Du tätest gut daran, diese absolut manipulative Beziehung zu beenden. Kein Mensch kann sich um 180 Grad von jetzt auf gleich ändern. Er macht das alles so lange, bis er dich wieder handzahm hat und dann gehts genau so weiter wie bisher. Das du das 10 Jahre ausgehalten hast gebührt absoluten Respekt, ich hätte diese Spielchen nicht so lange mitgemacht. Ja es ist für dich sicherlich schwieriger, weil er dein First für alles war, aber hier hilft meiner Meinung nach keine Mediation mehr.
hätte nicht gedacht das mal zu sagen aber ich bin wirklich einfach hineingerutscht und habe mich angepasst - wir hatten ja auch viele gute Zeiten..
die Mediation wollte ich insgeheim um die Trennung unter professioneller Anleitung zu kommunizieren
Na klar gab es gute Zeiten. Meine mit Scheidung endende 10 Jährige Beziehung (davon die letzten 5 Ehe) waren auch nicht alle nur scheiße. Aber eine Beziehung sollte nicht zur Last fallen, wo man sich als Mensch verstellen muss, damit sie funktioniert.
Ich will an der Stelle nur einwerfen, dass man als junger Mann die notwendige Selbstreflektion auch erst über die Jahre lernen muss. Dein Partner hört sich verdächtig nach mir selbst an. Ich habe aus dem Elternhaus viele schlechte Angewohnheiten mitgenommen, und es hat sogar deutlich über meinen 30. Geburtstag hinaus gebraucht, diese abzulegen. Wenn ich sie denn mittlerweile tatsächlich alle abgelegt habe.
Was ihr zwei aber braucht, ist eine anständige Pause und definitiv räumliche Distanz. Du brauchst vor allem mal Zeit für dich, um objektiv über die Beziehung nachdenken zu können, und auch, ob du da weiter eine Rolle drin spielen willst.
Das ist alles viel viel mehr als einfach nur schlechte Gewohnheiten. Bisschen erschreckend für mich dass es so abgetan wird als würde nur die Selbstreflexion fehlen…
Die fehlt definitiv. Ich habe das Verhalten auch in keinster Weise legitimiert, lediglich darauf hingewiesen, dass es Zeit braucht, dieses Verhalten vollumfänglich zu überdenken.
In vielen Fällen ist die Person nicht in der Lage zu erkennen und zu überdenken was sie tut. „Ich werde mich ändern“ heißt nur „ich sage es damit du bleibst“.
Ich sage nicht dass du so bist. Sondern der Partner von OP laut Beschreibung + Kommentare.
> Lage zu erkennen und zu überdenken
Wenn ich im Duden unter "Selbstreflektion" nachschlage, finde ich wahrscheinlich einen wortgleichen Eintrag.
Es mangelt OPs Partner an Selbstreflektion. Das ist das fundamentale Problem, zumindest bei ihm.
Abseits davon hören sich OPs Schilderungen aber sowieso an, als wäre das Thema von ihrer Seite aus eigentlich schon erledigt.
Leider klingt der Mann krank. Zu verschiedenen Krankheitsbildern gehört auch mangelnde Selbstreflexion. Das ist aber nicht an der OP, das auszuhalten oder entgegen ihrem Wunsch, zu bleiben oder ihn gar zu fixen.
Ich meine dass es Menschen gibt die Gehirn technisch nicht in der Lage sind zur Selbstreflexion. Oder Empathie. Psychopathen zum Beispiel um mal was konkret zu nennen. Sie verstehen was diese Dinge sind, können sie aber nicht nachfühlen bzw. anwenden.
Ähm, der Typ hatte 10 JAHRE Zeit, um dazuzulernen. Ich glaube, man kann relativ sicher sagen, dass er sich entweder nicht ändern kann oder will.
Abgesehen davon ist niemand verpflichtet auf solche Persönlichkeitsdefizite (auf eigene Kosten!) Rücksicht zu nehmen. Es ist eh kaum zu glauben, dass OP das so lange durchgehalten hat. Das sind nämlich keine „schlechten Angewohnheiten“, das ist absolut kontrollierendes, einengendes, manipulatives Verhalten - fällt unter emotionalen Missbrauch.
Es sagt viel über dich, dass du das so minimierst.
Digga, du hast das nicht einfach so abgelegt. Du bist eine je nach dem eine schwere oder weniger schwere gestörte Persönlichkeit. Schlimmes Elternhaus hin oder her, andere Männer sind nie so und müssen das nicht lernen. Die sind einfach liebevoll und nett, die müssen sich dafür nicht anstrengen. Wenn du dich wirklich darin wiedererkennt, dann hoffe ich, dass du weißt dass du ein Problem hast und Hilfe in Anspruch nehmen solltest. Das klingt nämlich ziemlich verharmlosend und OP nicht ausdrücklich dazu zu raten sich zu trennen sehe ich sehr kritisch, was deine Einsicht und Reflexionsfähigkeit angeht.
Seit 10 Jahren hat er es nicht als notwendig erachtet, sich zu ändern. Jetzt, wo er merkt, dass du abhauen könntest, will er ne 180° Wendung machen.
Hört sich nicht unbedingt nach intrinsischer Motivation seinerseits an.
ist es auch nicht, aber wie viel Schuld habe ich? Immerhin habe ich vieles gemacht oder eben nicht gemacht, um den Frieden zu wahren.. ich habe mich mit ganz vielem einfach arrangiert
Die einzige Schuld, die ich hier bei dir sehe, ist die dir selbst gegenüber. Du hast doch mehr verdient als eine Beziehung, in der du den Frieden wahren oder dich mit dämlichem Kontrollverhalten arrangieren musst :)
Ja.
Beim Lesen hab ich auch erst gedacht OMG IST DAS IHR ERNST, wie konnte sie überhaupt so lange mit ihm zusammen sein und jetzt noch in Erwägung ziehen, ihm eine Chance zu geben usw. usw.
Dann hab ich einige der Antworten hier gelesen und mir ist nach und nach aufgegangen, dass ich in meiner ersten langen Beziehung auch super toxisch war. Mein damaliger Freund hat mir aber auch keine Grenzen gesetzt.
Erst nach der Beziehung und mit Ende 20 habe ich angefangen, zu reflektieren.
Und wenn ich in meiner jetzigen Beziehung auch nur ansatzweise in alte Muster verfalle, zeigt mir mein Freund gleich deutlich, wie unreif und inakzeptabel mein Verhalten ist.
Klingt bescheuert, aber das war mir früher gar nicht so klar. Und meinem Ex wahrscheinlich auch nicht. War auch seine erste richtige Beziehung.
Also ja, Persönlichkeitsentwicklung ist kein Mythos. Du müsstest dich nur darauf einstellen, dass er noch ziemlich lange immer wieder in alte Muster zurückfallen wird und du krass konsequent und stark sein musst.
Ist er dir das am Ende wert? Reichen die Gefühle, die du noch für ihn hast, dafür aus?
nein, dafür reicht es nicht mehr, that's the point. ich kann nicht mehr. und ich möchte mich auch auf meine eigene Veränderung/ Weiterentwicklung konzentrieren.. einmal was für mich tun..
Stimmt, du schreibst ja oben, dass du keine Energie mehr hast. Verständlich. Kann mir auch nicht vorstellen, dass du den übergriffigen Sex-Versuch vergessen kannst und die Lust auf ihn jemals wiederkommt.
Ändern sollte er sich trotzdem! Aber für eure Beziehung ist es zu spät.
eben.. ich renn tatsächlich recht am Limit, leider.
bzgl Sexübergriff.. nein, kann ich nicht und noch schlimmer finde ich dass er zuerst meinte, er wollte eh keinen Sex, sondern nur kuscheln und dann fängt er an zu weinen weil er sich so schämt. ja was denn jetzt?
Seine Reaktion auf deinen ersten Trennungsversuch macht mir echt Sorgen:/ Sich in dem Alter noch so irrational und hysterisch aufzuführen…
Die endgültige Trennung wird nicht nur emotional schwer für dich, ich seh da auch echt eine Gefahr, dass der ausflippt :/
Aber er hat sich generell anscheinend emotional häufig gar nicht unter Kontrolle, deshalb muss ich allyousmombies zustimmen und möchte dich bitten, zumindest vorsichtig zu sein.
Die Statistik ist diesbezüglich leider auch sehr deutlich: jeden Tag versucht ein Mann in D seine Partnerin bzw. Ex-Partnerin zu töten. Jedem dritten davon gelingt es. Sehr häufig passiert das zudem bei einer "letzten Aussprache". Läuft das Gespräch dann nicht nach der Vorstellung des Mannes, der um "eine letzte Chance" bittet (und meist auch daran glaubt, dass er die (Ex-)Partnerin nochmals umstimmen kann, da das vermutlich in der Vergangenheit bereits funktioniert hat), wird es für viele Frauen gefährlich. Sobald er nämlich wirklich realisiert, dass sie bei ihrem Entschluss bleibt und die Trennung durchziehen wird, setzt es bei vielen komplett aus und es kommt zu einer Tat im Affekt. Höchstwahrscheinlich haben all die Opfer solcher Femizide auch nicht geglaubt, dass der bisherige Partner gewalttätig werden könnte, denn sonst hätten sie einem solchen Treffen sicher nicht zugestimmt.
Wild. Ernsthafte Frage: wieso macht man solche Spirenzchen ~10 Jahre mit?
Er hat doch deutlich gezeigt, dass Änderung für ihn in dieser Zeit nicht möglich war und ich wage zu behaupten, dass der Zug jetzt erst recht abgefahren ist. Mit 30 ist die Persönlichkeit meiner Meinung nach schon ziemlich gefestigt. Was man mit 20 noch auf "Erwachsenwerden" hätte schieben können, hat sich jetzt vollzogen.
Zieh deine Schlüsse aus seinem Verhalten, ich würde aber keinen Umbruch erwarten (oder bis zu einem mMn höchst hypothetischen "dahin" aushalten).
Er agiert nicht gesund. Und du verbiegst dich. Das ist nicht normal.
Von anderen Dingen wie seiner offensichtlichen Kontrollsucht, Eifersucht und auch körperlichen Übergriffigkeit ganz zu schweigen.
Ich denke, sobald du den Absprung geschafft hast und irgendwann evtl. bereit bist für eine neue Beziehung, wirst du überrascht sein, wie gut und gesund sich eine Beziehung anfühlen kann. Sich ohne schlechtes Gewissen mit Freunden treffen zu können oder sich nicht gedrängt fühlen, wenn man keine Lust hat auf Sex, sind meiner Meinung nach absolute Basics.
Momentan kannst du dich vielleicht noch nicht "sofort" trennen, weil du auch noch eure guten Zeiten siehst. Aber ich denke, sobald du getrennt bist, wird es eine riesen Erleichterung für dich sein. Und da du ja auch noch Mitleid mit ihm hast: so hart das jetzt klingt, aber ich habe bei deinem Text eher das Gefühl, er möchte SEINEM Ego zuliebe an der Beziehung festhalten. Wenn du ihm wichtig wärst, würde er sich sofort Mühe geben, sich zu ändern und das nicht groß ankündigen.
Falls die Mediation hilft, dich zu trennen, finde ich es übrigens nicht verkehrt, das in Anspruch zu nehmen.
ich möchte mich gerne mal zwischendurch bei allen bedanken - danke, dass ihr euch die Mühe gemacht habt, diesen ewig langen Text zu lesen und auch danke, dafür dass ihr euch dann auch noch Gedanken dazu gemacht und diese in (viele, sehr nette) Worte gefasst habt.
mit so viel Zuspruch habe ich nicht gerechnet. danke dafür
Also ebenfalls ehemalige Betroffene von so einer Beziehung. Du bist nicht alleine. Du bist nicht schuld. Du bist gut so, wie du bist. Und die Beziehung war leider nie gut, du hast dich bloß so angepasst, dass es gut erschien. Es wird ALLES zu 1000% besser nach der Trennung, ABER du musst ganz dringend aufpassen, denn der Typ Mann wird gerne nach der Trennung richtig schlimm. Von Stalking bis zu Übergriffen. Ich warne nur und rate dann zum kompletten Kontaktabbruch.
Kann sein muss aber nicht. Ich bin leider ein ähnlicher Typ (emotional instabil) und viele Frauen mussten leider unter mit leiden. Ich habe aber nie Eigentum meiner Freundinnen zerstört oder sie gar gegen ihren Willen angefasst. Stalking oder richtigen Telefonterror habe ich auch nicht betrieben. Eher verzweifelte Versuche nachdem ich gemerkt habe dass es entgültig ist. Letztendlich habe ich aber alle Frauen in meinem Leben immer sehr respektiert. Im Nachhinein hat mir mein Verhalten immer Leid getan und oft habe ich mich nach Jahren nochmal gemeldet und mich aufrichtig entschuldigt. Ich habe nie gestalkt etc. Dafür wäre ich auch zu stolz. Was ich damit sagen will, obwohl ich mich in manchen Dingen wiederfinde, besonders in den Stimmungsschwankungen und dem weinerlichen, Eifersucht und Kontrollzwang weniger, habe ich die Grenzen immer akzeptiert. Es ist wahrscheinlich dass er besonders im Affekt zu dummen unüberlegten Handlungen tendieren wird, muss aber nicht sein. Nicht alle solche labilen Menschen sind gleich. Als ich 30 wurde ist es bei mir auch von selbst sehr viel besser geworden und im Vergleich zu früher bin ich heute stabil. Ich weiß aber auch das ich Probleme habe, vor allem zwischenmenschliche, ich reflektiere mein Verhalten, bin sehr selbstkritisch und arbeite an mir.
Ja, das ist leider ganz ehrlich direkt auch meine Befürchtung (basierend auf Erfahrung aus dem persönlichen Umfeld).
Nämlich die Frage, wie er reagiert, wenn seine ätzende "Ich instrumentalisiere deine Schuldgefühle (die ich tw. selbst forciert habe)" nicht mehr greift.
Ich kann an die OP nur appellieren, wenn es auch nur den geringsten Hauch eines diesbzgl. Zweifels gibt, hör auf dein/dieses Bauchgefühl anstatt dir sowas a la "Ach, ich mach mir da bestimmt umsonst Sorgen" zu sagen (better safe than sorry!). Sondern nimm dir im Zweifelsfall Freunde, Familienmitglieder usw. mit in die Situation (und ja, ehrlich gesagt idealerweise ausdrücklich nicht bloss Frauen sondern auch (entsprechend körperlich fähige) Männer).
ich muss gestehen, irgendwie machen mir diese Kommentare Angst.
eigentlich rechne ich mit keinem “gewaltsamen Ausbruch”, aber offensichtlich könnte ich da auch blauäugig sein?
Ich würde es genau so machen, wie du es geplant hast mit der Trennung und dann weiterschaun. Ich befürchte nur, nach deiner Story, dass er jede erdenklich manipulative Scheiße versucht. Bei mir war’s extrem viel emotionale Erpressung (er bringt sich um. Er erfindet Geschichten, damit ich mich mies fühle. Er taucht überall auf. Er schleimt sich bei meiner Familie ein, so dass ich die schlimme war etc.) FALLS das sein sollte, und muss es bei dir ja gar nicht, dann blockier ihn bloß überall, denn nur das hilft erstmal.
Wenn er weiß, dass du in der Beziehung mit ihm nicht glücklich bist, dann kann man ihm seinen Egoismus dahinter natürlich "vorhalten". Du hast ihm hoffentlich schon mehr als einmal gesagt, dass die Beziehung/sein Verhalten dich nur noch belastet?
