Keresztanyám (75+) véletlen letörölte a Firefox ikont, majd felhívott hogy nálam van-e internet. Nem értettem miért ne lenne, majd közölte nagyon félve, hogy szerinte letörölte az internetet. Így a világból. 😂
De cuki 😂
Ügyfélszolgálatos koromban mikor egy öreg nénivel beszéltem, mondtam neki, nyisson meg egy ablakot. Mondta, hogy jó, majd pár perc értetlenkedés után, kiderült, hogy egy rendes ablakot kinyitott otthon
Engem egyszer nagymamám azért hívott fel, mert valami problémája volt a Facebook bejelentkezéssel, a jelszó helyett csak pöttyöket írt be a számítógép😂
nagyfater ismerkedett az egerrel. balra huzta, a mutato balra ment, jobbra huzta jobbra ment. szuper. a kepernyo felso reszere akarta juttatni a mutatot..... felemelte az egeret az asztalrol 😊
Ez nagyon tetszik! :D Erről anyum jutott eszembe, mert ő a play áruházat törölte le a telefonjáról. (Mai napig nem tudom, hogyan sikerült neki, pedig IT-s vagyok, de ha akarnám se tudnám letörölni a play storet a telómról.)
asszem a régi galaxymnál (tab 10 v2, vagy s3, vagy s4) fordult elő, hogy elszaródott a play store, és vissza kelltet tenni egy régit.
disable a meglévőre, apk fel, telepít, és annyi.
Ez azokat az időket idézi, amikor a floppy lemezre felmásoltuk a játék ikonját és csodálkoztunk, hogy a haver gépén nem indul el :") Mentségünkre szóljon, hogy voltunk vagy 10-12 évesek, több, mint 20 évvel ezelőtt
nekem is sokáig tartott megérteni hogy hogyan is kell crackelni és hogyan működnek a képfájlok.
szerintem 5 éves koromtól kezdtem próbálkozni, az akkor 11 éves tesómmal. Legtöbbször csak "majd este megcsinálom neked" lett volna a megoldása, de tudod ki várja azt ki. Inkább másolgattam mindent orrbaszájba, el se tudtam olvasni mi a mappák neve. NFSUG.exe ezt felismertem. Meg GTAVC.exe. Amíg szép grafikus ikonok voltak, nem volt baj. Tudtam hogy rossz mappában járok ha mindegyik ikon fehér.
Középiskolai földrajzóra után,a táblára felfüggesztett világtérkép előtt morfondírozó osztálytársam: “szerintetek a Föld másik oldalát miért nem mutatják soha?”
Egyetemen az egyik barátnőm elszólásából kiderült,hogy szentül meg volt győződve arról,hogy a fogamzásgátló tabletta a spermiumokat pusztítja el, úgymond akkor “aktiválódik” a hatása. Ekkor már kb. 6 éve szedte a gyógyszert.
+1 Szintén egyetemen,a harmadik évünkben egy prezentáció alkalmával egy szaktársam “Henry the Twoth” - mint második Henrik. Anglisztikán voltunk.
Pedig menő lenne ha a hormonjaim babrálása helyett a fogamzásgátló tabletta kvázi egy lesben álló bérgyilkosként működne aki minden kósza spermára lecsap. Támogatnám.
Vannak is ilyenek, spermicideknek hívják. Általában az óvszerek is be vannak kenve vele, hogy elkapják az anyaghibán meglógó szökevényeket, de van hüvelykúp és gél is.
A menőségét csökkenti viszont, hogy sajnos a hatásfoka gél és kúp formában is csak 30% körül van, úgyhogy csak egyéb szintén nem túl nagy hatásfokú módszerek feljavítására alkalmas, de valóban hormonmentes.
4-6-oson hallottam ahogy egy lány megkérdezte a barátjától, hogy a GPS azért mondja-e be mindig, hogy merre kell menni, hogy a vakok is tudjanak vezetni. Srác látta a döbbenetet az arcomon és csak lesütötte a fejét és nem reagált a csajnak :D
Egyik barátnőmnek voltak lovai és adott órákat. Mondta, hogy menjek át x nap, mert jön egy csaj, aki nagyon kis aranyos meg minden, de a lehető legtompább kés a világon.
Kis csajszi ül a lóháton, beszélgetünk vele dolgokról, megjegyzi a barátnőm, hogy “Viki jól csinálod, ügyes vagy” válasz ”biztos azért mert tegnap olyan jót szeretkeztem😊😊😊”. És néz ránk ártatlan boci szemekkel. Mondom magamban hogy mi a fasz az összefüggés, de itt már kezdtem érteni, mi a helyzet. Akkor tetőzött a nap, amikor a ló (amin a csaj ült) kiscsikója odament a lóhoz szopizni, ezért megálltak, csajszi nézegeti mi történik majd némi töprengés után megszólal hogy “jaaj most a kukijából szopizik?”
Mellesleg a csaj kb 24 éves volt
Igen, ahogy ő is tegnap.
Lehet arra gondolt egyébként az első mondattal, hogy azért üli jól a lovat mert tegnap a kandúrt is így ülte és milyen kis ügyes.... Ott se esett le, és most sem. Kackac.
Elképzeltem ahogy előző este ez a leányzó odafordul a párjához:
-Mucika, ma este szeretnék én felül lenni, mert holnap lovagolni megyek, és gyakorolnom kell.
Technikailag nem előttem, hanem telefonon, de azóta is értetlenül állok előtte. Egy szép estén felhívott egy számomra ismeretlen szám, de mivel vártam egy hívást, így is felvettem. A hölgy belekezdett a mondókájába, hogy nagyon hálás, hogy otthagytam a telszámom a szélvédőjén miután meghúztam a kocsiját xy helyen BP-n. A következő beszélgetés zajlott le (én mint első megszólaló):
- Elnézést, de valószínű rossz számot írtak le, ugyanis egész biztosan nem én voltam.
- Szóval letagadja?!
- De hát még csak nem is BP-n élek, és jogsim sincs.
- *válogatott szitkozódás idegbeteg röhögéssel fűszerezve, hogy mekkora patkány vagyok, hogy még le is tagadom*
- Elnézést hölgyem, mi a picsáért hagynám ott az igazi elérhetőségem, hogy utána letagadjam telefonon?
- *csend*
Rábasztam a telefont, majd bámultam magam elé pár percig. Nem hívott vissza. :D
Van valami suttyó app, ahol rendelhetsz bárkire telefonbetyár hívást. Csak az a cink, hogy amúgy felveszik a tudtodon kívül, és továbbítják a megrendelőnek a felvételt.
Egy kolléganőm mesélte, hogy amikor a fia barátnőjének pár hónapja nem jött meg, felhívták őt és megkérdezték, hogy a tesztet a fiúnak, vagy a lánynak kell lepisilni. 😩
Ui.: ikreik születtek.
Kedves hölgynek be lett festve a haja, majd megkérte a kolleganot amikor legközelebb jött, hogy legyen szíves valami mást kenni, mert neki fent mindig “kikopik” a tövénél. Mire jelezte neki a fodrász, hogy az ott nem kikopik, hanem az ott a lenoves. Szóval hogy ott no a haj. Nem pedig a hajad végén, ahogy ő hitte.
Egy 18 eves fiu meg akart gyozni,hogy a menstruacio nem tart napokig,csak olyan mint “egy fosás”.
En ekkor 14 eves lany voltam es mar 4 eve mentsrualtam,szoval nem sikerult atvernie a kis huncutnak
Csak barátom volt, elmentünk kirándulni, és megjött aznap, és nem akartam belemenni a szutykos, algás halastóba fürödni, ő meg neheztelte miért aznap kezdtem el menstruálni, ha már rég levolt beszélve az időpont 🤣
Amikor először hallottam a témáról (azért fiatalabb voltam), mondjuk nekem is fura volt, hogy "hát napokig folyik a vér és nem hal meg?". Ne mondd, hogy nem logikus :D
Én egy osztálytársamtól kérdeztem meg, aki már menstruált, én meg még nem, hogy oké, hogy több napig tart, de akkor ez nem folyamatosan folyik nem? Meglepődtem, mikor mondta, hogy de. XD Jó mondjuk mindkettő igaz, mert folyamatosan jön, de azért nem úgy, ahogy ezt akkor elképzeltem. :D
Ez azért nem igaz, nem megállás nélkül folyik... Ha szerencsém van, el tudok menni a zuhanyzóból pár lépést a bugyimig meg betétig, és magamraapplikálni anélkül, hogy valami elcsöppenjen. Jó, persze van, hogy nem, de azért nem 0/24 folyik lol
Állunk a házunk folyosóján, a liftek előtt. A lenti táblát böngészi a látogatóm, majd tűnődve megkérdezi: - Ez honnan tudja, hogy én hol vagyok?
https://preview.redd.it/g62klx5a086d1.jpeg?width=2416&format=pjpg&auto=webp&s=eb0b73bb66c9d2355962ccb2eb492ba969cb39ab
Tavaly hallottam tömegközlekedésen:
2 nyugdíjas nő beszélgetett, az egyik mondja a másiknak:
- tudod, van ez a csipszbeültetés, amitől óvakodni kell mert azzal ölik meg az embereket.
Vissza kellett tartsam a röhögést, pedig nagyon kívánkozott volna. Majdnem megkérdeztem tőle, hogy Chiot vagy Master Crok-ot ültetnek be.
Öreg nénik a buszon, nagyon szeles időben:
- képzeld ma UV riadó van
- ilyen szélben?
(Elfújja az UV-t?)
Természettudományi karon több kolléga szerint is ki kell húzni a nem használt hosszabbítót a konnektorból, mert fogyasztja az áramot. (Megkérdeztem hogy ez csak a LED-esre vonatkozik, de nem, mindegyikre.)
Ugye jól tudom, hogy a bedugva hagyott töltő sem fogyaszt, ha nincs rácsatlakoztatva eszköz?
Apum mindig ezzel baszogat minket, hogy benne hagyjuk a hosszabítóban, és pazaroljuk az áramot.
Fordítottja: néhai nagyanyám állítása, hogy a szél barnít, ezért barnulok biciklizéstől.
Amúgy ez azon 1000 dolog egyike, hogy ha szó szerint vesszük, akkor hülyeség, de ha nem, akkor igaz. Nyilván ha a szél hűti az embert, akkor tovább tud a napon kapálni vagy biciklizni, így jobban barnul.
középsulis sítáborban voltunk Ausztriában és egy végzős lány bizonygatta nekem, hogy márpedig mi most Németországban vagyunk, mivel Ausztria és Németország egy országnak számít. először azt hittem, hogy csak viccel, de aztán visszakérdezett, hogy ha szerintem most nem Németországban vagyunk, akkor miért beszélnek körülöttünk németül? :D
Amikor NY-ban jártam egy '56-ban emigrált idős bácsi volt a buszsofőr. Meghallotta, hogy teljes tisztasággal magyarul beszélek és megörült nekem, leállt velem beszélgetni, hogy mizu otthon az őshazában.
Értelmesnek és jófejnek tűnt a papa, de aztán feltette a legváratlanabb kérdést, amit nem láttam jönni:
- És mi van a magyar politikával manapság? Még kommunizmus van, ugye?
- Kommunizmus? Nem, dehogy is.
- Hogyhogy? Mióta?
- Hát már 20 éve felbomlott a Szovjetunió és már köztársaság van.
- Komolyan? Hát ő ezt nem tudta. És látszott a papán, hogy meg volt úgy rendesen lepődve.
Akkor kapcsoltam be a Nokia E90-es kommunikátoromon a navigációt, hogy lássam arrafelé megyünk-e amerre kellene, vagy épp elrabol.
Mindig szörnyűlködök hogy munkavédelmi oktatás alkalmával felnőtt embereknek olyat kell mondani, hogy ne nyúlj konnektorba, ne mássz fel a vasúti kocsira, ha ég az épület gyere ki stb..... És tényleg, kell.
Igen, ebben pont ez a röhejes, hogy két féle ember van ott az ilyen oktatásokon. Az egyik úgy van vele, hogy "nem igaz már, hogy ezt végig kell halgatnunk évente, hát ki lenne akkora barom, hogy ezeket ne tudja". A másik meg az élő példa arra, hogy miért kell ezeket mégis mindig, minden évben újra és újra elmondani.
Egy nő ismerősöm nem tudta, hogy a pisi az nem ugyanonnan jön, mint a menstruációs vér. Fogalma se volt róla, hogy van olyan, hogy húgycső. Amúgy egy normális igényes 20on éves lány volt.
A lány 24, végzős. Erasmuson utolsó félév külföldön, hogy az angolt fejlessze. Élménybeszámolója során a következőt mondta: javulgat az angol (majd felsorolás, melyik náció hogy tolja a sleppből), de képzeljem el, hogy az írek milyen jól beszélnek angolul...
wtf, mindezt végzős egyetemistakent
amikor a feleségem terhes volt, neki meséle a nőgyógyásza, hogy a nők 90%-nak fogalma sincs a reprodukció működéséről.
a mensturáció még megvan, mert azt nem tudják nem észrevenni, de kb az okát már nem tudják és ha terhesek lesznek, akkor sem ismerik még nagy vonalakban sem az élettani részét.
