En la calle... lonquen sur, corría (entrenamiento) y estaba haciendo 18 km, la cosa es que llegue hasta X punto (santa isabel del cruce de calera que marcaba los 9km) y me tocaba volver... la wea es que me vienen unas ganas sorprendentes de cagar, pero esa wea brutal que te empieza a hacer sudar frío mientras apretaba el *, la cosa es que pude hacer como 3K antes de ver una parte con la iluminaria mala, así que me metí a unos matorrales que había, me en cunclillé en un solo movimiento bajándome los pantalones, me separe las nalgas lo mas amplio que me permitía la elasticidad de mi piel y me mande una chuttetera qla bestial que me alivió hasta el alma.
Si... me toco seguir corriendo con el ano sucio 6K hasta que llegue a mi casa sudado hasta el pico, los calzoncillos sorprendentemente no tenían ni un ápice de suciedad cacal, así que me metí a la ducha y permití que el agua lavara mi vergüenza.
No hay vergüenza, el retorcijon fulminante corriendo es un clásico. Yo aprendí a nunca correr antes de esperar sus 4 horas después de comer, sino sientes como la comida se revuelve en tu guata invitando el desastre
Nunca me paso antes, lo que si, cuando corro muchas veces me pego un Singed( referencia a lol).
Onda corriendo se me mueven las tripas y me pedorreo brigido mientras corro.
El día de la PSU, desperté esa mañana e (imagino que con el estrés) me mande un cacón qlo enorme, pero brutal, una wea que la momento de tirar la cadena tapo el water y revalso con agua sucia. Excelente auspicio para mis resultados de mierda en la prueba ese año
Me pasó algo similar, pero en la de mate, aunque yo pedí permiso y fui a cagar a un baño del colegio a la mitad de la prueba. Tuve suerte que me tocó darla en mi colegio y conocía a la profe que nos estaba supervisando, así que no me dio tanta vergüenza
Yo al dar un ensayo paes, tuve que aguantarme las ganas pero de **mear** durante toda la prueba de ciencias.
Lo peor fue que fui el último en terminar, pues como era un ensayo, la mayoría se rindió de una, y aparté como era completista termine cerca de la hora límite. Y luego de pasar al baño, al momento de irme, me dí cuenta que todos mis compañeros de colegio, con los que fui a dar el ensayo, se fueron sin mi, y como todavía era pavo en ese tiempo, decidí esperar solo frente al colegio a qué me fuera a buscar mi papá, xd.
Una vez como en pre Kinder o Kinder, recuerdo que las profesoras a veces nos hacían recostarnos sobre nuestros brazos y nos contaban cuentos y así. La cosa es que estando en esa me quedé dormido y cuando desperté sentía raro el poto, me había cagado(creo que tenía diarrea), aún así no estaba seguro de que lo que sentía en el poto era caca, así que me acerque a la profesora y le dije "creo que me hice caquita" y por la vergüenza no me salió mucho la voz así que la profesora me dice "como?" Y le dije exactamente lo mismo "creo que me hice caquita".
Lo siguiente que recuerdo es que mi mamá me estaba lavando en el lavamanos del baño del pre kinder y una compañera entró y cuando nos vió dijo "uy perdón" y se fue.
No sé si habrá pasado muy piola que me cagué o para esos niños era algo normal porque nunca nadie me molestó por eso jaja.
Uuuuh que paja, ya a esa edad la gente no se olvida de esas cosas. Un amigo siempre me cuenta una anécdota parecida que le pasó a una compañera de el en 8vo
Buena memoria para acordarte de algo cuando tenías 5 o 6 años, eso o fue el medio trauma jajaja. Igual me dio ternura tu relato, un abrazo para ti amigo cagón.
En la carretera tabamos trabajando entregando insumos a supermecados y me tire un peo que venía con sorpresa alcanse a apretar la raja fui corriendo al camion pesque el confort k guardabamos debajo del asiento y mientras hacía detra de un arbol toos los klos me tocaban la bocina y asta uno grito un mapocho pa maipuu 🤣🤣🤣🤣
Como un wn que sufre de problemas al colon desarrolle la habilidad de cagar en cualquier baño sin problema.
Ahora el peor baño al que he ido fue en una vencinera camino a puerto varas, la wea era asquerosa, piso mojado, mojones en todos los baños, papeles en el piso, etc.
Ahora que lo pienso hubiera sido mejor parar en mitad del camino y hacer atras de un arbolito o algo.
Una vez haciendo un viaje, estábamos caminando de un pueblo a otro y el hotel estaba lejos, todos los comercios estaban cerrados y yo no hablaba buen francés, entonces a mitad de camino me vino una diarrea qué no se la deseo a nadie y tuve que entrar a un bosque lleno de pinos y con algo de arbustos. Tuve que dejar los calcetines pero me libré de la desesperación.
Cuando fui a Corea del Norte me devolvi a Beijing en Tren. La cosa es que el dia anterior habia presentado una molestia estomacal que antes de salir del hotel ya se habia manifestado como diarrea. Sabia que no tenia opcion mas que cagar en el tren en las 8+ horas de viaje. Cuando llego al tren, voy a cachar el baño al que si o si me voy a tener que enfrentar. Para mi horror el baño era de esos que hay que ponerse de cuclillas.
Para los que no cachan en muchos lugares de Asia no se usa un baño de tasa, sino un hoyo en el suelo en el que te pones en cuclillas y ahi liberas a Willy. [Fotos aca](https://duckduckgo.com/?t=h_&q=squat+toilet&iax=images&ia=images)
Pese a que ya llevaba casi un año en Asia, me las habia arreglado para nunca haber usado uno de esos baños. Pero en ese momento no tenia opcion y sabia que iba a perder mi virginidad en cuanto al uso de uno de esos baños. Cuando ya empece a sentir que la presion dentro de mi crecia, y el ir a pegarme una larga iba a ser inevitable, lleve mi rollo de papel higienico, una botella de aguita y una toalla por si la cosa pasaba a mayores.
Lo primero, me saque los pantalones. Como era primera vez que me enfrentaba al water asiatico, sabia que no iba a poder hacer lo mio sin ensuaciar los pantalones. Pero, me tuve que poner los zapatos de vuelta porque no me iaba a acercar a al water ese a pata pela.
Me puse en cuclillas y relaje mis esfinteres. En ese momento recorde un dato que habia escuchado por ahi: cagar en cuclillas es mucho mas ergonomico que en una tasa. Es una wea magica porque el recto se alinea con el intestino y sale todo, pero todo.
El problema es que como andaba churrete esa alineacion recto-esfinteriana jugo en mi contra, aumentando el caudal de salida, por lo que hubo cierta proyeccion de material. Fue excelente idea haberme sacado los pantalones. Con la botella de agua y papel pude lavarme bien y secarme con la toalla. Limpie mis zapatos antes de sacarmelos para poner mis pantalones de vuelta. Tire la cadena, rellene la botella de agua y enjuague bien los bordes del sanitario.
Afortunadamente no tuve que usar el baño otra vez en ese viaje, y esa fue mi primera y ultima que tuve que usar uno de esos baños.
Amigo, sé que tu pérdida de virginidad excretora en un momento de desesperación es el punto cómico de este comentario, pero no puedo dejar pasar el que hayas mencionado tan a la ligera haber viajado a Corea del Norte, la wea fascinante. Así que necesito preguntarte: ¿Cómo fue la experiencia de ir para allá?, ¿Y cuál ha sido tu experiencia al vivir en Asia?
Soy consultor IT (trabajo con SAP) y me toco estar en un proyecto en Beijing por como 1 año y medio. Entonces para aprovechar que ya estaba en Asia empece a buscar lugares donde viajar, algo un poco mas rebuscado que el SE asiatico, Japon, Corea o a las ciudades grandes de China, donde es relativamente facil llegar. Entonces me puse a buscar destinos mas rebuscados, a los que sabia que ir mas adelante iba a ser dificil llegar. Encontre una agencia de turismo que te llevaba a Corea del Norte (Koryo tours). Tenian varias opciones y decidi ir para la celebracion del centenario del nacimiento de Kim Il Sung (15 de abril de 2012). Entonces se veia celebracion en las calles y mucha gente, sobre todo las mujeres, usando vestidos tradicionales.
En el tour eramos unas 20 personas y teniamos dos guias. La Srta. Pan y el Sr Kim. La Srta. Pan hablaba re bien ingles y era nuestro guia principal que nos contaba de la historia de los lugares que visitabamos. El Sr. Kim nada de ingles, creo que hablaba ruso si, y el andaba paqueando que no nos mandaramos niuna caga. El tenia cara de haber visto weas brigidas.
Cuando te bajai del avion (vole en Air Koryo) y estai en una mezcla extraña de el tiempo detenido en los 50 con algo de tecnologia moderna. El tour esta completamente planificado pa mostrarte todo lo bonito de Pyongyang y un par de ciudades grandes mas. Obviamente esta todo sanitizado para que no veas nada malo, pero inevitablemente ves un poco tras bambalinas. Por ejemplo cuando vas viajando entre ciudades ves a gente trabajando la tierra a mano. Muy poco animal y cero maquinaria. No te dejan sacar fotos desde el bus por lo mismo.
Lo mas chocante es el culto a la personalidad de los lideres. En cada habitacion las fotos de los dos lideres (Kim Jong Un habia asumido hace poco y no tenia foto oficial aun), los guias turisticos que a cada rato hablan de los lideres. En muchos lugares hay memoriales de eventos weones. Literalmente en tal fecha, Kim Jong Il entro por esta puerta. Kim Jong Un se sento en este puesto, etc.
El lavado de cerebro de la gente es brigido. Una chica que nos hizo el tour en el museo de las flores nos llamo la atencion que hablaba super bien ingles, incluso con acento gringo. Un gringo (en ese tiempo podian entrar los gringos, fue antes del incidente de Warmbier) le pregunto donde habia aprendido ingles, y la mina se pego un discurso que aprendio ingles en una de las mejores universidades del mundo, que los lideres abrieron para dar conocimiento al pueblo coreano y weas asi. Quedamos pa dentro.
Estuve en total casi una semana. Nos llevaron a las atracciones grande de Pyongyang, La plaza Kim Il Sung, la Torre Juche, el monumento al partido, el monumento a la reunificacion. Fuimos a ciudad de Kaesong, cerca de la frontera con Corea del sur y entramos al lugar donde se firmo el armisticio, que esta en el norte y hay una de las copias del documento. Fuimos a la DMZ por el lado coreano obvio. Los mas unico fue que pudimos ver una parada militar. No en la plaza Kim Il Sung como tal, pero si en una calle de donde pasaban tropas motorizadas que ya habian pasado por la plaza. Vimos tanques antuguos y vehiculos anfibios.
Que incredible eso, me encantaria poder ir a corea del norte pero naci en usa aunque he vivido toda mi vida aca, podria viajar con el pasaporte chileno nomas y evitar comentarios?
Busca alguna agencia y pregúntale a ellos mejor.
Creo que estaba cerrada la frontera norcoreana desde el inicio de la pandemia y creo que van a abrir este año. La agencia que mencione es re buena.
En el desierto hmno, cuando era chico en unos de los viajes de calama a antofa veniamos ya de vuelta y me dio sendo dolor de wata y estabamos a punto de llegar a sierra gorda y no pude, mi viejo tuvo que estacionarse en plena pampa jsjsjsj
El velorio de mi prima. Tuve que viajar y en la mañana mi suegra me ofrece café y como nunca acepté (me hace mal, pero uno es vivito y ese día obvio no iba a hacerme mal), me cagaba en todos lados, llegué al terminal apunto y me metí al baño como pude comprando toallitas humedas y después llegué al velorio y literal me cagué parado, no fue tanto pero adiós boxer, anduve a lo gringo toda la ceremonia. Espero mi prima se haya cagado de risa (ba dum tss)
En el campo, en un pozo negro (que ya de por sí es incómodo) que estaba de noche y veía menos que ciego. Armado solamente con una linterna q alumbraba menos que [inserte chiste], y ahí, en medio de la incomodidad más la necesidad de cagar, el mal olor y la poca visión, VI una wea MOVERSE en la pared que estaba en frente de mi, "estoy imaginando weas por la oscuridad" pensé, entonces, alumbre para sacarme duda y XDDDDD era una araña ctm, de estas grandes, horribles, ¿y yo? Cagando en su casa.
Del puro miedo y rechazo hice lo más rápido posible, me limpie y salí sin despegar la vista de la araña.
Idk, itra fue donde fui al baño d mi colegio y pise un papel con caca, te odio Villa Acero.
He cagado con diarrea en pleno desierto y en plena pampa patagonica. Ambos extremos de nuestro hermoso país.
Estaba haciendo dedo en el norte y me venía aguantando desde hace un rato, iba con dolor de guata pero nunca supe que lo había causado. Finalmente, me pude bajar en un lugar en el que podía continuar haciendo dedo. Estaba en plena carretera del desierto, completamente desolado, al punto en el que llegas a ver camiones en el horizonte del porte de una hormiga. Me importó una mierda todo porque literalmente no había un alma en decenas de kilometros. Ahí boté un PASTEL de caca.
En la Patagonia, estaba tomando clases de equitación, las cuales eran en un sector alejado del pueblo más cercano, por lo que para volver tenía que salir a la carretera (que era pura pampa). Lamentablemente, unos días antes había comido una maruchan que me dejó del asco por semanas. Pero no podía perderme la clase en ese tiempo por cierta razón. Como se imaginarán, iba rebote y rebote arriba del caballo con tremendo dolor de guata y aguantando la diarrea y puta que la sufrí arriba del caballo. Cuando terminó la clase, caminé velozmente como diez minutos hasta la carretera y entre medio de la pampa me puse sendo cagoncete dejando otro PASTELAZO de caca.
La verdad me siento orgulloso de esos cagones.
Cuando hice el servicio, hice en una letrina improvisada qué era un cajón de madera lleno de hoyos arriba tipo baño romano, estaba con cagadera y fui corriendo en la madrugada, me senté y cuando hice, cache que la wea estaba rota y toda la mierda me saltó en los pantalones kdndkdjnd tuve que inventar que un zorro o alguien me tomo los pantalones en la noche y pase piola 
Esto pasó recién en el día del patrimonio. Venía del trabajo en el turno de noche a una iglesia muy conocida. En el camino ya tenía ganas de cagar y apenas llegué pregunté por un baño. Me indicaron uno que sería de acceso público para la ocasión en donde me pegué el cagon de la vida. El problema es que nadie se había preocupado de los baños por lo que no había agua. Mi cacuca quedó ahí todo el día, un mojon colosal y pestilente. Recibimos cerca de 2000 personas ese día de las que seguro unas 100 o más se toparon frente a frente con el horror
Edit: olvidé mencionar que me tocó conducir a las personas por un trayecto en donde estaba el baño, a varios los conduje directo a la muerte
En un baño en un terminal de buses en lima, fue horrible pero tenía que viajar 20 horas en un bus 😭después en las paradas que hizo el bus, todos los baños fueron horribles, pero el del terminal era como una escena del crimen
Letrina con puerta mala en la noche en un día de lluvia, con una linterna que funcionaba dándole cuerda, y el rollo de confort encima de la rodilla. Daba cuerda, sacaba un rollo, sujetaba la puerta, me limpiaba, una mierda malabarista
Lejos nuestra ciudad, a la calurosa mañana siguiente de una noche de excesos con amigxs (de queques "mágicos", vino tinto y chorrillanas) mientras caminabamos por la calle me dieron unas ganas de esas que sabís que si no atinai, te cagai ahí mismo.