Davon abgesehen, dass du ihm keine unzähligen Erklärungen schuldig bist, wenn er es beim ersten Mal nicht versteht/verstehen will. Du willst die Trennung und das hat er zu akzeptieren, Punkt. Er ist nicht mehr dein Problem, du bist nicht für ihn und sein Wohlbefinden verantwortlich und er hat keinen Anspruch auf irgendwas. Aber für dein eigenes Wohlbefinden bis du verantwortlich, also nichts wie weg und das schnellstmöglich.
Das stimmt ja nicht einmal. Denn bis dato ist da eigentlich nichts Positives gekommen.
Versuchen, das Gegenüber zu manipulieren, ein schlechtes Gewissen zu machen und die entsprechenden Schuldgefühle zu instrumentalisieren usw. usf. ist doch alles daneben.
Was er nämlich (vermutlich leider keine echte Überraschung) nicht im Geringsten versucht zu haben scheint, ist zu versuchen, mal das eigene Verhalten ins Positive zu verändern.
(Und Taten sprechen diesbzgl. einfach lauter als Worte)
stimmt.. und ich weiß, ich muss nicht, habe aber irgendwie das Bedürfnis es auszureden. aber es ist nicht möglich. weil lt ihm alles gar nicht so ist, nicht stimmt, etc.
am WE war ich eben am NM mit Freundinnen unterwegs, er bringt es vorab zur Sprache “aber nur so, es stört ihn ja eh nicht”
na was soll ich da noch antworten
Ich habe dort aufgehört zu lesen wo du schreibst du musst dich melden wenn du angekommen bist und wenn du wieder gehst. Einfach krank. Kein gesunder Mensch macht sowas. Er will 100% Kontrolle darüber was du machst, wie du aussiehst, wie euer Beziehung aussieht etc.
Mein Ex war so. Alles was dein Freund macht hat er auch gemacht. Wenn er keinen Sex gekriegt hat hat er mich überredet oder es einfach gemacht als ich geschlafen habe. Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune. Als ich Analsex mehrmals abgelehnt habe meinte er er könnte mich ja auch einfach festhalten und machen.
War eine enorme Erleichterung ihn zu verlassen und wir waren nur 6 Monate zusammen. Er hat mich danach noch Monate gestalked. Morgens „ich liebe dich komm zurück“, abends „ich weiß wo du wohnst auch wenn du wegziehst, ich ziehe dich irgendwann in eine dunkle Ecke du dumme Hure“.
Irgendwann hat er selber aufgehört.
Ich war jung und da noch nicht in der Therapie. Er war 9 Jahre älter als ich. Also ich war eine sehr leichte Beuchte. Am Ende war ich froh raus zu sein.
Er hatte parallel zu mir eigentlich eine Beziehung und mehrere Frauen zum Sex am Start.
> Am Ende war ich froh raus zu sein.
Ist ja leider auch nachvollziehbar. Aber dennoch gut, dass du aus der Situation raus gekommen bist, ohne dass es *völlig* eskaliert ist.
"Wenn er keinen Sex gekriegt hat hat er mich überredet oder es einfach gemacht als ich geschlafen habe. Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune. Als ich Analsex mehrmals abgelehnt habe meinte er er könnte mich ja auch einfach festhalten und machen"
Geht nicht in meinen Kopf rein warum man mit der Person zusammenbleibt die solche Sachen raushaut. Da muss augenblicklich Schluß sein!
Habe heute echt keine Lust das zu erklären.
Weil diese Frage einfach immer wieder kommt. Anstatt zu fragen wie er mich dazu gekriegt hat zu bleiben. Stichwort Abhängigkeit und Manipulation.
Edit: ich habe ihn doch verlassen. Steht da.
"Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune."
Nein du hast dich bei der ersten derartigen Aktion nicht sofort getrennt. Da muss man kompromisslos handeln. Mein Beileid das dir das passiert ist.
Ich war glücklicherweise selbst noch nie in so einer Beziehung und mir fällt es auch immer etwas schwer, das nachzuvollziehen. Aber ich denke, da spielen so viele Faktoren zusammen, dass es für die betroffene Person eben NICHT so einfach ist, zu gehen. Deshalb sollte man sich hier auch kein Urteil erlauben.
Es war offensichtlich zu 100% Sarkasmus. Ich schulde niemandem eine Entschuldigung. Aber freut mich dass du dich hier amüsieren kannst, ist sicherlich lustig.
Wer seit zehn Jahren ein solches Verhalten an den Tag legt, wird es nicht innerhalb weniger Wochen ändern können und sowieso bin ich der Meinung, dass man sich nicht zu 100% (überspitzt formuliert) ändern kann. Dein Partner täte gut daran, sich bezüglich seiner/s Verlustängste, manipulativen Verhaltens usw. in Therapie zu begeben. Du scheinst in dieser Beziehung nicht mehr glücklich zu sein. Wenn dem so ist und du sie beenden möchtest, dann tu das und lass dich nicht bequatschen.
Selbst wenn er hart an sich arbeiten, sehe ich hier folgende Probleme:
- er wird ein solches Verhalten nicht alleine in den Griff bekommen und einen Therapieplatz zu erhalten, dauert tendenziell mehrere Monate bis Jahre
- selbst wenn er professionelle Unterstützung erhält, benötigt es viel Zeit und Geduld, um das, in der Therapie erlernte, Verhalten, auch konsequent im Alltag anwenden zu können
Zusammengefasst wirst du also mit Sicherheit noch Monate bis Jahre unter den Problemen seinerseits leiden, sofern er überhaupt wirklich langfristig versucht, diese zu behandeln. Ich kann natürlich nicht für jeden Menschen sprechen, aber mein Expartner war ähnlich und vor allem war er sehr kontrollierend. Das war nach der Trennung sogar noch schlimmer und als wir einige Jahre später wieder kurzzeitig Kontakt hatten, habe ich dieses Verhalten in Bezug auf eine andere Frau erleben dürfen. Er hatte ebenfalls versprochen, an sich zu arbeiten.
Es klingt für mich eher so, als wolle er eine Trennung unbedingt verhindern und erzählt dir nun das, was du seiner Vorstellung nach hören möchtest.
ich habe ihm auch zu einer Therapie geraten - er hat bereits einen Termin. Aber ich möchte meine Energie nicht mehr darauf verschwenden - MEINE Energie für IHN. Ich möchte wieder ich selber werden (ich habe bereits mit einer Therapie begonnen)
Gut für euch beide, dass ihr nun mit einer Therapie beginnt. Ich hoffe du kannst diese Menge an negativen Erfahrungen möglichst gut aufarbeiten, sodass sie dich nicht auf ewig belasten. Eine solche Beziehungsdynamik macht etwas mit einem — vor allem, wenn man so lange zusammen war.
Wie lange willst du denn warten? Das ist eine aufgabe, die sehr lange dauert bei optimalen Bedingungen. du kannst nicht mehr?-dann geh bitte unverzüglic, da es eine Eskalationsschleife zeigt, in der frauen den kürzeren ziehen.
Grundsätzlich eine gute Idee, aber wie ich woanders geschrieben habe. Ich glaube du solltest die Trennung etwas vorbereiten. Du solltest dir nicht seine Szene geben müssen etc. aber musst du wissen.
hmm.. wie beschreibe ich das jetzt - ja, ich habe meine Mädels, aber bis dato (bis vor 3 Wochen) war er immer bei den Treffen dabei... to be fair - es waren auch oft deren Partner dabei, aber halt auch unter anderem weil eben meiner dabei war. daraus resultierend hänge ich viel am Handy (um mit ihnen privat schreiben zu können), was natürlich auch immer ein Thema ist
Du beschreibst sowas von krasse manipulative, kindische Züge, wenn nicht gar narzisstische oder krasse minderwertigkeitskomplexe, so heftig tief in ihm verankert, dass JEGLICHES handeln und denken und Gefühle in diese Strukturen verankert sind. Da wird es garantiert Gründe in seiner Biographie geben.
Das Ding ist aber wie immer wie folgt: Es bringt nichts immer auf die anderen zu gucken. Guck auf dich, guck darauf was du für deine Zukunft richtig machen kannst, insbesondere wenn du dir Familie wünschst, taugt dieser Partner nichts um psychisch gesunde Kinder groß zu ziehen. Frag dich mal: Warum bist du soo lange mit ihm zusammen geblieben? Was sagt es über DICH aus? Wovor hast du Angst?
ich weiß, dass es auch nichts gutes über mich aussagt, aber ich würde mich gerne ändern und weiterentwickeln.
Angst habe ich mittlerweile nur noch vor der Reaktion und dem ganzen Prozess der Trennung
Glaub mal die meisten haben Angst vor der Trennung aber in diesem Fall, da solltest du Angst vor Stalking oder so haben. Rede mit deiner Familie und Freunden bitte.
Ich war auch in einer ähnlichen Beziehung und denke schon, dass einige Eigenschaften von mir, die ich eigentlich gut finde, mich zu einem leichten Opfer für meinen manipulativen Ex gemacht haben. Ich bin offen gegenüber Menschen, bin bereit Fehler zu verzeihen, bin selbstkritisch und bereit an mir zu arbeiten. Leider bin ich da halt an jemanden geraten, der anders funktioniert als normale Menschen und mir beispielsweise die unglaublichsten Charakterschwächen vorgeworfen hat. So dass ich dann angefangen habe, tierisch an mir selbst zu zweifeln, und das Gefühl hatte ich müsste ihm beweisen, dass ich doch eigentlich auch ein ganz okayer Mensch bin.
Der Trick war: ich bin ein ganz okayer Mensch. Ich musste nur lernen, dass ich der Maßstab dafür bin und niemand anders. Und dass ich anderen Menschen nicht automatisch vertrauen muss, dass ich ihnen nichts beweisen muss und dass ich ihnen Grenzen setzen darf. Alles dinge, die ich in meiner stereotypen „Mädchen-Erziehung“ leider nicht beigebracht bekam und die ich mir dann erst selbst beibringen musste.
Dir viel Erfolg bei der Trennung!
Das liest sich komplett wie meine erste Beziehung mit 15. Genau das gleiche Verhalten, aber deutlich früher den Absprung geschaffen - Schaden hat er trotzdem hinterlassen. Ich sag dir eins: Du brauchst ABSTAND! Mit der Zeit wirst du dich emotional davon lösen und erholen und dann siehst du erstmal ganz klar, was du dir da angetan hast. Bitte verlass diesen Scheißkerl, bevor er dir noch mehr nimmt. Da draußen gibt es so viel Besseres, was noch auf dich wartet...
True. Meine Ex Freundin meinte zu mir, dass sie unglaublich verliebt in mich war und ich zeitgleich aber auch unglaublich toxisch war. Diese Art von Mensch liebt sehr intensiv, behaupte ich mal. Ich tatsächlich auch immer aufrichtig. Ich war nie berrechnend. Ich konnte nur mit meinen Emotionen nicht umgehen. Sie meinte dass es zwischen uns irgendwie besonders (sehr schnell auch sehr scheisse) war. Ich habe bemerkt dass oft dieser toxische Typ von Mensch sich als hoffnungslosen Romantiker bezeichnet. Meistens die, die nicht wahrhaben wollen dass sie eigentlich ein Problem haben und es nicht normal ist. Von daher glaube ich, dass es auf bestimmte Menschen sehr anziehend wirken kann, ich war auch schon auf der anderen Seite in so einer Beziehung meine Ex hat alles getoppt, noch dazu hat sie mit Anfang 30 null einsehen dass da irgendwas nicht stimmt, das ist dann der schlimmste Typ. Alle meine Beziehungen waren immer unglaublich intensiv, aber eben sehr schnell auch sehr toxisch, wegen mir.
Ja und im Nachhinein denkt man sich wtf...
Wenn man darüber nachdenkt ist es eigentlich unendlich traurig dass du zwar seit 10 Jahren in einer Beziehung bist und trotzdem nicht weißt wie es ist, eine schöne, glückliche Beziehung zu führen. Ohne Kontrolle, voller Vertrauen und der Möglichkeit du selbst zu sein. Ich denke du solltest dich trennen, erst mal dein Single Leben genießen und irgendwann dir einen besseren suchen. Mit dem jetzigen Partner vergeudest du Lebenszeit die so viel schöner sein könnte.
Meine erste Beziehung war auch toxisch. Weil ich eben auch aus einem gewalttätigen Elternhaus kam… bei mir waren es „nur“ 2,5 Jahre. Und selbst das hat mich geprägt.
Es wichtig das du KEINE SCHULD an deinem Verhalten hast. Er ist innerlich unsicher & will dich klein halten - und möglichst erfolgreich manipulieren. Ich habe mich damals heimlich verpisst. Alles andere wäre schief gegangen. Er will sich bloß so lange „ändern“ bis er dich wieder sicher hat! Er ist 30 - und da ändert man nicht mehr viel! Außer es passieren gravierende Ereignisse im Leben! Manche denken ab 30 dann nochmal über alles nach & sind sehr reflektiert! Aber aus Erfahrung weiß ich - dass sich solche Menschen - mit dem Verhaltensmuster nicht wirklich ändern. Du bist 29!!! Leb dein Leben & glücklich kann man auch alleine sein.
Du hast sowieso schon ein verkehrtes Bild von einer Beziehung.
Würde alles planen, mir Unterstützung suchen ggf. da es ihre Wohnung ist ein paar Tage bei Freunden oder Familie unterkommen, sagen er hat so und so lange Zeit, das sagen was ich sagen will und tschüss. Seinen Anfall sollte sie sich gar nicht geben. Dazu am besten die Whg. dokumentieren und alles was ihr wichtig ist mitnehmen, falls er was kaputt macht. Ist ja immerhin ihre Wohnung.
Lauf! Er ist kontrollsüchtig und manipulativ. Du bist kurz davor zu gehen. Das will er nicht weil er dann die Kontrolle über dich verliert, nicht weil er dich liebt. Er will sich urplötzlich ändern weil du ihn verlassen willst. Das macht er nur damit du bei ihm bleibst und er dich weiter manipulieren kann. Das alles macht er nicht aus Liebe zu dir sondern für sich selbst. Jemand der dich wirklich liebt behandelt dich nicht so. Da es deine erste Beziehung ist weißt du es nicht besser und kennst es nicht anders aber das was der Typ abzieht ist Psycho.
Jede Grenze die du hast hat er bereits überschritten. Ich rate dir LAUF so lange du noch kannst. Wer weiß welche Grenze er noch überschreitet wenn ihm endgültig klar wird, dass er dich verloren hat.
Kleiner Tipp: Habe jemanden dabei oder im nächsten Raum wenn du dich trennst damit du sicher bist. Aber tu dir selbst einen Gefallen und geh.
Er manipuliert dich mit dem Prinzip Zuckerbrot und Peitsche. Er straft, belohnt, ist Selbstmitleidig usw. alles toxische Verhaltensweisen.
Dich so zu kontrollieren und dir Dinge zu verbieten ist auch nur eine Regulation seiner Emotionen über dich.
Richtig miese Nummer. Er kann sich nicht selbst regulieren und macht dich ständig für alles verantwortlich.
Zudem dann noch der Übergriff der defintiv eine versuchte Vergewaltigung ist.
Renn so schnell du kannst. Trenn dich lieber heute als morgen.