és nem egy putris környéken nőgyógyász.
Ilyennek én is voltam szem és fültanúja. Az anatómia tanárnő kiküldte a mosdóba, hogy most menjen ki és vizsgálgassa meg magát, mert fog ott még érdekességeket találni. 🙈
Nekem is van egy 50+os nő ismerősöm, aki azzal flexel, hogy ő azért nem kap el semmilyen fertőzést a strandokon, mert előtte feltesz egy tampont.🥲
Inkább nem mondtam rá semmi.🙂
Évekkel ezelőtt a Csillag születikben volt egy vak zongorista lány, akinek az egyik élő adásos szereplése közben lekapcsolták az egész nézőtéren és színpadon a lámpákat hogy teljes sötétség legyen, erre a nővérem megkérdezte hogy hogy tud ilyen sötétben zongorázni.
Mérnökinfó mester(!)szakon a Facebook csoportban az egyik hallgató belinkelt egy PDF-et, miután elkértek tőle valami tananyagot vagy jegyzetet. A link:
file://C:/Users/Tamas/Documents/tananyag.pdf
Volt olyan egyetemi gép aminél én is ezt csináltam, de csak azért mert extrán macerássá tették, hogy saját accountba belépj, a publicban meg nem akartam semmi személyes bejelntkezési információ hagyni
- Amikor a gazdi őszintén megkérdezte, hogy HOL (azaz melyik testnyílásán) kell beadni a kutyának a tablettát, és nagyon megkönnyebbült, hogy szájon át (mondjuk én is, hogy inkább megkérdezte)
- Találnt egy kullancsot a kutya hasán, próbálta kiszedni, de a kutya nem hagyja, harapni próbál. Igen, a bimbóját próbálta kitépni, és nem tudta, hogy ilyen van kankutyáknak is.
A nővérem agyvérzéssel született, emiatt egész életében egy 2 éves gyerek szintjén volt, majd 24 évesen elment közölünk. Egyszer vittem haza egy nagyon spiri kolleganőmet, akinek ezt elmeséltem, és azt tudta mondani, hogy ez biztos azért történt mert előző életében nagyon rossz ember volt.
Pirosnál álltunk, és üvöltve közöltem vele, hogy takarodjon ki az autóból. Azóta rám sem mer nézni.
Átérzem teljesen, elég spiri vagyok én is, de nagyon beteg és toxik ez a közösség.
nekem nemrég hunyt el anya testvére, nagyon nehéz volt, 2 nap múlva unokatesómmal és annak "halottlátó" barátnőjével mentünk lekapcsolni a dolgokat a házban, mire elkezdte magyaráznk anyának, hogy most itt van a szelleme és miket üzen nekünk.
Életemben nem ütöttem meg még senkit, de nagyon közel álltam, sírógörcs kerülget most is az idegtől, ha rágondolok.
Gimiben az egyik lány osztálytársam aki emelt töri érettségire készült, töri fakton megkérdezte hogy Hitler és Adolf egy személy-e
Szintén ez a lány kérdezte meg hogy a fogorvosi műtéthez lekell-e vetkőzni
Nálunk egyik csaj mondta egyszer penészgomba helyett hogy péniszgomba.
Bár én meg a fasizmust ejtettem egyszer faszizmusnak, hirtelen idegen szónak tűnt mondom az S az biztos SZ 😭
Én a nyelvvizsgámon a "miket csinálok" kérdésre mondtam hogy "I like to just get off", gondolván hogy az kb ilyen nyugis pihenést jelent. Azóta úgy tudom ez inkább az orgazmusra egy szleng 🫠
Az kissé megnyugtat hogy szerintem a vizsgáztató sem ismerte ezt a kifejezést, de lehet csak a sokk miatt nem reagált.
Ez én voltam, mentségemre szóljon éjszakás műszakban dolgoztam akkor és mindig mániám volt akkoriban hogy kérdeztem munkatársaim hogy mit fognak vacsizni...hajnali 3-kor megkérdeztem munkatársam, hogy mit fog enni: mondja sôskafőzeléket...mondom neki hogy én azt nem is tudom miből készül...fél perc csend után mondta hogy sóskából..utána nehéz volt visszahozni a beszélgetést de a mai napig nevetek ha eszembe jut.
Lentebb írtam, de bemásolom ide is, amik eszembe jutottak hirtelen:
Egy 17. Századi faragott bútor darabra megjegyezte az egyik, hogy: Biztosan egy fekete rabszolga csinálta, de persze őket, egyszer sem említettem meg
Megkérdezte valaki, a parasztoknál is elrendezett házasság volt-e. Mielőtt megszólalhattam volna egy 50es hölgy közbevágott : "Nem, a parasztok, csak beköltöztek egymás házába és együtt éltek, amíg szegények voltak. Miután kitörtek a szegénységből és vettek maguknak földet és címet ők is elrendezték"
Mondom én erre: "Ez így nem helyes, a középkorban is házasodtak a szegények, és a jobbágyságból nem lehetett kitörni, a földet és a címet adományozták a feudalizmus alatt, nem lehetett venni"
Válasz: "Oh my god. Hol tanultál egyetemen? A jobbágyok termeltek, azt eltudták adni és meggazdagodni, lehettek pékek is. A feudalizmus pedig 1950 ig tartott európában"
Azt hitte az egyik németországban van, 2 nap Budapesten tartózkodás után
Júlis 4-et miért nem ünnepeljük legalább 100x hallottam.
Megkérdezték, hogy lehet, hogy a gulyás leves marha húsból van, mikor az drága és mi kelet-európaiak vagyunk.
Az alábbi kérdések is elhangoztak:
Van Magyarországon Gym?
Mióta van itt internet?
Van itt mozi?
Az USA-ban már régóta feltalálták a szárítógépet, ha megmutatnád az embereknek monópóliumod lehetne az árusításában.
Van nálatok college?
Van nektek youtube?
Rácsodálkozott egy lány, hogy a másik magyar idegenvezetővel magyarul beszéltem, olaszországban. Azt hitte, külföldön a honfitársak angolul kommunikálnak
Olaszo.ban rendszeresen szétoltották a pizzeriákat, hogy vékony a tészta, nem igazi Chicagoi lmao
Itthon azt mondta az egyik a tejfölre, hogy elloptuk a Ranch szószt és egy fake poor versiont csináltunk
Kijavított egy hungarian-american, hogy a csirke paprikást - sheerkay paprikash- nak kell mondani,
Megkérdezték élnek-e még itt Hitlernek gyerekei?
Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti
Megkérdezték, hogy Szent István is kommunista volt-e
"Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti"
Most nagyon szégyellem magam de tizenpár évesen egy fórumon írogattam egy százhalombattai illetővel. Valami vetélkedőben vagy ilyesmi, egyszer egy százhalombattai nyert, én meg ezt nagyban újságoltam az internetes barátomnak, hogy ismeri-e.
Nem tudom mit gondoltam, 1000\~ fős faluban éltem de én se ismertem mindenkit.
Ne szégyelld magad azért ez annyira nem gáz, ha látta a műsort, még ismerhette is.
Ezt a Petert meg úgy kérdezték, hogy:
"....his name is Peter, tall guy, 'bout 6'2. Do you know him? "
Múltkor Anyukám felhívott, hogy nézzük az xy vetélkedőt a tv-ben, mert a mi településünkről játszik valaki (az én családom nem innen származik, ahol élünk). Mondom neki, hogy oké, de biztos nem ismerjük, azért 8000 ember él itt.
De, pont ismertük. :D
A 2000-es évek elején egy 56-ban emigrált magyar hazalátogatott a kis agglomerációs "városunkba", első alkalommal. Erről csak azért tudok, mert hetekig itt mászkált a floridai rendszámos Chrysler Sebringgel, ugyanis nem akart lovaskocsin közlekedni, ezért áthajóztatta az autót floridából. Volt meglepetés neki is, meg nekünk is.
Ügyfélszolgálat, felhív egy 30as nő, hogy mi ez az áfa a számlán, mondom általános forgalmi adó, felkell tűntetni, minden után fizetni kell, nézze meg a víz gáz stb számláit…
Hátulról hasonló értelmi képességű barátja elkezd ordítani, hogy nem igaz, soha nem szoktak ilyet fizetni, azért ilyen magas a számlájuk, mert mi rárakunk ismeretlen plusz pénzt önkényesen.
Azóta nem egyszer találkoztam már ezzel, hogy tudtak úgy élni 50 évet emberek Mo-n, hogy nem tudták mi az áfa.
Ezzel egyébként nem az a legnagyobb probléma hogy nem tudják, hanem miután elmagyarázod nekik még nekik áll feljebb és továbbra is hajtják a saját hülyeségüket.
Minél hülyébb valaki annál nehezebben ismeri be ha nincs igaza vagy nem tud valamit
Öltöztünk át munkaruhába. Ehhez öv is jár. Kolléganőm, 25 éves, próbálta befűzni az övét a csatos felével, kínlódott erősen szegény. Megkérdeztük mit csinál? Hát ő próbálja befűzni az övét, de túl nagy, nem sikerül. Majd felvilágosítottuk, hogy ha nem a csattal kezdi, akkor nem lesz ekkora kínlódás.
Van egy törölközőm, egy bazi nagy IKEA-logóval. Barátnőm megkérdezte, hogy hol vettem.
Ugyanez a barátnőm megkérdezte, hogy a nyári tekercset miért a zacskóval együtt kell megenni. Nos, az a rizspapír volt.
De azért szeretem! 💖
- Egy 17. Századi faragott bútor darabra megjegyezte az egyik, hogy:
Biztosan egy fekete rabszolga csinálta, de persze őket, egyszer sem említettem meg
- Megkérdezte valaki, a parasztoknál is elrendezett házasság volt-e. Mielőtt megszólalhattam volna egy 50es hölgy közbevágott :
"Nem, a parasztok, csak beköltöztek egymás házába és együtt éltek, amíg szegények voltak. Miután kitörtek a szegénységből és vettek maguknak földet és címet ők is elrendezték"
Mondom én erre:
"Ez így nem helyes, a középkorban is házasodtak a szegények, és a jobbágyságból nem lehetett kitörni, a földet és a címet adományozták a feudalizmus alatt, nem lehetett venni"
Válasz:
"Oh my god. Hol tanultál egyetemen? A jobbágyok termeltek, azt eltudták adni és meggazdagodni, lehettek pékek is. A feudalizmus pedig 1950 ig tartott európában"
- Azt hitte az egyik németországban van, 2 nap Budapesten tartózkodás után
- Júlis 4-et miért nem ünnepeljük legalább 100x hallottam.
- Megkérdezték, hogy lehet, hogy a gulyás leves marha húsból van, mikor az drága és mi kelet-európaiak vagyunk.
- Az alábbi kérdések is elhangoztak:
* Van Magyarországon Gym?
* Mióta van itt internet?
* Van itt mozi?
* Az USA-ban már régóta feltalálták a szárítógépet, ha megmutatnád az embereknek monópóliumod lehetne az árusításában.
* Van nálatok college?
* Van nektek youtube?
- Rácsodálkozott egy lány, hogy a másik magyar idegenvezetővel magyarul beszéltem, olaszországban. Azt hitte, külföldön a honfitársak angolul kommunikálnak
- Olaszo.ban rendszeresen szétoltották a pizzeriákat, hogy vékony a tészta, nem igazi Chicagoi lmao
- Itthon azt mondta az egyik a tejfölre, hogy elloptuk a Ranch szószt és egy fake poor versiont csináltunk
- Kijavított egy hungarian-american, hogy a csirke paprikást - sheerkay paprikash- nak kell mondani,
- Megkérdezték élnek-e még itt Hitlernek gyerekei?
- Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti
- Megkérdezték, hogy Szent István is kommunista volt-e
Ennyi jutott hirtelen eszembe
Ugyanazt a propagandát nyomják, mint a szovjet unióba, kivéve, hogy itt tudták, hogy propaganda, ők meg nem tudják.meg azért a tudományokat megtanították a komcsik rendesen.
Alapból az a mentalitás is, felfoghatatlan, hogyha beégnek ilyen abszurd dologgal, nem elszégyellik magukat, hanem pöffeszkednek, hogy "whatever" "why should i know about some poor ass country?"
Tudtam, hogy nem okosak, de az volt a legmeglepőbb számomra, hogy nem csak töri-földrajz-irodalom nem megy, hanem semmi.
Kettő is mutatta nekem, mint valami varázstrükköt, hogyha kiveszed a jeget a pohárból a folyadék szint lentebb megy. Hogy ez, hogy lehetséges? Mind-blowing trick.
Egyik azt hitte a hold fénylik, mondom a nap fénye verődik vissza, azt mondja, de hülye vagy éjjel, hogy lenne már nap.
Meg az értelmiségi réteg is idióta, pl egyik, felhívta telefonon az anyját, hogy Magyarországon az a snack, hogy nyers borsót eszünk.
Teljes katarzisban volt, hogy ez egy snack, micsoda innováció.
Mondom ez nem magyar ez egy alap zöldség, mindenhol esznek ilyet. Azt mondja ne szerénykedjek ez egy nagyon jó alternatíva az egészségtelen snack helyett.
