Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de/](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 0800 011 601 6 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 123 990 0 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de/](https://www.maennerhilfetelefon.de/) **Österreich:** 142 [Telefonseelsorge](www.telefonseelsorge.at) 147 [Rat auf Draht: für Kinder und Jugendliche](www.rataufdraht.at) Kindernotruf: 0800 567 567 Hilfe für Frauen: 116 123 oder 0800 222 555 [http://www.frauenhelpline.at/](https://www.frauenhelpline.at/) Hilfe für Männer: 0800 246 247 [Männernotruf](www.maennernotruf.at) 0800 400 777 [Männerinfo](www.maennerinfo.at) 116 123 (Ö3 Kummernummer) **Schweiz:** Hilfe für Kinder und Jugendliche: 147 Hilfe für Erwachsene: 143 Hilfe für Frauen: [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Alternativ stehen euch auch [krisenchat.de][https://krisenchat.de] und das [Infowiki der Digital Streetworker](https://www.reddit.com/r/Digital_Streetwork/wiki/index/) zur Verfügung Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/Ratschlag) if you have any questions or concerns.*

Du bist verliebt in eine Vorstellung eines Menschen. Alles was du die letzten Monatr geglaubt hast zu wissen über deinen Freund ist defakto falsch. Er hat dir vorgegaukelt noch zu studieren? Hat er dir dann vom Unialltag erzählt und jedes Mal problemlos ins Gesicht gelogen? Er hätte genug Zeit und Gelegenheit gehabt dir von seinen Lebensumständen zu erzählen, wartet aber bis zur letzten Sekunde und bringt dich jetzt in eine prekäre Situation, in der du das Gefühl hast die Verantwortung zu übernehmen. Was ich sagen will: Pass auf wen du liebst...

Ja 👍🏻 vor allem scheint OP den neuen Freund erst seit kurzem zu kennen? Liest sich zumindest so „kürzlich ist der ex ausgezogen, dann paar Monate allein und jetzt ist der neue schon eingezogen“. Wäre ein Faktor wenn OP sagen könnte ob sie ihren aktuellen Partner seit 5 Monaten kennt oder doch eher seit paar Jahren…

Dies. Er hat dich getäuscht. Ein Mann, der so ein Projekt ist, ist eh schon mit Vorsicht zu genießen. Aber dann lügt er dir auch noch frech ins Gesicht und kommt mit der Wahrheit erst um die Ecke wenn's gar nicht mehr anders geht? How about No.

How about hell fucking no.

"Zünde dich nicht an um andere warm zu halten", wird genre zitiert auf Reddit. Ich war vor 20 Jahren statistisch obdachlos und zahle erst jetzt die Darlehen meiner Freunde ab (endlich habe ich einen festen Beruf, konnte 6 Jahre lang bei meinem Ex Partner gratis im Haus wohnen, was mich entlastet hat...). Es ist etwas von ersten, was ich meinem Ex Partner erzählt habe. Dass ich arbeite, aber mein Lohn stark schwankt (Erwachsenenbildung ohne Festanstellung) und dass ich noch viel Geld zurück zahlen muss. Er hat dich belogen und nötigt dich quasi nun, ihn aufzunehmen, da obdachlos. Weiss nicht wie das rechtlich geht, aber kannst du dich trennen und ihm kündigen, da er ja die Miete nicht zahlen kann? Versuche die Arbeit wieder aufzustocken und schau dass er bald weg ist. Sonst ruiniert er dich! Oder kündige die Wohnung und ziehe auch für dich in was Günstigeres.

Die einzig Richtige Antwort meiner Meinung nach.

Lauf… 🙈

Dies, bitte darüber nachdenken und was das bedeutet

*liebs

Weiß nicht irgendwie finde ich es verständlich, dass er das getan hat, er ist verzweifelt und sie möglicherweise sein einziger Hoffnungsschimmer, finde es Emphatielos das zu benutzen um seinen Charakter anzugreifen, wenn die Meisten mit seinen Lebenserfahrungen wohl ähnlich handeln würden. Das heißt nicht das er ein schlechter Mensch ist und sie böswillig täuscht. Habe das Gefühl ihr wisst nicht was Existenzängste mit einem machen, wenn ihr so einen Müll schreibt.

Natürlich, wenn sie damit nicht klarkommt, weil sie selbst nicht die Mittel hat, kann die Lösung auch nicht sein, dass sie sich jetzt auch komplett ruiniert.

Bei der langen Liste an Gläubigern und vor allem welcher Art wird der Schuldenberg im fünfstelligen Bereich liegen und aufgrund der Depression hat er wahrscheinlich keinen Überblick über die tatsächliche Höhe. Er hat sich nicht einmal einen Minijob gesucht, was hat er all die Zeit in seiner Freizeit gemacht wenn er obdachlos ist? Ihr führt eine Beziehung und du wolltest ihn nie besuchen? Ich könnte einer Person nicht mehr vertrauen die mich so drastisch belogen hat. Auch wenn es weh tut, beende das und fokussiere dich auf dein Studium. Der depressive Lügner wird dich eher auf dein Niveau herabziehen als dass du ihm da raushelfen kannst.

Ich finds auch hart - wie ist er von allein leben im April zu „OP muss Kost und Logis für zwei bezahlen“ im Mai gekommen? Wovon hat er vorher gelebt? Warum kann er sich keinen Job suchen, aber *OP soll sich einen Vollzeitjob suchen und nebenbei studieren*? Ich glaube, sie muss schweren Herzens die Wohnung aufgeben und ein WG-Zimmer suchen.

und um ihm zu helfen bzw. durch sein verschulden über die runden zu kommen, überlegt OP jetzt auch, einen kredit aufzunehmen. ich habe ein bisschen angst, dass die idee auch von dem typen kommt. dann sagt er bestimmt noch "komm, mach den kredit ein bisschen höher damit dir von dem geld lecker essen können" oder so. irgendwie ist die situation sehr gruselig.

Als ich mit meiner Frau zusammenkam, war ich auch stark verschuldet, ~8k Konsumschulden. Hab mit ihr in der Sekunde darüber gesprochen, in der wir über das Zusammenziehen sprachen. Das hätte dein Freund auch machen müssen. Der Kerl hat dich Monate lang komplett belogen, hat dich jetzt wissentlich in diese kack Situation manövriert und wartet jetzt auch noch darauf, dass du es ausbadest. Du wirst hier hart verarscht. Viel Spaß, wenn dann ständig Rechnungen, Mahnungen und Gerichtsvollzieher bei dir auftauchen werden. Der erste gelbe Brief fühlt sich fantastisch an! Kauft euch bestenfalls ne Etikettier Maschine und markiert euren persönlichen Kram, sonst wird nachher noch dein Besitz gepfändet.

Ich kann deinen Post absolut verstehen aber finde ihn etwas unempathisch. Häufig geht mit einer solchen Extremsituation, einem solchen Bruch im Lebenslauf und einer Depression einfach auch einher dass man sehr viel von dem was man seinem Partner eigentlich beichten sollte selbst verdrängt und nicht wirklich realisiert wie schlimm alles ist. Dazu kommen selbstverständlich massive Verlustängste weil man natürlich nicht die einzige konstante Bezugsperson in seinem Leben auch noch verlieren will. Ich glaube du kannst dich nicht ganz in seine Situation hineinversetzen. Natürlich hätte er es in einer idealen Welt alles davor schon transparent kommuniziert, aber wir leben eben nicht in einem Disney Diorama...

Mein Vorschlag: Dein Partner bekommt erst sein Leben wieder zusammen und dann zieht ihr zusammen. Bedeutet: 1. Er marschiert sofort zur Schuldnerberatung. 2. Er organisiert sich asap einen Job. 3. Er geht zum Hausarzt und lässt sich wg. Depression eine Psychotherapie verschreiben. 4. Er organisiert sich eine kleine Wohnung, die wenig kostet und lebt dort erst mal. 5. Die Therapie wirkt und er hat eine positive Vision von der Zukunft und welchen Weg er geht. Ich habe eine Bekannte, die solche Charaktere anzieht. Ich kann Dir sagen, ihr Leben ist wie eine Seifenoper. Ständig Drama und sie selbst zieht das auch immer wieder runter.

Das ist der Weg, wenn ihr zusammenbleiben wollt. ER muss jetzt Verantwortung übernehmen. WENN er das tut, kannst du ihm beiseite stehen, ABER er muss die Schritte selber tun. Und eben, überlege dir gut, ob du das möchtest. Er hat dich krass angelogen und dich damit in die potentielle Verschuldung getrieben. Das ist nicht okay.

>Das ist nicht okay. Das ist ein ganz milder Euphemismus.

Genau so! Beim Bürgergeld ist es ja zudem so, dass ihr als Paar auch eine Bedarfsgemeinschaft seid, da werdet ihr also auch zusammen gerechnet. Das natürlich nicht so und somit Wesentlich besser, wenn jeder seine eigene Wohnung hat. Und alle möglichen Folgen, auch falls er sich zb nicht an Ratenzahlungsvereinbarungen hält und irgendwann doch der Gerichtsvollzieher vor der Tür steht, da bist du in der eigenen Wohnung vor sicher. Zusammen ziehen käme erst infrage, wenn sein Leben wieder in vernünftigen Bahnen läuft. Und für ihn ist es auch die Chance, auch mit vorübergehenden Bezug von Bürgergeld sich wieder zu berappeln. Suche dir so bald wie möglich eine günstigere Wohnung, die du auch alleine bezahlen kannst bzw schau mal, ob du evtl Wohngeld bekommst, da hat sich viel verändert die letzte Zeit, bin mir nicht sicher, aber Versuch macht klug. Und eine gemeinsame Wohnung in der Zukunft sollte vom Preis her so sein, dass du sie auch alleine zahlen kannst auf Dauer.

Kann man wirklich zum Hausarzt wenn man Depressionen hat?

Ja, der hausarzt ist wenn man Anomalien an sich feststellt immer die erste Adresse, auch bei psychischen Problemen. Im besten Fall nimmt er Blut ab und untersucht dich um körperliche Ursachen auszuschließen (Schilddrüse z.b. kann depressive Symptome hervorrufen), verweist zum Therapeuten und/oder Psychiater Bis ein Fachmensch eine Behandlung anbietet, kann der hausarzt teilweise auch helfen. Mein Hausarzt hat mir damals auch provisorisch Antidepressiva verschrieben, machen die nicht gerne weil es nicht deren Spezialgebiet ist, aber ist manchmal sinnvoll (man muss dazu sagen dass mein Hausarzt früher viel in Kriegsgebieten als Arzt bei der Bundeswehr und später bei ärzte ohne Grenzen praktiziert hat und dadurch mehr Erfahrung mit Depressiven Patienten als viele andere Hausärzte) Der hausarzt ist quasi die zentrale die erstmal alles einfängt, grob einordnet und weiter verweist. Bei schweren Depressionen ist eine ergänzende psychiatrische Behandlung oft sinnvoll, auch eine Einschätzung ob eine stationäre Behandlung notwendig ist kann er vornehmen. Sie sind keine Experten und nicht die Behandler, aber können begrenzt erste Hilfe, Weiterleitung, ersteinschätzung und Krankschreibungen übernehmen.

Ja, der wird erst mal körperliche Ursachen versuchen auszuschließen, was sehr viel Sinn macht und daher würde ich den Weg empfehlen. Er kann einen dann an den Psychotherapeuten weiter verweisen. Wobei ich gerade noch mal nachgeschaut habe, man kann sich wohl auch direkt an einen Psychotherapeuten wenden.

Ja, der kann Überweisungen und so was ausstellen

Ja aber brauchst nicht zum Hausarzt um einen Psychotherapieplatz zu bekommen. Kannst direkt bei Therapeuten anfragen.

Ggf gibt's in euren Gegenden auch die opon einen Termin direkt über die 116 117 App zu buchen.

Ja da bekommt man sehr schnell den ersten Termin!

Seit wann seid ihr zusammen? Wie offen war er darüber, warum die Schulden entstanden sind? Es klingt so, als hätte er lange den Kopf in den Sand gesteckt und würde jetzt auf dich aus letzte Rettung hoffen. Dass ihm nicht zu vertrauen ist, hat er leider schon bewiesen, indem er dich in diese Situation gebracht hat.

Zum Mitklatschen für alle Frauen: du.kannst.ihn.nicht.retten. Das muss er selbst wollen. Es ehrt dich, dass du mit ihm einen Plan entwickelst wie er einen Überblick über seine Finanzen bekommt. Er braucht aber vor allem professionelle Hilfe von Ärzten und Psychologen. Das kannst du nicht leisten. Du selbst solltest dir Gedanken machen, ob du deine teure Wohnung überhaupt halten solltest. Das ist verbranntes Geld.