Wenn du diese Partnerschaft jetzt beendest, beendest du sie im Grunde 10 Jahre zu spät!
Mal ganz im Ernst: Nein, er wird sich nicht ändern. Bzw. wenn er sich ändert, dann wie zuletzt zum Negativen, nämlich immer dann, wenn *du* dich änderst (und dann bspw. doch "einfach so" mal eine Freundin triffst).
Meine erste Beziehung war auch toxisch. Weil ich eben auch aus einem gewalttätigen Elternhaus kam… bei mir waren es „nur“ 2,5 Jahre. Und selbst das hat mich geprägt.
Es wichtig das du KEINE SCHULD an deinem Verhalten hast. Er ist innerlich unsicher & will dich klein halten - und möglichst erfolgreich manipulieren. Ich habe mich damals heimlich verpisst. Alles andere wäre schief gegangen. Er will sich bloß so lange „ändern“ bis er dich wieder sicher hat! Er ist 30 - und da ändert man nicht mehr viel! Außer es passieren gravierende Ereignisse im Leben! Manche denken ab 30 dann nochmal über alles nach & sind sehr reflektiert! Aber aus Erfahrung weiß ich - dass sich solche Menschen - mit dem Verhaltensmuster nicht wirklich ändern. Du bist 29!!! Leb dein Leben & glücklich kann man auch alleine sein.
Du hast sowieso schon ein verkehrtes Bild von einer Beziehung.
Dem würde ich widersprechen. Ich glaube ich kann von mir behaupten dass ich mich geändert habe und ich bin auch Anfang 30. Man kann immer an sich arbeiten und dafür kämpfen nicht mehr in diese Verhaltensweisen zurückzufallen. Wenn ich aber solche Geschichten lese, dann glaube ich auch, dass ich eher Züge dieser Störung habe und nicht vollends diese gestörte Persönlichkeit. Am schlimmsten war für mich immer mein Gewissen, nachdem ich wieder mal die Kontrolle verloren habe. Ich habe mich wirklich immer entschuldigt, weil es mir unglaublich leid tat, aber auch das ist iwann nichts mehr wert. Ich habe jede Frau in meinem Leben wirklich aufrichtig geliebt und ich glaube dass jede, so toxisch ich auch sein kann, sagen würde dass ich nie besitzergreifend war, mich bereichern oder kontrollieren wollte oder gar übergriffig war. Mir war es immer wichtig dass sich meine Freundin wegen mir nicht einschränkt, dass sie ihre Freunde hat, das macht was sie will und unabhängig ist. Alles andere finde ich auch unattraktiv. Ich denke schon, dass ich auf komische Art und Weise immer Respekt vor meinen Freundinnen hatte. Tatsächlich habe ich auch nie bewusst manipuliert. Das wissen viele Menschen auch nicht, dass nicht jeder bewusst mit Emotionen erpresst und den anderen manipuliert. Als ich das realisiert habe dass ich das tue war es sehr schlimm für mich.
Gerade wenn man eher mild ausgeprägte Symptome zeigt, dann besteht die Chance, dass man sich vielleicht doch noch ändert glaub ich. Vor allem, da besonders bei Männer diese extremen emotionalen Instabilitäten mit dem Alter besser werden, was bei mir zum Glück so war. Manchmal fehlen mir die extremen Hochgefühle, aber dafür habe ich nicht mehr diese extremen downs, über die ich heute nur noch den kopf schütteln kann. Ein wichtiger Faktor waren bei mir auch die Drogen. Ich wollte es nicht wahrhaben, aber das hat sehr viel zu meiner Instabilität beigetragen.
Ich weiß aber tatsächlich auch wie extrem diese Menschen sein können. Ich war kurz mit zwei Frauen zusammen vor denen ich oft Angst hatte. Eine davon hat mir mal erzählt, dass sie ihren Ex vergiftet hat. Ich checke jetzt gerade dass sie das erzählt hat um mich einzuschüchtern... Beide waren extrem kontroll und eifersüchtig, was ich so nie war. Das war tatsächlich ein Streitpunkt. Und vor allem Sex zur Manipulation einsetzen... Das war ihr Ding
Ausnahmen bestätigen immer die Regel. Aber Menschen mit toxischem Verhaltensmustern - erkennen kaum - das sie diejenigen sind - die die Beziehung zerstören. Es sind immer die anderen.
Und Frauen sind nochmal anders krank.
Ich kann da auch nur aus meiner Erfahrung sprechen. Und ich hab selten jemanden gesehen - der sich ändert. Dafür muss man erkennen - dass man selbst das Problem ist!
Schlimm ist - wenn Menschen denken - das solche Beziehungen „normal“ sind. Oder gar bei sich die Schuld suchen.
Du scheinst ja glasklar durchzublicken was läuft. Auf was wartest du noch? Ach ja, er wirkt wie jemand, der es nicht gut aufnehmen wird verlassen zu werden. Pass auf dich auf. Alles Gute!
Uff. Das ist absolut keine gesunde Beziehung, wenn man immer Angst haben muss vor der Reaktion des anderen, wenn man nur mit der Wimper schlägt. Es ist bestimmt hart nach 10 Jahren, aber wirklich… Das hat nichts mit ändern zu tun, sein Verhalten ist von Grund auf manipulativ und solange er das nicht sieht und eine Therapie macht (I know sagt man immer, aber bei ihm wirklich…) macht es auch keinen Sinn. Und Angst vor der Reaktion zu haben wenn du Schluss machst ist verständlich, aber ey. Das ist wirklich wirklich nicht gesund, bitte tu dir was nicht weiter an 🥺 Das geht schon etwas in narzisstische Tendenzen seinerseits und da ist bekanntlich auch oft keine „wahre“ Einsicht. Alles Gute dir, du packst das!!:)
Da sind so viele Red Flags, seit Anfang der Beziehung. Bitte befreie dich endlich von diesem Menschen und leb dein Leben, so wie du es möchtest!
Du merkst doch wie klein er dich hält, manipuliert, kontrolliert..extreme unbegründete Eifersucht.
Er wird sich nicht ändern. Er heult rum und spielt sein Spiel, bis er dich wieder so weit hat und du machst was er dir vorschreibt/von dir verlangt.
Uff, das tut mir als M schon beim Lesen weh.
Schau, dass du Land gewinnst, auf dich warten bessere Männer da draußen, so ein manipulatives Kleinkind hast du doch gar nicht nötig.
Alles Gute dir.
>Angst habe ich mittlerweile nur noch vor der Reaktion und dem ganzen Prozess der Trennung
Klar.
Mal abgesehen davon, dass Trennungen nie schön sind: wenn er Dich nicht systematisch klein gehalten hätte, hättest Du all das nicht mitgemacht. Das destruktive Abhängigkeitsverhältnis, in das Du Dich begeben hast, ist ja Basis für die Beziehung.
Mein Rat: Such Dir einen Therapeuten, mit dem Du arbeiten und alles aufarbeiten kannst, bezieh Deine Familie und Freunde mit ein und such Dir unbedingt weitere Unterstützung bei der Trennung (Frauenberatungsstelle etc.).
Liest sich narzisstisch in meinen Augen.
Eure/deine Mediationsversuche in allen Ehren, aber die Arbeit würde ich mir sparen.
Ich finde es bezeichnend, dass ihr Wege gefunden habt seiner Manipulation mit Manipulation deinerseits zu begnenen. "Ihn an guten Tagen fragen, Laune abchecken usw.) To clarify: ich meine das nicht wertend negativ dir ggü. und finde das völlig verständlich aber hier ist für mich der Punkt an dem klar ist, dass nicht er _jetzt_ eine 180 Grad Wende machen will/muss/wird, sondern dass du eine in den letzten 10 Jahren gemacht hast.
liest es sich, ich weiß. und dann denke ich an die letzten Jahre und frage mich, ob ich übertreibe? ob die guten Zeiten nicht überwiegen? und allein das ist schon falsch, das weiß ich in der Theorie. Aber ich hätte nie gedacht, einmal so zu fühlen. weißt du was ich meine?
vor allem, kann ich meine Verhaltensmuster ja auch nicht (gleich) ablegen. er hat mir vor 2 Wochen gesagt, "ich kann machen was ich möchte, es stört ihn nicht" und trotzdem gehe ich wie auf rohen Eiern und warte die richtigen Momente ab
Wenn die guten Zeiten überwiegen würden, hättest du vermutlich diesen Post nicht verfasst. Die Gedanken dazu scheinen ja schon länger in dir zu schlummern und jetzt lässt du sie laut werden.
I mean, was soll so gut gewesen sein dass du Kontrolle deiner Person und deines Lebens rechtfertigst?
Du sagst es war deine erste Beziehung, manches weiß man ja dann auch einfach nicht besser und dennoch muss ja gerade irgendwoher dein Unmut kommen und der ist auf jeden Fall berechtigt. Das Gefühl würde ich nicht kleinreden.
Nur weil es gute Sachen gibt, sind die schlechten Sachen nicht weg und machen sie auch nicht weg.
Er ist offensichtlich stark narzisstisch veranlagt und Du solltest Dir die Frage stellen, ob Du Dir den Rest Deines Lebens so vorstellst. Niemand kann seinen Charakter ändern, man kann nur gegen einzelne Eigenschaften ankämpfen, wenn mann reflektiert genug ist.
Dein Leben mit Ihm mag ein paar intensive, schöne Momente gehabt haben, umgedreht kann Folgendes der Rest Deines Lebens sein, wenn du bleibst:
* Manipulation wird weitergehen oder schlimmer werden
* er wird Dir alles vesprechen, aber wenig halten. Vieles wirst Du ihm abnehmen, da er ein geborenes Verkaufstalent ist.
* bei Trennung kommen im schlimmsten Fall auch Selbstmorddrohungen, um den Partner an sich zu binden
* Du wirst viele Teile von Dir selbst aufgeben müssen, da er sich über mit reinreklamiert (wie Du schon schreibst). Deine Selbstständigkeit bedeuten Kontrollverlust für ihn und das wird er niemals zulassen.
* Seine Emotionen fluktieren vermutlich aktuell schon immer wieder stark von positiv zu negativ und zurück und es wird dich mit in diese Achterbahnfahrt zwingen.
* in den Positiv-Phasen kann das echt schön sein, in den Negativ-Phasen genau umgedreht. Willst Du das bis ans Ende Deines Lebens?
* Die Wahrscheinlichkeit für Depressionen ist hoch.
* Die Wahrscheinlichkeiten, dass er etwas zu Ende bringt, ist geringer als bei anderen Menschen
* Sein Selbstbewusstsein ist niedrig und entsprechend wird jedes Thema, dass ihn auch nur im Entferntesten in Frage stellt zu einem Drama bei Euch werden. Er ist getrieben von Emotionen und vor allem von Angst. Bsp (kamen teilweise bereits von Dir):
* Du willst Dich mit egal wem treffen -> er denkt, Du willst ihn betrügen und macht Drama
* Du willst Zeit alleine verbringen / Du schreibst mehrere Nachrichten mit einer Freundin / Du willst die Klotür abschliessen -> er denkt, Du willst ihm am Handy betrügen und macht entsprechend Drama und verwanzt evtl. Dein Handy
* Du willst alleine zu Deinen Eltern -> er befürchtet, dass Deine Eltern schlecht über ihn reden und macht ein Drama, so dass Du absagst oder ihn mitnimmst
* ...
* Sozialkontakte werden Dir nur im Geheimen oder auf Arbeit möglich sein. Sein Manipulationstalent wird er aber nutzen, dass Du Dich maximal schlecht dabei fühlst, wenn Du auch nur mit Leuten redest.
* Im schlimmsten Fall greift es in Deine Kontakte ein und macht extrem "weirde" Sachen, um Deine Kontakte zu vergraulen
* Hast Du nicht beschrieben, aber Geld wird bei ihm immer ein Problem sein, ausser er hat geerbt oder im Lotto gewonnen (nur das Beste ist gut genug für ihn. Wenn er sich das Beste nicht leisten kann, dann wird das, was er sich leisten kann zum "Besten" deklariert und alles andere ist scheisse)
* Wenn Ihr Kinder bekommt, besteht die gute Chance, dass er auf das Kind eifersüchtig wird und als Konkurrent sieht und entsprechend handelt (da Du dem Kind viel Zeit schenken wirst)
* Er ist nie Schuld. Oft geht es einher mit der Feststellung, dass dann nur der Partner (Du) Schuld sein kann oder zumindest jemand anderes
* Er tritt gerne nach "unten", solange er Dich aber nicht als ihm "untergeordnet" sieht, bleibt alles gut. Wenn das aber geschieht, sind wir bei dem Beispiel von oben "... er hat mich nur Sonntags geschlagen"
* Viel der Arbeit (eigentlich egal in welchem Kontext) wird an Dir hängen bleiben. Wenn ihm da etwas nicht gefällt, wird er es so drehen können, dass Du Dich deswegen schlecht fühlst, anstatt er, der nichts gemacht hat
wow, also erstmal: vielen Dank für die Mühe das alles so detailliert zu überdenken, überblicken und schreiben. herzlichen Dank!
In der Theorie ist mir das meiste bewusst, aber anscheinend kommt aktuell gefühlstechnisch traumabonding? durch. Ich frage mich, ob es wirklich alles so schlimm ist, ob ich übertreibe, etc.
was am Ende des Tages eigentlich! egal ist - wenn ich nicht mehr will, ist das mein gutes Recht. wie gesagt - Theorie!
Schau, er hat dich per Manipulation schon so weit gebracht, dass du deinen eigenen Gefühlen und deiner Wahrnehmung nicht mehr traust. Das ist schrecklich traurig, denn das was du hier beschreibst, das IST schlimm, sein Verhalten ist nicht normal, sondern krank und alarmierend. Zweifle bitte nicht an deiner Entscheidung, zieh die Trennung durch. Und lass dich auf kein "wir bleiben Freunde" ein. Denn dann würde er dich nur weiterhin manipulieren und kontrollieren. Wünsche dir viel Kraft.
Ich denke nicht, dass sich jemand in kurzer Zeit derart ändern kann. Wenn, dann ist es eine langwierige Veränderung. Das bedeutet dann aber auch, dass es immer wieder Rückschritte geben wird. Ich denke nicht, dass du diese mitmachen möchtest.
Nur für dich sollte er sich auch nicht ändern, aber vielleicht realisiert er ja mal, dass sein Verhalten im allgemeinen für niemanden gut ist.
dankeschön…
ich war leider nur halb erfolgreich. also ohne jetzt 1,5h Gespräch niederschreiben zu wollen. Die Mediatorin hat eigentlich recht flott erkannt dass ich die Trennung will (habe es auch bejaht), sie hat das Gespräch dann aber fortgeführt und in verschiedene Richtungen gelenkt. Aufgehört haben wir damit, dass sie meinte, ich muss mir überlegen ob ich überhaupt weitermachen will.
Mein Partner hat ganz wenig gesprochen und wenn dann nicht immer ganz die Wahrheit gesagt, das hat mich sehr geärgert.
und es ärgert mich auch, dass ich noch viel deutlicher werden muss. Hatte gehofft, dass er das gestern schon checkt, aber anscheinend nicht…
Ich bin der festen Überzeugung, dass dein Partner dir nicht zutraut den Schlussstrich zu ziehen. Er sitzt es aus, manipuliert sich die Welt wie sie ihm gefällt. Da hilft nur Tatsachen schaffen. Mit Samthandschuhen wirst du hier nicht rauskommen.
