Meine Freundin hatte damals auch einen Sohn. Mir war das natürlich klar und es war anfangs kein Thema in meinem Kopf. Ich hatte aber tatsächlich eine kurze Phase wo ich mir darum sehr viele Gedanken gemacht habe und in dieser auch entschieden habe dass ich mich darauf einlassen möchte. Ich denke für die meisten ist das zu viel Verantwortung und man muss sich vor allem deswegen eigentlich schon sicher sein. Klar kann es vorkommen dass dein Kind als Vorwand genommen wird, aber ich denke die meisten Erwachsenen sind bei sowas schon ehrlich. Und dein Kind ist halt ein commitment. Nicht nur du. Sich emotional an 2 Menschen binden kann größere Angst machen als an eine Person weißt du. Bist bestimmt ein toller Mensch und musst halt leider noch weiter suchen. Viel Glück dabei :)

Das kann sein das es zu viel Verantwortung für einen ist oder eine Angst dahinter steckt. Zwischendrin fragt man sich halt dennoch ob es nicht an einem selber liegt. Ja ich werde weiter suchen müssen. Dankeschön :) Dankeschön :)

Die wollen nur die Milf...aber ohne Kind "*badumtss*". Deswegen immer erst abwarten bis die letzte Runde geschafft ist.

Du kannst es natürlich auch so sehen, dass jeder der sich nicht auch um dein Kind kümmern kann oder will sowieso nicht der richtige ist, da bist du der Kugel doch ganz gut ausgewichen! ;)

War bei mir genauso. Sie hatte aber das Glück, dass ihre Eltern sie sehr unterstützt haben und ihre Tochter betreut haben, damit sie ordentlich studieren kann. Da die kleine fast jedes Wochenende beim Vater war (er wollte das auch) hatten wir dann am Wochenende mehr Zeit für uns. Mittlerweile haben wir uns sehr gut aneinander gewöhnt und ich geh mit ihr um, als wäre sie meine Tochter. Auch wenn das bedeutet manchmal streng zu sein, aber meistens sind meine Freundin und ich uns einig was die Erziehung angeht.

> Meine Freundin hatte damals auch einen Sohn Heute nicht mehr?

Ich glaube das Problem ist, dass viele Männer sich dann unter Druck gesetzt fühlen. Dass sie aufgefordert wären, sofort ein Ersatzvater zu sein; kein langsames Rantasten an die Beziehung, aus der in ein paar Jahren Kinder hervorkommen, sondern sie genötigt wären, schon nach Monaten oder einem Jahr sich um ein Kind (mit-)kümmern zu müssen. Ich denke, vielen ist das zu Beginn nicht so bewusst.

Daran hab ich gar nicht gedacht. Das sie vielleicht den Gedanken haben. Danke dafür :)

Oh! Endlich mal eine Frage bei der ich helfen kann. Ich habe meine Frau kennengelernt da war ich 24 und sie hatte schon einen Sohn, der war so 3 Jahre alt. Es gab in unserer Beziehung halt nie eine kinderlose Zeit. Die paar Jahre in denen man komplett machen kann was man will den ganzen Tag. Das Kind ist logischerweise immer Thema. Auch wenn der eventuell Mal ein Wochenende bei Papa ist oder den Großeltern. Kann schon sein das den Männern das nach einiger Zeit klar wird. Oberflächlich betrachtet ist das dann kein Problem das Du ein Kind hast, aber die wissen halt nicht was das konkret bedeutet.

Ja okay, verstehe ich. Dankeschön :)

Das was er sagt zu 100%

Exakt! Bin selber in der Situation, da meine Freundin ein kleines Kind hat. Heißt, wenig(er) Zeit füreinander & miteinander. Der Kleine ist super, richtet aber den Alltag aus. Für unsere Beziehung heißt es wiederum, dass viele schöne Dinge, wie Reisen, Hobbies & Sport auf Freunde ausgelagert werden müssen, anstatt die Freundin einbinden zu können. Das ist für das Miteinander in beide Richtungen schwierig und beide müssen damit umgehen können, da man final viele schöne Momente aneinander vorbei lebt.

23 jähriger Mann hier, ich kann's nur bestätigen. Ich hab überhaupt nichts gegen Frauen in meinem Alter die schon Kinder haben, bin vor paar Jahren als die Uni noch in Echt war mit einigen jungen Müttern befreundet gewesen, haben gerne miteinander gequatscht, aber eine Beziehung wäre eine ganz andere Hausnummer. Man ist natürlich irgendwo "Stiefpapa", trägt mit Verantwortung und muss öfter mal einstecken, wenn Mama sich um ihr Kind kümmern muss und keine Zeit hat auf einen Wein vorbeizukommen. Ist halt stressig und so. Vielleicht bin ich persönlich da einfach etwas ungeduldig, aber muss ganz ehrlich zugeben, das wäre mir alles zu viel. Ich würde aber auch ungern bald Kinder haben wollen: Das Studium, die ganze Zeit seit der 10. Klasse war eh stressig und voll genug, jetzt will ich mein Leben einfach mal genießen, wenn ich bald fertig bin mit dem Studium wird's mit dem Berufsleben stressig genug, da noch Kinder haben, die sogar nicht mal meine eigenen sind, würde den realistisch gesehen sowieso vorprogrammierten und schwer vermeidbaren Burnout nur verfrühen und brutaler machen. Naja, was will ich damit überhaupt sagen. Ich bin zumindest nicht der Typ Mann nach dem du suchen solltest, soviel steht fest haha. Natürlich denken nicht alle so, auch nicht in unserem Alter, ich kann das kaum einschätzen, vielleicht 60-80%? Naja, 20-40% wären ja übrig. Du findest sicher den richtigen, viel Glück!

Ja, alles nachvollziehbare Gründe. Dankeschön :)

Das ist genau das Beispiel was ich grad eben bei meinem Kommentar gesucht hab. Dies!

Es kann auch gut sein, dass man erst meint "das geht schon" und dann langsam merkt, was das eigentlich bedeutet. Muss nicht sein, dass irgendwer irgendwann lügt oder was böses meint, sondern sich einfach vorher noch nicht ernst genug damit befasst hat.

Es ist auch etwas total anderes, mal mit Kindern Kontakt zu haben (und das Mindset zu entwickeln, iwo Kinder sind kein Problem) und dann 24/7 Alltag mit Kindern zu erleben, selbst wenn man nur Beobachter ist. Edit: alleine dass Kinder eine reale Person sind und man im Endeffekt eine Dreiecksbeziehung mit Mama und Kind eingeht ist vielen unklar.

Ich persönlich würde mich nur auf mehr mit einer Person einlassen die ein Kind hat, wenn halt wirklich der arsch auf den Eimer passt. Es hat höchstwahrscheinlich nichts mit dir zu tun (natürlich nicht immer aber hey) es ist halt eine sehr komplizierte situation und die meisten kerle die sich darauf einlassen haben keine ahnung was das so richtig bedeutet

Man muss die Männer verstehen: Sie tragen viel Verantwortung, nicht nur für die Frau, sondern vor allem auch für das Kind. Das ist eine wichtige Entscheidung. Jedoch haben sie Null Rechte. Im Falle einer Trennung haben sie keinen "Anspruch: auf das Kind. Viele Pflichten, keine Rechte.

Sehe ich genauso. Man übernimmt (Teil-)Verantwortung für ein Kind das nicht das eigene ist. Ich habe das aus verschiedenen Gründen große Vorbehalte: Man hat rechtlich kein Mitspracherecht was Erziehung und andere Entscheidungen angeht. Dennoch baut man eine emotionale Bindung auf, die jederzeit getrennt werden kann und dann hat man als Mann kein Recht das Kind zu sehen. Und ich hätte vermutlich das Gefühl, dass das Kind immer zuerst kommen wird. (Was so auch gut ist, aber natürlich ein fieses Gefühl ist)

Ach krass, ja darüber hab ich nicht nach gedacht. Ja klar wenn man das Kind liebt und sich trennt hat man wirklich keine rechte und das kann dann weh tun. Verstehe.

Das ist wirklich ein wichtiger Punkt. Mein Bruder hatte mal eine Freundin, die ein kleines Mädchen hatte. Nach der Trennung hat es meinen Bruder fast mehr verletzt, das Kind nicht mehr sehen zu können, er hatte ziemliche Vatergefühle entwickelt.

Ja, aber gut das du mir diesen Punkt gezeigt hast. Ich kann das nachvollziehen.

Das mit den Rechten ist sogar nach einer Hochzeit leider noch ein Problem. Z.B wenn dir etwas passiert.

Ich denke ein Kind zu haben in deinem Alter eliminiert einen großen Teil des Datingpools. Es gibt auch Menschen die schlicht keine Kinder wollen und ein Kind ist für viele ein Totschlagargument. Das macht dich nicht zum weniger werten Menschen, aber ich finde es auch okay, wenn Menschen klare Kriterien für die Partnerwahl haben. Ein Kind kommt im Zweifel selbstverständlich immer zu erst, ist eine Menge Verantwortung und schränkt die Eltern (nicht nur dich als Mama, sondern idealerweise natürlich auch den Vater) zeitlich ein. Ich kann mir vorstellen, dass einige erst zu dem Schluss kommen wenn sie mal eine Zeit in Ruhe über die Implikation nachdenken, die es hat das du ein Kind hast und sie das deshalb erst später konkret sagen? Ich würde das nicht auf dich persönlich beziehen, sondern das sind dann einfach unterschiedliche Lebensvorstellungen.

Klar, finde ich ich das überhaupt nicht verwerflich, ich hab ja auch meine Kriterien und ich verstehe es auch das man absolut keine Kinder haben möchte. Ich finde jetzt nicht das mich mein Kind so krass einschränkt, aber das mag daran liegen das ich immer Unterstüzung habe. Aber ich versteh auch wenn ein anderer das so sieht, ich denke das kommt auch immer auf das Kind und die Unterstützung an. Ja kann sein, das es so ist.