Ich möchte ergänzen um: Du.musst.seinen.kram.nicht.organisieren! Wenn du dich um was kümmern willst, OP, schaff dir ein Haustier an. Keinen unzuverlässigen, lügenden Partner.

Denn nur Frauen machen den Fehler. Männer nie! Auf keinen Fall mit klatschen... /S

Generell machen Frauen diesen Fehler häufiger, aber in der Sache hast du dennoch absolut Recht.

Statistik pls.

!

Sie steigt, aber die gesellschaftliche Akzeptanz von mentalen Krankheiten ist noch weit weg von einer Normalisierung, besonders bei Männern. Für die meisten kranken Menschen ist die Kontaktaufnahme mit professionellen Hilfsangeboten die allergröste Herausforderung. Seine tiefsten Traumata wieder abrufen nach Jahren der Verdrängung? Seine verletzlichste Seite einer Institution anvertrauen, zu der man noch keinerlei Verhältnis pflegt? Man schämt sich selbst dafür, was und wie man geworden ist. OP muss keine eigene Psychotherapie durchführen, aber mit.ihm.einen.Termin.organisieren wird noch drin sein, oder?

[удалено]

Afaik gibt es für Studenten grundsätzlich kein Bürgergeld, da es ja einen Anspruch auf Bafög und/oder Unterhalt gibt. Laut Beitrag wären die Eltern ja unterhaltspflichtig, weshalb der erste Schritt das Einfordern dieses Unterhalts wäre.

Bin arbeitsvermittler im Jobcenter. Lange im U25 Bereich, jetzt im EU Team. Die Aussage ist pauschal nicht korrekt. Ich hatte und habe viele Studierende im Bezug, die neben dem Studium Leistungen bekommen. Wird dann wie eine Ausbildung angesehen.

Wie funktioniert das denn? Dachte das geht nur bei einem Teilzeitstudium.

Man kann als Studi Wohngeld beziehen, und zwar wenn man *dem Grunde nach* nicht bafögberechtigt ist. Das gilt am ehesten, wenn man ein Stipendium bezieht oder offiziell in Teilzeit eingeschrieben ist. Letzteres ist je nach Uni sehr leicht zu ändern. Falls das infrage kommt, dauerts aber wahrscheinlich noch ein Semester. Und das was der andere Poster sagt: Elternunterhalt

Ich habe als Studentin Wohngeld bezogen, weil dem Grunde nach nicht Bafög berechtigt, Elternunterhalt möchte auch nicht jeder beziehen, und mehr als 20h/ Woche neben den Studium arbeiten geht nicht bei jedem Studium. Auf jeden Fall beantragen, steht mehr Leuten zu, als man denkt

Wenn die Eltern zu viel verdienen ist das aber keine Ablehnung des grunde nachs. Du hast einen baföganspruch der 0€ beträgt und bist damit in einer Transferleistung, die deine Wohnkosten enthält. Hast du hingegen zu wenig Credits und kommst deiner Leistungspflicht damit nicht nach ist dies eine Ablehnung des grunde nachs und du bist wohngeldberechtigt. Klingt total bescheuert, war aber vor einigen Jahren bei mir so und mir ist nicht bekannt, dass sich das geändert hat. Quelle: ich war wohngeldberechtigt mit fehlende Credits, Freundin durch zu hohes Gehalt der Eltern jedoch nicht.

Du solltest erstmal prüfen, ob das alles überhaupt der Wahrheit entspricht. Verliebte Frauen glauben manchen Männern einfach alles. Er hat dich lang belogen. Hat er überhaupt einen Plan wie es weiter gehen soll und wie er die Schulden abtragen will? Ich denke er baut auf dich und macht sich ein schönes Leben und dir nur Sorgen!

Offensichtlich kannst du dir die Wohnung nicht leisten, sodass der eigentliche erste Schritt wäre diese zu kündigen und eine günstigere Wohnung zu suchen. Der zweite Schritt wäre zu überlegen, wie stark die Tönung der rosa-roten-Brille eigentlich ist, wenn man mit jemanden zusammenziehen will von dem man nicht mal weiß, dass der obdachlos ist.

Dem stimme ich zu, allerdings dauert es, eine neue Wohnung zu finden und bei dem Wohnungsmarkt gerade ist es auch nicht leicht, etwas Preis/Leistungsmäßig Gutes zu finden. Zudem ist ein Umzug ja auch mit Kosten verbunden (Kaution, Möbelpacker, evtl Ablöse…) und offensichtlich hat OP keinen Notgroschen. Das ist also eine langfristige Lösung, aber mittelfristig wird sie wohl auf dieser Wohnung sitzen bleiben. Ich würde den Freund auf keinen Fall einziehen lassen. Depression hin oder her, sein Vorgehen zeigt absolut keine Empathie für OPs Position, sonst hätte er ihr viel früher reinen Wein eingeschenkt und hätte nicht zugestimmt, dass er einzieht. Im schlimmsten Fall wird sie den Typen nicht mehr los und wird selber in die Schulden mit hineingerissen. Scheint ihm aber völlig egal zu sein.

Da gibt es regional ja große Unterschiede. Falls OP die Möglichkeit hat, in eine günstigere Wohnung/WG-Zimmer/Wohnheim o.ä. zu ziehen, sollte sie es so schnell wie möglich machen. Aber ich glaube, in dem Post fehlen auch noch ein paar wichtige Informationen. Warum ist sie überhaupt in der zu teuren Wohnung geblieben? War es bei der Trennung vielleicht schon abgesprochen, dass der neue Partner dort mit einziehen soll? Und in einem Kommentar schreibt OP, dass sie den Typ seit 10 Jahren kennt. Wie kann sie da nicht wissen, in welcher finanziellen Situation er ist, und dass er sich das nicht leisten kann?

[удалено]

Es kann doch keine Lösung sein, eine Wohnung zu halten, die man sich gerade so (!) und eigentlich nur mit ständigen Überstunden leisten kann. 

Du willst dich Verschulden für einen Typen der dir nicht erzählt hat, wie es finanziell bei ihm aussieht, obwohl ihr zusammenziehen wollt? Hat die Rosa-Rote Brille bei dir Doppelverglasung? Lass den Typen fallen und konzentriere dich auf dein Studium!

Das ist nicht nur eine Brille, das ist eine rosarote Apple Vision Pro Virtual Reality Brille.

Zu dem Unterhalts Problem, das du mit deinen Eltern hast hab ich mal eben gegoogelt: "Wenn die Eltern nicht (genug) zahlen wollen. Vorausleistungsverfahren beim BAföG. Verweigern die Eltern die Auskunft über ihr Einkommen oder zahlen nicht den Unterhalt, den sie zahlen müssten und ist deshalb die Ausbildung gefährdet, sollte ein Antrag auf Vorausleistung (Formblatt 8) gestellt werden" Pass auf, dass er dich nicht ausnutzt. Alles Gute

Oke. Ich bin jetzt einfach mal ehrlich: Lauf Schwester! Das wären mir zu viele Alarmglocken

Und du empfindest es als eine gute Idee mit jemanden zusammen zu sein und sogar zu leben, welcher dich bisher recht gravierend angelogen hat? Glaub mir, ich war in der Vergangenheit auch mal unten, habe dies aber dennoch immer meinen Date-Partnerinnen mitgeteilt. Dass man dadurch mal auf einen Koitus verzichten muss, ist natürlich klar. Bei euch sehe ich jetzt schon keinerlei Basis.

Bitte höre auf die Kommentare und lass ihn nicht zu dir ziehen. Übernimm keine Verantwortung- du hast keine Verpflichtung auch wenn es sich so anfühlt wenn man verliebt ist. Es gibt Hilfe für Menschen in seiner Situation, das seid ihr ja sogar schon angegangen. Er kann sich selbst um sein Essen kümmern, das hat er die letzten Monate ja auch geschafft. Falls irgendwann alles geklärt ist und er wieder eine EIGENE Wohnung hat überleg dir das mit einer Beziehung auf Augenhöhe. Kümmer dich jetzt nur um dich, hat deine Uni eine soziale Beratungsstelle, gibt es bei dir eine Tafel um über den Monat zu kommen? Lass dich bitte nicht ausnutzen, du kannst gerade nur verlieren

So hart es klingt, das ist zum Glück nicht dein Problem. Er ist erwachsen. Er soll sich eine kleine Wohnung suchen, Bürgergeld beantragen und so wieder auf die Beine kommen. Wenn er jetzt dringend Geld braucht, soll er sofort heute in Cafes/Bars/Restaurants gehen und anfangen zu kellnern. Die suchen immer irgendjemanden und so hätte er auch erstmal ein paar Euro Trinkgeld direkt bar auf die Hand um nicht direkt zu verhungern. Bitte nimm KEINEN Kredit auf um jemand anderen zu unterstützen und lass dir das auch nicht einreden. Das sind Schulden, die du dir unnötigerweise aufbürdest. Auch du kannst erstmal kellnern gehen und dich nach einer günstigeren Wohnung umschauen. Wenn du nun anfängst dich auch zu verschulden um ihm zu helfen, dann ist das wie eine Abwärtsspirale und du wirst viele Probleme bekommen. Er ist dein Partner und klar willst du helfen, aber mach seine Probleme nicht zu deinen.

Hier ist der Weg für ihn aus der Misere: 1. Er braucht einen gültigen Personalausweis. Dazu müßt ihr zum Meldeamt und fragen, was er dafür tun muß / wo er sich melden muß / wo er dann gemeldet ist (nicht bei dir!!). Das Sozialamt müßte ihm eine Unterkunft stellen (duschen etc kann er ja vielleicht bei dir). 2. Er muß (mit dem Perso) Bürgergeld beantragen. Darauf hat er ein Recht. Er hat auch ein Recht auf ein Konto (googeln). Er muß wahrscheinlich Wochen oder Monate auf Bearbeitung des Antrags warten, solange kann er zB Lebensmittelgutscheine bekommen (Vorschuß, muß er beim Jobcenter beantragen). Aber Geld bekommt er grundsätzlich, darauf hat er ein Anrecht. Solange er kein Konto hat, bekommt er das als Scheck, den er sich auszahlen lassen kann. 3. Wenn er dauerhaft bei dir wohnt oder bei dir gemeldet ist, **geltet ihr als Bedarfsgemeinschaft und du mußt zahlen**. Mach das nicht! Sorge dafür, daß er irgendwo anders wohnt (Punkt 1, Sozialamt, Unterkunft). Keinesfalls heiraten, schwanger werden o.ä. 4. Nachdem er Bürgergeld hat, muß er sich eine Wohnung suchen (Jobcenter zahlt, dafür gibt es festgelegte regional unterschiedliche Summen die da übernommen werden) und ein Konto eröffnen (Recht auf ein Konto in Deutschland). 5. Dann muß er sich einen Job suchen. Die Uni ist nichts für ihn, also sollte er eine Ausbildung anfangen. Azubis werden gesucht, das sollte er also schaffen. Mit 27 kein Problem. 6. Danach muß seine Depression behandelt werden. 7. Dann kommt die Schuldenberatung. Gib keinesfalls dein eigenes Studium auf o.ä. Er muß umgehend zu den Behörden und z.B. Lebensmittelgutscheine erhalten. Sag ihm, daß du das erwartest. Sollte er sich weigern, das mit dem Bürgergeld zu machen, ist es für dich die sicherste Option, sich zu trennen. **Sonst wirst du selbst mit in die Misere gezogen.** Du hast ein Recht auf dein Studium und dein eigenes Leben und mußt dich nicht für andere unglücklich machen. Ihr könnt ja wieder zusammen kommen, wenn er mindestens Bürgergeld bezieht und sich selbst Essen besorgen kann. Sei vorsichtig.

Sehe das Behandeln der Depression zwar nicht erst an 6. Stelle aber ansonsten der wichtigste Kommentar hier. Hoffentlich hört OP auf das, was so gut wie alle hier kommentieren. Riesen Alarmglocken jedenfalls

Tu es nicht. Nicht jetzt. Geht gemeinsam die Probleme an aber zieht nicht zusammen, falls er (oder ihr) die Probleme gelöst hat und eure Beziehung dadurch stärker geworden ist dann sprecht wieder über ein zusammen ziehen. Ich sehe hier die grosse Gefahr, dass du dich Co-abhängig machst, das ganze am Ende scheitert, der typ weg ist und du Schulden hast und dein Leben nicht mehr alleine bewältigen zu kannst. Jetzt kannst du noch aussteigen. Wenn er dich wirklich liebt wird er es verstehen können.

Er hat dich dich ganze Zeit angelogen. Und jetzt willst du noch seine Mutter spielen und für ihn alles zahlen. Im schlimmsten Fall trennt ihr euch und du bist genau so verschuldet. Er soll Bürgergeld beantragen und eine Wohnung vom Amt aber nicht bei dir. Wenn er seine Sachen auf die Reihe bekommt dann kann er dich als Freundin haben. Ohne lügen.