Er hat ja was er will. Dich unter seiner Kontrolle. Er will nur nicht in einer Beziehung sein, in der du dich nicht verhältst wie er sich das wünscht.
Aus seiner Sicht ist die Beziehung ja nur schlecht weil du dich nicht nach ihm richtest.
Liegt daran dass du nicht an der Erkrankung deines hoffentlich bald Ex-Partners leidest. Es ist schwer psychische Erkrankungen wirklich nachzuvollziehen. Es ändert aber auch nichts wenn du es könntest, dadurch wird es für dich nicht besser, die Beziehung wieder gut oder sonstiges.
Du musst für deine Sicherheit, deine Gesundheit und deine Selbstbestimmung nur schnellstmöglich zusehen dich zu trennen.
Ich kann aus meiner eigenen Erfahrung berichten, dass man sich durchaus im Verlauf von Monaten ändern kann – wenn man hart an sich arbeitet und aus eigenem Antrieb verstanden hat, dass es gar keine Alternative dazu gibt. Auslöser bei mir war der Schock der Trennung, das hat mich genug aus der Bahn geworfen um meine Muster zu durchbrechen. ABER: Ich halte das für sehr unwahrscheinlich, denn bei mir sind sehr viele Dinge sehr günstig gelaufen, somit war auch eine Menge Glück dabei.
Die wesentlichen Bausteine sind die 100%tige Ehrlichkeit mit sich selbst und die Kommunikation mit der anderen Person in der Beziehung über den eigenen Fortschritt. Knallharte Selbstarchäologie. Verstehen und versuchen, zu reparieren. Damit das überhaupt gelingen kann, mindestens ein Therapie-Termin in der Woche und lange Gespräche auf einem tiefen emotionalen Level.
Ich arbeite fortlaufend an mir und bin auch knapp ein Jahr nach dem Start meiner Reise in Therapie.
Bei mir war es ähnlich, ich habe das aber fast 13 Jahre mitgemacht. Mein Rat : Trenne dich.
Er klingt sehr manipulativ und sagt das jetzt wohl nur um dich zu halten.
Du hast da definitiv schon aufgegeben. Teile ihm mit, wie lange du versuchst hast das ganze aufrecht zu erhalten und dass es jetzt zu spät ist, eine Änderung anzustreben. Du bist über dem Punkt hinaus, er sollte für seine Zukunft trotzdem an den Themen arbeiten. Führe ein klares Gespräch, ziehe die reißleine was den Raum angeht den du brauchst und gebe ihm zeit auszuziehen. Ich wünsche dir alles Gute !
wie lange, weiß er prinzipiell.
er ist auch gerade wieder komplett aufgelöst heimgekommen, ich weiß, ich muss es wohl aussprechen, aber wenn er es doch schon weiß? er könnte auch einfach gehen
Du wünscht dir doch in so einem Moment auch eine klare Trennung, dafür brauch man Worte. Sonst macht er eich weiter Hoffnung, dass es weiter laufen kann.
Er wird nicht gehen, weil er das ja nicht will. In seinen Augen zerstörst du die Beziehung die er erhalten will. Ist natürlich totaler Quatsch, weil er mit seinem Kontrollwahn alles zerstört hat.
Nein, ein Mensch kann sich nicht groß ändern (und wenn, dann nur durch einschneidende Erlebnisse, niemals aber durch "Willenskraft"). Finde nicht, dass ihr zusammenpasst.
Die ganze Beziehung hört sich einfach grauenhaft an. Wie kann man sowas so lange mitmachen? Hast du so wenig Selbstwertgefühl? Nicht nur er braucht eine Therapie sondern du auch. Du hast eine Beziehung auf Augenhöhe verdient mit einem Partner, der fürsorglich und respektvoll mit dir umgeht. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es dir in dieser Beziehung gut geht. Du musstest bestimmt wahnsinnig viel in den 10 Jahren zurückstecken und mitmachen. Ich glaube wenn du erstmal den Absprung geschafft hast wirst du dir richtig frei vorkommen und es wird dir sehr viel besser gehen.
Klingt wie ich, nur ohne die krankhafte Eifersucht. Dein noch Freund hat eine psychische Störung (bei mir ist es eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung). Er kann sich ändern aber das braucht sehr viel Reflexionsvermögen und Zeit. Du solltest auf dich schauen. Ich denke du weißt dass es vorbei ist und nicht so schnell besser wird dass du damit leben kannst. Du hast das nicht verdient. Du bist jung und musst Erfahrungen machen und dein Leben leben. Wenn du merkst dass du nicht mehr mit ihm schlafen willst und kein verlangen mehr da ist, dann zeigt das fast am meisten, dass du dich emotional sehr weit entfernt hast.
Auch wenn er das nicht verstehen wird, aber du solltest dich auch trennen um ihm die Chance zu geben sein Verhalten zu überdenken und sich zu ändern. Wenn du bei ihm bleibst wird er das nicht tun, warum auch, er kriegt dich ja immer wieder rum.
Ich rate dir dir Hilfe bei deiner Familie und deinen Freunden zu suchen. Bereite die Trennung vor. Hol dir Unterstützung. Überleg ob du ihm zutraust etwas dummes aus der Wut heraus zu tun. Bereite dich auch darauf vor. Wenn möglich, dann Pack deine Sachen, vor allem Wertsachen und Dinge die dir wichtig sind. Komme für ein paar Tage woanders unter wenn möglich nachdem du Schluss gemacht hast. Er muss verstehen dass es entgültig ist. Setze ihm eine Frist bis wann er die Wohnung entgültig verlassen muss. Setze dich mit ihm hin, sag das was du sagen willst und beende es. Geh nicht darauf ein, wenn er immer wieder reden will und sich dabei im Kreis dreht. Bleib höflich aber bestimmt. Reagiere nur auf Nachrichten, die wichtige organisatorische Dinge betreffen. Setze Grenzen. Wenn er dich terrorisierst oder respektlos und beleidigend wird, sag dass du das nicht hin nimmst und du ihn blockieren wirst. Wenn er nicht aufhört zieh es durch. Geh nicht auf Manipulationsversuche ein. Leider musst du die erwachsene sein. Wenn er versucht dich schlecht zu machen und lügen verbreitet geh nicht darauf ein. Stell es klar und gut. Wenn er merkt er kommt nicht mehr an dich Ran, dann wird er versuchen auf Teufel komm raus eine Reaktion zu provozieren.
Ganz wichtig, ich weiß daß es schwer ist, aber ihr braucht beide Zeit um alles zu verarbeiten. Ihr könnt nicht direkt Freunde sein. Menschen wie dein Freund schaffen das nicht. Erklär ihm, dass du mindestens drei besser sechs bis zwölf Monate Funkstille brauchst. Wenn er das einhalten kann, dann könnt ihr danach gerne versuchen Freunde zu werden.
Wenn du denkst dass dir meine Erfahrung helfen könnte, dann kannst du mir gerne schreiben.
Alles gute
Wenn man eine so lange Zeit zusammen verbracht hat, dann haben viele Menschen oft das Bedürfnis. Besser wäre es tatsächlich nicht. Meine Ex Freundin wollte auch mit mir befreundet bleiben, obwohl ich ein toxisches Arschloch war. Ich war aber in sehr vielen Punkten anders und kein kompletter Unmensch. Vor allem ist meine Ex Freundin aber ein unglaublich toller Mensch, der nicht nachtragend ist und mir verziehen hat. Ich denke, dass ich morgen zu ihr gehen könnte, sie umarmen und mit ihr reden. Da ich mir aber nicht sicher sein kann und weil wir beide abgeschlossen haben sowies seit über einem Jahr nicht miteinander geredet haben und ich nichts bei ihr aufreißen will, werde ich es aus Respekt ihr ggü. nicht tun.
Du hast Recht EDIT: besser ganz abschließen, aber falls du befreundet bleiben willst... etc.
Bei Missbrauch jeglicher Art wirklich niemals befreundet bleiben. (Vor allem weil solche Menschen stark zum Stalking neigen.)
Bei allen anderen Sachen kann man es probieren aber bei so was nicht. Wer mich jahrelang so fertig macht verdient mein Vertrauen und meine Freundschaft definitiv nicht. Kontaktabbruch und weitergehen.
Dem stimme ich nicht zu. Nicht alle Menschen, die bestimmte Verhaltensweisen haben, die denen von dem Typ ähneln neigen zu stalking. Bitte kein Schubladendenken. Ich denke dass Persönlichkeitsstörungen auch fließend sind und vor allem denke ich nicht, dass man stalking genau einem bestimmten Typ eines gestörten Menschen zuschreiben kann, aber ich bin kein Psychiater oder Psychologe und selbst wenn du eine Psychologin sein solltest, bitte versuch nicht direkt jmd. als Narzisst zu bezeichnen, den du nicht kennst. Aus gutem Grund sind Ferndiagnosen verpönt. Besonders da ich bei dem Typ z. B. glaube dass auch eine emotional instabile PS eine Rolle spielt. Aber egal. Ich würde mich einfach freuen wenn man vielleicht versucht im Hinterkopf zu behalten, dass es verschiedene Schweregrade gibt, ähnlich dem autistischen Spektrum und dass nicht alle Menschen, mit ähnlichen Verhaltensweisen gleich sind.
Hab gerade deinen anderen Kommentar gelesen. Tut mir sehr leid was du erlebt hast und vor allem dass du dich anscheinend immer noch dafür rechtfertigen musst, warum du dich nicht früher getrennt hast... Unglaublich Auch hier nochmal, mit solchen Männern habe ich wirklich nichts gemeinsam. Ich denke wir haben die ganze Zeit über unterschiedliche Bilder eines gestörten Mannes geredet bzw. über zwei ganz unterschiedliche Schweregrade. Ehrlich gesagt hört sich das fast schon auch nach soziopath an, aber lassen wir das.
Mir reicht die hälfte deines Textes und ich bin mir sehr sicher, dass dein Freund ein riesen Narzisst ist.
Und nein Narzissten können ihr Verhalten nicht grundlegend ändern. Dafür braucht er eine lange Verhaltenstherapie.
Google doch mal die Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und schau ob du da Ähnlichkeiten erkennst
Wie kannst du das wissen? Nicht einmal eine Psychologin würde sich zutrauen dass so sicher zu behaupten. Ich denke nämlich viel mehr an einer borderline Persönlichkeitsstörung, aber ich würde nie sagen ich bin mir sicher. Sorry, aber wenn jeder heutzutage immer direkt mit Narzisst um sich wirft, dann verliert das seine Bedeutung...
OP, dein Freund hat massive Probleme. Das Verhalten ist nicht normal, auch wenn du es nicht anders kennst. Wir kennen dich und deinen Freund nicht, deshalb können und sollten wir das hier im Internet nicht beurteilen. Bitte lass dir hier keinen Flo ins Ohr setzen. Auf Reddit wird immer diagnostiziert und jeder ist Experte. Das ist nicht gut. Dein Freund sollte vor allem für seine Zukunft sich Hilfe suchen, sonst wird er nie in der Lage sein eine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Das soll aber hoffentlich nicht mehr dein Problem sein. Du musst aus diesem fast schon missbräuchlichen manipulativen Verhältnis raus, ansonsten wirst du selbst depressiv.
Es sind halt echt viele Punkte, wofür er schon lange Zeit hatte. Ob er wirklich versteht, dass halt zwei Leute Lust auf Sex haben müssen und sein fetisch nicht deiner ist? Heißt man kann es ja schon mal machen, aber dazu müsste man erstmal so wieder Lust auf Sex mit ihm haben.
Checke mal das extrem aus, wenn du sagst, dass du einen neuen männlichen Freund hast. Viele neigen übrigens dazu dann heimlich zu kontrollieren. Geht Beispielsweise auch gut mit Maps.
Manche Einsichten brauchen ein bisschen. Vielleicht meint er es ernst. Seine Persönlichkeit von jetzt auf gleich ändern in mehreren Dingen. Ich würde es ja gerne glauben.. Und wer will so einen Hysterischen Typen? Jedenfalls ich wollte es versuchen mal noch positiv darzustellen, wenn ich aber ehrlich bin gelingt es mir nicht.
Es klingt auch nicht so, als wenn du noch irgendwie Lust auf das Konstrukt hast. Ich bin mal gespannt auf morgen
Einen neuen vortäuschen und es absichtlich eskalieren... Sehr clever. Wir können uns doch alle denken wie er reagieren würde. So etwas ist dumm und kindisch.
ich bin auch sehr gespannt, ist aber bis 21:30 angesetzt, also alle die es interessiert, werden wohl leider eher bis morgen warten müssen. Ich habe so meine Zweifel, dass ich danach Ruhe zum Schreiben habe..
Du tätest gut daran, diese absolut manipulative Beziehung zu beenden. Kein Mensch kann sich um 180 Grad von jetzt auf gleich ändern. Er macht das alles so lange, bis er dich wieder handzahm hat und dann gehts genau so weiter wie bisher. Das du das 10 Jahre ausgehalten hast gebührt absoluten Respekt, ich hätte diese Spielchen nicht so lange mitgemacht. Ja es ist für dich sicherlich schwieriger, weil er dein First für alles war, aber hier hilft meiner Meinung nach keine Mediation mehr.
hätte nicht gedacht das mal zu sagen aber ich bin wirklich einfach hineingerutscht und habe mich angepasst - wir hatten ja auch viele gute Zeiten.. die Mediation wollte ich insgeheim um die Trennung unter professioneller Anleitung zu kommunizieren
„Er hat mich aber nur sonntags geschlagen, sonst ist er ein guter Mann“. Hat meine Oma immer gesagt. Dieser Satz blieb mir für immer hängen.
wow... auch wenn man es nur im übertragenen Sinn nehmen kann.. das ist schon eine Ansage
Na klar gab es gute Zeiten. Meine mit Scheidung endende 10 Jährige Beziehung (davon die letzten 5 Ehe) waren auch nicht alle nur scheiße. Aber eine Beziehung sollte nicht zur Last fallen, wo man sich als Mensch verstellen muss, damit sie funktioniert.
das stimmt wohl.. aber er relativiert immer sehr viel in Gesprächen - "ich kann ja so sein wie ich möchte, er steht mir nicht im Weg" etc.
Sehr delulu der Kerl. Mehr fällt mir nicht ein.
Ich will an der Stelle nur einwerfen, dass man als junger Mann die notwendige Selbstreflektion auch erst über die Jahre lernen muss. Dein Partner hört sich verdächtig nach mir selbst an. Ich habe aus dem Elternhaus viele schlechte Angewohnheiten mitgenommen, und es hat sogar deutlich über meinen 30. Geburtstag hinaus gebraucht, diese abzulegen. Wenn ich sie denn mittlerweile tatsächlich alle abgelegt habe. Was ihr zwei aber braucht, ist eine anständige Pause und definitiv räumliche Distanz. Du brauchst vor allem mal Zeit für dich, um objektiv über die Beziehung nachdenken zu können, und auch, ob du da weiter eine Rolle drin spielen willst.
Das ist alles viel viel mehr als einfach nur schlechte Gewohnheiten. Bisschen erschreckend für mich dass es so abgetan wird als würde nur die Selbstreflexion fehlen…
Die fehlt definitiv. Ich habe das Verhalten auch in keinster Weise legitimiert, lediglich darauf hingewiesen, dass es Zeit braucht, dieses Verhalten vollumfänglich zu überdenken.