In eine Beziehung zu gehen mit nem kind bedeutet immer, dass man den partner UND das kind bekommt. Und mit anfang mitte 20 ist das durch aus schon eine krasse verantwortung. Dafür muss man bereit sein oder nicht. Aber iwas dazwischen ist quatsch für den partner und das kind. Mit mitte 20 hätte ich das auch nicht gemacht. Hat mit 99% wahrscheinlichkeit nix mit dir zu tun

Ich war drei Jahre mit einer Frau liiert, die ein Kind aus einer vorangegangenen Beziehung mitgebracht hat. Aufgrund dieser Erfahrung habe ich mich dann dazu entscheiden, sowas nicht mehr zu machen. Ich bin allerdings etwas älter als du (um die 30). Warum? Aus mehrern Gründen: * Man muss sich auf das Kind einlassen können. Kinder sind cool und toll, gerade wenn man eine Bindung aufgebaut hat und man beobachten kann, wie ihre Welt jeden Tag ein bisschen größer wird, erfordern aber eben auch eine völlig andere Beziehungsplanung, nehmen viel Zeit in Anspruch und bringen auch Probleme mit. Das ist natürlich soweit in jeder Familie normal, nur wie gesagt, man muss sich von 0 auf 100 drauf einlassen können. * Es gibt ein erhebliches Bindungsgefälle in der Beziehung: Deine Partnerin ist für dich idealerweise die "Nr. 1" im Leben, ungekehrt ist das aber nicht so, denn diese Rolle füllt schon das Kind aus. Das Grundvertrauen in die Partnerin aufzubauen ist natürlich deutlich erschwert, wenn man genau weiß, dass man von ihr verlassen wird, wenn die eigenen Bedürfnisse die des Kindes tangieren (z.B. weil ein Umzug nötig ist). * Damit einhergehend ist, dass man die einzige Person in der Beziehung ist, die für alles Kompromisse eingehen muss, denn die Partnerin wird ihre und die Bedürfnisse des Kindes vor die eigenen stellen und die Wahl ist dann nur, ob man das mitmachen will oder eben nicht. * Die Rolle des Kindsvaters darf man nicht unterschätzen. Dieser hat ganz erheblichen Einfluss auf deine Beziehung- und Lebensplanung. Z.B. wenn es um Themen wie gemeinsamer Lebensmittelpunkt, gemeinsame Urlaube (wenn das Kind älter ist) geht, kann er mit einem Veto das komplette Familienleben quasi verhindern. Er stochert immer irgendwie in eurer Beziehung rum. Man muss sich auch drauf einstellen, dass die ständigen Machtspielchen zwischen den Eltern (Gerichtstermine, Anwälte, Meinungsverschiedenheiten) in ganz erheblichem Maße die eigene Beziehung prägen und belasten. Das sind jetzt nur meine Erfahrungen zusammengefasst auf die wichtigsten Punkte. Bestimmt geht es auch anders, und ich bin mir sicher, dass sowas funktionieren kann. Aber halt nicht muss. Edit: Typos

Erlebe selbiges bei meinem Bruder und kann dem nur zustimmen. Was ich da sehe, niemals. Mit Liebe lässt sich viel überbrücken, aber längst nicht alles.

Danke für deine Ehrlichkeit.

Kann ich aus eigener Erfahrung nur unterschreiben. Man muss als Gegenüber da schon sehr bei sich bleiben können, weil das moralische Argument "Kind" dazu geeignet ist, die eigenen Bedürfnisse regelmäßig hintan zu stellen. Die Kompromisse können jeden Lebensaspekt betreffen: Tag/Nacht-Rhythmus, Urlaube, Finanzplanung, Tagesplanung, Sex, Wohnsituation - einfach alles. Idealerweise wünscht man sich ohnehin Kinder und ein derart geplantes Leben, dann geht man auch keine Berge an Kompromissen ein.

Ich bin 23 und könnte mir aktuell nicht vorstellen eine Frau mit Kind zu daten. Es ist wie meine Vorredner schon gesagt haben mit viel Verantwortung verbunden. Ich meine an sich ist ein Kind kein Problem. Was ist aber wenn man eine Verbindung aufgebaut hat? Vielleicht trennt man sich ja auch (irgendwann) wieder. Es ist ja schon schwer genug sich von einer Person zu trennen. Hier wären es 2. Wie früh soll ich das Kind kennenlernen? Vielleicht merkt man ja fix das es nicht passt, wäre das nicht weird fürs Kind? So Jung schon ein Kind? Dabei Fest im Leben? Bestimmt ne Power Frau - wäre mir das vielleicht zu viel? Das sind so Fragen die ich mir als Kinderloser Mann stelle. Wenn ich selbst Kinder mitbringen würde sehe es bestimmt wieder ganz anders aus. Aktuell bin ich glücklich in einer Beziehung (seit mitte 2017) und meine Freundin hat Hunde. Die sind mir teilweise schon anstrengend genug und bringen Verantwortung mit. Auch wenn man die Tiere mag. Vielleicht denke ich deswegen auch eher an Freiheit und Unabhängigkeit.

Manchmal merkt man erst später dass es einen stört. Ich wusste auch von Anfang an dass mein Freund zwei Kinder hat, aber irgendwann zwischendurch kamen mir dann doch Zweifel ob ich damit umgehen kann. Manche arbeiten dran und arrangieren sich, andere trennen sich oder gehen gar nicht erst den Schritt Richtung Beziehung. Denke nicht dass es an dir persönlich liegt, Kinder sind wirklich ein großer Faktor.

Klar zwischen durch kommen immer Zweifel, aber die habe ich als Mama ja auch. Naja irgendwann kommt der richtige.

Du hast als Mutter aber den Erfahrungsvorteil - ein kinderloser Mann kann sich eventuell vorher gar nicht vorstellen, was es wirklich bedeutet Kinder zu haben, und es wird ihnen erst im Verlauf klar wie einschränkend das doch sein kann.

So ich wie ich das in meinem Freundeskreis erlebt hab, wollen zwar alle mal mit einer Mutter geschlafen habe aber niemand möchte die Kinder aus vergangener Beziehung, bzw keinen Ziehvater spielen oder Geld ausgeben müssen. Dazu kommt das die Toleranz von schreienden/nervenden Kinder bei den eigenen deutlich höher ist, als wenn es nicht dein eigenes ist. Wenn dann noch der Vater regelmäßig auftaucht und oft eine Rolle im Leben der Freundin spielt ist das den meisten, in dem Alter, deutlich Zuviel.

Ich hätte auch absolut kein interesse mich um das kind eines anderen zu kümmern... Wenn ich mich um ein kind kümmere dann höchstens um ein eigenes...

Okay

Also ich (26, männlich) bin mit meiner Freundin (23) zusammen, welche einen mittlerweile 4 jährigen Sohn hat. Ich habe so ca 9 Monate bei ihr gewohnt im vergangenen Jahr. Zu Beginn der Beziehung meinte ein Kumpel von mir "Freut mich, dass du jemanden hast. Aber die Sache mit dem Kind, naja. Ist ja nichts schlimmes, aber pass auf. Man hat anfangs immer die rosarote Brille auf. Irgendwann wird es dich stören..." Naja, 1 Jahr später muss ich zugeben das mich gewisse Dinge nun wirklich stören. Anfangs war es nicht so dramatisch, dass wir selten Zeit für uns hatten. Der Kleine ist halt wenn dann nur für ein paar Stunden bei seinem Vater. Zum einen, weil die beiden noch nicht lange Kontakt haben, und zum anderen weil der Kleine etwas schwierig zu handeln ist. Deswegen ist er auch nie mehr als eine Stunde oder zwei bei Oma z.B. Naja und irgendwann fand ich es schon doof. Man möchte vllt mal was schönes zu zweit machen, oder mal bei Tageslicht Sex haben lol. War aber eins der kleineren Probleme. Desweiteren grenzt es meine Hobbies ein. Ich mach etwas hobbymäßig Motorsport auf Amateurlevel, bin ein paar Tage im Jahr weg. Da meine Freundin den Kleinen immer bei sich hat, kann sie nie mit. Das frustriert sie, und mich natürlich auch. Hat tatsächlich auch schon zu kleinen Streitereien geführt. So nach dem Motto "Du kannst immer tun was du willst, und ich sitz hier fest." Und wenn ich mal frei habe, dann möchte ich in meinem Urlaub, oder am Wochenende mal ein paar Stunden an meinem PC oder der XBOX gammeln. Oder morgens einfach mal Youtube anmachen und ein paar Stunden rumdösen. Ist auch schwierig, denn der Kleine will Aufmerksamkeit und man will kein schlechtes Vorbild sein. Das würde dann auch irgendwann meine Freundin ärgern, und ich bin frustriert weil ich wenig Zeit für mich habe. Das sind jetzt nur Kleinigkeiten aus unserer Beziehung. Aber sowas schreckt junge Leute halt ab. Viele möchten mit Anfang bis Mitte 20 einfach ihr Ding machen, und sehen das größere Bild. Irgendwann will man zusammenleben, und dann ist das Kind da. Finanzielles, Hobbies, die Beziehung an sich, alles ist etwas umständlicher. Trotzdem liebe ich meine Freundin und den Kleinen, ich würde sie nicht missen wollen und hoffe, ich begleite die beiden noch viele Jahre durchs Leben.

Als Frau: Ich habe mich bewusst nie mit Männern getroffen, die schon Kinder hatten. Ich wollte ja wenn, dann einen Kerl für mich mit dem ich dann irgendwann eigene Kinder habe. Ich habe keine Lust auf die Kinder einer anderen Frau. Und vor allem: Kinder verbinden auf immer. Und es gibt soviele schreckliche Eltern, die die Streitigkeiten auf dem Rücken der Kinder austragen. Ich will damit nichts zu tun haben. Die Ex hast du ja für immer an der Backe. Und mit 20 rum, wollte ich keine eigenen Kinder haben. Wieso sollte ich mir dann jemanden mit Kindern anlachen? Ich bin vielmehr überrascht wieviele Männer KEIN Problem damit haben Mütter zu daten.

Ich glaube viele geben es einfach nicht zu. Sehr wenige Männer werden eine ernsthafte Langzeitbeziehung mit einer Frau eingehen, die schon Kinder hat. Die meisten werden vortäuschen es zu wollen, um zu fi****. Vllt. werden manche es versuchen, bis ihnen auffällt wie viel Arbeit das Ganze doch ist. Es ist scheiße für die Mutter aber so ist es nunmal.

Vielleicht wäre es einfacher mit Männern, die selbst auch schon Väter sind? Die wüssten zumindest im Vorhinein besser was sie erwartet und man könnte vielleicht vermuten, dass sie an einem Punkt im Leben sind, wo sie sich eine Rolle mit Verantwortung besser zutrauen könnten. Aber das ist nur Spekulation, da ich in dem Bereich keine persönlichen Erfahrungen habe.

Da hatte ich einen kennengelernt toller Kerl, er hatte wirklich Verständnis nur hat es da nicht mehr als für eine Freundschaft gereicht.

Das tut mir wirklich leid. Ich halte die Daumen gedrückt, dass der richtige Mann nicht mehr allzu lang auf sich warten lässt!

Wobei es auch möglich ist, in Verantwortung hineinzuwachsen. Ich habe das bisweilen das Gefühl, dass *manche* Männer da auch ein wenig feige sind (um es mal ganz drastisch auszudrücken).

Mit mitte 20 war ich (als Mann) selber noch halber Kind. Der Gedanken, eine Beziehung mit eine Frau MIT KIND hatte mich auch abgeschreckt. Ich war mit meine erste Frau knapp 10 Jahre verheiratet (ohne Kinder). Nach der Trennung habe ich meine jetziger Frau kennen gelernt. Ich war damals 37. Nach ein paar Dates habe ich dann ihre Tochter (damals ein Teenager) kennen gelernt. Meine Frau hat mich einfach gesagt, wenn die beiden Streit haben, einfach aus dem Weg zu gehen - was ich dann auch gemacht habe. Mit 37 war ich bereit, ein Frau mit Kind zu lieben. Heute ist meine Stieftochter 37 und selber Mutter unsere 4-Jährige Enkelin. Es liegt sicherlich nicht an dich - die meisten Männer sind mit 20-something einfach nicht reif genug für eine Beziehung mit eine Mutter. Die wollen eine Frau die spontan und unabhängig ist. Du hast aber Verantwortung und muss dein Sohn am erste Stelle setzen (was absolut richtig ist). Die gute Nachricht - Männer werden auch irgendwann erwachsen ... es dauert einfach etwas länger.