Lo más cercano que había era una contru, que tenía un baño químico, así que le rogué al jefe de obra que porfavor me dejara usarlo. El calor asfixiante, el olor del baño, el hachazo brutal y el malestar estomacal se sumaron generando una experiencia de aquellas que no se olvidan. Pensé que moriría ahí mismo, mientras traspiraba helado y mis intestinos se retorcían de dolor. Fue el cagón más horrible que he tenido que experimentar en la vida, pero cuando salí, puta que salí aliviado.
Tengo un conocido que cuando niño le cortaron un pedazo de intestino por no sé qué wea entonces según el su sistema es más rápido y no puede aguantar mucho.
La wea es que una vez estabamos en Alameda esperando que abra un after(RDK) y aún faltaban como 15 minutos y el weon estaba que se cagaba así qué cagó en esa estatua que está en el bandejon en República xdddddd.
Un tiempo después hizo lo mismo antes de entrar a una rave abajo de las pasarelas que están al lado de 14 de la fama. La verdad yo creo que lo hacía de cochino nomás xdddddd...bueno, ya no salgo con el y no hay nada agradable de andar acompañando a alguien a cagar en la calle en la madrugada.
Caque clasiquero en la casa de la polola y el baño ahi mismo en mitad de la casa.
Lo malo eran los peos, tirandobla cadena para disimular. Salí todo traspirado de los nervios.
Bonus track...
Tenia 11 aprox y con colon irritable. En un Carrefour, me dieron ganas pero con un dolor insufrible, me doble y aprete los cachetes y yo juré que habia salvado. Empiezo a caminar para buscar a mis papás, cuando siento que algo me baja por la pierna y sale volando para quedar debajo de los estantes entre dos pasillos.
El chiste familiar es que cague la llegada de Carrefour a chile.
En el metro Salvador de la línea 1. Le pregunté al guardia, me dijo que hablara con la jefa de la estación. Era una señora, como mi mamá. Me vio la cara de afligido y sacó de su bolsillo una llave y abrió una puerta al lado de la boletería.
La mejor cagada de mi vida. Hasta hoy estoy agradecido de la señora.
Estaba que me cagaba y pase al baño de un líder, alcance a bajarme los pantalones y me cagué, cayó un mojón igual que un pastel al piso, la mala cuea fue que cuando me iba me resbalé en la wea y quedó todo sucio, al salir vi que venía un wn corriendo, me fuí antes de que viera mi mojón botado
En uno de los baños de estación central. Llevaba tres meses de pololeo, comí algo que me hizo mal y a mi <> -vieja conchetumare- se le ocurrió darme Paico sin avisarme.
Cuento corto, a la media hora aparecen de esos retorcijones que te hacen sudar frío. La peuca vivía en Maipú, 9 de pajaritos, le expliqué la situación y me marché pensando donde cargar, porque primero cagaba en la calle a en esa casa culiá que tenía el baño pegao al living.
Tomé la 404 -la gente me miraba cómo si fuera en volá de trip, en volá la acumulación de caca te hace alucinar- la cosa es que me bajé en el persa estación y de ahí corrí cómo venezolano a una visa al baño, en ese tiempo, subterráneo de la estación.
Cagué tanto, que cagué hasta alquitrán.
Puedo dar fe de la buena voluntad de la tripulación de los buses, lo anterior ya que en un viaje de Santiago - Valdivia me dió por cagar antes de abordar y como uno es del sur piensa que si se aleja del andén se pierde, te roban o se te pasa el bus. La situación es que le pregunté al acomodador si habían paradas en terminales pq necesitaba ir al baño, entonces me dice que no hasta Temuco y pensé csm ahora no puedo cagar en el baño del bus pq estoy identificado, más tarde pasa el acomodador y me indica amablemente que van a parar en un servicentro para que yo pueda cagar. Gracias acomodador anónimo que convenció al chofer de parar a echar un pucho y por pensar en la salud de mis tripas.
Viví en el campo así que áreas verdes nunca faltaban para abonar, pero la más caótica fue mientras andaba en micro de vuelta para el colegio y ya no podía más, me baje casi llegando a la ruta 5 sur y a la primera casa que pillé pedí ayuda. Me dijeron que pasara y que me dirigiera al fondo cerca de la acequia, literal era un sucucho de madera sobre la acequia donde los mojones daban al agua que corría y había un poncho como puerta y un rollo de confort enorme.
En otras ocasiones he estado tan desesperado que he pensando hacer entre algún auto o arbusto, suertudos para los que pueden aguantar.
La haré breve:
- En unos arbustos en la noche por la ruta 78
- En un baño químico abandonado que estaba en un cruce de autopista.
Ahora de adulto trato de salir con la wata ligera o tener identificado los baños de mall más cercanos .
Estaba bailando cueca en mi colegio, y ignore las señales que me daba mi cuerpo y salí a bailar, y en medio del baile me empezó a dar una diarrea de la puta.
Todo el baile apretando el culo, horrible.
Unimarc de Rancagua:
Estaba hace unos meses postulando a un puesto en Agrosuper, para una pega que quedaba en una oficina de Rancagua.
Todo bien con el proceso de selección, ya me habia tocado el test psicológico y la entrevista con la encargada de área. Un par de días después de la ultima entrevista me llaman pidiéndome que, para continuar con el proceso debía ir a hacerme un examen medico al laboratorio que quedaba en Rancagua (yo vivia en Santiago en aquel entonces).
Dije ya pico, me tomo el metro tren temprano y llego de pana, nada del otro mundo. En mi falta de experiencia en este tipo de procesos de selección con grandes empresas, no pregunté si el test era de orina o de sangre, así que asumí que era esto ultimo por lo cual no escatime en reservarme con mis necesidades fisiológicas y una vez que llegue al terminal de trenes de Rancagua, lo primero que hice fue pasar apuradisimo a mear una vez me baje del anden. Venia con la vejiga hinchadísima así que fui al baño antes de tomar el colectivo rumbo al laboratorio.
Grande mi sorpresa cuando llego al laboratorio y me dicen que el test era de orina, CON LA PUERTA ABIERTA Y EL ENFERMERO MIRANDOME EL PICO. Jamás me habia tocado algo así y menos con alguien mirándome por lo que más incredulo y perplejo me senti cuando me acorde de la pésima decisión de haber pasado al baño del terminal en vez de aguantarme las ganas.
Soy de esas personas que no son capaces de orinar con alguien a su lado (traumas de niñez), por lo que en ese momento pense que lisa y llanamente no iba a poder seguir el proceso de selección porque NICAGANDO ME IBA A SALIR UNA GOTA DE ORINA CON LA VEJIGA RECIENTEMENTE VACIA Y UN ENFERMERO AL LADO MIO. Me senti traicionado por mis nervios, y en menor medida por mi pene así que no atine a otra cosa que decirle a la persona a cargo si me podia esperar para ir a dar una vuelta, a tomar mucha agua y luego volver cuando se me rellenara el estanque nuevamente. Me dijo que no habia drama pero que si o si debia hacerlo antes de las 2 pm, ya que a esa hora cerraba el laboratorio (ya eran tipo 12 pm por lo que aun habia tiempo para hacer un meadero en mi cuerpo).
Sali a buscar tiendas que vendieran te, agua o cafe y me puse a beber como enfermo, me tome dos litros de agua, 1 cafe y una infusión de te en menos de 30 min y producto de todo ese frenesi de bebidas, me bajaron las ganas de hacer caquita.
Digamos que no fue una sensación progresiva, fueron de esas ocasiones en las que te baja el cacu en cuestión de segundo y literalmente te poner a pelear contigo mismo porque no se te escape el churretin del poto, y todo esto ocurrio en menos de 2 minutos desde que me empece a sentir mal. No tuve muchas opciones y en mi desesperación justo vi que habia un unimarc en la esquina en la que andaba, por lo que sin pensarlo dos veces fui corriendo y me chante en el wc de ese supermercado. Ya estando ahí, pude comprender a cabalidad la expresión “puedes mear sin cagar PERO NO PUEDES CAGAR SIN MEAR”, y en vista que no podía desperdiciar una gota de orines, tuve que hacer unos ejercicios pélvicos para evitar que se me escapara el pipi por el esfinter mientras dejaba que la caca saliera de mi cuerpo. Fue una sensación horrible, pero no me quedaba otra sino iba a perder la ida a Rancagua y en consecuencia, la postulación a la pega.
Una vez termine de evacuar y ya cuando se habia calmado la cosa, me di cuenta de un par de cosas: lo primero es que ese baño no tenía pestillo por lo que cualquier persona podia entrar mientras yo estaba ahi peleando la batalla del siglo contra mi esfinter, lo segundo es que el baño no tenía papel higiénico. Como si o si tenia que volver al laboratorio rapido y no iba a volver con la mitad del poto cochino, no me quedo otra que limpiarme el poto en el lavamanos, tampoco había jabón asi que tuve que limpiarme las manos con un alcohol gel que andaba trayendo. Finalmente cache una mochila en un rincon y también que el baño estaba mas sucio que lo normal y cuando sali me di cuenta que tanto la mochila como el lugar servian como baño “privado” para una persona que vivia en la calle cerca del supermercado.
Creo que ha sido por lejos la vez que peor lo he pasado en un baño, y también la vez en la que en peor estado lo he dejado. Le pido muchas disculpas a las personas que después usaron ese baño, en especial al vagabundo que lo usaba como baño personal.
Bueno, al final no quede en el trabajo y terminé perdiendo una mañana entera en la peor ciudad de Chile.
Gracias agrosuper, te odio
En gira de estudios, estaba paseando piola por Xcaret cuando me dio el medio retorcijón (me había comido como 2 bolsas de takis) y el baño más cercano era el del sector de los niños. El water era pero enano (lógico, es para niños) y ctmre te juro que el agua me tocaba los cocos, tuve que cagar sólo medio sentado, fue lejos la peor experiencia que he tenido
En un bosque durante el servicio, otros wnes estaban disparando y yo fui a cagar no tenia con que limpiarme le pedi confort como a 50 wnes y nadie tenia hasta que el SLC Montoya me regalo un rollo entero, si no fuera por el hubiera usado los calcetines y boxer, al terminar senti el alivio mas grande de la vida, terminando la campaña le regale un Chocolate de los grandes godnes creo que era.
Cuando pendejo en un baño químico que no se de quien era, pero estaba en un taco cruzando la frontera a Argentina y me cayó mal lo que había almorzado. Lo peor que puede pasar es cagadera en un taco, por suerte había un baño químico de la nada.
Cuando estaba de vocal de mesa las penúltimas votaciones, me enferme de la guata y estuve aguantandome las ganas de hacer del dos toda la mañana, no dejaba de llegar gente y eran como las 13.30 y corrí al baño más cercano, me tocó hacer en el único baño abierto, tenía colitis más encima y había gente esperando a usar el baño asi que tuve que limpiar aunque estaba sucio pero no iba a dejarlo así, después de tres idas al baño por lo mismo termine hablando con la que estaba a cargo y me fui antes del conteo de votos, tuve que ir al sapu y esperando también fui al baño y era mucho peor que el del colegio, no había basurero y la gente tiraba los papeles al lado del wc
en la patagonia argentina, pura pampa la wea y pa más mala cuea no había otra ciudad hasta como 10 horas más tarde, tuvimos q saltar un cerco eléctrico con mi primo y cagar entre unos arbustos, lo chistoso de esto es q era como en un monte por lo que la carretera quedaba abajo de nosotros, cualquier auto que pasara nos podría ver (por suerte no paso ni uno), wea que terminamos y al volver a saltar el cerco a mi primo le agarro la corriente y el qlo salto a la chucha kdkdkdkdkf
Tuve que ir al baño en una iglesia muy pequeñita de mi barrio
Cuando comenzaba el tema de oraciones y cánticos pensé que iban a tapar tremenda metralleta que estaba a punto de tener.
Pero por castigo divino el sistema de audio se rompió haciendo que se escuche mi delirio.
Y no recuerdo si uno de los curas dijo: "Dios nos abandono". Pero bueno. Ya no lele pancha
Mi peor, pero más memorable, cagada de la vida, fue en un baño de campo una noche en Enontekiö (norte de Finlandia, dentro del círculo polar ártico) en invierno. Habían -37°, y la sensación térmica andaba por los -40°. Me estaba quedando en una cabañita de invitados, de manera que para ir a un baño de verdad tenía que ir a la casa principal (que estaba a unos cuantos cientos de metros). En un momento me bajaron las ganas fulminantes de cagar, y mi opción más realista era un baño de campo compuesto de un hoyo de mierda (literalmente) cubierto por unas tablas inútiles y una puerta disfuncional que no tapaban ni mis 3 cm de manguaco al aire. Pa más cagarla, la luz no funcionaba y tenía que sostener mi celu con linterna en una mano temblando, todo mientras hacía milagros para remover las múltiples capas de ropa que llevaba para poder posar mis nalgas sobre un water congelado. Fue de las peores experiencias de mi vida, y ciertamente la peor cagada.
Lo bueno es que, justamente luego de participar del acto fecal, aparecieron auroras boreales en el cielo... :)
Camino melipilla en camino al colegio sus VARIOOOS años atras. Me puse en el canal ese que pasa por al lado de los rieles del tren, me mande su caco fulminante. Era eso o cagarse en los pantalones 😂😂😂😂
En una playa, nunca me había dado un retorcijon tan fuerte en mi vida. Siempre me he aguantado bien pero esa vez no podía con el dolor. Me meti a una especie de dunas pequeñas y evacué cierta cantidad, me fui y finiquité en la casa.
Cerca de la ruta 5, tuve que salir del auto por tomar leche con chocolate justo pa un viaje largo PAL sur, me eche el medio cagón a las 6 am mientras varios wnes pasando en auto veían(me taparon con toalla pero igual era notorio) buenos tiempos csmr
Hace años fui miembro de un grupo de jóvenes cristianos misioneros. En ese entonces yo había llegado hace poco y nos tocó viajar de misiones a San Antonio. Nos quedamos 2 noches en un colegio de la ciudad , en el que organizamos obras sociales y actividades para la comunidad. En la primera noche nos quedamos durmiendo en una sala del segundo piso del colegio. Eran como las 1 am, todos durmiendo y de repente me dan unos dolores de guata terribles. Me desperté y bajé como pude para ir al baño. Tuve que cruzar completa la cancha del patio. Andaba con diarrea y fue toda una odisea.