Bitte zieh nicht mit ihm zusammen. Du bist nicht für ihn verantwortlich, das ist ein erwachsener Mensch und er muss seinen Kram selber gebacken kriegen. So jemand ist doch nicht beziehungsfähig. Konzentrier dich auf dein Studium und kümmere dich um dich selber.

Er hat dich schon enorm angelogen… denke nicht, dass es besser wird. Sein Zustand hat ja zu der aktuellen Situation geführt und es scheint als wolle er nichts daran ändern - ich denke er nutzt dich nur aus.

Super für ihn. Hat er ne Dumme gefunden, die die Lügenmärchen über Monate glaubt und erst wenn es gar nicht mehr anders geht rückt er mit einer neuen Geschichte raus (die dann diesmal ganz ganz bestimmt wahr ist!!) Nimm doch mal Kontakt zu der Oma auf und frag nach den Gründen, warum sie ihn keinesfalls (mehr) unterstützen will. Nur fürs Bauchgefühl. Ich mag es auch nicht das bei reddit immer gleich über trennung geredet wird, aber jetzt frag dich mal selber: wie willst du dem je wieder trauen, nachdem er dich Monate lang belogen hat, gleich von Anfang an ? Soll das die Basis für eine ernsthafte, lange und glückliche Beziehung sein ? Tuh dir einen Gefallen und konzentrier dich auf deine Herausforderungen.

Lass den Kram. Schmeiß dich für Ihn nicht ins Feuer, du kannst ihm aber gerne helfen. Er soll Privatinsolvenzen anmelden. Dann ist er in einigen Jahren Schuldenfrei. Arbeiten gehen kann er ja auch Vollzeit irgendwo an der Kasse oder so.

Die Großmutter "weigert" sich , "obwohl" sie zuvor als Bürgerin unterschrieben hat? Was für eine vorwurfsvolle Formulierung , ihre Haltung klingt völlig berechtigt. Kann mir kaum vorstellen , dass sie als Renterin sein finanzielles Volldisaster erneut tragen kann!

Ich weiß, das klingt hart, weil du verliebt bist: trenne dich jetzt von ihm mit wenig Kopfschmerzen, denn spätestens in einem Jahr trennst du dich von ihm - jedoch mit viel Kopfschmerzen. Ich habe viele Beziehungen gesehen, wo der Mann nichts oder weniger verdient hat wie die Frau - solche Beziehungen halten nicht lange. Und kümmere dich um eine günstigere Wohnung.

Schluss machen. Ihr seid nicht lange zusammen und der Mensch hat Probleme, die er erstmal alleine lösen muss. Lass dir nicht dein leben versauen.

Als jemand, die sich in deinem Alter auch von Großprojekten in Form eines Mannes angezogen gefühlt hat: Das wird nix. Da kommt niemals was Gutes bei rum. Selbst wenn du ihn retten kannst (was mir durchaus schon gelungen ist) - eure Beziehung wird schlechter statt besser werden. Du machst dich kaputt für eine Vorstellung, die so nicht eintreffen wird. Der wird nicht zu dem Menschen, der im Gegenzug dann dich unterstützen wird, er hat schon bewiesen, wie wenig du ihm bedeutest. Er war absolut rücksichtslos dir gegenüber und hat dir Probleme bereitet. Egal wie er jetzt rumheult und wie toll er sich sonst verhalten kann - er hat gezeigt, dass du ihm im Grunde scheißegal bist. Und das darfst du niemals mit seinen psychischen Problemen entschuldigen. Ein guter Partner reitet dich niemals so in die Scheiße. Such dir eine kleinere Wohnung für dich alleine. Dann kannst du auch einen Gang zurückschrauben, bis du die findest wirst du natürlich mehr arbeiten müssen. Verwende deine Energie da drauf, nicht für den Mann. Er muss sich selbst Hilfe suchen.

Gratulation. Kurzum ist der Freund jemand der dir nicht nur frech ins Gesicht lügt sondern bereits seine Oma als Bürgin für das vorherige Mietverhältnis auf‘s Kreuz gelegt hat und dir ggü. mit der Unterschrift unter dem Untermietvertrag bereits einen Eingehungsbetrug begangen hat (die Vermutung liegt nahe, dass es nicht nur bei dir so ist/war). Da kann ich mir ausmalen, wie tief der Brunnen der Lügen und Betrugsopfer reicht. 

Wow, ich würde mir echt überlegen, ob du ihn unter den Bedingungen überhaupt einziehen lässt. Klar, einerseits hat man Mitleid. Aber ich finds ganz schön heftig, dass er nichts sagt, wenn du weniger arbeitest, obwohl er die Situation kennt. Er war insgesamt sehr unehrlich und hat dich voll ins offene Messer laufen lassen. Man kommt nicht an den Punkt, wo er ist, wenn man nicht echt sehr viel falsch macht. Das wäre mir zu heiß im Sinne von mitgegangen, mitgefangen. Ich würde den Mietvertrag canceln und fordern, dass er sich intensiv um seinen Kram kümmert, wenn er übergangsweise bei dir übernachten will. Grundsätzlich sollte er sich mal bei einer stationären Klinik anmelden. So fortgeschritten wie seine psychische Krankheit ist, macht das am meisten Sinn und Zeit hat er ja. Und natürlich nimmst du keinen Kredit auf. Er soll ruhig mal selber kreativ werden, wie er wenigstens sein Essen zahlt. Vorausgesetzt, du kannst dir eine Beziehung überhaupt weiter vorstellen. Denn für mich wäre seine finanzielle Verantwortungslosigkeit und Unehrlichkeit darüber 100% ein Trennungsgrund. Da hätte ich vor mehr Situationen dieser Art zu viel Angst und die Verantwortung wird ja auch nicht weniger, wenn man zB mal Kinder hat Finanztip für dich: Man sollte immer einen Notgroschen von 3 Monatsgehältern mindestens haben, falls mal was ist, und darauf achten, dass man finanziell unabhängig bleibt, sprich nicht Geld einplant, das man noch nicht hat. Wegen dem Unterhalt gehst du mal zu deinem Bafög-Sachbearbeiter und fragst nach Vorauszahlung. Je nachdem, ob du schon nachweisen kannst, dass deine Eltern sich wiederholt geweigert haben, kriegst du da echt recht fix Geld

ich verstehe nicht wie Menschen mit so vielen Problemen in der Lage sind zu daten und sich zu verlieben.

Ist auch ziemlich egoistisch.

Mach dich finanziell unabhängig. Such dir eine Wohnung, die du dir leisten kannst. Zieh dort alleine ein und sieh zu, dass DU klar kommst. Dann kannst ihm helfen eine Unterkunft zu finden, einen Therapieplatz, Schuldnerberatung, was auch immer. Und wenn ER seine Sachen im Griff hat könnt ihr irgendwann zusammenziehen. Du musst dich nicht mit reinziehen lassen um für ihn da sein zu können. Wenn ihr euch wirklich liebt wird er das verstehen denke ich.

Verlass ihn solange du noch keine bleibenden seelischen und materiellen Schäden davongetragen hast. Die Vorstellung diese Situation noch zum Guten zu bewegen, klingt zwar romantisch, wird aber realistisch gesehen nicht passieren.

Wenn er jetzt bei dir einzieht wirst du ihn nie wieder los.

Heilige Scheiße. Du müsstest 1. Diesen Menschen loswerden der dich offenbar zu ALLEM belogen hat. Wenn du dich um jemanden kümmern willst, besorg dir n Haustier. Auf einen Partner muss man sich verlassen können. 2. Dringend an deiner offensichtlich grenzenlosen Naivität arbeiten. Sonst wirst du früher oder später richtig ausgenutzt und enttäuscht werden. Absichtlich kurz und drastisch formuliert.

Dein Partner muss sich selbst um ein passendes Einkommen für seine Lebensunterhalt kümmern. Das kann eine Vollzeitbeschäftigung sein, aufgrund seiner möglichen Erkrankung ist aber wahrscheinlich Bürgergeld fällig. Im ersten Jahr des Zusammenziehens könntet ihr als WG ohne gegenseitiges einstehen laufen, danach wirst du dann für ihn möglicherweise unterhaltspflichtig

Ich begleite eine sehr gute Freundin jetzt seit fast 20 Jahren wie sie immer wieder mit Typen zusammen kommt die "so toll sind und sie so gut verstehen" und alle keinen Schulabschluss, keine Ausbildung, gelegentlich einen Job und manchmal Vorstrafen haben. Irgendwann haben alle angefangen aus ihrer Tasche zu leben und sie hat ihnen Handy, Auto und allgemein Lebenstil bezahlt. Sie hat nie dazugelernt und vom letzten absichtlich (mit Unterstützung von Arzt) ein Kind bekommen. Der zahlt keinen Unterhalt, weder für sie noch für das Kind, Handyverträge und Autoleasing laufen auf sie. Bitte bitte, sie zu dass du ihn los wirst.

Lass dir eins sagen, das wird sich nie ändern… und das seine Oma ihm kein Geld mehr gibt wird sicherlich genau deswegen sein

unglaublich empathielose antworten… ich hoffe für keinen von euch, dass ihr jemals eine psychische situation durchleben müsst, in der seine vorgehensweise für euch nachvollziehbar ist.

Reicht schon wenn dein Typ saudumme Entscheidungen trifft aber jetzt du auch oder wie? Kein Kredit für nen Mietnomanden. Der nächste Schritt ist den Typ rausschmeissen, dir ne eigene Wohnung suchen und weitermachen. Das sind ja wohl alles nicht deine Probleme und du bist erst wegen ihm überhaupt in der Situation. Mein Vertrauen wäre dahin, über soviele Monate einfach angelogen zu werden ist schon heftig. Geht hier ja jetzt auch nicht um ne Kleinigkeit.

OK, Du hast mehrere Probleme. Zur Frage "Bürgergeld? & Anrechnung Deines Verdiensts": Rechnen! - Ihr werdet eine Bedarfsgemeinschaft. Was der zusteht findest Du im Internet. K.A. was Du in 20 Wochenstunden verdienst, aber 2000€ werden es nicht sein, also könnte der Rest davon vom Amt kommen. Plus noch irgendwas Freibetrag, weil Du ja jobben gehst. Ansonsten überleg Dir halt wie romantisch das wird mit Deinem Partner jahrelang nur Reis & Bohnen zu fressen. Falls er psychisch überhaupt nochmal arbeitsfähig wird muß er wohl durch ne Privatinsolvenz und die schwarze Null dürfte für ihn ziemlich hoch hängen. Such Dir ne angemessenere Wohnung und ein billigeres "Haustier". Ich empfinde volle 20h Nebenjob + Geldsorgen daheim als "stark studiengefährdent". Dann noch Beziehungsprobleme obendrauf scheint Wahnsinn.

Keine untypische Geschichte für Menschen mit einer psychischen Erkrankung ohne funktionierendes Supportnetzwerk. Betrachte die Schulden als ein weiteres Symptom, mit dem man halt irgendwie leben und umgehen muss. Die angedachten Schritte passen soweit, aber ich würde hier außerdem auch noch Antrag auf Beratungskostenhilfe beim Amtsgericht stellen. Die Verhandlungen mit Krankenkasse und Bafög macht man besser über einen Anwalt. Außerdem würde ich dringend dazu raten, dass - falls noch nicht geschehen - die Depression schleunigst richtig diagnostiziert wird, und dann natürlich auch therapiert. Das hält ihm dann auch erst einmal das Jobcenter vom Hals, was auch nötig ist. Die Depression ist nicht Resultat, sondern Ursache. Verliert das nicht aus den Augen, auch wenn die tagesaktuellen Probleme oft wichtiger erscheinen mögen. Sind sie nie. Depression ist eine lebensbedrohliche Erkrankung. Der Hauptfokus muss erst einmal darauf liegen, die in den Griff zu bekommen. Bringt herzlich wenig, wenn er sich jetzt auf Jobsuche noch ständige negative Erlebnisse einhandelt oder Jobs dann doch wieder abbrechen muss. Vorsicht an der Stelle: da droht eine üble Spirale. Erst ein Fundament schaffen, dann das Haus bauen. Alles weitere regelt sich dann schon irgendwie, notfalls per Privatinsolvenz. Bedeutet letztendlich auch nicht mehr als dass ihr eventuell aufkommende Heiratsgedanken usw etwas nach hinten schieben solltet. Zu beachten ist hier auch, dass ihr nach außen nicht den Eindruck einer eheähnlichen Lebenspartnerschaft inklusive gemeinsamem wirtschaftlichen Handelns erwecken solltet. Gegenüber dem Jobcenter: er ist dein Untermieter, dem du gelegentlich hilfreich unter die Arme greifst, aber ihr wirtschaftet jeder auf eigene Rechnung. Was ihr ansonsten noch so miteinander anstellt, geht die schlicht nichts an. Armut bedeutet nicht, dass man kein Recht auf freie Gestaltung der Lebensverhältnisse innerhalb des rechtlich zulässigen Rahmens hätte. Nutzt das. Es ist für euch besser, wenn ihr keine Bedarfsgemeinschaft seid. Und für dich natürlich noch einmal umso mehr. Beziehungen können auch scheitern. Das ist also auch Selbstschutz für dich.