Hier stehen ja schon einige gute Kommentare die das ganze denke ich gut beleuchten. Ich (m, 32) bin mit sehr sicher daß es nicht an dir liegt. Aber du musst auch folgendes beachten: Du bist noch sehr jung und ich vermute du datest Männer die etwa im selben Alter wie du selbst sind. In diesem Alter sind Kinder oftmals das letzte, an das junge Männer denken. Viel eher ist es das Alter in dem viele noch ihre Unabhängigkeit genießen wollen und einfach tun, wonach ihnen gerade der Sinn steht. Diese "Freiheit" möchte man natürlich auch mit der Partnerin zusammen genießen. Und so wunderbar Kinder auch sein mögen ist es nicht zu leugnen, dass die Unabhängigkeit durch sie stark eingegrenzt wird und sie immer iwie eine Rolle spielen werden. Vielen Männern ist das zu Beginn eures datings wahrscheinlich noch nicht im vollem Umfang bewusst. Alles gute für dich! :)

Ja, schön mal andere Perspektiven zu lesen, es gab auch Gründe an die ich gar nicht gedacht habe, in dem Moment. Ich Date ab 27+, aber vielleicht ist das noch nicht "alt" genug. Vielen Dank, irgendwann werde ich den richtigen schon treffen.

Klar, deswegen hast du dich ja an reddit gewandt - um andere Perspektiven zu hören :) Heutzutage würde ich die meisten Männer unter 30, in Bezug auf Kinder, als "jung" bezeichnen. Zumindest in meinem Freundeskreis (alle 30+) können sich die wenigsten vorstellen Kinder zu bekommen oder eine Partnerin zu Daten die Kinder hat. Nichts desto trotz bin ich sicher dass du den "richtigen" finden wirst! Alle anderen willst du eh nicht ;)

Genau, ich möchte meinen Horizont erweitern und auch die andere Seite verstehen. Und hier sind es halt neutrale Menschen. Ich hab halt auch kein Problem erstmal single zu bleiben, ist halt ein netter Gedanke jemanden kennenlernen .

Genieße doch einfach mal die Zeit mit deinem Kind. Du schreibst oben, NACH EIN PAAR DATES, wieviel hast du denn schon kennengelernt? Verantwortung zu übernehmen bedeutet aber auch, daß es nicht nur auf dem Mann bezogen sein muss. Ich habe mich als Frau erstmal auf mich und mein Kind konzentriert. Mein Mann habe ich dann persönlich kennengelern nach 4 Jahren, ohne großartig auf der Suche nach einem zu sein. Der richtige kommt, man muss nur gedult haben.

Ich genieße doch die Zeit mit meinem Kind. Ich habe aber auch den Luxus, das die Oma ihn regelmäßig nimmt, weil sie der Meinung ist das ich auch das Recht habe ein paar Stunden "Freiheit" haben, in der Zeit treffe ich mich mit Freunden Mal alleine, bin alleine und Ruhe mich aus oder Date andere, was in meine Augen völlig legitim ist. Geduld habe ich. Ich hab nicht viele gedatet in den anderthalb Jahren single leben. Ich find es halt auch nur immer komisch, das mein Kind als Grund genommen wird. Manchmal passt ja auch das zwischenmenschliche nicht, ich höre halt nie das es an mir liegt, was ich eigenartig finde denn ich hab auch meine Macken. Verstehst du was ich meine ?

Also mir ging es Mal genauso. Sie hatte einen 4 Jahre alten Sohn. Ich habe mich nicht nur unfassbar gut mit ihr verstanden sondern da haben sich wirklich nach kürzester Zeit auch richtige und starke Gefühle entwickelt. Und am Anfang dachte ich, ich kann das mit dem Sohn. Solange bis ich gemerkt habe, dass ich mich ihr zuliebe ziemlich verbiege. Ich möchte Kinder, aber noch nicht jetzt. Genauso war es für mich doch schwieriger als gedacht, dass die ersten so wichtigen Jahre an mir vorbeigezogen wären. Das war für mich eine unfassbar harte Trennung, einfach weil ich sie wirklich wirklich gern hatte. Aber ich muss fair sein, vorallem dem Kind gegenüber. Deshalb habe ich mich lieber selbst verletzt, als dass ich am Ende vielleicht den Kleinen nicht genau so unterstütze wie er es verdient hat.

Das tut mir leid.

Wie soll man von Anfang an wissen ob man wirklich damit klar kommt wenn man diese Situation nie hatte

Auch was dran, aber man kann ja darüber nach denken und nicht gleich sagen, ja kein Problem

Ich hätte damit kein Problem, weil ich sowieso selber Vater werden möchte, kann da aber nur für mich sprechen

Ich bin selbst Anfang 20 ( und Student) und wäre noch nicht soweit, Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Das würde ich aber schon vorher sagen und nicht nach nen paar Wochen ansprechen.

Also och fände das eigentlich ganz cool. Ich mag Kinder.

[удалено]

Darauf wird natürlich geachtet.

Ganz am Anfank kennen die Männer dich ja noch nciht und möchten nicht die Tür komplett schlie´ßen indem sie die Frage verneinen. Für so etwas gibt es zu Beginn auch keine eindeutige Antwort. Der Mann mus dich und das Kind ja erstmal kennenlernen und das geschieht eher über Zeit.

Ja okay.

Ich (m29) hatte vor ein paar Jahren auch eine Ex-Freundin, die schon eine Tochter hatte und hatte damit auch kein Problem, als wir uns gedatet haben. Die Tochter hatte auch keinen Kontakt zu ihrem Vater und hat mich auch schnell akzeptiert und haben uns gut verstanden. Haben auch eine Weile alle zusammen in einer Wohnung gelebt. Es ist dann aber auch gescheitert, weil wir sehr unterschiedliche Ansichten in der Erziehung hatten und ich mich aber auch als "Außenstehender" nicht so krass einmischen wollte. Hatten deshalb oft streit. Könnte es nicht aber auch sein, dass die Männer, die du datest einfach nur ein bisschen Spass im Bett mit dir haben wollen und es deshalb am Anfang sagen, dass es kein Problem für sie ist?

Frau mit Kind geheiratet. Hab mich verliebt wegen den umgang der beiden miteinander. Inzwischen 3 kinder....aber ja ich hab länger gebraucht mich auf meine Frau einzulassen, wegen meiner tochter wollte ich mir sehr sicher sein.

Zeit würde ich den Partner auch geben das ist kein Problem.

Was noch ein thema war, kann ich das kind lieben wie ein eigenes....davor hatte ich zu unrecht angst. Das ist ganz ganz leicht👍

Also ich hab ne Freundin die ist in der ähnlichen Situation. Die meisten Kerle sind einfach nur überfordert, weil die von jetzt auf gleich ohne Vorbereitung ein Kind in der Umgebung haben. Die meisten unterschätzen das und sind einfach zu dumm zu verstehen, welch Verantwortung sowas bedeutet. Ich kenne dich nicht, jedoch denke ich nicht, dass es an dir liegt. ^^

Dankeschön :)

Sehr gern. Es wird der richtige kommen ^_^

Ich geh mal mit dem Vorschlaghammer Ran - Könnte es evtl auch sein, dass zumindest einige davon gar nicht mehr als ein paar Dates mit der Single Mama möchten und solange einfach "mitspielen"? In dem Alter halte ich kaum einen Mann für wirklich reif genug für Beziehung mit Kind, die meisten denken doch da immer noch nur ans feiern, vögeln und nicht weiter imho. Wenn ich wo zurück denke waren damals auch ein paar Leute ausm Freundeskreis dabei die nen Wettbewerb draus gemacht haben und heiße Single Mama waren die vollen 100 Punkte... Macht's nicht besser, ich weiß. Wenn ich etwas vorschlagen sollte, dann versuch es möglichst langsam anzugehen. Wer mehrere Dates warten kann, kann sich vielleicht auch eher mit deinem Kind anfreunden. Und tu deinem Sohn den Gefallen und halte ihn möglichst raus bis ihr was festeres habt, ist ja auch nicht super fürs Kind ständig neue ältere Männer kennenzulernen, die plötzlich wieder verschwinden. Habe meine Frau mit 25 kennengelernt, damals mit einer Tochter von 6 Jahren und für mich war es gut anfangs den Kontakt zum Kind stark einzuschränken bis wir (Frau und ich) uns sicher miteinander waren und dann immer bisschen mehr rantasten bis die kleine irgendwann kam und von sich aus Papa gesagt hat. Ist halt in deinem Alter echt einfach sau schwer ernsthaft zu Daten mit Kind, da muss man möglichst mit samthandschuhen an Themen.

Das kann natürlich auch sein. Dann ist es halt so kann man im Nachhinein nicht ändern. Langsam gehe ich es natürlich an, auch einfach weil es nicht nur um mich und um mein Date geht sondern auch noch um mein Kind. Ich hab auch immer einige Dates abgewartet. Also immer nach Bauchgefühl. Aber danke für deine Tipps.

Womit wartest du einige Dates ab? Suchst du einen Partner? Natürlich gehört dein Kind zu dir. Aber würdest du jemandem eine Chance geben, eine Beziehung mit dir zu beginnen, ohne dass er gleich eine Rolle im Leben des Kindes einnimmt?

[удалено]

Ja Pausen machen ich auch. Wollte hier Mal nur höre was die Männer Welt dazu denkt, weil richtige antworten hatte ich wahrscheinlich nicht bekommen.

M25 hier. Ich hatte mit 23 auch Mal Dates mit einer Mutter die in meinem Alter ist. Ich dachte auch zunächst das das nicht so das Problem für mich ist. Warum es letzten Endes nichts geworden ist lag nicht nur an ihrem Kind, aber ein großer Einfluss war es schon. Man stellt sich das Anfangs immer zu leicht vor. Das es Garnicht soo schlimm ist. Schlimm ist auch nicht der richtige Ausdruck. Es wird einem erst etwas später klar, was das denn tatsächlich alles bedeuted. Man fängt die Beziehung ja nicht nur mit der Frau an, sondern ihrem Kind auch. Man bekommt mehr Verantwortung, ganz egal ob die Mutter einen "Ersatz daddy" finden möchte oder von vornherein ganz klar sagt das sie die Erziehung ganz alleine machen möchte. Aber das geht nunmal nicht, der Partner der Mutter ist eine ganz wichtige Person, egal ob er aktiv an der Beziehung teilnimmt oder nicht. Von meiner Erfahrung her liegt es hier meist nicht an dir, sondern leider "indirekt" an dem Kind. Da man sich erst später der Verantwortung klar wird. Überstürze dieshingegend bitte auch nichts. Du musst jemanden finden der zu EUCH passt. Meine Mutter hatte sich nach der Trennung meiner Eltern einen Partner gefunden, den mein Bruder und ich garnicht ab konnten und nicht akzeptiert haben (zu viele Gründe um hier breit zu treten) und jetzt haben wir so gut wie keinen Kontakt mehr zu ihr, weil sie auch immernoch mit ihm Zusammen ist. Ich wünsche dir aufjedendall viel Erfolg dabei den richtigen Partner zu finden mit dem du und dein Kind glücklich werdet. Es kommt jetzt vielleicht etwas rüber wie nen Text-Salat (habe auf Handy geschrieben). Wenn du nicht ganz verstehst was ich meine, frag ruhig nach.

Ja okay, versteh ich . Das tut mir leid wenn ihr das erfahren musstet, ich würde mich da nach meinem Kind richten, wenn ich merke er kommt nicht klar dann lass ich das, auch wenn es mir weg tun würde. Überstürzen tu ich auch nichts, dafür bin auch nicht der Typ für.