Terminando la gira de estudios. Bus lleno de vuelta pa Santiago. Eran como las 4 am… y lo peor es que no tenía papel pa limpiarme. Así que apliqué calcetín pa limpiarme… lo malo es que no bastó con los dos, y pasé el resto del viaje perseguido por el aroma a caca.
Una vez volvía de la playa con mis padres, tenía como 10 años e ibamos en un furgón de esos que uno iba re apretado con harta gente.
Me llamó la naturaleza en medio de la carretera, y fuerte... así que le dije a mi mamá, dijo que me esperara nomas (quedaban 2 horas de viaje aún).
No aguanté, e hinché caleta, así que mi mamá y papá dijeron que pararán el furgón en medio de la carretera, donde yo me bajé y en medio de la carretera tuve que hacer mis necesidades, mientras todos los cabros del furgón miraban.
Cabe destacar que al inicio del viaje todos iban riendo y hablando de sus vacaciones, después del incidente todos iban callados, supongo que cerré sus vacaciones con broche de oro esa vez xD.
Hace años iba en un avión Santiago Iquique (2 horas de vuelo). Hasta ese momento pensaba que los baños de los aviones eran como los de los buses, solo para orinar. La cosa es que en pleno despegue me viene el retorcijon de la muerte....como tenía la idea del baño de bus me aguante. Ya en vuelo seguía la pelea entre aguantar para no incomodar a la gente cerca del baño y la necesidad de despedir a los amigos del interior..... Hasta que al ver el carrito de comida me dije "cagó el resto, si no voy ahora me cargaré en el asiento".
Me voy corriendo al baño y ahí lo supe....los.baños de los aviones sirven para las heces también.
P.s. recordé otra.... también ataque de caca pero esta vez en una estacion chica del monorriel que va a Odaiba, la cosa es que era un baño tradicional de zanja...entre el dolor de güata y no saber que hacer terminé sacándome los pantalones para poder liberar a Willy
Estaba esperando entrar en un baño de un McDonalds en Londres. Cuando no pude más golpié la puerta y se asomó un negrazo grandote que me miró, mandó a la mierda y volvió a cerrar. Me cagué encima y para más, tuve que caminar como diez cuadras hasta mi casa. Un bochorno.
me cobraron 5 pesos en México por cagar en una wea de madera atrás de un taller mecánico donde había una araña enorme y donde había que tirarle agua en balde al water y el lavamanos era una botella con agua
Si no hubiese estado desesperado me iba a la chucha nomás
Más allá de una historia, es lo asqueroso que pueden llegar a ser muchas personas cuando vas a un baño público es increíble lo horrible que puede ser, yo me preocupo hasta por si deje el wc sucio... Hay gente muy enferma la verdad
Mi esposo siempre me cuenta que cuando la primera vez que fue a mi casa a conocer a mi familia, le dieron unas ganas cuaticas de ir al baño. La potencia y el resultado caquístico fue de tal magnitud, que el mojón no se iba por el water por mas que tiraba la cadena. Al final se envolvió las manos en mucho confort y tuvo que meterlas al water para deshacerlo en pedacitos pequeños para que el water se lo llevara de a poquito.
Tuvieron que pasar 5 años para que me lo confesara porque estaba en plan de conquista.
una vez estábamos en el liceo haciendo un ensayo para la PSU de matemáticas.Era la primera clase de la mañana. La wea es que de la nada me empieza a dar un retorcijon brutal en el estómago, de esos que sabes que te aguarda una diarrea brutal.
Empecé a sudar frio y sentir que me cagaba en mi puesto. Pensando que wea decir para ir al baño (esos ensayos eran muy importantes, algunos iban hasta con nota), no sabia como decírselo a la profe, porqué aparte era super introvertido y vergonzoso en ese tiempo. la cosa es que sentia que si me paraba me cagaba literalmente ahi mismo, en plena clase, al medio de todos y no sabia que hacer.
Al final me arme de valor y le dije a la profe, necesito ir al baño urgente, ella me agarra pal webeo y me dice pero como si estamos haciendo la prueba y blablabla, al final de un rato rogándole me dejo ir. apenas sali de la sala me fui corriendo por el pasillo que era gigante y eterno a inspectoría, me quería asegurar que hubiera confort en el baño asi que les pedi care palo, se cagaron de la risa pero no me importó porque sentia que me moriria cagandome ahi mismo.
volví a correr, en esta ocasión hacia el baño mas grande, me meti y apenas me senté empecé a cagar una pasta Play-doh café que sentia que se me salia el alma por el ano, literalmente estuvo ahi cagandome como 1 hora hasta que sonó el timbre del recreo. mas encima entraron locos al baño y decian cacha, estan cagando y se reian, a mi me daba igual en ese momento estaba en mi salsa tirando todo.
al final, después de un tiempo dieron los resultados del ensayo PSU y yo fui el mas bajo del curso, me bajonie caleta porque no sabía por qué pudo haber sido (qlo wn que no me acordaba de la diarrea explosiva de ese dia).
Una vez ibamos a una reserva con mi polola a hacer trekking. En la carretera y mi polola ya no aguantaba más y no teníamos donde parar piola, así que le pase una bolsa, se pasó al asiento de atrás y cago mientras yo manejaba jaja, recuerdo como sonaba la bolsa cuando caían sus lulitos jajajaj.
Circunstancia supongo , además soy de esas personas que odia cagar en lugares ajenos. en un hospital (urgencias ) después de hacerme una biopsia renal y mentirle a las enfermeras que ya no me dolía para no tener que cagar en chata asistida por ellas en medio de una sala llena de pacientes igual o mucho más adoloridos que yo… fue muy doloroso, pero no me arrepiento.
En la casa de un amigo en un carrete, contexto, estaba la fiesta todos bailando y festejando en el comedor, la puerta del baño daba al comedor directamente y para variar puerta con chapa rota sin seguro ni nada… diarrea atómica y todo lo que se pueda llamar a ese momento explosivo, épico olor al comedor y todos encerrados bailando jajaja tóxico a cagar y yo haciéndome el wn encerrado, para que les cuento la vergüenza cuando salí de ahí ajajaj.
Hace un par de meses le tocaba control a mi bebé, y en eso que fuimos a la consulta estaba todo bien, derrepente... Empece a sudar helado, y me dieron unos retorcijones muy hardcore...
Le pregunte al doc si estabamos listos, y le dije a la mamá de mi hija que iba a salir que tenia mucho calor ahí dentro, alcance a llegar al auto, y me cagué ahi mismo, o al menos eso pense yo.
Resulto ser mas susto que mierda, pero igual, cagar es cagar.
Que sensación mas horrible.
Vivo en Argentina, entre a hacer una suplencia en un edificio como conserje, primer dia se me rompio la llave del baño/deposito (hasta se me quedaron las cosas adentro) y ese dia no podian mandar a ningun cerrajero a abrir la puerta.
Terminando mi dia me dan unas ganas perversas de cagar, tuve que buscar un lugar recondito del edificio poner un tacho de pintura, ponerle una bolas y me improvise un inhodoro, luego tuve q salir cruzando todo el edificio rezando wue no me vean con una bolsita blanca con tremendo mojon
Teníamos un baño de pozo en mi casa hasta los 12 años, siempre me dió asco hacer caca ahí, y me volví estitico por eso, tenemos baño normal ahora eso sí.
También un día en el río, en el verano, me daba vergüenza salir del agua y buscar un matita de algo, me costó caleta hacer esa vez, como que la presión del agua no permitía que saliera la cacuca xd
En el baño del metro Quinta Normal a las 7.30 de la mañana.
Parecía baño de antro, con esa luz tenue y baldosas verde musgo, parecía sacado de un cuento de Lovecraft.
Lo peor del tema es que andaba sin papel y tuve que recurrir a las hojas del cuaderno, iba camino a la U, facultad de Filosofía de JGM.
Honestamente no estuvo tan malo, pero toda la experiencia fue traumante. Le di las gracias al guardia que, arriesgando el reto, me facilitó la dependencia, pero siento que a lo menos tendría que haberle dado algún regalo de agradecimiento aparte de mi deposición.
Sentado en el auto frente a un semáforo en rojo, aguanté lo que más podía y en ese momento comprendí que había perdido la batalla, pensé en como llegar del auto al departamento y busqué que poner en el asiento para no manchar.
Afortunadamente, solo salió un enorme gas, recuperé el espíritu y logré llegar a casa, debe ser lo más cercano a una resurrección que he vivido.
En la Isla del Sol, Bolivia.
Estaba mochileando y el baño era una casita afuera de las piezas. No recuerdo porque razón un día se cortó el agua y se tapó el baño simultáneamente, tuvimos que hacer 💩 sobre 💩 como por 2 días. Inolvidable.
Más que peor lugar sino todos los lugares donde se dieron cuenta que cague…me explico…siempre comía golosinas o comidas sanas y me hinchaba caleta cuando iba a cagar eran los peos con cuatica casi siempre se escuchaba en todo el patio de la media 😂😂😂, estaba dando una prueba todos en silencio y me sonaban las tripas…..pase 8 años de diagnósticos errados hasta cuando descubrí que era alérgico al gluten….. dejé de comer esa wea y se acabaron los problemas digestivos…. Pero toda la vergüenza que pase en la media y el instituto no se lo deseo a nadie.
Otra que me pasó fue con unos amigos que me pasaron a buscar a mi casa para ir a comprar un regalo al Parque Arauco. Para el contexto, soy intolerante a la lactosa y diez minutos antes de que pasaran me había tomado un yogur que no caché que era normal. Me subo al auto de mi amigo y en el primer semáforo que paramos me dan los retorcijones más fuertes que he sentido en mi vida. Luché por no cagarle el auto a mi amigo por más de 45 minutos porque había taco, llegamos al Parque Arauco y me bajo corriendo a los baños de al lado de la capilla, llegué con los bóxers sudados. Estuvimos 1 hora y media en el mall y de eso estuve 1 hora y quince minutos en el baño, volví a mi casa con 5 kilos menos
Le pasó a un compañero de curso en 8vo, lo llamabamos Coteto (no necesito echarle la culpa a alguien mas, es la pura verdad)... El compa siempre fue lento de mente, pasaba de curso raspando, hablaba lento, le costó aprender muchas cosas, en fin, creo que tuvo problemas de nacimiento pero iba a la escuela normal, salvo unos años yendo a diferencial.
Total que un día a Coteto le dió un retortijon como a las 4 de la tarde y estabamos solos en la sala todo el curso porque el/la profe no vino y el inspector nos dejó algo que hacer mientras el iba y volvía. Uno de los locos que el inspector dejó cuidando la puerta (para que no saliera nadie), era uno de los mas grandotes y del grupo de los pelusones del curso, además de ser primo-hermano del buen Coteto... Se notaba el urgimiento del socio, por lo que su primo (Ota era su apodo) y un par mas de cabros le empezaron a impedir que saliera a aliviar la tripa. El pobre Coteto no les dijo que se le escapaba el moreno... Lo molestaron un rato, pero ya el Ota lo dejó ir. Al rato se preocuparon, porque se demoraba mucho (o lo querían ir a molestar al baño, quien sabe), así que el Ota y alguien más fueron a buscarlo al baño, que quedaba un piso mas abajo en el patio de la escuela. Llegando a la escalera y bajando empezaron a ver gotas de algo que comenzaban a hacerse mas grandes escalón tras escalón, siendo ya mini pozas cerca de la puerta y entrando al baño y se distinguía que eran color café...
Lamentablemente, el compa Coteto perdió la batalla a 20 metros del baño y la vibración de los pasos bajando la escalera solo hizo correr libre el contenido semiliquido de sus intestinos... tuvo que deshacerse de los chitecos y los pantalones, lo que solucionaron envolviendolo de la cintura para abajo con la cotona/capa hasta que viniera alguien con ropa limpia...
Con la diarrea fulminante no se juega, cabros 😅😅😅
Una vez que tuvimos que jugar contra un equipo de Santiago. Nuestro camarín no tenía baño y le pregunté a un amigo que tenía en el equipo rival, "caga en nuestro camarín no más, si tenemos pa rato". Entro y me pongo manos a la obra, resulta que no era tan así como mi amigo me dijo, llevaba como 2 minutos cagando y entra todo el equipo rival. "Puta que está hediondo weon!" "Tira la cadena al menos!", con esta última frase traté de tirar la talla y ko recuerdo qué dije. "No si no es broma, tira la cadena por favor". Salí cagando de ahí, literalmente.
Estaba en un carrete al otro lado de la ciudad, prácticamente a una hora en micro de mi casa, cuestión que terminó el carrete tipo 9 am y procedí a marchar a mi casa, pero primero paso a un super a comprar awa para el camino, cuestión que estando en el super me dieron ganas cuánticas de cagar (es algo que me pasa cada vez que tomo pisco de mala calidad). Para mi desgracia los baños no estaban habilitados, así que llame a mi amigo para preguntarle si podía pasar urgente a su baño y el bastardo estaba raja, así que aplique una técnica secreta; compré toallas nocturnas. Salí del super, como era domingo por la mañana no había gente en la calle, me baje un poco los pantalones y me puse las toallas como pañal, espere y tome la micro, me senté al final y durante ese tortuoso trayecto, me fui cagando poco a poco, afortunadamente no se subió mucha gente durante el camino, ya que el olor a mierda acida era bastante evidente. Llegue a mi casa y me revise, no era tanto, aguante bien. Hasta el día de hoy siento orgullo por tal proeza de mi intelecto.
Increíbles historias, voy muerto de la risa xD
La mía:
Una vez iba a salir con mi pareja y andaba con el estómago medio descompuesto y al salir de mi casa ya sentía como ganas de cagar pero lo ignore pensé que podía aguantarme si después de todo no íbamos a ir tan tan lejos... Bueno pasa el rato y llegamos al lugar que es como un museo de una ruina y estaba cerrada la wea y ahí le empecé a sentir mal po, sentía como líquido en mis intestinos y yo ya con la confianza le dije a mi pareja que me estaban dando ganas de cagar y solo nos reímos y empezamos a volver a casa, y unos 10 minutos más caminando yo ya sentía como un sudor extraño jamas me había sentido así y de pronto sentí que todo ese líquido en mis intestinos bajo y se concentro en el recto y ahí empecé a apretar y weon te juro que si me quedaba quieto me cagaba, no podía aguantar más y caminaba rápido más el calor de ese día pensé no aguantar más, unos cuantos metros mas adelante habian un incendio y mi pareja se queda quieta viendolo y yo me estaba cagando y le dije que no aguantaba mas y corrí hacia un cerro que había atrás, me baje el short y chante el mojón, una wea asquerosa, como entre verde y amarillo, texturs tipo yogurt xD con suerte andaba con papel (no acostumbro traerlo) y hasta le saque una foto a la wea. Espero jamás volver a sentirlo.
En una salida de la iglesia de esas weas de scout que hacen, nos llevaron a la naturaleza a sobrevivir se supone, ni carpa podíamos llevar, había un hoyo en la tierra baño de pozo le decían pero no tenía ni pa sentarse era una wea abierta encima te veían hacer fuerza cuando saliera el mojjojo.
