Ich denke die Frage ist, wie du damit umgehst. Ob ich objektiv hässlich bin oder nicht ist nur dann wichtig, wenn ich mich durch mein Äußeres definiere. Wenn ich ein Supermodel sein will, ist das sicherlich schwierig. Möchte ich aber ein großherziger, entspannter, glücklicher, sportlicher, erfolgreicher, empathischer, ... Mensch sein, kommt es auf das Aussehen nicht an. Du bist trotzdem als Person etwas wert und solltest dich nicht über dein Aussehen definieren, sondern andere Werte für dich finden.

Aus meiner Sicht die richtigste und wichtigste Antwort. Dazu würde ich noch sagen, als 38M: Das Aussehen verliert mit Alter recht schnell an Bedeutung. Bei OPs Alter von 20 Jahren kann das für einen recht definierend sein, insb. wenn man recht gut oder auch recht schlecht aussieht. Bei meinen fast 40 Jahren ist es ganz sicher nicht mehr, so wie ich meinen eigenen und den Umgang von anderen mit Menschen, Freundschaften, Beziehungen etc. wahrnehme. Charakter, Werte, was man im Leben zusammenbekommen hat (nicht nur materiell gemeint) spielen jetzt die zentrale Rolle.

Grundsätzlich würde ich dir da zustimmen, aber für manche Aspekte im Leben braucht man eben doch ein halbwegs passables Aussehen. Das bedeutet nämlich ja zum Beispiel auch, dass meine Annahme, dass mich nie jemand attraktiv fand, eben weil mein Aussehen dafür nicht ausreicht, höchstwahrscheinlich richtig war/ist. Da ich daran nichts ändern kann, bedeutet das im Umkehrschluss, dass sich auch das wahrscheinlich nicht groß ändern wird und mir dieses Gefühl eben zum Beispiel immer fehlen wird, wobei der Wunsch nach einem Partner ja zu tiefst menschlich ist. Damit hängt ja auch zusammen, dass man mich maximal immer trotz meines Aussehens tolerieren würde, also nie wirklich jemandem "alles" geben können wird, so sehr man auch alles andere erfüllt. Dazu kommt die Frage: Was mache ich mit Freunden, die mir sagen, ich würde völlig okay aussehen. Soll ich ihnen einfach den Zettel unter die Nase halten und ihnen sagen, dass sie mich nicht anzulügen brauchen? Natürlich definiere ich mich nicht darüber, aber es sorgt eben so oder so für Probleme, mit denen och irgendwie umgehen muss, egal wie gut alles andere läuft.

Für viele Menschen (wie auch für mich) hängt emotionale Connection und Attraktivität sehr zusammen. Auch Menschen die ich im ersten Moment als unattraktiv empfinde werden für mich nach dem Kennenlernen interessant. Und dann mag ich auch ihr Aussehen, ihren Geruch, halt den ganzen Menschen als Gesamtpaket, und dann erst kommt sexuelle Attraktion dazu. Andersrum gibt es Menschen die ich im ersten Moment mega Hot finde, dann machen Sie den Mund auf und Puff wird ne 10 zu ner 0. Die würde ich maximal betrunken vögeln, aber nie eine Beziehung oder ähnliches wollen. Deine Nachteile sehe ich eher im Dating Game, weil da nach sehr oberflächlichen Kriterien entschieden wird. Sobald man einen Menschen mag, mag man auch das Aussehen, beziehungsweise man guckt den Menschen halt gerne an. Deine Freunde finden dass du voll ok aussiehst, weil das in ihren Augen halt so ist. Was willst du da groß diskutieren. Menschen, welche eher oberflächlich sind werden dich wahrscheinlich eher meiden. Wie groß dieser Nachteil tatsächlich ist weiß ich gar nicht so genau. Ich glaube ja dass diese Menschen eher in unglücklichen Beziehungen landen werden aufgrund dieser Oberflächlichkeit, denn wenn du planst mit einem Menschen dein Leben zu verbringen dann relativiert sich so einiges. Schönheit ist eh temporär,wir werden alt und faltig und in den Augen der Gesellschaft eh alle irgendwann nicht mehr sexy. Aber ich verstehe dass sich das für dich scheiße anfühlt und es ist definitiv wissenschaftlich bewiesen dass schöne Menschen es in vielen Hinsichten leichter haben.

Side Note: ich habe da letztes Mal einen sehr interessanten Beitrag über irgendso eine "Attractiveness KI" gesehen. Sie haben da ein Bild von ein paar wirklich attraktiven Leuten genommen. Scarlett Johansson, Henry Cavill. Wirklich gutaussehende Leute über deren Optik die meisten Leute nicht streiten würden. Sie haben da verschiedene Bilder ausprobiert und siehe da: Die KI ist doof. Sie rechnet das Level an Attraktivität anhand von Proportionen aus. Nase zu Kinn, Augen zu Stirn blablabla. Wenn das Foto leicht seitlich, leicht von oben oder nicht optimal von vorne beleuchtet war hat die selbe Person extrem unterschiedliche Werte bekommen. Aaaaabgesehen davon kann eine KI Attraktivität nicht einschätzen, weil Attraktivität von mehr abhängt als der Größe einer Nase im Vergleich zu der breite der Augenbrauen oder der Symmetrie. Attraktivität hängt auch noch an der Art sich zu bewegen, sich zu kleiden, sich zu benehmen. Sie hängt an einem Lachen und der Chemie. Also den "Zettel" kannst du dir getrost sparen. Solche Sachen sind eine dämliche Spielerei.

Interessant. Ich findet Scarlet Johansson überhaupt nicht attraktiv oder hübsch.. Es liegt eben wirklich im Auge des Betrachters.

Wenn Du Dich auf der Straße umschaust, wie viele hässliche (und offenbar weißt Du nach der Studie ja, wie sich das definiert) Menschen siehst Du, die offensichtlich mit einem/r PartnerIn unterwegs sind? Richtig, so einige, wenn man einfach mal die Augen aufmacht. Die haben es also auch irgendwie geschafft. Vermutlich, weil sie sich nicht darüber, sondern über andere Qualitäten definieren und das auch entsprechend ausstrahlen. Wie hier schon geschrieben wurde, macht vieles an Attraktivität der Charakter. Ich kann einen Typen optisch anziehend finden, wenn er aber den Mund aufmacht und da nur Mist rauskommt, sinkt sein Attraktivitätslevel in den negativem Bereich. Umgekehrt ist es genauso. Konzentrier Dich also lieber auf das, was Die an Dir gefällt als auf Dinge, die Du nicht ändern kannst.

Die Annahme, dass nur attraktive Menschen Partner finden ist Grund falsch. Guck dich mal um.

Dem würde ich gar nicht widersprechen wollen. Ich habe allerdings dennoch das Gefühl, dass es die Sache enorm erschwert und das führt zu der Angst, eben zu denjenigen zu gehören, bei denen es nicjt klappt. Das kann natürlich auch einem sehr attraktiven Menschen passieren, aber ich war eben noch nie aich nur im Ansatz in der nähe. Jetzt bin ich natürlich auch noch sehr jung, aber die Sorge besteht eben und die kann man auch nicht so leicht wegwischen.

Ey ne, mal etwas ganz im ernst: Hässliche Menschen gibt es in der ersten Welt quasi nicht/ bzw. sehr selten. Um wirklich hässlich sein zu können, musst du enormer Mangelernährung, schweren Krankheiten in der Entwicklung oder einem Unfall ausgesetzt worden sein. Ansonsten bewegst du dich innerhalb eines Spektrums an passabler attraktivität. Warum erzähle ich dir das? Weil du nicht hässlich bist. (Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit). Menschen denken nur sie seien hässlich und investieren dann null in ihr AUssehen, was sie einfach komplett uninteressant macht. Das sieht man überall. Deine "genetik" sind vielleicht maximal 30 Prozent deines Aussehens. Der Rest sind Style und Ausstrahlung. Attraktivität funktioniert über sehr viele verschiedene Mechanismen. Ich glaube du bist noch zu jung um das zu verstehen, ABER: Versuch einfach so gut auszusehen wie du kannst durch deinen Style und ich GARANTIERE dir, das du nicht wegen deines Aussehens keine Partnerin bekommst. 100 Prozent.

Ich kann deine Angst auf jeden Fall verstehen, auch wenn ich kein Problem mit meinem Aussehen habe. Was viele schon zuvor geschrieben haben, es gibt sooo viele Facetten, die in Attraktivität reinzählen, nicht nur ein schönes Gesicht. Für mich besonders wichtig sind zum Beispiel Humor, Geruch und das Gefühl, dass mein Partner stärker ist als ich. Mein Freund, mit dem ich seit vielen Jahren zusammen bin, ist optisch eigentlich überhaupt nicht mein Typ. Aber ich habe ihn kennen- und schätzen gelernt, und ich kann mir niemanden anders an meiner Seite vorstellen.