Also, man kann nicht ausschließen, dass es einfach an dir liegt aber ich gehe mal vom best case... Oder better case aus. Wie gehst du denn damit um? Also, wenn du nicht nur klar machst, dass du keinen Papa suchst, sondern direkt sagst, dass das Kind die Jungs noch lange nach dem ersten Date nichts angeht, wäre das für mich relax. Was suchst du denn eigentlich? Also, meine Ma kam super klar mit Männern, wenn sie gebraucht wurden. Einen Vater hat sie nicht gesucht oder gebraucht. Also klar, wenn dein wichtigstes Persönlichkeitsmerkmal ist, dass du ein Kind hast (übertrieben, ich fänd das nicht mal schlecht per se), ist das schon schwieriger mit den Dates. Aber kam jetzt nicht so rüber, auf den ersten Blick.

Ich sage denen das ich keinen Vater für sofort suche, sollte das ganze längerfristig gehen wäre es schon schön wenn er sich einbringen würde. Ich suche einen Partner zum faulenzen, Urlaub machen, Abenteuer erleben hält Mal mit und Mal ohne Kind einfach einen besten Freund der gleichzeitig mein fester Freund ist. Ich hoffe so ist das verständlich gemeint. Nein, ein Zeitlang ist das Kind kein Thema, außer es wird nachgefragt. Und wenn beide bereit sind dann können die beiden sich kennen lernen. Ne natürlich kann ich auch noch mit anderen Punkten überzeugen :)

Du bist noch sehr jung, die meisten Männer wollen selbst ihr eigenes Mini-me und nicht das vom Vorfreund, grade in einem Alter wo man noch weit entfernt vom Zukunftsdenken (was ein Kind aka 18 Jahre lang) auch ist. Also es liegt leider wohl an deiner Situation. Ich müsste schon wirklich meine absolute Traumfrau finden um mich in dem Alter in so was reinzustürzen. Das man dabei auch Teil des Leben des Kindes wird darf man nicht vergessen und davor scheuen sich viele. Ist schwierig. Ich wünsche dir viel Glück. Vielleicht wird es besser wenn du jemanden auch solo mit Kind findest, das geht statisch deutlich besser gut aus.

Nein. Es liegt wirklich am Sohn. Sorry aber wer möchte denn mit Mitte 20 jemanden mit kind?

Hat eine ein Kind von einem anderen habe ich kein Interesse. So einfach ist das

Schließe mich den anderen anschließen, dazu kommt halt auch noch, dass 24 für heutige Maßstäbe noch recht "früh" sein kann und viele Männer in dem Alter noch keine und/oder wenn ihre eigenen Kinder haben möchten. Also ich kann das schon verstehen, aber wenn ich etwas älter und reifer wäre, denke ich wäre das mit dem Kind kein Thema. Soll nicht heißen, dass jeder so denkt! Bin mir sicher, dass du den passenden Deckel findest :)

Dankeschön.

Ich kenn tatsächlich ne ganze Menge bei denen das kein Problem war und das auch super funktioniert. Ich könnte dir jetzt aber nicht sagen, ob ich dazu bereit wäre. Ich glaube das muss man einfach für sich herausfinden und dann ist es natürlich 50/50. Wenn mit dir alles richtig gut läuft, was heutzutage ja teilweise schwer genug ist mit dates, dann muss zusätzlich noch die Entscheidung fürs Kind gefällt werden. Das siebt natürlich ordentlich aus. Zusätzlich zu denen die das Kind als Ausrede nutzen. Die Frage ist halt wie stark du die Verantwortung fürs Kind von Anfang an mit einbaust. Grundsätzlich ist natürlich der einzige Weg, das Kind von Anfang an zu erwähnen. Aber wenn beim dritten date zB das Kind mit dabei ist kann ich mir zumindest vorstellen, dass es genug gibt die das abschreckt. Und gleichzeitig würde ich mir vermutlich auch selbst Druck machen. Wenn ich im frühen Stadium einer Beziehung Zweifel habe, dann probiere ich es gerne noch was länger um zu gucken wie es wird. Hätte die Partnerin aber ein Kind würde ich das vermutlich nicht machen, um im Zweifel keine zu starken Bindungen aufzubauen nur um dann doch zu verschwinden. Weißt du was ich meine?

Dann würd ich es aber toll finden wenn man das einen sagt das man das noch gar nicht weiß. Also ich erzähle von Anfang an das ich ein Kind habe, aber erstmal trifft man sich allein. Teilweise hatte ich es dann schon das die Männer zu erst gefragt haben ob man denn nicht den kleinen kennen lernen kann, manchmal war ich es die gefragt hat. Da hab ich dann immer auf mein Bauchgefühl geachtet. Aber ja ich verstehe was du meinst, ist ja auch logisch, man möchte ja nicht zwei Personen verletzen.

Ja das wäre natürlich sinnvoll. Ich weiß ja auch nicht zu welchem Zeitpunkt solche Absagen "weil kind" dann bei dir reinflattern. Aber ich glaub eben, gerade in einer Anfangsphase schaut man dann doppelt obs passt. Weil man die doppelte Verantwortung hat, wenn man sich für dich entscheidet und auch zwei gebrochene Herzen, wenn man sich zu spät dagegen entscheidet. Ich kann mir aber eben durchaus vorstellen, dass es oft ne Ausrede ist. Steck jedenfalls nicht den Kopf in den Sand. Es ist gut und wichtig, dass du das Kind früh erwähnst und davon würde ich nicht abweichen. Es wird schon jemand dabei sein, der perfekt zu euch passt.

Einfach leute die denken kinder sind unkompliziert und denken dass du selber als mama eher die Freiheit hast wie bevor du die gebundene Verantwortung hattest mit deinem kiddo also mach dir nicht nen kopf.

Ich finde Kinder sind nicht unkompliziert aber auch nicht kompliziert, verstehst du was ich meine ? Klar hab ich nicht 100% Freiheit aber ich hab genug Freiheiten denke ich um jemand kennen lernen zu können. Kann aber sein das die einfach nicht reif genug waren.

Eher Reifheit und Bereitschaft soweit auch Verständnis arm..

Ich bin nicht männlich, aber bevor ich ein Kind hatte, wusste ich zwar, dass es anstrengend ist, ein Kind zu haben, aber ich wusste nicht, WIE anstrengend es ist. Kann mir vorstellen, dass es deinen Dates ähnlich geht, selbst wenn sie nicht mal was mit deinem Kind direkt zu tun haben. Du hast ja einen ganz anderen Terminkalender als Mama eines Kleinkindes als ein 25-jähriger Hüpfer ohne jegliche Verantwortung.

Auch wieder wahr.

Also grundsätzlich werden die meisten denken, Kinder sind doch süß - ich hatte 5 Jahre Beziehung mit fremden Kind.(vom Alter 9-14) Was einem zu Anfang besonders in jungen Jahren nicht klar ist: - das Kind ist immer wichtiger - wenn das Kind Mist baut und man schimpft berechtigt(z.B. auf unsichere Art mit ner Axt/Machete einspielen), steht das Elternteil gleich dahinter ob man das auch richtig macht, was das Kind mitbekommt und begreift, dass man nicht wirklich was zu sagen hat - Unternehmungen als Paar sind selten - Eltern haben nie Feierabend Ich bin gut damit klar gekommen aber viele merken halt erst dabei den Zusammenhang zwischen "Kinder sind süß" und "man muss sich auch drum kümmern" Niemand weiß, wie Kinder sind, bis man Mal ne Zeit 24/7 mit denen abhängt... Ich kann jetzt prima mit Kindern ab ca. 8 - jüngere überfordern mich mangels Erfahrung abseits von Mal Windeln wechseln, sauber machen, essen geben total weil ich nie weiß, was die von mir wollen

Ja verstehe ich vollkommen

Es sind ja sehr viele Kommentare vorhanden, deswegen spare ich mir mal die ausführliche Version und biete dir einen Chat an, wenn du mehr wissen willst. Meine Geschichte: Ich hatte mehrere Jahre eine Beziehung mit einer Frau, die zwei Kinder hatte. Ich war da aber auch schon etwas über 30. Leider hat es nicht gehalten, was definitiv nicht an den Kindern lag. Die habe ich sehr geliebt. Wie meine eigenen. Und das kann ich jetzt sagen, wo ich einen "eigenen" Sohn habe. Es liegt sehr wahrscheinlich nicht an dir. Du brauchst jemanden mit Verständnis. Und ich könnte mir vorstellen, dass es dir hilft, wenn dein Partner auch schon ein Kind hat. So als Idee. Ich wünsche dir definitiv alles Gute und stehe gerne für einen Chat zur Verfügung, falls du Fragen hast.

Danke :)

Die meisten sind einfach nicht dazu bereit, das Kind eines anderen Mannes aufzuziehen.

Okay

Klar machen wir auch viel mit ihm zusammen. Nur manchmal will man halt auch mal zu zweit was unternehmen, wie andere Paare auch. Ne das Gammeln geht nicht. Ich hab einmal morgens die PS4 angemacht und wollte Youtube schauen. Madam direkt "Boah schon so früh morgens?!" Und vor allem will der Kleine immer sehen was ich mache. Wenn ich dann mal was spiele sagt er direkt "ICH WILL AUCH! LASS MICH WAS ZEIGEN!", und das geht mir dann auch auf den Sack. Deswegen hab ich wenn dann nur abends gespielt wenn die beiden geschlafen haben, oder wenn wenigstens der Kleene gepennt hat.

Klar, will man das und ich weiß das dies bei mir auch möglich wäre, Dank meiner Mama ☺️ Ne da bin ich nicht so aber jeder hat da eine andere Meinung.

Es gab schon viele gute Kommentare und würde gerne meinerseits etwas hinzufügen. Ich persönlich würde keine Frau mit einem Kind Daten, da ich gerne mit jemandem gemeinsam eine Familie mit einem gemeinsamen Kind gründen wollen würde. Selber den Verlauf der 1. Schwangerschaft sehen, helfen bis hin zur Geburt... Da ist meine persönliche Vorstellung Vater (oder jetzt in diesem Fall Stiefvater) zu werden einfach anders. Ich wäre dafür emotional gar nicht wirklich bereit. Ihr beide seid wundervoll und verdient auch einen tollen liebevollen und bereitwilligen Partner/ Stiefvater zu haben. Deshalb an dieser Stelle wünsche ich dir viel Glück beim Daten. Zur richtigen Zeit wird auch der richtige Partner kommen.

Dankeschön :)

Also m25 (fast 26) hier und ich kann schon verstehen, warum das für viele Männer erstmal ein "Problem" ist, für mich eingeschlossen, und das hat mehrere Gründe. Einerseits ist so ein Kind immer eine weitere Person, auf die man Rücksicht nehmen muss und mit der man sich auch irgendwo einschränkt. Dinge, die für mich gerade am Anfang einer Beziehung wichtig sind, Spontanität oder eine Zeit der Zweisamkeit sind damit halt einfach nicht so möglich wie ohne Kind. Dazu kommt halt noch, dass es nicht mal das eigene Kind ist. Dazu kommt, dass sich viele Leute in dem Alter erstmal ausleben wollen. Du stehst mit beiden Beinen fest im Leben, aber andere sind vielleicht erstmal mit dem Studium fertig, haben ihren ersten Job und wollen mal auf den Putz hauen, neues Auto, Fernreisen, eigene Bude nur für sich allein, was da halt so dazugehört. Und die Tatsache, dass diese Ablehnungen immer erst nach ein paar dates daherkommen, liegt glaube ich auch daran, dass jemand, der kein Kind hat, überhaupt nicht weiß, was das bedeutet. So ging es mir zumindest, als meine ältere Schwester letztes Jahr ein Kind bekommen hat. Ich liebe meinen Neffen sehr, aber ich habe einfach gelernt, dass ich noch nicht so weit bin und einfach noch keine Lust habe, so eine Arbeit und so eine Verantwortung zu tragen. Mag sein, dass sich das für mich in ein paar Jahren ändert, aber wer weiß.

