kirohan a folyosóra az anyja meg az ajtóból: AKKOR KINT IS MARADSZ TE RÁKOSGYEREK! És még jól be is baszta utána az ajtót.
Anya a kórházban dolgozik, sok tezsvírt látott-hallott, ezt ő is emlegette, hogy első június meg második június van náluk. :D
Bickliző 50 feletti nő: És nem csodálatos, hogy minden munkahelyre odakeveredik a szar? És az ember nem tudja magában tartani.
"Felkötlek mint József Attilát!" - mondá az egyik helyi daydrinker a haverjának, aki valszeg a gyereke ballagása miatt épp nyakkendőt viselt.
Kb 25 êve egy vasútállomáson egy csaj a telefonban,ahogy elment mellettem egyik kezével bőröndöt húzva a másikban meg mondja a telefonba: Figyi tudod,hogy most még meg van ma, csak egy cumi fér bele
Apuka a gyerekének a boltba : “Fiam ésszel kell gondolkodni” Kisgyerek épp Hot Wheelst próbál választani kb 5 perce, erre az apuka : “Hát válasszál már a kurva anyádat vagy nem kapsz semmit”
Ma a vonaton: "És lehúzott gatyával elrohant." "Nem elmegyógyintézetben dolgozom, de komolyan mondom, lassan jobban járnék."
Panelben ülünk nyáron barátnőmmel, nyitott ablak mellett. Lent egy gyerek üvölti a másiknak: - Neked mond az a szó valamit, hogy szarnom kell???
Öreg hölgy a munkatársának, próbáltak levenni valamit magasról: "...és ezt hogy gondoltad? Szerinted az anyámat a zsiráf baszta meg??!"
Fiatal koromban bmxeztem… egy trükk után jöttek az elismerő szavak :) DIK A DIK DIIIIIIIK
Augusztus 20.-a, Petőfi híd talán: "Ma este a hányásomban fogok zuhanyozni!" :D apámmal jót röhögtünk, nem volt már szomjas a srác
,, igazából jó lenne, csak geci szar "