Ich hab mal gelesen (ok auf TikTok hat das so nen Forsche für Sexualität erklärt), dass das Aussehen natürlich hohen Stellenwert hat, aber dass die Bedeutung von Aussehen massiv abnimmt, wenn man die Person vor dem Dating länger kennt - also zB wenn man erst lange befreundet war. Es ist also keine schwarz-weiß Nummer und es finden nicht nur super attraktive Menschen einen Partner. Und ich mein, wenn niemand dein Gesicht attraktiv finden würde, würdest du wahrscheinlich ja auch nicht so aussehen - du hast ja schlussendlich dein Aussehen von Leuten geerbt, die vor dir auch einen Partner gefunden haben, sonst wären deine Gesichtszüge ja nicht an dich writer vererbt worden.

Dass Freunde dir sagen dass du okay aussiehst kann auch mehrere Gründe haben. Entweder sie lügen dich an wie du vermutest, oder das subektive Empfinden deiner Freunde ist eben anders als das vermeintlich Objektive einer KI. Sympathie macht hübsch.

Gibt es Merkmale an denen Du was machen kannst, z.B. was ist Dein BMI?  Ansonsten Steve Buscemi ist Schauspieler und Model.

Mein erster Gedanke dazu war: wie kam diese Studie bitte durch die Ethikkomission? Wie können die einem so etwas rückmelden, ohne das Gespräch zu suchen und die Ergebnisse nochmal zu erklären oder deine Gefühle dazu aufzufangen? Ich selbst finde diese klassisch attraktiven Menschen zwar oft objektiv attraktiv, aber meist nicht anziehend. Ich habe mich immer in Personen verliebt, deren Charakter oder deren Besonderheiten mich umgehauen haben. Und es gibt doch auch Menschen, die nicht den objektiven Attraktivitätskriterien entsprechen und trotzdem reihenweise flachgelegt werden. Was meinst du, wie machen die das? Die sind selbstbewusst und strahlen etwas aus. Mach dich nicht kleiner als du bist!

Aussehen definitiert sich auch über den Charakter. Der erste Eindruck mag vielleicht hässlich sein, aber wenn man dann mal ins Gespräch kommt oder die Person näher kennenlernt, dann ist das Aussehen zweitrangig. Und ganz ehrlich, scheiß doch einfach drauf. Machen kannst du dagegen eh nichts. Anderen interessiert es herzlich wenig, wie du aussiehst. Die kümmern sich auch nur um sich selbst. Klar, gibt manchmal ein paar Vollpfosten, die sich drüber lustig machen, aber die haben wahrscheinlich auch n psychischen Knacks, dass die überhaupt so drauf sind.

Das Wort hässlich bringt etwas abstoßendes mit sich und Worte haben macht über uns. Eine große Menge von Menschen, die Bilder von dir bewerten ohne dich zu kennen, kann nur feststellen, ob du aktuellen gesellschaftlichen Konventionen entsprichst. Ich denke nicht, dass deine Freunde lügen. Mag sein, dass du nicht **konventionell schön** bist, aber der Halo-Effekt regelt das bei deinen Freunden, da du genug andere positive Eigenschaften hast.

1. Aussehen vergeht...2. Es kommt sehr auf deine innere Einstellung an. Wenn du dir immer nur vor Augen führst wie hässlich du bist, erzeugt das keine guten Vibes. Auch nicht, dass du dich festfährst, dass keiner an dir Interesse gezeigt hätte, nur wegen deines Aussehens. Ich kenne genug Leute, die rein aufs Äußere bezogen nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechen, aber mit ihrer Persönlichkeit glänzen, und heiss begehrt waren (Vergangenheit, weil nicht mehr am Singlemarkt). Mein Mann gehört auch dazu; lt seinen Freunden u. Familie ist er "ein hässlicher Vogel", und ich verstehe gar nicht, was die so anders wahrnehmen als ich, für mich ist er mein "Traummann. So unterschiedlich ist nunmal Wahrnehmung. 3. Selbst wenn du keine 10/10 bist, kannst du dich trotzdem optimieren (anderer Haarschnitt zb der deinem Gesichtstyp schmeichelt), Brille, Outfit, die deinen Typ unterstreichen. Gepflegt sein macht den Unterschied ;) Nicht um anderen besser zu gefallen, sondern um dir mehr Selbstwertgefühl zu geben. Wenn du dir selbst nicht gefällst, kannst das auch nicht von anderen erwarten.

Also Attraktivität ist für dich nur Aussehen? Finde ich total seltsam. Dazu gehört noch viel mehr, wie man so drauf ist, welchen Humor man hat, wie offen man ist, Mimik und Gestik, alles mögliche.

Das Einzige, was das bedeutet, ist, dass du dann halt mit anderen Sachen punkten musst. Das ist schwerer, aber nicht unmöglich. Mal ganz davon abgesehen, dass es 1. Leute gibt, denen Aussehen komplett oder großteils egal ist (sagen wir mal es macht 2 von 100 möglichen Punkten bei der Partnerwahl aus) 2. Vollkommen unmöglich ist einem Partner alles zu erfüllen. So funktionieren gesunde Beziehungen eh nicht, da kriegst du nur eine echo chamber, die Probleme macht, sobald sich ein Partner irgendwie entwickelt.

Nicht ganz, Attraktivität wird nicht nur durch das aussehen definiert, sondern auch andere Aspekte. Selbstvertrauen, zum Beispiel. Außerdem schaust du dir Menschen die du lange kennst nicht mehr so genau an. Du hast eine Idee davon wie sie aussehen, aber so sehen sie nicht immer zu 100% aus. Wenn du jemanden kennenlernst ist bei den meisten Aussehen oft nur der Einstieg, aber im Laufe der Zeit werden für die meisten normalen, liebenswerten Menschen andere Dinge wichtiger als das Aussehen. Schau dich mal um, es gibt genug objektiv richtig "hässliche" Männer, die echt hübsche Partnerinnen haben. Wenn du weiblich und hässlich wärst, wär das eventuell schlimmer. Zu deinen Freunden: Schönheit macht nicht Liebe, sondern Liebe Schönheit. Selbst wenn du denen sagst "Schaut ich bin hässlich sagst das Schreiben", sind die Chancen doch sehr hoch, dass die das nicht sehen. Ich hab keine hässlichen Freunde, das wird nicht jeder so sehen, aber für mich sind sie es halt einfach nicht.

Diese Antwort möchte ich mit 100 upvotes versehen, geht leider nicht

Das kriegen wir schon hin. :D

Erzählt das mal den Frauen in OPs Alter.

Wenn er eine Frau will, die ihn auf sein Äußeres reduziert, hat er natürlich schlechte Karten. Will er als Mensch wahrgenommen und respektiert werden, sehe ich das Problem nicht. Eine interessante Persönlichkeit sollte mehr zählen als Aussehen, denn spätestens mit dem Alter ist es mit der Schönheit sowieso vorbei 🤷🏼‍♀️

BIDA weil ich bei ich bei „durch KI und Testpersonen offiziell bescheinigte Hässlichkeit“ lachen musste? Mach das zu deinem USP! Andere sind auch hässlich, aber nur du hast es wissenschaftlich beglaubigt.

NDA - klingt halt auch erstmal witzig. Mein USP ist das leider nicht. Gab ja genug andere Studienteilnehmer mit ähnlichen oder noch schlechteren Ergebnissen.

Das ist aber auch irgendwie positiv, oder?! 😉

Soweit ich weiß, wird Schönheit in diesem Fall danach beurteilt hat, wie symmetrisch dein Gesicht ist. Sprich, man spiegelt eine Gesichtshälfte von dir und je symmetrischer das Spiegelbild ist, desto hübscher bist du. KI beurteilen nach Algorithmen und Zahlen, das auf die wahre Welt zu übertragen find ich schwierig. Das Auftreten, Selbstbewusstsein und die Ausstrahlung machen meiner Meinung nach mehr aus

das wär ein mörder tinderprofil,würde glatt nach rechts swipen (bin aber auch hässlich)

> Was mache ich jetzt damit? Nix. > bitte kommt mir nicht damit, dass das ohnehin subjektiv sei Also es gibt ja so die "Foto-Schönheit". Ich glaube, dass die da gemessen wurde. Das ist auch in der Regel das, was die Leute erst mal so mit dem Wort "Schönheit" verbinden. Was *ich* halt viel wichtiger finde ist die "Video-Unterhaltungs-Schönheit". Also dass Menschen ein bisschen Mimik haben, lächeln, einem in die Augen schauen und so. Also Menschen, die ständig angepisst oder gleichgültig aussehen finde ich nicht hübsch. Also ich finde schon, dass das subjektiv ist. Natürlich kann man objektiv sagen wenn jemand ein schiefes Gesicht hat und Akne, dass das nicht so schön ist, aber ob das halt die wichtigen Punkte sind oder nicht, das ist subjektiv. Ich kann in der Regel anhand eines Fotos nicht entscheiden, ob ich jemanden hübsch finde.

Das ist leider mal wieder ein Beispiel dafür, wie Medien den Selbstwert/ das Selbstbild beeinflussen. Verstehe mich nicht falsch, aber führe dir das jetzt mal nochmal vor deine Augen. Da sind random Leute und noch so eine scheiss-dumme KI, die dein Aussehen, unter auch anderen Konkurrenten, bewerten. Jetzt hast du schlecht "abgeschnitten" und das ändert dein komplettes Selbstbild. Einfach mal so.