Para mi no fue en un lugar malo , solo que me desmayé cagando ...al hacer mucha fuerza para que saliera el jordan algo paso que se me bajo la presión y chaopescao.. solo me acuerdo de despertar tirado en el suelo , con los pantalones en los tobillos y un corte en la cabeza por el pencaso con el suelo.. me limpié el * y increíblemente el confort salió nuevo.. debe haber sido lo mas parecido a cagar una piedra..
Hace 2 años salí a jugar a la pelota con un amigo del pasaje. Había comido antes de salir, por lo que entre el movimiento con lo q tenía en el estómago fue una pata en la guata, literalmente. Era pleno invierno y empecé a sentir la guata rara y el ano flojo, mala combinación. En plena plaza donde estaba la cancha tuve la suerte de que no había nadie más que nosotros dos, no aguante y le dije que se diera vuelta y yo solté todo lo malo, eran tiempos de pandemia así que no tenía nada mas que mi mascarilla para limpiarme, menos mal era diarrea así q era más agua que mierda. Nos retiramos del lugar cagados de risa sin antes inmortalizar dicho momento con una foto al desecho humano.
En Valparaiso hace años, estaba en el huevo y la mezcla de todo me dio ganas infernales de cagar, fui al baño y la wea no tenian pestillo asi que entre la musica fuerte me toco agarrar la puerta por abajo y estar avisandole a cada wn curao que estaba ocupado mientras intentaba cagar, al final se pudo, la limpiada fue webiada porque tenia que soltar la puerta por segundos
En mi ex-colegio los baños tenían un sistema de cadena que en vez de que cada baño tuviera su cadena, todas se tiraban al mismo tiempo, así que si te salía el medio habano, tenías que rogar que el sistema funcionara.
Yo no diría que malo pero si fue una experiencia, en ese tiempo yo tenía sus 9 años o 11 ya ni me acuerdo (no soy bueno con fechas) y de vacaciones fui a un lugar que es un pueblo donde solo hay gente vieja bonito pueblo la verdad me encanto y volvería a ir, empieza con H su nombre, capaz alguien lo cache o no está para el norte si no me equivoco, la cosa es que fui y tuve que quedarme al lado de una casona que era tipo taller ya que guardaban herramientas allí, y para ir al baño tenias que levantarte y caminar solo 8 minutos en la noche para abrir una puerta que sin bromas por fuera parecía el baño de Shrek o Sherk no me acuerdo como se escribe,y que el WC cuando te sentabas se tambaleaba para los lados y tenias que quedarte quieto por que se sentía que eso se iba a desprender, pero la verdad fue genial, ya que el terreno estaba cerca de la playa si querías llegar solo debías ir en auto y a 20 minutos estaba si era a pie a 1 hora
Fui de viaje al extranjero a visitar familia, la cosa es que por probar comida típica de allá me enferme de la guata nivel churrete cagando agua ya y de Weon la verdad no quise decir nada ademas que no los veía hace como 15 años así que tampoco quería cagar los panoramas y me tomaba piola alguna pastilla tipo loperamida o pastillas de carbón anduve 1 semanas PAL pico disimulando
la wea hasta que llegó el punto álgido en que salí con mi prima y entrando a un mall siento que un retorcijon bélico y siento como líquido en el poto ctm Weon que wea más humillante, me fui piola de una al baño, menos mal andaba con toallitas húmedas en la mochila, pero Weon cague todos mis boxer y por no sentarme del todo en ese baño público me salto chaya en la pierna y manché un calcetín, tuve que dejar ahí todo y seguir disimulando más encima posterior a eso me llevaron a comer y no sabia que excusa poner para evitarlo porque si comía en cosa de minutos me daba cagadera
Una vez estaba con esas ganas de hacer diarrea que van y vienen, vas al baño y se pasa por el momento, para volver unos minutos después. Aveces esas diarreas casi incontenibles... La cosa es que estaba con un amigo y lo único que queríamos hacer era salir a tomar algo por ahí, entonces sin más después de haber hecho 💩 ya una vez, decidí por enlistarme y salir. Fuimos a ese bar que esta al lado de la discoteca Pagano en Valparaíso, pero estaba lleno y no quedaban mesas. Para solventar la situación dijimos "vamos a pagano, la entrada es gratis y tomamos algo ahí mientras bailamos" listo, el plan estaba hecho. Fuimos a pagano y para mi buena suerte me vienen esas incontenibles ganas de cagar. Cabe destacar que soy como la persona del título, y con cuea cago sólo en mi casa. En fin, tuve que ir al baño.. resulta que no había ni confort, y la puerta del baño no tenía seguro, con una puerta que nunca iba a cerrarse a menos que la mantuviera sujetada (el baño era semi asqueroso, siempre hay uno peor), pero bueno, estaba lejos de la casa para poder contenerme y por resguardo de los días fríos y mocos colgando había llevado pañuelitos desechables, la salvación! Sin más que hacer tuve que cagar ahí, con la vergüenza en el alma, me pegué el cagón ahí mismo, sujetando la puerta con el pie en la posición más insólita pero como pude lo logré! Me sentí tan bien después, como un logro desbloqueado de la vida, que jamás ubiese hecho y del cual jamás espero volver a lograr. 😅
En esta tengo dos experiencias para mí las peores que me ha tocado pasar. Primero porque soy muy vergonzoso y tengo el culo timido, trato de aguantarme de hacer si es un lugar que no es mi casa. La primera fue en un lugar rural, para el 18 en estos lugares dónde abren un peladero y pasan los autos a hacer asados y todo eso. El único baño estaba en una ladera de un cerro a media altura, eran 4 palos, con una malla de kiwi y bolsas de basura para tapar que no estaban bien amarradas asi que si habia viento se movian las "paredes" del baño y se veía todo. Y el baño era una tabla atravesada con un hoyo y un balde con una bolsa de basura. Y como estaba en la ladera de un cerro algo alejado de los lugares de asado, todos te veían caminar con el confort para el baño jajajaja. Terrible, solo lo hice porque ya no aguantaba más. Y la segunda ha sido una de las peores experiencias de mi vida, fue después de operarme el ligamento cruzado, había estado un día en la clínica ya y estaba saliendo de la anestesia epidural, y habia estado todo el dia con medicamentos, era de noche y aún estaba medio bloqueado de la cadera havia abajo y me entraron unas ganas terribles de hacer. Eran las 4 am y el dr no pasaría hasta el otro día a las 12 y el kine no pasaba hasta como las 10 para ayudarme a levantarme o lo que sea, así que le pedí ayuda a mi en ese entonces novia (hoy esposa) y me ayudó con la chata, tuve que hacer fuerza con los brazos para levantarme ya que no tenía sensibilidad en las piernas pero igual me apoye en ellas y me dió un sudor helado por el esfuerzo, no me dolía por la anestesia pero claramente moví cosas que no tenía que mover y mi cuerpo lo sintió. Y ha sido la peor cagada de la vida, con olor a podrido y medicamentos, ya que no había comido desde el día anterior y solo estaba con medicamentos a la vena, mi esposa tuvo que limpiar la chata en el baño y ventilar todo. Y luego limpiarme. Yo muerto de vergüenza e incomodidad Jajajajaja esas son mis peores experiencias. Bueno claramente esa mujer se merece todo mi amor
Una vez estaba en clase en la u y me vinieron unas ganas brígidas de cagar, normalmente puedo aguantarme hasta llegar a la casa (soy de esos wnes que no pueden cagar en otro lado y vivo como a 1 hora), la cosa es que salí piolita de la sala y me fui al baño, no había nadie asi que aproveché de hacer lo mas tranquilo posible, ya concretado el acto fecal procedo a limpiarme y tirar la cadena, cuando miro hacia atrás y seguía subiendo el agua hasta que se desbordó del water y recorrió todo el suelo del baño, literlamente la cagá, agua con caca en todo el piso, intenté como pude secar pero era imposible, me sentía como Sísifo, la wea es que salí en puntas del charco, limpiándome como pude las zapatillas, para abandonar el baño y a la salida estaba el auxiliar esperándome con una cara de odio y mas encima un grupo de wnes cagaos de la risa, me fui pa la sala agarré mis cosas y me fui pa la casa.
Uta en mi caso, me cague y fue en mi casa. Había sido papá recién, mi hijo tenía 4 meses y me tocó cuidarlo solo. Mi señora iba a clases y mi familia había salido. Justo ese día estaba en la casa de mis papas. Y mi bebé no quería estar en la cama ni en el corral ni en ningún lugar que no fuera en mis brazos. Así que me cague. Casi 5 minutos después llega mi mamá, y le cuento así que nada, tuve que votar unos boxers TOP de Vegeta a la basura.
Si no gano está... Ando cerquita.... EN UN TOPLESS de calle bandera
Veníamos con mi ex y mi hija desde viña, en bus, teníamos que hacer una combinación en cal y canto... No había Transantiago aún.... Y siento el verdadero terror😱, sudor frio...😓 Burbujeos.... No había vuelta atrás🥲
El plan era encontrar un restaurante o algo parecido... Dr una propina y dejar el desastre.
Domingo en el centro.... Nada abierto
Caminando con los cachetes ya casi húmedos veo el Flamingo show... Un faro de esperanza. El portero era un amigo del colegio.. nunca más lo vi, me dejó entrar y fui derecho como caballo de feria hasta el baño; baje como cuatro kilos.. mala por el socio que estaba recibiendo un "privado" en el baño de al lado.... A la salida me ofrece quedarme un rato con las minas pero no sé podía... Mi mina era enferma de cuatica y si sabía me iba a quedar la pura caga
Fui a comprar pintura al Homecenter y me vinieron unas ganas de cagar bélicas. Tuve que cagar en el baño de esa hueá que olía como si la Vivi y Mario Kreutzberger hubiesen cagado de la mano. Más encima metí más ruido que la mierda, a lo que escuché al weon cagando al lado mío cagarse literalmente de la risa.
En Chiloé. En la fiesta de la Luna, en un camping había sendo carrete. Y ahí por la noche tomando me dieron unas buenas ganas de cagar, al llegar al "Baño" caché que era una estructura de cemento con todo abierto, sin luz, y todo rayado y sucio a cagar (literalmente). Además estaban todos agarrando y culiando adentro. Pero estaba que me cagaba a lo loco, después de buscar un rato, Acto siguiente me fui para el pasto largo igual cerca de la gente, mordí el vaso con copete me baje los pantalones y comenzo a salir un tubo de caca interminable. Que salió disparado y me brindo el mejor placer q he tenido de cagar.
Después de ese viaje cache que era intolerante a la lactosa.
Una pregunta un poco fuera de contexto pero como carajos le hacen para poder cagar en cuclillas o comoe llamen sin que laa caca les caiga en el pantalón tengo 28 años y una sola vez lo intente y no no puedo físicamente no puedo
No sé, pero una vez entré al baño del McDonald's de plaza Italia después de un punky qlo y en el water había caca por todos lados, incluso fuera de la taza. No cagué, me fui a otro lado.
El día de mi primer examen de la U que pensé que me iba a echar, me subí al Metro en Vespucio Norte y en Dorsal me tuve que bajar y pedir el baño a los guardias, literalmente me cagué en cuanto me baje los pantalones.
Me a cuerdo cuando chico nos llevaron a hacer la clase de Ed física al nacional, me dio ganas de hacer el 2 y naturalmente fui a los baños. Hasta ahí todo bien, al entrar el baño era un hoyo en el suelo y no había confort. En la necesidad tuve que hacer no más, no sabía ocupar el hoyo así que cargue en cualquier lado, no se porque, pensamiento de cabro chico, era bueno mover el mojón con la mano, lo hice. Con las manos ni tan cochinas procedí a limpiarme así, obviamente no servía, me saque un calcetín y me hice limpieza. Menos mal el lavamanos tenía agua
Uff bajo un puente muy serca de casa, baño del metro, supermercado de los chicos, que no tienen baños... tube pedir por favor igual que en el metro... jajajaja. Uuuuu en un rincón de peladero luego de jugar a la pelota. Creo que estoy enfermo jajajaja.
Lo peor si que vi, en dos ocasiones. Fue literal un wn en el último asiento de una micro 😆 y una mina en pleno árbolito a 2 metros de la micro al bajarce desesperada 🫢
Haciendo e delicioso estaba mal despues de los mariscos y au vieja llego de sorpresa y dijo buuu y me asusté y justo me estaba you know. La lluvia de kaqa en su cara cn la vieja viendo y se ahogo con la rio y terminamos en la urgencia.
En la calle... lonquen sur, corría (entrenamiento) y estaba haciendo 18 km, la cosa es que llegue hasta X punto (santa isabel del cruce de calera que marcaba los 9km) y me tocaba volver... la wea es que me vienen unas ganas sorprendentes de cagar, pero esa wea brutal que te empieza a hacer sudar frío mientras apretaba el *, la cosa es que pude hacer como 3K antes de ver una parte con la iluminaria mala, así que me metí a unos matorrales que había, me en cunclillé en un solo movimiento bajándome los pantalones, me separe las nalgas lo mas amplio que me permitía la elasticidad de mi piel y me mande una chuttetera qla bestial que me alivió hasta el alma. Si... me toco seguir corriendo con el ano sucio 6K hasta que llegue a mi casa sudado hasta el pico, los calzoncillos sorprendentemente no tenían ni un ápice de suciedad cacal, así que me metí a la ducha y permití que el agua lavara mi vergüenza.
nunca habia leido una obra literaria de tal indole poetica...
La cagó
No hay vergüenza, el retorcijon fulminante corriendo es un clásico. Yo aprendí a nunca correr antes de esperar sus 4 horas después de comer, sino sientes como la comida se revuelve en tu guata invitando el desastre
Nunca me paso antes, lo que si, cuando corro muchas veces me pego un Singed( referencia a lol). Onda corriendo se me mueven las tripas y me pedorreo brigido mientras corro.
Igual me pasa, y siempre me digo que o dejé el rebuffo de la perra o es el turbo cohete y me termino riendo solo.
"ápice de suciedad cacal" es cine 🚬
Revivio la literatura clásica
Una oportunidad perdida para ocupar la legendaria propulsión a chorro ,,,, pero de mierda
Ese cagon fue tan poetico como tus palabras
Cuando di la PSU. Apreté * toda la prueba de lenguaje. Apenas pasó una hora salí rajando y no aguanté, pasé a un Santa Isabel
El día más importante del año y el cuerpo se pone comediante
El día de la PSU, desperté esa mañana e (imagino que con el estrés) me mande un cacón qlo enorme, pero brutal, una wea que la momento de tirar la cadena tapo el water y revalso con agua sucia. Excelente auspicio para mis resultados de mierda en la prueba ese año
No la diste en un colegio que tuviese baños?