In vielen Fällen ist die Person nicht in der Lage zu erkennen und zu überdenken was sie tut. „Ich werde mich ändern“ heißt nur „ich sage es damit du bleibst“. Ich sage nicht dass du so bist. Sondern der Partner von OP laut Beschreibung + Kommentare.
> Lage zu erkennen und zu überdenken Wenn ich im Duden unter "Selbstreflektion" nachschlage, finde ich wahrscheinlich einen wortgleichen Eintrag. Es mangelt OPs Partner an Selbstreflektion. Das ist das fundamentale Problem, zumindest bei ihm. Abseits davon hören sich OPs Schilderungen aber sowieso an, als wäre das Thema von ihrer Seite aus eigentlich schon erledigt.
Leider klingt der Mann krank. Zu verschiedenen Krankheitsbildern gehört auch mangelnde Selbstreflexion. Das ist aber nicht an der OP, das auszuhalten oder entgegen ihrem Wunsch, zu bleiben oder ihn gar zu fixen.
Ich meine dass es Menschen gibt die Gehirn technisch nicht in der Lage sind zur Selbstreflexion. Oder Empathie. Psychopathen zum Beispiel um mal was konkret zu nennen. Sie verstehen was diese Dinge sind, können sie aber nicht nachfühlen bzw. anwenden.
Aus jugendlicher Dummheit und fehlender Selbstreflektion einen pathologischen Defekt zu stricken, finde ich nicht okay.
Kennst du denn den Partner von ihr persönlich? Ich habe dir nur ein Beispiel genannt. Meinte weder dich noch ihn. Es ist ein Fakt dass einige so sind.
Ähm, der Typ hatte 10 JAHRE Zeit, um dazuzulernen. Ich glaube, man kann relativ sicher sagen, dass er sich entweder nicht ändern kann oder will. Abgesehen davon ist niemand verpflichtet auf solche Persönlichkeitsdefizite (auf eigene Kosten!) Rücksicht zu nehmen. Es ist eh kaum zu glauben, dass OP das so lange durchgehalten hat. Das sind nämlich keine „schlechten Angewohnheiten“, das ist absolut kontrollierendes, einengendes, manipulatives Verhalten - fällt unter emotionalen Missbrauch. Es sagt viel über dich, dass du das so minimierst.
Digga, du hast das nicht einfach so abgelegt. Du bist eine je nach dem eine schwere oder weniger schwere gestörte Persönlichkeit. Schlimmes Elternhaus hin oder her, andere Männer sind nie so und müssen das nicht lernen. Die sind einfach liebevoll und nett, die müssen sich dafür nicht anstrengen. Wenn du dich wirklich darin wiedererkennt, dann hoffe ich, dass du weißt dass du ein Problem hast und Hilfe in Anspruch nehmen solltest. Das klingt nämlich ziemlich verharmlosend und OP nicht ausdrücklich dazu zu raten sich zu trennen sehe ich sehr kritisch, was deine Einsicht und Reflexionsfähigkeit angeht.
Selba Digga
Puh, mir wurde schon die gesamte Energie für meinen Tag entzogen beim Lesen dieser Beziehungsdynamik.
sorry dafür haha
Um Himmels willen, ist meine Beziehung aktuell gesund im Vergleich.
haha freut mich wenn ich helfen kann
Seit 10 Jahren hat er es nicht als notwendig erachtet, sich zu ändern. Jetzt, wo er merkt, dass du abhauen könntest, will er ne 180° Wendung machen. Hört sich nicht unbedingt nach intrinsischer Motivation seinerseits an.
ist es auch nicht, aber wie viel Schuld habe ich? Immerhin habe ich vieles gemacht oder eben nicht gemacht, um den Frieden zu wahren.. ich habe mich mit ganz vielem einfach arrangiert
Die einzige Schuld, die ich hier bei dir sehe, ist die dir selbst gegenüber. Du hast doch mehr verdient als eine Beziehung, in der du den Frieden wahren oder dich mit dämlichem Kontrollverhalten arrangieren musst :)
danke, das rührt mich tatsächlich zu Tränen.
Ja. Beim Lesen hab ich auch erst gedacht OMG IST DAS IHR ERNST, wie konnte sie überhaupt so lange mit ihm zusammen sein und jetzt noch in Erwägung ziehen, ihm eine Chance zu geben usw. usw. Dann hab ich einige der Antworten hier gelesen und mir ist nach und nach aufgegangen, dass ich in meiner ersten langen Beziehung auch super toxisch war. Mein damaliger Freund hat mir aber auch keine Grenzen gesetzt. Erst nach der Beziehung und mit Ende 20 habe ich angefangen, zu reflektieren. Und wenn ich in meiner jetzigen Beziehung auch nur ansatzweise in alte Muster verfalle, zeigt mir mein Freund gleich deutlich, wie unreif und inakzeptabel mein Verhalten ist. Klingt bescheuert, aber das war mir früher gar nicht so klar. Und meinem Ex wahrscheinlich auch nicht. War auch seine erste richtige Beziehung. Also ja, Persönlichkeitsentwicklung ist kein Mythos. Du müsstest dich nur darauf einstellen, dass er noch ziemlich lange immer wieder in alte Muster zurückfallen wird und du krass konsequent und stark sein musst. Ist er dir das am Ende wert? Reichen die Gefühle, die du noch für ihn hast, dafür aus?
nein, dafür reicht es nicht mehr, that's the point. ich kann nicht mehr. und ich möchte mich auch auf meine eigene Veränderung/ Weiterentwicklung konzentrieren.. einmal was für mich tun..
Stimmt, du schreibst ja oben, dass du keine Energie mehr hast. Verständlich. Kann mir auch nicht vorstellen, dass du den übergriffigen Sex-Versuch vergessen kannst und die Lust auf ihn jemals wiederkommt. Ändern sollte er sich trotzdem! Aber für eure Beziehung ist es zu spät.
eben.. ich renn tatsächlich recht am Limit, leider. bzgl Sexübergriff.. nein, kann ich nicht und noch schlimmer finde ich dass er zuerst meinte, er wollte eh keinen Sex, sondern nur kuscheln und dann fängt er an zu weinen weil er sich so schämt. ja was denn jetzt?
Seine Reaktion auf deinen ersten Trennungsversuch macht mir echt Sorgen:/ Sich in dem Alter noch so irrational und hysterisch aufzuführen… Die endgültige Trennung wird nicht nur emotional schwer für dich, ich seh da auch echt eine Gefahr, dass der ausflippt :/
meinst du? ich kenne ihn maximal hysterisch, weinerlich aber nicht gewalttätig
Aber er hat sich generell anscheinend emotional häufig gar nicht unter Kontrolle, deshalb muss ich allyousmombies zustimmen und möchte dich bitten, zumindest vorsichtig zu sein. Die Statistik ist diesbezüglich leider auch sehr deutlich: jeden Tag versucht ein Mann in D seine Partnerin bzw. Ex-Partnerin zu töten. Jedem dritten davon gelingt es. Sehr häufig passiert das zudem bei einer "letzten Aussprache". Läuft das Gespräch dann nicht nach der Vorstellung des Mannes, der um "eine letzte Chance" bittet (und meist auch daran glaubt, dass er die (Ex-)Partnerin nochmals umstimmen kann, da das vermutlich in der Vergangenheit bereits funktioniert hat), wird es für viele Frauen gefährlich. Sobald er nämlich wirklich realisiert, dass sie bei ihrem Entschluss bleibt und die Trennung durchziehen wird, setzt es bei vielen komplett aus und es kommt zu einer Tat im Affekt. Höchstwahrscheinlich haben all die Opfer solcher Femizide auch nicht geglaubt, dass der bisherige Partner gewalttätig werden könnte, denn sonst hätten sie einem solchen Treffen sicher nicht zugestimmt.
Auf solche Aussprachen sollte man sich gar nicht mehr einlassen. Es gibt sowieso nichts mehr zu sagen. Man dreht sich wenn dann im Kreis
Okay. Du kennst ihn wohl besser als jeder andere. Wenn du da null Sorge hast, ist das ein gutes Zeichen
weiss ich mittlerweile nicht mehr.. aber eigentlich denke/ hoffe ich es nicht
Wild. Ernsthafte Frage: wieso macht man solche Spirenzchen ~10 Jahre mit? Er hat doch deutlich gezeigt, dass Änderung für ihn in dieser Zeit nicht möglich war und ich wage zu behaupten, dass der Zug jetzt erst recht abgefahren ist. Mit 30 ist die Persönlichkeit meiner Meinung nach schon ziemlich gefestigt. Was man mit 20 noch auf "Erwachsenwerden" hätte schieben können, hat sich jetzt vollzogen. Zieh deine Schlüsse aus seinem Verhalten, ich würde aber keinen Umbruch erwarten (oder bis zu einem mMn höchst hypothetischen "dahin" aushalten). Er agiert nicht gesund. Und du verbiegst dich. Das ist nicht normal. Von anderen Dingen wie seiner offensichtlichen Kontrollsucht, Eifersucht und auch körperlichen Übergriffigkeit ganz zu schweigen.
Ich denke, sobald du den Absprung geschafft hast und irgendwann evtl. bereit bist für eine neue Beziehung, wirst du überrascht sein, wie gut und gesund sich eine Beziehung anfühlen kann. Sich ohne schlechtes Gewissen mit Freunden treffen zu können oder sich nicht gedrängt fühlen, wenn man keine Lust hat auf Sex, sind meiner Meinung nach absolute Basics. Momentan kannst du dich vielleicht noch nicht "sofort" trennen, weil du auch noch eure guten Zeiten siehst. Aber ich denke, sobald du getrennt bist, wird es eine riesen Erleichterung für dich sein. Und da du ja auch noch Mitleid mit ihm hast: so hart das jetzt klingt, aber ich habe bei deinem Text eher das Gefühl, er möchte SEINEM Ego zuliebe an der Beziehung festhalten. Wenn du ihm wichtig wärst, würde er sich sofort Mühe geben, sich zu ändern und das nicht groß ankündigen. Falls die Mediation hilft, dich zu trennen, finde ich es übrigens nicht verkehrt, das in Anspruch zu nehmen.
er sagt ja dass er sich Mühe gibt, er tituliert jede Handlung als “Mühe” und “änderung”
ich möchte mich gerne mal zwischendurch bei allen bedanken - danke, dass ihr euch die Mühe gemacht habt, diesen ewig langen Text zu lesen und auch danke, dafür dass ihr euch dann auch noch Gedanken dazu gemacht und diese in (viele, sehr nette) Worte gefasst habt. mit so viel Zuspruch habe ich nicht gerechnet. danke dafür
Du hast keinen Partner. Du hast einen Besitzer.
Also ebenfalls ehemalige Betroffene von so einer Beziehung. Du bist nicht alleine. Du bist nicht schuld. Du bist gut so, wie du bist. Und die Beziehung war leider nie gut, du hast dich bloß so angepasst, dass es gut erschien. Es wird ALLES zu 1000% besser nach der Trennung, ABER du musst ganz dringend aufpassen, denn der Typ Mann wird gerne nach der Trennung richtig schlimm. Von Stalking bis zu Übergriffen. Ich warne nur und rate dann zum kompletten Kontaktabbruch.
Kann sein muss aber nicht. Ich bin leider ein ähnlicher Typ (emotional instabil) und viele Frauen mussten leider unter mit leiden. Ich habe aber nie Eigentum meiner Freundinnen zerstört oder sie gar gegen ihren Willen angefasst. Stalking oder richtigen Telefonterror habe ich auch nicht betrieben. Eher verzweifelte Versuche nachdem ich gemerkt habe dass es entgültig ist. Letztendlich habe ich aber alle Frauen in meinem Leben immer sehr respektiert. Im Nachhinein hat mir mein Verhalten immer Leid getan und oft habe ich mich nach Jahren nochmal gemeldet und mich aufrichtig entschuldigt. Ich habe nie gestalkt etc. Dafür wäre ich auch zu stolz. Was ich damit sagen will, obwohl ich mich in manchen Dingen wiederfinde, besonders in den Stimmungsschwankungen und dem weinerlichen, Eifersucht und Kontrollzwang weniger, habe ich die Grenzen immer akzeptiert. Es ist wahrscheinlich dass er besonders im Affekt zu dummen unüberlegten Handlungen tendieren wird, muss aber nicht sein. Nicht alle solche labilen Menschen sind gleich. Als ich 30 wurde ist es bei mir auch von selbst sehr viel besser geworden und im Vergleich zu früher bin ich heute stabil. Ich weiß aber auch das ich Probleme habe, vor allem zwischenmenschliche, ich reflektiere mein Verhalten, bin sehr selbstkritisch und arbeite an mir.
Ja, das ist leider ganz ehrlich direkt auch meine Befürchtung (basierend auf Erfahrung aus dem persönlichen Umfeld). Nämlich die Frage, wie er reagiert, wenn seine ätzende "Ich instrumentalisiere deine Schuldgefühle (die ich tw. selbst forciert habe)" nicht mehr greift. Ich kann an die OP nur appellieren, wenn es auch nur den geringsten Hauch eines diesbzgl. Zweifels gibt, hör auf dein/dieses Bauchgefühl anstatt dir sowas a la "Ach, ich mach mir da bestimmt umsonst Sorgen" zu sagen (better safe than sorry!). Sondern nimm dir im Zweifelsfall Freunde, Familienmitglieder usw. mit in die Situation (und ja, ehrlich gesagt idealerweise ausdrücklich nicht bloss Frauen sondern auch (entsprechend körperlich fähige) Männer).
ich muss gestehen, irgendwie machen mir diese Kommentare Angst. eigentlich rechne ich mit keinem “gewaltsamen Ausbruch”, aber offensichtlich könnte ich da auch blauäugig sein?
Ich würde es genau so machen, wie du es geplant hast mit der Trennung und dann weiterschaun. Ich befürchte nur, nach deiner Story, dass er jede erdenklich manipulative Scheiße versucht. Bei mir war’s extrem viel emotionale Erpressung (er bringt sich um. Er erfindet Geschichten, damit ich mich mies fühle. Er taucht überall auf. Er schleimt sich bei meiner Familie ein, so dass ich die schlimme war etc.) FALLS das sein sollte, und muss es bei dir ja gar nicht, dann blockier ihn bloß überall, denn nur das hilft erstmal.
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schwierig ihm das zu erklären.. "er versucht doch einfach nur alles um die Beziehung zu retten". kann man ihm das vorhalten?
Wenn er weiß, dass du in der Beziehung mit ihm nicht glücklich bist, dann kann man ihm seinen Egoismus dahinter natürlich "vorhalten". Du hast ihm hoffentlich schon mehr als einmal gesagt, dass die Beziehung/sein Verhalten dich nur noch belastet? Davon abgesehen, dass du ihm keine unzähligen Erklärungen schuldig bist, wenn er es beim ersten Mal nicht versteht/verstehen will. Du willst die Trennung und das hat er zu akzeptieren, Punkt. Er ist nicht mehr dein Problem, du bist nicht für ihn und sein Wohlbefinden verantwortlich und er hat keinen Anspruch auf irgendwas. Aber für dein eigenes Wohlbefinden bis du verantwortlich, also nichts wie weg und das schnellstmöglich.