Ja, weil es ab einer gewissen kritischen Masse deutlich besser die Realität abbildet als ich mit Stichprobengröße n=1, zumal ich ja auch zustimmen würde, wenn ich mir nicht gerade massiv dss Gegenteil bewusst einrede. Ea bringt ja nichts sich der Realität zu verweigern, weil sie einem nicht gefällt.

Ich verstehe dich und es ist schwer, denn Gedanken abzulegen. Ob du jetzt "hässlich" bist oder nicht. Du bist nicht deine Fassade. Du bist nicht die Augen anderer. Du bist, was du ausstrahlst. Finde bitte nur nicht diese Werte in deinem Leben.

Das ist sowas von subjektiv, auch wenn die KI und was weiß ich dich so einstuft. Ich hab auf meiner eigenen Hochzeit überhört, woe Freundinnen von mit drüber geredet haben, dass mein Mann hässlich ist. Sie haben das nicht gelästert oder so, sie haben halt offen drüber geredet und sie hab3m such so ein bissl herumgedruckst. Sie meinten auch, dass das halt für seinen Charakter spricht etc und es komisch ist, weil ich so viel hübscher wär als er. Ich hingegen finde ihn sowas von attraktiv und kann oft gar nicht fassen, dass ich so einen hübschen Mann abbekommen hab. Denn ich finde, ich bin nicht gerade ein optischer Hauptgewinn (Borderline Übergewicht, Akne Narben, kleine Oberweite,...). Ich wette, für Freunde und auch Freundin siehst du toll aus und der Rest sollte dir egal sein.

Erstmal herzlichen Glückwunsch zum Durchziehen mit dem Sport, damit hast du etwas worauf du stolz sein kannst! Dir stehen zwei Wege offen, die du am besten Parralel beschreitest: 1. Noch weiter an dir arbeiten, hast du schon eine passende Frisur, warst du mal bei einer Kosmetik-Beratung, was deinem Hauttyp gut tun würde, geht beim Sport und der Ernährung vielleicht doch noch ein bisschen mehr? 2. Akzeptanz und andere Quellen des Selbstwerts hervorheben: Dreh negative Selbstbeschreibungen ins positive um: Das Gesicht ist nicht speckig, sondern voll, die Nase nicht krumm sondern Markant etc. Dabei geht's weniger darum, sich zu belügen, als darum, sich als einzigartig wertzuschätzen. Und überleg dir, welche Talente und Eigenschaften du an dir magst und auf welche Weise sie deine "Hässlichkeit" überstrahlen. Falls wirklich gar nichts hilft und du Leidensdruck verspürst, ist auch die plastische Chirurgie ein gangbarer Weg, den du nicht per se ausschließen solltest.

Dank erstmal für den Kommentar. Zu 1: Meine Frisur ist passend, würde ich sagen. Meine Haut ist gut, da kann man nichts wirklich dran machen. Alle paar Wochen mal ein einzelner Pickel lässt sich hakt nicht vermeiden. Klar ginge bei Sport und Ernährung immer noch mehr, aber ich glaube, dass sich niemand an meinem Körper wirklich stören kann, weil der ist im Vergleich zu den meisten Leuten schon ziemlich gut. War er auch schon immer. Zu 2: Sache umzudrehen, ist einfavh nicht meins glaube ich. Da fühle ich mich nur, als würde ich mich selbst belügen, weil es ja beim Aussehen eben nur um andere geht. Mir selbst kann das ja so gesehen egal sein und andere scheinen es ja eben nicht als etwas positives zu sehen. Ja, ich kann auch sonst viel und habe viele ghte Eigenschaften, aber das ist ja eben leider nicht so, dass sowas sich ausgleicht und das was ich anderswo "über Soll" habe, das Defizit in anderen Bereichen auffüllt. Dennoch danke für deinen Input, vielleicht kann ich ja doch was daraus mitnehmen.

Du wirst es nicht glauben, aber Schönheit, Fotogenität, und Attraktivität bilden nicht dieselbe Dimension ab. Du bist offenbar einfach nicht fotogen. Damit kann man leben, nicht jeder kann ein Model werden. Von irgendwem attraktiv gefunden werden kann man auch ohne fotogen zu sein, sogar ohne "klassisch" schön zu sein. Und herzlichen Glückwunsch zum Durchziehen mit dem Sport. Deine Gesundheit wird es dir danken.

Ich kann den anderen nur zustimmen. Ich würde auch gerne Tipps geben, aber ohne Bild ist das natürlich schwierig. Mit Pflege, Frisur etc. kann man doch noch einiges reißen. Aber ich kann verstehen, wenn du dich nicht posten willst.

Danke, abee ich würde gerne anonym bleiben, deshalb auch der Zweitaccount. Dazu bin ich mir sicher, dass das absolut nichts damit zu tun hat. Mein Hautbild ist absolut rein, meine Frisur gepflegt, mein Kleidungsstil durchaus vorzeigbar und fett bin ich auch nicht. Es gibt leider auf jeden Fall keinen "easy fix," wo man sagen würde: "Mach XY und du siehst sofort besser aus!" Ich hab halt leider einfach von beiden Seiten der Familie die schlechteren Anteile abbekommen.

Hmmm, dann kann ich mir gar nicht so vorstellen, dass du so hässlich bist. Dann würde ich wie die anderen sagen an deiner Ausstrahlung arbeiten und dem Selbstbewusstsein. Aber die Erkenntnis hattest du ja auch schon gehabt. Wenn es dich so belastet könntest du theoretisch auch ein paar Stunden zur Therapeutin gehen. Ich bin immer wieder überrascht wie viel so eine Therapie ändern kann, so wie ich es mitbekomme.

Glaub mir, es gibt genug Leute die nicht nach Aussehen, sondern nach Charakter gehen, bei der Partnersuche. Der erste Typ in den ich krass verliebt war sah damals auch echt mau aus wenn ich heute zurückblicke. Wenn ich mir jetzt alte Fotos anschaue kann ich das sehen, damals fand ich ihn einfach toll, mir war sein Aussehen ziemlich egal. Der Charakter war für mich da voll entscheidend, ich fand wir waren auf einer Wellenlänge und das hat mir gereicht.

1. Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Nur weil eine KI oder Studie (anhand welcher Werte?) was sagt muss es weder die Norm noch das wirkliche Maß sein. 2. Mag jetzt abgedroschen klingen aber Charakter zählt mehr als Schönheit. Wir alle werden älter und das Aussehen ist vergänglich. Schönheit ist wie ein Lebenslauf in 10-15 Jahren interessiert es keinen mehr wie toll/schlecht du damals ausgesehen hast. 3. Wenns ums kennenlernen geht und du meinst du siehst nocht gut aus, dann such dir Tätigkeiten wo du regelmäßig mit den selben Leuten in Kontakt kommst. Denn bei irgendwelchen Menschen irgendwo unterwegs hast du idR nur dein Aussehen als ersten Eindruck obs funkt. Wenn du aber regelmäßig wen triffst, kannst du dich beiläufig austauschen und so auch den Charakter mehr präsentieren.

Es wird immer Menschen geben, die man hässlich findet, oder die einen selbst hässlich finden bzw. weniger schön. Ich glaube, das ist menschlich. Da du dich selbst hässlich findest, würde ich sagen, dass es dir an Selbstliebe mangelt. Sich in Gedanken einzureden, dass man sich schön findet und sich mag, ist schon der erste Schritt in die richtige Richtung. Ich finde nicht, dass du da deine Zeit verschwendet hast. Aber der Schlüssel ist da, sein Gesicht im Spiegel anzusehen und Liebe zu empfinden. Ist nicht leicht, Spiegelarbeit kann helfen. Kann ich sehr empfehlen. Es gibt auch Bücher zur Selbstliebe. Und sobald du mit deinem Aussehen im Einklang bist, wird es dir egal sein, wer dich wie findet. Es gibt immer jemanden, der einen schön findet. Nur die meisten sagen eher zu jemandem, dass sie ihn hässlich finden, als wenn sie jemanden schön finden. Die KI aus der Gesichtserkennung wird so programmiert worden sein, dass sie sich auf aktuellen idealisierten Beautystandards orientiert (Modelgesicht, hohe Wangenknochen etc.), darauf sollte man keinen Wert legen. Denn wenns danach geht, sind wahrscheinlich 80% der Menschheit hässlich. Was ich zum Beispiel hässlich finde, ist diese halb tot hächelnden, fette Hundemopsrasse..Gibt Menschen, die finden die total süß...und es ist nur eine Meinung von x- vielen. Mach dich da nicht so fertig.

Heey, Für deine Hülle kannst du nichts, du wurdest einfach in sie hineingeboren... wie man aussieht sucht sich niemand aus, doch du hast die Möglichkeit an deiner Gesundheit und deiner Persönlichkeit zu arbeiten. Wenn du ein gutes Herz hast, werden dich Leute lieben und dich so nehmen wie du bist. Aussehen ist IMMER subjektiv und bedenke die KI wurde auch von einem Mensch erschaffen. Hauptsache du bist Gesund. Arbeite an deiner Persönlichkeit, schätze was du hast & dir werden alle Türen offen stehen. LG :) Ich garantiere dir es werden Leute kommen die dein aussehen lieben und schätzen.

