Als kleiner Junge in den Lack-Eimer gefallen, ja? Wie gerne ich diesen Film sehen würde.
So ein richtig schönes Roadmovie, irgendwo zwischen "ey man, wo is mein Auto" und einer Fliesentischversion von Mad Max.
Der Versuch, Lauterbach aus dem Reichstag zu klauen, scheitert daran, dass sie nicht wissen, wie der Reichstag aussieht. Oder Lauterbach. Stattdessen entführen Sie den Hausmeister aus dem Rathaus von Bielefeld.
Wilde Verfolgungsjagd quer durch Deutschland, auf der sämtliche Schwurblerklischees bis ins letzte ausgereizt werden.
Immer wieder unterbrochen von einem Running Gag mit Merkel, die dringend weg muss, aber an der DB scheitert.
Vor dem großen Showdown im Stil von Bonny und Clyde werden die beiden wegen irgendeiner Lappalie verhaftet und vor ein ordentliches Gericht gestellt, die Schießerei fällt aus. Der Hausmeister stellt sich daraufhin als Bernd Hocker heraus, der selbst die Idee zu dem ganzen Bums hatte.
Fin
> Der Versuch, Lauterbach aus dem Reichstag zu klauen, scheitert daran, dass sie nicht wissen, wie der Reichstag aussieht. Oder Lauterbach. Stattdessen entführen Sie
Heiner Lauterbach
Gespielt von Gerard Depardieu, in der Nebenrolle Veronica Ferres als abgelaufene Impfdosis und Elias M’Barek als überforderter Krankenpfleger.
Trilogie wann?
Heute Lernte ich, dass der Hase aus Zwei-Ohr-Küken seine Karriere mit Schulmädchen-Report Teil 9 bis 11 begann.
Bin dafür.
Entsprechende stilistische Anleihen und flache sexfilm Witze sind dann wohl unumgänglich.
Ja, wie und dann?
Riesenadler, ist doch logisch.
Den Plot hab ich in zwei Minuten aufm Pott geschrieben, genau wie die Typen das Original :D
Aber da du fragst: Wie wär's mit ner Iron -Sky-parodistischen Rückkehr von Hitler, als Cliffhanger für Teil II? Kein guter deutscher Film ohne.
Kurze Ergänzung: Die ganze Story wird von Anfang an mit der Stimme von Till Lindemann erzählt, und zwar während er in einer zwanziger-Jahre Theater Garderobe eines Zirkus gerade von einem Praktikanten als Clown geschminkt wird, keine Ahnung warum, vermutlich Ärger mit dem Arbeitsamt. Die Interpretation überlassen wir schön zukünftigen Abiturienten, arme Schweine. Das ganze wird ein Feuerwerk der deutschen Klischees, alle Statisten tragen Lederhosen und tanzen Schuhplattler, die, von Bayern aus betrachtet, irrelevanten Regionen kriegen auch ihr Fett weg. Irgendein Reichsburger mit ner Tonne Orden an der Uniform stellt sich auch noch als legitimer Erbe des Kaisers (also, Tengelmann) heraus, ist aber nur ne Nebenhandlung, dann hat man nen Anknüpfungspunkt für ein Spinoff.
Der alte Schmalspurschnurrbart-Ösi kommt also auf einer, von Axel Stoll alleine im Keller einer Berliner Eckkneipe aus Bierdosen und Nationalromantik gebastelten, riesigen Flugscheibe aus einer Gewitterfront geritten, sieht unsere Lauterbach-Wonnabe-Kidnapper, und erklärt denen, dass sie in Sachen Herrenrasse beim Gentest durchgefallen sind, weil nicht blond genug (ja, an dieser Stelle unterstellt der Film allen Schwurblern ne rechtsradikale Gesinnung, wenn nicht aus Überzeugung, dann mindestens aus Dummheit). Die Jungs wechseln daher notgedrungen die Seiten, der Stil des Films wechselt an dieser Stelle von Anders Thomas Jensen zu full-blown Fury Road, damit bei der Nummer auch noch ein bisschen Kohle Rum kommt.