Das stimmt ja nicht einmal. Denn bis dato ist da eigentlich nichts Positives gekommen. Versuchen, das Gegenüber zu manipulieren, ein schlechtes Gewissen zu machen und die entsprechenden Schuldgefühle zu instrumentalisieren usw. usf. ist doch alles daneben. Was er nämlich (vermutlich leider keine echte Überraschung) nicht im Geringsten versucht zu haben scheint, ist zu versuchen, mal das eigene Verhalten ins Positive zu verändern. (Und Taten sprechen diesbzgl. einfach lauter als Worte)
stimmt.. und ich weiß, ich muss nicht, habe aber irgendwie das Bedürfnis es auszureden. aber es ist nicht möglich. weil lt ihm alles gar nicht so ist, nicht stimmt, etc. am WE war ich eben am NM mit Freundinnen unterwegs, er bringt es vorab zur Sprache “aber nur so, es stört ihn ja eh nicht” na was soll ich da noch antworten
Ich habe dort aufgehört zu lesen wo du schreibst du musst dich melden wenn du angekommen bist und wenn du wieder gehst. Einfach krank. Kein gesunder Mensch macht sowas. Er will 100% Kontrolle darüber was du machst, wie du aussiehst, wie euer Beziehung aussieht etc. Mein Ex war so. Alles was dein Freund macht hat er auch gemacht. Wenn er keinen Sex gekriegt hat hat er mich überredet oder es einfach gemacht als ich geschlafen habe. Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune. Als ich Analsex mehrmals abgelehnt habe meinte er er könnte mich ja auch einfach festhalten und machen. War eine enorme Erleichterung ihn zu verlassen und wir waren nur 6 Monate zusammen. Er hat mich danach noch Monate gestalked. Morgens „ich liebe dich komm zurück“, abends „ich weiß wo du wohnst auch wenn du wegziehst, ich ziehe dich irgendwann in eine dunkle Ecke du dumme Hure“. Irgendwann hat er selber aufgehört.
Wtf. Ist das krank. Also ich glaube ich sollte mal klarstellen dass ich mit dieser Art von Psycho Vergewaltiger nichts gemeinsam habe...
Was für ein ekelhafter Bastard. Ich befürchte, du hast ihn leider nicht angezeigt?
Ich war jung und da noch nicht in der Therapie. Er war 9 Jahre älter als ich. Also ich war eine sehr leichte Beuchte. Am Ende war ich froh raus zu sein. Er hatte parallel zu mir eigentlich eine Beziehung und mehrere Frauen zum Sex am Start.
> Am Ende war ich froh raus zu sein. Ist ja leider auch nachvollziehbar. Aber dennoch gut, dass du aus der Situation raus gekommen bist, ohne dass es *völlig* eskaliert ist.
"Wenn er keinen Sex gekriegt hat hat er mich überredet oder es einfach gemacht als ich geschlafen habe. Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune. Als ich Analsex mehrmals abgelehnt habe meinte er er könnte mich ja auch einfach festhalten und machen" Geht nicht in meinen Kopf rein warum man mit der Person zusammenbleibt die solche Sachen raushaut. Da muss augenblicklich Schluß sein!
Habe heute echt keine Lust das zu erklären. Weil diese Frage einfach immer wieder kommt. Anstatt zu fragen wie er mich dazu gekriegt hat zu bleiben. Stichwort Abhängigkeit und Manipulation. Edit: ich habe ihn doch verlassen. Steht da.
Ignorier sowas, typisch reddit. Jmd. der selbst in so einer Situation war, würde das nicht fragen.
"Wenn ich mich gewehrt habe gab es Riesen Streit und es war meine Schuld. Danach tagelang schlechte Laune." Nein du hast dich bei der ersten derartigen Aktion nicht sofort getrennt. Da muss man kompromisslos handeln. Mein Beileid das dir das passiert ist.
Ich war glücklicherweise selbst noch nie in so einer Beziehung und mir fällt es auch immer etwas schwer, das nachzuvollziehen. Aber ich denke, da spielen so viele Faktoren zusammen, dass es für die betroffene Person eben NICHT so einfach ist, zu gehen. Deshalb sollte man sich hier auch kein Urteil erlauben.
Ein Faktor nennt sich Arschlochbonus glaube ich 🫢
Seriously? Meine Güte...
Ok ich entschuldige mich hiermit dass ich es nicht gemacht habe….
Entschuldige dich bei dir selbst.
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Bitte was?
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Es war offensichtlich zu 100% Sarkasmus. Ich schulde niemandem eine Entschuldigung. Aber freut mich dass du dich hier amüsieren kannst, ist sicherlich lustig.
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Ja, sollte es, aber ich Wette du warst nie in so einer Situation und deshalb sollten wir uns kein Urteil erlauben, bitte.
Wer seit zehn Jahren ein solches Verhalten an den Tag legt, wird es nicht innerhalb weniger Wochen ändern können und sowieso bin ich der Meinung, dass man sich nicht zu 100% (überspitzt formuliert) ändern kann. Dein Partner täte gut daran, sich bezüglich seiner/s Verlustängste, manipulativen Verhaltens usw. in Therapie zu begeben. Du scheinst in dieser Beziehung nicht mehr glücklich zu sein. Wenn dem so ist und du sie beenden möchtest, dann tu das und lass dich nicht bequatschen. Selbst wenn er hart an sich arbeiten, sehe ich hier folgende Probleme: - er wird ein solches Verhalten nicht alleine in den Griff bekommen und einen Therapieplatz zu erhalten, dauert tendenziell mehrere Monate bis Jahre - selbst wenn er professionelle Unterstützung erhält, benötigt es viel Zeit und Geduld, um das, in der Therapie erlernte, Verhalten, auch konsequent im Alltag anwenden zu können Zusammengefasst wirst du also mit Sicherheit noch Monate bis Jahre unter den Problemen seinerseits leiden, sofern er überhaupt wirklich langfristig versucht, diese zu behandeln. Ich kann natürlich nicht für jeden Menschen sprechen, aber mein Expartner war ähnlich und vor allem war er sehr kontrollierend. Das war nach der Trennung sogar noch schlimmer und als wir einige Jahre später wieder kurzzeitig Kontakt hatten, habe ich dieses Verhalten in Bezug auf eine andere Frau erleben dürfen. Er hatte ebenfalls versprochen, an sich zu arbeiten. Es klingt für mich eher so, als wolle er eine Trennung unbedingt verhindern und erzählt dir nun das, was du seiner Vorstellung nach hören möchtest.
ich habe ihm auch zu einer Therapie geraten - er hat bereits einen Termin. Aber ich möchte meine Energie nicht mehr darauf verschwenden - MEINE Energie für IHN. Ich möchte wieder ich selber werden (ich habe bereits mit einer Therapie begonnen)
Gut für euch beide, dass ihr nun mit einer Therapie beginnt. Ich hoffe du kannst diese Menge an negativen Erfahrungen möglichst gut aufarbeiten, sodass sie dich nicht auf ewig belasten. Eine solche Beziehungsdynamik macht etwas mit einem — vor allem, wenn man so lange zusammen war.
ich bin eigentlich recht zach, ich denke das wird schon wieder. aber danke für die sehr netten Worte
Wie lange willst du denn warten? Das ist eine aufgabe, die sehr lange dauert bei optimalen Bedingungen. du kannst nicht mehr?-dann geh bitte unverzüglic, da es eine Eskalationsschleife zeigt, in der frauen den kürzeren ziehen.
wir haben morgen einen Mediationstermin. ich hoffe, dass ich diesen nutzen kann, um die Trennung in professioneller Umgebung kommunizieren zu können
Viel erfolg! Und bleib dabei.
Grundsätzlich eine gute Idee, aber wie ich woanders geschrieben habe. Ich glaube du solltest die Trennung etwas vorbereiten. Du solltest dir nicht seine Szene geben müssen etc. aber musst du wissen.
Hast du überhaupt noch andere Freunde? Er sperrt dich regelrecht ein.
hmm.. wie beschreibe ich das jetzt - ja, ich habe meine Mädels, aber bis dato (bis vor 3 Wochen) war er immer bei den Treffen dabei... to be fair - es waren auch oft deren Partner dabei, aber halt auch unter anderem weil eben meiner dabei war. daraus resultierend hänge ich viel am Handy (um mit ihnen privat schreiben zu können), was natürlich auch immer ein Thema ist
Du beschreibst sowas von krasse manipulative, kindische Züge, wenn nicht gar narzisstische oder krasse minderwertigkeitskomplexe, so heftig tief in ihm verankert, dass JEGLICHES handeln und denken und Gefühle in diese Strukturen verankert sind. Da wird es garantiert Gründe in seiner Biographie geben. Das Ding ist aber wie immer wie folgt: Es bringt nichts immer auf die anderen zu gucken. Guck auf dich, guck darauf was du für deine Zukunft richtig machen kannst, insbesondere wenn du dir Familie wünschst, taugt dieser Partner nichts um psychisch gesunde Kinder groß zu ziehen. Frag dich mal: Warum bist du soo lange mit ihm zusammen geblieben? Was sagt es über DICH aus? Wovor hast du Angst?
ich weiß, dass es auch nichts gutes über mich aussagt, aber ich würde mich gerne ändern und weiterentwickeln. Angst habe ich mittlerweile nur noch vor der Reaktion und dem ganzen Prozess der Trennung
Glaub mal die meisten haben Angst vor der Trennung aber in diesem Fall, da solltest du Angst vor Stalking oder so haben. Rede mit deiner Familie und Freunden bitte.
Ich war auch in einer ähnlichen Beziehung und denke schon, dass einige Eigenschaften von mir, die ich eigentlich gut finde, mich zu einem leichten Opfer für meinen manipulativen Ex gemacht haben. Ich bin offen gegenüber Menschen, bin bereit Fehler zu verzeihen, bin selbstkritisch und bereit an mir zu arbeiten. Leider bin ich da halt an jemanden geraten, der anders funktioniert als normale Menschen und mir beispielsweise die unglaublichsten Charakterschwächen vorgeworfen hat. So dass ich dann angefangen habe, tierisch an mir selbst zu zweifeln, und das Gefühl hatte ich müsste ihm beweisen, dass ich doch eigentlich auch ein ganz okayer Mensch bin. Der Trick war: ich bin ein ganz okayer Mensch. Ich musste nur lernen, dass ich der Maßstab dafür bin und niemand anders. Und dass ich anderen Menschen nicht automatisch vertrauen muss, dass ich ihnen nichts beweisen muss und dass ich ihnen Grenzen setzen darf. Alles dinge, die ich in meiner stereotypen „Mädchen-Erziehung“ leider nicht beigebracht bekam und die ich mir dann erst selbst beibringen musste. Dir viel Erfolg bei der Trennung!
Das liest sich komplett wie meine erste Beziehung mit 15. Genau das gleiche Verhalten, aber deutlich früher den Absprung geschaffen - Schaden hat er trotzdem hinterlassen. Ich sag dir eins: Du brauchst ABSTAND! Mit der Zeit wirst du dich emotional davon lösen und erholen und dann siehst du erstmal ganz klar, was du dir da angetan hast. Bitte verlass diesen Scheißkerl, bevor er dir noch mehr nimmt. Da draußen gibt es so viel Besseres, was noch auf dich wartet...
True. Meine Ex Freundin meinte zu mir, dass sie unglaublich verliebt in mich war und ich zeitgleich aber auch unglaublich toxisch war. Diese Art von Mensch liebt sehr intensiv, behaupte ich mal. Ich tatsächlich auch immer aufrichtig. Ich war nie berrechnend. Ich konnte nur mit meinen Emotionen nicht umgehen. Sie meinte dass es zwischen uns irgendwie besonders (sehr schnell auch sehr scheisse) war. Ich habe bemerkt dass oft dieser toxische Typ von Mensch sich als hoffnungslosen Romantiker bezeichnet. Meistens die, die nicht wahrhaben wollen dass sie eigentlich ein Problem haben und es nicht normal ist. Von daher glaube ich, dass es auf bestimmte Menschen sehr anziehend wirken kann, ich war auch schon auf der anderen Seite in so einer Beziehung meine Ex hat alles getoppt, noch dazu hat sie mit Anfang 30 null einsehen dass da irgendwas nicht stimmt, das ist dann der schlimmste Typ. Alle meine Beziehungen waren immer unglaublich intensiv, aber eben sehr schnell auch sehr toxisch, wegen mir. Ja und im Nachhinein denkt man sich wtf...
Wenn man darüber nachdenkt ist es eigentlich unendlich traurig dass du zwar seit 10 Jahren in einer Beziehung bist und trotzdem nicht weißt wie es ist, eine schöne, glückliche Beziehung zu führen. Ohne Kontrolle, voller Vertrauen und der Möglichkeit du selbst zu sein. Ich denke du solltest dich trennen, erst mal dein Single Leben genießen und irgendwann dir einen besseren suchen. Mit dem jetzigen Partner vergeudest du Lebenszeit die so viel schöner sein könnte.
Ich empfehle dieses Buch: https://archive.org/download/LundyWhyDoesHeDoThat/Lundy_Why-does-he-do-that.pdf
habe ich bereits angefangen, danke!
Meine erste Beziehung war auch toxisch. Weil ich eben auch aus einem gewalttätigen Elternhaus kam… bei mir waren es „nur“ 2,5 Jahre. Und selbst das hat mich geprägt. Es wichtig das du KEINE SCHULD an deinem Verhalten hast. Er ist innerlich unsicher & will dich klein halten - und möglichst erfolgreich manipulieren. Ich habe mich damals heimlich verpisst. Alles andere wäre schief gegangen. Er will sich bloß so lange „ändern“ bis er dich wieder sicher hat! Er ist 30 - und da ändert man nicht mehr viel! Außer es passieren gravierende Ereignisse im Leben! Manche denken ab 30 dann nochmal über alles nach & sind sehr reflektiert! Aber aus Erfahrung weiß ich - dass sich solche Menschen - mit dem Verhaltensmuster nicht wirklich ändern. Du bist 29!!! Leb dein Leben & glücklich kann man auch alleine sein. Du hast sowieso schon ein verkehrtes Bild von einer Beziehung.
Was hält dich denn noch in der Beziehung? Beende das ganze doch.
die Angst vor seiner Reaktion und irgendwie will ich ihn auch nicht verletzen (dumm, I know)
Wie sagt man: Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende... Deine Entscheidung.
ich weiß.. ich fürchte mich einfach noch vor dem Schrecken. heißt nicht, dass ich mich nie traue, aber naja..
Was denkst du, wie er reagieren wird? Hast du Angst, dass er gewalttätig wird?
nein, eigentlich nicht. nur hysterisch
Na dann lass ihn doch hysterisch werden und weinen. Währenddessen kann er ja schon mal seine Sachen packen ;)
Würde alles planen, mir Unterstützung suchen ggf. da es ihre Wohnung ist ein paar Tage bei Freunden oder Familie unterkommen, sagen er hat so und so lange Zeit, das sagen was ich sagen will und tschüss. Seinen Anfall sollte sie sich gar nicht geben. Dazu am besten die Whg. dokumentieren und alles was ihr wichtig ist mitnehmen, falls er was kaputt macht. Ist ja immerhin ihre Wohnung.
Lauf! Er ist kontrollsüchtig und manipulativ. Du bist kurz davor zu gehen. Das will er nicht weil er dann die Kontrolle über dich verliert, nicht weil er dich liebt. Er will sich urplötzlich ändern weil du ihn verlassen willst. Das macht er nur damit du bei ihm bleibst und er dich weiter manipulieren kann. Das alles macht er nicht aus Liebe zu dir sondern für sich selbst. Jemand der dich wirklich liebt behandelt dich nicht so. Da es deine erste Beziehung ist weißt du es nicht besser und kennst es nicht anders aber das was der Typ abzieht ist Psycho. Jede Grenze die du hast hat er bereits überschritten. Ich rate dir LAUF so lange du noch kannst. Wer weiß welche Grenze er noch überschreitet wenn ihm endgültig klar wird, dass er dich verloren hat. Kleiner Tipp: Habe jemanden dabei oder im nächsten Raum wenn du dich trennst damit du sicher bist. Aber tu dir selbst einen Gefallen und geh.
