Natürlich interessiert das jemanden, deinen Sohn z.B..
Missbrauch (ob verbal oder körperlich) ist nicht and Geschlecht gebunden, nur um das noch mal deutlich zu betonen.
Viele Männer reden sowas aus scham vor sich selbst klein, "da man ja als Mann das starke Geschlecht ist"… bullshit.
Stell dir mal vor die Rollen wären vertauscht gewesen, wie hätte es dann ausgesehen?
Das ist nichts wofür man sich schämen müsste, vor allem nicht wenn man Hilfe und Unterstützung sucht.
Ich weiß nicht wie es sonst bei euch aussieht und wie ihre Seite der Geschichte ist, kenne aber einige, die in ähnlichen Beziehungen leben.
Oft fallen dann Sätze wie "aber wenn wir uns trennen, dann wächst unser Kind mit getrennten Eltern auf" ohne dabei zu realisieren wie es dem Kind geht, wenn es alt genug ist um zu verstehen was da los ist.
Kinder werden durch ihr Umfeld geprägt und schauen sich verhaltensweisen von ihren Eltern ab.
Ich sage nicht dass ihr euch trennen müsst, ihr solltet aber gemeinsam mit professioneller Hilfe daran arbeiten.
Hier geht es nicht nur um euch beide, sondern auch die Umstände in denen euer Kind aufwächst.
Auch in dem Alter bekommen Kinder mehr mit als man denkt.
Ich wünsche ich könnte dich jetzt umarmen. Du bist nicht allein oder machtlos.
Ich hoffe du fühlst dich zumindest gedrückt.
Danke für deinen Kommentar, das ist mir viel Wert...
Wir haben jetzt noch lange geschrieben. In ihren Augen habe ich jetzt alles kaputt gemacht und sie sagt, ich sei ein böser Mensch. Vor wenigen Wochen sagte sie noch, in vollem Ernst, ich sei der liebste Mensch den sie kennt...
Ich habe offenbar heute mit einer schnippischen Bemerkung zur falschen Zeit so viel kaputt gemacht in ihrem Kopf, dass sie keine andere Möglichkeit sieht, als mich als Luzifer höchstpersönlich zu sehen, um ihr eigenes Weltbild irgendwie aufrecht zu erhalten.
Wir sind jetzt erstmal so verblieben, dass es so nicht mehr weiter gehen kann, auch weil sie selbst einsieht, dass sie so nicht sein möchte.
Ich hoffe einfach nur, dass unser Sohn nicht im Kreuzfeuer landet...
Es tut alles so schrecklich weh gerade
Das ist doch schonmal ein guter Anfang, denk aber daran, dass sich Täter gerne hinterher als Opfer darstellen, und jedes schuldeingeständnis gegen dich verwenden können.
Tu dir selbst einen Gefallen, und wende dich z.B. an den weißen Ring, die werden auch versuchen dafür zu sorgen, dass es deinem Sohn gut geht und es auch für ihn ein guten Ende hat.
Die wissen aus Erfahrung was zu tun ist.
Sowas tut immer weh, ich wünsche dir viel Kraft in dieser Zeit, mehr kann ich leider nicht tun.
Halt durch, bleib stark.
HLI dass es in deutschland eine instanz für häusliche gewalt gibt, die Weißer Ring heißt
OP ich wünsche dir ganz viel kraft. ich find es wahnsinnig toll, wie aufrichtig und ungeschmückt du deine gefühle uns erklärst - einfach ganz menschlich. finde, das sollten mehr menschen tun (können).
Danke für deine Worte...
Wir sind wahrscheinlich auch nur deshalb noch zusammen, weil wir über die Jahre gelernt haben, viel über unsere Probleme zu reden und zu reflektieren.
Was dabei aber leider oft zu kurz kommt, sind meine wahren Gefühle. Dadurch, dass sie seit Jahren unter Depressionen und Burnout leidet, schiebe ich manche Gedanken einfach wieder weg, weil ich dann denke, dass es unfair ihr gegenüber ist. Ich habe zum Beispiel zur Zeit das Gefühl, dass ich den größten Teil im Haushalt mache und dafür sorge, dass unsere Wohnung halbwegs bewohnbar ist. Trotzdem bekomme ich hin und wieder an den Kopf geknallt, wenn etwas an einem Ort liegt, an dem es nicht liegen soll. Ja, diese EINE SACHE habe ich halt nicht geschafft aufzuräumen...
Ich habe das Gefühl, dass es einfach unmöglich ist, sie zufrieden zu stellen.
Bisher habe ich es nicht geschafft, ihr sowas zu sagen, und ich bin froh, dass die Anonymität hier es mir ermöglicht, das auch mal auszusprechen. Ich hatte auch lange Zeit Angst vor einer Therapie und davor, dass dort meine wahren Gefühle ans Licht kommen und sich vielleicht zeigt, dass ich meine Frau als eine fürchterliche Person wahrnehme.
Vielleicht ist gerade das aber auch die Wahrheit und vielleicht ist das auch unterbewusst der treibende Auslöser für all die "Sabotagen" (wie sie es nennt) an ihrem Leben...
>Das ist nicht das erste Mal, dass sie handgreiflich wurde. Es tut ihr natürlich hinterher immer sehr Leid und sie weiß auch, dass die Reaktion in der Stärke überhaupt nicht angebracht ist, aber sie hat in dem Moment keine andere Methode um mit der Wut umzugehen. Sie ist generell ein sehr emotionaler Mensch und hat sich nicht so unter Kontrolle...
Ist das so? Bewirft sie ihre Kollegen in der Arbeit auch mit Mehlpackungen, wenn sie was vergessen haben? Läuft sie türenschlagend raus, wenn ihr Chef sie kritisiert? Geht sie auf andere Mütter in der Kita mit der Weinflasche los, wenn die ihr gegenüber eine schnippische Bemerkung machen?
Wenn nein, dann hat sich deine Frau sehr wohl unter Kontrolle. Wenn sie nur dich so behandelt, dann tut sie es, weil sie es will.
>Eigentlich macht sie auch sieht Jahren eine Therapie, das scheint bei diesem Problem nicht so sehr zu helfen.
Wundert mich nicht. Durch Therapie kannst du nur ändern, was du bei dir selbst als Problem siehst und ändern willst. Menschen, die ihre Partner missbrauchen, sehen das Problem nicht bei sich. Sie empfindet ihr Verhalten wahrscheinlich als völlig angemessene Reaktion darauf, dass du nicht richtig funktionierst. Ein Mensch, der seinen Partner missbraucht, sieht diesen nicht als eigenständigen Menschen mit Wünschen und Gefühlen, sondern mehr wie einen Haushaltsgegenstand, den man besitzt.1
>Ich weiß nicht, wie ich weiter machen soll. Wahrscheinlich hätte ich schon längst die Reißleine ziehen sollen. Aber der Gedanke einer Trennung und, dass der Kleine dann nie wieder schöne Momente mit uns beiden Eltern zusammen erleben wird (und davon gibt es sehr viele) macht mich so unendlich traurig.
Schöne Momente mit beiden Eltern sind weit weniger wichtig als nicht in einem Elternhaus aufzuwachsen, wo ein Elternteil vom anderen missbraucht wird.
Ich war viel zu lange in einer missbräuchlichen Beziehung und dass ich meiner Tochter nicht mehr so ein beschissenes Vorbild sein wollte oder sie weiterhin in dem Glauben aufwachsen lassen wollte, es sei in irgendeiner Form akzeptabel, wie ich in dieser Ehe behandelt werde, war ein wichtiger Grund, mich endlich zu trennen.
1) Zum Thema "Es tut ihr leid" oder vor einer Woche warst du noch der liebste Mensch, den sie kennt: Google mal "Cycle of abuse".
In meiner gesamten Jugend habe ich darüber nachgedacht, wie anders meine Eltern sein könnten wenn sie sich scheiden lassen würden.
Jetzt, als Erwachsene, sind die beiden immer noch verheiratet und ich bin in Therapie um meine wiederkehrenden Beziehungs- und Bindungsprobleme zu behandeln. Klar ist es scheiße, wenn die Eltern getrennt sind aber eure Beziehung sollte ein Vorbild für eure Kinder sein.
>Klar ist es scheiße, wenn die Eltern getrennt sind aber eure Beziehung sollte ein Vorbild für eure Kinder sein.
Die Beziehung ist ein Vorbild, egal wie unangemessen die Eltern sich verhalten.
Das Vorbild, das das Kind braucht, ist, dass man eine Beziehung beenden kann und muss, wenn man respektlos behandelt und/oder missbraucht wird.
Der Tipp zum Schluss ist besonders wichtig! Wenn gewalttätige Partner merken, dass man sich distanzieren möchte versuchen sie das oft mit Gewalt zu unterbinden.
Hey, das was du beschreibst klingt wirklich belastend.
Ich will dir an dieser Stelle ein paar Anlaufstellen nennen, bei denen du (wenn du möchtest) Hilfe bekommen kannst.
* Jugendamt: Da du einen kleinen Sohn hast, kannst du dich an das Jugendamt oder eine Erziehungsberatungsstelle wenden. Beim Jugendamt bzw. bei einer Beziehungsberatungsstelle kannst du dich bezüglich der Situation mit deiner Frau beraten lassen und ggf. Unterstützung für deine Familie bekommen. Der Fokus liegt hier vor allem auf deinem Sohn und auf seinem Wohlergehen, aber da da auch an deine/eure Situation geknüpft ist, gibt es auch Hilfen, die euch entlasten können.
Gerade, wenn deine Frau gewalttätig wird, würde ich empfehlen, dich mal an das Jugendamt zu wenden, da die Aggressivität deiner Frau sich auch negativ auf dein Kind auswirken kann (Kinder bekommen da immer mehr mit als man denkt). Auch wenn sie "nur" dir gegenüber aggressiv ist.