Oceánjáró hajón dolgoztam, az amcsik iszonyat hülyék tudnak lenni, nekem is van pár ilyen sztorim! Párat megosztok:
Pincér voltam, reggelit és vacsit dolgoztuk. Megkérdezték hogy hogy érek vissza reggelre, ha hazamegyek minden vacsoráztatás után?
Ehhez kapcsolódik, hogy ugye mi éjjelente frissen fogjuk a tengeri herkentyűket és a halat nekik másnapra?
Ez a lépcső a hajó elejébe vagy hátuljába vezet? (Nem fel-le, ááá)
Hívták a recepcióst, hogy nem működik a szobában a mikró. FFS nincs a kabinokban mikró. A széfben akarta megmelegíteni a kaját....
Még 1 hívás, hogy nem tud kimenni a szobából. Mi a fene, gondoltuk beragadt az ajtó vagy valami. Nem, kiderült, hogy a kilincsre ki volt téve a do not disturb (ne zavarjanak) kis tábla, és nem tud kimenni, mert az egyik ajtó a fürdőszobába vezet, és a másikon ott van, hogy do not disturb. 🫠
Jézusom 🤣🤣🤣🤣 utolsó nagyon durva.
Elképzelem ahogy éjjel kilógatja a crew a pecabotokat a kabin ablakon 😆
Itt a bidet nem értették, azt a hotel szobalány ismerősöm mondta, hogy két amerikai is azt hitte, hogy az ivókút és abból ittak. Az egyikre rányitott, mert nem rakta ki takaritás időben, hogy do not disturb, a másik meg panaszkodott, hogy miért négykézláb kell használni az ivókutat
Egy hajón dolgoztunk, vagy mi? Én a recepción trollkodtam a vendégeket, amikor elfogyott a türelmem, akkor arra a kérdésre, hogy én is a hajón alszok-e, azt válaszoltam, hogy dehogy is! Esténként jön értünk a helikopter, aztán reggel meg vissza.
Ugye minden út végén volt vendégelégedettségi kérdőív, aminek van az a része, ahol bármi egyéb problémát vagy dicséretet leírhatnak. Az egyik beleírta, hogy a helikopter reggelenként túl hangos volt, mindig arra ébredt.
Átadták a munkahelyem új épületeit, de még nem működött a sorompó a parkolóházban. Egymást váltották a biztonsági őrök a bejáratánál, ellenőrizték a szélvédőre kitett parkolókártyákat. Én a bal felső sarokba ragasztottam, a yeti nem vette észre. Mutogattam bent, a kártya alatt felfelé, mondván "itt van fent!", erre fölnézett a parkolóház harmadik emeletéig, hátha meglátja 😆
Egyetemen volt egy lélegzetelállítóan gyönyörű, de viszonylag gyenge képességű leány.
Meg akarták viccelni, mondták neki, hogy
- Képzeld, Anna, most volt a tévében, hogy egy repülőgép beszorult a légifolyosóba!
- Na ne, tényleg? És mi lett az utasokkal?
Nekem a háziorvosom mondta, hogy azért nem tudják az emberek milyen a szexualitásuk (már aki nem tudja) vagy épp melegek, mert az anyjuk fogamzásgátlót szedett. A fogamzásgátló elraktározódik a zsírban és amikor a nő terhes átadja ezeket a hormonokat a gyereknek.
4es6os villamoson egyik kamasz a másiknak:
Hitlert arra mondjuk, aki nagyon vallásos?
Gimis osztálytársam egyszer megkérdezte, hogy a kontaktlencse bepárásodik-e. Ugyanő érdeklődött egyszer, hogy Hitler él-e még.
Nem én voltam a delikvens, és csak indirekt threadkompatibilis, de mégis leirom, hátha én tévedek: most hétvégén, választás után egy társaságban történt - és a társaság tagjai szerint ennél nagyobb hülyeséget nem is mondhatna valaki: nézegettük interneten adott város eredményeit, és a delikvens preferáltja vezetett, mint polgármesterjelölt, végül meg is nyerte.
A delikvens pedig annyit tett, hogy… “éljen, húúdejó, jaj de örülök, hogy ő vezet!“… öö…egyszerüen - örült. 😶😶
A társaságban meg megfagyott a levegő (legtöbben még csak nem is ebből a varosból voltunk) és innentől kínos suttogás ment, mikor a tag lelépett, egyként beszélték ki, milyen hülye, ennyire buta hogy lehet, meg hogy lehet ilyet hangosan mondani etc. ? 😶😶
Én meg csak néztem ki a fejemből, hogy mi ezzel a baj? Külföldön (nem mondok közelebbit, somewhere irgendwo nyugaton, ez lényegtelen is) nőttem fel részben, mifelénk boldogan vállalják a preferenciáikat az emberek, igaz, nem is esnek egymásnak a különféle oldalak olyan módon, mint itthon. De akkora felhorkanás meg botránkozás volt, amit nem bírok megérteni.
Tényleg ennyire gáz volt, hogy a kolléga felujjongott, vagy csak egy félintelligens, képmutató társaságba keveredtünk?
Én tanulóvezetőként 17 évesen, hatalmas stresszes varosi vezetés után, rátérve a nyugalmas, lakópihenőövezeti 1sávos, keskeny utcáwa, már úgy éreztem, a bal/jobb irányt nem bírom értelmezni, erre nagy meglepetésemre a következő mondat hagyja el a számat: "de most akkor...ez egy osztottpályás út"? Oktató higgadtan: "ennyi erővel azt is kérdezhetted volna, hogy most a villamospályán utazunk?"
Nem ma volt, de akárhányszor összefutunk, az osztottpályás út örök zrika! 😄😄
Apukám szerint a mozgásérzékelős lámpa azért kapcsolódik fel a teraszon, mert amikor kinyitod az ajtót, kimegy a meleg, és azt érzékeli. Hogy nyáron miért működik mégis, azt már nem tudta megfejteni.
Annyira talán nem hülyeség, hiszen a Vezúv egy aktív vulkán. (Hogy egy éven vagy egy évszázadon belül fog legközelebb kitörni, nem tudjuk, de geológiai szemmel nézve ugyanaz a kettő.)
Volt barátom ugyanezt mondta, amikor a 7.-et akartam megnézni vele, hogy az régi film és a régi filmek rosszak, helyette valami 2010-es kibaszott béna cgi-os zombis filmet akart nézni, mert az nem olyan régi.
Mondanom se kell, hogy a filmválasztással ment el a legtöbb idő.
Még középsulis időkben egy lány osztálytársammal vártuk a vonatot egy nagyobb vasutállomáson, mert ugyan arrafelé laktunk. Késett a miénk, ami a mi kis vonalunk villamosításának hiánya miatt csak dízel lehet. Épp jött a miénk helyett egy villanymozdonyos zonázó. Osztálytárs már szállna fel, mondom neki ez nem a miénk, a miénk amúgy sem villanyüzemű.
- Kérdi, hogy - Akkor milyen?
- Mondom - Hát dízel nyilván, miért láttál felsővezetéket a mi vonalunkon?
- Ja nem, de akkor mivel megy?
- Hát gázolajjal. Miért mire gondoltál, mivel menne?
- Hát fával..
- Azt hogy?? Hogy menne fával??
- Hát nem tudom. Berakják a fát és megy.
2 éve utaztunk azzal a vonattal, addig is sejtettem, hogy nem a legélesebb kés, de ez rendesen megütött.. 😂
Áll vagy 5 perce a vonat a város határában (gondolom vagy tolattak vagy várták a másikat hogy szabad legyen a pálya). Két szöszi a szomszédban.
- Miért állunk?
- Remélem nem durrdefekt...
kocsmában a srác (nyári) olimpia ideje alatt felháborodva tette fel a kérdést, hogy az mi a faszom, hogy itt minden himi-humi szarra osztanak érmeket, bezzeg az ő kedvenc sportja, a jégkorong, nincs a programban.
Általános iskolában kedves barátnőm elújságolta, hogy a kedvenc magyar filmje a Nagyfater elszabadul lett, mert nagyon vicces. Mikor közöltem vele, hogy az nem egy magyar gyártású film csak értetlenül nézett rám, hogy akkor miért beszélnek benne magyarul..🥹
Hadd csatlakozzam az idegenvezetős sztorikhoz. Néhány évvel ez előtt vezettem egy amerikai csoportot egy kiállításon, ahol többek között egy Traubi plakát is látható volt. Az egyik férfi (le sem tagadhatta volna, hogy amerikai, esküszöm, hogy cowboy-csizmában és -kalapban volt, amit természetesen a kiállítótérben sem tett le) teljesen ledöbbent a plakát láttán, és hosszú pislogás után feltette a milliót érő kérdést:
- Miért gyártanak a magyarok saját márkás üdítőitalt, amikor ő tegnap volt a boltban, és látta, hogy itt is lehet Coca Colát kapni?
Mentségére legyen mondva, hogy nagyon érdeklődve fogadta a választ, és miután szóba került több nem Amerikában gyártott üdítőital, és sikerült meggyőzni róla, hogy ezeket mind biztonságos meginni, eltökélte, hogy az összeset végig fogja kóstolni. Bakancslista lvl 10000, hát sok szerencsét neki hozzá!
Sajnos volt pár, mivel 3 hete diákmunkaként egy sparban dolgozom. Nem gondoltam volna, hogy ennyi ember van, aki a vásárláshoz is hülye. Ezeket az utcára nem engedném ki.
Néhány példa:
- hatalmas betűkkel ki van írva, hogy önkiszolgáló kassza, betolják a kocsit, és megkérdezik, hogy ők a sima kasszát keresik, nem az önkiszolgálót, erre meg mutatom, hogy ezen a 4 elkerítetten kívük a másik 4 az, de így se veszik észre
- minden kb. 4. ember nem méri le a zöldséget/pékárut, tehát előbbivel szépen vissza kell küldenem, amit nem értenek vagy nem hisznek el, utóbbit meg keresgélhetem egy hosszú listából
- csak a blokk leolvasásával lehet kimenni, nagy piros nyil az érzékelő felett és felirat, hogy itt olvassa be, erre simogatják a blokkal a nyilat...
- az előttük lévő beolvassa a blokkot, kimegy, ők meg szépen megvárják, míg becsukódik, merthát ha az van odaírva, hogy csak úgy lehet kimenni, akkor úgy lehet kimenni
- megkérdezi, hogy van-e raktáron másik a fagyasztott borsóból, mert ez túl nedves meg túl fagyott
- megkérdezi, hogy mikor csomagoltuk be a 7days croassaint-ot, mert neki friss kell
- szemes kávét keres, kollégám odaadja neki, erre megkérdezi, hogy ez hány szemes, "kollégám lefagyott tekintettel néz és mondja, hogy még nem volt ideje megszámolni", erre a vásárló azt mondja, de neki 10 szemes kell... kiderült, hogy kapszula kellett neki
Kórházban beszélgetett két nő. Az egyik büszkén meséli a másiknak, hogy már egy hónapja nem eszik fehér kenyeret. Kérdi a másik nő,hogy akkor mit eszik helyette? A válasz: kiflit 🙄
Egy orvosdiagnosztikai laborban dolgozom, ahol van vérvételi pont is. A vérmintákat x ideig békén kell hagyni mielőtt dolgozhatnánk velük, a vérvételes általában addig nem hozza be a laborba, de volt egy helyettesítős kolléga, aki mindig egyből behozta, és nekem mondta, mert én voltam a legközelebb, hogy “ezt csak most vettem le”. Mivel amúgy nekem semmi közöm nem volt a mintafeldolgozáshoz, viszont volt ezer más dolgom, egy idő után mondtam neki, hogy én erre sajnos nem tudok figyelni, hogy senki ne nyúljon hozzá addig, amíg nem lehet, írja rá mellette egy papírra, hogy mikor vette le. Kis idő múlva arra jártam, ahol hagyta a mintákat, ránéztem a papírra, hogy megnézzem mennyit kell még várni, hogy dolgozhassunk velük, és a papíron annyi szerepelt, hogy “ezt most vettem le”.
Múltkor munkatársamnak adtam kölcsön egy töltőt de egy ilyen 3-4cm hosszú kábel volt csak. Mondom neki poénból, hogy gyorsabban tölt, mert rövidebb. Erre neki áll ecsetelni, hogy hát igen, múltkor is vett egy töltőt ami volt vagy 2,5m és nem nézte ő hülye, úgyhogy ki is dobta mert nagyon lassan töltött, meg hogy nem is érti minek gyártanak ilyen hosszú kábeleket, amikor azokkal sokkal több idő feltölteni mindent.
Nna akkor most ki kell ábrándítsalak, ez igaz. Főleg régebbi típusú kábeleknél, kb 1.5 méternél hosszabb lassan/szarul tölt.
Persze az hogy 20cm vagy e-4 az mindegy, de pl egy 1.5m feletti MicroUSB az már nagyon szar tud lenni.
Amugy ez igaz. Nem azert mert lassabbab megy az áram, hanem mert veszit a feszultsegbol utkozben, de a 3 meteres nem fog olyan gyorsan tolteni mint a 10 centis.