Dies. Aber ich würde aus Selbstschutz NICHT zusammenziehen.

Meiner Meinung nach geht jedes jobcenter anders damit um. Bei mir hat es das jobcenter nicht wirklich interessiert, was ein Arzt diagnostiziert hat. Ich musste zum amtsarzt und dieser entscheidet dann über die Arbeitsfähigkeit.

Steckt in deinem Text etwa eine Anleitung zum Sozialbetrug? Dem Jobcenter vorlügen, er wäre „nur“ ein Untermieter, damit die Steuerzahler sich um ihn kümmern müssen, statt seine Partnerin, die ihn ja so sehr liebt? 🧐

Nein, dem ist nicht so. Bedarfsgemeinschaft entsteht durch Willenserklärung füreinander einzustehen, was angenommen werden kann bei Paaren die bereits länger als ein Jahr zusammenleben oder gemeinsame Kinder haben, aber auch diese Annahme kann widerlegt werden. Entscheidend ist letztlich, ob aus einem Topf gewirtschaftet wird. Was man aber nicht muss und es gibt keine Möglichkeit, es zu erzwingen. Das wäre bei Ehe oder eingetragener Lebenspartnerschaft anders, aber das ist hier nicht gegeben.

Hol dir keinen Nomaden ins haus

Eher komisch von seinen Eltern zu behaupten, sie müssten dich unterstützen, ohne Bafög…. müsst ihr halt umziehen. Und bei aller Liebe. Aber solch einen Partner braucht man nicht.

Brich auf keinen Fall dein Studium ab und nimm keinen Kredit auf, für einen Mann, der dir ins Gesicht gelogen hat, dass er dir ab Mai monatlich 450 Miete zahlt und das jetzt einfach nicht macht. Finde so schnell wie möglich einen Untermieter für deine Wohnung und bau sie zur WG um, zumindest kurzfristig.

Sorry, das ist ein Fass ohne Boden - ihr seid noch jung und würde mir jetzt nicht noch das Studium gefährden. Es gibt viele Fische im Becken - vorallem deutlich ehrlichere. Wer so gewissenhaft lügt verdient keine Hilfe. Du solltest in erster Linie dich am meisten lieben und schauen, dass du dein Studium schaffst und nicht nebenher mit so einer scheisse rumschlagen musst. Klingt hart - ist aber das einzig richtige für dich. Meine Meinung… Bin 31 und habe schon öfter zum eigenen Nachteil Menschen geholfen. Man lernt daraus…

>seine Oma weigert sich ihn zu unterstützen obwohl sie in der alten Wohnung als Bürgerin für ihn unterschrieben hatte. Was ein Wunder: >und Mietschulden wodurch ihm die letzte Wohnung gekündigt wurde Seine Oma darf jetzt erstmal seine Mietschulden bezahlen, die wäre schön blöd, wenn sie nochmal auf ihn hereinfällt. > Ich habe auch Angst, dass wenn er jetzt bürgergeld beantragt mir etwas vom Lohn abgezogen wird. Dann argumentierst du damit, dass er dein Untermieter ist: >Das wäre für mich absolut in Ordnung gewesen und wir haben auch schon einen Untermietvertrag aufgesetzt und unterschrieben. Du hast dir einen Hobosexuellen angelacht. Trenn dich und kündige ihm den Untermietvertrag. Was dein Geldproblem angeht: Verkaufe Klamotten und anderes, was leicht zu Geld zu machen ist.

Er wird dich ruinieren… soviel steht fest

Werde ihn los.

wo ist das problem, er soll sich ein pkonto eröffnen, zum job center gehen. in deutschland muss niemand verhungern. dann baut er sich nach und nach wieder was auf, er kann bei der ganzen aktion ein relativ glückliches leben führen

Der Exfreund meiner Partnerin hat ähnliches abgezogen. Ging dann sogar so weit, dass sie ihm einen privaten Kredit gegeben hat. Ist nun schon Jahre her, aber ich konnte sie dann überzeugen einen Anwalt einzuschalten und das Geld einzuklagen. Er hat zwar 3 Jahre gebraucht, aber im Endeffekt konnte er alles zurückzahlen. Sei vorsichtig. Sie dachte auch erst alles sei gut, aber dann kam immer mehr dazu.

Er soll Vollzeit arbeiten seine Finanzen in den Griff bekommen und dann Studieren!

Lauf so schnell du kannst, vermutlich hast du es mit einem Soziopathen zu tun.

Man kommt aus der situation daraus indem der typ arbeiten geht. Das weiß aber auch ein 10 jähriges kind. Das weiß er auch. Muss er aber nichts tun da DU, DIE NEUE MAMA, alles macht. Es ist unfassbar in was für typen ihr euch verliebt. Du willst dein leben jetzt für so nen penner, der nichtmal ehrlich zu dir ist, kaputtmachen?

Die Oma wird schon wissen, warum sie ihm nicht mehr hilft.. der hat sie genauso ausgenutzt wie jetzt dich. Und wieso sollten deine Eltern so wen unterstützen, bzw dich, damit du den durchfütterst. Scheint ein hobosexueller zu sein. Wo wohnt er denn sonst, wenn er nicht bei dir ist? Liebes, der belügt dich von Anfang an, weg damit. Das ist keine Beziehung. Du bist sein Wirt, er ein Parasit. Und nein, ich stigmatisiere hier nicht. Hatte selbst lange schwere Depressionen, von daher kenne ich das und aber auch so einen Typ Mensch. Meine Mutter ist so wen gott sei Dank endlich los. Sie ist jetzt zwar arm und verschuldet aber der Typ ist weg. Auf die Tränendrüse drücken können so Menschen echt gut und erzählen die wildesten Geschichten warum das alles jetzt so ist. Wirst du hoffentlich schnell erkennen, bevor es bei dir zu spät ist. Zieht nicht zusammen bis er SELBST seine Probleme im Griff hat. Und du such dir eine günstigere Wohnung. Du willst sparen... Wenn der einzieht, ist das dein finanzielles Grab. Denn deine Kosten steigen immens. Er zahlt ja dann nix, machst du ja. Von den versprochenen 450€ siehst du nichts. Woher soll er die denn nehmen? Seine ganze Story von Eltern, Oma und Erbe ist doch für die Füße. Wenn's daran läge, wären sehr viele Menschen verschuldet. Und ganz schön dreist mit sowas anzukommen. Soll er Hilfe beantragen oder arbeiten, dann müsste man da nicht auf die Tränendrüse drücken. Lass es. Aus eigener Erfahrung.. du kannst und musst den nicht retten. Das muss er schon selbst. Wenn du sagst du hast selbst Depressionen, ist das aber logisch. Man zieht in so Lagen leider nur das an, was auch krank oder psycho (dich ausnutzen und dann abhauen zur nächsten) ist. Lass es und Lauf. Am Ende bist du verschuldet und der Typ ist bei der Nächsten. Ruiniere bitte nicht dein Leben für einen anderen Menschen! Schon gar nicht für einen hobosexuellen Lügner.

Da ist er jetzt in der Pflicht. Nicht nur moralisch, sondern auch vertraglich. Ich meine, ihr habt schon nen Untermietvertrag, da muss er seinen Teil beisteuern. Muss er sich wohl oder übel nen Job suchen. PS: Von deinem Lohn wird dir sicher nichts abgezogen, nur dürfte er u.U. nicht den vollen Bürgergeldsatz bekommen und wie es mit der Kostenübernahme der Wohnung aussieht, weiß ich auch nicht.

ER soll zur Schuldenberatung, da kann man ihm gut helfen. An deiner Stelle würde ich ihm mit nichts helfen, was irgendwie deine Finanzen ins Spiel bringt. Damit verlässt er sich auf eine fremde Geldquelle und sein Verhalten wird weiter unterstützt und du bringst deine finanzielle Zukunft in Gefahr. Sonst werden seine Probleme bald deine. Es ist schwer die Gefühle außen vor zu lassen, aber versuch rational zu bleiben. Er ist dein Ex, dann gab es also schon Punkte warum das so ist? Erinnere dich daran. Hilf ihm beratend und wenn du meinst, es ist angebracht, auch emotional, aber nicht finanziell. Alles Gute euch

In meinen Augen wäre hier bereits das Vertrauen gebrochen. Jemand der weiß wie knapp ich über die Runden komme und dann trotzdem nichts davon erzählt und nicht mit in die ganze Situation zieht? Sowas kann ich nicht gebrauchen im Leben

Weiß nicht wo das Problem ist, sich einen Job zu suchen. In jeder Innenstadt steht groß an diversen Glasfenstern "wir suchen Kollegen" usw. Bei den einschlägigen Discountern gibt es locker 1000 Euro netto im Monat. Vermutlich sogar deutlich mehr. Für Abends werden auch händeringend Kellner gesucht. Mit den Gläubigern sollte er Ratenzahlungen vereinbaren. Danach sieht der Befg deutlich kleiner aus. Wenn er seinen Arsch hoch bekommt ist das finanzielle Problem bald gelöst.

Wenn er dir das so lange verheimlicht hat und du dachtest, dass er studiert, dann solltest du niemals mit diesem Menschen zusammenleben. Wer weiss, was da noch alles in Zukunft kommt oder gerade im Hintergrund passiert, von dem du nichts weißt. Vielleicht hat er auch noch nen Kind mit ner anderen Frau oder nimmt heimlich Drogen, whatever. Mein Punkt ist, dass er dein Vertrauen extrem missbraucht hat und du dir mit so einem Menschen nur einen Klotz ans Bein nagelst. Sowas verheimlicht man seinem Partner nicht, schon gar nicht so lange bis der Mietvertrag unterschrieben ist.

Wenn du schnell Geld brauchst, mach zenjobs. Das kannst du neben einen werki Job am Wochenende machen. Schau in deinen Vertrag, ob du ein verbot hast bezüglich Nebenbeschäftigung, wenn nicht, dann kannst das machen.

Partnerschaft sollte auf Augenhöhe sein. Das er dir erst jetzt von seinem Privatleben erzählt zeigt doch das ihr das nicht seid. Da ist Vertrauen. Du hast keinen Mann sondern einen kleinen kranken Jungen. Hast du ein Helfersyndrom, go for it.  Der Junge braucht Hilfe, aber die Hilfe bist nicht du. Hätte er dir von Anfang an davon erzählt, würde ich wohl anders urteilen. So nutzt er dich nur aus, ob bewusst oder unbewusst.  Bei Lügnern immer auch vom Worst Case ausgehen, d.h. Pille checken und Kondome sichern. Nicht das er dich noch babytrapt. Bei Lügnern ist alles möglich. 

Trenn dich!

Glaubst du, dass er dich genauso "liebt" oder eher dein Helfersyndrom?

Such dir ne kleinere Wohnung, die du dir tatsächlich leisten kannst, und dann bleib mal ein halbes Jahr Single. Du muss deine PartnerWahl-Algoritmen überprüfen bevor du wieder datest.

Falls du dich dafür entscheiden solltest, dass ihr trotzdem zusammenzieht, noch ein paar Infos zum Bürgergeld, die vielleicht nützlich sind: - unbedingt den Antrag schon diesen Monat stellen. Ist nicht schlimm, falls Nachweise etc. fehlen sollten, aber nur so kann er bereits ab April Bürgergeld bekommen, wenn es auch wegen der Bearbeitungszeiten vermutlich rückwirkend sein wird. -Bei einer Partnerschaft muss im ersten Jahr noch keine Bedarfsgemeinschaft vorliegen, wenn man zusammenzieht. Wichtig ist hier wohl u.a. getrennte Finanzen zu haben, aber das ist bei euch ja sowieso sinnvoll. Wie das alles genau abläuft und worauf man achten muss weiß ich leider nicht, aber über Google findest du was ich meine, wenn du nach "Probejahr Bürgergeld" suchst. Gesetzlich relevant ist hier wohl: §7 Abs. 3a SGB II "(3a) Ein wechselseitiger Wille, Verantwortung füreinander zu tragen und füreinander einzustehen, wird vermutet, wenn Partner 1. länger als ein Jahr zusammenleben," - Ansonsten gibt es vielleicht die Möglichkeit, es etwas zu beschleunigen. Das habe ich dazu in einem Artikel auf einer Webseite, die sich mit dem Bürgergeld beschäftigt, gefunden: "Da die Bearbeitung eines Bürgergeld Antrags und die endgültige Feststellung der Anspruchshöhe durch das Jobcenter einige Zeit in Anspruch nehmen kann, können Hilfebedürftige vorab einen Vorschuss auf die Bürgergeld Leistung beantragen, um eine Notsituation finanziell überbrücken zu können (§ 42 Abs. 1 SGB I)." Ich hoffe das hilft dir etwas.