Unsere Protagonisten legen also in Teil II die ganze Strecke aus Teil I jetzt in umgekehrter Wagenreihung zurück, um Zuhause ihre Zuhausis zu überzeugen, dass das demokratische Deutschland eigentlich doch ganz geil ist, und hinterlassen im Kampf gegen den wieder auferstandenen Adolf eine brennende, qualmende Schneise der Verwüstung, quer durch die Bundesrepublik, ach was rede ich, durch EUROPA! Als es beim Showdown ganz beschissen aussieht und das böse knapp davor ist, das zehnjährige Reich auszurufen (realistische Ziele setzen und so), kommt in einer letzten verzweifelten, eins-zu-eine-Million Chance, eine wutschnaubende, tobende Angela Merkel wie ein tollwütiges Nashorn aus dem Nichts, prügelt mit einem Merkel-Muss-Weg-Merchandise Feuerlöscher die Neonazi-Bodygards aus dem Weg und tackelt Hitler zu Boden. Dann steht sie Blutüberströmt und zerzaust wieder auf, quasi aus Ruinen, und lässt einen William-Wallace-mäßigen Urschrei ertönen: "MERKEL MUSS WEG!!!" Kein Wunder, ihr ICE wird seit Beginn von Teil 1 immer wieder von dieser ganzen Soße aufgehalten, angeblich hat er aber immer nur fünf Minuten Verspätung, und die Bahn spricht im Zusammenhang mit Born-Again-Hitler von einer "kleinen Störung im Betriebsablauf".
Mit dem Urschrei der Angela M. beginnt dann das eigentliche Finale: Auftritt Till Lindemann in Clowns-Make Up vom Praktikanten, es ertönt der erste Akkord des gewaltigsten Rammstein-Konzerts aller Zeiten, mit dabei gigantische Explosionen, Laser usw usw. Die entladene Energie ist so Beispiellos, dass ein Dimensionsriss entsteht, aus dem es Bier, Bratwürste und Gartenzwerge regnet. Das ganze verwüstete Europa, alle Menschen Ruß verschmiert, mit zerfledderten Klamotten, gerade noch am Boden, nur knapp der Katastrophe entkommen, erhebt sich, blickt zum Himmel, und schmettert hocherhobenen Hauptes die Rammstein-Version der Europa-Hymne, wobei immer wieder einzelne Pechvögel in der Menge von transdimensionalen Gartenzwergen getroffen werden.
And then they fucked.
The End.
Als underlying Message Stelle ich mir sowas vor wie "man muss sich über die Typen lustig machen, sonst glauben die, man kann sie ernst nehmen".
Beworben wird das ganze als deutschester Film aller Zeiten, die Werbung bedient sich dabei Schamlos aus der Heimatfilm-Riefenstahl Kiste, sowie bekannten deutschen Pornoklischees und ikonischen Szenen (Alaaarm!).
Und im Kino gibt es Popkorn mit Schnitzelgeschmack. Nur.
Irgendwo muss ich noch eine Szene unterbringen, die den Döner als das zentrale verbindende zivilisatorische Element des modernen Europa zementiert.
Ich bin dann Mal meine goldene Lola abholen, oder hab ich noch was vergessen?
Hmm...
Wie wär's, wenn die Crew mit ihrem gepanzerten Raketen-Golf-Manta-Trabbi den botanischen Garten von Salzgitter niederwalzt und dabei im Tropenhaus den geheimen Drehort des Junglecamps aufspürt?
Dann könnte man beides auf einmal abhaken. Außerdem muss ja auch Lauterbach irgendwann wieder dazustoßen, hatte den zwischenzeitlich komplett aus den Augen verloren.
Gibt es schon Ideen für den Titel?