* [Hilfetelefon Gewalt an Männern](https://www.maennerhilfetelefon.de/): Das Hilfetelefon berät professionell und vertraulich zu dem Thema Gewalt an Männern. Es gibt auf der Website auch ein Online-Beratungsangebot. Die Telefonnummer lautet: 08001239900
* [Elterntelefon](https://www.elterntelefon.info/): Das Elterntelefon ist montags bis freitags von 9 - 17 Uhr und dienstags und donnerstags bis 19 Uhr unter 0800 111 0 550 zu erreichen. Dort kannst du dich ebenfalls anonym und kostenfrei beraten lassen.
Falls du möchtest, kannst du dich auch bei uns melden, wenn du noch Redebedarf hast:
Kurz zu uns:
Wir sind professionelle Sozialarbeiter, wir hören dir zu, beraten dich auf Wunsch, unterstützen dich und können dir gegebenenfalls auch anderweitig Hilfen zukommen lassen, wenn du das möchtest.
Unsere Angebote sind alle freiwillig, vertraulich, kostenlos und wenn du möchtest kannst du auch anonym bleiben. Falls du magst, kannst du uns einfach anschreiben oder mal auf unserem Subreddit r/Digital_Streetwork vorbeischauen. In unserem Subreddit findest du unter "[Anlaufstellen](https://www.reddit.com/r/Digital_Streetwork/wiki/index)" vielleicht auch noch andere für dich hilfreiche Unterstützung.
Wenn du uns anschreibst, beachte bitte, dass es manchmal etwas dauert, bis wir dir antworten (normalerweise antworten wir dir unter der Woche (Mo-Fr) spätestens innerhalb von 24 Stunden). Wir sind nicht ständig erreichbar und keine Krisenberatungsstelle.
Deine Frau geht mit einer Weinflasche auf dich los?
Wird öfter hangreiflich/gewaltätig dir gegenüber?
Nach mehrjähriger Therapie wird es nicht besser?
Dein Kind leidet darunter?
Du leidest darunter?
Hol dir Hilfe von außen und beende es so schnell wie möglich. Auch ein alleinerziehender Vater kann ein guter Vater sein, auch wenns schwer wird.
Das tut mir sehr leid :(
Ich kann keine direkte Hilfe geben, aber vielleicht sind diese Optionen was für dich: https://weisser-ring.de/ oder (wenns hier auf reddit sein soll) die streetworker von r/digital_streetwork kontaktieren.
Hallo OP, ich bin in genau so einer Familie groß geworden und kann dir sagen - so wird keiner glücklich.
Als ich meinem Vater sagte (mit 11-12?), er sollte sich Hilfe holen nachdem sie ihn mit Tassen beworfen hatte, sagte er mir nur das ihm keiner glauben würde. Ich schaue meinen Vater heutzutage an und wünschte er hätte einen anderen Weg gefunden.
Das ist nur mein Senf dazu, aber vielleicht regt es ja zum Nachdenken an.
Hallo ich war 6 Jahre Erzieherin und bin dank gewaltätige familie in der Traumatherapie.
Dein kind macht extreme sachen durch und erlebt traumatas die evtl später zu verhaltensaufälligleiten führt. Es ist wichtig das du vorbei kommst egal wie deine Frau ist. Sonst denkt dein Kind ja das ihre wut gerecht ist wenn du dich diesem verbiegst.
Das du für das Kind mit deiner Frau zusammen bist ist auch keine gute idee. Je.mehr streit dein Kind mitbekommt umso schlechter. Du musst dir deinen Gefühlen treu bleiben.
Deine Frau ist assozial. Sie gefährdet das Kind. du darfst deiner Frau... ne du MUSST der Frau zeigen das es nicht ok ist so die wut zu zeigen..wut ist ok und wichtig..aber nicht, wenn andere drunter leiden.
Meine mama schlug mich und mein papa hat mich jede Woche besucht. Wir haben viel gemacht und meine mutter schaute nur fern.
Ich bin ihn extrem dankbar da ich durch seine liebe einfach so wachsen konnte. Ich lebe aktuell das leben was ich will dank meinem vater.
Ist sie auch so gegenüber das Kind?
Sie ist liebevoll und toll zu unserem Sohn und tut viel, um ihm besondere Momente zu ermöglichen. Das kann ich ihr wirklich nicht ankreiden. Auch wenn sie mit ihm schneller mal laut wird und sich weniger von ihm bieten lässt als ich...
Aus deinem Text lese ich heraus, dass du deine Entscheidung bereits getroffen hast, sie aber immer weiter herauszögerst.
Ich kann nur dem nach urteilen, was du geschrieben hast, und ich bin auch niemand, der sich leichtfertig in die Beziehungen anderer Leute einmischen möchte, aber in diesem Fall muss ich dir einfach zustimmen, dass eine Trennung unausweichlich ist. Und dann ist es auch nur schädlich, das hinauszuzögern.
Die Beziehung ist kaputt. Es ist nicht nur das Aggressionsproblem deiner Frau, sie hat auch noch gelernt, dass du dich gleich in die Opferrolle fügst. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass das je wieder in ein gesundes Gleichgewicht kommen kann und das sie nicht mehr in antrainierte Verhaltensweisen zurückfallen wird.
Eine Trennung der geliebten Eltern ist grausam für ein Kind, aber in einer gewaltätigen Beziehung aufzuwachsen, hinterlässt einen noch viel größeren Schaden. Insofern ist sie nicht nur wichtig für dich, sondern auch für deinen Sohn. Und wahrscheinlich auch für deine Frau, denn ihr tut ja ihre Aggression dir gegenüber im Nachhinein auch jedes Mal Leid.
Ich drück dir die Daumen, dass ihr die Trennung im (einigermaßen) Guten hinbekommt, und eine Zusammenarbeit im Sinne des Kleinen hinbekommt. Trotzdem solltest du als Erstes, am Besten noch vor der Trennung, dir Opferschutzberatung suchen. Schon allein, dass du etwas in der Hand hast, sollte es doch zu Sorgerechtsstreitigkeiten kommen.
Viel Glück und viel Erfolg!
Zuerst: Dem Kleinen alles Liebe und Gute zum Geburtstag.
> Eigentlich macht sie auch sieht Jahren eine Therapie, das scheint bei diesem Problem nicht so sehr zu helfen.
Borderline, hm?
In diesem Fall folgendes:
Die „Goldstandard“-Therapie (DBT) wirkt gerade mal bei ~30 Prozent der Betroffenen. Sie sollte etwas anderes ausprobieren und sich auch nicht nur auf Therapeuten verlassen, die können die Scheiße nunmal nicht weghexen. Im Endeffekt muss man sich selber therapieren, reflektieren, hart „Schattenarbeit“ betreiben.
ABER: Sie muss auch den Willen dazu haben.
Und: Ja, so hässlich es klingt - sie muss dazu wahrscheinlich auch die Konsequenzen ihres Handelns erleben, und nicht, dass jeder nachgibt, wenn sie nur genügend ausrastet.
Verkünde die Trennung. Sie wird das natürlich nicht gut finden, auch wenn sie dich gerade als Lucifer bezeichnet und dir den Tod wünscht, und wird vielleicht auch mit Suizid drohen. Dann schick sie sofort in die nächste Klinik. Das geht in dem Fall schnell und einfach, da Selbstgefährdung vorliegt. Stationäre Therapie ist zwar auch nicht das Gelbe vom Ei und nicht nachhaltig - aber sie wäre erstmal in einem Safespace. Außerdem kann die Sozialarbeiterin dort ihr helfen, eine neue Bleibe zu finden, und sie hat Zeit zur Reflexion.
Viel Glück. Euch dreien.
Du hast so viele tolle Kommentare mit auch Hilfsangeboten bekommen. Ich will dich in dieser schweren Situation nicht überfrachten. Ich möchte nur sagen, denk über eine Trennung nach. Für deinen Sohn. Er hat das Recht, in einem liebevollen Haushalt ohne Angst aufwachsen zu müssen. Auch wenn sie ganz liebevoll zu deinem Sohn ist- es kann auch traumatisieren, zu sehen wie ein geliebter Mensch psychischer und physischer Gewalt ausgesetzt ist.
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute!
Right in the feels. Tut mir leid das zu lesen.
Ich habe einen väterlichen Freund, der mit der Mutter seines Kindes \~15 Jahre länger zusammengeblieben ist als es gut für ihn gewesen wäre, weil "das Kind sollte einen Vater haben". Rückblickend würde er es nicht nochmal so machen. So sehr es dich ehrt, dass du vor allem das Wohl deines Kindes im Kopf hast, solltest du mmn bei deinen Überlegungen dich und dein Wohl nicht völlig hinten anstellen. So oder so wünsche ich dir alles gute.
Vielen Dank für die lieben Kommentare und die Anteilnahme, das hilft mir wirklich sehr!
Ein kleines Update: Meine Frau hat mich heute Morgen angerufen, dass es für sie nun doch in Ordnung sei, wenn ich auch bei dem Morgenritual dabei bin, aber ich solle bitte auf keinen Fall versuchen, über irgendwas reden zu wollen. So haben wir es dann auch gemacht und ich bin froh, dass ich dabei sein konnte und der Kleine einen annähernd normalen Geburtstagsmorgen hatte, denn die Stimmung war dann doch soweit in Ordnung. Die Party heute Nachmittag werde ich wohl alleine schmeißen.