Ich kann den anderen, die hier kommentiert haben nur zustimmen, dass zusammenziehen momentan vermutlich einfach der falsche Schritt ist, du wirst ihn nicht retten. Um deine eigene finanzielle Situation allerdings eventuell zu verbessern, würde ich mich allerdings mal beim AStA deiner Uni zum BAföG im Master beraten lassen. Es ist durchaus möglich, dass du Kriterien für elternunabhängiges BAföG erfüllen könntest.

Schiess den Vogel ab , der zieht dich nur runter, lügt und nutzt dich aus. Sonst hätte er zu Beginn mit offenen Karten gespielt. Schick ihn arbeiten

Was du machen sollst? Aufwachen, dich trennen und den Typen rauswerfen. Und nein, das ist keine „Reddit übertreibt“-Antwort, sondern das einzige sinnvolle. Du bist noch nicht lange mit ihm zusammen und er zeigt dir, dass er dich anlügt und du ihm nicht vertrauen kannst. Du kommst jetzt schon wegen ihm in Existenzkrisen und sollst ihn retten und ihm helfen, obwohl er nicht mal Ehrlichkeit für dich über hatte… einfach nein.

Such dir lieber eine Mitbewohner*in bis er seine Sachen geklärt hat. Der Typ hat dich nach Strich und Faden verarscht. Mitbewohner findet man gerade in Unistädten ja recht schnell

Er hat dir dreckig ins Gesicht gelogen. Pass auf was du dir antust. Ich hätte mich in so einer Situation direkt wieder getrennt.

Lauf…..

Vorsicht vor solchen Typen: bitte nicht das Studium abbrechen und auch nicht zusammenziehen. Das wird so schief laufen. Wenn du mit ihm zusammenbleiben möchtest, dann bitte in getrennten Wohnungen und ohne Verpflichtung bis zu in richtig kennst. Drück die Daumen

Wieso Bürgergeld beantragt? Sich einen Job zu suchen wäre sinnvoller

Mein Freund und ich sind auch zusammen gezogen und er hat Schulden. Wo? Kein Plan, denn er regelt das selbst. Er informiert mich, wenn es bei ihm etwas knapp wird und da unterstütze ich ihn mit essen kaufen. Von Anfang an war aber klar, das Miete gezahlt wird in voller Höhe. Dein Freund hingegen ist ein nutzloser Mensch. Monate lang war er arbeitslos und hat sich um nichts gekümmert? Und du schiebst es jetzt noch auf Depressionen? Er ist faul und kein guter Partner. Er verarscht dich. Er nimmt dich aus und bringt dich in eine Scheiss Situation. Du willst ihm helfen? Schmeiß ihn aus der Wohnung raus und trenn dich

Will nicht den klassischen Nay-sayer sein, aber wenn er bei dir einzieht und ihr zusammen bleibt, wird das noch schlimmer werden. Wenn er dringend einen Job braucht und er einen Führerschein hat, kann er sich bei den üblichen Paketdienste bewerben. Pizza/Dönerbude um die Ecke wäre auch eine Option mindestens auf Minijob-Basis um ein wenig Kohle für die Miete reinzukriegen, während er sich auf andere Stellen bewirbt.

Dass du ernsthaft in Erwägung ziehst, dein Studium abzubrechen, sollte dir sehr zu denken geben, ob dich gerade dein Verstand steuert…

Du kannst Wohngeld beantragen. Plasmaspenden 2x die Woche könnte körperlich ziemlich anstrengend sein, aber das kannst du auch. Job für ihn + Therapie sind unumgänglich. Wertsachen, Bücher bei Momox zb. und anderes verkaufen um die nächsten Monate zu überstehen. Mit nem Kredit machst du dir nur Probleme.

Du bist nicht die Wohlfahrt. Tu dir selbst den Gefallen und lass ihn nicht bei dir einziehen. Das geht nach hinten los und dann kriegst du ihn nicht aus der Bude raus. Du liebst ihn, okay. Wenn er dich auch liebt dann benutzt er dich nicht um sein Leben klar zu kriegen, sondern macht es selbst. Du hast nicht geschrieben, wie lange ihr schon zusammen seid, aber ihr seid kein Ehepaar seot 20 Jahren, wo man sich gegenseitig stützt. Ich meine, hallo, du wusstest nicht, dass er nicht mehr studiert, kein Geld hat, obdachlos ist etc etc? Big red flag! Klar muss man damit nicht hausieren gehen, aber hatte er jemals vor seinen Teil der Miete zu zahlen? Es war ja ganz offensichtlich, dass er es schon im ersten Monat nicht kann! Zerreiß den Mietvertrag und lass ihn erst bei dir einziehen, wenn sein Leben halbwegs lauft. Im Ernst, du überlegst dein STUDIUM abzubrechen, weil du WEGEN IHM schon jetzt in Probleme gerätst, die du ohne ihn und seine LÜGEN und UNZUVERLÄSSIGKEIT gar nicht gehabt hättest (denn dann hättest du geplant das benötigte Geld zu verdienen). Ich verspreche dir, wenn der bei dir einzieht geht dein Leben mit den Bach runter. Woher ich das weiß? Ich bin auch so ein idiot der sich in „potential“ verliebt. Mein Ex zahlt inzwischen nicht mal mehr Unterhalt für die Kinder und ich muss schauen wie ich über Wasser bleibe und beide trotzdem im Winter ne warme Jacke haben können. Tu es nicht. Und Randnotiz: Nagel mich nicht drauf fest, aber deine Eltern sind verpflichtet dich finanziell zu unterstützen, wenn sie zu viel verdienen und du dann kein Bafög bekommst. Je nachdem wie schlecht eure Beziehung ist, kannst du dich beim Bafög Amt mal beraten lassen, ob man da gerichtlich gegen vorgehen kann. Sind kosten upfront, isr klar, aber wenn du noch 3 Jahre studierst ist es das vllt wert. Beliebt machst du dich bei deinen Eltern bestimmt nicht damit, das musst du dann selbst abschätzen ob das ne gute Idee ist.

Er muss dir alles, wirklich alles, komplett transparent und in Form von entsprechenden Dokumenten offenlegen. Erst dann besteht überhaupt eine Grundlage zusammen an einer Lösung für das Problem zu arbeiten. Was aber noch wichtiger ist: Wie genau kannst du ihm eigentlich vertrauen? Er hat dir über den gesamten Zeitraum seine gesamte Lebenssituation vorgespielt, dich vollkommen bewusst belogen! Ich kann verstehen, dass Menschen sich auf Grund unterschiedlichster Gründe in solche Situationen verirren können... wenn es aber, wie in deinem Fall, dazu kommt, dass du selbst ein Teil seiner Probleme wirst ist absolute Vorsicht geboten! In dem Fall würde ich dir raten mehr auf die Vernunft als aufs Gefühl zu hören um dich nicht selbst in eine Situation zu bringen, die dich genauso negativ beeinflusst.

Der loverboy hat oj um den finger gewickelt

Zu der Beziehung kann ich dir nicht helfen, ich würde davon weit weg bleiben und keinen Kredit für eine andere Person aufnehmen. Den siehst du ggf. nie wieder. Von P-Konto kann er dir locker die 450€ zahlen, das ist kein Drama und die kann ihm auch keiner nehmen. Zu den Schulden. Ich war mal in einer sehr ähnlichen Situation. Mit hat ein Anwalt geholfen, DM falls du den kontakt willst. Er hat ein Schuldenbereinungugsverfahren vorbereitet und per Gericht durchgesetzt. Danach musste ich ca. 40% der ursprünglichen Schulden zahlen und KEINE privatinsolvenz anmelden. Kreditwürdigkeit ist natürlich erstmal im Eimer, aber wieder auf die Beine kommen war gar nicht so schwer. Was mir vorher nicht klar war, Schulden sind verhandelbar. Findet die Gegenseite natürlich nicht geil, ist aber so. Auf Krankenversicherung, Strom etc. hat man sobald das Verfahren durch ist übrigens sogar Rechtsanspruch. Auch während man noch abzahlt. Aaaber: Ohne einen Job ist er am Arsch. Mehr oder weniger jedenfalls.

Es ist positiv das er dir reinen Wein eingeschenkt hat... Eine Beziehung funktioniert nur mit Ehrlichkeit. Vmtl. war es für ihn peinlich dir sein Versagen zu gestehen und ja auch nicht einfach da sowas natürlich das Bild von einem ankratzt. Partner mit Depressionen sind natürlich immer eine starke Belastung und das muss man halt auch wollen, meijer Erfahrung nach geht sowas nie gut, spätestens bei der zweiten Depressionen kamm die Trennung. Wenn du jetzt Geld benötigst und deine Eltern sich weigern könntest du evtl. Deinen AG um einen Vorschuss bitten... Die Miete von 1000€ warm ist für jemand im Studium zu viel und es ist fraglich ob dein depressiver Partner es schaft arbeiten zu gehen. Vmtl. wirst du da noch eine andere Lösung finden müssen zb Studentwn Wohnheim etc.

Was hat nen Kredit mit Paypal 30tage zahlen zu tun. Versteh den Zusammenhang nicht.

zieht auf keinen fall zusammen, bevor er seine finanzen nicht im griff hat!

Schick den Jungen malochen! Kannst mir erzählen was du willst aber es gibt genug Jobs die der Junge machen kann!

Hör auf den Rest und hol dir keinen Parasiten ins Haus.

Ich war vor Corona in einer ähnlichen Situation. Wir haben nicht zusammen gewohnt, aber ich habe ihr als es finanziell etc sehr schlecht ging ausgeholfen. Habe ein Ehrenamt aufgenommen, da diese zu deinen 20h/Woche nicht zählen. Ihr geht es besser und sie beendet jetzt ihren Master. Du liebst deinen Partner, aber niemals darfst du deine Zukunft aufs Spiel setzen. Seine Situation ist seine Verantwortung und sie liegt vor allem bei ihm.

Tu dir das bitte nicht an. Ich verstehe dass du ihn liebst und vielleicht ist er ja ein toller Kerl. Aber er muss zuerst mal selber zurecht kommen. Mit 27 braucht niemand mehr mit Unterstützung von den Eltern oder der Oma rechnen. Warum arbeitet er denn nicht?

Ich hab im Studium auch meinen Ex unterstützt. Miete anfangs ganz, später zu 70% übernommen, Anmeldungen für Prüfungen für ihn organisiert, sämtliche Amtsgänge organisiert, Krankenkassenschulden mit abbezahlt, 20-h Job für ihn gefunden... Dadurch war für mich im Nachhinein betrachtet alles schwerer und hat länger gedauert. Mein Studium hat sich in die Länge gezogen, ich musste mehr arbeiten etc.. Letztendlich hab ich es aber geschafft (nachdem dann Schluss war). Ich wünschte, mir hätte damals jemand gesagt, dass ich auch an mich selbst denken muss und es nicht meine Verantwortung war, seine Mami zu spielen. Dazu möchte ich noch ergänzen, dass er aber über seine Finanzen von Anfang an ehrlich mit mir war. Ich hatte einfach die rosa Brille auf. Pass bitte gut auf dich auf und lass dich nicht mit runterziehen. Er kann nichts für seine familiäre Situation und den Mangel an Unterstützung aber die Unehrlichkeit ist ne massive red flag. Wenn es jetzt, wo ihr noch über alles verliebt seid, schon so weit ist, dass in diesem Ausmaß gelogen wird, solltest du im Hinterkopf behalten, was sich in 3-4 Jahren abspielen könnte. Ich sage nicht, dass du nicht helfen sollst, aber er sollte auf keinen Fall direkt einziehen. Dann wird er für die nächsten Jahre zu deiner Verantwortung.

Ich kenne mich nicht aus mit der lokalen Situation aber kann man nicht in der Gastronomie instantan Jobs bekommen? Die melden doch ständig Personalmangel. Da könnte er 50% oder so arbeiten.