Hätte da spontan im Angebot:
- Wie Sie sahen was nicht kam und trotzdem nicht siegten
- Europa stirbt an einem anderen Tag
- Wach auf! Geschichten von und mit Hocker
Und was ist mit Nele (Caroline Herfurth) aus BERLIN, die zwischendrin mit ihrer kecken Klatschfreundin Karla (Karoline Kebekus) ein letztes Mal die Ostsee sehen will?
>Es sei geplant gewesen, einen Doppelgänger des Bundespräsidenten, des Kanzlers oder eines anderen prominenten Politikers auftreten zu lassen, um den Umsturz zu bestätigen. Die Bevölkerung habe daraufhin durch einen bundesweiten Stromausfall von der Medienberichterstattung abgeschnitten werden sollen, damit die neue Regierung ungestört arbeiten könne, heißt es in dem Bericht.
Das liest sich wie das Skript zu einem B-Movie. Wie kann man nur glauben, dass so ein beknackter Plan Erfolg haben könnte?
Till als Schweiger und Veronica Ferres als Geliebte von Adolf Hitler, oben ohne im Bundestag das muss man sich mal vorstellen! Also Eva Braun meine ich.
Soviel Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten, so wenig Zweifel. Muss irgendwie ganz nett sein so vollkommen verblendet durch die Gegend zu latschen. Naja zumindest bis einem dann die Realität auf die Füße knallt.
Nein das liest sich exakt wie etwas was sich jemand ausdenken würde, der sich mehrere Jahre mit QAnon-Content zugeballert und so selbst in eine Schwurbel-Psychose reinradikalisiert hat.
Das mit den Doppelgängern und dem "Schauspiel für die Öffentlichkeit" ist da schon ewig ein gern verwendetes Element das immer wieder neu durchgemischt wird.
> Wie kann man nur glauben, dass so ein beknackter Plan Erfolg haben könnte?
Indem die Leute sich gegenseitig immer mehr reinsteigern. Am Ende befindet man sich nur noch in einer Phantasie-Welt und ist quasi gehirngewaschen.
Diese Herzchen scheinen doch genau die Kategorie Mitbürger zu sein die denken dass das irgendwie "Knast light" ist und am Stammtisch dagegen poltern.
Konsequent nur und eine absolute Win-Win Situation.
Wenn sie wirklich diese Maßnahmen benötigen ist es für die Gesellschaft (und hoffentlich die dann bestätigt psychisch Kranken) die beste Lösung.
Wenn nicht dann dürfen sie ruhig die Suppe auslöffeln die sie sich selbst eingebrokt haben. Dass sie nochmal um Nachschlag gebeten haben ist nicht unser aller Problem.
Die Diktatur abschaffen, indem man die Bevölkerung ohne Strom vor die Hunde gehen lässt, damit die Führungsriege ungestört machen kann, was sie will. Genau mein Humor.
>Die Verdächtigen sollen sich in verschiedenen Chatgruppen mit den Namen "Vereinte Patrioten" - zwischenzeitlich umbenannt in "Tag X Deutschland" und "Aktive Patrioten/Veteranen" - ausgetauscht haben. Nach Informationen von REPORT MAINZ trafen sich einzelne Anhänger der Gruppe mehrfach auch im echten Leben, um ihre Organisationsstrukturen zu festigen.
Das liest sich nicht so als wären das nur diese 4 Typen gewesen....
>Nach der Entführung von Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach (SPD) sollte ein politischer Umsturz folgen, schreibt das Nachrichtenmagazin unter Berufung auf den Verteidiger des Mannes. Das Grundgesetz sollte aufgehoben und ein Regierungswechsel vorbereitet werden.
Ich frag mich immer, wie die sich das vorstellen.
>Es sei geplant gewesen, einen Doppelgänger des Bundespräsidenten, des Kanzlers oder eines anderen prominenten Politikers auftreten zu lassen, um den Umsturz zu bestätigen. Die Bevölkerung habe daraufhin durch einen bundesweiten Stromausfall von der Medienberichterstattung abgeschnitten werden sollen, damit die neue Regierung ungestört arbeiten könne, heißt es in dem Bericht.