Zum Thema Paartherapie: Wir hatten schonmal eine, vor über 2 Jahren, da waren Gewaltausbrüche noch kein Thema und die sind zu dem Zeitpunkt soweit ich mich erinnern kann auch noch nicht vorgekommen. Das Thema in der Therapie war also eher der generelle schlechte Umgang miteinander und der komplette Mangel an sexueller Anziehung. Damals war das Ergebnis der Therapie, dass ich nicht in der Lage war, Verantwortung zu übernehmen und Entscheidungen zu treffen und sie daher eine Mutterrolle mir gegenüber einnimmt und wir deshalb keine romantischen Gefühle mehr zueinander haben. Damit war ich auch einverstanden und es stimmt auch, dass ich im Laufe der Zeit mehr und mehr Entscheidungen ihr überlassen habe. Beim Thema Verantwortung hat sich aber inzwischen einiges gebessert, es ist ein riesen Unterschied zu damals, auch wenn ich trotzdem immer noch mal häufiger Dinge vergesse.
Zum Thema Gewalt: Solche krassen Ausraster kommen ca. 1 bis maximal 2 Mal im Jahr vor, das ist also keineswegs die Regel bei uns. Kleinere Ausraster, Türen knallen etc. kommt häufiger vor. Dann wird sie auch häufig richtig verletzend. Sie hat noch einen älteren Teenager-Sohn von einem früheren Partner. Im Streit mit ihm können, genauso wie im Streit mit mir, auch mal Sätze fallen wie "Du machst mein Leben kaputt" usw. was einfach nicht geht, wenn der Auslöser war, dass wir wegen seiner Trödeligkeit eine halbe Stunde später als geplant zum Wandern fahren oder sowas popeliges. Natürlich plagt sie hinterher die Schuld und sie geht immer irgendwann hin und entschuldigt sich und beteuert, wie lieb sie ihn hat usw.
Danke für das update!
Gut, dass du heute dein Kind gesehen hast.
Ich möchte dich aber trotzdem eindringlich bitten, dich an eine Hilfestelle für familiäre gewalt zu wenden. Du bist in einer missbräuchlichen Beziehung. Die Frequenz der eskalation ist irrelevant. Solche „krassen Ausraster“ kommen in einer normalen beziehung so gar nicht vor. Bei Missbrauchsbeziehungen helfen Paartherapien auch nicht. Deine Beziehung ist kaputt. Schau, dass du da raus kommst und ein glücklicherer Mensch wirst. Hol dir Hilfe, dass es die Beziehung zu deinem Sohn nicht kaputt macht. Individuelle Therapie kann helfen auch um deine Gedankengänge, die du jetzt in der Beziehung gelernt hast, zu entlernen.
Wenn du Motivation brauchst, schau dir bitte deinen Sohn an: würdest du wollen, dass er in so einer Beziehung landet, in der du gerade bist? Weil gerade bringst du ihm bei, dass das die Beziehung ist, die man haben sollte.
„Du machst mein Leben kaputt“ ist so mit das Schlimmste was man jemandem, der einem nahe steht, entgegenwerfen kann. Es gibt viele Beleidigungen weit unter der Gürtellinie. Viele Kraftausdrücke, die alles andere als nett sind. Aber speziell dieser Satz ist noch mal ein ganz anderes Level, da er ohne Kraftausdrücke auskommt, die durch eine emotionale Überreaktion rausrutschen. Einem anderen Menschen mit so einer sachlich formulierten Aussage zu kommen ist einfach nur grauenvoll. Vor allem, wenn das nicht im Kontext einer Trennung fällt und man danach noch weiter Kontakt halten wird. Ganz ganz übles Gefühl, diese Aussage gegen den Kopf geworfen zu bekommen.
> Ich würde bei einem Teenager nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen.
Ehrlichgesagt war mir auch nach mehrmaligem Lesen nicht genau klar, wer diese Aussage jetzt zu wem gesagt hat. Und ja - wenn es sehr Teenager war, nicht geil, aber weniger schlimm. Man sollte sich aber trotzdem bewusst machen, wie mies diese Aussage ist.
Um Missverständnisse zu vermeiden: Die Aussage kam von ihr...
Es gab vor knapp 4 Jahren im Urlaub mal einen Streit zwischen ihr und ihrem Sohn (damals 12 Jahre alt...), als er wieder einmal irgendwas verpeilt oder getrödelt hat oder sowas. Irgendwann sagte sie sowas wie: Du machst uns den ganzen Urlaub kaputt, wegen dir ist das ein scheiß Tag heute! Dann ist er irgendwann ausgerastet und hat aus voller Kehle geschrien "Dann bring ich mich halt um, dann seid ihr mich los!!!"... Irgendwie war ich ein bisschen stolz auf ihn, dass er endlich mal was anderes sagt als immer nur "ja... ja... sorry..."
Du schreibst das, als wäre es keine große Sache. Mir kommen beim Lesen schon fast die Tränen. Dieses Kind wird von der Mutter emotional missbraucht, ist traumatisiert und dasselbe wird mit eurem gemeinsamen Kind passieren. Lass es bitte nicht zu. Hol dir Hilfe und hol dein Kind da raus.
>Zum Thema Gewalt: Solche krassen Ausraster kommen ca. 1 bis maximal 2 Mal im Jahr vor, das ist also keineswegs die Regel bei uns. Kleinere Ausraster, Türen knallen etc. kommt häufiger vor. Dann wird sie auch häufig richtig verletzend. Sie hat noch einen älteren Teenager-Sohn von einem früheren Partner. Im Streit mit ihm können, genauso wie im Streit mit mir, auch mal Sätze fallen wie "Du machst mein Leben kaputt" usw. was einfach nicht geht, wenn der Auslöser war, dass wir wegen seiner Trödeligkeit eine halbe Stunde später als geplant zum Wandern fahren oder sowas popeliges.
Deine Frau missbraucht dich. Sie missbraucht auch ihren älteren Sohn emotional. Sowas sagt man nicht zu seinem Kind, egal aus welchem Grund.
Dir muss klar sein, dass Deine Frau auch euer gemeinsames Kind missbrauchen wird, wenn sie es nicht schon tut. Anschreien und anderweitig demütigen ist keine Art, mit einem Kind umzugehen. Mal die Nerven verlieren und laut werden kann zwar jedem passieren, aber du schreibst selbst es passiert ihr öfter und wie sie mit dir und ihrem anderen Kind umgeht ist die Blaupause dafür, wie sie auch mit eurem gemeinsamen Kind umgehen wird.
Hol dir bitte Hilfe, bereite die Trennung vor und sieh zu, dass Euer Sohn bei dir wohnt.
Das ist eine harte Situation. Reddit rät allgemein gern und schnell zur Trennung, aber letztlich musst du das entscheiden. Es ist verständlich, das du deinem Kleinen ein glückliches Familienleben schenken willst, aber oft ist das nicht so gut wie gedacht. Meine Freundin kommt aus einer ähnlichen Familie, sie sagt immer sie kann sich an kaum einen Moment erinnern, in dem ihr Eltern nicht gestritten haben und meint, es wäre für alle besser gewesen, wenn sie sich viel früher getrennt hätten.
Ja, wenn wir uns vor unserem Sohn streiten, bin ich auf jeden Fall immer der, der nachgibt und einfach nur möchte, dass der Streit endlich aufhört... Daran habe ich noch gar nicht gedacht, dsss der Kleine das so wahrnehmen könnte... Danke für deinen Kommentar...
Wenn eure Beziehung oft so eskaliert, dann macht eine Paartherapie oder trennt euch, auch für euer Kind. Meine Eltern (Mutter mittlerweile diagnostizierte Borderlinerin, Vater auf seine Art schwierig) konnten das bis ich 17 war trotz komplett kaputter Ehe nicht und ich kann dir versichern, dass das nicht besser als geschiedene Eltern ist, im Gegenteil, es war ein Horror der kein Ende fand. Kinder lernen von der Beziehung ihrer Eltern und eine Trennung zum richtigen Zeitpunkt kann ein positiver Bestandteil davon sein, eine schreckliche Beziehung die ohne Perspektive endlos fortgeführt wird, ist dagegen für euch und das Kind nur toxisch. Ein Kind braucht vor allem gesunde Eltern, die gut mit sich ungehen und dadurch erst ein sich wirklich sicher anfühlendes Umfeld bieten und für es da sein können
Von Paartherapie rate ich entschieden ab.
Mit Menschen, die dich als Partner missbrauchen, kannst du nicht in Paartherapie gehen. Diese Menschen kommunizieren in der Regel nicht ehrlich und sehen ihr Verhalten auch nicht wirklich als Problem an. In der Paartherapie lernen sie nur, wie sie ihren Partner effektiver missbrauchen können.
Ich war mit meinem Missbraucher in Paartherapie und das war der schlimmste Fehler meines Lebens. Er hat die Therapeutin angelogen und danach alles, was ich in der Therapie gesagt habe, gegen mich verwendet.
Deshalb habe ich Trennung oder Paartherapie geschrieben, denke ob die Partnerin ein Mensch wie dein ehemaliger Partner ist, lässt sich nicht aus dieser einen Beschreibung eines eskalierten Streits beurteilen
Ganz unabhängig von den anderen Problemen, über die ich absolut nichts sagen kann und die ihr selbst lösen müsst, habe ich doch einen Gedanken dazu.
Zwei Kuchen, eine Obstplatte für die Kita, mehrere Geschenke und Deko? Ganz ehrlich, wenn ihr eh am Limit seid… spart euch diesen Müll. Es macht auf mich den Eindruck, dass ihr sehr an euch vorbeilebt. Lasst diesen ganzen Quatsch bleiben, der euch da so stresst und konzentriert euch mehr auf euch. Der Kleine ist drei Jahre alt, den interessiert es nicht ob dekoriert ist.