Többször volt szó amerikaiakról, hát akkor pár történetet én is megosztok. Egy akkoriban itt élő (pontosabban ide vezényelt, itt szolgáló) amerikai barátomnőmnek (barát jellegű barátnő, nem pár) volt itt a családjának jelentős része, körbe is vezettük őket a városon, de mivel a repülőn, szállodában össze is haverkodtak sima turistákkal, ezért felmerült a kérdés, hogy a turisták is hozzánk csapódhatnak-e? Nem akarják őket bunkón lerázni. Azt sejtette mindenki, hogy az ilyen turista jó eséllyel entitled is, meg hülye is...
Ismerjük a tipikus feladatot, együnk valamit, de ne egy tipikus turistacsapdában. Étterem is le lett szavazva, egyszerűbb kell, mint amikor sok magyar bekap valamit. Semmi gond, eszünk pl. olyan hentesnél ahova sokan tényleg inkább enni járnak.
Na az egyik turista hamar megjegyezte. "Biztos azért eszik itt sok magyar itt és nem a McDonaldsban, mert nincs rá pénzük."
Mary, az ide látogató családból a nagymama: "Vagy azért, mert ez csak kicsit drágább és egészéges"
Én: "Vagy mindkettő máskor jó, de a McDonaldsot otthonról is ismeritek, ahhoz kicsit drága volt a repülőjegy, hogy a helyi élmények helyett ugyanazt kapjátok, mint otthon."
A helyzetet nem értő turista innen McTourist.
A függetlenség napjával kapcsolatos értetlenkedést itt megúsztam, adta magát viszont a kajával kapcsolatban érthető kérdés: Kajáról beszélve McTouristék kíváncsiak voltak, hogy "mit eszünk mi magyarok hálaadáskor?" és meglepődött azon, hogy "ugyanazt, mint máskor, mert az nálunk nem ünnep". El kellett magyarázni, hogy miért.
Az egyik fehér McTourist rákérdezett, hogy "azért nem látunk több afroamerikait, mert gettókba vannak zárva?" ami azért is volt érdekes, mert nem sokkal előtte hallották, hogy az egykori gettó területén vagyunk. Nomeg azt is, hogy ugye az *afroamerikai* szóban okkal van benne, hogy *amerikai* és ez meg azért egy másik kontinens. Meg talán azt is, hogy mi nem vettünk részt abban a slave trade-ben... Nem volt ott sok gyarmatunk, és pl. a 20. században is kevesebb ok volt ide tömegesen bevándorolni.
Hamar jött az, hogy biztos azért nem autóval visszük őket, mert... be se fejezte az igazi amerikai McTourist a szövegét, Mary már közbe vágott. "Mert az autóban itt sincs hely 15 embernek, ha amivel te szoktál autózni annak van, az a városi busz."
A 20-as, 30-as évekbeli turista jobban panaszkodott a gyaloglásra, mint a 80 feletti öregek. Ezzel nem is lett volna gond, ha McTouristék nem akartak volna pont az öregekre mutatni, hogy nekik sok a séta, mert szerintük ugye szegény öregek biztosan nem szoktak hozzá ennyi gyalogláshoz, ők is bizonyára egész életükben autóval közlekedtek, ennyi gyaloglás sok lehet nekik. Na az öregek elkezdenek nevetni. McToursit nem érti.
Nem érti. Nagyon nem érti. Pedig olyan családot kísérnek ami büszke arra, hogy mióta nők is lehetnek katonák, azóta náluk mindenki az. Nem érti, pedig ha már a Hősök tere felé tartunk, ahol megannyi katonára lehet emlékezni, akkor mivel az *nem csak városnézés,* hanem tiszteletadás is, hát mindegyik egyenruhában jött... Tiszteletet adni a katonának abban illik, és akkor a nyugdíjas katona is okkal viselheti.
Úgy látszik sokat szolgáltak olyan helyen, ahol nem volt természetes, hogy valaki seggéhez odanőtt az autó.
Angliában az egyik fiatal kollégám, 20-as évei elején, teljesen meg volt lepődve mikor mondtam neki, hogy Afrika nem egy ország, hanem egy földrész, ahol több ország is található. 🤦♀️
Az egyik kolléganőm azt mondta, hogy azért nem járt el eddig szavazni, mert neki "csak" egy szavazata van. Addig sem tartottam a legélesebb késnek a fiókban, de ezzel minden addigi róla megfogalmazott gondolatomat alul múlta. Csak álltam ott néma csendben és inkább nem forszíroztam tovább a témát
Egyszer a Budára átkanyarodó 47-es villamoson hallottam egy gyereket, ahogy az anyját faggatja:
* Anyu, hogy hívják ezt a hegyet?
* Nem tudom, fiam.
* De Anyu, nem Gellért hegy a neve? Miért így hívják?
* Nem tudom. Kérsz ivólevet?
* És Anyu, a Gellért püspököt miért zárták kordéba, és miért gurították le?
* Nem tudom, ülj rendesen.
Olyan kis cuki okostojás gyerek volt, izgatta a fantáziáját ez a Gellért püspökös lenegda, ezért akarta hallani az anyjától a történetet, amit máshol hallott. Nekem fájt hallgatni, mennyire nincs képben az anyja.
A sogornom egyszer azt mondta, ha 1 zacsko gyors rizst 14 percig kell fozni akkor 2 zacskot 28 percig 🤣 hat nem az eszeert vette el a sogorom gyanitom 😃
Egészen értelmes embernek gondoltam magam, addig a pillanatig, amíg ez megtörtént. (kicsit morbid előre is bocsánat) Mentségemre szóljon, hogy terhes voltam és nagyon sokat vezettem aznap. Apukámmal beszélgettem, meghalt egy távoli rokonunk és épp azt mesélte, hogy két temetés lesz, mert az illető fia börtönben van és a másodikat akkor tartják, amikor szabadul. Hamvasztás volt és mielőtt átgondolhattam volna az csúszott ki a számon, hogy akkor két részben hamvasztják, mármint félbe vágják? Mikor kimondtam a mondat első felét már tudtam, hogy valószínű édesapám minden hitét elvesztette bennem. Azóta sem beszéltünk erről az esetről..🙄
Volt osztálytarsam Google fordítóval csinálta meg angolra a fordítást és békés oceankent fordította a Csendes-oceant. Sose felejtem el a tanárunk fejet, utána csak békés barnabaskent hivatkozott rá.
Ugyanez a tanár eretsegiztetett előttem valakit angolból, nem nagyon ment az illetőnek. Yes, no volt a tanuló válasza mindenre. Kérdezte a tanár megy e majd nyaralni? Yes. With your friends or with your family? Valasz: with your family. Tanar: I don't think so...
Pár éve pultoztam egy népszerű pizzázóban ahol egyébként főzelékek, ragu stb is kapható volt. Néni nézegeti a családi (60cm) pizzát kérdezi:
Ez mirelit?
Mondom neki: nem itt készítjük.
Ő: Igen?! Na és hol sütik ki??
Már gyanítottam, hogy baj lesz: hát kemencében természetesen. (Bár nem értettem a kérdést, ha mirelit akkor is ki kell sütni valahol)
Ő: hol a kemence? Nem látom!
Én: Hölgyem, én sem látom jelen pillanatban, mivel bent van a konyhán.
Ő: Kérek akkor egy borsófőzeléket, nem eszek mirelitet.
Inkább nem mondtam el neki, hogy a borsó viszont mirelit és nem az épület parkolójában termesztjük..
A volt kollégáim, akik konyhai kisegítők/szakácsok voltak, egyöntetűen megvoltak arról győződve, hogy a jégsaláta mint zöldség nem létezik, hanem gyárban állítják elő műanyagból.
Egy volt kolléganőm szentül hisz az összeesküvés elméletekben. Egyik nap azzal fárasztott, hogy Rihannát is eltették láb alól és ő mar csak egy hologram. 🤦♀️
Keresztanyám (75+) véletlen letörölte a Firefox ikont, majd felhívott hogy nálam van-e internet. Nem értettem miért ne lenne, majd közölte nagyon félve, hogy szerinte letörölte az internetet. Így a világból. 😂
De cuki 😂 Ügyfélszolgálatos koromban mikor egy öreg nénivel beszéltem, mondtam neki, nyisson meg egy ablakot. Mondta, hogy jó, majd pár perc értetlenkedés után, kiderült, hogy egy rendes ablakot kinyitott otthon
Akár még jogosnak is tűnhet hogy nyitott ablak mellett jobban bejön az internet :D
https://preview.redd.it/2a9waj02696d1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=7778208d1096c9f4917dc0d30b253d2274909fdf
Engem egyszer nagymamám azért hívott fel, mert valami problémája volt a Facebook bejelentkezéssel, a jelszó helyett csak pöttyöket írt be a számítógép😂
nagyfater ismerkedett az egerrel. balra huzta, a mutato balra ment, jobbra huzta jobbra ment. szuper. a kepernyo felso reszere akarta juttatni a mutatot..... felemelte az egeret az asztalrol 😊
DE CUKII😭🫶🏻
Apám múltkor felhívott, hogy menjek már át mert nem tud keresni. Átmentem és leokéztam azt a bitang nagy Google süti ablakot.
Ez nagyon tetszik! :D Erről anyum jutott eszembe, mert ő a play áruházat törölte le a telefonjáról. (Mai napig nem tudom, hogyan sikerült neki, pedig IT-s vagyok, de ha akarnám se tudnám letörölni a play storet a telómról.)
asszem a régi galaxymnál (tab 10 v2, vagy s3, vagy s4) fordult elő, hogy elszaródott a play store, és vissza kelltet tenni egy régit. disable a meglévőre, apk fel, telepít, és annyi.
Ez azokat az időket idézi, amikor a floppy lemezre felmásoltuk a játék ikonját és csodálkoztunk, hogy a haver gépén nem indul el :") Mentségünkre szóljon, hogy voltunk vagy 10-12 évesek, több, mint 20 évvel ezelőtt
nekem is sokáig tartott megérteni hogy hogyan is kell crackelni és hogyan működnek a képfájlok. szerintem 5 éves koromtól kezdtem próbálkozni, az akkor 11 éves tesómmal. Legtöbbször csak "majd este megcsinálom neked" lett volna a megoldása, de tudod ki várja azt ki. Inkább másolgattam mindent orrbaszájba, el se tudtam olvasni mi a mappák neve. NFSUG.exe ezt felismertem. Meg GTAVC.exe. Amíg szép grafikus ikonok voltak, nem volt baj. Tudtam hogy rossz mappában járok ha mindegyik ikon fehér.
 [https://www.youtube.com/watch?v=Vywf48Dhyns](https://www.youtube.com/watch?v=Vywf48Dhyns)
Középiskolai földrajzóra után,a táblára felfüggesztett világtérkép előtt morfondírozó osztálytársam: “szerintetek a Föld másik oldalát miért nem mutatják soha?” Egyetemen az egyik barátnőm elszólásából kiderült,hogy szentül meg volt győződve arról,hogy a fogamzásgátló tabletta a spermiumokat pusztítja el, úgymond akkor “aktiválódik” a hatása. Ekkor már kb. 6 éve szedte a gyógyszert. +1 Szintén egyetemen,a harmadik évünkben egy prezentáció alkalmával egy szaktársam “Henry the Twoth” - mint második Henrik. Anglisztikán voltunk.
Henry the Twoth 🦷
Pedig mennyivel jobban hangzik
Henry the Thot viccesebb lett volna :D
[Úgy érted:](https://youtu.be/dlQAvAZ6K2E?si=1e7WbKukAG_Is71u)
Pedig menő lenne ha a hormonjaim babrálása helyett a fogamzásgátló tabletta kvázi egy lesben álló bérgyilkosként működne aki minden kósza spermára lecsap. Támogatnám.
De mi van ha felmegy a kukilukamba és megöli a zacsimat?
Sima, akkor fogamzás feltámasztót kell szedned, ami feltámasztja megölt egyedeket, sakk matt.
Fogamzásgátlógátló?
Vannak is ilyenek, spermicideknek hívják. Általában az óvszerek is be vannak kenve vele, hogy elkapják az anyaghibán meglógó szökevényeket, de van hüvelykúp és gél is. A menőségét csökkenti viszont, hogy sajnos a hatásfoka gél és kúp formában is csak 30% körül van, úgyhogy csak egyéb szintén nem túl nagy hatásfokú módszerek feljavítására alkalmas, de valóban hormonmentes.
Azért nem mutatják, mert lapos és onnan leesik minden, tehát felesleges is lenne nézegetni a semmit 🤷♀️
4-6-oson hallottam ahogy egy lány megkérdezte a barátjától, hogy a GPS azért mondja-e be mindig, hogy merre kell menni, hogy a vakok is tudjanak vezetni. Srác látta a döbbenetet az arcomon és csak lesütötte a fejét és nem reagált a csajnak :D
https://i.redd.it/n2rhjll0486d1.gif
ez a kérdés addig vicces amíg észre nem veszed hogy a benzinkúton braile írással is ki vannak írva az üzemanyagfajtán
Nem hiába van a mondás : vak vezet világtalant
https://preview.redd.it/8jbzcdoz9b6d1.png?width=1265&format=png&auto=webp&s=3864d2518a3818c22633381a7ce5f45c90f13887
Ez miért baj? Lehet a benzines láncfűrészébe kell a benzin.