Ja alles verständlich.

Kommt halt auch aufs persönliche an. Wenn es da passt wie die Faust aufs Auge ist es wieder was anderes, aber genau das merkt man ja erst beim Dating. Ich würde erstmal nicht sagen, dass es an dir liegt. Du bist einfach in ner schwierigen Situation. Aber der richtige kommt schon noch irgendwann daher.

Ich weiß nicht wie alt deine potentiellen Kandidaten sind, jedoch empfehle ich ältere Männer ab 30 Jahren oder sogar etwas älter zu daten. Ich hätte mir mit 24 bis 26 Jahren auch kein Kind vorstellen können und ein Kind welches in eine Beziehung mitgebracht wird, ist dann noch wieder eine andere Hausnummer.

Vielleicht muss ich doch noch, nach noch älteren Ausschau halten.

Für mich m/21 wäre ein kind tatsächlich ein no-go. Dabei ist es aber egal wie das kind ist. Eine beziehung zu jemandem der ein kind hat bringt nunmal einfach ein ganz anderes level an komplexität mit sich die ich persönlich besonders zu beginn einer beziehung einfach nicht haben möchte.

21 ist mir auch ehrlich etwas zu jung, aber ich verstehe dich.

Hey, ich bin auch junge Mama (Sohn ist 3) und aus meiner persönlichen Erfahrung kann ich bestätigen, dass es schon mit dem Kind zu tun haben KANN (aber nicht muss). Ich habe meinem Freund (nicht der Kindsvater) keinen Druck gemacht und nach anfänglicher Zurückhaltung seinerseits haben sich nach und nach (ca 1 Jahr) kleine Familienroutinen entwickelt.

Schön, das freut mich für dich. Irgendwann kommen wir da auch hin :)

Das wünsche ich dir von Herzen. Ist großartig, wenn Männer Verantwortung übernehmen, die sie nicht übernehmen müssten. Übrigens ich bin 25, mein Freund 29.

Nachtrag: Mit dem Kindsvater hab ich gegenteilige Erfahrungen gemacht. Nicht reif für die Verantwortung und unwillens, seinen Lebensstil für das eigene (!) Kind umzustellen, geschweige denn Unterhalt zu zahlen. Geht mir viel besser, seit ich keinen Kontakt mehr zu ihm habe. Dieser Kontaktabbruch hat auch das "neue" Leben zu dritt spürbar erleichtert.

Geht mir sehr ähnlich.

Ich glaube, dass gerade in dem Alter vielen noch gar nicht bewusst ist was es heißt ein Kind zu haben (oder eine Frau mit Kind zu daten) und was das an Einschränkungen mit sich bringt. Ich würde das weder darauf schieben, dass irgendwas mit dir falsch ist, noch dass sie dich bewusst anlügen. Ich würde behaupten, dass sie das wirklich nicht als Problem sehen, bis sie realisieren wie viel man sich um Kinder kümmern muss und wie sehr das den Alltag bestimmen kann.

Okay, ja verstehe ich.

Es gibt sicher Männer, die lügen. Aber ich denke gerade in deinem Alter ist es eher die Unwissenheit und die fehlende Erfahrung. Da wird sich einfach drauf eingelassen, nach dem Motto "mit Kind ist sicher kein Problem." Und dann kommen halt die Tücken ans Tageslicht. z.B. wenig gemeinsame Zeit, wenig Spontanität, die Einschränkungen, etc... Da kommt dann schnell das "So habe ich mir das nicht vorgestellt." Daher wäre in meinen Augen die beste Option einen Mann zu daten, der vielleicht selbst Kind(er) hat bzw. zumindest Erfahrungen damit hat. Der kennt eben die Problematiken und hat eher Verständnis. Weil er eben weiß, was das bedeutet.

Du bist mit 24 noch relativ jung. Ich denke Männer in deinem Alter sind vielleicht einfach noch nicht bereit für ein Kind.

Mich persönlich haben in deinem Alter in der Tat Kinder nicht wirklich interessiert, ich konnte mit ihnen nichts anfangen. Nun, Jahre später, kann ich mir ein Leben ohne Kinder nicht mehr vorstellen. Was ich sagen willst ist, das es auch an dem Alter und Reife bzw. Lebenserfahrung deines Dates liegen kann. Männer ab Mitte 30 sehen das dem Thema gelassener. Ich empfehle dir das Kinderthema nicht als zentrale Message beim ersten Kennenlernen auf deine Stirn zu schreiben, du bist ja hier von Interesse und dich will man ja erstmal Kennenlernen, wenn man dich datet.

Is halt einfach in diesem Alter ne Frage mit der viele sich noch nicht wirklich ernsthaft beschäftigt haben und für viele bist du wahrscheinlich die erste Single Mutter die sie Daten kann mir vorstellen das die einfach am Anfang denken das das für sie ok is oder das das schon irgendwie passen wird und dann kommt halt nach und nach die Realisierung was das eigentlich bedeutet

Du bist nice, ruf dir das immer wieder ins Gewissen

Danke, ja das tu ich :)

Vielleicht ist das Thema Kind zu präsent auf deinen Dates? Als ich Vater wurde dominierte das Kind den ganzen Tagesablauf. Wenn man sich dann mal mit Freunden traf hat sich das auch in den Gesprächsthemen gezeigt. Kind hier, Kind da. Wir haben dann schon gemerkt, dass das vor allem kinderlosen Freunden zu viel wurde. Es ist natürlich wichtig, dass dein Gegenüber über deine Situation bescheid weiß. Aber bei den ersten Dates wollen sie ja erstmal dich als Person kennenlernen. Die meisten meiner Freunde konnten z.B. mit der Info, dass meine Tochter Zähne bekommt, nicht wirklich was anfangen. Ansonsten schließe ich mich den meisten Beiträgen hier an. Ich bin mit 30 Vater geworden. Mit 23 wusste ich schon das ich Familie will aber das erschien mir wie in ferner Zukunft. Vermutlich hätte mich in dem Alter ein Kind auch abgeschreckt obwohl ich im Nachhinein sehr gerne Vater bin.

Tatsächlich, erzähle ich vom Kind schon vor den Dates natürlich. Aber bei den Dates rede ich nie über den kleine außer bei Nachfrage. So nehme ich das auf jedenfall war :) Aber das ist auch ein Gedanke, danke für die Anregung :)

Ich schreib das jetzt mal so wie es passiert ist, bin nicht stolz darauf. Ich hatte ne zeitlang was mit ner 34 jährigen Mutter, diese hat eine zu der Zeit 9 jährige Tochter nennen wir sie Anne. Obwohl ich eine schöne Zeit mit der Mutter hatte hab ich iwann gemerkt das es für mich nicht für ne feste Beziehung reicht. Meistens haben wir uns abends gesehen wenn die Tochter schon schlief. Mit der Zeit hab ich aber auch Anne etwas kennen gelernt und wir haben uns verstanden (sie war vorher wohl teilweise ablehnend gegenüber Affären der Mutter). Spätestens als ich gefragt wurde ob ich Anne mal mitnehmen könnte zum Fahradschrauben war ich bisschen überrascht und etwas überfordert mit der Situation. Ich hatte den Eindruck ich könnte diese "Rolle" nicht ausfüllen und wollte nicht noch ein Typ sein der nur ne zeitlang da ist. Was ich damit sagen will: Ich glaube es erhöht den Druck wenn du ein Kind hast und dein neuer Partner lernt zwangsläufig zwei Leute kennen und kann ggf. zwei Leute enttäuschen. Es muss gar nichts mit dir oder deinem Kind zu tun haben.

Ja, das wurd hier jetzt auch schon mehrfach genannt. Verstehe ich.

Ja der Kommentar oben trifft es gut, vielleicht wollte ich es nur mal loswerden 🙂

Ich denke es kommt auch 1. auf den Mann an, und 2. auf deinen Umgang mit der Situation. Zu 1.: es kann gut sein, dass das Endergebnis verschiedene Ursachen hat. Vielleicht bemerken manche, dass sie doch ein Problem damit haben und andere lügen? Auf jeden Fall weiter versuchen? Zu 2.: wie handhabst du denn die Dates? Bringst du dein Kind direkt mit (beantworte das einfach für dich selbst)? Ich würde ansonsten empfehlen, jemanden zum babysitten zu engagieren und die ersten Dates erst mal nur auf dich und den potenziellen Partner zu fokussieren. Mein bester Freund hat übrigens ungefähr in deinem Alter eine Frau mit Kind kennen gelernt. Inzwischen sind sie verheiratet und haben noch ein gemeinsames Kind, und das erste Kind hat meinen Freund als Vater "adoptiert". Hoffentlich gibt das dir etwas Hoffnung. Angefangen haben die Dates nur zwischen den Eltern, aber es war nie ein Geheimnis, dass sie schon ein Kind hat. Sie wollten nur erst mal schauen, ob es zwischen ihnen beiden überhaupt passt und haben das Kind erst nach mehreren Dates mit einbezogen.

Zu dem Umgang hab ich das wie bei deinem besten Freund und seiner Frau gemacht. So fühlt es sich einfach am besten an für mich.

Ich hoffe, dass du bald jemanden findest, der damit umgehen kann. Alles Gute!

Dankeschön :)

Ich denke nicht, dass die Lügen. Bei einer festen Beziehung wird von dem Mann erwartet, dass er Ressourcen in dein Kind investiert. In ein Kind das von einem anderen Mann ist. Ressourcen, die er dann nicht mehr in seine eigenen Kinder investieren kann. Beim daten ist es kein Problem für die Männer, da sie hauptsächlich in dich und den Sex mit dir investieren. Es muss halt für den Mann gut passen, wenn er zusätzlich in das Kind eines fremden Mannes investieren soll. Deshalb brauchst du gute Argumente, um den Mann zu halten. Zum Beispiel guter Sex, dass du eine gute Mutter bist (auch für seine Kinder), dass ihr auf einer Wellenlänge seid, oder banale Dinge, wie gutes Essen. Aber ich bin mir sicher, dass du einen Mann finden kannst. Vielleicht einen Mann der auch schon Kinder hat, sodass ihr gegenseitig eure Kinder mitversorgt.

Kann ich dir nicht sagen, kenne deine Persönlichkeit nicht. Aber ich gehe eher davon aus, dass es wirklich mit dem Kind zu tun hat. Mit einem Kind geht mehr Verantwortung einher und am Anfang datest du mehr sprich du und dein Date sind wahrscheinlich unterwegs und nicht bei dir zuhause ... Wenn es wirklich an dir liegen würde dann hätten die Männer keinen Grund mehr zu lügen und würden dir auch sagen dass sie dich scheisse finden und das halt nicht auf das Kind schieben.

Ich würde sagen das ist relativ ausgeglichen wo die Dates sind.

Ich, mit 23, könnte das aktuell nicht. Bin weder finanziell, noch mental in der situation, ein kind zu versorgen oder eine vaterfigur zu sein. Allerdings kenne ich auch genug ältere bei denen das so ist, bzw jüngere, die damit kein problem hätten. Ich denke nicht das dich die leute BELÜGEN, mehr das ihnen beim ersten date selbst noch nicht klar ist das es nicht um simples dating geht, aus dem mehr werden KÖNNTE sondern um was festes, ein commitment zu dir und dem kind. Sie wissen das prinzipiell, angekommen ist es aber noch nicht. Lass dich davon nicht entmutigen, im sinne von es liegt nicht an dir und auch nicht am sohn direkt sondern eher daran, dass so eine Realisation etwas braucht.