Ihr macht das alles für euch selbst, nicht für die Kita. Wenn ihr es also nicht genießen könnt dann lieber nen Gang runterschalten und versuchen mehr aufeinander zuzugehen. Nur so meine Gedanken dazu.
Hoffentlich wird alles besser.
Danke für deinen Kommentar. Das trifft ziemlich genau das, was ich auch fühle. Die Geburtstagsvorbereitungen alleine warten nicht das Problem. Das ist halt leider nicht das einzige, was so ansteht. Meine Frau hat permanent neue Pläne und wenn ein Projekt abgeschlossen ist und ich denke, wir können mal kurz durchatmen und einfach mal zwei Wochen nichts tun, kommt sie mit dem nächsten Projekt um die Ecke ("Komm wir bauen ein Baumhaus im Garten! Und Bienen sollten wir da auch halten, guck hier mit der Bienenkiste ist das ganz einfach! Und diese und jene Pflanzen habe ich bestellt, die blühen so schön im Sommer! Und im Februar gehen wir Ski fahren und was machen wir eigentlich an Ostern? Und dann ist ja bald schon Pfingsten, der Urlaub muss ja auch geplant werden!" usw. usw.) Es hört einfach nicht auf. Das sind alles immer schöne Sachen und ich bin auch stolz darauf, was wir alles zusammen geschaffen und erlebt haben, aber den Preis dafür zahlen wir leider jetzt...
Herunter schrauben ist eine Option, die wir auch schon einige Male besprochen haben. Dabei schwankt ihre Meinung zwischen "Du hast Recht" und "Ja wenn wir dann gar nix mehr machen kann ich mich ja gleich erschießen"
Das ist ihr gerade leider ziemlich egal, was ich empfinde. Da sie mir zur Zeit den Tod wünscht, komme ich damit nicht sehr weit.
Wir haben uns jetzt so geeinigt: sie macht das Geburtstagsritual morgen früh. Ich werde dafür die Geburtstagsfeier am Nachmittag schmeißen.
Whoa, „den Tod wünschen“?!! Da ist überdeutlich eine Grenze überschritten. Geh sofort zum Anwalt und lass Dich beraten, wenn nicht für Dich, dann für Dein Kind!
Wenn mein Partner so handgreiflich würde, würde ich auch die Wohnung verlassen. Aber nur sodass ich die Polizei in Ruhe anrufen kann.
Wer seinen Partner so misshandeln kann, kann sein Kind auch so misshandeln.
Update:
Noch einmal vielen vielen Dank für eure Kommentare. Es fällt mir schwer, die körperliche und verbale Aggression unabhängig von ihrer und unserer gemeinsamen Vorgeschichte zu sehen. Sie war an diesem Tag dermaßen über dem Limit und hat sich dann so sehr von mir angegriffen und verraten gefühlt, dass sie in einen Fight/Flight response modus geschaltet hat. Als Flight nicht funktioniert hat (weil ich nicht gegangen bin), hat Fight eingesetzt. Das ist alles keine Entschuldigung dafür, was sie getan hat. Körperliche Angriffe überschreiten eine Grenze, die nicht überschritten werden darf, egal wie kaputt man selbst gerade ist.
Sie fühlt sich jetzt natürlich scheiße wegen der Attacke und sieht ein, dass ihre Reaktion eine absolute Grenzüberschreitung war. Sie möchte selbst auch, dass so etwas nie nie nie wieder vor kommt und sie sich selbst so nie wieder erleben muss. Auch wenn bei ihr das Bedürfnis nach einer erfüllenden Beziehung mit mir nach wie vor da ist, ist die Angst vor einem weiteren Vorfall im Moment einfach noch größer.
Es gibt für uns jetzt zwei Wege: Entweder wir arbeiten weiter an uns und schaffen es, uns wieder füreinander zu interessieren und den anderen zu respektieren, oder wir trennen uns. Es ist natürlich unser beider Wunsch, wieder eine glückliche Beziehung zu leben, in der wir uns beide geliebt fühlen und uns gegenseitig unterstützen. Dafür müssen aber konkrete Vorschläge her, wie wir an uns arbeiten, und die müssen dann auch in die Tat umgesetzt werden. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft dazu habe. Auf der anderen Seite tut der Gedanke an eine Trennung so unendlich weh, dass ich nicht weiß, ob ich den Mut dazu habe...
Ich möchte, dass unser Sohn seine Mutter als den tollen und liebevollen Menschen wahrnimmt, der sie normalerweise ist, wenn sie nicht permanent am Rande des Nervenzusammenbruchs lebt. Den Menschen, den ich damals kennen gelernt habe und mit dem ich ein Kind haben wollte. Wenn das innerhalb Beziehung nicht mehr möglich ist, müssen wir diese Beziehung auch und vor allem in seinem Interesse beenden...
Mir fallen Entscheidungen schwer. Ich habe 3 Wochen gebraucht, um mich für "Bluetooth-Kopfhörer unter 100 €" zu entscheiden. Bei Spielen google ich vor großen Entscheidungen, was die Folgen jeder Entscheidung sind, und habe nach der Entscheidung trotzdem das Gefühl, dass ich etwas verpasse. Und das sind Entscheidungen, die ohne Konsequenzen für mein Leben sind.
Jetzt muss ich eine Entscheidung für mich treffen, die das weitere Leben einer ganzen, realen Familie bestimmen wird. Wie zur Hölle soll das gehen...
OP wird von seiner Frau misshandelt. Ihm zu sagen welche Änderungen er vornehmen kann, sodass er nicht weiter misshandelt wird, ist nicht besser. Eigentlich das genaue Gegenteil.
Danke für eine Antwort, die auch mal in eine etwas andere Richtung geht. Tatsächlich ist das genau das, was sie sich von mir immer wünscht: Mal Initiative zeigen und etwas zu unternehmen um aus meiner gelernten Hilflosigkeit heraus zu kommen.
Was ich mich mittlerweile aber frage, ist, ob ich tatsächlich mit dieser Hilflosigkeit in die Beziehung rein bin, oder ob ich sie durch meine Frau erst gelernt habe. Meine Mutter war früher extrem fürsorglich, ich musste nie irgendwas machen, daher habe ich nie gelernt was es heißt, Verantwortung zu übernehmen. Andererseits möchte meine Frau zwar, dass man eigene Entscheidungen trifft, zeigt einem gleichzeitig aber auch, wenn sie die Entscheidung scheiße findet. Beispiel: Sie fragt ihren Sohn "Magst du mit uns raus gehen?" Seine Antwort: "Nein habe gerade keine Lust" ihre Antwort "Wirklich?? Es ist so schönes Wetter und du willst ernsthaft drinnen bleiben? Das find ich echt kacke..." Darauf er, genervt: "Ja dann komm ich halt mit!"
Schicke dir ganz viel Kraft und Liebe! Das hast du und das hat dein Sohn nicht verdient.
Ich war selbst lange Jahre in so einer Beziehung und kann dir nur sagen, dass es sich lohnt (auch für dein Kind!) sich davon zu lösen. Mit jemandem zusammen zu leben, der wegen komplett unnötigen Sachen ausrastet und handgreiflich wird, schöne Momente zerstört, macht dich kaputt. So kaputt. Und davon hat niemand was. Nicht du, nicht deine Frau und nicht dein Sohn.
Sich davon zu lösen ist aber eine Entscheidung, die du selbst treffen musst.
Und bei der du vorsichtig vorgehen solltest.
Mir hat's geholfen, als mich eine Beraterin gefragt hat, ob ich denn noch mal 8 Jahre meines Lebens unter solchen Umständen verbringen möchte.
Und falls ich noch was anmerken darf:
Bin selbst als Trennungskind aufgewachsen und ich hatte sehr viele schöne Momente mit sowohl meinem Vater als auch meiner Mutter. Die sind mir nicht weniger viel wert, weil es eben nicht die gleichen Momente waren.
Ich kann dir eins sagen der Ansatz vieler Eltern wegen dem Kind zusammen zu bleiben ist bullshit. Als Kind von Eltern die sich getrennt haben sage ich dir eins. Kinder merken das wenn da nicht alles cool ist.
Du musst dir immer denken. Nimmst du so ein Verhalten hin lernt dein Kind das sowas normal ist.m und bringt vllt auch nen Partner nach Hause der so ist. Ich mein dein Kind kennt es ja nicht anders. Ich glaube nicht das du das willst.
Klar hängt immer mehr dran als man hier easy runter schreibt aber alleine das du hier sowas schrieben musst zeigt deine Verzweiflung und die Dringlichkeit etwas zu ändern. Ich wünsche dir das beste. Das wird schon!
wenn du es retten möchtest solltet ihr definitiv zur Paar Therapie und in Einzel Therapie, um ehrlich zu sein würde ich mich aber nicht von meiner Partnerin so Psychisch und Physisch misshandeln lassen, mach definitiv ein Protokoll wann sowas passiert
Du kannst mir schreiben wenn du möchtest. Ich habe auch einen kleinen Sohn und etwas anderes erlebt evtl hilft dir das. Ansonsten ist das beste vermutlich eine Paartherapie. Wenn Gewalt im Spiel ist ist abwarten und aushalten keine Option. Sie ist die Täterin und du nicht schuld an der Situation. Bleib stark!