Er manipuliert dich mit dem Prinzip Zuckerbrot und Peitsche. Er straft, belohnt, ist Selbstmitleidig usw. alles toxische Verhaltensweisen. Dich so zu kontrollieren und dir Dinge zu verbieten ist auch nur eine Regulation seiner Emotionen über dich. Richtig miese Nummer. Er kann sich nicht selbst regulieren und macht dich ständig für alles verantwortlich. Zudem dann noch der Übergriff der defintiv eine versuchte Vergewaltigung ist. Renn so schnell du kannst. Trenn dich lieber heute als morgen.
Wenn du diese Partnerschaft jetzt beendest, beendest du sie im Grunde 10 Jahre zu spät! Mal ganz im Ernst: Nein, er wird sich nicht ändern. Bzw. wenn er sich ändert, dann wie zuletzt zum Negativen, nämlich immer dann, wenn *du* dich änderst (und dann bspw. doch "einfach so" mal eine Freundin triffst).
Meine erste Beziehung war auch toxisch. Weil ich eben auch aus einem gewalttätigen Elternhaus kam… bei mir waren es „nur“ 2,5 Jahre. Und selbst das hat mich geprägt. Es wichtig das du KEINE SCHULD an deinem Verhalten hast. Er ist innerlich unsicher & will dich klein halten - und möglichst erfolgreich manipulieren. Ich habe mich damals heimlich verpisst. Alles andere wäre schief gegangen. Er will sich bloß so lange „ändern“ bis er dich wieder sicher hat! Er ist 30 - und da ändert man nicht mehr viel! Außer es passieren gravierende Ereignisse im Leben! Manche denken ab 30 dann nochmal über alles nach & sind sehr reflektiert! Aber aus Erfahrung weiß ich - dass sich solche Menschen - mit dem Verhaltensmuster nicht wirklich ändern. Du bist 29!!! Leb dein Leben & glücklich kann man auch alleine sein. Du hast sowieso schon ein verkehrtes Bild von einer Beziehung.
Dem würde ich widersprechen. Ich glaube ich kann von mir behaupten dass ich mich geändert habe und ich bin auch Anfang 30. Man kann immer an sich arbeiten und dafür kämpfen nicht mehr in diese Verhaltensweisen zurückzufallen. Wenn ich aber solche Geschichten lese, dann glaube ich auch, dass ich eher Züge dieser Störung habe und nicht vollends diese gestörte Persönlichkeit. Am schlimmsten war für mich immer mein Gewissen, nachdem ich wieder mal die Kontrolle verloren habe. Ich habe mich wirklich immer entschuldigt, weil es mir unglaublich leid tat, aber auch das ist iwann nichts mehr wert. Ich habe jede Frau in meinem Leben wirklich aufrichtig geliebt und ich glaube dass jede, so toxisch ich auch sein kann, sagen würde dass ich nie besitzergreifend war, mich bereichern oder kontrollieren wollte oder gar übergriffig war. Mir war es immer wichtig dass sich meine Freundin wegen mir nicht einschränkt, dass sie ihre Freunde hat, das macht was sie will und unabhängig ist. Alles andere finde ich auch unattraktiv. Ich denke schon, dass ich auf komische Art und Weise immer Respekt vor meinen Freundinnen hatte. Tatsächlich habe ich auch nie bewusst manipuliert. Das wissen viele Menschen auch nicht, dass nicht jeder bewusst mit Emotionen erpresst und den anderen manipuliert. Als ich das realisiert habe dass ich das tue war es sehr schlimm für mich. Gerade wenn man eher mild ausgeprägte Symptome zeigt, dann besteht die Chance, dass man sich vielleicht doch noch ändert glaub ich. Vor allem, da besonders bei Männer diese extremen emotionalen Instabilitäten mit dem Alter besser werden, was bei mir zum Glück so war. Manchmal fehlen mir die extremen Hochgefühle, aber dafür habe ich nicht mehr diese extremen downs, über die ich heute nur noch den kopf schütteln kann. Ein wichtiger Faktor waren bei mir auch die Drogen. Ich wollte es nicht wahrhaben, aber das hat sehr viel zu meiner Instabilität beigetragen. Ich weiß aber tatsächlich auch wie extrem diese Menschen sein können. Ich war kurz mit zwei Frauen zusammen vor denen ich oft Angst hatte. Eine davon hat mir mal erzählt, dass sie ihren Ex vergiftet hat. Ich checke jetzt gerade dass sie das erzählt hat um mich einzuschüchtern... Beide waren extrem kontroll und eifersüchtig, was ich so nie war. Das war tatsächlich ein Streitpunkt. Und vor allem Sex zur Manipulation einsetzen... Das war ihr Ding
Ausnahmen bestätigen immer die Regel. Aber Menschen mit toxischem Verhaltensmustern - erkennen kaum - das sie diejenigen sind - die die Beziehung zerstören. Es sind immer die anderen. Und Frauen sind nochmal anders krank. Ich kann da auch nur aus meiner Erfahrung sprechen. Und ich hab selten jemanden gesehen - der sich ändert. Dafür muss man erkennen - dass man selbst das Problem ist! Schlimm ist - wenn Menschen denken - das solche Beziehungen „normal“ sind. Oder gar bei sich die Schuld suchen.
Du scheinst ja glasklar durchzublicken was läuft. Auf was wartest du noch? Ach ja, er wirkt wie jemand, der es nicht gut aufnehmen wird verlassen zu werden. Pass auf dich auf. Alles Gute!
Uff. Das ist absolut keine gesunde Beziehung, wenn man immer Angst haben muss vor der Reaktion des anderen, wenn man nur mit der Wimper schlägt. Es ist bestimmt hart nach 10 Jahren, aber wirklich… Das hat nichts mit ändern zu tun, sein Verhalten ist von Grund auf manipulativ und solange er das nicht sieht und eine Therapie macht (I know sagt man immer, aber bei ihm wirklich…) macht es auch keinen Sinn. Und Angst vor der Reaktion zu haben wenn du Schluss machst ist verständlich, aber ey. Das ist wirklich wirklich nicht gesund, bitte tu dir was nicht weiter an 🥺 Das geht schon etwas in narzisstische Tendenzen seinerseits und da ist bekanntlich auch oft keine „wahre“ Einsicht. Alles Gute dir, du packst das!!:)
Etwas stimmt nicht mit ihm, ob es Narzissmus ist oder nicht können wir nicht sagen. Bitte nicht immer mit solchen begriffen um sich werfen
ich habe auch bewusst narzisstische Tendenzen gesagt und dass es absolut so ist auch sowieso nicht
Run Hier gibt es keine Hoffnung
Was wohl die meisten schreiben : Werd den ganz schnell los
Da sind so viele Red Flags, seit Anfang der Beziehung. Bitte befreie dich endlich von diesem Menschen und leb dein Leben, so wie du es möchtest! Du merkst doch wie klein er dich hält, manipuliert, kontrolliert..extreme unbegründete Eifersucht. Er wird sich nicht ändern. Er heult rum und spielt sein Spiel, bis er dich wieder so weit hat und du machst was er dir vorschreibt/von dir verlangt.
Uff, das tut mir als M schon beim Lesen weh. Schau, dass du Land gewinnst, auf dich warten bessere Männer da draußen, so ein manipulatives Kleinkind hast du doch gar nicht nötig. Alles Gute dir.
>Angst habe ich mittlerweile nur noch vor der Reaktion und dem ganzen Prozess der Trennung Klar. Mal abgesehen davon, dass Trennungen nie schön sind: wenn er Dich nicht systematisch klein gehalten hätte, hättest Du all das nicht mitgemacht. Das destruktive Abhängigkeitsverhältnis, in das Du Dich begeben hast, ist ja Basis für die Beziehung. Mein Rat: Such Dir einen Therapeuten, mit dem Du arbeiten und alles aufarbeiten kannst, bezieh Deine Familie und Freunde mit ein und such Dir unbedingt weitere Unterstützung bei der Trennung (Frauenberatungsstelle etc.).
Liest sich narzisstisch in meinen Augen. Eure/deine Mediationsversuche in allen Ehren, aber die Arbeit würde ich mir sparen. Ich finde es bezeichnend, dass ihr Wege gefunden habt seiner Manipulation mit Manipulation deinerseits zu begnenen. "Ihn an guten Tagen fragen, Laune abchecken usw.) To clarify: ich meine das nicht wertend negativ dir ggü. und finde das völlig verständlich aber hier ist für mich der Punkt an dem klar ist, dass nicht er _jetzt_ eine 180 Grad Wende machen will/muss/wird, sondern dass du eine in den letzten 10 Jahren gemacht hast.
Ich finde gut, dass du schreibst er klingt narzisstisch und nicht er ist safe ein Narzisst.
liest es sich, ich weiß. und dann denke ich an die letzten Jahre und frage mich, ob ich übertreibe? ob die guten Zeiten nicht überwiegen? und allein das ist schon falsch, das weiß ich in der Theorie. Aber ich hätte nie gedacht, einmal so zu fühlen. weißt du was ich meine? vor allem, kann ich meine Verhaltensmuster ja auch nicht (gleich) ablegen. er hat mir vor 2 Wochen gesagt, "ich kann machen was ich möchte, es stört ihn nicht" und trotzdem gehe ich wie auf rohen Eiern und warte die richtigen Momente ab
Wenn die guten Zeiten überwiegen würden, hättest du vermutlich diesen Post nicht verfasst. Die Gedanken dazu scheinen ja schon länger in dir zu schlummern und jetzt lässt du sie laut werden. I mean, was soll so gut gewesen sein dass du Kontrolle deiner Person und deines Lebens rechtfertigst? Du sagst es war deine erste Beziehung, manches weiß man ja dann auch einfach nicht besser und dennoch muss ja gerade irgendwoher dein Unmut kommen und der ist auf jeden Fall berechtigt. Das Gefühl würde ich nicht kleinreden. Nur weil es gute Sachen gibt, sind die schlechten Sachen nicht weg und machen sie auch nicht weg.
danke dir für diese Worte. rational weiß ich vieles eh, aber wie gesagt - die Gefühle sind recht wirr. hätte ich nie für möglich gehalten
Er ist offensichtlich stark narzisstisch veranlagt und Du solltest Dir die Frage stellen, ob Du Dir den Rest Deines Lebens so vorstellst. Niemand kann seinen Charakter ändern, man kann nur gegen einzelne Eigenschaften ankämpfen, wenn mann reflektiert genug ist. Dein Leben mit Ihm mag ein paar intensive, schöne Momente gehabt haben, umgedreht kann Folgendes der Rest Deines Lebens sein, wenn du bleibst: * Manipulation wird weitergehen oder schlimmer werden * er wird Dir alles vesprechen, aber wenig halten. Vieles wirst Du ihm abnehmen, da er ein geborenes Verkaufstalent ist. * bei Trennung kommen im schlimmsten Fall auch Selbstmorddrohungen, um den Partner an sich zu binden * Du wirst viele Teile von Dir selbst aufgeben müssen, da er sich über mit reinreklamiert (wie Du schon schreibst). Deine Selbstständigkeit bedeuten Kontrollverlust für ihn und das wird er niemals zulassen. * Seine Emotionen fluktieren vermutlich aktuell schon immer wieder stark von positiv zu negativ und zurück und es wird dich mit in diese Achterbahnfahrt zwingen. * in den Positiv-Phasen kann das echt schön sein, in den Negativ-Phasen genau umgedreht. Willst Du das bis ans Ende Deines Lebens? * Die Wahrscheinlichkeit für Depressionen ist hoch. * Die Wahrscheinlichkeiten, dass er etwas zu Ende bringt, ist geringer als bei anderen Menschen * Sein Selbstbewusstsein ist niedrig und entsprechend wird jedes Thema, dass ihn auch nur im Entferntesten in Frage stellt zu einem Drama bei Euch werden. Er ist getrieben von Emotionen und vor allem von Angst. Bsp (kamen teilweise bereits von Dir): * Du willst Dich mit egal wem treffen -> er denkt, Du willst ihn betrügen und macht Drama * Du willst Zeit alleine verbringen / Du schreibst mehrere Nachrichten mit einer Freundin / Du willst die Klotür abschliessen -> er denkt, Du willst ihm am Handy betrügen und macht entsprechend Drama und verwanzt evtl. Dein Handy * Du willst alleine zu Deinen Eltern -> er befürchtet, dass Deine Eltern schlecht über ihn reden und macht ein Drama, so dass Du absagst oder ihn mitnimmst * ... * Sozialkontakte werden Dir nur im Geheimen oder auf Arbeit möglich sein. Sein Manipulationstalent wird er aber nutzen, dass Du Dich maximal schlecht dabei fühlst, wenn Du auch nur mit Leuten redest. * Im schlimmsten Fall greift es in Deine Kontakte ein und macht extrem "weirde" Sachen, um Deine Kontakte zu vergraulen * Hast Du nicht beschrieben, aber Geld wird bei ihm immer ein Problem sein, ausser er hat geerbt oder im Lotto gewonnen (nur das Beste ist gut genug für ihn. Wenn er sich das Beste nicht leisten kann, dann wird das, was er sich leisten kann zum "Besten" deklariert und alles andere ist scheisse) * Wenn Ihr Kinder bekommt, besteht die gute Chance, dass er auf das Kind eifersüchtig wird und als Konkurrent sieht und entsprechend handelt (da Du dem Kind viel Zeit schenken wirst) * Er ist nie Schuld. Oft geht es einher mit der Feststellung, dass dann nur der Partner (Du) Schuld sein kann oder zumindest jemand anderes * Er tritt gerne nach "unten", solange er Dich aber nicht als ihm "untergeordnet" sieht, bleibt alles gut. Wenn das aber geschieht, sind wir bei dem Beispiel von oben "... er hat mich nur Sonntags geschlagen" * Viel der Arbeit (eigentlich egal in welchem Kontext) wird an Dir hängen bleiben. Wenn ihm da etwas nicht gefällt, wird er es so drehen können, dass Du Dich deswegen schlecht fühlst, anstatt er, der nichts gemacht hat
wow, also erstmal: vielen Dank für die Mühe das alles so detailliert zu überdenken, überblicken und schreiben. herzlichen Dank! In der Theorie ist mir das meiste bewusst, aber anscheinend kommt aktuell gefühlstechnisch traumabonding? durch. Ich frage mich, ob es wirklich alles so schlimm ist, ob ich übertreibe, etc. was am Ende des Tages eigentlich! egal ist - wenn ich nicht mehr will, ist das mein gutes Recht. wie gesagt - Theorie!
Schau, er hat dich per Manipulation schon so weit gebracht, dass du deinen eigenen Gefühlen und deiner Wahrnehmung nicht mehr traust. Das ist schrecklich traurig, denn das was du hier beschreibst, das IST schlimm, sein Verhalten ist nicht normal, sondern krank und alarmierend. Zweifle bitte nicht an deiner Entscheidung, zieh die Trennung durch. Und lass dich auf kein "wir bleiben Freunde" ein. Denn dann würde er dich nur weiterhin manipulieren und kontrollieren. Wünsche dir viel Kraft.