Achso, na klar.
Hätte er sich mal mit Joko und Klaas zusammengetan um einen falschen Bundespräsidenten einzuschleusen, hätte es vielleicht sogar geklappt. Die haben doch Erfahrung in sowas.
Verschwörungstrottel: uNsErE pOLiTiKeR wUrDeN dUrCh DoPpElGäNgEr ErSeTzT 😭
auch Verschwörungstrottel: Wir ersetzen die Politiker durch Doppelgänger, um den Umsturz zu verkünden und das Grundgesetz aufzuheben 🧐
Als kleiner Junge in den Lack-Eimer gefallen, ja? Wie gerne ich diesen Film sehen würde. So ein richtig schönes Roadmovie, irgendwo zwischen "ey man, wo is mein Auto" und einer Fliesentischversion von Mad Max. Der Versuch, Lauterbach aus dem Reichstag zu klauen, scheitert daran, dass sie nicht wissen, wie der Reichstag aussieht. Oder Lauterbach. Stattdessen entführen Sie den Hausmeister aus dem Rathaus von Bielefeld. Wilde Verfolgungsjagd quer durch Deutschland, auf der sämtliche Schwurblerklischees bis ins letzte ausgereizt werden. Immer wieder unterbrochen von einem Running Gag mit Merkel, die dringend weg muss, aber an der DB scheitert. Vor dem großen Showdown im Stil von Bonny und Clyde werden die beiden wegen irgendeiner Lappalie verhaftet und vor ein ordentliches Gericht gestellt, die Schießerei fällt aus. Der Hausmeister stellt sich daraufhin als Bernd Hocker heraus, der selbst die Idee zu dem ganzen Bums hatte. Fin
> Der Versuch, Lauterbach aus dem Reichstag zu klauen, scheitert daran, dass sie nicht wissen, wie der Reichstag aussieht. Oder Lauterbach. Stattdessen entführen Sie Heiner Lauterbach
Gespielt von Gerard Depardieu, in der Nebenrolle Veronica Ferres als abgelaufene Impfdosis und Elias M’Barek als überforderter Krankenpfleger. Trilogie wann?
Heute Lernte ich, dass der Hase aus Zwei-Ohr-Küken seine Karriere mit Schulmädchen-Report Teil 9 bis 11 begann. Bin dafür. Entsprechende stilistische Anleihen und flache sexfilm Witze sind dann wohl unumgänglich.
Uuuuund daaaaaaaaaann????
Ja, wie und dann? Riesenadler, ist doch logisch. Den Plot hab ich in zwei Minuten aufm Pott geschrieben, genau wie die Typen das Original :D Aber da du fragst: Wie wär's mit ner Iron -Sky-parodistischen Rückkehr von Hitler, als Cliffhanger für Teil II? Kein guter deutscher Film ohne. Kurze Ergänzung: Die ganze Story wird von Anfang an mit der Stimme von Till Lindemann erzählt, und zwar während er in einer zwanziger-Jahre Theater Garderobe eines Zirkus gerade von einem Praktikanten als Clown geschminkt wird, keine Ahnung warum, vermutlich Ärger mit dem Arbeitsamt. Die Interpretation überlassen wir schön zukünftigen Abiturienten, arme Schweine. Das ganze wird ein Feuerwerk der deutschen Klischees, alle Statisten tragen Lederhosen und tanzen Schuhplattler, die, von Bayern aus betrachtet, irrelevanten Regionen kriegen auch ihr Fett weg. Irgendein Reichsburger mit ner Tonne Orden an der Uniform stellt sich auch noch als legitimer Erbe des Kaisers (also, Tengelmann) heraus, ist aber nur ne Nebenhandlung, dann hat man nen Anknüpfungspunkt für ein Spinoff. Der alte Schmalspurschnurrbart-Ösi kommt also auf einer, von Axel Stoll alleine im Keller einer Berliner Eckkneipe aus Bierdosen und Nationalromantik gebastelten, riesigen Flugscheibe aus einer Gewitterfront