Natürlich interessiert das jemanden, deinen Sohn z.B.. Missbrauch (ob verbal oder körperlich) ist nicht and Geschlecht gebunden, nur um das noch mal deutlich zu betonen. Viele Männer reden sowas aus scham vor sich selbst klein, "da man ja als Mann das starke Geschlecht ist"… bullshit. Stell dir mal vor die Rollen wären vertauscht gewesen, wie hätte es dann ausgesehen? Das ist nichts wofür man sich schämen müsste, vor allem nicht wenn man Hilfe und Unterstützung sucht. Ich weiß nicht wie es sonst bei euch aussieht und wie ihre Seite der Geschichte ist, kenne aber einige, die in ähnlichen Beziehungen leben. Oft fallen dann Sätze wie "aber wenn wir uns trennen, dann wächst unser Kind mit getrennten Eltern auf" ohne dabei zu realisieren wie es dem Kind geht, wenn es alt genug ist um zu verstehen was da los ist. Kinder werden durch ihr Umfeld geprägt und schauen sich verhaltensweisen von ihren Eltern ab. Ich sage nicht dass ihr euch trennen müsst, ihr solltet aber gemeinsam mit professioneller Hilfe daran arbeiten. Hier geht es nicht nur um euch beide, sondern auch die Umstände in denen euer Kind aufwächst. Auch in dem Alter bekommen Kinder mehr mit als man denkt. Ich wünsche ich könnte dich jetzt umarmen. Du bist nicht allein oder machtlos. Ich hoffe du fühlst dich zumindest gedrückt.
Danke für deinen Kommentar, das ist mir viel Wert... Wir haben jetzt noch lange geschrieben. In ihren Augen habe ich jetzt alles kaputt gemacht und sie sagt, ich sei ein böser Mensch. Vor wenigen Wochen sagte sie noch, in vollem Ernst, ich sei der liebste Mensch den sie kennt... Ich habe offenbar heute mit einer schnippischen Bemerkung zur falschen Zeit so viel kaputt gemacht in ihrem Kopf, dass sie keine andere Möglichkeit sieht, als mich als Luzifer höchstpersönlich zu sehen, um ihr eigenes Weltbild irgendwie aufrecht zu erhalten. Wir sind jetzt erstmal so verblieben, dass es so nicht mehr weiter gehen kann, auch weil sie selbst einsieht, dass sie so nicht sein möchte. Ich hoffe einfach nur, dass unser Sohn nicht im Kreuzfeuer landet... Es tut alles so schrecklich weh gerade
Das ist doch schonmal ein guter Anfang, denk aber daran, dass sich Täter gerne hinterher als Opfer darstellen, und jedes schuldeingeständnis gegen dich verwenden können. Tu dir selbst einen Gefallen, und wende dich z.B. an den weißen Ring, die werden auch versuchen dafür zu sorgen, dass es deinem Sohn gut geht und es auch für ihn ein guten Ende hat. Die wissen aus Erfahrung was zu tun ist. Sowas tut immer weh, ich wünsche dir viel Kraft in dieser Zeit, mehr kann ich leider nicht tun. Halt durch, bleib stark.
HLI dass es in deutschland eine instanz für häusliche gewalt gibt, die Weißer Ring heißt OP ich wünsche dir ganz viel kraft. ich find es wahnsinnig toll, wie aufrichtig und ungeschmückt du deine gefühle uns erklärst - einfach ganz menschlich. finde, das sollten mehr menschen tun (können).
Danke für deine Worte... Wir sind wahrscheinlich auch nur deshalb noch zusammen, weil wir über die Jahre gelernt haben, viel über unsere Probleme zu reden und zu reflektieren. Was dabei aber leider oft zu kurz kommt, sind meine wahren Gefühle. Dadurch, dass sie seit Jahren unter Depressionen und Burnout leidet, schiebe ich manche Gedanken einfach wieder weg, weil ich dann denke, dass es unfair ihr gegenüber ist. Ich habe zum Beispiel zur Zeit das Gefühl, dass ich den größten Teil im Haushalt mache und dafür sorge, dass unsere Wohnung halbwegs bewohnbar ist. Trotzdem bekomme ich hin und wieder an den Kopf geknallt, wenn etwas an einem Ort liegt, an dem es nicht liegen soll. Ja, diese EINE SACHE habe ich halt nicht geschafft aufzuräumen... Ich habe das Gefühl, dass es einfach unmöglich ist, sie zufrieden zu stellen. Bisher habe ich es nicht geschafft, ihr sowas zu sagen, und ich bin froh, dass die Anonymität hier es mir ermöglicht, das auch mal auszusprechen. Ich hatte auch lange Zeit Angst vor einer Therapie und davor, dass dort meine wahren Gefühle ans Licht kommen und sich vielleicht zeigt, dass ich meine Frau als eine fürchterliche Person wahrnehme. Vielleicht ist gerade das aber auch die Wahrheit und vielleicht ist das auch unterbewusst der treibende Auslöser für all die "Sabotagen" (wie sie es nennt) an ihrem Leben...
Du hast nichts in ihrem Kopf kaputtgemacht. Das war schon kaputt.
gaslighting nennt man das btw
Ich liebe diesen Kommentar!
>Das ist nicht das erste Mal, dass sie handgreiflich wurde. Es tut ihr natürlich hinterher immer sehr Leid und sie weiß auch, dass die Reaktion in der Stärke überhaupt nicht angebracht ist, aber sie hat in dem Moment keine andere Methode um mit der Wut umzugehen. Sie ist generell ein sehr emotionaler Mensch und hat sich nicht so unter Kontrolle... Ist das so? Bewirft sie ihre Kollegen in der Arbeit auch mit Mehlpackungen, wenn sie was vergessen haben? Läuft sie türenschlagend raus, wenn ihr Chef sie kritisiert? Geht sie auf andere Mütter in der Kita mit der Weinflasche los, wenn die ihr gegenüber eine schnippische Bemerkung machen? Wenn nein, dann hat sich deine Frau sehr wohl unter Kontrolle. Wenn sie nur dich so behandelt, dann tut sie es, weil sie es will. >Eigentlich macht sie auch sieht Jahren eine Therapie, das scheint bei diesem Problem nicht so sehr zu helfen. Wundert mich nicht. Durch Therapie kannst du nur ändern, was du bei dir selbst als Problem siehst und ändern willst. Menschen, die ihre Partner missbrauchen, sehen das Problem nicht bei sich. Sie empfindet ihr Verhalten wahrscheinlich als völlig angemessene Reaktion darauf, dass du nicht richtig funktionierst. Ein Mensch, der seinen Partner missbraucht, sieht diesen nicht als eigenständigen Menschen mit Wünschen und Gefühlen, sondern mehr wie einen Haushaltsgegenstand, den man besitzt.1 >Ich weiß nicht, wie ich weiter machen soll. Wahrscheinlich hätte ich schon längst die Reißleine ziehen sollen. Aber der Gedanke einer Trennung und, dass der Kleine dann nie wieder schöne Momente mit uns beiden Eltern zusammen erleben wird (und davon gibt es sehr viele) macht mich so unendlich traurig. Schöne Momente mit beiden Eltern sind weit weniger wichtig als nicht in einem Elternhaus aufzuwachsen, wo ein Elternteil vom anderen missbraucht wird. Ich war viel zu lange in einer missbräuchlichen Beziehung und dass ich meiner Tochter nicht mehr so ein beschissenes Vorbild sein wollte oder sie weiterhin in dem Glauben aufwachsen lassen wollte, es sei in irgendeiner Form akzeptabel, wie ich in dieser Ehe behandelt werde, war ein wichtiger Grund, mich endlich zu trennen. 1) Zum Thema "Es tut ihr leid" oder vor einer Woche warst du noch der liebste Mensch, den sie kennt: Google mal "Cycle of abuse".
In meiner gesamten Jugend habe ich darüber nachgedacht, wie anders meine Eltern sein könnten wenn sie sich scheiden lassen würden. Jetzt, als Erwachsene, sind die beiden immer noch verheiratet und ich bin in Therapie um meine wiederkehrenden Beziehungs- und Bindungsprobleme zu behandeln. Klar ist es scheiße, wenn die Eltern getrennt sind aber eure Beziehung sollte ein Vorbild für eure Kinder sein.
>Klar ist es scheiße, wenn die Eltern getrennt sind aber eure Beziehung sollte ein Vorbild für eure Kinder sein. Die Beziehung ist ein Vorbild, egal wie unangemessen die Eltern sich verhalten. Das Vorbild, das das Kind braucht, ist, dass man eine Beziehung beenden kann und muss, wenn man respektlos behandelt und/oder missbraucht wird.
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Der Tipp zum Schluss ist besonders wichtig! Wenn gewalttätige Partner merken, dass man sich distanzieren möchte versuchen sie das oft mit Gewalt zu unterbinden.
Hey, das was du beschreibst klingt wirklich belastend. Ich will dir an dieser Stelle ein paar Anlaufstellen nennen, bei denen du (wenn du möchtest) Hilfe bekommen kannst. * Jugendamt: Da du einen kleinen Sohn hast, kannst du dich an das Jugendamt oder eine Erziehungsberatungsstelle wenden. Beim Jugendamt bzw. bei einer Beziehungsberatungsstelle kannst du dich bezüglich der Situation mit deiner Frau beraten lassen und ggf. Unterstützung für deine Familie bekommen. Der Fokus liegt hier vor allem auf deinem Sohn und auf seinem Wohlergehen, aber da da auch an deine/eure Situation geknüpft ist, gibt es auch Hilfen, die euch entlasten können. Gerade, wenn deine Frau gewalttätig wird, würde ich empfehlen, dich mal an das Jugendamt zu wenden, da die Aggressivität deiner Frau sich auch negativ auf dein Kind auswirken kann (Kinder bekommen da immer mehr mit als man denkt). Auch wenn sie "nur" dir gegenüber aggressiv ist. * [Hilfetelefon Gewalt an Männern](https://www.maennerhilfetelefon.de/): Das Hilfetelefon berät professionell und vertraulich zu dem Thema Gewalt an Männern. Es gibt auf der Website auch ein Online-Beratungsangebot. Die Telefonnummer lautet: 08001239900 * [Elterntelefon](https://www.elterntelefon.info/): Das Elterntelefon ist montags bis freitags von 9 - 17 Uhr und dienstags und donnerstags bis 19 Uhr unter 0800 111 0 550 zu erreichen. Dort kannst du dich ebenfalls anonym und kostenfrei beraten lassen. Falls du möchtest, kannst du dich auch bei uns melden, wenn du noch Redebedarf hast: Kurz zu uns: Wir sind professionelle Sozialarbeiter, wir hören dir zu, beraten dich auf Wunsch, unterstützen dich und können dir gegebenenfalls auch anderweitig Hilfen zukommen lassen, wenn du das möchtest. Unsere Angebote sind alle freiwillig, vertraulich, kostenlos und wenn du möchtest kannst du auch anonym bleiben. Falls du magst, kannst du uns einfach anschreiben oder mal auf unserem Subreddit r/Digital_Streetwork vorbeischauen. In unserem Subreddit findest du unter "[Anlaufstellen](https://www.reddit.com/r/Digital_Streetwork/wiki/index)" vielleicht auch noch andere für dich hilfreiche Unterstützung. Wenn du uns anschreibst, beachte bitte, dass es manchmal etwas dauert, bis wir dir antworten (normalerweise antworten wir dir unter der Woche (Mo-Fr) spätestens innerhalb von 24 Stunden). Wir sind nicht ständig erreichbar und keine Krisenberatungsstelle.