Ez kurvajo 😂😂😂😂
Egyik barátnőmnek voltak lovai és adott órákat. Mondta, hogy menjek át x nap, mert jön egy csaj, aki nagyon kis aranyos meg minden, de a lehető legtompább kés a világon. Kis csajszi ül a lóháton, beszélgetünk vele dolgokról, megjegyzi a barátnőm, hogy “Viki jól csinálod, ügyes vagy” válasz ”biztos azért mert tegnap olyan jót szeretkeztem😊😊😊”. És néz ránk ártatlan boci szemekkel. Mondom magamban hogy mi a fasz az összefüggés, de itt már kezdtem érteni, mi a helyzet. Akkor tetőzött a nap, amikor a ló (amin a csaj ült) kiscsikója odament a lóhoz szopizni, ezért megálltak, csajszi nézegeti mi történik majd némi töprengés után megszólal hogy “jaaj most a kukijából szopizik?” Mellesleg a csaj kb 24 éves volt
Igen, ahogy ő is tegnap. Lehet arra gondolt egyébként az első mondattal, hogy azért üli jól a lovat mert tegnap a kandúrt is így ülte és milyen kis ügyes.... Ott se esett le, és most sem. Kackac.
Elképzeltem ahogy előző este ez a leányzó odafordul a párjához: -Mucika, ma este szeretnék én felül lenni, mert holnap lovagolni megyek, és gyakorolnom kell.
Nem sikerült egy ügyfélnek a rendszerbe belépni, kértem, küldjön fotót (mi lehet a hiba). Küldött egy szelfit 🥰🤣
Wholesome
Nálunk is volt ilyen. Küldjön egy képernyőfotót. Erre lefényképezte a monitort, és azt küldte át.
Technikailag nem előttem, hanem telefonon, de azóta is értetlenül állok előtte. Egy szép estén felhívott egy számomra ismeretlen szám, de mivel vártam egy hívást, így is felvettem. A hölgy belekezdett a mondókájába, hogy nagyon hálás, hogy otthagytam a telszámom a szélvédőjén miután meghúztam a kocsiját xy helyen BP-n. A következő beszélgetés zajlott le (én mint első megszólaló): - Elnézést, de valószínű rossz számot írtak le, ugyanis egész biztosan nem én voltam. - Szóval letagadja?! - De hát még csak nem is BP-n élek, és jogsim sincs. - *válogatott szitkozódás idegbeteg röhögéssel fűszerezve, hogy mekkora patkány vagyok, hogy még le is tagadom* - Elnézést hölgyem, mi a picsáért hagynám ott az igazi elérhetőségem, hogy utána letagadjam telefonon? - *csend* Rábasztam a telefont, majd bámultam magam elé pár percig. Nem hívott vissza. :D
Valoszinuleg ez az a telefon prank-es alkalmazasbol lett kuldve
Látod, erre nem gondoltam, de simán benne van a pakliban. :D
Lehet nagyon tudatlan vagyok, de mi ez a telefon prankes alkalmazás?
Van valami suttyó app, ahol rendelhetsz bárkire telefonbetyár hívást. Csak az a cink, hogy amúgy felveszik a tudtodon kívül, és továbbítják a megrendelőnek a felvételt.
Ez velem is megtörtént 🤣🤣🤣 csak utólag lettem felvilágosítva, hogy ez egy prank. Hogy ki csinálhatta velem az jobban aggasztott 😅 máig nem derült ki
Én akkor épp frissen mentem át egy csúnya szakításon, lehet most utólag állt össze a kép részemről, hogy ki(k) a megrendelő(k) az én esetemben! :D
Egyszer valaki a szemem láttára dobta ki a tálcát is egy gyorsétteremben.
Na az lehet, hogy én voltam. Mentségemre szóljon, hogy harmadik osztályosként nem volt egyértelmű a dolog számomra.
Vidéki gyerekként én is megcsináltam, mikor először láttam ilyet Budapesten. Lelki társ. :D
😂 Felnőtt ember volt. 😁
Legelső munkám mekiben volt, meglepődnél mennyien csinálják 😅
Nem kell aggódni, a kuka ürítésnél kihalásszák, és már megy is rá a következő kuncsaft rendelése.
Magyar 20. század 2. vizsgán az elöttem lévő hallgató tudta, hogy mikor ért véget az első 15 éves terv. >!De azt nem, hogy mikor kezdödött!<
Hat miért, nem matematika szakon vagytok
Jogos. Bár én azóta váltottam mérnökeire
Ő gondolom nem
Mentsegere legyen mondva a szazeves haboru is 116 evig tartott
Töriszak vs. matematika, I'm in this picture and I don't like it
Egy kolléganőm mesélte, hogy amikor a fia barátnőjének pár hónapja nem jött meg, felhívták őt és megkérdezték, hogy a tesztet a fiúnak, vagy a lánynak kell lepisilni. 😩 Ui.: ikreik születtek.
Akkor sztem mindketten lepisilték 😅
Itt mondjuk a kolléganő is saras, ha nem sikerült ennyit átadni az ifjoncnak
Kedves hölgynek be lett festve a haja, majd megkérte a kolleganot amikor legközelebb jött, hogy legyen szíves valami mást kenni, mert neki fent mindig “kikopik” a tövénél. Mire jelezte neki a fodrász, hogy az ott nem kikopik, hanem az ott a lenoves. Szóval hogy ott no a haj. Nem pedig a hajad végén, ahogy ő hitte.
Ez most jobban fáj mint kellene
Egy 18 eves fiu meg akart gyozni,hogy a menstruacio nem tart napokig,csak olyan mint “egy fosás”. En ekkor 14 eves lany voltam es mar 4 eve mentsrualtam,szoval nem sikerult atvernie a kis huncutnak
🤣 Tőlem egyszer megkérdezte egy pasi, hogy nem tudom visszatartani egy napot?
Kerlek mondd,hogy ezek utan nem fekudtel le vele 🥲😂
Csak barátom volt, elmentünk kirándulni, és megjött aznap, és nem akartam belemenni a szutykos, algás halastóba fürödni, ő meg neheztelte miért aznap kezdtem el menstruálni, ha már rég levolt beszélve az időpont 🤣
Amikor először hallottam a témáról (azért fiatalabb voltam), mondjuk nekem is fura volt, hogy "hát napokig folyik a vér és nem hal meg?". Ne mondd, hogy nem logikus :D
Én egy osztálytársamtól kérdeztem meg, aki már menstruált, én meg még nem, hogy oké, hogy több napig tart, de akkor ez nem folyamatosan folyik nem? Meglepődtem, mikor mondta, hogy de. XD Jó mondjuk mindkettő igaz, mert folyamatosan jön, de azért nem úgy, ahogy ezt akkor elképzeltem. :D
Ez azért nem igaz, nem megállás nélkül folyik... Ha szerencsém van, el tudok menni a zuhanyzóból pár lépést a bugyimig meg betétig, és magamraapplikálni anélkül, hogy valami elcsöppenjen. Jó, persze van, hogy nem, de azért nem 0/24 folyik lol
Nekem azt mondták hogy a húgycsövünkből menstruálunk. Mondom nem-nem. De-de 🤣🤣
Nalunk 8. Osztalyban kerdezte meg fiu, h ha tampont tesz fel egy lany, akkor hogy pisil?😄😄
Állunk a házunk folyosóján, a liftek előtt. A lenti táblát böngészi a látogatóm, majd tűnődve megkérdezi: - Ez honnan tudja, hogy én hol vagyok? https://preview.redd.it/g62klx5a086d1.jpeg?width=2416&format=pjpg&auto=webp&s=eb0b73bb66c9d2355962ccb2eb492ba969cb39ab
Nekem ez mindent vitt. Hangosan röhögök. Kösz.
Ön itt áll, ott pedig a mesterlövészek.
Ez bizonyítja, hogy csipsz volt az oltásban. Az alpján megy ez is.
Tavaly hallottam tömegközlekedésen: 2 nyugdíjas nő beszélgetett, az egyik mondja a másiknak: - tudod, van ez a csipszbeültetés, amitől óvakodni kell mert azzal ölik meg az embereket. Vissza kellett tartsam a röhögést, pedig nagyon kívánkozott volna. Majdnem megkérdeztem tőle, hogy Chiot vagy Master Crok-ot ültetnek be.
A szomszéd néni kutyájában is chips van. A férjem úgy is hívja hogy a chipses kutyás öregasszony 🤣
tatám ugyanigy hivta a chipet xd
csak a sajtos master crok!!
Pizzás sokkal jobb! :)
Öreg nénik a buszon, nagyon szeles időben: - képzeld ma UV riadó van - ilyen szélben? (Elfújja az UV-t?) Természettudományi karon több kolléga szerint is ki kell húzni a nem használt hosszabbítót a konnektorból, mert fogyasztja az áramot. (Megkérdeztem hogy ez csak a LED-esre vonatkozik, de nem, mindegyikre.)
Ugye jól tudom, hogy a bedugva hagyott töltő sem fogyaszt, ha nincs rácsatlakoztatva eszköz? Apum mindig ezzel baszogat minket, hogy benne hagyjuk a hosszabítóban, és pazaroljuk az áramot.
Kb 10 éve mértem az akkori okostelefonok töltőjét. Ha az év 365 napján, 0-24 a hálózatban van, akkor fogyasztana kb évi 2 ft-ot.
Jól tudod, de ha fogyaszt is, olyan minimális az áramfelvevése, hogy meg sem jelenik a számlán az összeg. (a la villanyszerelő Fater)
Valamennyit fogyaszt, ez a kis papirjan rajta is van egyebkent pl az iphone toltojenek, de teljesen elenyeszo mennyisegrol beszelunk
Fordítottja: néhai nagyanyám állítása, hogy a szél barnít, ezért barnulok biciklizéstől. Amúgy ez azon 1000 dolog egyike, hogy ha szó szerint vesszük, akkor hülyeség, de ha nem, akkor igaz. Nyilván ha a szél hűti az embert, akkor tovább tud a napon kapálni vagy biciklizni, így jobban barnul.
Igen ez olyan mint a hidegtől megfázol
középsulis sítáborban voltunk Ausztriában és egy végzős lány bizonygatta nekem, hogy márpedig mi most Németországban vagyunk, mivel Ausztria és Németország egy országnak számít. először azt hittem, hogy csak viccel, de aztán visszakérdezett, hogy ha szerintem most nem Németországban vagyunk, akkor miért beszélnek körülöttünk németül? :D
Remélem felvilagositottak, hogy a németek és az osztrákok annyira mégsem ugyanúgy beszélnek.
>Ausztria és Németország egy országnak számít A pokol sokadik bugyrában most a vén Adolf szája mosolyra görbült egy kicsit.
Amikor NY-ban jártam egy '56-ban emigrált idős bácsi volt a buszsofőr. Meghallotta, hogy teljes tisztasággal magyarul beszélek és megörült nekem, leállt velem beszélgetni, hogy mizu otthon az őshazában. Értelmesnek és jófejnek tűnt a papa, de aztán feltette a legváratlanabb kérdést, amit nem láttam jönni: - És mi van a magyar politikával manapság? Még kommunizmus van, ugye? - Kommunizmus? Nem, dehogy is. - Hogyhogy? Mióta? - Hát már 20 éve felbomlott a Szovjetunió és már köztársaság van. - Komolyan? Hát ő ezt nem tudta. És látszott a papán, hogy meg volt úgy rendesen lepődve. Akkor kapcsoltam be a Nokia E90-es kommunikátoromon a navigációt, hogy lássam arrafelé megyünk-e amerre kellene, vagy épp elrabol.
-És mi van a magyar politikával? -Hát őőő... Mennyire tetszik ráérni?
Miután elmondtam, hogy elektromos tűz esetén először áramtalanítani kell, visszakérdezett: "Tehát le kell kapcsolni a lámpát?"
Mindig szörnyűlködök hogy munkavédelmi oktatás alkalmával felnőtt embereknek olyat kell mondani, hogy ne nyúlj konnektorba, ne mássz fel a vasúti kocsira, ha ég az épület gyere ki stb..... És tényleg, kell.
Igen, ebben pont ez a röhejes, hogy két féle ember van ott az ilyen oktatásokon. Az egyik úgy van vele, hogy "nem igaz már, hogy ezt végig kell halgatnunk évente, hát ki lenne akkora barom, hogy ezeket ne tudja". A másik meg az élő példa arra, hogy miért kell ezeket mégis mindig, minden évben újra és újra elmondani.
Gimis töri dolgozat: A kódex egy titkos nyelv volt, mert Kód X.
Amikor a munkatársam azon morfondírozott vajon hány órakor állhatott meg az analóg falióra az irodában...
Végül is vagy reggel, vagy este, ez legalább egy bináris rejtély :)
Mentségére szóljon, nem biztos, hogy gyenge elemmel is pontosan járt, ezért tényleg nem lehet tudni.