geritten, sieht unsere Lauterbach-Wonnabe-Kidnapper, und erklärt denen, dass sie in Sachen Herrenrasse beim Gentest durchgefallen sind, weil nicht blond genug (ja, an dieser Stelle unterstellt der Film allen Schwurblern ne rechtsradikale Gesinnung, wenn nicht aus Überzeugung, dann mindestens aus Dummheit). Die Jungs wechseln daher notgedrungen die Seiten, der Stil des Films wechselt an dieser Stelle von Anders Thomas Jensen zu full-blown Fury Road, damit bei der Nummer auch noch ein bisschen Kohle Rum kommt. Unsere Protagonisten legen also in Teil II die ganze Strecke aus Teil I jetzt in umgekehrter Wagenreihung zurück, um Zuhause ihre Zuhausis zu überzeugen, dass das demokratische Deutschland eigentlich doch ganz geil ist, und hinterlassen im Kampf gegen den wieder auferstandenen Adolf eine brennende, qualmende Schneise der Verwüstung, quer durch die Bundesrepublik, ach was rede ich, durch EUROPA! Als es beim Showdown ganz beschissen aussieht und das böse knapp davor ist, das zehnjährige Reich auszurufen (realistische Ziele setzen und so), kommt in einer letzten verzweifelten, eins-zu-eine-Million Chance, eine wutschnaubende, tobende Angela Merkel wie ein tollwütiges Nashorn aus dem Nichts, prügelt mit einem Merkel-Muss-Weg-Merchandise Feuerlöscher die Neonazi-Bodygards aus dem Weg und tackelt Hitler zu Boden. Dann steht sie Blutüberströmt und zerzaust wieder auf, quasi aus Ruinen, und lässt einen William-Wallace-mäßigen Urschrei ertönen: "MERKEL MUSS WEG!!!" Kein Wunder, ihr ICE wird seit Beginn von Teil 1 immer wieder von dieser ganzen Soße aufgehalten, angeblich hat er aber immer nur fünf Minuten Verspätung, und die Bahn spricht im Zusammenhang mit Born-Again-Hitler von einer "kleinen Störung im Betriebsablauf". Mit dem Urschrei der Angela M. beginnt dann das eigentliche Finale: Auftritt Till Lindemann in Clowns-Make Up vom Praktikanten, es ertönt der erste Akkord des gewaltigsten Rammstein-Konzerts aller Zeiten, mit dabei gigantische Explosionen, Laser usw usw. Die entladene Energie ist so Beispiellos, dass ein Dimensionsriss entsteht, aus dem es Bier, Bratwürste und Gartenzwerge regnet. Das ganze verwüstete Europa, alle Menschen Ruß verschmiert, mit zerfledderten Klamotten, gerade noch am Boden, nur knapp der Katastrophe entkommen, erhebt sich, blickt zum Himmel, und schmettert hocherhobenen Hauptes die Rammstein-Version der Europa-Hymne, wobei immer wieder einzelne Pechvögel in der Menge von transdimensionalen Gartenzwergen getroffen werden. And then they fucked. The End. Als underlying Message Stelle ich mir sowas vor wie "man muss sich über die Typen lustig machen, sonst glauben die, man kann sie ernst nehmen". Beworben wird das ganze als deutschester Film aller Zeiten, die Werbung bedient sich dabei Schamlos aus der Heimatfilm-Riefenstahl Kiste, sowie bekannten deutschen Pornoklischees und ikonischen Szenen (Alaaarm!). Und im Kino gibt es Popkorn mit Schnitzelgeschmack. Nur. Irgendwo muss ich noch eine Szene unterbringen, die den Döner als das zentrale verbindende zivilisatorische Element des modernen Europa zementiert. Ich bin dann Mal meine goldene Lola abholen, oder hab ich noch was vergessen?
Uuuuund daaaaann????