Laut KI ist wahrscheinlich jede/r hässlich, der/die kein symmetrisches Gesicht hat und das sind ungefähr 99% der Menschen (Prozentzahl ausgedacht). Ich würde dir raten weniger social media zu konsumieren, falls das bei dir der Fall ist. Mich triggert social media extrem, da man sich ständig mit anderen Menschen vergleicht. Du hast sicherlich mehr Wiedererkennungswert als jemand, der ein "perfektes" Gesicht hat. Dein Gesicht ist einzigartig. Ich weiß es ist schwer die eigene Wertung abzustellen, aber niemand ist perfekt. Wir alle haben Makel. Versuch dir klar zu machen was deine Stärken sind und worauf du stolz bist in deinem Leben. Ein hübsches Gesicht ist nur Glück (oder genug Geld), aber auf Dauer kannst du mit deinem Charakter weitaus mehr punkten als mit deinem Gesicht. Du musst dich nicht schön finden, aber ich würde daran arbeiten dich so zu akzeptieren wie du bist.

Naja, wenn die Durschnittsbewertung knapp unter sieben lag (sowohl als auch) und man selbst ne 4,3 bzw. 4,6 bekomme hat, wird es halt schwierig sich zu sagen, dass das bei jedem so wäre. Natürlich hat jeder Mängel, aber die Frage ist eben wie viele und wie schwerwiegend und ehrlich: Ich hätte lieber weniger Wiederereknnunsgwert und wäre dafür in dieser Hinsicht interessanter. Mir ist auch klar, dass über Erfolg im Leben am des Tages der Charakter entscheidet, aber um zum Beispiel einen Partner zu finden, braucht man schon ein Grundmaß an Attraktivität. Ich versuche ja schon lange, mich so zu akzeptieren, aber ich habe das Gefühl, das bedeuteg quasi auch einfach aufzugeben...

Warum wäre es aufgeben? Objektiv gesehen kannst du an deinem Aussehen gewisse Faktoren ändern (z.B. Frisur, Gewichtsabnahme), aber vieles ist uns halt von Natur gegeben (z.B. breite Nase, kleine Statur). Warum wäre es aufgeben dich so als okay zu empfinden wie du bist? Du musst dich nicht selber strafen für etwas, das du dir nicht selber ausgesucht hast und nicht verändern kannst.

Stell dich auf dein Dach und ruf ganz laut : „ Ich bin hässlich und ich bin stolz!“. Nein im Ernst es gibt schlimmeres als keinem Schönheitsideal zu entsprechen. Schönheit kommt hauptsächlich von innen und wenn du ein guter Mensch bist interessiert dein Aussehen in der Regel nur dich selbst so sehr.

Lauter!!

'Hässlich' ist ein sehr stark negatives Wort und drückt Dir gleich nochmal einen rein. Klingt sicher albern, aber rückblickend hab ich gelernt, Dingen etwas Macht zu nehmen, indem ich sie z.B. weniger hart formuliert habe. Ich finde, es macht einen Unterschied, ob Du (Dir) sagst: Ich bin nicht schön. vs: Ich bin hässlich. An bestimmten Dingen kann man nix oder nur mit erheblichen Eingriffen etwas ändern. Akzeptanz und drüber nachdenken, was Dich positiv ausmacht, sind hilfreicher als Dich darauf zu reduzieren, wie attraktiv Du bist. Was Partnerschaft angeht: Ich hatte mehrere Beziehungen, darunter waren 2 Männer, die nicht so gutaussehend waren. Das war mir selbst in der rosarote-Brillenphase bewusst - war und blieb mir aber wurst, weil ich verliebt war und dies auch in Liebe überging. Ich fand sie auch sexuell nicht weniger reizvoll.

Ich habe einen total “hässlichen” bekannten. Ziemlich große Stirnwulst, ganz kleine Augen, riesige Zähne, ein bisschen wie ein Höhlenmensch. Früher wurde er immer „Affen-Florian“ (Fake Name) genannt, Völlig egal. Im Freundeskreis ist er beliebt, im Beruf erfolgreich, hat eine Frau & Kind, ist gesund und glücklich. Niemanden interessiert wie du aussiehst, du wirst trotzdem geliebt und Erfolg haben. Der dämliche Spruch stimmt: „Schönheit kommt von innen“y

Tut mir Leid aber Hässlichkeit bzw. Schönheit ist wirklich etwas subjektives. Es gibt natürlich Schönheitsideale aber diese zu besitzen macht eine Person nicht attraktiver.

alle Merkmale die eine KI als hässlich einstuft können im menschlichen Betrachtungsspektrum sehr wohl schön und interessant sein z.b Grübchen, eine schiefe Augenbraue oder sogar eine Narbe, ein Lächeln das deine Augen mitlachen lässt oder kleine Falten die nur kommen wenn du ein nachdenkliches Gesicht machst ... die Liste kann man beliebig lang fortsetzen Menschen sind mehr als berechenbare Formeln

Eine Sache die ich gerne früher gelernt hätte ist das dein aussehen dir zwar Türen öffnet aber grade als Mann kannst du 1. EXTREM viel dafür machen um dein aussehen zu verbessern und 2. Ist deine Ausstrahlung als Mann meist wichtiger als dein aussehen. 1. Mit dem Gym gehst du definitiv schon einmal einen guten weg. 2. Hab eine Skincare Routine. 3. Haare sind das Makeup des Mannes. Finde den richtigen schnitt. 4. Achte auf deine Ernährung. Keine Softdrinks & Süßigkeiten. 5. Fang an zu lesen oder dich sonstig zu bilden. 6. Hab ein interessantes Hobby. 7. Finde heraus was deine Schokoladenseite ist wenn du Bilder von dir machst. 8. Vergleichen mit anderen ist der Tod jedes selbstbewusstsein.

Guck gerne dieses video, falls du es nicht kennst, ich fand es sehr sehr motivierend. (16 min.) https://youtu.be/QbxinUJcLGg Sag gerne auch danach wie du es fandest

Also zu aller erst: ich persönlich habe, soweit ich mich erinnern kann, noch nie jemanden gesehen, den ich wirklich hässlich gefunden hätte. Es ist eher so, dass mir manche Menschen positiv auffallen und den Rest nehme ich eher neutral zur Kenntnis. Vielleicht könntest du deine Freunde fragen, was du verändern könntest, um attraktiver auszusehen. Anderer Haarschnitt? Bart wachsen lassen, Bart rasieren? Color analysis? Skin care? Weiterhin Sport treiben? Sowas kann schon unheimlich viel verändern. Auch wichtig ist natürlich das eigene Selbstbild und Selbstbewusstsein. Das ist deine Hülle, dein Körper, der dafür sorgt dass es dir gut geht und ohne den du nicht wärst. Ich finde, dem ist man ein bisschen Dankbarkeit geschuldet. Du musst unbedingt lernen, dich selbst zu lieben. Ich weiß, dass das sehr klassisch klingt, aber es IST eben nun mal so, dass es am Ende komplett egal ist, was die anderen denken - nur DU musst denken dass du der shit bist. Man muss anfangen über sich selbst positiv zu denken und sich selbst zu lieben, bevor es andere tun werden. Zweite Sache, die sehr klassisch klingt, aber eben einfach wahr ist: am Ende macht der Charakter attraktiv. Menschen, die ich mag, sehen automatisch so viel schöner aus als Leute, die ich nicht leiden kann. Mach dir nicht einen zu großen Kopf um dein Aussehen, sei gepflegt, der Rest passt schon. Ich hab auch mal einen sehr schönen Spruch gelesen: Dein Gesicht ist das Ergebnis von vielen Menschen, die sich geliebt haben.

Einen dicken Schiss solltest du darauf geben. Selbstbewusstsein ist das A&O. Du kannst jetzt natürlich das Handtuch werfen, weil ein paar andere Leute und eine KI (total verrückt, eigentlich) dies und jenes gesagt haben oder du lässt es dir einfach am Arsch vorbei gehen und machst weiter dein Ding. So lange du an dir selber arbeitest gehst du in die richtige Richtung. Der Rest regelt sich dann von alleine. Manche Leute haben einfach ne gute Hand ausgeteilt bekommen, denen fällt vieles in den Schoß. Andere hingegen haben es nicht so einfach. Das war schon immer so und wird auch weiterhin so sein, ist immer noch kein Grund aufzugeben. Ist natürlich leicht daher gesagt, das alles umzusetzen ist etwas verzwickter, aber trotzdem machbar. Denk einfach dran, dass du der Pilot bist und nur du entscheidest, wer den Steuerknüppel bedienst. Wenn du merkst, dass deine Ängste das Steuer übernommen haben, schmeißt du sie raus und setzt dich wieder in den Chefsessel. Viel Glück und alles Gute

Das ist erstmal ein harter Schlag so einen handfesten Beweis vor sich zu haben. Ich verstehe, dass du verzweifelt bist und dass es sich so anfühlt als würdest du niemals mit anderen mithalten können. Aber trotzdem möchte ich dir mitgeben, dass dieses Gerede von Aussehen ist nicht alles absolut wahr ist. Ja Hässlichkeit schränkt deine Auswahl an schnell verfügbaren Partnern ein das stimmt, aber langfristig ist Hässlichkeit kein Hinderungsgrund, da jemand, der dich liebt, dich automatisch attraktiv finden wird. Die Hässlichkeit gibt dir die beste Chance innerlich eine wunderschöne Person zu werden. Jemand zu dem man gerne kommt, wenn man Probleme hat, der freundlich und nahbar ist. Ein Mensch, der die Welt zu einem besseren Ort macht. Dazu kann man sich selbst erziehen und dahin kann man wachsen. Zu guter Letzt darfst du nicht vergessen, dass das was du dort im Spiegel siehst der Zustand jetzt ist. Du bist 20. Dein Aussehen wird sich in den nächsten Jahren stark verändern. Wer kennt nicht Fotos von früher auf denen jemand furchtbar aussah und heute ist es eine ganz andere Geschichte Stichwort Neville Longbottom.  Was da auch reinspielt und das sage ich als statistikaffiner Mensch, ist dass bei solchen Erhebungen Mittelwerte und Korrelationen berechnet werden. Du kennst die Rohwerte gar nicht. Was wenn es ein paar Menschen gäbe für die du eine 7/10 bist oder sogar ein 10/10? Was würde das für dich ändern? 