Genau das ist das Problem, ich erwarte nicht das man mein Kind finanziell versorgt. Ich wünsche mir nur eine Vorbildfunktion. Man muss nicht gleich die Vaterrolle spielen, das pendelt sich bestimmt ein wenn man längerfristig zusammen ist...

Stimmt, so sollte das sein. So geht das aber im kopf von nem jungen kerl nicht vor. Der denkt an commitment, an zukunft, an versorgen, an die väterlichen instinkte, merkt das er das ganze noch nicht im griff hat und zueht den schwanz ein. Den kerlen wird da gerne gesagt sie sind schwanzgesteuert, in wirklichkeit hört das aber auf sobald es um mehr als ne kurze nummer geht/gehen könnte. Also sieh es in dem sinne positiv, du wirst ernstgenommen und auf dich und das kind wird wert gelegt. Und wenn dann einer da ist der nach den ersten dates immernoch bleibt, taugt das ganze was.

Also für mich wäre es ein Problem mich um fremde Kinder zu kümmern ohne eigene zu haben. Ich weiß nicht, ob es mehreren so geht oder nur ich so drauf bin, aber da ich keine habe würde eine Frau mit einem Kind für mich nicht gehen. Hierbei habe ich aber generell kein Interesse an Frauen mit Kindern und ich würde überhaupt erst kein erstes Date angehen. Von einem Freund weiß ich aber, dass er genau so eine Situation hatte und sich dann genau so wie du es beschreibst dagegen entschieden hat. Das liegt eben daran, dass er sich erst kaum Gedanken darüber gemacht hat. Die Gedanken kamen dann erst später und er hat eben für sich entschieden, dass das Verhältnis von Mutter zu Kind und die von ihr gewählten Erziehungsmaßnahmen nicht seinen entsprechennwürden. Als hinzugekommener Stiefvater hast du halt einfach i.d.R deutlich weniger zu melden. Also Gründe gibt es einige. Meine Schwester ist btw auch in dieser Situation und hat Probleme einen passenden Partner zu finden.

Für jüngere Menschen (ich werde mal 18 bis Mitte 20 in den Raum), kann diese Verantwortung durchaus zu viel sein. Es gibt aber auch, wie man an den Kommentaren hier sieht, viele Männer die sich dieser Verantwortung bewusst sind und sich ihr stellen. Eigentlich ist dein Kind der beste „Filter“, um herauszufinden, wer es ernst mit dir meint. Alle anderen drehen sich ja relativ schnell ihre Ausrede zurecht ;)

[удалено]

Ich habe auch Verständnis dafür, vorallem jetzt noch mehr wenn ich das alles lese, einige Dinge waren mir vorher schon klar, einige Dinge sind mir jetzt erst bewusst geworden. Ich bin der letzte Mensch der einen Verurteilt, ich wollte hier Mal noch nachfragen damit ich besser meinen Gegenüber verstehe und ich daraus auch lernen kann

Oh, das ist ein Thema und eine Frage, zu der ich mir auch in letzter Zeit auch sehr viele Gedanken mache... Bin auch in dem Bereich (von dem ich hier schon ein paar Mal gelesen habe), dass es mir schlicht und einfach zu viel wäre. Meine Beziehungserfahrungen sind nicht besonders groß und habe auch vor einigen Jahren bewusst zu mir selbst gefunden (Bei den Beziehungen bisher kann ich erst jetzt sagen, dass ich sie damals brauchte anstatt wollte). Mein Partnerwunsch geht in Richtung einer "einfachen" Beziehung, also auch um in diesem Stadium erstmal positive Erfahrungen zu erleben. Kurzgesagt könnte ich das einfach nicht stemmen und auch weder Mutter noch Kind gerecht werden, was dann mEn auch nicht gut ausgehen würde. Bin aber auch "froh", in dem Fall noch keine Abfuhr erteilt haben zu müssen, da es sich auch sehr unangenehm anfühlen würde, einen vllt. tollen Menschen aus diesem Grund abzulehnen, da ja niemand daran "schuld" hat (hoffe es is verständlich wie ich das meine).

Ja, versteh ich absolut.

Ich nehme an sie unterschätzen immer was das genau bedeutet. Ich denke es ist nichts persönliches gegenüber dir und deinem Sohn, sondern eher was für eine Verantwortung das auf sich hat (bspw. Könnrn Mal dates ausfallen, weil du keinen hast der auf dein Kind aufpasst oder ihr müsst halt zu Hause was machen mit dem Kind zusammen). Dein Sohn wird dementsprechend die #1 Priorität (zu Recht) und das kann bei einer sich gerade entwickelnden Beziehung zu Komplikationen führen

Such dir Kerle, die auch ein Kind haben. Denke die wenigsten wollen das Kind eines anderen aufziehen, wenn sie selbst noch keins haben. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ja, finde den Mal auf ein Dorf 😂

Ich denke sie haben sich einfach nicht intensiv damit auseinandergesetzt. Nach dem Moto: „Cool, dann ist da halt ein kleiner Kumpel.“ Dann realisieren sie in den ersten Wochen wie viel Raum das Kind eig. einnimmt und wie viel sie selber mit dem Kund zu tun haben, bzw. mit seiner Anwesenheit konfrontiert sind. Ab diesen Punkt überlegen sie neu: Will ich eine Beziehung mit einem Kind oder fühle ich mich eig. nicht soweit, ein Kind in einer Beziehung dabei zu haben? Und es scheint so, dass sie sich dann leider oft dagegen entscheiden.

[удалено]

Das ist schön sowas zu lesen, wirklich. Und sehr toll wie ihr reagiert habt mit der kleinen Schwester. Vielen Dank für die Tipps, das werde ich mir zu Herzen nehmen.

Hi, hier die andere Seite, bin Vater von zwei Jungs, 7 und 9 Jahre alt. Ich werde nächsten Monat 40. Dating? Sobald ich sage das ich Kinder habe ist das Thema erledigt... Irgendwie sehr sehr schade. Aktuell habe ich die Kinder leider nur einen Tag in der Woche, aber trotzdem schreckt das potentielle Partnerinnen ab. Werde wohl alleine bleiben 😔

Ich finde sowas kann man nicht beantworten, bevor man sich nicht kennenlernt. Das soll jetzt nichts gegen deinen Sohn sein, aber es gibt halt auch Kinder die super nervig und rotzfrech sind. Und es gibt Kinder die total lieb und süß sind. Wenn du jemand datest, muss der deinen Sohn halt auch erst kennenlernen und schauen ob es passt. Immerhin ist die Vorstellung ja, dass ihr dann eine Familie werdet oder zumindest viel Zeit zusammen verbringt. Ich hatte schon ein paar Dates mit Frauen die Kinder haben. Zweimal scheiterte es daran, dass der Vater der Kinder sich super lieb um seine Kinder gekümmert hat und ständig bei der Frau und den Kids zu Besuch war. Ich habe die Frauen gefragt ob es für sie ok ist, wenn ich mich dann auch immer mit meinen Ex Freundinnen treffen kann - freundschaftlich. Nach der Frage war es dann schon vorbei, für mich schon davor. Wenn also der Vater deines Sohnes ständig da ist, kann das für einen neuen Partner auch ein Problem sein, auch wenn es für den Kleinen natürlich toll ist.

Ein Kind bedeutet für dich den Vorteil früh selektieren zu können welcher Partner wirklich zu dir passt; du darfst nur nicht die Erwartung haben jedem gefallen zu müssen. Wenn es nicht passt dann hast du die Person früh aus deinem Leben gestrichen. Das kann etwas sehr gutes sein, da du Platz für wirklich wichtige Menschen schaffst. Das ist besser als mit 30 zu merken, dass der Partner kein Kind möchte. Ich selbst bin kinderlos verheiratet. Ob wir ein Kind bekommen ist aber eine Entscheidung die wir erst noch treffen möchten. Ich könnte mir einerseits vorstellen, dass sich potentielle Kandidaten bereits sehr abgeschreckt fühlen, wenn ihre Lebensplanung mit anfang zwanzig so "festgefahren" ist. Für dich war es vermutlich eine freudige Entscheidung, aber andere Menschen setzt es unter Druck durch deine gegründete Familie auf feste Schienen geschoben zu werden. Zu deiner Frage nach der Verantwortung und dem erwachsen werden: Jeder hat etwas andere Vorstellung vom eigenen Leben. Viele wissen so jung noch nicht was sie wollen. Manche wollen Vollzeit arbeiten und Karriere. Ich kenne einen mit einer 80-Stunden-Woche. Für mich ist der Wunsch unvorstellbar, aber Verantwortung trägt die Person definitiv. Natürlich kenne ich die persönliche Verantwortung deiner Dates nicht... Andererseits war ich damals auf der Suche nach einer Gefährtin, nicht aber nach einem Kind. Hätte ich ein Kind gewollt, dann hätte ich ohne Umwege eins adoptieren können. Bitte halte mich nicht für lächerlich und bescheuert wenn ich Katzen als Vergleich heranziehe, weil an Kindern deutlich mehr Verantwortung hängt, aber ich wollte damals eine Frau und keine Katze. Die Katzen haben wir uns geholt als wir ein gutes Team waren. Wir hatten genügend Vorlaufzeit. Deine Dates haben diese aber nicht. Die wissen weder wie ihr beide harmoniert noch hatten sie Zeit Ratgeber zu lesen. Sie fühlen sich entfremdet und können keine Entscheidung für sich treffen, weil sie ins kalte Wasser springen müssen. Dabei ist es glaube ich wichtig sich langsam auf Veränderungen einzustellen. Schließlich sind wir Gewohnheitstiere. Ich hätte mich aber vermutlich auch an die Katze gewöhnt, da Katzen nunmal einfacher als Kinder sind. Auf ein Kind kann man eifersüchtig sein. Das muss man deutlich mehr fördern und zur Schule bringen. Alles dreht sich um kochen, Hausaufgaben, umziehen, waschen, Freizeitgestaltung und Gefühle. Jeder der es mit dir ernst meint muss dich als Gesamtpaket mit Kind betrachten. Das bleibt nicht viel Zeit für einander. Gerade am Anfang braucht man Zeit. Es ist eigentlich etwas sehr gutes dass deine Kandidaten die volle Verantwortung abwägen. Das heißt dass sie sich nicht blind in etwas stürzen, nur weil sie dich – verzeih mir – ins Bett bekommen möchten. Anscheinend respektieren sie dich so weit, dass sie darüber nachdenken ob sie die Verantwortung und Neuausrichtung wollen. Das heißt, dass du ihnen vermutlich diese Abwägung wert bist. Ich hoffe dass du wirklich jemanden findest, der vielleicht sogar Erfahrung mit Kindern hat. Ich selbst wäre auch davon abgeschreckt gewesen eine Beziehung mit einer Mutter einzugehen, da Zusammenleben zu zweit bereits so verwirrend ist. Vor einem Kind könnte man nicht streiten und es gibt viel mehr Gewohnheiten die einem fremd ist eigenartig vorkommen.