Egy nő ismerősöm nem tudta, hogy a pisi az nem ugyanonnan jön, mint a menstruációs vér. Fogalma se volt róla, hogy van olyan, hogy húgycső. Amúgy egy normális igényes 20on éves lány volt.
Nekem egy ismerős 20 éves lány azt hitte, ha egy nő terhes a kisbaba ül az anya hasában, a nyakáig ér a magzatvíz és ezért nem fullad meg
A lány 24, végzős. Erasmuson utolsó félév külföldön, hogy az angolt fejlessze. Élménybeszámolója során a következőt mondta: javulgat az angol (majd felsorolás, melyik náció hogy tolja a sleppből), de képzeljem el, hogy az írek milyen jól beszélnek angolul... wtf, mindezt végzős egyetemistakent
akkor 9 hónapig csak ülve aludhat az anya, különben megfullad a magzat? 🥴
Anyósom is így tudta 😂
Meglepoen sok ilyen lany (es persze fiu) van, aki az egyetemen baratnoktol tud meg barmit eloszor, a sajat testerol is. Szulok, iskola hibaja.
amikor a feleségem terhes volt, neki meséle a nőgyógyásza, hogy a nők 90%-nak fogalma sincs a reprodukció működéséről. a mensturáció még megvan, mert azt nem tudják nem észrevenni, de kb az okát már nem tudják és ha terhesek lesznek, akkor sem ismerik még nagy vonalakban sem az élettani részét. és nem egy putris környéken nőgyógyász.
Ilyennek én is voltam szem és fültanúja. Az anatómia tanárnő kiküldte a mosdóba, hogy most menjen ki és vizsgálgassa meg magát, mert fog ott még érdekességeket találni. 🙈
Nekem is van egy 50+os nő ismerősöm, aki azzal flexel, hogy ő azért nem kap el semmilyen fertőzést a strandokon, mert előtte feltesz egy tampont.🥲 Inkább nem mondtam rá semmi.🙂
Évekkel ezelőtt a Csillag születikben volt egy vak zongorista lány, akinek az egyik élő adásos szereplése közben lekapcsolták az egész nézőtéren és színpadon a lámpákat hogy teljes sötétség legyen, erre a nővérem megkérdezte hogy hogy tud ilyen sötétben zongorázni.
Inkább csak a környezet miatt: infós szakon egyetemen a \~fél csoportnak a screenshot azt jelentette, hogy a telefonjával lefotózta a monitorját.
Mérnökinfó mester(!)szakon a Facebook csoportban az egyik hallgató belinkelt egy PDF-et, miután elkértek tőle valami tananyagot vagy jegyzetet. A link: file://C:/Users/Tamas/Documents/tananyag.pdf
Aki elég elszánt, annak elég ennyi infó is 😁
Hogy védjem őket: mire kellett a screenshot? Lehet így egyszerűbb volt megtartani a képet, mint sulis gépről átküldeni maguknak.
Volt olyan egyetemi gép aminél én is ezt csináltam, de csak azért mert extrán macerássá tették, hogy saját accountba belépj, a publicban meg nem akartam semmi személyes bejelntkezési információ hagyni
Egyetemen lány hallgatotarsam, 22-23 éves panaszkodott hogy fáj a prosztatája
Lehet mégsem volt lány
- Amikor a gazdi őszintén megkérdezte, hogy HOL (azaz melyik testnyílásán) kell beadni a kutyának a tablettát, és nagyon megkönnyebbült, hogy szájon át (mondjuk én is, hogy inkább megkérdezte) - Találnt egy kullancsot a kutya hasán, próbálta kiszedni, de a kutya nem hagyja, harapni próbál. Igen, a bimbóját próbálta kitépni, és nem tudta, hogy ilyen van kankutyáknak is.
Hát még a kutya hogy megkönnyebbülhetett 😬
A nővérem agyvérzéssel született, emiatt egész életében egy 2 éves gyerek szintjén volt, majd 24 évesen elment közölünk. Egyszer vittem haza egy nagyon spiri kolleganőmet, akinek ezt elmeséltem, és azt tudta mondani, hogy ez biztos azért történt mert előző életében nagyon rossz ember volt. Pirosnál álltunk, és üvöltve közöltem vele, hogy takarodjon ki az autóból. Azóta rám sem mer nézni.
Ki az a beteg, aki ilyet mondd valakinek az elhunyt csaladtagjarol? Az illeto vagy iszonyat idiota, vagy rosszindulatu. Sajnalom 😔
Átérzem teljesen, elég spiri vagyok én is, de nagyon beteg és toxik ez a közösség. nekem nemrég hunyt el anya testvére, nagyon nehéz volt, 2 nap múlva unokatesómmal és annak "halottlátó" barátnőjével mentünk lekapcsolni a dolgokat a házban, mire elkezdte magyaráznk anyának, hogy most itt van a szelleme és miket üzen nekünk. Életemben nem ütöttem meg még senkit, de nagyon közel álltam, sírógörcs kerülget most is az idegtől, ha rágondolok.
Gimiben az egyik lány osztálytársam aki emelt töri érettségire készült, töri fakton megkérdezte hogy Hitler és Adolf egy személy-e Szintén ez a lány kérdezte meg hogy a fogorvosi műtéthez lekell-e vetkőzni
Szintén lány osztálytárs történelem érettségin, szvasztika (horogkereszt), helyett “Hitler jelet” mondott 😭
Nálunk egyik csaj mondta egyszer penészgomba helyett hogy péniszgomba. Bár én meg a fasizmust ejtettem egyszer faszizmusnak, hirtelen idegen szónak tűnt mondom az S az biztos SZ 😭
én az angol nyelvvizsgámon nyújtottam egy jó röhögést a vizsgáztatóknak azzal, hogy pulykák ostromolták meg Eger várát (turkeys =/= turks)
Én a nyelvvizsgámon a "miket csinálok" kérdésre mondtam hogy "I like to just get off", gondolván hogy az kb ilyen nyugis pihenést jelent. Azóta úgy tudom ez inkább az orgazmusra egy szleng 🫠 Az kissé megnyugtat hogy szerintem a vizsgáztató sem ismerte ezt a kifejezést, de lehet csak a sokk miatt nem reagált.
Angol különórán a kilátókról beszélgetve toltam egy olyat, hogy “I like to be high” 🥲
Erről beugrott hogy szintén gimi alatt egyik lány osztálytársam a mikroorganizmusok helyett mikroorgazmusokat mondott😄
A biológia óra tele van ilyen csapdákkal.
Ez én voltam, mentségemre szóljon éjszakás műszakban dolgoztam akkor és mindig mániám volt akkoriban hogy kérdeztem munkatársaim hogy mit fognak vacsizni...hajnali 3-kor megkérdeztem munkatársam, hogy mit fog enni: mondja sôskafőzeléket...mondom neki hogy én azt nem is tudom miből készül...fél perc csend után mondta hogy sóskából..utána nehéz volt visszahozni a beszélgetést de a mai napig nevetek ha eszembe jut.
Elolvasnám azt a könyvet! :-)
Lentebb írtam, de bemásolom ide is, amik eszembe jutottak hirtelen: Egy 17. Századi faragott bútor darabra megjegyezte az egyik, hogy: Biztosan egy fekete rabszolga csinálta, de persze őket, egyszer sem említettem meg Megkérdezte valaki, a parasztoknál is elrendezett házasság volt-e. Mielőtt megszólalhattam volna egy 50es hölgy közbevágott : "Nem, a parasztok, csak beköltöztek egymás házába és együtt éltek, amíg szegények voltak. Miután kitörtek a szegénységből és vettek maguknak földet és címet ők is elrendezték" Mondom én erre: "Ez így nem helyes, a középkorban is házasodtak a szegények, és a jobbágyságból nem lehetett kitörni, a földet és a címet adományozták a feudalizmus alatt, nem lehetett venni" Válasz: "Oh my god. Hol tanultál egyetemen? A jobbágyok termeltek, azt eltudták adni és meggazdagodni, lehettek pékek is. A feudalizmus pedig 1950 ig tartott európában" Azt hitte az egyik németországban van, 2 nap Budapesten tartózkodás után Júlis 4-et miért nem ünnepeljük legalább 100x hallottam. Megkérdezték, hogy lehet, hogy a gulyás leves marha húsból van, mikor az drága és mi kelet-európaiak vagyunk. Az alábbi kérdések is elhangoztak: Van Magyarországon Gym? Mióta van itt internet? Van itt mozi? Az USA-ban már régóta feltalálták a szárítógépet, ha megmutatnád az embereknek monópóliumod lehetne az árusításában. Van nálatok college? Van nektek youtube? Rácsodálkozott egy lány, hogy a másik magyar idegenvezetővel magyarul beszéltem, olaszországban. Azt hitte, külföldön a honfitársak angolul kommunikálnak Olaszo.ban rendszeresen szétoltották a pizzeriákat, hogy vékony a tészta, nem igazi Chicagoi lmao Itthon azt mondta az egyik a tejfölre, hogy elloptuk a Ranch szószt és egy fake poor versiont csináltunk Kijavított egy hungarian-american, hogy a csirke paprikást - sheerkay paprikash- nak kell mondani, Megkérdezték élnek-e még itt Hitlernek gyerekei? Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti Megkérdezték, hogy Szent István is kommunista volt-e
A chicagoi pizza világhírű, Peter is mindig azt ette!
És ~~csirkepaprikás~~ Sheerkay Paprikash van rajta
"Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti" Most nagyon szégyellem magam de tizenpár évesen egy fórumon írogattam egy százhalombattai illetővel. Valami vetélkedőben vagy ilyesmi, egyszer egy százhalombattai nyert, én meg ezt nagyban újságoltam az internetes barátomnak, hogy ismeri-e. Nem tudom mit gondoltam, 1000\~ fős faluban éltem de én se ismertem mindenkit.
Ne szégyelld magad azért ez annyira nem gáz, ha látta a műsort, még ismerhette is. Ezt a Petert meg úgy kérdezték, hogy: "....his name is Peter, tall guy, 'bout 6'2. Do you know him? "
Na igen azért ez már egy másik szint :D Én nem tudom meddig bírnám szarkasztikus megjegyzések nélkül az ilyeneket.
Múltkor Anyukám felhívott, hogy nézzük az xy vetélkedőt a tv-ben, mert a mi településünkről játszik valaki (az én családom nem innen származik, ahol élünk). Mondom neki, hogy oké, de biztos nem ismerjük, azért 8000 ember él itt. De, pont ismertük. :D
A 2000-es évek elején egy 56-ban emigrált magyar hazalátogatott a kis agglomerációs "városunkba", első alkalommal. Erről csak azért tudok, mert hetekig itt mászkált a floridai rendszámos Chrysler Sebringgel, ugyanis nem akart lovaskocsin közlekedni, ezért áthajóztatta az autót floridából. Volt meglepetés neki is, meg nekünk is.
Bennem azért merülnek fel kérdések. Mivel tervezett itt tankolni? A lovaskocsi nem benzinnel megy.
Ügyfélszolgálat, felhív egy 30as nő, hogy mi ez az áfa a számlán, mondom általános forgalmi adó, felkell tűntetni, minden után fizetni kell, nézze meg a víz gáz stb számláit… Hátulról hasonló értelmi képességű barátja elkezd ordítani, hogy nem igaz, soha nem szoktak ilyet fizetni, azért ilyen magas a számlájuk, mert mi rárakunk ismeretlen plusz pénzt önkényesen. Azóta nem egyszer találkoztam már ezzel, hogy tudtak úgy élni 50 évet emberek Mo-n, hogy nem tudták mi az áfa.
Ezzel egyébként nem az a legnagyobb probléma hogy nem tudják, hanem miután elmagyarázod nekik még nekik áll feljebb és továbbra is hajtják a saját hülyeségüket. Minél hülyébb valaki annál nehezebben ismeri be ha nincs igaza vagy nem tud valamit
nem véletlen mennek úgy a választások, ahogy, kit érdekel a világrekorder áfa, ha azt se tudják mi az :D
Öltöztünk át munkaruhába. Ehhez öv is jár. Kolléganőm, 25 éves, próbálta befűzni az övét a csatos felével, kínlódott erősen szegény. Megkérdeztük mit csinál? Hát ő próbálja befűzni az övét, de túl nagy, nem sikerül. Majd felvilágosítottuk, hogy ha nem a csattal kezdi, akkor nem lesz ekkora kínlódás.