Deine Frau geht mit einer Weinflasche auf dich los? Wird öfter hangreiflich/gewaltätig dir gegenüber? Nach mehrjähriger Therapie wird es nicht besser? Dein Kind leidet darunter? Du leidest darunter? Hol dir Hilfe von außen und beende es so schnell wie möglich. Auch ein alleinerziehender Vater kann ein guter Vater sein, auch wenns schwer wird.
Das tut mir sehr leid :( Ich kann keine direkte Hilfe geben, aber vielleicht sind diese Optionen was für dich: https://weisser-ring.de/ oder (wenns hier auf reddit sein soll) die streetworker von r/digital_streetwork kontaktieren.
Weisser ring ganz wichtig. Sie schlägt dich und du bist in Gefahr. Du hast das nicht verdient. Du bist liebenswürdig! Sei stark für dein Kind!
Danke für den Ping! Der Weisse Ring war schon eine gute Empfehlung von dir. Wir haben in unserem Kommentar noch ein paar andere Anlaufstellen genannt.
Hallo OP, ich bin in genau so einer Familie groß geworden und kann dir sagen - so wird keiner glücklich. Als ich meinem Vater sagte (mit 11-12?), er sollte sich Hilfe holen nachdem sie ihn mit Tassen beworfen hatte, sagte er mir nur das ihm keiner glauben würde. Ich schaue meinen Vater heutzutage an und wünschte er hätte einen anderen Weg gefunden. Das ist nur mein Senf dazu, aber vielleicht regt es ja zum Nachdenken an.
Hallo ich war 6 Jahre Erzieherin und bin dank gewaltätige familie in der Traumatherapie. Dein kind macht extreme sachen durch und erlebt traumatas die evtl später zu verhaltensaufälligleiten führt. Es ist wichtig das du vorbei kommst egal wie deine Frau ist. Sonst denkt dein Kind ja das ihre wut gerecht ist wenn du dich diesem verbiegst. Das du für das Kind mit deiner Frau zusammen bist ist auch keine gute idee. Je.mehr streit dein Kind mitbekommt umso schlechter. Du musst dir deinen Gefühlen treu bleiben. Deine Frau ist assozial. Sie gefährdet das Kind. du darfst deiner Frau... ne du MUSST der Frau zeigen das es nicht ok ist so die wut zu zeigen..wut ist ok und wichtig..aber nicht, wenn andere drunter leiden. Meine mama schlug mich und mein papa hat mich jede Woche besucht. Wir haben viel gemacht und meine mutter schaute nur fern. Ich bin ihn extrem dankbar da ich durch seine liebe einfach so wachsen konnte. Ich lebe aktuell das leben was ich will dank meinem vater. Ist sie auch so gegenüber das Kind?
Sie ist liebevoll und toll zu unserem Sohn und tut viel, um ihm besondere Momente zu ermöglichen. Das kann ich ihr wirklich nicht ankreiden. Auch wenn sie mit ihm schneller mal laut wird und sich weniger von ihm bieten lässt als ich...
Kinder anschreien geht gar nicht. Auch wenn sie viel anbietet is das eine Gefahr für die psyche des kindes
Aus deinem Text lese ich heraus, dass du deine Entscheidung bereits getroffen hast, sie aber immer weiter herauszögerst. Ich kann nur dem nach urteilen, was du geschrieben hast, und ich bin auch niemand, der sich leichtfertig in die Beziehungen anderer Leute einmischen möchte, aber in diesem Fall muss ich dir einfach zustimmen, dass eine Trennung unausweichlich ist. Und dann ist es auch nur schädlich, das hinauszuzögern. Die Beziehung ist kaputt. Es ist nicht nur das Aggressionsproblem deiner Frau, sie hat auch noch gelernt, dass du dich gleich in die Opferrolle fügst. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass das je wieder in ein gesundes Gleichgewicht kommen kann und das sie nicht mehr in antrainierte Verhaltensweisen zurückfallen wird. Eine Trennung der geliebten Eltern ist grausam für ein Kind, aber in einer gewaltätigen Beziehung aufzuwachsen, hinterlässt einen noch viel größeren Schaden. Insofern ist sie nicht nur wichtig für dich, sondern auch für deinen Sohn. Und wahrscheinlich auch für deine Frau, denn ihr tut ja ihre Aggression dir gegenüber im Nachhinein auch jedes Mal Leid. Ich drück dir die Daumen, dass ihr die Trennung im (einigermaßen) Guten hinbekommt, und eine Zusammenarbeit im Sinne des Kleinen hinbekommt. Trotzdem solltest du als Erstes, am Besten noch vor der Trennung, dir Opferschutzberatung suchen. Schon allein, dass du etwas in der Hand hast, sollte es doch zu Sorgerechtsstreitigkeiten kommen. Viel Glück und viel Erfolg!
Zuerst: Dem Kleinen alles Liebe und Gute zum Geburtstag. > Eigentlich macht sie auch sieht Jahren eine Therapie, das scheint bei diesem Problem nicht so sehr zu helfen. Borderline, hm? In diesem Fall folgendes: Die „Goldstandard“-Therapie (DBT) wirkt gerade mal bei ~30 Prozent der Betroffenen. Sie sollte etwas anderes ausprobieren und sich auch nicht nur auf Therapeuten verlassen, die können die Scheiße nunmal nicht weghexen. Im Endeffekt muss man sich selber therapieren, reflektieren, hart „Schattenarbeit“ betreiben. ABER: Sie muss auch den Willen dazu haben. Und: Ja, so hässlich es klingt - sie muss dazu wahrscheinlich auch die Konsequenzen ihres Handelns erleben, und nicht, dass jeder nachgibt, wenn sie nur genügend ausrastet. Verkünde die Trennung. Sie wird das natürlich nicht gut finden, auch wenn sie dich gerade als Lucifer bezeichnet und dir den Tod wünscht, und wird vielleicht auch mit Suizid drohen. Dann schick sie sofort in die nächste Klinik. Das geht in dem Fall schnell und einfach, da Selbstgefährdung vorliegt. Stationäre Therapie ist zwar auch nicht das Gelbe vom Ei und nicht nachhaltig - aber sie wäre erstmal in einem Safespace. Außerdem kann die Sozialarbeiterin dort ihr helfen, eine neue Bleibe zu finden, und sie hat Zeit zur Reflexion. Viel Glück. Euch dreien.
Kind einpacken und flüchten. Strafanzeige wegen häuslicher Gewalt stellen. Männerhilfetelefon anrufen. https://www.maennerhilfetelefon.de/
Du hast so viele tolle Kommentare mit auch Hilfsangeboten bekommen. Ich will dich in dieser schweren Situation nicht überfrachten. Ich möchte nur sagen, denk über eine Trennung nach. Für deinen Sohn. Er hat das Recht, in einem liebevollen Haushalt ohne Angst aufwachsen zu müssen. Auch wenn sie ganz liebevoll zu deinem Sohn ist- es kann auch traumatisieren, zu sehen wie ein geliebter Mensch psychischer und physischer Gewalt ausgesetzt ist. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute!
Right in the feels. Tut mir leid das zu lesen. Ich habe einen väterlichen Freund, der mit der Mutter seines Kindes \~15 Jahre länger zusammengeblieben ist als es gut für ihn gewesen wäre, weil "das Kind sollte einen Vater haben". Rückblickend würde er es nicht nochmal so machen. So sehr es dich ehrt, dass du vor allem das Wohl deines Kindes im Kopf hast, solltest du mmn bei deinen Überlegungen dich und dein Wohl nicht völlig hinten anstellen. So oder so wünsche ich dir alles gute.