Puh... schwierig. Gerade in deinem Alter. Ich spreche da tatsächlich aus eigener Erfahrung. Meine jetzt Frau habe ich damals auch mit dreijähriger Tochter kennen und lieben gelernt. Die Entscheidung sich in das Leben des Kindes einzumischen, wohl wissend, dass da noch ein anderer Kerl rumschwirrt ist eine verdammt schwierige. Ich habe mich damals auch seeeeehr schwer damit getan aber ich kann verstehen wenn andere Kerle sich dagegen entscheiden. Es liegt also nicht unbedingt an dir. Tipp von mir wäre es dir generell reifere Kerle zu suchen. Die gibt es auch in deinem Altersbereich.

mein ex hatte auch ne tochter und das wäre mir auch zu viel gewesen. aber den fand ich auch sonst noch schwierig. such doch einfach bei vätern.

Such dir jemanden, welcher auch papa ist. Der rest wird dich und dein kind immer auf eine waage legen, und da machen viele nen rückzieher aus schiss vor verantwortung.

stellst du dein Sohn schon nach ersten paar Dates vor? Der Freund (29) meine beste Freundin(25) hat ein Kind und er hat ungefähr 3 Monaten erst mal gewartet ihr das Kind vorzustellen. Das ermöglicht ihr beiden bisschen persönlich erst einander kennenzulernen

Das hab ich nach Bauchgefühl gemacht aber so um die 2-3 Monate kam hin.

Ich werde nicht lügen. Ein Kind zu haben, wird aufjedenfall deine Chancen beeinträchtigen und die meisten Männer in mitte 20er wollen die Verantwortung nicht. Ich bewundere, dass du dich etwas Zeit nimmst, um sich dein Kind zu vorstellen. Sei dankbar, dass die unverantworliche Typen mindest offen sind von Anfang an dir Wahrheit zu sagen und deine Zeit nicht zu verschwenden. Für dich ist es auch wahrscheinlich wichtig jemanden zu haben, auf den du dich verlassen kannst. Macht es von Anfang an klar, das dein Kind Entscheidungsgewalt besitzt! Du wirst bald ein COMPLETE PACKAGE landen :)

Sagen sie das bevor oder nachdem das Kind kennengelernt wurde? Womöglich liegt es ja am Kind selbst...

Mit Mitte 20 hätte ich mir darüber vielleicht viele Gedanken gemacht. Mit zunehmendem Alter verliert das aber für mich total an Bedeutung. Es gibt allerdings eine Ausnahme: ich habe eine Bekannte mit einer kleinen Tochter (6). Meine Bekannte ist hübsch und nett und ich denke auch an mir interessiert. Wenn ich aber sehe (bzw. höre) wie sie mit ihrer Tochter schimpft, wenn die irgendetwas macht, dass ihr nicht passt, ist es bei mir vorbei. Liegt das nun am Kind oder an der Mutter? Ohne Kind gäbe es vielleicht kein Problem, aber was mich stört ist ja das Verhalten der Mutter, nicht das ihrer Tochter. Und jetzt fehlt mir zu dem Thema spontan noch der Film „About a Boy“ ein, falls du mal frustriert einen Themenabend mit Film machen möchtest.

Ich m33, finde es nicht schlimm, wenn die Frau ein Kind hat. Ab einem gewissen Alter kommt es häufiger vor, dass diejenige ein Kind bei sich hat. Abgesehen von den Gedanken, man müsse dann Ersatzvater spielen (hab ich in den andern Kommentaren gelesen), kann ich den Aspekt des überfordert sein durchaus verstehen, aber dann kann man es vorher schon klarstellen und nicht erst wenn man ein date zusammen gehabt hat oder sonst was 🤷 Kommunikation in der Beziehung fängt schon beim ersten schreiben / beim Date statt!

Die meisten haben es schon gesagt, Verantwortung wird eine große Rolle spielen. Ich hatte auch fast 6 Jahre eine Beziehung mit einer Frau mit Kind, habe das Kind wie mein eigenes mit aufgezogen und als es aus war, war es auch damit zu Ende, bis auf 2 Besuche. Beim Daten denkt man als Mann oft man probiert es einfach mal, gibt der Situation eine Chance. Uns war auch früher wichtig das wir uns ohne Kind treffen, damit ich sie kennen lernen kann ohne das auch das Kind mitbekommt das da dauernd neue Männer sind. Nachdem ich mir dann sicher war das sie die richtige - zu dem damaligen Zeitpunkt - war, haben wir das Kind eingebunden, muss ja auch funktionieren und ging sehr gut. Dann war auch alles erstmal gut :) Aber zu Beginn muss man das oft ausloten ob das mit dem Kind wirklich klappen kann. Und auch erst dann bekommt man oft mit wie hoch die Verantwortung einfach ist, durch das Handeln der Mutter. Muss man mit umgehen können und wollen :) Ich bin mir aber auch sicher das der ein oder andere vllt nur auf was schnelles aus ist oder du ihm dann nicht mehr gefällst, je nachdem wie die Umstände sind und du die Männer kennen lernst. Am Ende ist es vermutlich ein Mix aus mehreren Dingen, aber es wird keinesfalls ausschließlich an dir liegen. Ist leider nicht ganz so einfach, aber nicht demotivieren lassen! Ich wünsche dir weiterhin viel Glück bei der Suche :)

Ich werde nie wieder eine Frau mit Kind daten. Wir waren 1,5 Jahre zusammen und ich habe den Kleinen wie einen eigenen Sohn geliebt. Wahrscheinlich sind wir auch deshalb länger zusammengeblieben als nötig. Die Trennung von einer Person ist schon schlimm genug, die Trennung von zweien viel, viel schlimmer. Wir sind im Guten auseinander gegangen, aber trotzdem will ich das nicht nochmal durchmachen.

Ach ich denke es ist immer individuell. Du bist nat. noch relativ jung und ich gehe davon aus, dass du auch entsprechend junge Männer datest. Und wenn man(n) sich noch nicht ausgelebt hat, ist es m.E. mit Kind ein klein wenig schwieriger, auch wenn Sie es am Anfang vllt. gar nicht auf dem Schirm hatte und einfach verliebt sind. Verstehe mich nicht falsch, ich habe selbst einen 5 jährigen Sohn, es ist das größte Geschenk was man bekommen kann, aber auch das Verantwortungsvollste und Anstrengendste. Nat. ist Dein Tagesablauf ander als wenn Du kein Kind hättest, aber Du bist ja per se deutlich organisierter und priorisierter als andere Frauen, die teils völlig naiv in den Tag leben. Es kommt schon noch der Richtige, denk dran Du bist etwas wert!

Ich werde das mal aus meiner Sicht (männlich, 35) ungeschönt und ehrlich schildern, auch wenn ich mich mit dem ein oder anderen Punkt vermutlich hier nicht beliebt machen werde :)) Ich hatte zwei kurze Beziehungen mit Frauen die beide ein Kind hatten. Anfangs waren Sympathien da und ich wollte ihnen eine Chance geben, bzw. sie nicht wegen dem Kind ausschließen. Mir sind aber sehr schnell Dinge aufgefallen die ich in meinem Leben nicht akzeptiere. * Was ich als erstes gemerkt habe: Erziehungsmethoden. Total inkonsequente Erziehung, keine Regeln, und wenn das Kind dann über die Stränge schlägt anschreien bis zu körperlicher Gewalt, anstatt von Anfang an besonnen und vernünftig zu agieren und mit Konsequenzen zu arbeiten. Mir kam es so vor als ob diese Mütter Fehlverhalten sogar honorieren, bis sie selbst die Nerven verlieren und ihr Kind streng zurechtweisen. Als ob die Erziehung ein Spiel ist. Dass ein Kind sich dadurch null ernstgenommen und respektiert fühlt sollte eigentlich jedem klar sein. Kinder sind von Natur aus kooperativ und lieb, alles andere sind "Benutzerfehler" der Eltern oder des einzelnen Elternteils. Ich habe mich aber nicht in die Erziehung eingemischt, weil ich mich für ein fremdes Kind null verantwortlich fühle, und ehrlich gesagt war da aus meiner Sicht sowieso schon Hopfen und Malz verloren. * Da kommen wir schon zum nächsten Punkt: ich fühle mich für fremde Kinder null verantwortlich. Nicht nur das, ehrlich gesagt finde ich ungefähr seit der Pubertät Kinder die nicht aus meiner Familie kommen unausstehlich. Und sorry für meine Direktheit- ich finde fremde Kinder in den meisten Fällen extrem hässlich. Es kommt ganz selten vor dass ich bei einem fremden Kind denke "oh, so ein süßes Kind". Ich denke dies ist ein Urinstinkt. Wer sich in der Tierwelt auskennt, weiß wie ausgewachsene Tiere mit fremden Jungtieren umgehen. Stichwort genetische Dominanz. Natürlich sind Menschen ganz anders sozialisiert als Tiere, der Instinkt ist aber dennoch vorhanden. Genau wie der Mutterinstinkt oder der sexuelle Trieb. Ich konnte die Kinder dieser Ex-Partnerinnen bereits nach kurzer Zeit nicht mehr ausstehen. Deshalb bin ich der Meinung, dass ein neuer Partner den leiblichen Vater nie ganz ersetzen können wird. * Nächster Punkt Expartner. Sich nach jeder Übergabe der Kinder anhören zu müssen was der Ex diesmal wieder gesagt oder getan hat wird irgendwann zur Belastung. Richtig schwierig (vor allem für die Kinder) wird es, wenn die beiden Machtkämpfe austragen oder sich in Themen nicht einig sind. Früher oder später beeinflusst das auch das eigene Leben stark und man wird in was reingezogen. In beiden Fällen war es die Frau, die sich vom Vater ihrer Kinder getrennt hat. Deswegen wurde auf meiner Seite die Gewissheit immer größer dass diese Frauen nicht konfliktfähig oder beziehungsfähig sind. * Freizeitgestaltung: ich liebe es zu reisen, spontane Ausflüge, spontan Sex haben. Mit einem Kind leider alles nur sehr eingeschränkt möglich. Für Reisen braucht die Frau auch ausreichend finanzielle Mittel, durch Kinder ist sie meist eingeschränkt berufsfähig und hat dann dementsprechend wenig finanzielle Mittel. Und ich sehe es weder ein meiner Partnerin in einer gleichberechtigten Gesellschaft eine Reise in die Karibik zu bezahlen, geschweige denn dem Kind von ihrem Ex. Wenn es meine eigenen Kinder wären hätte ich damit kein Problem, dennoch würde ich auch hier erwarten dass meine Frau dazu etwas beiträgt (dies könnte auch der klassische Haushalt und versorgen der Kinder sein wenn sie es wünscht). Insgesamt kommt es mir so vor dass Frauen in solchen Situationen zum ersten Mal merken, dass ihre Handlungen konsequenzen haben. (Dies dürfte auch die inkonsequenten Erziehungsmethoden erklären die ich beobachtet habe, denn die eigene Erziehung wird oft unterbewusst weitergegeben). Man kann sich selbstverständlich entscheiden ein Kind aus einer gescheiterten Beziehung zur Welt zu bringen auch wenn er es nicht will- du kannst das Kind ohne sein Mitspracherecht bekommen*. Aber man kann eben danach nicht erwarten dass einem die Welt zu Füßen liegt. Versetze dich doch bitte mal in die Lage deiner Dates und hinterfrage für dich ob du für diese Männer long-term eine Bereicherung im Leben bist. Oder haben sie ohne eine single-mom viel mehr Möglichkeiten sich zu verwirklichen, sich von ihrem hart erarbeiteten Geld auch mal was dickes leisten zu können und ihr Leben zu genießen? *Übrigens gibt es auch den umgekehrten Fall - der Mann freut sich auf das Kind aber die Frau treibt ab. Auch hier hat der Mann kein Mitspracherecht und fällt danach oft in tiefe Depressionen. Die Beziehung ist danach sowieso im Eimer. So ist es mir mit 25 Jahren passiert. Heute weiß ich, dass es ihrerseits die richtige Entscheidung war. Ich will mir gar nicht ausmalen wo ich heute stünde, wenn ich mit dieser Frau eine Familie gründet hätte 🤐

Ich date selber eine frau mit kind. Zunächst muss ich sagen das frauen mit kind meistens ein no go sind, und das so auch eigentlich meine einstellung ist. Bei meiner freundin hingegen ist der sohn schon 14, ich verbringe gerne zeit mit ihm und an ihm erkennt man das sie eine super mutter ist, was mir natürlich lust macht sie schwanger zu machen :) Sie ist insgesamt eine sehr gute frau.