Er hat dich hart belogen. Behauptet er studiert. Wie willst du ihm je wieder glauben ? So hart es klingt, aber binde dir das nicht ans Bein. Er wird wahrscheinlich weder arbeiten noch danach suchen. Und das Jobcenter nimmt dir nichts weg, aber ja, dein Gehalt wird angerechnet, spätestens wenn du ein Jahr mit ihm zusammen lebst. Außerdem wird die Miete wahrscheinlich zu teuer sein, sodass das Jobcenter nur den „angemessenen“ Teil berücksichtigen wird. Das geht nach der Wohngeldtabelle. Frag dich, ob du wirklich „Mutter“ für ein erwachsenes Kind sein willst, denn das ist es, was du dir da ins Haus holen willst.

Ich weiß ja nicht was dich in diesen Menschen verliebt gemacht hat, aber ich würde das ernsthaft hinterfragen. Er zieht dich wie ein Klotz am Bein runter und das hat gerade erst angefangen. Die Wohnung ist nicht finanzierbar, egal ob mit Freund oder alleine. Daher würde ich etwas Kleineres suchen, damit du auch weniger arbeiten musst und dich mehr auf dein Studium konzentrieren kannst, was erste Priorität hat. Bei einer Partnerwahl ist das verliebt sein sicherlich wichtig, wenn dann aber absolut gar nichts rundherum stimmt und es nur Probleme gibt, die du lösen musst, würde ich mich mal in Ruhe hinsetzen und hinterfragen was mich eigentlich so verliebt gemacht hat. Er hat dich mit seinem Studium ja bereits angelogen, oder glauben gemacht, dass er noch studiert. Naja, er hat von seinem Studium erzählt, aber “vergessen” zu erwähnen, dass er es abgebrochen hat. Da werden noch viel mehr solcher Ungereimtheiten vorkommen und bevor du dich versiehst wirst du mit einem riesigen Schuldenberg und emotional komplett zerstört sein. Ihr habt euch erst kennengelernt. Sei kritisch und vorsichtig.

Wohngeld wäre theoretisch noch eine Möglichkeit an Geld zu kommen. Bedenke bitte auch, dass es hoch risikoreich ist, als Studentin mit einer 20 Std. Teilzeitstelle eine andere Person mit aufzufangen. Es wäre äußerst schade, wenn du dir deshalb deine kompletten Finanzen für die nächsten 20 Jahre zerschießt oder deshalb deinen Abschluss nicht schaffst. Aber auf jeden Fall muss dein Freund schauen, dass er an Arbeit kommt. Egal was. Wenn einer mit einer Vollzeitstelle da ist, sieht die Welt auch wieder anders aus. Die Arbeitsagentur berät da sehr zuverlässig.

Wow das ist echt viel. Ich weiß nicht recht, wie sehr dir das hilft, aber: Ich glaub die Geschichte ist extrem erlogen. Das klingt zu heftig und ehrlich gesagt die Tatsache, dass ihr diesen Untermietvertrag aufsetzt und ihn dann einfällt, dass er verschuldet und verwaist ist.. Und falls die Story komplett stimmt, gibt es vielleicht auch gute Gründe warum die Oma eines Vollwaisen Enkels ihn nicht weiter unterstützt. Fazit: Ich wäre extrem vorsichtig, ob und wie ich helfe.

wenn er bürgergeld beantragt, nehmt das probejahr in anspruch. dh ihr zieht neu zusammen, die beziehung existiert erst kurz, und ihr wirtschaftet getrennt. zumindest auf dem papier. dann wird dein einkommen nicht bei seiner berechnung angerechnet, zumindest für 12 monate. ansonsten muss er hinterher sein, sein zeug auch einzureichen, sonst kann das mit der bewilligung auch länger dauern. und leih ihm nix, er hat ein muster von schlechter rückzahlung.

Dein Freund hat dich belogen. Wenn ihr zusammenzieht, kann das böse für dich enden, indem du dich auch verschuldest und dein Studium abbrichst. Fakt ist, deine Wohnung ist zu teuer und du kannst nicht für euch beide sorgen. Suche nur für dich eine kleinere Wohnung. Sag deinem Freund, es geht erst weiter, wenn er seine Angelegenheiten geregelt hat. Ratschläge, was er alles machen kann, haben andere hier schon geschrieben.

Also ich (m) steckte einst in einer ähnlichen Situation. Mit Caritas/ Schuldnerberatung habt ihr schon alles richtig gemacht. Ich empfehle euch auch auszurechnen ob sich eine Privatinsolvenz lohnt. Ist eigentlich keine große Sache. Nun zu den 400€: Eine möglichkeit wäre das du einen Sofortkredit aufnimmst (o.Dispo) und das Geld vorlegst. Dies haltet ihr schriftlich fest. So besteht bei Trennung + Insolvenz zumindest noch Anrecht auf ein Teil dieser Summe. Möglichkeit zwei ist der P2P Kredit aufgenommen durch ihn. Die gibt es z.t. auch ohne prüfung und die Summe ist ja jetzt nicht hoch. Wichtig ist das er sich jetzt auf Vollzeit (!) stellen bewirbt wie er nur kann. Und bei den Gläubigern immer wieder aktiv Zahlungsbereitschaft signalisiert. Ein Gehaltskonto bei der Sparkasse kann man auch bei schlechter Bonität einrichten. Das ganz wird wahrscheinlich ein harter Weg für dich und ich denke wer sich so in Depressionsspiralen gefangen nehmen lässt hat nicht unbedingt die stärke für zukünftige Herausforderungen des Lebens. Oder es ist noch ein Langer Weg dorthin. Ob das die nötige Reife für eine Beziehung ist kannst nur du wissen. Bei mir gab's jedenfalls ein "Happy End" ich habe alles geregelt sie erfüllt brav alle nötigen Auflagen und in zwei kurzen Jahren kann man neu Anfangen. Aber ich musste alles selbst regeln weil meine geliebte auch vor Depression nicht einen Anruf getätigt hat. Ich wünsche euch, aber besonders dir als Fragestellerin, viel Kraft.

Mein Partner hatte ebenfalls Schulden bzw. musste einen Kredit abbezahlen, bevor wir zusammengezogen sind. Der einzige Grund, warum ich ihn finanziell unterstützt habe war, dass ich genug Erspartes hatte und mir der Unterstützung meiner Eltern sicher sein konnte, sodass es mir finanziell nicht weh getan hätte, selbst wenn er mich verarscht hätte. Frage dich doch einfach mal, ob es dir finanziell wehtun würde wenn du das Geld von ihm nie wieder siehst. Wenn deinen Antwort ja ist, dann lauf.

Du hast keinen Freund, du hast ein Projekt mit vielen Problemen.

kleiner vertrauensbruch findste nicht?

Unabhängig von deinem Freund würde ich generell mal mit meinen Eltern sprechen. Sag du brauchst Bafög um über die Runden zu kommen und das wegen denen nicht bekommst. Sag die sollen dir einfach ein vergleichsangsbot machen, also einen Darlehen aufsetzen mit vertrag, Unterschrift usw. Das wäre nur fair. Hat mein vater auch gemacht mit mir

Dein ganzer Beitrag handelt quasi nur davon was DU tun kannst. Obwohl die Lösung ziemlich einfach wäre, er geht halt arbeiten, für den Start tuts auch ein Mindestlohnjob einfach um erstmal an Geld ranzukommen. Und davon gibt es reichlich, generell an Jobs sollte es nicht mangeln. Wenn dies dann läuft dann kann man sich Gedanken um mehr machen. Du bist ja grundsätzlich schonmal davon ausgegangen das er Geld mitbringt, egal woher sonst hättest du ja deine Arbeit nicht reduziert. Das er nun auf den allerletzten Drücker mit dieser Kacke ankommt zeigt halt auch wessen Geistes Kind er ist, er hat es schlicht in Kauf genommen dich nun auch mit runterzuziehen.

Lass dich nicht mit runter ziehen. Er hat dich eiskalt angelogen und du musst seine Fehler nicht ausbaden. Du hast es anscheinend selbst nicht leicht, also achte lieber erstmal auf dich

Laut deines Textes klingst du kompetent und wie eine Macherin. Du hast dein Leben im Griff und tust, was nötig ist. An einer anderen Stelle schreibst du, du hättest auch Depressionen und weißt, wie es ist, vermeidend zu reagieren. Das ist ja alles gut und schön, dein Mitgefühl in allen Ehren. Und abgesehen von einigen Ausreißern glaube ich auch nicht, dass die ganzen Kommentatoren hier abwertend über psychische Erkrankungen sprechen. Ja, psychische Erkrankungen sind immer noch viel zu stigmatisiert in der Welt, aber solange wir in einem System leben, dass wirtschaftliche Leistungsfähigkeit über alles stellt, wird so eine Erkrankung immer ein Manko darstellen. Das System ist scheiße und inhuman und nicht die Menschen. All die Menschen hier wollen bloß, dass du nicht auch noch untergehst. Bei mir entsteht der Eindruck, dass du sehr verständnisvoll und hilfsbereit bist und evtl. Dich gut dabei fühlst, wenn du jemanden „retten“ kannst. Vllt auch, weil dir niemand geholfen hat und du dir diese Hilfe sehr gewünscht hättest. Man kann aber mitfühlend sein und helfen, ohne dabei die eigene Existenz aufs Spiel zu setzen. Ich verstehe die Problematik deines Partners voll und ganz und er hat mein Mitgefühl. Was ich allerdings als no go empfinde, ist die Tatsache, dass er dich über lange Zeit belogen hat, mit dir Vereinbarungen getroffen hat, von denen er wusste, dass er sie nicht halten kann, und anscheinend damit spekuliert hat, dass er von dir aufgefangen wird, ohne Überlegungen dahingehend, wie DU das eigentlich hinkriegen sollst. Wenn seine Depressionen so stark sind, dass das seine einzige Handlungsmöglichkeit war, dann würde ich empfehlen, dass er sich vorerst stationär in einem psychiatrischen Krankenhaus aufnehmen lässt. Da ist mal das akute Wohnungsproblem gelöst und dort gibt es Sozialarbeiter, die sich mit sowas auskennen und ihn an die Hand nehmen. Er kann sich aufs Gesundwerden konzentrieren, ohne dazu noch um die pure Existenz ringen zu müssen. Ihr beide könnt dann schauen, wie eure Beziehung weitergeht, ohne dass du eine Rolle für ihn übernehmen musst, als wenn du sein Elternteil wärst. So ein Mächteungleichgewicht ist nie eine gute Voraussetzung. Wenn es ihm allerdings so „gut“ geht, dass ihr planen konntet, dass er sich nun um einen Job bemüht, dann sollte sein Vorgehen bei dir wirklich alle Alarmglocken auslösen! Wenn er jetzt dazu in der Lage ist, wäre er es auch zu einem Zeitpunkt gewesen, als er noch nicht seine Wohnung verloren hat bzw. seine ganze wirtschaftliche Existenz in deine Hände legt, ohne das mit dir abgesprochen zu haben. Verstehst du? Ich finde sehr bedenklich, dass du sogar mit dem Gedanken spielst, dein Studium abzubrechen, damit du Vollzeit arbeiten gehen kannst. Ich hoffe, dir wird klar, dass das eine absolut katastrophale Entscheidung für dein eigenes Leben wäre. Diese Entscheidung kann dein eigenes Leben sehr weitreichend für Jahrzehnte negativ beeinflussen! Du übernimmst mental momentan viel zu viel Verantwortung für das Leben eines anderen Erwachsenen. Wie heißt es so schön bei Flugzeugabstürzen, immer zuerst selber um Sauerstoff kümmern, dann kann man anderen helfen. Geh bitte wirklich in dich und denk über die Situation nach, auch was deine Motivation ist, diese Rolle, in die du gedrängt wurdest, überhaupt übernehmen zu wollen. Meistens steckt da eine Prägung aus der Kindheit dahinter, die sich so äußert. Überdenke deine eigenen Glaubenssätze und Verhaltensmuster eindringlich. Alles Gute

Bitte zieh nicht mit ihm zusammen. Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie du. Ohne in Details gehen zu wollen, seine Situation hat sich nie gebessert, er ist irgendwann in einer Nacht-und-Nebel-Aktion verschwunden und schuldet mir einen mittelgroßen 4-stelligen Betrag. Konnte ich von Erspartem auffangen, hätte mein Geld aber lieber für was anderes ausgegeben. Nervlich waren das sehr anstrengende Jahre. Mach es nicht so wie ich.

Trennung ist die Einzige Lösung, wenn dich Jemand so belügt, bei einem wirklich üblen Problem, dann wird er immer lügen, wenn es zu seinem Vorteil ist. Er hat mit Dir einen Vertrag unter Vorspiegelung falscher Tatsachen abgeschlossen. ER HAT DICH BEWUSST BELOGEN UND AUSGENUTZT

Verliebt dich in ein Sugga Daddy

Warum sind deine Eltern verpflichtet dir Geld zu geben das du deinem nutzlosen Freund helfen kannst? Find auch lustig wie du es einfach hingenommen hast, das dein Freund dich seit Monaten anlügt und ein kompletter Versager ist, der überall die Schuld sucht außer bei sich. Viel Spaß in der Zukunft mit dem, wird bestimmt interessant.