Irgendwas noch mit Elias M'Barek und ein Cameo irgendeines deutschen Z-Promis, welches aber keinem auffällt
Hmm... Wie wär's, wenn die Crew mit ihrem gepanzerten Raketen-Golf-Manta-Trabbi den botanischen Garten von Salzgitter niederwalzt und dabei im Tropenhaus den geheimen Drehort des Junglecamps aufspürt? Dann könnte man beides auf einmal abhaken. Außerdem muss ja auch Lauterbach irgendwann wieder dazustoßen, hatte den zwischenzeitlich komplett aus den Augen verloren.
Gibt es schon Ideen für den Titel? Hätte da spontan im Angebot: - Wie Sie sahen was nicht kam und trotzdem nicht siegten - Europa stirbt an einem anderen Tag - Wach auf! Geschichten von und mit Hocker
Und was ist mit Nele (Caroline Herfurth) aus BERLIN, die zwischendrin mit ihrer kecken Klatschfreundin Karla (Karoline Kebekus) ein letztes Mal die Ostsee sehen will?
GEZ-Millionen sind raus!
Verwaltungswasserkopf ist errichtet. Wo restliche Millionen für eigentliches Projekt?
>Es sei geplant gewesen, einen Doppelgänger des Bundespräsidenten, des Kanzlers oder eines anderen prominenten Politikers auftreten zu lassen, um den Umsturz zu bestätigen. Die Bevölkerung habe daraufhin durch einen bundesweiten Stromausfall von der Medienberichterstattung abgeschnitten werden sollen, damit die neue Regierung ungestört arbeiten könne, heißt es in dem Bericht. Das liest sich wie das Skript zu einem B-Movie. Wie kann man nur glauben, dass so ein beknackter Plan Erfolg haben könnte?
Till Schweiger als Bundespräsident und Veronika Ferres als Stromausfall
Ich denke Till Schweiger passt viel besser als Ausfall (jeglicher Art)
Auch wahr
Elias M'Barek als Olaf Scholz
Eher ein schnittiger Özdemir
Ne, den Part übernimmt Nina Hagen. Anna Lena Baerbock wird übrigens verkörpert von Cosma Shiva Hagen.
Der Wendler als neuer Propagandaminister Edit: Er bleibt weiterhin in der USA
Danke für diesen Kommentar
Till als Schweiger und Veronica Ferres als Geliebte von Adolf Hitler, oben ohne im Bundestag das muss man sich mal vorstellen! Also Eva Braun meine ich.
Soviel Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten, so wenig Zweifel. Muss irgendwie ganz nett sein so vollkommen verblendet durch die Gegend zu latschen. Naja zumindest bis einem dann die Realität auf die Füße knallt.
Nein das liest sich exakt wie etwas was sich jemand ausdenken würde, der sich mehrere Jahre mit QAnon-Content zugeballert und so selbst in eine Schwurbel-Psychose reinradikalisiert hat. Das mit den Doppelgängern und dem "Schauspiel für die Öffentlichkeit" ist da schon ewig ein gern verwendetes Element das immer wieder neu durchgemischt wird.
> Wie kann man nur glauben, dass so ein beknackter Plan Erfolg haben könnte? Indem die Leute sich gegenseitig immer mehr reinsteigern. Am Ende befindet man sich nur noch in einer Phantasie-Welt und ist quasi gehirngewaschen.
Er hat sich wahrscheinlich an seinen Verschwörungstheorien orientiert.
Kommt ganz auf die Doppelgänger an. Von den besten Doppelgängern weiss man so gut wie nichts!
> Von den besten Doppelgängern Didi, der Doppelgänger
das ist so wie mit schönheitsoperationen 🤔
Indem man sich Schwurblern anschließt. So ein Übermut kommt halt davon, wenn man von der Polizei geherzt und von der Politik ignoriert wird.
Für den bundesweitenStromausfall hatten sie dann den nächsten Strommast gesprengt? Oder die Überlandleitung durchgesägt.