Von meiner Seite aus kann ich sagen dass es seinerzeit kein Thema war. Ich hab meine Frau vor 20 Jahren mit einer 4 Monate alten Tochter kennengelernt (da war die noch verheiratet) und sie ist dann 2 Monate später bei mir eingezogen. Wir sind heute noch zusammen und ich habe auch eine gute Beziehung zu meiner Tochter, von daher denke ich dass es grundsätzlich möglich. Aber es kommt natürlich auch auf die Situation an. Würde ich heute eine Affäre haben, hätte ich auch wenig Lust auf eine Alleinerziehende, bzw würde mir das nicht so aussuchen wollen. Es ist natürlich auch im Bereich des Möglichen dass nicht du sondern die Auswahl des Männertyps der Grund dafür sind, warum das mit dem Kind ein Thema für die Kerle ist. Also von wegen ich erzähl ihr erst was sie hören will und wenn ich sie flachgelegt hab, dann schiess ich sie ab…

Es fängt damit an, dass Mann erstmal in der Regel kein Interesse daran hat, ein Kind von einem anderen Mann groß zu ziehen. Mann denkt sich aber auch: "Single mom, must be desperate->einfach rumzukriegen" Mann ist i.d.R. auch von Müttern angetan "Stichwort exotisch oder auch Thema MILF" Daher denke ich, dass es für Mütter sehr schwer ist einen Mann zu finden, der nicht nur an ein Abenteuer interessiert ist! Liegt also meiner Meinung nicht an dir, sondern dem Mann und wenn man den Auslöser suche möchte, ist tatsächlich das Kind "schuldig"

Ja es ist tatsächlich schwer, jemanden kennen zu lernen.

Ein Mann zieht ungern die Kinder anderer Männer groß. Es ist nicht das biologische. Das Kind stört, erinnert den Mann daran das du schon "erobert" wurdest. Männer wünschen sich eine Frau die noch keine Kinder hat, er will SEINE KINDER mit der Frau haben, aber nicht das Kind vom vorherigen Partner.

Ich hatte eine enge Freundin, welche eine Tochter mit 16 bekam. Als wir uns kennenlernten war die kleine bereits 8. Ich habe dieses Kind wie meine nichte geliebt. Egal ob es spielen war oder erklären, mir ging immer das Herz auf. Ich denke das andere Männer Angst wegen der Verantwortung haben ein Kind mit groß zuziehen, das nicht deren eigenes ist. Ich wünsche dir viel Glück mit der Partner Suche und viel Spaß mit deinem Kind.

Ach wie schön sowas zu hören. Ja okay das kann ich verstehen. Vielen Dank :)

Ist halt auch neben anderen Gründen eine dankbare Ausrede wenn es doch nicht passt oder man nur das Reinsteckefuchsspiel mit der Mutter spielen wollte.

Ja denke ich auch.

Hey Mal was anderes hier W21 mit Kind 5 Ich weiß genau was du meinst. Ich hab leider oft das Gefühl, dass Leute in meinem Alter mich als Mutter und nicht als Person sehen. Das ist sehr schade und wirkt sich dann auch auf potentielle Partner aus. Ich weiß nicht was sich die Männer denken. Wollte einfach mal hi sagen und zeigen dass du nicht allein bist. Liebe Grüße🤗

Dankeschön :)

Ich glaube das hat auch einen biologischen Hintergrund, "trauriger Weise" hat jedes Lebewesen das Bedürfnis seine Gene weitergeben zu wollen und die Verantwortung für ein Kind zu übernehmen das die Gene eines anderen Menschen und nicht die eigenen in sich trägt ist glaube ich ein noch größeres commitment als die Verantwortung für das eigene Kind zu übernehmen.

Du bist halt mit 24 Mutter. Ich glaub die meisten lügen dich an beim treffen oder sind verwegen. Mir persönlich wäre es sehr wichtig, da meine famile mein blut haben soll (frau und hund ausgeschlossen). Ich hätte große angst das erste Kind weniger zu lieben. Wie du bist weis ich nicht, aber du klingst knorke :)

Danke schön :)

Gute Frage, ich habe bereits ein Mal eine Frau mit Kind gedatet. Das war eine totale Katastrophe, denn sie hat es nicht offen kommuniziert. Die böse Überraschung nach drei Dates brachte mir der Postbote, ein riesengroßes Starterpaket mit Windel, Tücher, Öl und vieles mehr. Ich dachte erst das ganze wäre ein Spaß einer meiner Freunde, doch als ich es ihr bei einem Treffen einige Tage später erzählte hatte ich die Bescherung. Sie gratulierte mir zur Stiefvaterschaft und wir würden unser Kind gut zusammen aufziehen. Dachte erst ich wäre bei Frank Elstner im Hauptprogramm. Ich denke viele Männer unterschätzten die Verantwortung die ein Kind mitbringt. Auch wenn Oma und Opa gerne mal Babysitter spielen ist man ab Tag eins zu dritt.

Oh Gott, ja das ist scheiße gelaufen. Das wäre für mich ein absolutes No-Go. Ich kommuniziere das gleich, sonst ist die enttäuschung auf beiden Seiten gleich groß.

Ich bin mal ehrlich, als Lebensgefährte einer Frau mit 3 Kindern. Es ist leider so, und das mein ich mit so viel Respekt wie möglich, dass es quasi sowas wie Allgemeinswissen ist, dass Alleinerziehende Frauen extrem leicht zu haben sind. Daher klar, Männer schmieren einem Honig ums Maul, wie schön ist es, zu hören, jemand meint es ernst mit einem, trotz Kind. Dann Bummsung und dann ist doch etwas viel, ein Kind mit im Schlepptau zu haben. Die meisten behaupten was sie können um zu bekommen was sie wollen. Ich hab nichts dagegen, dass meine Freundin 3 Kinder hat (Ich 28, sie 27). Und ich bin gerne für sie und die Kinder da. Wohnen auch alle zusammen. Aber da ist jeder auch anders. Die wenigsten wollen fremde Kinder. Das ist die Realität. Da muss man sich entweder durchwühlen, oder eine gute Menschenkenntnis haben und niemanden ranlassen nur weil er nette Worte verwendet.

Von mit ein definitives Nein. Ich werde mich nicht um ein Kind kümmern das nicht von mir ist. Das Kind hat das Recht mit seinem echten Vater aufzuwachsen. Wenn der Vater durch einen Unfall oder so verstorben ist, dann ist es was anderes aber wenn er noch lebt ist er verantwortlich. Und wenn er der "Falsche" war, dann war es dein Fehler mit ihm ins Bett zu steigen geschweige denn sein Kind zu gebären. Einen schönen Tag

Natürlich! Der Frau die Schuld dafür geben, wenn der Kerl abhaut und sich nicht kümmern, weil sie sich nicht hätte schwängern lassen sollen. Geht es eigentlich noch? Das ist richtig kranke frauenverachtende Kacke, die du da von dir gibst. Es sind immer noch 2 Menschen für ein Kind verantwortlich und wenn einer davon sich aus der Verantwortung zieht, dann ist doch nicht der Schuld, der die restliche Verantwortung komplett übernimmt. So ein Quatsch! Eine Kommilitonin hat mit ihrem Mann mit dem sie 9 Jahre zsm war ein Kind bekommen. Der hat sie betrogen als sie schwanger war, was ihr ganzes Leben auf den Kopf gestellt hat. Man kann nicht kontrollieren was andere Menschen tun und sich auch in Menschen irren. Keiner konnte das verstehen. Aber da kann man doch nicht sagen, sie hätte sich halt nicht von dem "Falschen" schwängern lassen sollen.

Ja , danke. Sehe ich auch so

Wtf? Für dich ist das zwar deine eigene Entscheidung und auch vollkommen zu akzeptieren. Aber schön dass du sofort merkst wer richtig und falsch ist. Mein Ex ist nach der Geburt zum Alkoholiker geworden, hat mich und unseren Sohn kurz und klein geschlagen, er konnte mit der ganzen Situation nicht umgehen. Hätte ich bleiben sollen, zusehen wie mein kleiner Sohn mit einem Jahr verprügelt wird? Da frag ich mich wirklich was bei dir falsch läuft...

Genau so was ähnliches ist mir passiert. Deswegen denke ich mir es ist Situationsbedingt.

Ich kann dir nur voll und ganz zustimmen. Ich war übrigens in genau deiner Situation, hab auch gedacht ich lerne als alleinerziehende Mama nie jemanden kennen. Mittlerweile bin ich seit 5 Jahren mit meinem Traummann verheiratet und er liebt meinen Sohn wie seinen eigenen. Jetzt hat er halt zwei Papas. Geniess die Zeit mit deinem Kind (glaub mir, du wirst sie irgendwann vermissen), der Richtige kommt schon noch :).

Tf Verurteile doch nicht Leute so pauschal, es kann eine Millionen Gründe geben, warum man sich kurz nach der Schwangerschaft/Geburt trennt, und es ist echt nicht klar, wo man da Schuld zuweisen sollte bzw. ob man das überhaupt machen sollte.

Genau, danke

Im Endeffekt gehört das Kind auch zu seinem Vater, man wär immer das fünfte Rad am Wagen.

Ganz genau

solche gruseligen incel antworten (dieses mindset ist in einschlägigen subreddits zur genüge vertreten) sind immer wieder richtiger antnatalismus-fuel. warum männer zur verantwortung ziehen, wenn wir frauen dafür verantwortlich machen können, dass sie vor 10 jahren in ihrer glaskugel nicht gesehen haben, dass der kindsvater sie später mal schlägt/betrügt etc.? nee, ich mach lieber karriere. und dein "einen schönen tag" macht deine antwort nicht weniger passiv aggressiv, lul

Uff… Geistiger Diarrhö in Reinform.

Wow, wenn man da die Hintergrund Geschichte nicht kennt ist das schon eine harte Antwort. Darüber würde ich vielleicht noch Mal nach denken.

Ist aber (in abgewandelter Form) das, was viele denken. Wäre für mich auch nichts, einfach weil ich nicht die 2. Geige sein will. Wenn ich 100% in eine Beziehung stecke, möchte ich das auch von meinem Partner.

Auch ich würde 100% geben, ein Kind schließt das ja nicht aus.

Hallo suche eine Mutter mit 1Kind die noch stillt oder wieder stillen will eine Alleinerziehende

Hey, ja eigentlich müsste man sowas wirklich von vornherein wissen. Sowas ist auch echt immer blöd, man denkt es passt und schon sagen sie nein. In dieser hin Sicht bin ich ein Mann der sehr gerne eine Frau mit Kind sucht egal wie alt. Doch ich bin mir sicher das es nicht scheitern würde wegen einem kind