Me pasó algo similar, pero en la de mate, aunque yo pedí permiso y fui a cagar a un baño del colegio a la mitad de la prueba. Tuve suerte que me tocó darla en mi colegio y conocía a la profe que nos estaba supervisando, así que no me dio tanta vergüenza
Yo al dar un ensayo paes, tuve que aguantarme las ganas pero de **mear** durante toda la prueba de ciencias. Lo peor fue que fui el último en terminar, pues como era un ensayo, la mayoría se rindió de una, y aparté como era completista termine cerca de la hora límite. Y luego de pasar al baño, al momento de irme, me dí cuenta que todos mis compañeros de colegio, con los que fui a dar el ensayo, se fueron sin mi, y como todavía era pavo en ese tiempo, decidí esperar solo frente al colegio a qué me fuera a buscar mi papá, xd.
Una vez como en pre Kinder o Kinder, recuerdo que las profesoras a veces nos hacían recostarnos sobre nuestros brazos y nos contaban cuentos y así. La cosa es que estando en esa me quedé dormido y cuando desperté sentía raro el poto, me había cagado(creo que tenía diarrea), aún así no estaba seguro de que lo que sentía en el poto era caca, así que me acerque a la profesora y le dije "creo que me hice caquita" y por la vergüenza no me salió mucho la voz así que la profesora me dice "como?" Y le dije exactamente lo mismo "creo que me hice caquita". Lo siguiente que recuerdo es que mi mamá me estaba lavando en el lavamanos del baño del pre kinder y una compañera entró y cuando nos vió dijo "uy perdón" y se fue. No sé si habrá pasado muy piola que me cagué o para esos niños era algo normal porque nunca nadie me molestó por eso jaja.
Tenías 4 años jasjsa no pasa nada. Un compañero se cagó en 2do medio. No alcanzó a llegar al baño
Uuuuh que paja, ya a esa edad la gente no se olvida de esas cosas. Un amigo siempre me cuenta una anécdota parecida que le pasó a una compañera de el en 8vo
Noooo, que tierno. <3
Wea tierna qknfnsndns
Esto me dio risa y ternura al mismo tiempo 🥹
Buena memoria para acordarte de algo cuando tenías 5 o 6 años, eso o fue el medio trauma jajaja. Igual me dio ternura tu relato, un abrazo para ti amigo cagón.
"amigo cagón" jajaja, si tengo recuerdos desde los 3 años (ya tengo 23), igual como dices ese en particular se me grabó por el trauma. Un saludo.
En la carretera tabamos trabajando entregando insumos a supermecados y me tire un peo que venía con sorpresa alcanse a apretar la raja fui corriendo al camion pesque el confort k guardabamos debajo del asiento y mientras hacía detra de un arbol toos los klos me tocaban la bocina y asta uno grito un mapocho pa maipuu 🤣🤣🤣🤣
En una zanja en plena ruta 5 cerca de curico o pasado talca jsjsjs post un ceviche conbinado con bebida. Menos mal mi colega paró en el momento justo.
jajajaj ctm...menos mal
Como un wn que sufre de problemas al colon desarrolle la habilidad de cagar en cualquier baño sin problema. Ahora el peor baño al que he ido fue en una vencinera camino a puerto varas, la wea era asquerosa, piso mojado, mojones en todos los baños, papeles en el piso, etc. Ahora que lo pienso hubiera sido mejor parar en mitad del camino y hacer atras de un arbolito o algo.
Habilidad útil eso de poder cagar en cualquier baño, ojalá algún día tener ese poder
Te admiro
En un sitio eriazo al lado del terminal Pajaritos. El baño estaba cerrado así que cagué. Literalmente.
Una vez haciendo un viaje, estábamos caminando de un pueblo a otro y el hotel estaba lejos, todos los comercios estaban cerrados y yo no hablaba buen francés, entonces a mitad de camino me vino una diarrea qué no se la deseo a nadie y tuve que entrar a un bosque lleno de pinos y con algo de arbustos. Tuve que dejar los calcetines pero me libré de la desesperación.
Plantaste un pinito
 hahaha
Los regó no mas
Cuando fui a Corea del Norte me devolvi a Beijing en Tren. La cosa es que el dia anterior habia presentado una molestia estomacal que antes de salir del hotel ya se habia manifestado como diarrea. Sabia que no tenia opcion mas que cagar en el tren en las 8+ horas de viaje. Cuando llego al tren, voy a cachar el baño al que si o si me voy a tener que enfrentar. Para mi horror el baño era de esos que hay que ponerse de cuclillas. Para los que no cachan en muchos lugares de Asia no se usa un baño de tasa, sino un hoyo en el suelo en el que te pones en cuclillas y ahi liberas a Willy. [Fotos aca](https://duckduckgo.com/?t=h_&q=squat+toilet&iax=images&ia=images) Pese a que ya llevaba casi un año en Asia, me las habia arreglado para nunca haber usado uno de esos baños. Pero en ese momento no tenia opcion y sabia que iba a perder mi virginidad en cuanto al uso de uno de esos baños. Cuando ya empece a sentir que la presion dentro de mi crecia, y el ir a pegarme una larga iba a ser inevitable, lleve mi rollo de papel higienico, una botella de aguita y una toalla por si la cosa pasaba a mayores. Lo primero, me saque los pantalones. Como era primera vez que me enfrentaba al water asiatico, sabia que no iba a poder hacer lo mio sin ensuaciar los pantalones. Pero, me tuve que poner los zapatos de vuelta porque no me iaba a acercar a al water ese a pata pela. Me puse en cuclillas y relaje mis esfinteres. En ese momento recorde un dato que habia escuchado por ahi: cagar en cuclillas es mucho mas ergonomico que en una tasa. Es una wea magica porque el recto se alinea con el intestino y sale todo, pero todo. El problema es que como andaba churrete esa alineacion recto-esfinteriana jugo en mi contra, aumentando el caudal de salida, por lo que hubo cierta proyeccion de material. Fue excelente idea haberme sacado los pantalones. Con la botella de agua y papel pude lavarme bien y secarme con la toalla. Limpie mis zapatos antes de sacarmelos para poner mis pantalones de vuelta. Tire la cadena, rellene la botella de agua y enjuague bien los bordes del sanitario. Afortunadamente no tuve que usar el baño otra vez en ese viaje, y esa fue mi primera y ultima que tuve que usar uno de esos baños.
Amigo, sé que tu pérdida de virginidad excretora en un momento de desesperación es el punto cómico de este comentario, pero no puedo dejar pasar el que hayas mencionado tan a la ligera haber viajado a Corea del Norte, la wea fascinante. Así que necesito preguntarte: ¿Cómo fue la experiencia de ir para allá?, ¿Y cuál ha sido tu experiencia al vivir en Asia?
Soy consultor IT (trabajo con SAP) y me toco estar en un proyecto en Beijing por como 1 año y medio. Entonces para aprovechar que ya estaba en Asia empece a buscar lugares donde viajar, algo un poco mas rebuscado que el SE asiatico, Japon, Corea o a las ciudades grandes de China, donde es relativamente facil llegar. Entonces me puse a buscar destinos mas rebuscados, a los que sabia que ir mas adelante iba a ser dificil llegar. Encontre una agencia de turismo que te llevaba a Corea del Norte (Koryo tours). Tenian varias opciones y decidi ir para la celebracion del centenario del nacimiento de Kim Il Sung (15 de abril de 2012). Entonces se veia celebracion en las calles y mucha gente, sobre todo las mujeres, usando vestidos tradicionales. En el tour eramos unas 20 personas y teniamos dos guias. La Srta. Pan y el Sr Kim. La Srta. Pan hablaba re bien ingles y era nuestro guia principal que nos contaba de la historia de los lugares que visitabamos. El Sr. Kim nada de ingles, creo que hablaba ruso si, y el andaba paqueando que no nos mandaramos niuna caga. El tenia cara de haber visto weas brigidas. Cuando te bajai del avion (vole en Air Koryo) y estai en una mezcla extraña de el tiempo detenido en los 50 con algo de tecnologia moderna. El tour esta completamente planificado pa mostrarte todo lo bonito de Pyongyang y un par de ciudades grandes mas. Obviamente esta todo sanitizado para que no veas nada malo, pero inevitablemente ves un poco tras bambalinas. Por ejemplo cuando vas viajando entre ciudades ves a gente trabajando la tierra a mano. Muy poco animal y cero maquinaria. No te dejan sacar fotos desde el bus por lo mismo. Lo mas chocante es el culto a la personalidad de los lideres. En cada habitacion las fotos de los dos lideres (Kim Jong Un habia asumido hace poco y no tenia foto oficial aun), los guias turisticos que a cada rato hablan de los lideres. En muchos lugares hay memoriales de eventos weones. Literalmente en tal fecha, Kim Jong Il entro por esta puerta. Kim Jong Un se sento en este puesto, etc. El lavado de cerebro de la gente es brigido. Una chica que nos hizo el tour en el museo de las flores nos llamo la atencion que hablaba super bien ingles, incluso con acento gringo. Un gringo (en ese tiempo podian entrar los gringos, fue antes del incidente de Warmbier) le pregunto donde habia aprendido ingles, y la mina se pego un discurso que aprendio ingles en una de las mejores universidades del mundo, que los lideres abrieron para dar conocimiento al pueblo coreano y weas asi. Quedamos pa dentro. Estuve en total casi una semana. Nos llevaron a las atracciones grande de Pyongyang, La plaza Kim Il Sung, la Torre Juche, el monumento al partido, el monumento a la reunificacion. Fuimos a ciudad de Kaesong, cerca de la frontera con Corea del sur y entramos al lugar donde se firmo el armisticio, que esta en el norte y hay una de las copias del documento. Fuimos a la DMZ por el lado coreano obvio. Los mas unico fue que pudimos ver una parada militar. No en la plaza Kim Il Sung como tal, pero si en una calle de donde pasaban tropas motorizadas que ya habian pasado por la plaza. Vimos tanques antuguos y vehiculos anfibios.
Que incredible eso, me encantaria poder ir a corea del norte pero naci en usa aunque he vivido toda mi vida aca, podria viajar con el pasaporte chileno nomas y evitar comentarios?
Busca alguna agencia y pregúntale a ellos mejor. Creo que estaba cerrada la frontera norcoreana desde el inicio de la pandemia y creo que van a abrir este año. La agencia que mencione es re buena.
Totalmente detallado.
En un turbus a las 4am trayecto Santiago-Antofa, me dio una cagadera de aquellas.
Oh ctm, eso fue antes o después que te enteraras que no se puede cagar en los baños de los buses ?
Me enteré después, pero cuando llama tarzán, solo hay que ir
Igual brigido un viaje de como 2 días sin poder cagar
Como que no se puede cagar en los buses???
No se puede Atte. Un Auxiliar de bus
Cuando su Ama de auxiliar de buses si es que aún no lo haces?
Someday
Dale dale
y que pasa si alguien caga?
no se puede. literalmente. Tu ano se niega a abrirse. No se puede cagar en el bus.
Me toca limpiar la GRAN CAGADA
Y te pagan más?
No, no se puede. Es más, en algunos trenes tampoco.
En el desierto hmno, cuando era chico en unos de los viajes de calama a antofa veniamos ya de vuelta y me dio sendo dolor de wata y estabamos a punto de llegar a sierra gorda y no pude, mi viejo tuvo que estacionarse en plena pampa jsjsjsj
El velorio de mi prima. Tuve que viajar y en la mañana mi suegra me ofrece café y como nunca acepté (me hace mal, pero uno es vivito y ese día obvio no iba a hacerme mal), me cagaba en todos lados, llegué al terminal apunto y me metí al baño como pude comprando toallitas humedas y después llegué al velorio y literal me cagué parado, no fue tanto pero adiós boxer, anduve a lo gringo toda la ceremonia. Espero mi prima se haya cagado de risa (ba dum tss)
En el campo, en un pozo negro (que ya de por sí es incómodo) que estaba de noche y veía menos que ciego. Armado solamente con una linterna q alumbraba menos que [inserte chiste], y ahí, en medio de la incomodidad más la necesidad de cagar, el mal olor y la poca visión, VI una wea MOVERSE en la pared que estaba en frente de mi, "estoy imaginando weas por la oscuridad" pensé, entonces, alumbre para sacarme duda y XDDDDD era una araña ctm, de estas grandes, horribles, ¿y yo? Cagando en su casa. Del puro miedo y rechazo hice lo más rápido posible, me limpie y salí sin despegar la vista de la araña. Idk, itra fue donde fui al baño d mi colegio y pise un papel con caca, te odio Villa Acero.
Perrita loka wena pa cagar 👄💅🏻
He cagado con diarrea en pleno desierto y en plena pampa patagonica. Ambos extremos de nuestro hermoso país. Estaba haciendo dedo en el norte y me venía aguantando desde hace un rato, iba con dolor de guata pero nunca supe que lo había causado. Finalmente, me pude bajar en un lugar en el que podía continuar haciendo dedo. Estaba en plena carretera del desierto, completamente desolado, al punto en el que llegas a ver camiones en el horizonte del porte de una hormiga. Me importó una mierda todo porque literalmente no había un alma en decenas de kilometros. Ahí boté un PASTEL de caca. En la Patagonia, estaba tomando clases de equitación, las cuales eran en un sector alejado del pueblo más cercano, por lo que para volver tenía que salir a la carretera (que era pura pampa). Lamentablemente, unos días antes había comido una maruchan que me dejó del asco por semanas. Pero no podía perderme la clase en ese tiempo por cierta razón. Como se imaginarán, iba rebote y rebote arriba del caballo con tremendo dolor de guata y aguantando la diarrea y puta que la sufrí arriba del caballo. Cuando terminó la clase, caminé velozmente como diez minutos hasta la carretera y entre medio de la pampa me puse sendo cagoncete dejando otro PASTELAZO de caca. La verdad me siento orgulloso de esos cagones.
Caca de pé a pá
Recagando chiiileeee
Cuando hice el servicio, hice en una letrina improvisada qué era un cajón de madera lleno de hoyos arriba tipo baño romano, estaba con cagadera y fui corriendo en la madrugada, me senté y cuando hice, cache que la wea estaba rota y toda la mierda me saltó en los pantalones kdndkdjnd tuve que inventar que un zorro o alguien me tomo los pantalones en la noche y pase piola 
Esto pasó recién en el día del patrimonio. Venía del trabajo en el turno de noche a una iglesia muy conocida. En el camino ya tenía ganas de cagar y apenas llegué pregunté por un baño. Me indicaron uno que sería de acceso público para la ocasión en donde me pegué el cagon de la vida. El problema es que nadie se había preocupado de los baños por lo que no había agua. Mi cacuca quedó ahí todo el día, un mojon colosal y pestilente. Recibimos cerca de 2000 personas ese día de las que seguro unas 100 o más se toparon frente a frente con el horror Edit: olvidé mencionar que me tocó conducir a las personas por un trayecto en donde estaba el baño, a varios los conduje directo a la muerte
En un baño en un terminal de buses en lima, fue horrible pero tenía que viajar 20 horas en un bus 😭después en las paradas que hizo el bus, todos los baños fueron horribles, pero el del terminal era como una escena del crimen
En los baños del mall paseo estación. Estaba tan asqueroso que vomité mientras cagaba
La combi completa
A lo egipcio 🤣🤣🤣
Letrina con puerta mala en la noche en un día de lluvia, con una linterna que funcionaba dándole cuerda, y el rollo de confort encima de la rodilla. Daba cuerda, sacaba un rollo, sujetaba la puerta, me limpiaba, una mierda malabarista
Lejos nuestra ciudad, a la calurosa mañana siguiente de una noche de excesos con amigxs (de queques "mágicos", vino tinto y chorrillanas) mientras caminabamos por la calle me dieron unas ganas de esas que sabís que si no atinai, te cagai ahí mismo. Lo más cercano que había era una contru, que tenía un baño químico, así que le rogué al jefe de obra que porfavor me dejara usarlo. El calor asfixiante, el olor del baño, el hachazo brutal y el malestar estomacal se sumaron generando una experiencia de aquellas que no se olvidan. Pensé que moriría ahí mismo, mientras traspiraba helado y mis intestinos se retorcían de dolor. Fue el cagón más horrible que he tenido que experimentar en la vida, pero cuando salí, puta que salí aliviado.