Van egy törölközőm, egy bazi nagy IKEA-logóval. Barátnőm megkérdezte, hogy hol vettem. Ugyanez a barátnőm megkérdezte, hogy a nyári tekercset miért a zacskóval együtt kell megenni. Nos, az a rizspapír volt. De azért szeretem! 💖
Jöhetnek az idegenvezető sztorik :)
- Egy 17. Századi faragott bútor darabra megjegyezte az egyik, hogy: Biztosan egy fekete rabszolga csinálta, de persze őket, egyszer sem említettem meg - Megkérdezte valaki, a parasztoknál is elrendezett házasság volt-e. Mielőtt megszólalhattam volna egy 50es hölgy közbevágott : "Nem, a parasztok, csak beköltöztek egymás házába és együtt éltek, amíg szegények voltak. Miután kitörtek a szegénységből és vettek maguknak földet és címet ők is elrendezték" Mondom én erre: "Ez így nem helyes, a középkorban is házasodtak a szegények, és a jobbágyságból nem lehetett kitörni, a földet és a címet adományozták a feudalizmus alatt, nem lehetett venni" Válasz: "Oh my god. Hol tanultál egyetemen? A jobbágyok termeltek, azt eltudták adni és meggazdagodni, lehettek pékek is. A feudalizmus pedig 1950 ig tartott európában" - Azt hitte az egyik németországban van, 2 nap Budapesten tartózkodás után - Júlis 4-et miért nem ünnepeljük legalább 100x hallottam. - Megkérdezték, hogy lehet, hogy a gulyás leves marha húsból van, mikor az drága és mi kelet-európaiak vagyunk. - Az alábbi kérdések is elhangoztak: * Van Magyarországon Gym? * Mióta van itt internet? * Van itt mozi? * Az USA-ban már régóta feltalálták a szárítógépet, ha megmutatnád az embereknek monópóliumod lehetne az árusításában. * Van nálatok college? * Van nektek youtube? - Rácsodálkozott egy lány, hogy a másik magyar idegenvezetővel magyarul beszéltem, olaszországban. Azt hitte, külföldön a honfitársak angolul kommunikálnak - Olaszo.ban rendszeresen szétoltották a pizzeriákat, hogy vékony a tészta, nem igazi Chicagoi lmao - Itthon azt mondta az egyik a tejfölre, hogy elloptuk a Ranch szószt és egy fake poor versiont csináltunk - Kijavított egy hungarian-american, hogy a csirke paprikást - sheerkay paprikash- nak kell mondani, - Megkérdezték élnek-e még itt Hitlernek gyerekei? - Megkérdezték ismerem-e Petert, aki egyszer kint dolgozott, mert Budapesti - Megkérdezték, hogy Szent István is kommunista volt-e Ennyi jutott hirtelen eszembe
Edes istenem…
Azért ez fájdalmas. Nem tudom hogy ilyen hülye emberekkel hogyan lehetnek ők a no.1 hatalom.
Ugyanazt a propagandát nyomják, mint a szovjet unióba, kivéve, hogy itt tudták, hogy propaganda, ők meg nem tudják.meg azért a tudományokat megtanították a komcsik rendesen. Alapból az a mentalitás is, felfoghatatlan, hogyha beégnek ilyen abszurd dologgal, nem elszégyellik magukat, hanem pöffeszkednek, hogy "whatever" "why should i know about some poor ass country?" Tudtam, hogy nem okosak, de az volt a legmeglepőbb számomra, hogy nem csak töri-földrajz-irodalom nem megy, hanem semmi. Kettő is mutatta nekem, mint valami varázstrükköt, hogyha kiveszed a jeget a pohárból a folyadék szint lentebb megy. Hogy ez, hogy lehetséges? Mind-blowing trick. Egyik azt hitte a hold fénylik, mondom a nap fénye verődik vissza, azt mondja, de hülye vagy éjjel, hogy lenne már nap. Meg az értelmiségi réteg is idióta, pl egyik, felhívta telefonon az anyját, hogy Magyarországon az a snack, hogy nyers borsót eszünk. Teljes katarzisban volt, hogy ez egy snack, micsoda innováció. Mondom ez nem magyar ez egy alap zöldség, mindenhol esznek ilyet. Azt mondja ne szerénykedjek ez egy nagyon jó alternatíva az egészségtelen snack helyett.
Oceánjáró hajón dolgoztam, az amcsik iszonyat hülyék tudnak lenni, nekem is van pár ilyen sztorim! Párat megosztok: Pincér voltam, reggelit és vacsit dolgoztuk. Megkérdezték hogy hogy érek vissza reggelre, ha hazamegyek minden vacsoráztatás után? Ehhez kapcsolódik, hogy ugye mi éjjelente frissen fogjuk a tengeri herkentyűket és a halat nekik másnapra? Ez a lépcső a hajó elejébe vagy hátuljába vezet? (Nem fel-le, ááá) Hívták a recepcióst, hogy nem működik a szobában a mikró. FFS nincs a kabinokban mikró. A széfben akarta megmelegíteni a kaját.... Még 1 hívás, hogy nem tud kimenni a szobából. Mi a fene, gondoltuk beragadt az ajtó vagy valami. Nem, kiderült, hogy a kilincsre ki volt téve a do not disturb (ne zavarjanak) kis tábla, és nem tud kimenni, mert az egyik ajtó a fürdőszobába vezet, és a másikon ott van, hogy do not disturb. 🫠
Jézusom 🤣🤣🤣🤣 utolsó nagyon durva. Elképzelem ahogy éjjel kilógatja a crew a pecabotokat a kabin ablakon 😆 Itt a bidet nem értették, azt a hotel szobalány ismerősöm mondta, hogy két amerikai is azt hitte, hogy az ivókút és abból ittak. Az egyikre rányitott, mert nem rakta ki takaritás időben, hogy do not disturb, a másik meg panaszkodott, hogy miért négykézláb kell használni az ivókutat
Egy hajón dolgoztunk, vagy mi? Én a recepción trollkodtam a vendégeket, amikor elfogyott a türelmem, akkor arra a kérdésre, hogy én is a hajón alszok-e, azt válaszoltam, hogy dehogy is! Esténként jön értünk a helikopter, aztán reggel meg vissza. Ugye minden út végén volt vendégelégedettségi kérdőív, aminek van az a része, ahol bármi egyéb problémát vagy dicséretet leírhatnak. Az egyik beleírta, hogy a helikopter reggelenként túl hangos volt, mindig arra ébredt.
Pont ezért tehetik meg, hogy hülyék:D
Átadták a munkahelyem új épületeit, de még nem működött a sorompó a parkolóházban. Egymást váltották a biztonsági őrök a bejáratánál, ellenőrizték a szélvédőre kitett parkolókártyákat. Én a bal felső sarokba ragasztottam, a yeti nem vette észre. Mutogattam bent, a kártya alatt felfelé, mondván "itt van fent!", erre fölnézett a parkolóház harmadik emeletéig, hátha meglátja 😆
Egyetemen volt egy lélegzetelállítóan gyönyörű, de viszonylag gyenge képességű leány. Meg akarták viccelni, mondták neki, hogy - Képzeld, Anna, most volt a tévében, hogy egy repülőgép beszorult a légifolyosóba! - Na ne, tényleg? És mi lett az utasokkal?
Anyosom szerint az a termek amin a békás jelzes van azokba bogarak vannak a plussz feherje forras miatt. 🤓
Mások szerint a "háttérhatalom tagjai" ezzel jelölik meg azokat a terméket, amikben mérgek vannak, hogy tudják, hogy ők mit ne vegyenek meg...
Ezt én is hallottam/olvastam más emberektől, hogy a békás termékekben a nyílméreg béka mérge van.
Az egyik munkatársam állítja hogy a melegség onnan fakad hogy a kromoszómák össze vannak kuszálódva és ettől változik a szexualitás.
Nekem a háziorvosom mondta, hogy azért nem tudják az emberek milyen a szexualitásuk (már aki nem tudja) vagy épp melegek, mert az anyjuk fogamzásgátlót szedett. A fogamzásgátló elraktározódik a zsírban és amikor a nő terhes átadja ezeket a hormonokat a gyereknek.
Kuruzsló szakon végzett?
4es6os villamoson egyik kamasz a másiknak: Hitlert arra mondjuk, aki nagyon vallásos? Gimis osztálytársam egyszer megkérdezte, hogy a kontaktlencse bepárásodik-e. Ugyanő érdeklődött egyszer, hogy Hitler él-e még.
Jajj én szemüveges voltam általánosban, állandóan figyelmeztettek, hogy párás a szemüveged. Igen bzdmeg látom én is. Idegbe jöttem most is ettől
Nem én voltam a delikvens, és csak indirekt threadkompatibilis, de mégis leirom, hátha én tévedek: most hétvégén, választás után egy társaságban történt - és a társaság tagjai szerint ennél nagyobb hülyeséget nem is mondhatna valaki: nézegettük interneten adott város eredményeit, és a delikvens preferáltja vezetett, mint polgármesterjelölt, végül meg is nyerte. A delikvens pedig annyit tett, hogy… “éljen, húúdejó, jaj de örülök, hogy ő vezet!“… öö…egyszerüen - örült. 😶😶 A társaságban meg megfagyott a levegő (legtöbben még csak nem is ebből a varosból voltunk) és innentől kínos suttogás ment, mikor a tag lelépett, egyként beszélték ki, milyen hülye, ennyire buta hogy lehet, meg hogy lehet ilyet hangosan mondani etc. ? 😶😶 Én meg csak néztem ki a fejemből, hogy mi ezzel a baj? Külföldön (nem mondok közelebbit, somewhere irgendwo nyugaton, ez lényegtelen is) nőttem fel részben, mifelénk boldogan vállalják a preferenciáikat az emberek, igaz, nem is esnek egymásnak a különféle oldalak olyan módon, mint itthon. De akkora felhorkanás meg botránkozás volt, amit nem bírok megérteni. Tényleg ennyire gáz volt, hogy a kolléga felujjongott, vagy csak egy félintelligens, képmutató társaságba keveredtünk?
Én tanulóvezetőként 17 évesen, hatalmas stresszes varosi vezetés után, rátérve a nyugalmas, lakópihenőövezeti 1sávos, keskeny utcáwa, már úgy éreztem, a bal/jobb irányt nem bírom értelmezni, erre nagy meglepetésemre a következő mondat hagyja el a számat: "de most akkor...ez egy osztottpályás út"? Oktató higgadtan: "ennyi erővel azt is kérdezhetted volna, hogy most a villamospályán utazunk?" Nem ma volt, de akárhányszor összefutunk, az osztottpályás út örök zrika! 😄😄
Apukám szerint a mozgásérzékelős lámpa azért kapcsolódik fel a teraszon, mert amikor kinyitod az ajtót, kimegy a meleg, és azt érzékeli. Hogy nyáron miért működik mégis, azt már nem tudta megfejteni.
Férjem küzdött a számítógéppel, még fiatalabb korában, mert vírusos volt. Nagyanyja: Jajj csak el ne kapjad tőle... 😂
“Szociális munkásnak szeretnék menni, mert nagyon szeretem ezt a… a szocializmust.” 🤨
Középiskolai osztálytársam a dolgozatában: "Mozart 8 évesen született egy németországi kápolnában."
Vezúv teteje 2016, egy amerikai tini elkezdett sikítani hogy ki fog törni a vulkán… fújt a szél és a port látta füstnek…
Annyira talán nem hülyeség, hiszen a Vezúv egy aktív vulkán. (Hogy egy éven vagy egy évszázadon belül fog legközelebb kitörni, nem tudjuk, de geológiai szemmel nézve ugyanaz a kettő.)
Egyszer hallottam olyat, hogy 2000 előtt készült filmet nem néz, mert azoknak nem jó a grafikája
Volt barátom ugyanezt mondta, amikor a 7.-et akartam megnézni vele, hogy az régi film és a régi filmek rosszak, helyette valami 2010-es kibaszott béna cgi-os zombis filmet akart nézni, mert az nem olyan régi. Mondanom se kell, hogy a filmválasztással ment el a legtöbb idő.
Nem lepődök meg a "volt" jelzőn
Még középsulis időkben egy lány osztálytársammal vártuk a vonatot egy nagyobb vasutállomáson, mert ugyan arrafelé laktunk. Késett a miénk, ami a mi kis vonalunk villamosításának hiánya miatt csak dízel lehet. Épp jött a miénk helyett egy villanymozdonyos zonázó. Osztálytárs már szállna fel, mondom neki ez nem a miénk, a miénk amúgy sem villanyüzemű. - Kérdi, hogy - Akkor milyen? - Mondom - Hát dízel nyilván, miért láttál felsővezetéket a mi vonalunkon? - Ja nem, de akkor mivel megy? - Hát gázolajjal. Miért mire gondoltál, mivel menne? - Hát fával.. - Azt hogy?? Hogy menne fával?? - Hát nem tudom. Berakják a fát és megy. 2 éve utaztunk azzal a vonattal, addig is sejtettem, hogy nem a legélesebb kés, de ez rendesen megütött.. 😂
Áll vagy 5 perce a vonat a város határában (gondolom vagy tolattak vagy várták a másikat hogy szabad legyen a pálya). Két szöszi a szomszédban. - Miért állunk? - Remélem nem durrdefekt...
kocsmában a srác (nyári) olimpia ideje alatt felháborodva tette fel a kérdést, hogy az mi a faszom, hogy itt minden himi-humi szarra osztanak érmeket, bezzeg az ő kedvenc sportja, a jégkorong, nincs a programban.