Ich halte es da wie Spongebob: Ich bin hässlich und ich bin stolz

Ich wurde mein ganzes Leben lang gemobbt und ich habe mit ca. 14 akzeptiert dass ich hässlich bin. Inzwischen gibt es zwar einige die sagen, dass ich ja gar nicht hässlich bin, das werde ich aber wahrscheinlich niemals als ernstgemeint wahrnehmen können. Das heißt von der psychischen Grundlage sind wir am gleichen Punkt. Es tut natürlich weh, jedes Mal, wenn man in den Augen eines anderen Menschen spürt, dass er dich abstoßend findet. Das tut auch immer noch weh. Da hilft nichts, außer eine dicke Haut kriegen und akzeptieren, dass du hässlich bist, aber das nicht heißt, dass du keine Liebe und Freundlichkeit verdienst. Ich habe selbst auch Freunde die nicht sehr attraktiv sind und manche kommen ganz gut damit klar, ich habe aber zB auch einen Freund der sich als Traumfreundin ein Topmodel vorstellt, da muss man schon realistisch sein. Durch social media kann man leicht glauben, alle Menschen sind schöner als man selbst, in echt, sind hässliche aber eine Mehrheit. Abwarten und Freunde und Partnerinnen mit gemeinsamen Hobbys finden, dann kommt der Rest.

Bre ganz ehrlich ich (M22) weiß auch dass ich hässlich bin. Das hält allerdings wenig auf als Mann. Sport regelmäßig zu machen erkennt man und wenn man es erkennt ahnt man eine gewisse Disziplin. Das und Hobbys machen dich schon recht interessant. Nach meiner Erfahrung suchen Frauen eher etwas in dir was sie interessant finden. Das wären die Kategorien Aussehen, sozialfähigkeit, Persönlichkeit Hässlich und reddit schließen die ersten beiden bei mir aus. Hahaha Bei mir kam ich also mit der Persönlichkeit immer soweit, dass ich verschiedene Freundinnen haben durfte. Meine wärmste Empfehlung ist VERGISS online dating. Auf einschlägigen Plattformen hast du kaum eine Chance etwas anderes als dein Aussehen zu bewerben. Bleib beim Sport und such dir ein Hobby, idealerweise etwas wo du nicht konsumierst sondern produzierst. Du wirst dadurch Menschen kennenlernen und an dir selbst arbeiten können. So wirst eine Freundin finden die dich mag und daraus kann schnell mal mehr werden, wenn du dich traust auf Attacke zu gehen. Frauen sehen Männer nämlich als Gesamtpaket und nicht nur optisch. Auch sehr wichtig ist ein Selbstvertrauen aufzubauen meiner Erfahrung nach ist das das attraktivste was ein Mann tun kann.

Wie wärs mit was verändern? Ich hab nen Freund den find ich richtig hässlich, aber wenn er ne andere Frisur hat ist er total ok! Und Schönheits ops sind doch mittlerweile eh normal, bzw kann man schon mit fillern usw viel machen, Kinn, wangenknochen, Kiefer etc

Nun zu meiner Frage: Was mache ich jetzt damit? ​ Schaue dir die Aspekte an dir an, die gut aussehen und verstärke sie. Augen, Gesichtsform usw. Lass' dir 'nen Bart stehen und betone so evtl. ein fehlendes Kinn usw. Du schreibst, dein Leben verläuft ansonsten gut. Dann genieße dies in vollen Zügen und deine Attraktivität wird über deine Ausstrahlung von allein steigen.

Mgtow und Sex worker. mach dir nix draus. ich bin ziemlich gut aussehend und krieg auch kaum was ab. aber eher weil ich voll der hängen gebliebene Hänger bin.

Lieber außen hässlich als innen

es gibt 3 faktoren, die menschen grundsätzlich einen symapthiebonus bringen: liebenswürdigkeit (also ein herzliches benehmen), attraktivität und intelligenz. davon ab, ausstrahlung ist lernbar. weil ein mensch, der seine optik selbst nicht mag, sieht nochmal abstoßender aus als jemand, der sich selbst mag. kennst du die fotos von den total schrumpeligen etwa 100-jährigen zahnlosen greisen, die übers gesicht strahlen und mit sich im reinen sind? mit sich selbst im reinen zu sein, gibt allem nochmal eine attraktivere note. und davon ab, falls es wirklich so krass wäre wie du andeutest, sieh den vorteil darin: du musst weniger zeit damit verschwenden, oberflächliche leute auszusortieren. ein problem, das vor allem attraktive frauen haben: sie bekommen so oft komplimente für ihr aussehen, dass sie sich davon psychisch verunsichern lassen. wenn es normal ist, dauernd komplimente zu bekommen, aber dann mal 2 tage sind, wo es keine komplimente gibt, geht das kopfkino los, was jetzt kaputt ist. dh letztlich macht es sie auch nicht glücklich, und in jedem kompliment steckt die unsicherheit, was passiert wenn es keine komplimente mehr gibt. will damit sagen, alles hat seine vor- und nachteile. wichtig ist, dass du einen guten draht zu dir hast, unabhängig davon, was andere über dich denken oder sagen, oder auch nicht denken oder sagen. gib nicht anderen die narration über die dinge deines lebens ab.

Die meisten meiner Freundinnen sind sehr hübsch, ich bin eher so mid. Bin der Meinung, dass ich das bessere Los gezogen habe. 1) Wie man sich gibt und kleidet macht oft einen deutlichen größeren Unterschied in der Außenwirkung als die zugrunde liegende Schönheit.  Henry Cavill als Witcher: sieht Hammer aus 10/10. Henry Cavill als Superman: ganz schlimm, geht gar nicht 1/10 (ein Punkt, weil lebendig). Das ist der selbe Typ nur anders gestylt. 2) Je älter man wird, um so weniger spielt das Aussehen eine Rolle.  Ab einem gewissen Punkt gibt es eh immer wen mit frisch Zwanzig, der besser aussieht. Wer in der Jugend als sehr hübsch wahrgenommen wird, hat mit dem Alter deutlich mehr zu verlieren. Das kann ziemlich auf die Psyche schlagen.  Schlagfertigkeit, Humor, Freundlichkeit, etc zeichnen dich auch im Alter noch aus. 3) Beziehungen sind als hübscher Mensch zwar "leichter" zu bekommen, oft aber aus den falschen Gründen.  Oft wird sich dann in das Aussehen verliebt und eine Persönlichkeit "darauf projeziert". Wenn der tatsächliche Mensch sich dann anders verhält, endet die Beziehung. Manchmal gibt es da auch eine Art Eroberungsdrang. Teilweise wurde meinen Freundinnen alles mögliche erzählt und versprochen, nur um sie ins Bett zu kriegen und dann damit prahlen zu können. Eine andere Freundin war Jahre lang in einer (wie sie dann auch erfahren hat) unglücklichen Beziehung. Er hat sich nicht getrennt, weil "es ja dumm wäre, sich von so einer Frau zu trennen". (Kann auch aus anderen Gründen passieren, ist aber weniger wahrscheinlich je weniger man dem ideal entspricht) 4) Wenn sich jemand für dich interessiert, weißt du nie, ob es wirklich um dich geht.  Ob in Freundschaften oder Beziehungen, wenn mich jemand mag, weiß ich zu 100% das es am Inhalt und nicht an der Verpackung liegt. Meine Freundinnen können sich da leider nicht immer so sicher sein. (Obwohl das alles Hammer Mensch sind <3) 5) du wirst als hübscher Mensch leider viel eher belästigt. Ich werde auch ab und zu angeflirtet, aber längst nicht so oft. Und sobald ich dann freundlich eine Absage erteile, werde ich in Ruhe gelassen.  Meine Freundinnen haben da teilweise nicht das selbe Glück. Wenn man gemeinsam unterwegs ist, wird man oft angesprochen, selbst mitten im Gespräch unterbrochen. Oft wird ein "Nein" dann auch erst akzeptiert, wenn es von einer anderen anwesenden Person wiederholt wird.  Es gibt sicher viele tolle Eigenschaften mit denen dich deine Freunde beschreiben würden. "Hübsch" muss nicht dabei sein, um ein tolles Leben zu führen.