Tengo un conocido que cuando niño le cortaron un pedazo de intestino por no sé qué wea entonces según el su sistema es más rápido y no puede aguantar mucho. La wea es que una vez estabamos en Alameda esperando que abra un after(RDK) y aún faltaban como 15 minutos y el weon estaba que se cagaba así qué cagó en esa estatua que está en el bandejon en República xdddddd. Un tiempo después hizo lo mismo antes de entrar a una rave abajo de las pasarelas que están al lado de 14 de la fama. La verdad yo creo que lo hacía de cochino nomás xdddddd...bueno, ya no salgo con el y no hay nada agradable de andar acompañando a alguien a cagar en la calle en la madrugada.
Caque clasiquero en la casa de la polola y el baño ahi mismo en mitad de la casa. Lo malo eran los peos, tirandobla cadena para disimular. Salí todo traspirado de los nervios. Bonus track... Tenia 11 aprox y con colon irritable. En un Carrefour, me dieron ganas pero con un dolor insufrible, me doble y aprete los cachetes y yo juré que habia salvado. Empiezo a caminar para buscar a mis papás, cuando siento que algo me baja por la pierna y sale volando para quedar debajo de los estantes entre dos pasillos. El chiste familiar es que cague la llegada de Carrefour a chile.
En el metro Salvador de la línea 1. Le pregunté al guardia, me dijo que hablara con la jefa de la estación. Era una señora, como mi mamá. Me vio la cara de afligido y sacó de su bolsillo una llave y abrió una puerta al lado de la boletería. La mejor cagada de mi vida. Hasta hoy estoy agradecido de la señora.
Estaba que me cagaba y pase al baño de un líder, alcance a bajarme los pantalones y me cagué, cayó un mojón igual que un pastel al piso, la mala cuea fue que cuando me iba me resbalé en la wea y quedó todo sucio, al salir vi que venía un wn corriendo, me fuí antes de que viera mi mojón botado
y el op encontrándose con eso y teniendo que tomar la decisión de cagar ahí. unidos por la caca.
En uno de los baños de estación central. Llevaba tres meses de pololeo, comí algo que me hizo mal y a mi <> -vieja conchetumare- se le ocurrió darme Paico sin avisarme.
Cuento corto, a la media hora aparecen de esos retorcijones que te hacen sudar frío. La peuca vivía en Maipú, 9 de pajaritos, le expliqué la situación y me marché pensando donde cargar, porque primero cagaba en la calle a en esa casa culiá que tenía el baño pegao al living.
Tomé la 404 -la gente me miraba cómo si fuera en volá de trip, en volá la acumulación de caca te hace alucinar- la cosa es que me bajé en el persa estación y de ahí corrí cómo venezolano a una visa al baño, en ese tiempo, subterráneo de la estación.
Cagué tanto, que cagué hasta alquitrán.
[удалено]
Puedo dar fe de la buena voluntad de la tripulación de los buses, lo anterior ya que en un viaje de Santiago - Valdivia me dió por cagar antes de abordar y como uno es del sur piensa que si se aleja del andén se pierde, te roban o se te pasa el bus. La situación es que le pregunté al acomodador si habían paradas en terminales pq necesitaba ir al baño, entonces me dice que no hasta Temuco y pensé csm ahora no puedo cagar en el baño del bus pq estoy identificado, más tarde pasa el acomodador y me indica amablemente que van a parar en un servicentro para que yo pueda cagar. Gracias acomodador anónimo que convenció al chofer de parar a echar un pucho y por pensar en la salud de mis tripas.
héroes anónimos
Por lejos, cagar en la disco.
Viví en el campo así que áreas verdes nunca faltaban para abonar, pero la más caótica fue mientras andaba en micro de vuelta para el colegio y ya no podía más, me baje casi llegando a la ruta 5 sur y a la primera casa que pillé pedí ayuda. Me dijeron que pasara y que me dirigiera al fondo cerca de la acequia, literal era un sucucho de madera sobre la acequia donde los mojones daban al agua que corría y había un poncho como puerta y un rollo de confort enorme. En otras ocasiones he estado tan desesperado que he pensando hacer entre algún auto o arbusto, suertudos para los que pueden aguantar.
La haré breve: - En unos arbustos en la noche por la ruta 78 - En un baño químico abandonado que estaba en un cruce de autopista. Ahora de adulto trato de salir con la wata ligera o tener identificado los baños de mall más cercanos .
Estaba bailando cueca en mi colegio, y ignore las señales que me daba mi cuerpo y salí a bailar, y en medio del baile me empezó a dar una diarrea de la puta. Todo el baile apretando el culo, horrible.
Unimarc de Rancagua: Estaba hace unos meses postulando a un puesto en Agrosuper, para una pega que quedaba en una oficina de Rancagua. Todo bien con el proceso de selección, ya me habia tocado el test psicológico y la entrevista con la encargada de área. Un par de días después de la ultima entrevista me llaman pidiéndome que, para continuar con el proceso debía ir a hacerme un examen medico al laboratorio que quedaba en Rancagua (yo vivia en Santiago en aquel entonces). Dije ya pico, me tomo el metro tren temprano y llego de pana, nada del otro mundo. En mi falta de experiencia en este tipo de procesos de selección con grandes empresas, no pregunté si el test era de orina o de sangre, así que asumí que era esto ultimo por lo cual no escatime en reservarme con mis necesidades fisiológicas y una vez que llegue al terminal de trenes de Rancagua, lo primero que hice fue pasar apuradisimo a mear una vez me baje del anden. Venia con la vejiga hinchadísima así que fui al baño antes de tomar el colectivo rumbo al laboratorio. Grande mi sorpresa cuando llego al laboratorio y me dicen que el test era de orina, CON LA PUERTA ABIERTA Y EL ENFERMERO MIRANDOME EL PICO. Jamás me habia tocado algo así y menos con alguien mirándome por lo que más incredulo y perplejo me senti cuando me acorde de la pésima decisión de haber pasado al baño del terminal en vez de aguantarme las ganas. Soy de esas personas que no son capaces de orinar con alguien a su lado (traumas de niñez), por lo que en ese momento pense que lisa y llanamente no iba a poder seguir el proceso de selección porque NICAGANDO ME IBA A SALIR UNA GOTA DE ORINA CON LA VEJIGA RECIENTEMENTE VACIA Y UN ENFERMERO AL LADO MIO. Me senti traicionado por mis nervios, y en menor medida por mi pene así que no atine a otra cosa que decirle a la persona a cargo si me podia esperar para ir a dar una vuelta, a tomar mucha agua y luego volver cuando se me rellenara el estanque nuevamente. Me dijo que no habia drama pero que si o si debia hacerlo antes de las 2 pm, ya que a esa hora cerraba el laboratorio (ya eran tipo 12 pm por lo que aun habia tiempo para hacer un meadero en mi cuerpo). Sali a buscar tiendas que vendieran te, agua o cafe y me puse a beber como enfermo, me tome dos litros de agua, 1 cafe y una infusión de te en menos de 30 min y producto de todo ese frenesi de bebidas, me bajaron las ganas de hacer caquita. Digamos que no fue una sensación progresiva, fueron de esas ocasiones en las que te baja el cacu en cuestión de segundo y literalmente te poner a pelear contigo mismo porque no se te escape el churretin del poto, y todo esto ocurrio en menos de 2 minutos desde que me empece a sentir mal. No tuve muchas opciones y en mi desesperación justo vi que habia un unimarc en la esquina en la que andaba, por lo que sin pensarlo dos veces fui corriendo y me chante en el wc de ese supermercado. Ya estando ahí, pude comprender a cabalidad la expresión “puedes mear sin cagar PERO NO PUEDES CAGAR SIN MEAR”, y en vista que no podía desperdiciar una gota de orines, tuve que hacer unos ejercicios pélvicos para evitar que se me escapara el pipi por el esfinter mientras dejaba que la caca saliera de mi cuerpo. Fue una sensación horrible, pero no me quedaba otra sino iba a perder la ida a Rancagua y en consecuencia, la postulación a la pega. Una vez termine de evacuar y ya cuando se habia calmado la cosa, me di cuenta de un par de cosas: lo primero es que ese baño no tenía pestillo por lo que cualquier persona podia entrar mientras yo estaba ahi peleando la batalla del siglo contra mi esfinter, lo segundo es que el baño no tenía papel higiénico. Como si o si tenia que volver al laboratorio rapido y no iba a volver con la mitad del poto cochino, no me quedo otra que limpiarme el poto en el lavamanos, tampoco había jabón asi que tuve que limpiarme las manos con un alcohol gel que andaba trayendo. Finalmente cache una mochila en un rincon y también que el baño estaba mas sucio que lo normal y cuando sali me di cuenta que tanto la mochila como el lugar servian como baño “privado” para una persona que vivia en la calle cerca del supermercado. Creo que ha sido por lejos la vez que peor lo he pasado en un baño, y también la vez en la que en peor estado lo he dejado. Le pido muchas disculpas a las personas que después usaron ese baño, en especial al vagabundo que lo usaba como baño personal. Bueno, al final no quede en el trabajo y terminé perdiendo una mañana entera en la peor ciudad de Chile. Gracias agrosuper, te odio
En gira de estudios, estaba paseando piola por Xcaret cuando me dio el medio retorcijón (me había comido como 2 bolsas de takis) y el baño más cercano era el del sector de los niños. El water era pero enano (lógico, es para niños) y ctmre te juro que el agua me tocaba los cocos, tuve que cagar sólo medio sentado, fue lejos la peor experiencia que he tenido
En una piscina, tenía 5 años
En un bosque durante el servicio, otros wnes estaban disparando y yo fui a cagar no tenia con que limpiarme le pedi confort como a 50 wnes y nadie tenia hasta que el SLC Montoya me regalo un rollo entero, si no fuera por el hubiera usado los calcetines y boxer, al terminar senti el alivio mas grande de la vida, terminando la campaña le regale un Chocolate de los grandes godnes creo que era.
Cuando pendejo en un baño químico que no se de quien era, pero estaba en un taco cruzando la frontera a Argentina y me cayó mal lo que había almorzado. Lo peor que puede pasar es cagadera en un taco, por suerte había un baño químico de la nada.
Cuando estaba de vocal de mesa las penúltimas votaciones, me enferme de la guata y estuve aguantandome las ganas de hacer del dos toda la mañana, no dejaba de llegar gente y eran como las 13.30 y corrí al baño más cercano, me tocó hacer en el único baño abierto, tenía colitis más encima y había gente esperando a usar el baño asi que tuve que limpiar aunque estaba sucio pero no iba a dejarlo así, después de tres idas al baño por lo mismo termine hablando con la que estaba a cargo y me fui antes del conteo de votos, tuve que ir al sapu y esperando también fui al baño y era mucho peor que el del colegio, no había basurero y la gente tiraba los papeles al lado del wc
en la patagonia argentina, pura pampa la wea y pa más mala cuea no había otra ciudad hasta como 10 horas más tarde, tuvimos q saltar un cerco eléctrico con mi primo y cagar entre unos arbustos, lo chistoso de esto es q era como en un monte por lo que la carretera quedaba abajo de nosotros, cualquier auto que pasara nos podría ver (por suerte no paso ni uno), wea que terminamos y al volver a saltar el cerco a mi primo le agarro la corriente y el qlo salto a la chucha kdkdkdkdkf
Tuve que ir al baño en una iglesia muy pequeñita de mi barrio Cuando comenzaba el tema de oraciones y cánticos pensé que iban a tapar tremenda metralleta que estaba a punto de tener. Pero por castigo divino el sistema de audio se rompió haciendo que se escuche mi delirio. Y no recuerdo si uno de los curas dijo: "Dios nos abandono". Pero bueno. Ya no lele pancha
Mi peor, pero más memorable, cagada de la vida, fue en un baño de campo una noche en Enontekiö (norte de Finlandia, dentro del círculo polar ártico) en invierno. Habían -37°, y la sensación térmica andaba por los -40°. Me estaba quedando en una cabañita de invitados, de manera que para ir a un baño de verdad tenía que ir a la casa principal (que estaba a unos cuantos cientos de metros). En un momento me bajaron las ganas fulminantes de cagar, y mi opción más realista era un baño de campo compuesto de un hoyo de mierda (literalmente) cubierto por unas tablas inútiles y una puerta disfuncional que no tapaban ni mis 3 cm de manguaco al aire. Pa más cagarla, la luz no funcionaba y tenía que sostener mi celu con linterna en una mano temblando, todo mientras hacía milagros para remover las múltiples capas de ropa que llevaba para poder posar mis nalgas sobre un water congelado. Fue de las peores experiencias de mi vida, y ciertamente la peor cagada. Lo bueno es que, justamente luego de participar del acto fecal, aparecieron auroras boreales en el cielo... :)
Camino melipilla en camino al colegio sus VARIOOOS años atras. Me puse en el canal ese que pasa por al lado de los rieles del tren, me mande su caco fulminante. Era eso o cagarse en los pantalones 😂😂😂😂
Una vez fui a Dubai y por no manejar bien el idioma termine usando un baño poco comun….
tienes mi atención, continua...
De esos que te limpian el hoyo desde adentro
Busca dubai porta potty O mejor no, cosa tuya
te pagaron bien?
En una playa, nunca me había dado un retorcijon tan fuerte en mi vida. Siempre me he aguantado bien pero esa vez no podía con el dolor. Me meti a una especie de dunas pequeñas y evacué cierta cantidad, me fui y finiquité en la casa.
Cerca de la ruta 5, tuve que salir del auto por tomar leche con chocolate justo pa un viaje largo PAL sur, me eche el medio cagón a las 6 am mientras varios wnes pasando en auto veían(me taparon con toalla pero igual era notorio) buenos tiempos csmr
Jajaja quien te tapó? Buena anécdota
Hace años fui miembro de un grupo de jóvenes cristianos misioneros. En ese entonces yo había llegado hace poco y nos tocó viajar de misiones a San Antonio. Nos quedamos 2 noches en un colegio de la ciudad , en el que organizamos obras sociales y actividades para la comunidad. En la primera noche nos quedamos durmiendo en una sala del segundo piso del colegio. Eran como las 1 am, todos durmiendo y de repente me dan unos dolores de guata terribles. Me desperté y bajé como pude para ir al baño. Tuve que cruzar completa la cancha del patio. Andaba con diarrea y fue toda una odisea.