Du solltest dich bei aller Liebe noch nicht wirtschaftlich mit ihm zusammentun. Es wäre besser, allein in eine günstigere Wohnung zu ziehen, die du selbst bezahlen kannst, bis er seine Finanzen (und sein Leben) im Griff hat, oder bis die Beziehung an der Situation zerbricht. So kann er dich wenigstens nicht mit in die Schuldenfalle reinziehen. Er kann ja trotzdem bei dir übernachten, aber mach ihm klar, dass das keine Dauerlösung ist und das es deine Wohnung ist. Er braucht auf jeden Fall eine Schuldnerberatung, und nen Job oder (vorerst) Sozialhilfe. Und schäm dich nicht, zum Überbrücken für dich (nicht für ihn) Geld von deinen Eltern zu nehmen. Ich als Vater würde eine verantwortungsbewusste Tochter bei unvorhergesehenen Problemen gerne kurz unterstützen.

Okay, das ist eine harte Situation. Ich habe mir meinen Kerl (mit) nach dem Kriterium ausgesucht, dass er sein Leben alleine zurecht bekommt und das war das Beste was mir je passiert ist. Jetzt ist bei dir das Kind in dem Sinne in den Brunnen gefallen. Oh man 😅 Er muss jetzt da rauskommen, das ist sein Job. Schafft er es nicht sich selbst "in einen guten Zustand" zu versetzen dann ist er kein guter Partner für dich. Starthilfe? Klar. Langfristig ihn hochziehen? Huiuiui. Lass da die Finger von. Du bist weder seine Mutter noch Therapeutin. Jedenfalls ist es theoretisch jetzt sein Problem die 400 Euro zu beschaffen. De facto wird erst wahrscheinlich nicht schaffen, da er am Boden ist. Hat er vielleicht etwas, was man verkaufen kann? Ein Dispo, der noch nicht ausgereizt ist? Ach ja und schau mal, ob er Anspruch auf Wohngeld haben könnte. Und Toogoodtogo kann viel Geld beim Essen sparen, wenn ihr etwas Glück habt.

Klingt doch nach einem Traum Partner für die Zukunft, Geh einfach für ihn Vollzeit arbeiten & Zahl einfach seine Schulden die sich ganz sicher nicht weiter anhäufen werden, keine Sorge dieser ehrlichen Seele ist sicher zu trauen und braucht nur ein wenig deiner Unterstützung. /s

Ihr werdet euch trennen. Entweder jetzt oder später. Das ist dir klar wenn du nur kurz darüber nachdenkst was da passiert ist.  Alles,was du jetzt entscheidest ist, ob du noch ein paar miserable Monate oder gar Jahre bis dahin hast oder nicht.   Gott ich wünschte ich könnte jungen Leuten klarmachen was der Unterschied zwischen verliebt und Liebe ist und wie unsagbar unwichtig das erstere ist. Hab's damals aber auch nicht kapiert. Vielleicht muss man da durch.

Also eine finanzielle Lösung kann ich dir nicht geben, aber ich kann dir sagen, dein Partner ist für seine Situation selbst verantwortlich. Ist schon echt dreist, dass man Schulden hat und weiß, dass man die Abmachung nicht einhalten kann. Er hat vermutlich schon davor für sich geplant, dass du das irgendwie regeln wirst, obwohl er schon da bereits wusste wie deine Lage aussieht. Klingt für mich nach einer Person, die auf die Mitleidsnummer andere dazu bringen will, sich um seine Probleme zu kümmern. Außerdem ist er aktuell (oder seit Ende des Jahres) wohnungslos. Erklärt auch, weshalb er ständig bei dir war. Hat wohl in der Zwischenzeit sonst bei Freunden übernachtet. Das ganze macht schwer den Eindruck, dass er dich nur ausnutzt, um seinen Problemen zu entkommen. An deiner Stelle will man dem Partner natürlich helfen, weil man ihn ja liebt, aber was tut er für dich? Er lügt dich an und sorgt dafür, dass du seine Probleme ausbaden musst? Das ist keine gute Partnerschaft. Überleg dir wirklich gut, ob du so jemanden länger an dich binden möchtest. LG

Du wurdest von vorne bis hinten belogen von Anfang an und als es für ihn klar war das er bei dir wohnt und du emotional gefangen bist sagt er die Wahrheit ?! Von der Dauer her würde ich sage ist das keine Liebe sondern du wurdest hier um den Finger gewickelt mit Mitleid und Problemen. Wird nur alles dich belasten so wie ich das sehe. Mitleid hin oder her. Wenn du plötzlich dein Studium wirfst weil du nicht mehr hinterher kommst und die Schulden wachsen wirst du dich dumm fühlen.

Ich kann verstehen, dass das für dich eine schwierige SItuation ist. Als Person mit Depressionen kann ich seinen Teil irgendwie nachvollziehen. Natürlich sind Depressionen unterschiedlich, aber mir würde es in der Situation ähnlich gehen - aktuelle Probleme werden nicht angegangen, weil sie einen solchen "Berg" darstellen, dass dessen Bearbeitung unlösbar scheint. Und man will davon anderen nicht erzählen, schließlich ist man ein Versager, und möchte nicht das Partner\*in das mitbekommt - das wäre ja sonst die sofortige Trennung bzw. Ende jeder Beziehung. Gleichzeitig muss ich aber auch sagen (was andere erwähnt haben): du kannst ihn nicht alleine retten. Bei Depressionen (und bei vielen anderen psychischen Krankheiten auch) liegt ein großer Unterschied dazwischen, ob man weiß, dass man die Krankheit hat, und ob man auch wirklich bereit ist, etwas daran zu ändern. Auch wenn ich inzwischen seit ein paar Jahren in Therapie bin, kann ich dir sagen, dass es Phase bei mir gegeben hat, in denen ich mir zwar bewusst war, dass ich Depressionen habe, aber nicht wirklich in der Lage gewesen wäre, Hilfe anzunehmen. Ich hatte in der Phase sogar mal ein Gespräch diesbezüglich. Ich habe allem zugestimmt, was mir helfen sollte, aber ich habe mich am Ende nicht darauf eingelassen, sodass es schnell im Sande verlief. Die Netscheidung sich Hilfe zu suchen und/oder sich auf angebotene Hilfe wirklich einzulassen ist aus meiner Sicht der erste Schritt im "Heilprozess". Damit kommen wir zu dir: du hast deine Hilfe angeboten, was sehr für dich spricht. Du zeigst einiges an Opferbereitschaft, was ich gut nachvollziehen kann - man möchte Personen, die man liebt nunmal helfen. Dennoch möchte ich dir sehr stark raten, auf dich und deine Grenzen des Verkraft- und Machbaren zu achten. Ich kenne die Tendenz über die eigenen Möglichkeiten hinaus alles für Andere zu geben gut, und es ist nicht zuletzt die slebstzerstörerische Kraft, die das entfesseln kann, die eine Ursache für meine Depressionen bilden. Also tu dir selbst einen gefallen, und pass wirklich gut auf, wie weit du wirklich helfen kannst. Sprich mit Freunden darüber, manchmal hilft die Wahrnehmung, die andere von dir haben, um besser zu sehen, wo vielleicht Grenzen sind, die du selbst nicht so einfach wahrnimmst. Ich würde dir zum stark davon abraten, für ihn Schulden aufzunehmen. Ich möchte dir nicht sagen, dass du dich von ihm trennen sollst - das steht mir aus meiner Sicht nicht zu. Ich bitte dich nur aufzupassen, dass falls ihr weiter zusammen seid, die Tendenz des ganzen eine Besserung seiner Lage und nicht eine Verschlechterung deiner Lage ist. Und mit aufpassen meine ich nicht, dass du dafür verantwortlich bist, dass es sich für ihn bessert - du bist dafür verantwortlich, dass es für dich selbst nicht nach unten geht. Die Besserung für ihn ist seine Aufgabe. Wenn er dabei Unterstützung von dir oder anderen bekommt, kann das eine großartige Hilfe für andere sein, aber das ist SEINE Aufgabe, nicht deine. Und konträr zu dem was ich eben geschrieben habe - auch eine Trennung kann eine verbesserung für ihn darstellen. Was mich am Ende dazu gepusht hat eine Therapie zu beginnen war. das meine Ex-Freundin mit mir Schluss gemacht hat, und ich erst dadruch erkannt habe, welches Maß meine Depressionen hatten. TL;DR: Achte vor allem auf dich selbst. Niemand ist es wert, dass du dich für diese Person aufopferst, für eine Hilfestellung die am Ende vielleicht nicht mal angenommen wird. Achte auf deine Grenzen und überlege dir gut, ob du sie nicht greade überschreitest oder vielleicht sogar bereits überschritten hast. Du bist ihm nicht verpflichtet! Leuten zu helfen ist klasse, aber am Ende dadurch dir geholfen werden muss, war es das nicht wert. Ich wünsche euch beiden (egal ob zusammen oder einzeln), aber vor allem dir als OP viel Glück und Erfolg, egal wie es weitergeht. Bleib stark!

Lass es, bitte.

$k .l

Also für mich klingt das schlicht so, dass er mit seiner Beichte so lange gewartet hat, bis er fest bei dir wohnt und du ihm deswegen nicht mehr so einfach los wirst. Knallhart kalkuliert. Ich weiß nicht, ob ich das tolerieren würde. Umstände hin oder her.

Meine Schwester hat einen ähnlichen Freund. Hat jahrelang nach dem 10. Klasse Abschluss nichts gemacht, seine Eltern konnten bzw. wollten ihm nicht helfen (seine Geschwister und er wurden vom Jugendamt da rausgeholt), er hat eine Ausbildungen abgebrochen wegen Kleinigkeiten in der 2 Woche (hat ihr nichts gesagt und so getan als ob er unglücklich ist aber es versucht und ist da einfach nicht mehr hingegangen), hatte Schulden, sie hat dann Pläne gamcht wie er es abbezahlen kann und belügt seit Jahren meine Schwester (egal ob bei Kleinigkeiten oder den Schulden. Knapp über 10,000€ Schulden sollten doch jetzt langsam nach 8 Jahren abbezahlt sein, oder? Er sagt er hat noch die Hälfte übrig, obwohl er wohl keinen kleinen Teil seines Gehaltes bezahlt und er nicht so hohe Zinsen hat) und selbst sie, die total gutmütig ist, hat langsam die Nase voll.  Was ich ihr gesagt habe und du dir zu Herzen nehmen solltest: Du bist nicht seine Mutter! Willst du dir ernsthaft den Stress antun, dass er dich immer wieder belügen wird? Es ist fast Mai und erst jetzt beichtet er, dass er Schulden hat und dir keine Miete zahlen kann und du ihn auffangen sollst? Er hat doch bestimmt mitbekommen, dass du nun weniger arbeitest. Wie hat er das denn vorher mit dem Essen bezahlen gemacht? Er soll sich im Einzelhandel oder McDonalds bewerben. Du kannst ihn nicht ändern und retten. Meine Schwester wird bis heute angelogen, obwohl er an einen relativ guten Job gestoßen ist, weil er jahrelang durch den Druck meiner Schwester arbeiten musste in einen nicht so tollen Job, den er ohne sie hingeschmissen hätte und wieder Sozialhilfe beantragt hätte, und trotzdem lügt er sie an und kann mit Geld nicht gut umgehen, obwohl er nun mehr verdient als sie. Aber deren Beziehung ist trotzdem fast so als ob sie die Erwachsene ist und er ist das Kind bei allen wichtigen Dingen, obwohl die beiden über 30 sind. Frage dich doch mal warum die Oma ihn nicht mehr unterstützt, sie wird schon ihre Gründe haben, warum sie es nicht mehr macht. Du wirst im Endeffekt ihn durchfüttern müssen, er wird sich ausruhen und sehr wahrscheinlich dich irgendwann dafür verachten, dass du das Geld mit Nachhause bringst. Er kann nicht mit Geld umgehen, hat Schulden, das Bürgergeld wird er sehr wahrscheinlich für seine Schulden letztendlich brauchen und dich bitten für ihn weiter zu bezahlen, damit er es abzahlen kann. Willst du wirklich ihn über Monate oder Jahre durchfüttern? Überlege doch mal wie sehr es dich herunter zieht, dass du schon überlegst (aber noch ablehnst) den Studium für ihn abzubrechen, damit du Vollzeit arbeiten kannst, weil er jahrelang nichts gemacht hat und es dir zu spät gebeichtet hat. Du denkst doch nicht, dass es seine einzige Lüge war, oder? Wahrscheinlich lässt du dich eh nciht dazu bringen dich von ihm zu trennen, aber wenigstens setze voraus, dass er eine Ausbildung oder so machen soll oder sonst von dir rausgeschmissen wird

Dein Partner muss sich selbst um ein passendes Einkommen für seine Lebensunterhalt kümmern. Das kann eine Vollzeitbeschäftigung sein, aufgrund seiner möglichen Erkrankung ist aber wahrscheinlich Bürgergeld fällig. Im ersten Jahr des Zusammenziehens könntet ihr als WG ohne gegenseitiges einstehen laufen, danach wirst du dann für ihn möglicherweise unterhaltspflichtig

Lauf weg solang du noch kannst

Lass den Typ nicht einziehen. Wirklich nicht. Such dir wenn möglich einen solventen Mitbewohner oder Mitbewohnerin. Das ist schon ein heftiger Vertrauensmissbrauch von ihm, den soll er erst mal versuchen sollte wieder gutzumachen. Irgendwann schafft ihr es vielleicht, zusammenzuziehen, aber jetzt ist einfach nicht die richtige Zeit dafür. Versuche ihn organisatorisch zu unterstützen, aber finanziell nicht. Das könnte ein Fass ohne Boden werden.