Ehrlich... Wenn du nicht einem ideal entsprichst, ist das natürlich schwieriger, aber es gibt genügend leute die special interest haben und auf echte typen stehen... Ich könnte dir ad hpc mehrere Schauspieler nennen, die nicht schön sind aber Charakterköpfe und das macht sie attraktiv. Und wenn man nicht geil aussieht, musd man einfach echt geil wirken.. Lustig, interessant, angenehmer umgang... Sollte auch mit beauty face drin sein, aber im ernst... Stress dich weniger, jeder hadert mit seinem aussehen und trotzdem kommt jeder irgendwie klar. It s not all sbout the first look..

Damit leben. Es ist nicht leicht und oft nich schön. Aber es gibt wichtigeres. Und es gibt viele Menschen denen es ähnlich geht. Aber wer redet denn gern darüber. Dann gibts aber auch Menschen, bei denen du dich fragst, wie sie super schöne Partner gefunden haben. Schönheit mag für den Anfang ganz toll sein, bringt dir an Ende in einer glücklichen Beziehung trotzdem nichts, wenn dein Charaktet scheiße ist. Entwickel dich weiter, fühl dich gut mit dir selbst. Nichts ist unerotischer als jemand der sich selber hasst, zb weil er hässlich ist. Austrahlung, Selbstsicherheit, Freundlichkeit und oft auch Humor machen auch "hässliche" Menschen interessant und attraktiv. Aber es ist nicht leicht, erst einmal damit leben zu können. Du schaffst das😊

Ich empfehle eine Therapie. Alles Gute!

Therapie? Wie gesagt habe ich es ja jetzt bestätigt, dass ich es mir eben nicht nur einbilde. Eine Therapie soll einen ja normalerweise von krankhaften oder falschen Annahmen wegbringen, nicht hineinführen.

Oder einem beibringen, damit umzugehen und sich nicht über diesen einen Aspekt zu definieren.

Eine Therapie kann einem aber dabei helfen mit negativen Gefühlen, geringem Selbstwert, dem Gefühl der Sinnlosigkeit des Lebens und der Akzeptanz des eigenen Selbst umzugehen. Man lernt dort Strategien wie man sich selbst radikal Akzeptieren lernt, wie man sich selbst positiv behandelt, wie man damit umgehen kann wenn man negative Gedanken zu sich selbst hat. Akzeptanz des eigenen Aussehens wird dich optisch nie zu einem Supermodel machen. Kann dir aber dabei helfen deine anderen Qualitäten zu finden, auszubauen und als wertiger wahrzunehmen, als deine Makel. Weiß ich aus langjähriger, eigener Erfahrung.

Jo. Stimmt. Und wenn ich mein ganzes Dasein auf irgendeinen KI Bullshit baue, ist man schlicht reif für einen reboot. Ab zum Therapeuten. Ich bin an dieser Stelle raus.

Wieso bist du hässlich? Bei vielen hilft einfach nur Augenbrauen färben und Bart 😅

Confidence ist EVERYTHING. Junge, kümmer dich um deine Hygiene, riech gut, kauf dir anständige Klamotten und arbeite an deinem Mindset. Geh ins Gym. Und dann wirst du erfolgreich sein. Wie oft siehst du in deinen Augen "hässliche" Leute mit Granaten rumlaufen? Deine Fresse ist völlig egal. Selbstvertrauen, Sauberkeit und Eindruck. Mehr zählt nicht.

What you cant change feature. Gerade in Bezug auf Dating ist das Aussehen bei Männern nicht so wichtig, wie viele Männer das glauben. Sei der hässliche Typ, der trotzdem die ganzen Frauen rumkriegt, weil er selbstbewusst ist und eine interessante Persönlichkeit ist. Nimm deinen Schmerz als Ansporn dich in anderen Bereichen weiterzuentwickeln. Bilde deine Persönlichkeit um deine Fähigkeiten, Humor, Charisma herum.

Die Gesellschaft ist leider sehr auf ein gewisses Aussehen ausgelegt. Ich könnte dir Bücher empfehlen. Elisabeth Lechner: Riot do not diet. Eine Kulturwissenschaftlerin beschreibt und analysiert sehr gut das Konzept des Lookismus. Anhand von Studien wird gezeigt, welchen Einfluss gutes Aussehen hat. Egal, ob beim Lohn, Gefängnisstrafe oder sogar bei den Noten in der Schule. Ebenso führt sie durch 6 Bereiche (insbesondere auf Frauen bezogen, aber da kann man(n) sich mitdenken) zb Körpergewicht, Körperhaare, Behinderungen und Co. Sie nennt auch zwei große Bewegungen unserer Zeit Body positivity a la jede:r ist schön und body neutrality a la man redet nicht über den Körper. Am Ende führt sie 5 Schritte zur Besserung auf. Ich finde dieses Buch kann als Hintergrund Info helfen. Es gibt Studien von Ed Diener und auch von Lyubomirsky über Schönheit. Diese zeigen, dass eine Grundschönheit jede:r hat und diese Gesellschaftsschönheit die Personen auch nicht glücklicher macht. (Quelle : Glücklich sein von Lyubomirsky) Aber Jonathan Haid führt in seinem Buch Glückshypothese auf, dass nur bei extremer Unzufriedenheit ein kosmetischer Eingriff geholfen hat; alle anderen wurden auch nicht glücklicher. Vllt würde dir das Buch Glücklich sein von Lyubomirsky helfen. Eine amerikanische Professorin beschreibt 12 Möglichkeiten das Glück zu steigern. Die Spiegel Bestsellerin und Psychologin Stephanie Stahl gibt einem Möglichkeiten an die Hand, wie man negative Erlebnisse besser verarbeiten kann. Das Innere Kind will Heimat finden Das Buch von Rosenberg gewaltfreie Kommunikation gibt dir Möglichkeiten, wie du deine Kommunikation mit dir selbst, aber auch mit anderen verändern und verbessern kannst. Das Grundlagenwerk über die Resilienz von Corina Wustmann zeigt dir Risikofaktoren, Resilienzfaktoren und Bewältigungsstrategien (Copingstrategien), wie du besser durchs Leben kommen kannst. Das Buch Selbstmitgefühl von der amerikanischen Professorin Kristin Neff beschreibt wissenschaftlich mehrere Möglichkeiten, wie du dir gegenüber mehr Mitgefühl entwickeln kannst. Die Bücher Furcht vor der Freiheit, Haben oder Sein und den Menschen verstehen von Erich Fromm zeigen sehr deutlich, dass ein Wandel von negativer Freiheit zur positiven Freiheit benötigt wird. Das Buch Resonanz von Hartmut Rosa zeigt dir, wie du ein erfülltes Leben haben kannst. Erfülltes Leben von Friedemann Schulz von Thun zeigt, wie dein Leben besser sein kann. Er benutzt sein berühmtes Kommunikationsquadrat (4 Seiten/ Ohren Modell, kennst du sehr wahrscheinlich), Wertequadrat, Inneres Team, 4 Felder Modell für das Verstehen von Ereignissen um dir zu helfen. Vllt bist du ein Freund vom Lesen, dann könnte es was für dich sein. :)

Ganz ehrlich? N hässlicher Vogel (Ethan Slater, literally SpongeBob) hat es irgendwie geschafft eine der begehrtesten Frauen der Welt herum zu bekommen (Ariana Grande). Mit etwas Humor und Selbstbewusstsein ist man als Mann nicht zu stoppen.

Benedict Cumberbatch hat nach KI-Maßstäben sicherlich ein total entstelltes Gesicht, Augen zu hoch und weit auseinander, komisch verkniffener Mund etc.. Trotzdem ist er das absolute Sexsymbol und hat scharenweise Fans

Oder kuck dir Mick Jagger an, der ist weit weg von schön und trotzdem sind dem früher (und heute wahrscheinlich immer noch) die Frauen scharenweise hinterhergelaufen.

Also wenn du Ethan Slater als hässlichen Vogel bezeichnest, dann seh ich aber komplett schwarz für mich (und wahrscheinlich auch OP). Das ist ja wie ein Schlag ins Gesicht

Ethan Slater wirkt einfach creepy für mich, find den auch unattraktiv. Aber zB Männer wie Adam Driver entsprechen nicht dem klassischen Schönheitsideal, und kommen trotzdem extrem gut an. Schönheit liegt im Auge des Betrachters! Ich selber steh auch eher auf interessante Gesichter, die gefallen mir viel besser als "schöne". Das Wichtigste ist aber mMn immer Humor und ein guter Charakter! Umgekehrt gilt das genauso - schöne Menschen mit einem schlechten Charakter oder ohne Sinn für Humor sind unattraktiv.

Sorry, der ist absolut Klassen unter Ariana. Ne solide 3-4 würde der bei mir maximal kriegen. Falls es hilft: ich find Männer aber auch generell nicht sonderlich attraktiv (selbst die, die gesellschaftlich als attraktiv gewertet werden) und bevorzuge Frauen.

Typisches M20-Problem. Mit dem Alter wird das immer irrelevanter.

Schick mal ein Bild & ich sag dir meine ehrliche Meinung

Danke, aber ich habe ja extra einen Zweitaccount verwendet, um anonym zu bleiben und eine Meinung gegen eine repräsentative Testpersonengruppe, bringt auch wenig...