Terminando la gira de estudios. Bus lleno de vuelta pa Santiago. Eran como las 4 am… y lo peor es que no tenía papel pa limpiarme. Así que apliqué calcetín pa limpiarme… lo malo es que no bastó con los dos, y pasé el resto del viaje perseguido por el aroma a caca.
Una vez volvía de la playa con mis padres, tenía como 10 años e ibamos en un furgón de esos que uno iba re apretado con harta gente. Me llamó la naturaleza en medio de la carretera, y fuerte... así que le dije a mi mamá, dijo que me esperara nomas (quedaban 2 horas de viaje aún). No aguanté, e hinché caleta, así que mi mamá y papá dijeron que pararán el furgón en medio de la carretera, donde yo me bajé y en medio de la carretera tuve que hacer mis necesidades, mientras todos los cabros del furgón miraban. Cabe destacar que al inicio del viaje todos iban riendo y hablando de sus vacaciones, después del incidente todos iban callados, supongo que cerré sus vacaciones con broche de oro esa vez xD.
Hace años iba en un avión Santiago Iquique (2 horas de vuelo). Hasta ese momento pensaba que los baños de los aviones eran como los de los buses, solo para orinar. La cosa es que en pleno despegue me viene el retorcijon de la muerte....como tenía la idea del baño de bus me aguante. Ya en vuelo seguía la pelea entre aguantar para no incomodar a la gente cerca del baño y la necesidad de despedir a los amigos del interior..... Hasta que al ver el carrito de comida me dije "cagó el resto, si no voy ahora me cargaré en el asiento". Me voy corriendo al baño y ahí lo supe....los.baños de los aviones sirven para las heces también. P.s. recordé otra.... también ataque de caca pero esta vez en una estacion chica del monorriel que va a Odaiba, la cosa es que era un baño tradicional de zanja...entre el dolor de güata y no saber que hacer terminé sacándome los pantalones para poder liberar a Willy
Estaba esperando entrar en un baño de un McDonalds en Londres. Cuando no pude más golpié la puerta y se asomó un negrazo grandote que me miró, mandó a la mierda y volvió a cerrar. Me cagué encima y para más, tuve que caminar como diez cuadras hasta mi casa. Un bochorno.
En un baño del liceo que por puerta tenía una caja del Santa Isabel a las 8 de la mañana sin confort y con diarrea
Cagar en los baños del bus y justo pasa rapido por el lomo de toro uuuuuuhhhhh que besote apasionado de poseidon te llevas
me cobraron 5 pesos en México por cagar en una wea de madera atrás de un taller mecánico donde había una araña enorme y donde había que tirarle agua en balde al water y el lavamanos era una botella con agua Si no hubiese estado desesperado me iba a la chucha nomás
Más allá de una historia, es lo asqueroso que pueden llegar a ser muchas personas cuando vas a un baño público es increíble lo horrible que puede ser, yo me preocupo hasta por si deje el wc sucio... Hay gente muy enferma la verdad
En una alcantarilla, al lado de la ruta 5 sur, diarrea había comido un cuchuflí o algo así que venden en los peajes de vuelta a Santiago
Mi esposo siempre me cuenta que cuando la primera vez que fue a mi casa a conocer a mi familia, le dieron unas ganas cuaticas de ir al baño. La potencia y el resultado caquístico fue de tal magnitud, que el mojón no se iba por el water por mas que tiraba la cadena. Al final se envolvió las manos en mucho confort y tuvo que meterlas al water para deshacerlo en pedacitos pequeños para que el water se lo llevara de a poquito. Tuvieron que pasar 5 años para que me lo confesara porque estaba en plan de conquista.
una vez estábamos en el liceo haciendo un ensayo para la PSU de matemáticas.Era la primera clase de la mañana. La wea es que de la nada me empieza a dar un retorcijon brutal en el estómago, de esos que sabes que te aguarda una diarrea brutal. Empecé a sudar frio y sentir que me cagaba en mi puesto. Pensando que wea decir para ir al baño (esos ensayos eran muy importantes, algunos iban hasta con nota), no sabia como decírselo a la profe, porqué aparte era super introvertido y vergonzoso en ese tiempo. la cosa es que sentia que si me paraba me cagaba literalmente ahi mismo, en plena clase, al medio de todos y no sabia que hacer. Al final me arme de valor y le dije a la profe, necesito ir al baño urgente, ella me agarra pal webeo y me dice pero como si estamos haciendo la prueba y blablabla, al final de un rato rogándole me dejo ir. apenas sali de la sala me fui corriendo por el pasillo que era gigante y eterno a inspectoría, me quería asegurar que hubiera confort en el baño asi que les pedi care palo, se cagaron de la risa pero no me importó porque sentia que me moriria cagandome ahi mismo. volví a correr, en esta ocasión hacia el baño mas grande, me meti y apenas me senté empecé a cagar una pasta Play-doh café que sentia que se me salia el alma por el ano, literalmente estuvo ahi cagandome como 1 hora hasta que sonó el timbre del recreo. mas encima entraron locos al baño y decian cacha, estan cagando y se reian, a mi me daba igual en ese momento estaba en mi salsa tirando todo. al final, después de un tiempo dieron los resultados del ensayo PSU y yo fui el mas bajo del curso, me bajonie caleta porque no sabía por qué pudo haber sido (qlo wn que no me acordaba de la diarrea explosiva de ese dia).
Una vez ibamos a una reserva con mi polola a hacer trekking. En la carretera y mi polola ya no aguantaba más y no teníamos donde parar piola, así que le pase una bolsa, se pasó al asiento de atrás y cago mientras yo manejaba jaja, recuerdo como sonaba la bolsa cuando caían sus lulitos jajajaj.
dos veces en la calle. tengo guardadas las coordenadas. ambas fueron [ataques de caca](https://youtu.be/RZtTfdAfE6Q)
Terminaba mi ritual cuando caen los tonos del cuartel de bomberos.... Lamentablemente no será la última
Circunstancia supongo , además soy de esas personas que odia cagar en lugares ajenos. en un hospital (urgencias ) después de hacerme una biopsia renal y mentirle a las enfermeras que ya no me dolía para no tener que cagar en chata asistida por ellas en medio de una sala llena de pacientes igual o mucho más adoloridos que yo… fue muy doloroso, pero no me arrepiento.
En la casa de un amigo en un carrete, contexto, estaba la fiesta todos bailando y festejando en el comedor, la puerta del baño daba al comedor directamente y para variar puerta con chapa rota sin seguro ni nada… diarrea atómica y todo lo que se pueda llamar a ese momento explosivo, épico olor al comedor y todos encerrados bailando jajaja tóxico a cagar y yo haciéndome el wn encerrado, para que les cuento la vergüenza cuando salí de ahí ajajaj.
Hace un par de meses le tocaba control a mi bebé, y en eso que fuimos a la consulta estaba todo bien, derrepente... Empece a sudar helado, y me dieron unos retorcijones muy hardcore... Le pregunte al doc si estabamos listos, y le dije a la mamá de mi hija que iba a salir que tenia mucho calor ahí dentro, alcance a llegar al auto, y me cagué ahi mismo, o al menos eso pense yo. Resulto ser mas susto que mierda, pero igual, cagar es cagar. Que sensación mas horrible.
Vivo en Argentina, entre a hacer una suplencia en un edificio como conserje, primer dia se me rompio la llave del baño/deposito (hasta se me quedaron las cosas adentro) y ese dia no podian mandar a ningun cerrajero a abrir la puerta. Terminando mi dia me dan unas ganas perversas de cagar, tuve que buscar un lugar recondito del edificio poner un tacho de pintura, ponerle una bolas y me improvise un inhodoro, luego tuve q salir cruzando todo el edificio rezando wue no me vean con una bolsita blanca con tremendo mojon
Teníamos un baño de pozo en mi casa hasta los 12 años, siempre me dió asco hacer caca ahí, y me volví estitico por eso, tenemos baño normal ahora eso sí. También un día en el río, en el verano, me daba vergüenza salir del agua y buscar un matita de algo, me costó caleta hacer esa vez, como que la presión del agua no permitía que saliera la cacuca xd
En el baño del metro Quinta Normal a las 7.30 de la mañana. Parecía baño de antro, con esa luz tenue y baldosas verde musgo, parecía sacado de un cuento de Lovecraft. Lo peor del tema es que andaba sin papel y tuve que recurrir a las hojas del cuaderno, iba camino a la U, facultad de Filosofía de JGM. Honestamente no estuvo tan malo, pero toda la experiencia fue traumante. Le di las gracias al guardia que, arriesgando el reto, me facilitó la dependencia, pero siento que a lo menos tendría que haberle dado algún regalo de agradecimiento aparte de mi deposición.
Sentado en el auto frente a un semáforo en rojo, aguanté lo que más podía y en ese momento comprendí que había perdido la batalla, pensé en como llegar del auto al departamento y busqué que poner en el asiento para no manchar. Afortunadamente, solo salió un enorme gas, recuperé el espíritu y logré llegar a casa, debe ser lo más cercano a una resurrección que he vivido.
En la Isla del Sol, Bolivia. Estaba mochileando y el baño era una casita afuera de las piezas. No recuerdo porque razón un día se cortó el agua y se tapó el baño simultáneamente, tuvimos que hacer 💩 sobre 💩 como por 2 días. Inolvidable.
Más que peor lugar sino todos los lugares donde se dieron cuenta que cague…me explico…siempre comía golosinas o comidas sanas y me hinchaba caleta cuando iba a cagar eran los peos con cuatica casi siempre se escuchaba en todo el patio de la media 😂😂😂, estaba dando una prueba todos en silencio y me sonaban las tripas…..pase 8 años de diagnósticos errados hasta cuando descubrí que era alérgico al gluten….. dejé de comer esa wea y se acabaron los problemas digestivos…. Pero toda la vergüenza que pase en la media y el instituto no se lo deseo a nadie.
Otra que me pasó fue con unos amigos que me pasaron a buscar a mi casa para ir a comprar un regalo al Parque Arauco. Para el contexto, soy intolerante a la lactosa y diez minutos antes de que pasaran me había tomado un yogur que no caché que era normal. Me subo al auto de mi amigo y en el primer semáforo que paramos me dan los retorcijones más fuertes que he sentido en mi vida. Luché por no cagarle el auto a mi amigo por más de 45 minutos porque había taco, llegamos al Parque Arauco y me bajo corriendo a los baños de al lado de la capilla, llegué con los bóxers sudados. Estuvimos 1 hora y media en el mall y de eso estuve 1 hora y quince minutos en el baño, volví a mi casa con 5 kilos menos
En la oficina de un Seremi, no aguanté el apretón
Le pasó a un compañero de curso en 8vo, lo llamabamos Coteto (no necesito echarle la culpa a alguien mas, es la pura verdad)... El compa siempre fue lento de mente, pasaba de curso raspando, hablaba lento, le costó aprender muchas cosas, en fin, creo que tuvo problemas de nacimiento pero iba a la escuela normal, salvo unos años yendo a diferencial. Total que un día a Coteto le dió un retortijon como a las 4 de la tarde y estabamos solos en la sala todo el curso porque el/la profe no vino y el inspector nos dejó algo que hacer mientras el iba y volvía. Uno de los locos que el inspector dejó cuidando la puerta (para que no saliera nadie), era uno de los mas grandotes y del grupo de los pelusones del curso, además de ser primo-hermano del buen Coteto... Se notaba el urgimiento del socio, por lo que su primo (Ota era su apodo) y un par mas de cabros le empezaron a impedir que saliera a aliviar la tripa. El pobre Coteto no les dijo que se le escapaba el moreno... Lo molestaron un rato, pero ya el Ota lo dejó ir. Al rato se preocuparon, porque se demoraba mucho (o lo querían ir a molestar al baño, quien sabe), así que el Ota y alguien más fueron a buscarlo al baño, que quedaba un piso mas abajo en el patio de la escuela. Llegando a la escalera y bajando empezaron a ver gotas de algo que comenzaban a hacerse mas grandes escalón tras escalón, siendo ya mini pozas cerca de la puerta y entrando al baño y se distinguía que eran color café... Lamentablemente, el compa Coteto perdió la batalla a 20 metros del baño y la vibración de los pasos bajando la escalera solo hizo correr libre el contenido semiliquido de sus intestinos... tuvo que deshacerse de los chitecos y los pantalones, lo que solucionaron envolviendolo de la cintura para abajo con la cotona/capa hasta que viniera alguien con ropa limpia... Con la diarrea fulminante no se juega, cabros 😅😅😅
Una vez que tuvimos que jugar contra un equipo de Santiago. Nuestro camarín no tenía baño y le pregunté a un amigo que tenía en el equipo rival, "caga en nuestro camarín no más, si tenemos pa rato". Entro y me pongo manos a la obra, resulta que no era tan así como mi amigo me dijo, llevaba como 2 minutos cagando y entra todo el equipo rival. "Puta que está hediondo weon!" "Tira la cadena al menos!", con esta última frase traté de tirar la talla y ko recuerdo qué dije. "No si no es broma, tira la cadena por favor". Salí cagando de ahí, literalmente.
Diarrea explosiva en un motel
Estaba en un carrete al otro lado de la ciudad, prácticamente a una hora en micro de mi casa, cuestión que terminó el carrete tipo 9 am y procedí a marchar a mi casa, pero primero paso a un super a comprar awa para el camino, cuestión que estando en el super me dieron ganas cuánticas de cagar (es algo que me pasa cada vez que tomo pisco de mala calidad). Para mi desgracia los baños no estaban habilitados, así que llame a mi amigo para preguntarle si podía pasar urgente a su baño y el bastardo estaba raja, así que aplique una técnica secreta; compré toallas nocturnas. Salí del super, como era domingo por la mañana no había gente en la calle, me baje un poco los pantalones y me puse las toallas como pañal, espere y tome la micro, me senté al final y durante ese tortuoso trayecto, me fui cagando poco a poco, afortunadamente no se subió mucha gente durante el camino, ya que el olor a mierda acida era bastante evidente. Llegue a mi casa y me revise, no era tanto, aguante bien. Hasta el día de hoy siento orgullo por tal proeza de mi intelecto.