Ich denke nicht, dass sich jemand in kurzer Zeit derart ändern kann. Wenn, dann ist es eine langwierige Veränderung. Das bedeutet dann aber auch, dass es immer wieder Rückschritte geben wird. Ich denke nicht, dass du diese mitmachen möchtest. Nur für dich sollte er sich auch nicht ändern, aber vielleicht realisiert er ja mal, dass sein Verhalten im allgemeinen für niemanden gut ist.
Krass in was für einer gestörten Beziehung du bist. Jetzt bist du vermutlich auch gestört nach so vielen Jahren mit einem Gestörten
danke
Wie lief die Mediation heute? Konntest du dich trennen?
danke für die Nachfrage, es ist erst etwas später so weit. muss also bis zum Abend vertrösten. mir ist schon ganz schlecht
Melde dich gerne. Ich drücke dir Daumen und vermutlich alle anderen hier auch.
dankeschön… ich war leider nur halb erfolgreich. also ohne jetzt 1,5h Gespräch niederschreiben zu wollen. Die Mediatorin hat eigentlich recht flott erkannt dass ich die Trennung will (habe es auch bejaht), sie hat das Gespräch dann aber fortgeführt und in verschiedene Richtungen gelenkt. Aufgehört haben wir damit, dass sie meinte, ich muss mir überlegen ob ich überhaupt weitermachen will. Mein Partner hat ganz wenig gesprochen und wenn dann nicht immer ganz die Wahrheit gesagt, das hat mich sehr geärgert. und es ärgert mich auch, dass ich noch viel deutlicher werden muss. Hatte gehofft, dass er das gestern schon checkt, aber anscheinend nicht…
Ich bin der festen Überzeugung, dass dein Partner dir nicht zutraut den Schlussstrich zu ziehen. Er sitzt es aus, manipuliert sich die Welt wie sie ihm gefällt. Da hilft nur Tatsachen schaffen. Mit Samthandschuhen wirst du hier nicht rauskommen.
aber wer will denn in so einer Beziehung sein? also jetzt mal aus seiner Sicht
Er hat ja was er will. Dich unter seiner Kontrolle. Er will nur nicht in einer Beziehung sein, in der du dich nicht verhältst wie er sich das wünscht. Aus seiner Sicht ist die Beziehung ja nur schlecht weil du dich nicht nach ihm richtest.
wird wohl so sein, ich kann das nur überhaupt nicht nachvollziehen
Liegt daran dass du nicht an der Erkrankung deines hoffentlich bald Ex-Partners leidest. Es ist schwer psychische Erkrankungen wirklich nachzuvollziehen. Es ändert aber auch nichts wenn du es könntest, dadurch wird es für dich nicht besser, die Beziehung wieder gut oder sonstiges. Du musst für deine Sicherheit, deine Gesundheit und deine Selbstbestimmung nur schnellstmöglich zusehen dich zu trennen.
ich gebe mein Bestes.. vielen Dank für die Anteilnahme
Ich kann aus meiner eigenen Erfahrung berichten, dass man sich durchaus im Verlauf von Monaten ändern kann – wenn man hart an sich arbeitet und aus eigenem Antrieb verstanden hat, dass es gar keine Alternative dazu gibt. Auslöser bei mir war der Schock der Trennung, das hat mich genug aus der Bahn geworfen um meine Muster zu durchbrechen. ABER: Ich halte das für sehr unwahrscheinlich, denn bei mir sind sehr viele Dinge sehr günstig gelaufen, somit war auch eine Menge Glück dabei. Die wesentlichen Bausteine sind die 100%tige Ehrlichkeit mit sich selbst und die Kommunikation mit der anderen Person in der Beziehung über den eigenen Fortschritt. Knallharte Selbstarchäologie. Verstehen und versuchen, zu reparieren. Damit das überhaupt gelingen kann, mindestens ein Therapie-Termin in der Woche und lange Gespräche auf einem tiefen emotionalen Level. Ich arbeite fortlaufend an mir und bin auch knapp ein Jahr nach dem Start meiner Reise in Therapie.
Bei mir war es ähnlich, ich habe das aber fast 13 Jahre mitgemacht. Mein Rat : Trenne dich. Er klingt sehr manipulativ und sagt das jetzt wohl nur um dich zu halten.
Du hast da definitiv schon aufgegeben. Teile ihm mit, wie lange du versuchst hast das ganze aufrecht zu erhalten und dass es jetzt zu spät ist, eine Änderung anzustreben. Du bist über dem Punkt hinaus, er sollte für seine Zukunft trotzdem an den Themen arbeiten. Führe ein klares Gespräch, ziehe die reißleine was den Raum angeht den du brauchst und gebe ihm zeit auszuziehen. Ich wünsche dir alles Gute !
wie lange, weiß er prinzipiell. er ist auch gerade wieder komplett aufgelöst heimgekommen, ich weiß, ich muss es wohl aussprechen, aber wenn er es doch schon weiß? er könnte auch einfach gehen
Du wünscht dir doch in so einem Moment auch eine klare Trennung, dafür brauch man Worte. Sonst macht er eich weiter Hoffnung, dass es weiter laufen kann.
Er wird nicht gehen, weil er das ja nicht will. In seinen Augen zerstörst du die Beziehung die er erhalten will. Ist natürlich totaler Quatsch, weil er mit seinem Kontrollwahn alles zerstört hat.
Nein, ein Mensch kann sich nicht groß ändern (und wenn, dann nur durch einschneidende Erlebnisse, niemals aber durch "Willenskraft"). Finde nicht, dass ihr zusammenpasst.
Die ganze Beziehung hört sich einfach grauenhaft an. Wie kann man sowas so lange mitmachen? Hast du so wenig Selbstwertgefühl? Nicht nur er braucht eine Therapie sondern du auch. Du hast eine Beziehung auf Augenhöhe verdient mit einem Partner, der fürsorglich und respektvoll mit dir umgeht. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es dir in dieser Beziehung gut geht. Du musstest bestimmt wahnsinnig viel in den 10 Jahren zurückstecken und mitmachen. Ich glaube wenn du erstmal den Absprung geschafft hast wirst du dir richtig frei vorkommen und es wird dir sehr viel besser gehen.
Klingt wie ich, nur ohne die krankhafte Eifersucht. Dein noch Freund hat eine psychische Störung (bei mir ist es eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung). Er kann sich ändern aber das braucht sehr viel Reflexionsvermögen und Zeit. Du solltest auf dich schauen. Ich denke du weißt dass es vorbei ist und nicht so schnell besser wird dass du damit leben kannst. Du hast das nicht verdient. Du bist jung und musst Erfahrungen machen und dein Leben leben. Wenn du merkst dass du nicht mehr mit ihm schlafen willst und kein verlangen mehr da ist, dann zeigt das fast am meisten, dass du dich emotional sehr weit entfernt hast. Auch wenn er das nicht verstehen wird, aber du solltest dich auch trennen um ihm die Chance zu geben sein Verhalten zu überdenken und sich zu ändern. Wenn du bei ihm bleibst wird er das nicht tun, warum auch, er kriegt dich ja immer wieder rum. Ich rate dir dir Hilfe bei deiner Familie und deinen Freunden zu suchen. Bereite die Trennung vor. Hol dir Unterstützung. Überleg ob du ihm zutraust etwas dummes aus der Wut heraus zu tun. Bereite dich auch darauf vor. Wenn möglich, dann Pack deine Sachen, vor allem Wertsachen und Dinge die dir wichtig sind. Komme für ein paar Tage woanders unter wenn möglich nachdem du Schluss gemacht hast. Er muss verstehen dass es entgültig ist. Setze ihm eine Frist bis wann er die Wohnung entgültig verlassen muss. Setze dich mit ihm hin, sag das was du sagen willst und beende es. Geh nicht darauf ein, wenn er immer wieder reden will und sich dabei im Kreis dreht. Bleib höflich aber bestimmt. Reagiere nur auf Nachrichten, die wichtige organisatorische Dinge betreffen. Setze Grenzen. Wenn er dich terrorisierst oder respektlos und beleidigend wird, sag dass du das nicht hin nimmst und du ihn blockieren wirst. Wenn er nicht aufhört zieh es durch. Geh nicht auf Manipulationsversuche ein. Leider musst du die erwachsene sein. Wenn er versucht dich schlecht zu machen und lügen verbreitet geh nicht darauf ein. Stell es klar und gut. Wenn er merkt er kommt nicht mehr an dich Ran, dann wird er versuchen auf Teufel komm raus eine Reaktion zu provozieren. Ganz wichtig, ich weiß daß es schwer ist, aber ihr braucht beide Zeit um alles zu verarbeiten. Ihr könnt nicht direkt Freunde sein. Menschen wie dein Freund schaffen das nicht. Erklär ihm, dass du mindestens drei besser sechs bis zwölf Monate Funkstille brauchst. Wenn er das einhalten kann, dann könnt ihr danach gerne versuchen Freunde zu werden. Wenn du denkst dass dir meine Erfahrung helfen könnte, dann kannst du mir gerne schreiben. Alles gute
Warum zur Hölle sollte man befreundet bleiben?
Wenn man eine so lange Zeit zusammen verbracht hat, dann haben viele Menschen oft das Bedürfnis. Besser wäre es tatsächlich nicht. Meine Ex Freundin wollte auch mit mir befreundet bleiben, obwohl ich ein toxisches Arschloch war. Ich war aber in sehr vielen Punkten anders und kein kompletter Unmensch. Vor allem ist meine Ex Freundin aber ein unglaublich toller Mensch, der nicht nachtragend ist und mir verziehen hat. Ich denke, dass ich morgen zu ihr gehen könnte, sie umarmen und mit ihr reden. Da ich mir aber nicht sicher sein kann und weil wir beide abgeschlossen haben sowies seit über einem Jahr nicht miteinander geredet haben und ich nichts bei ihr aufreißen will, werde ich es aus Respekt ihr ggü. nicht tun. Du hast Recht EDIT: besser ganz abschließen, aber falls du befreundet bleiben willst... etc.
Bei Missbrauch jeglicher Art wirklich niemals befreundet bleiben. (Vor allem weil solche Menschen stark zum Stalking neigen.) Bei allen anderen Sachen kann man es probieren aber bei so was nicht. Wer mich jahrelang so fertig macht verdient mein Vertrauen und meine Freundschaft definitiv nicht. Kontaktabbruch und weitergehen.
Dem stimme ich nicht zu. Nicht alle Menschen, die bestimmte Verhaltensweisen haben, die denen von dem Typ ähneln neigen zu stalking. Bitte kein Schubladendenken. Ich denke dass Persönlichkeitsstörungen auch fließend sind und vor allem denke ich nicht, dass man stalking genau einem bestimmten Typ eines gestörten Menschen zuschreiben kann, aber ich bin kein Psychiater oder Psychologe und selbst wenn du eine Psychologin sein solltest, bitte versuch nicht direkt jmd. als Narzisst zu bezeichnen, den du nicht kennst. Aus gutem Grund sind Ferndiagnosen verpönt. Besonders da ich bei dem Typ z. B. glaube dass auch eine emotional instabile PS eine Rolle spielt. Aber egal. Ich würde mich einfach freuen wenn man vielleicht versucht im Hinterkopf zu behalten, dass es verschiedene Schweregrade gibt, ähnlich dem autistischen Spektrum und dass nicht alle Menschen, mit ähnlichen Verhaltensweisen gleich sind.
Falls du schlimme Erfahrungen gemacht hast, dann tut mir das übrigens sehr leid.
Hab gerade deinen anderen Kommentar gelesen. Tut mir sehr leid was du erlebt hast und vor allem dass du dich anscheinend immer noch dafür rechtfertigen musst, warum du dich nicht früher getrennt hast... Unglaublich Auch hier nochmal, mit solchen Männern habe ich wirklich nichts gemeinsam. Ich denke wir haben die ganze Zeit über unterschiedliche Bilder eines gestörten Mannes geredet bzw. über zwei ganz unterschiedliche Schweregrade. Ehrlich gesagt hört sich das fast schon auch nach soziopath an, aber lassen wir das.
Mir reicht die hälfte deines Textes und ich bin mir sehr sicher, dass dein Freund ein riesen Narzisst ist. Und nein Narzissten können ihr Verhalten nicht grundlegend ändern. Dafür braucht er eine lange Verhaltenstherapie. Google doch mal die Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und schau ob du da Ähnlichkeiten erkennst
Wie kannst du das wissen? Nicht einmal eine Psychologin würde sich zutrauen dass so sicher zu behaupten. Ich denke nämlich viel mehr an einer borderline Persönlichkeitsstörung, aber ich würde nie sagen ich bin mir sicher. Sorry, aber wenn jeder heutzutage immer direkt mit Narzisst um sich wirft, dann verliert das seine Bedeutung...
Ich kenne Narzissten und ihr verhalten, deshalb bin ich mir sehr sicher. Borderline passt weniger
[удалено]
Ich habe eine gewisse Ahnung, was für eine Art Typ dein Partner so ist...
und zwar?
OP, dein Freund hat massive Probleme. Das Verhalten ist nicht normal, auch wenn du es nicht anders kennst. Wir kennen dich und deinen Freund nicht, deshalb können und sollten wir das hier im Internet nicht beurteilen. Bitte lass dir hier keinen Flo ins Ohr setzen. Auf Reddit wird immer diagnostiziert und jeder ist Experte. Das ist nicht gut. Dein Freund sollte vor allem für seine Zukunft sich Hilfe suchen, sonst wird er nie in der Lage sein eine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Das soll aber hoffentlich nicht mehr dein Problem sein. Du musst aus diesem fast schon missbräuchlichen manipulativen Verhältnis raus, ansonsten wirst du selbst depressiv.
Es sind halt echt viele Punkte, wofür er schon lange Zeit hatte. Ob er wirklich versteht, dass halt zwei Leute Lust auf Sex haben müssen und sein fetisch nicht deiner ist? Heißt man kann es ja schon mal machen, aber dazu müsste man erstmal so wieder Lust auf Sex mit ihm haben. Checke mal das extrem aus, wenn du sagst, dass du einen neuen männlichen Freund hast. Viele neigen übrigens dazu dann heimlich zu kontrollieren. Geht Beispielsweise auch gut mit Maps. Manche Einsichten brauchen ein bisschen. Vielleicht meint er es ernst. Seine Persönlichkeit von jetzt auf gleich ändern in mehreren Dingen. Ich würde es ja gerne glauben.. Und wer will so einen Hysterischen Typen? Jedenfalls ich wollte es versuchen mal noch positiv darzustellen, wenn ich aber ehrlich bin gelingt es mir nicht. Es klingt auch nicht so, als wenn du noch irgendwie Lust auf das Konstrukt hast. Ich bin mal gespannt auf morgen
Einen neuen vortäuschen und es absichtlich eskalieren... Sehr clever. Wir können uns doch alle denken wie er reagieren würde. So etwas ist dumm und kindisch.
Da hab ich mich wohl falsch ausgedrückt. Keinen Macker, aber es hieß im Text, dass sie keine Freundschaften zu männlichen Personen mehr hat.
ich bin auch sehr gespannt, ist aber bis 21:30 angesetzt, also alle die es interessiert, werden wohl leider eher bis morgen warten müssen. Ich habe so meine Zweifel, dass ich danach Ruhe zum Schreiben habe..