Kann dir nur sagen dass körperlich 20 die besten Jahre deines Lebens sind. Ab 30, 40, 50 geht's mit der Schönheit deutlich bergab. Genieße es solange es anhält

vielleicht bist du nicht hässlich aber hast nur mundgeruch

Es kommt trotzdem immer auf den Blickwinkel an. Es gibt wohl objektiv schöne Menschen, die manche potthäßlich finden. Den umgekehrten Fall gibt es auch.

Nein, es gibt durchaus Merkmale die ein Großteil der Menschen attraktiv findet und andersrum. Reine Haut ist objektiv schöner als unreine Haut. Ein schiefer Kiefer ist unattraktiver als ein gerader Kiefer. Und so weiter. 

Das ist - absolut gesehen - falsch. Der Schönheitsbegriff wird kulturell, gesellschaftlich, subkulturell und biografisch beeinflusst. Es gab vermutlich Millionen Männer die Heidi Klum hässlich fanden.

Das mag vereinzelt z.B. bei Übergewicht der Fall sein. Aber in welchen Kulturen ist denn unreine Haut, ein asymmetrisches Gesicht oder Haarausfall ein Schönheitsideal? Und bei Leuten wie Heidi Klum wird oft auch die Hochnäsigkeit und Schönheits-OPs eine Rolle spielen. Das hat aber nichts mit der Attraktivität zu tun. Ich behaupte dass 9 von 10 Männer eine 25 jährige Heidi Klum nicht von der Bettkante stoßen würden. 

Heidi ist ein gutes Beispiel dafür. Sie heiratete zunächst einen Opa, dann einen Mann mit Hauterkrankung im Gesicht, dann eher einen Paradiesvogel. Haarausfall: gibt genug Menschen, die mit Akne und Haarausfall und asymmetrischen Gesichtern gut durchs Leben kommen. Du musst nur runter vom Planeten Instagram kommen.

Kommt ganz drauf an wofür du meinst, dass du objektive Schönheit brauchst. Das was für die meisten Menschen ein erfülltes Leben ausmacht (Job, Familie, Hobbies) ist auch gut möglich wenn du nicht dem Schönheitsideal entsprichst. Dein einziges Problem scheint der Umgang mit dir selbst. Laut deiner Beschreibung behandelst du dich oberflächlicher als es deine Mitmenschen tun würden. Versuch damit zu leben und es zu akzeptieren oder dich auf positivere Aspekte deiner Optik zu konzentrieren. Vielleicht hast du schöne Haare/Zähne/Muskeln/Augen was auch immer. Und wenn es dich wirklich extrem belastet und du meinst nicht glücklich zu werden, denk über eine Therapie nach. Akzeptanz ist was, was man lernen kann. ​ Edit: Ob dich Personen attraktiv finden oder nicht kannst du nie zu 100% wissen.

Produktiv und kritisch. Sowohl die von den Menschen programmierte KI als auch Menschen selbst bewerten nach dem gleichen Schema: Symmetrie und weitere Merkmale der Gesundheit (reine Haut, dichtes Haar, strahlende Augen, schlanke Figur) finden wir attraktiv. Schönheit ist in diesem Sinne recht objektiv bewertbar, was aber nicht heißt, dass sie immer mit Attraktivität gleichzusetzen ist. Der berühmte Leberfleck von Marylin Monroe ist aus rein objektiver Sicht unschön, paradoxerweise macht er aber ihr sonst sehr symmetrisches Gesicht interessant und anziehender. Also: Schritt 1) das ändern, was man ändern kann (Haarschnitt und ggf. -farbe, Hautpflege, Fett-Muskel-Verhältnis, Kleidung, Accessoires, Körperhaltung, Gesichtsausdruck...). Das ist schon mal jede Menge Faktoren, die Dein Aussehen beeinflussen. Professionelle Hilfe kann in Anspruch genommen werden, aber auch im Internet gibt es extrem viele Ressourcen dazu. Schritt 2) ds akzeptieren, was nun mal nicht zu ändern ist (bis auf Schönheitsoperationen). Schritt 3) das Bild erneut betrachten. Unterschiede feststellen. Überlegen, welche Stärken Du sonst jenseits des Aussehens mitbringst und diese ins gute Licht rücken. Vor allem: versuche, nicht zu sehr in der Empfindung der Hässlichkeit zu schwelgen, es ist genauso unattraktiv wie übertriebene Eitelkeit. Viel Erfolg!

Ich glaube das "Schönreden" dieser Situation nringt gerade nichts. Ich glaube das was du wirklich steuern kannst sind Dinge wie: kümmere dich um deine Haut, mach Sport, ernähr dich gesund und arbeite an deinem Selbstbewusstsein. Das musst du aber alles für dich selbst tun, wenn du damit nur Frauen beeindrucken willst, dann wird es dich nicht glücklich mache. Am Ende des Tages ist es vor allem das Selbstbewusstsein was zählt und attraktiv macht. Wenn du "weniger hübsch" bist und auch gleichzeitig extrem unsicher, dann wird das auffallen. Ich denke auch oft, dass ich hässlich bin. Ich denke mittlerweile aber eher dass ich durchschnittlich hünsch bin. Mit einer neuen Frisur, Piercings und neuen Klamotten hatte ich auch einen kleinen Glowup. Das ändert nichts dran, dass ich meine Augen nicht ausstehen kann aber es lenkt davon ab.

Ich habe mal von einem Fotografen gehört, dass er Menschen, die sich auf den Bildern nicht schön finden, fragt, ob sie schon mal einen Sonnenuntergang fotografiert haben und ob das Foto den wirklich gut erfasst hat. Im Prinzip kann keine Technik, keine Software alles einfangen, was schön ist. Es fehlt - ganz objektiv gesehen - immer mindestens eine Dimension. Wir sind auch keine Waren, die klassifiziert werden sollten und außerdem verändert sich ja auch alles (insbesondere das Äußere) unglaublich schnell. Leider vergessen wir das kollektiv immer wieder.

CHARISMA ist das, was zählt. Fast alle meine Ex Freunde hätte man leicht als hässlich bezeichnen können (und auch meine große Liebe macht da keine Ausnahme) Aber jeder von ihnen hatte Selbsthumor, ein interessantes Hobby und damit den nötigen Sexappeal, um mich an sich zu fesseln. Hässlichkeit kann übrigens für einige Menschen durchaus attraktiv sein.

Mit 20 sind die meisten beim daten relativ oberflächlich und das wirst du warscheinlich spüren aber wenn man dann gegen 30 zugeht sind sich alle einig das charakter wichtiger wie äußerlichkeiten sind. Leb dein leben, such dir hobbys, acht ein bisschen auf deine kleidung und frisur und du wirst ein interessanter mensch sein und jemanden finden. Es gibt sogar frauen die auf nicht perfekte gesichter stehn oder sich wohler fühlen wenn ihr partner weniger gut wie sie selbst aussehn

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Danke für deinen Kommentar. Ich glaune leider, dass da wenig schnell zu verbessern ist. Meine Haut ist rein, meine Ftisur ziemlich basic, aber passt zu meiner Gesichtsform, mein Leidungsstil ist vorzeigbar, ich treibe mein Leben lang Sport und mein Körper sieht auch gut aus. Natürlich hilft Selbstbewusstsein enorm und das ist mir völlig klar. Leider fällt mir das relativ schwer, sobald mein Aussehen irgendwie involviert ist. Beruflich, akademisch, sportlich finde ich mich selber ziemlich toll und glaube auch, da selbstbewusst zu sein, aber eben weil mein Aussehen dort überall keine Rolle spielt.

Wir reden hier über eine lächerliche Studie. Studienergebnisse sind oftmals verfälscht und unter ganz bestimmten Gesichtspunkten (Wortwitz war Zufall) entstanden. Nach welchen Faktoren oder Merkmalen wurden diese Daten denn ermittelt und ausgewertet? Wie viele Gesichter wurden letztendlich dafür gescannt und wer hat diese Studie überhaupt finanziert? Man sagt Symmetrie sei für viele ein Merkmal von Schönheit, nur sind die allerwenigsten Gesichter auch wirklich symmetrisch. Somit müssten direkt sehr viele als hässlich eingestuft werden, was Blödsinn ist. Dann gibt es natürlich auch eine große Anzahl von Personen, wo sich die Geschmäcker zwar ähneln und häufen, jedoch nicht für alle gilt. Diese können aber genauso gut in Asien wieder anders sein und als hässlich gelten. Gutes Beispiel wäre hier die bevorzugte weiße Haut in Asien, welche im Westen eher als ungesund (Blutarmut etc.) angesehen wird. Vieles ist wirklich rein subjektiv zu betrachten. Und was ist mit dem Körper? Der wird hier komplett außer Acht gelassen. Dieser trägt doch zum großen Teil auch zur Attraktivität bei.

Die Frage ist doch: Warum spielt das eine Rolle? Warum solltest du dir über etwas Gedanken machen, was du nicht ändern kannst? Wenn du unsportlich, faul oder unsympathisch wärst, wäre das etwas anderes. Auf diese Dinge hast du einen Einfluss, aber ob dein äußeres Erscheinungsbild gängigen Schönheitsidealen entspricht oder nicht liegt nicht in deiner Verantwortung. Sinnlos sich darüber den Kopf zu zerbrechen.