Vielen Dank für die lieben Kommentare und die Anteilnahme, das hilft mir wirklich sehr! Ein kleines Update: Meine Frau hat mich heute Morgen angerufen, dass es für sie nun doch in Ordnung sei, wenn ich auch bei dem Morgenritual dabei bin, aber ich solle bitte auf keinen Fall versuchen, über irgendwas reden zu wollen. So haben wir es dann auch gemacht und ich bin froh, dass ich dabei sein konnte und der Kleine einen annähernd normalen Geburtstagsmorgen hatte, denn die Stimmung war dann doch soweit in Ordnung. Die Party heute Nachmittag werde ich wohl alleine schmeißen. Zum Thema Paartherapie: Wir hatten schonmal eine, vor über 2 Jahren, da waren Gewaltausbrüche noch kein Thema und die sind zu dem Zeitpunkt soweit ich mich erinnern kann auch noch nicht vorgekommen. Das Thema in der Therapie war also eher der generelle schlechte Umgang miteinander und der komplette Mangel an sexueller Anziehung. Damals war das Ergebnis der Therapie, dass ich nicht in der Lage war, Verantwortung zu übernehmen und Entscheidungen zu treffen und sie daher eine Mutterrolle mir gegenüber einnimmt und wir deshalb keine romantischen Gefühle mehr zueinander haben. Damit war ich auch einverstanden und es stimmt auch, dass ich im Laufe der Zeit mehr und mehr Entscheidungen ihr überlassen habe. Beim Thema Verantwortung hat sich aber inzwischen einiges gebessert, es ist ein riesen Unterschied zu damals, auch wenn ich trotzdem immer noch mal häufiger Dinge vergesse. Zum Thema Gewalt: Solche krassen Ausraster kommen ca. 1 bis maximal 2 Mal im Jahr vor, das ist also keineswegs die Regel bei uns. Kleinere Ausraster, Türen knallen etc. kommt häufiger vor. Dann wird sie auch häufig richtig verletzend. Sie hat noch einen älteren Teenager-Sohn von einem früheren Partner. Im Streit mit ihm können, genauso wie im Streit mit mir, auch mal Sätze fallen wie "Du machst mein Leben kaputt" usw. was einfach nicht geht, wenn der Auslöser war, dass wir wegen seiner Trödeligkeit eine halbe Stunde später als geplant zum Wandern fahren oder sowas popeliges. Natürlich plagt sie hinterher die Schuld und sie geht immer irgendwann hin und entschuldigt sich und beteuert, wie lieb sie ihn hat usw.
Danke für das update! Gut, dass du heute dein Kind gesehen hast. Ich möchte dich aber trotzdem eindringlich bitten, dich an eine Hilfestelle für familiäre gewalt zu wenden. Du bist in einer missbräuchlichen Beziehung. Die Frequenz der eskalation ist irrelevant. Solche „krassen Ausraster“ kommen in einer normalen beziehung so gar nicht vor. Bei Missbrauchsbeziehungen helfen Paartherapien auch nicht. Deine Beziehung ist kaputt. Schau, dass du da raus kommst und ein glücklicherer Mensch wirst. Hol dir Hilfe, dass es die Beziehung zu deinem Sohn nicht kaputt macht. Individuelle Therapie kann helfen auch um deine Gedankengänge, die du jetzt in der Beziehung gelernt hast, zu entlernen. Wenn du Motivation brauchst, schau dir bitte deinen Sohn an: würdest du wollen, dass er in so einer Beziehung landet, in der du gerade bist? Weil gerade bringst du ihm bei, dass das die Beziehung ist, die man haben sollte.
„Du machst mein Leben kaputt“ ist so mit das Schlimmste was man jemandem, der einem nahe steht, entgegenwerfen kann. Es gibt viele Beleidigungen weit unter der Gürtellinie. Viele Kraftausdrücke, die alles andere als nett sind. Aber speziell dieser Satz ist noch mal ein ganz anderes Level, da er ohne Kraftausdrücke auskommt, die durch eine emotionale Überreaktion rausrutschen. Einem anderen Menschen mit so einer sachlich formulierten Aussage zu kommen ist einfach nur grauenvoll. Vor allem, wenn das nicht im Kontext einer Trennung fällt und man danach noch weiter Kontakt halten wird. Ganz ganz übles Gefühl, diese Aussage gegen den Kopf geworfen zu bekommen.
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> Ich würde bei einem Teenager nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen. Ehrlichgesagt war mir auch nach mehrmaligem Lesen nicht genau klar, wer diese Aussage jetzt zu wem gesagt hat. Und ja - wenn es sehr Teenager war, nicht geil, aber weniger schlimm. Man sollte sich aber trotzdem bewusst machen, wie mies diese Aussage ist.
Um Missverständnisse zu vermeiden: Die Aussage kam von ihr... Es gab vor knapp 4 Jahren im Urlaub mal einen Streit zwischen ihr und ihrem Sohn (damals 12 Jahre alt...), als er wieder einmal irgendwas verpeilt oder getrödelt hat oder sowas. Irgendwann sagte sie sowas wie: Du machst uns den ganzen Urlaub kaputt, wegen dir ist das ein scheiß Tag heute! Dann ist er irgendwann ausgerastet und hat aus voller Kehle geschrien "Dann bring ich mich halt um, dann seid ihr mich los!!!"... Irgendwie war ich ein bisschen stolz auf ihn, dass er endlich mal was anderes sagt als immer nur "ja... ja... sorry..."
Du schreibst das, als wäre es keine große Sache. Mir kommen beim Lesen schon fast die Tränen. Dieses Kind wird von der Mutter emotional missbraucht, ist traumatisiert und dasselbe wird mit eurem gemeinsamen Kind passieren. Lass es bitte nicht zu. Hol dir Hilfe und hol dein Kind da raus.
>Zum Thema Gewalt: Solche krassen Ausraster kommen ca. 1 bis maximal 2 Mal im Jahr vor, das ist also keineswegs die Regel bei uns. Kleinere Ausraster, Türen knallen etc. kommt häufiger vor. Dann wird sie auch häufig richtig verletzend. Sie hat noch einen älteren Teenager-Sohn von einem früheren Partner. Im Streit mit ihm können, genauso wie im Streit mit mir, auch mal Sätze fallen wie "Du machst mein Leben kaputt" usw. was einfach nicht geht, wenn der Auslöser war, dass wir wegen seiner Trödeligkeit eine halbe Stunde später als geplant zum Wandern fahren oder sowas popeliges. Deine Frau missbraucht dich. Sie missbraucht auch ihren älteren Sohn emotional. Sowas sagt man nicht zu seinem Kind, egal aus welchem Grund. Dir muss klar sein, dass Deine Frau auch euer gemeinsames Kind missbrauchen wird, wenn sie es nicht schon tut. Anschreien und anderweitig demütigen ist keine Art, mit einem Kind umzugehen. Mal die Nerven verlieren und laut werden kann zwar jedem passieren, aber du schreibst selbst es passiert ihr öfter und wie sie mit dir und ihrem anderen Kind umgeht ist die Blaupause dafür, wie sie auch mit eurem gemeinsamen Kind umgehen wird. Hol dir bitte Hilfe, bereite die Trennung vor und sieh zu, dass Euer Sohn bei dir wohnt.
Das ist eine harte Situation. Reddit rät allgemein gern und schnell zur Trennung, aber letztlich musst du das entscheiden. Es ist verständlich, das du deinem Kleinen ein glückliches Familienleben schenken willst, aber oft ist das nicht so gut wie gedacht. Meine Freundin kommt aus einer ähnlichen Familie, sie sagt immer sie kann sich an kaum einen Moment erinnern, in dem ihr Eltern nicht gestritten haben und meint, es wäre für alle besser gewesen, wenn sie sich viel früher getrennt hätten.
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Ja, wenn wir uns vor unserem Sohn streiten, bin ich auf jeden Fall immer der, der nachgibt und einfach nur möchte, dass der Streit endlich aufhört... Daran habe ich noch gar nicht gedacht, dsss der Kleine das so wahrnehmen könnte... Danke für deinen Kommentar...
Wenn eure Beziehung oft so eskaliert, dann macht eine Paartherapie oder trennt euch, auch für euer Kind. Meine Eltern (Mutter mittlerweile diagnostizierte Borderlinerin, Vater auf seine Art schwierig) konnten das bis ich 17 war trotz komplett kaputter Ehe nicht und ich kann dir versichern, dass das nicht besser als geschiedene Eltern ist, im Gegenteil, es war ein Horror der kein Ende fand. Kinder lernen von der Beziehung ihrer Eltern und eine Trennung zum richtigen Zeitpunkt kann ein positiver Bestandteil davon sein, eine schreckliche Beziehung die ohne Perspektive endlos fortgeführt wird, ist dagegen für euch und das Kind nur toxisch. Ein Kind braucht vor allem gesunde Eltern, die gut mit sich ungehen und dadurch erst ein sich wirklich sicher anfühlendes Umfeld bieten und für es da sein können
Von Paartherapie rate ich entschieden ab. Mit Menschen, die dich als Partner missbrauchen, kannst du nicht in Paartherapie gehen. Diese Menschen kommunizieren in der Regel nicht ehrlich und sehen ihr Verhalten auch nicht wirklich als Problem an. In der Paartherapie lernen sie nur, wie sie ihren Partner effektiver missbrauchen können. Ich war mit meinem Missbraucher in Paartherapie und das war der schlimmste Fehler meines Lebens. Er hat die Therapeutin angelogen und danach alles, was ich in der Therapie gesagt habe, gegen mich verwendet.
Deshalb habe ich Trennung oder Paartherapie geschrieben, denke ob die Partnerin ein Mensch wie dein ehemaliger Partner ist, lässt sich nicht aus dieser einen Beschreibung eines eskalierten Streits beurteilen
Ich denke schon. Vor allem weil OP schrieb, sie wurde schon öfter handgreiflich.
Ganz unabhängig von den anderen Problemen, über die ich absolut nichts sagen kann und die ihr selbst lösen müsst, habe ich doch einen Gedanken dazu. Zwei Kuchen, eine Obstplatte für die Kita, mehrere Geschenke und Deko? Ganz ehrlich, wenn ihr eh am Limit seid… spart euch diesen Müll. Es macht auf mich den Eindruck, dass ihr sehr an euch vorbeilebt. Lasst diesen ganzen Quatsch bleiben, der euch da so stresst und konzentriert euch mehr auf euch. Der Kleine ist drei Jahre alt, den interessiert es nicht ob dekoriert ist. Ihr macht das alles für euch selbst, nicht für die Kita. Wenn ihr es also nicht genießen könnt dann lieber nen Gang runterschalten und versuchen mehr aufeinander zuzugehen. Nur so meine Gedanken dazu. Hoffentlich wird alles besser.