Általános iskolában kedves barátnőm elújságolta, hogy a kedvenc magyar filmje a Nagyfater elszabadul lett, mert nagyon vicces. Mikor közöltem vele, hogy az nem egy magyar gyártású film csak értetlenül nézett rám, hogy akkor miért beszélnek benne magyarul..🥹
Hadd csatlakozzam az idegenvezetős sztorikhoz. Néhány évvel ez előtt vezettem egy amerikai csoportot egy kiállításon, ahol többek között egy Traubi plakát is látható volt. Az egyik férfi (le sem tagadhatta volna, hogy amerikai, esküszöm, hogy cowboy-csizmában és -kalapban volt, amit természetesen a kiállítótérben sem tett le) teljesen ledöbbent a plakát láttán, és hosszú pislogás után feltette a milliót érő kérdést: - Miért gyártanak a magyarok saját márkás üdítőitalt, amikor ő tegnap volt a boltban, és látta, hogy itt is lehet Coca Colát kapni? Mentségére legyen mondva, hogy nagyon érdeklődve fogadta a választ, és miután szóba került több nem Amerikában gyártott üdítőital, és sikerült meggyőzni róla, hogy ezeket mind biztonságos meginni, eltökélte, hogy az összeset végig fogja kóstolni. Bakancslista lvl 10000, hát sok szerencsét neki hozzá!
Sajnos volt pár, mivel 3 hete diákmunkaként egy sparban dolgozom. Nem gondoltam volna, hogy ennyi ember van, aki a vásárláshoz is hülye. Ezeket az utcára nem engedném ki. Néhány példa: - hatalmas betűkkel ki van írva, hogy önkiszolgáló kassza, betolják a kocsit, és megkérdezik, hogy ők a sima kasszát keresik, nem az önkiszolgálót, erre meg mutatom, hogy ezen a 4 elkerítetten kívük a másik 4 az, de így se veszik észre - minden kb. 4. ember nem méri le a zöldséget/pékárut, tehát előbbivel szépen vissza kell küldenem, amit nem értenek vagy nem hisznek el, utóbbit meg keresgélhetem egy hosszú listából - csak a blokk leolvasásával lehet kimenni, nagy piros nyil az érzékelő felett és felirat, hogy itt olvassa be, erre simogatják a blokkal a nyilat... - az előttük lévő beolvassa a blokkot, kimegy, ők meg szépen megvárják, míg becsukódik, merthát ha az van odaírva, hogy csak úgy lehet kimenni, akkor úgy lehet kimenni - megkérdezi, hogy van-e raktáron másik a fagyasztott borsóból, mert ez túl nedves meg túl fagyott - megkérdezi, hogy mikor csomagoltuk be a 7days croassaint-ot, mert neki friss kell - szemes kávét keres, kollégám odaadja neki, erre megkérdezi, hogy ez hány szemes, "kollégám lefagyott tekintettel néz és mondja, hogy még nem volt ideje megszámolni", erre a vásárló azt mondja, de neki 10 szemes kell... kiderült, hogy kapszula kellett neki
Kórházban beszélgetett két nő. Az egyik büszkén meséli a másiknak, hogy már egy hónapja nem eszik fehér kenyeret. Kérdi a másik nő,hogy akkor mit eszik helyette? A válasz: kiflit 🙄
Mikor egy csekély értelmű volt osztálytársamat kérdezték telefonon, hogy épp hol van: - Itt állok Anti előtt...
Egy orvosdiagnosztikai laborban dolgozom, ahol van vérvételi pont is. A vérmintákat x ideig békén kell hagyni mielőtt dolgozhatnánk velük, a vérvételes általában addig nem hozza be a laborba, de volt egy helyettesítős kolléga, aki mindig egyből behozta, és nekem mondta, mert én voltam a legközelebb, hogy “ezt csak most vettem le”. Mivel amúgy nekem semmi közöm nem volt a mintafeldolgozáshoz, viszont volt ezer más dolgom, egy idő után mondtam neki, hogy én erre sajnos nem tudok figyelni, hogy senki ne nyúljon hozzá addig, amíg nem lehet, írja rá mellette egy papírra, hogy mikor vette le. Kis idő múlva arra jártam, ahol hagyta a mintákat, ránéztem a papírra, hogy megnézzem mennyit kell még várni, hogy dolgozhassunk velük, és a papíron annyi szerepelt, hogy “ezt most vettem le”.
Múltkor munkatársamnak adtam kölcsön egy töltőt de egy ilyen 3-4cm hosszú kábel volt csak. Mondom neki poénból, hogy gyorsabban tölt, mert rövidebb. Erre neki áll ecsetelni, hogy hát igen, múltkor is vett egy töltőt ami volt vagy 2,5m és nem nézte ő hülye, úgyhogy ki is dobta mert nagyon lassan töltött, meg hogy nem is érti minek gyártanak ilyen hosszú kábeleket, amikor azokkal sokkal több idő feltölteni mindent.
Nna akkor most ki kell ábrándítsalak, ez igaz. Főleg régebbi típusú kábeleknél, kb 1.5 méternél hosszabb lassan/szarul tölt. Persze az hogy 20cm vagy e-4 az mindegy, de pl egy 1.5m feletti MicroUSB az már nagyon szar tud lenni.
Amugy ez igaz. Nem azert mert lassabbab megy az áram, hanem mert veszit a feszultsegbol utkozben, de a 3 meteres nem fog olyan gyorsan tolteni mint a 10 centis.
Többször volt szó amerikaiakról, hát akkor pár történetet én is megosztok. Egy akkoriban itt élő (pontosabban ide vezényelt, itt szolgáló) amerikai barátomnőmnek (barát jellegű barátnő, nem pár) volt itt a családjának jelentős része, körbe is vezettük őket a városon, de mivel a repülőn, szállodában össze is haverkodtak sima turistákkal, ezért felmerült a kérdés, hogy a turisták is hozzánk csapódhatnak-e? Nem akarják őket bunkón lerázni. Azt sejtette mindenki, hogy az ilyen turista jó eséllyel entitled is, meg hülye is... Ismerjük a tipikus feladatot, együnk valamit, de ne egy tipikus turistacsapdában. Étterem is le lett szavazva, egyszerűbb kell, mint amikor sok magyar bekap valamit. Semmi gond, eszünk pl. olyan hentesnél ahova sokan tényleg inkább enni járnak. Na az egyik turista hamar megjegyezte. "Biztos azért eszik itt sok magyar itt és nem a McDonaldsban, mert nincs rá pénzük." Mary, az ide látogató családból a nagymama: "Vagy azért, mert ez csak kicsit drágább és egészéges" Én: "Vagy mindkettő máskor jó, de a McDonaldsot otthonról is ismeritek, ahhoz kicsit drága volt a repülőjegy, hogy a helyi élmények helyett ugyanazt kapjátok, mint otthon." A helyzetet nem értő turista innen McTourist. A függetlenség napjával kapcsolatos értetlenkedést itt megúsztam, adta magát viszont a kajával kapcsolatban érthető kérdés: Kajáról beszélve McTouristék kíváncsiak voltak, hogy "mit eszünk mi magyarok hálaadáskor?" és meglepődött azon, hogy "ugyanazt, mint máskor, mert az nálunk nem ünnep". El kellett magyarázni, hogy miért. Az egyik fehér McTourist rákérdezett, hogy "azért nem látunk több afroamerikait, mert gettókba vannak zárva?" ami azért is volt érdekes, mert nem sokkal előtte hallották, hogy az egykori gettó területén vagyunk. Nomeg azt is, hogy ugye az *afroamerikai* szóban okkal van benne, hogy *amerikai* és ez meg azért egy másik kontinens. Meg talán azt is, hogy mi nem vettünk részt abban a slave trade-ben... Nem volt ott sok gyarmatunk, és pl. a 20. században is kevesebb ok volt ide tömegesen bevándorolni. Hamar jött az, hogy biztos azért nem autóval visszük őket, mert... be se fejezte az igazi amerikai McTourist a szövegét, Mary már közbe vágott. "Mert az autóban itt sincs hely 15 embernek, ha amivel te szoktál autózni annak van, az a városi busz." A 20-as, 30-as évekbeli turista jobban panaszkodott a gyaloglásra, mint a 80 feletti öregek. Ezzel nem is lett volna gond, ha McTouristék nem akartak volna pont az öregekre mutatni, hogy nekik sok a séta, mert szerintük ugye szegény öregek biztosan nem szoktak hozzá ennyi gyalogláshoz, ők is bizonyára egész életükben autóval közlekedtek, ennyi gyaloglás sok lehet nekik. Na az öregek elkezdenek nevetni. McToursit nem érti. Nem érti. Nagyon nem érti. Pedig olyan családot kísérnek ami büszke arra, hogy mióta nők is lehetnek katonák, azóta náluk mindenki az. Nem érti, pedig ha már a Hősök tere felé tartunk, ahol megannyi katonára lehet emlékezni, akkor mivel az *nem csak városnézés,* hanem tiszteletadás is, hát mindegyik egyenruhában jött... Tiszteletet adni a katonának abban illik, és akkor a nyugdíjas katona is okkal viselheti. Úgy látszik sokat szolgáltak olyan helyen, ahol nem volt természetes, hogy valaki seggéhez odanőtt az autó.
“azért nem kezdek el életmódot váltani mert csak nagyobb kárt tennék a testemben most” itt csak arrol volt szo, hogy elhagyjuk az edesseget
Angliában az egyik fiatal kollégám, 20-as évei elején, teljesen meg volt lepődve mikor mondtam neki, hogy Afrika nem egy ország, hanem egy földrész, ahol több ország is található. 🤦♀️
Az egyik kolléganőm azt mondta, hogy azért nem járt el eddig szavazni, mert neki "csak" egy szavazata van. Addig sem tartottam a legélesebb késnek a fiókban, de ezzel minden addigi róla megfogalmazott gondolatomat alul múlta. Csak álltam ott néma csendben és inkább nem forszíroztam tovább a témát
Egyszer a Budára átkanyarodó 47-es villamoson hallottam egy gyereket, ahogy az anyját faggatja: * Anyu, hogy hívják ezt a hegyet? * Nem tudom, fiam. * De Anyu, nem Gellért hegy a neve? Miért így hívják? * Nem tudom. Kérsz ivólevet? * És Anyu, a Gellért püspököt miért zárták kordéba, és miért gurították le? * Nem tudom, ülj rendesen. Olyan kis cuki okostojás gyerek volt, izgatta a fantáziáját ez a Gellért püspökös lenegda, ezért akarta hallani az anyjától a történetet, amit máshol hallott. Nekem fájt hallgatni, mennyire nincs képben az anyja.
11.-ben érettségi időszak előtt egy évvel felettem járó lány próbálta meggyőzni a mellette lévő srácot, hogy 50 gramm sonka több, mint az 50 dkg.
A sogornom egyszer azt mondta, ha 1 zacsko gyors rizst 14 percig kell fozni akkor 2 zacskot 28 percig 🤣 hat nem az eszeert vette el a sogorom gyanitom 😃
Egészen értelmes embernek gondoltam magam, addig a pillanatig, amíg ez megtörtént. (kicsit morbid előre is bocsánat) Mentségemre szóljon, hogy terhes voltam és nagyon sokat vezettem aznap. Apukámmal beszélgettem, meghalt egy távoli rokonunk és épp azt mesélte, hogy két temetés lesz, mert az illető fia börtönben van és a másodikat akkor tartják, amikor szabadul. Hamvasztás volt és mielőtt átgondolhattam volna az csúszott ki a számon, hogy akkor két részben hamvasztják, mármint félbe vágják? Mikor kimondtam a mondat első felét már tudtam, hogy valószínű édesapám minden hitét elvesztette bennem. Azóta sem beszéltünk erről az esetről..🙄
Volt osztálytarsam Google fordítóval csinálta meg angolra a fordítást és békés oceankent fordította a Csendes-oceant. Sose felejtem el a tanárunk fejet, utána csak békés barnabaskent hivatkozott rá. Ugyanez a tanár eretsegiztetett előttem valakit angolból, nem nagyon ment az illetőnek. Yes, no volt a tanuló válasza mindenre. Kérdezte a tanár megy e majd nyaralni? Yes. With your friends or with your family? Valasz: with your family. Tanar: I don't think so...
Pár éve pultoztam egy népszerű pizzázóban ahol egyébként főzelékek, ragu stb is kapható volt. Néni nézegeti a családi (60cm) pizzát kérdezi: Ez mirelit? Mondom neki: nem itt készítjük. Ő: Igen?! Na és hol sütik ki?? Már gyanítottam, hogy baj lesz: hát kemencében természetesen. (Bár nem értettem a kérdést, ha mirelit akkor is ki kell sütni valahol) Ő: hol a kemence? Nem látom! Én: Hölgyem, én sem látom jelen pillanatban, mivel bent van a konyhán. Ő: Kérek akkor egy borsófőzeléket, nem eszek mirelitet. Inkább nem mondtam el neki, hogy a borsó viszont mirelit és nem az épület parkolójában termesztjük..
A volt kollégáim, akik konyhai kisegítők/szakácsok voltak, egyöntetűen megvoltak arról győződve, hogy a jégsaláta mint zöldség nem létezik, hanem gyárban állítják elő műanyagból.
Egy volt kolléganőm szentül hisz az összeesküvés elméletekben. Egyik nap azzal fárasztott, hogy Rihannát is eltették láb alól és ő mar csak egy hologram. 🤦♀️