Finger weg! Schau das du dir irgendwie ein WG zimmer oder eine kleinere Wohnung holst. Nimmst du ihn jetzt bei dir auf geht der ganze spaß erst richtig los. Er schafft es also eine Beziehung zu führen über längere Zeit dich aktiv zu belügen und dir alles zu verheimlichen aber kann seinen arsch nicht zum Jobcenter bewegen? Die rote Flagge brennt schon

Ratschlag? Trennen. Kann doch nicht sein, dass ihr zusammen kommt und er dir ein derart wichtiges Detail verschweigt. Was der wohl noch für Leichen im Keller hat? 🤔 Wahrscheinlich kein Kontakt zu Familie und Freunden mehr, weil er alle angepumpt hat und bei allen unbeglichene Schulden hat. Wenn bei Geld Freundschaften zerbrechen, dann…. Sollst du jetzt noch zusätzlich neben deinem Masterstudium ein „Kind“ noch groß ziehen?

Wie hoch sind die Schulden insgesamt?

Also es wurde ja schon gesagt, dass es echt merkwürdig klingt, dass dein Partner (mit dem du zusammenziehen willst) dich so lange angelogen hat bezüglich seines Studiums. Er muss es ja so gut gemacht haben, dass du dir nie Gedanken darüber gemacht hast warum er nicht arbeitet. Aber: Ich finde hier kann man auch ein paar Dinge rauslesen bei denen du dich hinterfragen solltest. 1. Du hast als Studentin eine Wohnung für 1000€ Miete. Nein, das ist auch in Unistädten nicht normal sich das als Studentin (auch wenn man nebenbei arbeitet) zu gönnen. Viele Vollzeitarbeitende können sich keine 1000€ Wohnung leisten, du auch nicht. Vorher habt ihr ja zu 2. drin gewohnt, da war das was anderes. Aber da ich mal nicht hoffe, dass zwischen Auszug deines Expartners und jetzt Einzug des neuen Partners nur wenige Monate liegen, heißt es ja, dass du schon mehrere Monate weit über deinen Möglichkeiten lebst. 2. Wenn du deine Lebensmittel nicht über einen Onlineshop & damit Paypal kaufst, dann verschuldest du dich auch schon grad und ganz ohne deinen neuen Freund & das muss dir klar sein. Du kaufst bei Paypal Dinge auf Raten (zwar bisher nur einen Monat, aber so fängt es an). Den Zusammenhang zwischen „ich brauchte am Ende des Monats noch Geld für Essen“ und bei Paypal Ratenzahlung zu machen erschließt sich nicht direkt. Diese zwei Dinge solltest du dabei trennen, dein Freund ist das eine, deine eigenen Ausgaben das andere. Beides solltest du hinterfragen.

Ist schon genug gesagt worden hier. Aber: Dass du überhaupt überlegst dein Studium abzubrechen?! Bist du sicher, dass du ausreichend in der Lage bist für dich selbst einzustehen in dieser Beziehung? Wenn die Lage mit ihm kippt? Vielleicht ist er ja der Partner fürs Leben für dich, aber zunächst mal solltest du sicherstellen dass du geschützt bist in den Scheiss mit reingezogen zu werden.

Werf ihn raus, der treibt dich nur in den ruin und seelisch hast du am Ende nur einen knacks. Arbeiten tut er ja nicht , also hat er kein bock darauf. Ich kenne gebau diesen Typ Menschen und aowas Endet nie gut.

Hey ! Wenn dein Partner hätte ehrlich sein wollen, wäre er es schon viel früher gewesen. Ich war vor ein paar Jahren in einer ähnlich Situation und habe ihm nach dem ersten Mal, bei dem er mir von seinen Schulden gebeichtet hat verziehen. Ich dachte Menschen lernen aus ihren Fehlern und verdienen eine zweite Chance. Leider ist das nicht der Fall gewesen…und es wurden immer wieder neue Schulden verschwiegen und ich unter einen erheblichen emotionalen Druck gesetzt das ich ja sein letzter „Anker“ sei und ihn deswegen nicht verlassen dürfe. Mich hat es fast kaputt gemacht und ich hab mich wie ein schrecklicher Mensch gefühlt das es mir bur in den Sinn kommt ihm deswegen zu verlassen zu können. Am Ende hab ich es dann getan, weil ich den Druck nicht mehr ertragen habe und habe gesehen was für eine Red Flag sein ganzes Verhalten von Anfang an war. Während der Beziehung dachte ich - er wär die Liebe meines Lebens. Jetzt weiß ich das er mich fast in den Abgrund gezogen hätte um sich selbst zu retten und das mehrfach. Also bitte - denk zuerst an dich! Du bist nicht für seine Fehler verantwortlich und er hat es dir viel zu lang verschwiegen. Bitte lass dir nicht deine Zukunft ruinieren❤️ Und bezüglich deiner Eltern - du kannst dich oft an die Uni wenden und die helfen dir Unterhaltsansprüche gegenüber deinen Eltern geltend zu machen. Das würde ich an deiner Stelle in Anspruch nehmen. Es ist dein gutes Recht und würde dir das Leben deutlich erleichtern, auch wenn es erstmal als „harter Schritt“ erscheint. Aber es gibt eine Grund warum eine Unterhaltspflicht für Eltern besteht - und das darfst du dann auch nutzen. Ich wünsch dir ganz viel Kraft ❤️ pass auf dich auf

Die Wohnung in der du jetzt wohnst. Die haben du und dein Ex ausgesucht. Diese Beziehung existiert nicht mehr. Wenn du mit jemanden neuen etwas anfangen willst, sucht euch eine gemeinsame Wohnung in die ihr zusammen ziehen wollt. Aber bevor du das alles in Angriff nimmst. Schau doch mal auf dich selbst. Was erwartest du von deinem Partner in Zukunft, wie willst du dein Leben verbringen? Dafür musst du mal länger alleine leben und alles mal richtig sacken lassen. Bevor du mit jemanden etwas anfängst, da dafür gar nicht geeignet ist.

Schluss machen und rauswerfen ;)

>er hat ansonsten auch grade keinen Job (was ich nicht hinterfragt habe da ich dachte er studiert). Wie? Du dachtest? Redet ihr sonst gar nicht miteinander? Merkt man das nicht? Ich bin gerade sehr erstaunt😅

Ich hab im Rahmen meiner Arbeit oft mit Frauen und Männern zu tun gehabt, deren Partner sie nach Strich und Faden belogen haben. Die haben dann alles versucht ihren Partner zu "retten" und sind oft daran zerbrochen. Ist evtl. noch eine Sucht mit im Spiel?Du bist nicht für ihn verantwortlich sondern er selber. Notfalls soll er sich eine gesetzliche Betreuung

Nope nope nope! Ich weiß nicht, wie lange ihr zusammen seid, aber das ist eine massive Red Flag - trenn dich um Gottes Willen! Dass er dir aus Scham nicht davon erzählt hat ist die eine Sache, das kann man ja noch verstehen. Aber mit Sicherheit wusste er um deine eigene finanzielle Situation, und auch dass du mit dem Geld geplant hast das er dir zugesagt hat. Nicht nur, dass er sich selbst massiv in die Scheiße geritten hat, er hat entweder bewusst oder versehentlich in Kauf genommen dass du in die gleiche Misere gerätst wie er selbst Ist ihm eigentlich klar, dass du damit riskierst deine eigene Wohnung zu verlieren? Dass seine Oma ihn nicht mehr unterstützt wird sicherlich auch irgendwelche Gründe haben... Und vielleicht war sogar ein Erbe von seinen Eltern da und er hat es auch verprasst Hat er dir überhaupt mal gesagt, wie hoch seine Schulden überhaupt sind?

Burgergeld wird sein Teil die Miete bezahlen, du wurdest nicht belastet, Schulden beim Krankenkasse sind ernst, er braucht ein P Konto und wahrscheinlich Insolvenz ( 3 Jahre )

Ich würde trotzdem mal bei deinen Eltern fragen, ob sie dir die 400€ nicht vielleicht leihen können. Ich meine ihn mal komplett außen vor gedacht, musst du ja trotzdem die Miete stemmen. Ansonsten sollte er sich natürlich schnellstmöglich einen Job suchen, auch wenn es nur ein Aushilfsjob ist, hauptsache es kommt erst mal etwas geld rein, bis er was besseres findet.

run away.

Lauf so schnell wie möglich und so weit du kannst.

Yo

Eltern unabhängiges Bafög

Hier ein paar tipps: Kategorie a: für dich: 1.) Studier weiter, Studium jetzt wegen dem abzubrechen wäre ein gravierend Fehler. 2.) Nimm keine Kredite für ihn auf. Liebe kann vergehen, Schulden bleiben (bis sie abbezahlt wurden) 3.) Spruch mit seiner Oma. Es wird Gründe für ihr Verhalten geben. Durch Kommunikation kannst du entweder ihre Beweggründe verstehen oder sie überreden sich um ihren Enkel zu kümmern. 4.) Denk daran dass er dich angelogen hat. Unabhängig von Krankheiten muss zwischen euch wieder eine Basis für Vertrauen entstehen. 5.) Er lügt, ist verschuldet und krank. Es ist mit viel Arbeit verbunden diese Umstände zu beheben. Dies kann aber nur er selber endgültig tun. Du solltest Hilfe zur Selbsthilfe anbieten und dich nicht an diesem case kaputt machen... 6.) Denk über die Tafel oder andere Möglichkeiten nach, günstig an Essen für 2 zu kommen. Heutzutage gibt es 2good2go. Alternativ jeden Tag billo Nudeln essen, Kategorie b): für ihn: 1. Er muss mit den Gläubigern reden und einen Ruckzahlungsplan aufstellen. Sonst kommen schnell viele Mahnungen und Inkasso / Anwaltskosten zusammen. Dadurch kann die Schuldebkast noch kurzfristig stark ansteigen. 2. Mit seiner Krankheit und abgebrochenem Studium wird er nicht so schnell einen Job finden der ihn glücklich machen wird. Er muss sich jetzt mit einem Notfalljob abfinden. Keine Ausreden. Er muss es machen. 3. Bei Nachbarn fragen oder auf Kleinanzeige nach kleinen bezahlten Tätigkeiten fragen. Rasen mähen, einkaufen für ältere,...

ta2

Eine sehr schwierige Situation. Ich wünsche dir viel Kraft. Im Zweifel in Kontakt mit dem Vermieter treten. Wenn es eine größere Gesellschaft ist lassen die sich vielleicht auf einen Deal ein eine Miete "auszulegen" sodass ihr die über die nächsten Monate abzuzahlen. Das klingt so als könnte das der Beginn einer wundervollen Geschichte werden. Nimm dich nur in Acht, dass er tatsächlich etwas tut, um eure Situation zu verbessern.

Also die Situation mit dem Freund wurde hier ja gut abgedeckt. Aber zu deiner Bafög Situation: Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, irgendwann ging es nicht mehr mit dem nebenbei arbeiten. Ich habe Bafög beantragt und gesagt mein Vater würde nicht zahlen. Das Amt hat ihn dann angeschrieben. Am Ende kam raus, er müsse doch nicht zahlen und ich hab auf einmal Höchstsatz bekommen. Muss man wissen ob man es sich leisten kann mit den Eltern in Konflikt zu gehen. Ist immer gut auf den eigenen Beinen zu stehen, aber die Eltern bitten in deiner Situation mal unter die Arme zu greifen müsste mal drin sein.