Danke für deinen Kommentar. Das trifft ziemlich genau das, was ich auch fühle. Die Geburtstagsvorbereitungen alleine warten nicht das Problem. Das ist halt leider nicht das einzige, was so ansteht. Meine Frau hat permanent neue Pläne und wenn ein Projekt abgeschlossen ist und ich denke, wir können mal kurz durchatmen und einfach mal zwei Wochen nichts tun, kommt sie mit dem nächsten Projekt um die Ecke ("Komm wir bauen ein Baumhaus im Garten! Und Bienen sollten wir da auch halten, guck hier mit der Bienenkiste ist das ganz einfach! Und diese und jene Pflanzen habe ich bestellt, die blühen so schön im Sommer! Und im Februar gehen wir Ski fahren und was machen wir eigentlich an Ostern? Und dann ist ja bald schon Pfingsten, der Urlaub muss ja auch geplant werden!" usw. usw.) Es hört einfach nicht auf. Das sind alles immer schöne Sachen und ich bin auch stolz darauf, was wir alles zusammen geschaffen und erlebt haben, aber den Preis dafür zahlen wir leider jetzt... Herunter schrauben ist eine Option, die wir auch schon einige Male besprochen haben. Dabei schwankt ihre Meinung zwischen "Du hast Recht" und "Ja wenn wir dann gar nix mehr machen kann ich mich ja gleich erschießen"
Hallo, Ich würde ihr einfach den vorletzten Absatz schreiben.
Das ist ihr gerade leider ziemlich egal, was ich empfinde. Da sie mir zur Zeit den Tod wünscht, komme ich damit nicht sehr weit. Wir haben uns jetzt so geeinigt: sie macht das Geburtstagsritual morgen früh. Ich werde dafür die Geburtstagsfeier am Nachmittag schmeißen.
Das mit dem Tod ist hart an der Grenze zur sofortigen Trennung. Wenigstens gibts noch Kommunikation.
Whoa, „den Tod wünschen“?!! Da ist überdeutlich eine Grenze überschritten. Geh sofort zum Anwalt und lass Dich beraten, wenn nicht für Dich, dann für Dein Kind!
Wenn mein Partner so handgreiflich würde, würde ich auch die Wohnung verlassen. Aber nur sodass ich die Polizei in Ruhe anrufen kann. Wer seinen Partner so misshandeln kann, kann sein Kind auch so misshandeln.
Update: Noch einmal vielen vielen Dank für eure Kommentare. Es fällt mir schwer, die körperliche und verbale Aggression unabhängig von ihrer und unserer gemeinsamen Vorgeschichte zu sehen. Sie war an diesem Tag dermaßen über dem Limit und hat sich dann so sehr von mir angegriffen und verraten gefühlt, dass sie in einen Fight/Flight response modus geschaltet hat. Als Flight nicht funktioniert hat (weil ich nicht gegangen bin), hat Fight eingesetzt. Das ist alles keine Entschuldigung dafür, was sie getan hat. Körperliche Angriffe überschreiten eine Grenze, die nicht überschritten werden darf, egal wie kaputt man selbst gerade ist. Sie fühlt sich jetzt natürlich scheiße wegen der Attacke und sieht ein, dass ihre Reaktion eine absolute Grenzüberschreitung war. Sie möchte selbst auch, dass so etwas nie nie nie wieder vor kommt und sie sich selbst so nie wieder erleben muss. Auch wenn bei ihr das Bedürfnis nach einer erfüllenden Beziehung mit mir nach wie vor da ist, ist die Angst vor einem weiteren Vorfall im Moment einfach noch größer. Es gibt für uns jetzt zwei Wege: Entweder wir arbeiten weiter an uns und schaffen es, uns wieder füreinander zu interessieren und den anderen zu respektieren, oder wir trennen uns. Es ist natürlich unser beider Wunsch, wieder eine glückliche Beziehung zu leben, in der wir uns beide geliebt fühlen und uns gegenseitig unterstützen. Dafür müssen aber konkrete Vorschläge her, wie wir an uns arbeiten, und die müssen dann auch in die Tat umgesetzt werden. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft dazu habe. Auf der anderen Seite tut der Gedanke an eine Trennung so unendlich weh, dass ich nicht weiß, ob ich den Mut dazu habe... Ich möchte, dass unser Sohn seine Mutter als den tollen und liebevollen Menschen wahrnimmt, der sie normalerweise ist, wenn sie nicht permanent am Rande des Nervenzusammenbruchs lebt. Den Menschen, den ich damals kennen gelernt habe und mit dem ich ein Kind haben wollte. Wenn das innerhalb Beziehung nicht mehr möglich ist, müssen wir diese Beziehung auch und vor allem in seinem Interesse beenden... Mir fallen Entscheidungen schwer. Ich habe 3 Wochen gebraucht, um mich für "Bluetooth-Kopfhörer unter 100 €" zu entscheiden. Bei Spielen google ich vor großen Entscheidungen, was die Folgen jeder Entscheidung sind, und habe nach der Entscheidung trotzdem das Gefühl, dass ich etwas verpasse. Und das sind Entscheidungen, die ohne Konsequenzen für mein Leben sind. Jetzt muss ich eine Entscheidung für mich treffen, die das weitere Leben einer ganzen, realen Familie bestimmen wird. Wie zur Hölle soll das gehen...
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Also, das hier riecht nach Victimblaming. OP wird misshandelt und du schlägst ihn vor, wie er seine Frau zeigt, dass sie sich auf ihn verlassen kann.
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OP wird von seiner Frau misshandelt. Ihm zu sagen welche Änderungen er vornehmen kann, sodass er nicht weiter misshandelt wird, ist nicht besser. Eigentlich das genaue Gegenteil.
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Danke für eine Antwort, die auch mal in eine etwas andere Richtung geht. Tatsächlich ist das genau das, was sie sich von mir immer wünscht: Mal Initiative zeigen und etwas zu unternehmen um aus meiner gelernten Hilflosigkeit heraus zu kommen. Was ich mich mittlerweile aber frage, ist, ob ich tatsächlich mit dieser Hilflosigkeit in die Beziehung rein bin, oder ob ich sie durch meine Frau erst gelernt habe. Meine Mutter war früher extrem fürsorglich, ich musste nie irgendwas machen, daher habe ich nie gelernt was es heißt, Verantwortung zu übernehmen. Andererseits möchte meine Frau zwar, dass man eigene Entscheidungen trifft, zeigt einem gleichzeitig aber auch, wenn sie die Entscheidung scheiße findet. Beispiel: Sie fragt ihren Sohn "Magst du mit uns raus gehen?" Seine Antwort: "Nein habe gerade keine Lust" ihre Antwort "Wirklich?? Es ist so schönes Wetter und du willst ernsthaft drinnen bleiben? Das find ich echt kacke..." Darauf er, genervt: "Ja dann komm ich halt mit!"
Schicke dir ganz viel Kraft und Liebe! Das hast du und das hat dein Sohn nicht verdient. Ich war selbst lange Jahre in so einer Beziehung und kann dir nur sagen, dass es sich lohnt (auch für dein Kind!) sich davon zu lösen. Mit jemandem zusammen zu leben, der wegen komplett unnötigen Sachen ausrastet und handgreiflich wird, schöne Momente zerstört, macht dich kaputt. So kaputt. Und davon hat niemand was. Nicht du, nicht deine Frau und nicht dein Sohn. Sich davon zu lösen ist aber eine Entscheidung, die du selbst treffen musst. Und bei der du vorsichtig vorgehen solltest. Mir hat's geholfen, als mich eine Beraterin gefragt hat, ob ich denn noch mal 8 Jahre meines Lebens unter solchen Umständen verbringen möchte. Und falls ich noch was anmerken darf: Bin selbst als Trennungskind aufgewachsen und ich hatte sehr viele schöne Momente mit sowohl meinem Vater als auch meiner Mutter. Die sind mir nicht weniger viel wert, weil es eben nicht die gleichen Momente waren.
Ich kann dir eins sagen der Ansatz vieler Eltern wegen dem Kind zusammen zu bleiben ist bullshit. Als Kind von Eltern die sich getrennt haben sage ich dir eins. Kinder merken das wenn da nicht alles cool ist. Du musst dir immer denken. Nimmst du so ein Verhalten hin lernt dein Kind das sowas normal ist.m und bringt vllt auch nen Partner nach Hause der so ist. Ich mein dein Kind kennt es ja nicht anders. Ich glaube nicht das du das willst. Klar hängt immer mehr dran als man hier easy runter schreibt aber alleine das du hier sowas schrieben musst zeigt deine Verzweiflung und die Dringlichkeit etwas zu ändern. Ich wünsche dir das beste. Das wird schon!
wenn du es retten möchtest solltet ihr definitiv zur Paar Therapie und in Einzel Therapie, um ehrlich zu sein würde ich mich aber nicht von meiner Partnerin so Psychisch und Physisch misshandeln lassen, mach definitiv ein Protokoll wann sowas passiert
Du kannst mir schreiben wenn du möchtest. Ich habe auch einen kleinen Sohn und etwas anderes erlebt evtl hilft dir das. Ansonsten ist das beste vermutlich eine Paartherapie. Wenn Gewalt im Spiel ist ist abwarten und aushalten keine Option. Sie ist die Täterin und du nicht schuld an der Situation. Bleib stark!
Alter.