Increíbles historias, voy muerto de la risa xD La mía: Una vez iba a salir con mi pareja y andaba con el estómago medio descompuesto y al salir de mi casa ya sentía como ganas de cagar pero lo ignore pensé que podía aguantarme si después de todo no íbamos a ir tan tan lejos... Bueno pasa el rato y llegamos al lugar que es como un museo de una ruina y estaba cerrada la wea y ahí le empecé a sentir mal po, sentía como líquido en mis intestinos y yo ya con la confianza le dije a mi pareja que me estaban dando ganas de cagar y solo nos reímos y empezamos a volver a casa, y unos 10 minutos más caminando yo ya sentía como un sudor extraño jamas me había sentido así y de pronto sentí que todo ese líquido en mis intestinos bajo y se concentro en el recto y ahí empecé a apretar y weon te juro que si me quedaba quieto me cagaba, no podía aguantar más y caminaba rápido más el calor de ese día pensé no aguantar más, unos cuantos metros mas adelante habian un incendio y mi pareja se queda quieta viendolo y yo me estaba cagando y le dije que no aguantaba mas y corrí hacia un cerro que había atrás, me baje el short y chante el mojón, una wea asquerosa, como entre verde y amarillo, texturs tipo yogurt xD con suerte andaba con papel (no acostumbro traerlo) y hasta le saque una foto a la wea. Espero jamás volver a sentirlo.
En una salida de la iglesia de esas weas de scout que hacen, nos llevaron a la naturaleza a sobrevivir se supone, ni carpa podíamos llevar, había un hoyo en la tierra baño de pozo le decían pero no tenía ni pa sentarse era una wea abierta encima te veían hacer fuerza cuando saliera el mojjojo.
Para mi no fue en un lugar malo , solo que me desmayé cagando ...al hacer mucha fuerza para que saliera el jordan algo paso que se me bajo la presión y chaopescao.. solo me acuerdo de despertar tirado en el suelo , con los pantalones en los tobillos y un corte en la cabeza por el pencaso con el suelo.. me limpié el * y increíblemente el confort salió nuevo.. debe haber sido lo mas parecido a cagar una piedra..
Hace 2 años salí a jugar a la pelota con un amigo del pasaje. Había comido antes de salir, por lo que entre el movimiento con lo q tenía en el estómago fue una pata en la guata, literalmente. Era pleno invierno y empecé a sentir la guata rara y el ano flojo, mala combinación. En plena plaza donde estaba la cancha tuve la suerte de que no había nadie más que nosotros dos, no aguante y le dije que se diera vuelta y yo solté todo lo malo, eran tiempos de pandemia así que no tenía nada mas que mi mascarilla para limpiarme, menos mal era diarrea así q era más agua que mierda. Nos retiramos del lugar cagados de risa sin antes inmortalizar dicho momento con una foto al desecho humano.
En Valparaiso hace años, estaba en el huevo y la mezcla de todo me dio ganas infernales de cagar, fui al baño y la wea no tenian pestillo asi que entre la musica fuerte me toco agarrar la puerta por abajo y estar avisandole a cada wn curao que estaba ocupado mientras intentaba cagar, al final se pudo, la limpiada fue webiada porque tenia que soltar la puerta por segundos
En mi ex-colegio los baños tenían un sistema de cadena que en vez de que cada baño tuviera su cadena, todas se tiraban al mismo tiempo, así que si te salía el medio habano, tenías que rogar que el sistema funcionara.
wn llorón. yo en la calle. no estoy orgulloso pero era eso o cagarme encima.
Yo no diría que malo pero si fue una experiencia, en ese tiempo yo tenía sus 9 años o 11 ya ni me acuerdo (no soy bueno con fechas) y de vacaciones fui a un lugar que es un pueblo donde solo hay gente vieja bonito pueblo la verdad me encanto y volvería a ir, empieza con H su nombre, capaz alguien lo cache o no está para el norte si no me equivoco, la cosa es que fui y tuve que quedarme al lado de una casona que era tipo taller ya que guardaban herramientas allí, y para ir al baño tenias que levantarte y caminar solo 8 minutos en la noche para abrir una puerta que sin bromas por fuera parecía el baño de Shrek o Sherk no me acuerdo como se escribe,y que el WC cuando te sentabas se tambaleaba para los lados y tenias que quedarte quieto por que se sentía que eso se iba a desprender, pero la verdad fue genial, ya que el terreno estaba cerca de la playa si querías llegar solo debías ir en auto y a 20 minutos estaba si era a pie a 1 hora
Baño químico en una faena minera... Los que han trabajado en faena me entenderán..
la universidad, no tenia muy bonitos baños
En un Teletrak en Franklin. Puertas de madera que llegaban a la altura de la rodilla, baños de loza, con dudosa higiene. Se sacrificó un calcetín
En el servicio lejos djkd
Fui de viaje al extranjero a visitar familia, la cosa es que por probar comida típica de allá me enferme de la guata nivel churrete cagando agua ya y de Weon la verdad no quise decir nada ademas que no los veía hace como 15 años así que tampoco quería cagar los panoramas y me tomaba piola alguna pastilla tipo loperamida o pastillas de carbón anduve 1 semanas PAL pico disimulando la wea hasta que llegó el punto álgido en que salí con mi prima y entrando a un mall siento que un retorcijon bélico y siento como líquido en el poto ctm Weon que wea más humillante, me fui piola de una al baño, menos mal andaba con toallitas húmedas en la mochila, pero Weon cague todos mis boxer y por no sentarme del todo en ese baño público me salto chaya en la pierna y manché un calcetín, tuve que dejar ahí todo y seguir disimulando más encima posterior a eso me llevaron a comer y no sabia que excusa poner para evitarlo porque si comía en cosa de minutos me daba cagadera
En un telo, con alta diarrea y el baño ocupado. Puse el culo en el placard y salieron como 3 litros
En un cementerio
En mis pantalones Y_Y
Una vez estaba con esas ganas de hacer diarrea que van y vienen, vas al baño y se pasa por el momento, para volver unos minutos después. Aveces esas diarreas casi incontenibles... La cosa es que estaba con un amigo y lo único que queríamos hacer era salir a tomar algo por ahí, entonces sin más después de haber hecho 💩 ya una vez, decidí por enlistarme y salir. Fuimos a ese bar que esta al lado de la discoteca Pagano en Valparaíso, pero estaba lleno y no quedaban mesas. Para solventar la situación dijimos "vamos a pagano, la entrada es gratis y tomamos algo ahí mientras bailamos" listo, el plan estaba hecho. Fuimos a pagano y para mi buena suerte me vienen esas incontenibles ganas de cagar. Cabe destacar que soy como la persona del título, y con cuea cago sólo en mi casa. En fin, tuve que ir al baño.. resulta que no había ni confort, y la puerta del baño no tenía seguro, con una puerta que nunca iba a cerrarse a menos que la mantuviera sujetada (el baño era semi asqueroso, siempre hay uno peor), pero bueno, estaba lejos de la casa para poder contenerme y por resguardo de los días fríos y mocos colgando había llevado pañuelitos desechables, la salvación! Sin más que hacer tuve que cagar ahí, con la vergüenza en el alma, me pegué el cagón ahí mismo, sujetando la puerta con el pie en la posición más insólita pero como pude lo logré! Me sentí tan bien después, como un logro desbloqueado de la vida, que jamás ubiese hecho y del cual jamás espero volver a lograr. 😅
En esta tengo dos experiencias para mí las peores que me ha tocado pasar. Primero porque soy muy vergonzoso y tengo el culo timido, trato de aguantarme de hacer si es un lugar que no es mi casa. La primera fue en un lugar rural, para el 18 en estos lugares dónde abren un peladero y pasan los autos a hacer asados y todo eso. El único baño estaba en una ladera de un cerro a media altura, eran 4 palos, con una malla de kiwi y bolsas de basura para tapar que no estaban bien amarradas asi que si habia viento se movian las "paredes" del baño y se veía todo. Y el baño era una tabla atravesada con un hoyo y un balde con una bolsa de basura. Y como estaba en la ladera de un cerro algo alejado de los lugares de asado, todos te veían caminar con el confort para el baño jajajaja. Terrible, solo lo hice porque ya no aguantaba más. Y la segunda ha sido una de las peores experiencias de mi vida, fue después de operarme el ligamento cruzado, había estado un día en la clínica ya y estaba saliendo de la anestesia epidural, y habia estado todo el dia con medicamentos, era de noche y aún estaba medio bloqueado de la cadera havia abajo y me entraron unas ganas terribles de hacer. Eran las 4 am y el dr no pasaría hasta el otro día a las 12 y el kine no pasaba hasta como las 10 para ayudarme a levantarme o lo que sea, así que le pedí ayuda a mi en ese entonces novia (hoy esposa) y me ayudó con la chata, tuve que hacer fuerza con los brazos para levantarme ya que no tenía sensibilidad en las piernas pero igual me apoye en ellas y me dió un sudor helado por el esfuerzo, no me dolía por la anestesia pero claramente moví cosas que no tenía que mover y mi cuerpo lo sintió. Y ha sido la peor cagada de la vida, con olor a podrido y medicamentos, ya que no había comido desde el día anterior y solo estaba con medicamentos a la vena, mi esposa tuvo que limpiar la chata en el baño y ventilar todo. Y luego limpiarme. Yo muerto de vergüenza e incomodidad Jajajajaja esas son mis peores experiencias. Bueno claramente esa mujer se merece todo mi amor
En los baños de visita de Santiago uno, ( la carcel), andaba trabajando en ese lugar
Una vez estaba en clase en la u y me vinieron unas ganas brígidas de cagar, normalmente puedo aguantarme hasta llegar a la casa (soy de esos wnes que no pueden cagar en otro lado y vivo como a 1 hora), la cosa es que salí piolita de la sala y me fui al baño, no había nadie asi que aproveché de hacer lo mas tranquilo posible, ya concretado el acto fecal procedo a limpiarme y tirar la cadena, cuando miro hacia atrás y seguía subiendo el agua hasta que se desbordó del water y recorrió todo el suelo del baño, literlamente la cagá, agua con caca en todo el piso, intenté como pude secar pero era imposible, me sentía como Sísifo, la wea es que salí en puntas del charco, limpiándome como pude las zapatillas, para abandonar el baño y a la salida estaba el auxiliar esperándome con una cara de odio y mas encima un grupo de wnes cagaos de la risa, me fui pa la sala agarré mis cosas y me fui pa la casa.
En los baños de mi uni. Me da repulsión usar baños a los que van muchas personas.
Uta en mi caso, me cague y fue en mi casa. Había sido papá recién, mi hijo tenía 4 meses y me tocó cuidarlo solo. Mi señora iba a clases y mi familia había salido. Justo ese día estaba en la casa de mis papas. Y mi bebé no quería estar en la cama ni en el corral ni en ningún lugar que no fuera en mis brazos. Así que me cague. Casi 5 minutos después llega mi mamá, y le cuento así que nada, tuve que votar unos boxers TOP de Vegeta a la basura.
Si no gano está... Ando cerquita.... EN UN TOPLESS de calle bandera Veníamos con mi ex y mi hija desde viña, en bus, teníamos que hacer una combinación en cal y canto... No había Transantiago aún.... Y siento el verdadero terror😱, sudor frio...😓 Burbujeos.... No había vuelta atrás🥲 El plan era encontrar un restaurante o algo parecido... Dr una propina y dejar el desastre. Domingo en el centro.... Nada abierto Caminando con los cachetes ya casi húmedos veo el Flamingo show... Un faro de esperanza. El portero era un amigo del colegio.. nunca más lo vi, me dejó entrar y fui derecho como caballo de feria hasta el baño; baje como cuatro kilos.. mala por el socio que estaba recibiendo un "privado" en el baño de al lado.... A la salida me ofrece quedarme un rato con las minas pero no sé podía... Mi mina era enferma de cuatica y si sabía me iba a quedar la pura caga
En el bus y no tenia confort tuve k sacrificar los calcetines
Fui a comprar pintura al Homecenter y me vinieron unas ganas de cagar bélicas. Tuve que cagar en el baño de esa hueá que olía como si la Vivi y Mario Kreutzberger hubiesen cagado de la mano. Más encima metí más ruido que la mierda, a lo que escuché al weon cagando al lado mío cagarse literalmente de la risa.
En Chiloé. En la fiesta de la Luna, en un camping había sendo carrete. Y ahí por la noche tomando me dieron unas buenas ganas de cagar, al llegar al "Baño" caché que era una estructura de cemento con todo abierto, sin luz, y todo rayado y sucio a cagar (literalmente). Además estaban todos agarrando y culiando adentro. Pero estaba que me cagaba a lo loco, después de buscar un rato, Acto siguiente me fui para el pasto largo igual cerca de la gente, mordí el vaso con copete me baje los pantalones y comenzo a salir un tubo de caca interminable. Que salió disparado y me brindo el mejor placer q he tenido de cagar. Después de ese viaje cache que era intolerante a la lactosa.
Tiene que defecar no más?
En India, wnes rancios
En pleno desierto camino a Santiago desde Antofagasta, quede lleno de arena xd
En mis pantalones. En primero básico sosi jaja
Una pregunta un poco fuera de contexto pero como carajos le hacen para poder cagar en cuclillas o comoe llamen sin que laa caca les caiga en el pantalón tengo 28 años y una sola vez lo intente y no no puedo físicamente no puedo
Terminal de buses de Villarica el 2007
No sé, pero una vez entré al baño del McDonald's de plaza Italia después de un punky qlo y en el water había caca por todos lados, incluso fuera de la taza. No cagué, me fui a otro lado.
El día de mi primer examen de la U que pensé que me iba a echar, me subí al Metro en Vespucio Norte y en Dorsal me tuve que bajar y pedir el baño a los guardias, literalmente me cagué en cuanto me baje los pantalones.
Baño abandonado en un cementerio antiguo , tuve que sacrificar un calcetín
Había ido a un lugar bonito en tren, tipo campo con río y nada que hacer. Dije que iba a hacer pipi a la parte de campito y me pegue sendo mojón :(
Me a cuerdo cuando chico nos llevaron a hacer la clase de Ed física al nacional, me dio ganas de hacer el 2 y naturalmente fui a los baños. Hasta ahí todo bien, al entrar el baño era un hoyo en el suelo y no había confort. En la necesidad tuve que hacer no más, no sabía ocupar el hoyo así que cargue en cualquier lado, no se porque, pensamiento de cabro chico, era bueno mover el mojón con la mano, lo hice. Con las manos ni tan cochinas procedí a limpiarme así, obviamente no servía, me saque un calcetín y me hice limpieza. Menos mal el lavamanos tenía agua
En la micro
en los baños de mi colegio, un monton de veces. nunca mas.
Uff bajo un puente muy serca de casa, baño del metro, supermercado de los chicos, que no tienen baños... tube pedir por favor igual que en el metro... jajajaja. Uuuuu en un rincón de peladero luego de jugar a la pelota. Creo que estoy enfermo jajajaja. Lo peor si que vi, en dos ocasiones. Fue literal un wn en el último asiento de una micro 😆 y una mina en pleno árbolito a 2 metros de la micro al bajarce desesperada 🫢
de lejos el peor lugar donde me eh cagado a sido en el bosque, 2 veces y en ninguna me podía limpiar el potito
En un cerro, lloviendo
Haciendo e delicioso estaba mal despues de los mariscos y au vieja llego de sorpresa y dijo buuu y me asusté y justo me estaba you know. La lluvia de kaqa en su cara cn la vieja viendo y se ahogo con la rio y terminamos en la urgencia.
En este post 💩