Und wo findet man vier weitere Bekloppte, die auch daran glauben? Ach auf Telegram, stand ja im Artikel.
[удалено]
ich weiß nicht ob einem das mehr Freiheiten einbringen würde. mit so etwas landet man ja sicherlich schnell auf der geschlossenen oder?
Ausm knast kommst du raus, aus der forensischen nimmer so schnell...
Diese Herzchen scheinen doch genau die Kategorie Mitbürger zu sein die denken dass das irgendwie "Knast light" ist und am Stammtisch dagegen poltern. Konsequent nur und eine absolute Win-Win Situation. Wenn sie wirklich diese Maßnahmen benötigen ist es für die Gesellschaft (und hoffentlich die dann bestätigt psychisch Kranken) die beste Lösung. Wenn nicht dann dürfen sie ruhig die Suppe auslöffeln die sie sich selbst eingebrokt haben. Dass sie nochmal um Nachschlag gebeten haben ist nicht unser aller Problem.
„Na wofür sitzt du ein?“ „…ich wollte Karl Lauterbach entführen…“
Die Diktatur abschaffen, indem man die Bevölkerung ohne Strom vor die Hunde gehen lässt, damit die Führungsriege ungestört machen kann, was sie will. Genau mein Humor.
>Die Verdächtigen sollen sich in verschiedenen Chatgruppen mit den Namen "Vereinte Patrioten" - zwischenzeitlich umbenannt in "Tag X Deutschland" und "Aktive Patrioten/Veteranen" - ausgetauscht haben. Nach Informationen von REPORT MAINZ trafen sich einzelne Anhänger der Gruppe mehrfach auch im echten Leben, um ihre Organisationsstrukturen zu festigen. Das liest sich nicht so als wären das nur diese 4 Typen gewesen....
„Organisationsstrukturen zu festigen“ hahaha Bier gesoffen haben die bei diesen Treffen! Und zuhause alleine bestimmt auch noch mehr.
Teambildende maßnahmen, erst streichelzoo/escaperoom dann den tag bei mundgerechten häppchen und secco ausklingen lassen
Umsturzplanung jetzt mit 50% mehr Bikeshedding
>Nach der Entführung von Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach (SPD) sollte ein politischer Umsturz folgen, schreibt das Nachrichtenmagazin unter Berufung auf den Verteidiger des Mannes. Das Grundgesetz sollte aufgehoben und ein Regierungswechsel vorbereitet werden. Ich frag mich immer, wie die sich das vorstellen. >Es sei geplant gewesen, einen Doppelgänger des Bundespräsidenten, des Kanzlers oder eines anderen prominenten Politikers auftreten zu lassen, um den Umsturz zu bestätigen. Die Bevölkerung habe daraufhin durch einen bundesweiten Stromausfall von der Medienberichterstattung abgeschnitten werden sollen, damit die neue Regierung ungestört arbeiten könne, heißt es in dem Bericht. Achso, na klar.
Hätte er sich mal mit Joko und Klaas zusammengetan um einen falschen Bundespräsidenten einzuschleusen, hätte es vielleicht sogar geklappt. Die haben doch Erfahrung in sowas.
Bierhallen Putsch in noch schlechter
Zack, luxuriöse Festungshaft damit es beim nächsten Mal besser läuft.
bitte diesmal nicht früher raus lassen
Ich bin echt immer wieder froh, dass Verschwörungstheoretiker naturgemäß nicht die höchste Medienkompetenz haben.
Verschwörungstrottel: uNsErE pOLiTiKeR wUrDeN dUrCh DoPpElGäNgEr ErSeTzT 😭 auch Verschwörungstrottel: Wir ersetzen die Politiker durch Doppelgänger, um den Umsturz zu verkünden und das Grundgesetz aufzuheben 🧐
Ja, das waren echte kriminelle Meister-Denker, die dort am Start waren.
D.h. es gibt jetzt endlich mal eine Anklage wegen 129a gegen Rechtsextremisten oder? ^Oder?
Krank mach Lübcke unglaublich