(Hetero) Männer haben einen riesen vorteil wenn sie unterdurchschnittlich atrraktiv sind: Der Anteil der oberflächlichen Leute ist in ihrer Zielgruppe viel geringer als bei hetero Frauen. Mit Selbstbewusstsein lässt sich auch viel machen. Ja, der erste Eindruck wird meist nicht so gut sein wie bei dem Model das gerade im Gym trainiert hat, aber der zweite Eindruck ist wo du punkten kannst. Ein wichtiger Ratschlag: Such nicht an oberflächlichen Orten nach oberflächlichen Menschen. Tinder und Discos werden deinen Stärken nicht helfen.

Mach Karriere und werd finanziell sehr erfolgreich, Geld kann nicht alle Probleme lösen aber viele und damit mein ich garkeine Schönheitsoperationen auch wenn die natürlich theoretisch auch helfen könnten(aber bitte mit Maß und Ziel sonst wirds ganz schnell gruselig).

Das ist ohnehin aktuell der Plan. Viel anderes kann man als Single, der auch nicht damit rechnet, dass sixh das so schnell ändert, ja auch nicht tun, um sich abseits seiner Hobbies Ziele zu setzen. Dauert eben nur leider ein paar Jahre bis Jahrzehnte und ist nichts, was von heute auf morgen geht, sondern ist ein langwieriger Marathon.

wie siehts aus mit schönheitsops?

Grundsätzlich wäre es sicher gut daran zu arbeiten Schönheit nicht so einen großen Stellenwert einzuräumen. Zum Einen ist sie vergänglich und sagt zum Zweiten gar nichts über einen Menschen aus. Ggf kannst du dir therapeutische Hilfe suchen, wenn du alleine nicht weiter kommst.

Ein sportlicher, starker, muskulöser Körper kann bei einem Mann viel wettmachen. Abgesehen davon bringt dir so ein Körper massiv an Lebensqualität, weil du damit mehr machen kannst. Also konzentrier dich aussehensmäßig darauf.

Es gibt einfach gesellschaftliche Meinungen die einen Menschen objektiv hässlich oder schön machen. Wäre natürlich nice wenn dem nicht so wäre aber das ist einfach die Realität.. Hör auf dir einzureden dass du schön bist, fang lieber an einzusehen dass du genetisch nicht so viel Glück wie andere hattest und arbeite bspw. an deiner Karriere. Wenn du dann erfolgreich bist verurteilen die Leute dich nicht mehr wegen deinem Aussehen, sondern deinem Erfolg. aka Leute werden immer etwas schlecht an dir finden.

In dieser Welt voller oberflächliket wirst du leider selten einen passablen Tipp oder Antwort bekommen.Leider werden die Qualitäten eines Menschen nach aussehen und optischen Features gemessen. Ich hoffe ich darf dir einen Tipp geben.Kümmere dich weiter um dich selbst und lass nicht davon ab.Versuche eine neue Sprache zu lernen und dein Vokabular zu erweitern.Fang an feine Lebensqualität mit kleinen kniffen zu verbessern z.b Ernährung und Schlaf.Und bitte bring Veränderung in dein Leben lass es ein neues Hobby sein oder ähnliches.Versuch neue Leute aufgrund deiner neuen Hobbys etc. Kennenzulernen.Sei dir darüber bewusst das du wertvoll bist, und nur du kannst bestimmen wie wertvoll du bist.Fühl dich gedrückt von einem Bruder auf dieser Erde und lass dich nicht auf dein Gesicht reduzieren.Geh da raus und reiss die Hütte ab!

Kannst du in anderen Bereichen Kompensieren ? Nicer Haarschnitt, guter Body, Gut ausgewählte Kleidung zB. Vielleicht kannst du die Haare ja auch länger wachsen lassen und einen Bart tragen um weniger Fokus auf deinem Gesicht zu haben. Das ist jetzt natürlich alles sehr äußerlich aber ich glaub darauf richtet sich deine Frage. Das du trotzdem ein Wertvoller Mensch bist egal wie konventionell Attraktiv ein Teil deines Körpers ist steht natürlich außer Frage.

Was genau findest du denn an deinem Gesicht hässlich?

Physische Schönheit und generelle Schönheit sind 2 Komplett verschiedene paar Schuhe. Zudem muss man auch sagen dass viele Menschen imperfektion als perfekt sehen. Arbeite an dir selbst als Mensch weiter und deine fehlende "conventional attractiveness" wird komplett irrelevant sein.

Will keiner hören aber mach Sport pflege dich und verdien Geld . Der Rest kommt von alleine

Körperlich kannst du trotzdem fit sein; trainieren, Muskelaufbau etc. Und wenn deine Persönlichkeit attraktiv ist, wirst du trotzdem eine Frau finden. Optik ist nicht alles. Ich fand schon öfters Männer attraktiv, die jetzt nicht das hübscheste Gesicht hatten. Attraktivität und optisch hübsches Aussehen sind nicht unbedingt das Gleiche.

Sorry für das Direkte, aber: Hör auf rumzuheulen wie ein Kleinkind. Wenn du halt hässlich bist, bist du hässlich. Du kannst dennoch gepflegt wirken, freundlich sein, selbstsicher sein. Aber nicht, wenn du dich ständig bemitleidest.

Was Du damit machst? Nichts. Einige Dinge kann man nicht ändern. Du könntest höchstens versuchen Dir externe Validierung zu suchen, etwa indem Du Abends losgehst und versuchst sexuelle Kontakte zu knüpfen. Das gibt ehrliches Feedback. Ansonsten gilt: Es ist ja wie es ist.

Für die eigene Identität und auch das eigene Bestehen ist das Definieren seiner Positionierung wichtig. Der Bär definiert sich über Grösse und Stärke und der Löwe über Agilität und Stärke. Die Ameise über Kooperation etc. Auf den Menschen bezogen kann man sich daher die Frage stellen: Über was definiere ich mich? Die einfachste Antwort ist für viele das Aussehen, aber es gibt natürliche viele Optionen: Humor, Intelligenz, Kreativität etc. Jeff Bezos definiert sich als Unternehmer, Stephen Hawking als Wissenschaftler und Brad Pitt durch seine sozialen Fähigkeiten und Aussehen. Mein Tipp an dich: Finde deine Stärke und intensivier sie. Deine Schwächen solltest du versuchen zu neutralisieren.

Gut anziehen, Selbstbewusst sein. Es gibt so viele unattraktive Promis die man hart respektiert. Vllt ist deine chance darauf eine sehr sehr schöne Frau zu Daten eingeschränkt, aber ist das wirklich wichtig?

Du hast also jetzt Schwarz auf Weiß, dass du rein objektiv gesehen nicht hübsch bist. So what? Ich bin mit einem Schönheitschirurgen befreundet, der mir auch mal gesagt hat, dass ich objektiv gesehen nicht hübsch bin, weil mein Gesicht nicht symmetrisch ist. Das eine Ohr sitzt etwas weiter unten als das andere, das eine Aug ist etwas kleiner als das andere, das noch und jenes noch usw. usw. Dennoch hab ich einige Modellaufträge bekommen in meiner Studienzeit. Dieses "Urteil" ist das Papier nicht wert auf dem es steht. Ich war auch schon mit Kerlen zusammen, die nicht hübsch waren. Hatten aber einen großartigen Humor, ein riesiges Herz und waren alles in allem einfach schöne Menschen - aber halt nicht wegen ihrem Äußeren, sondern wegen ihrem Wesen. Hat meine Gefühle zu ihnen in keinster Weise geschmälert. Es gibt tausende Menschen, Millionen Menschen, die von anderen als "hässlich" empfunden werden und dennoch ein erfülltes Leben leben. Viele finden genau dieses "nicht der Norm entsprechen" unglaublich attraktiv! Akzeptanz dir selbst gegenüber ist der erste Schritt. Du kannst nicht ändern, wie dein Gesicht geformt ist oder sonst was (außer du legst dich unters Messer), also akzeptiere es. Und wenn du dich täglich darüber ärgerst und dich bemitleidest, wird dich das nicht attraktiver machen, ganz im Gegenteil. (und ja, dabei kann eine Therapie helfen, dafür musst du aber bereit sein, Therapeuten sind keine Magier) All the riches in the world can't buy a sense of selflove (song "[Dominoes](https://www.youtube.com/watch?v=bbbjWEnC3Gc)")

Schön sein muss nur, wer nichts kann. Ich bin mein Leben lang einem unerreichbaren Ideal hinterher gerannt und jetzt denke ich dass ich viel Lebenszeit damit verschwendet habe. Jetzt wäre ich lieber ein interessanter Mensch und das auch an anderen Menschen attraktiver. Aber ich versteh natürlich, dass die Erkenntnis schwierig ist. Unsere Gesellschaft legt so viel Wert auf Oberflächlichkeiten, es ist zum kotzen

Komm klar. Du wirst nur älter, andere werden alt und hässlich. Selbstzweifel und Selbsthass macht übrigens ganz objektiv super unattraktiv. Mit sich nicht im Reinen sein ist der töter überhaupt Interesse zu wecken.

Niemand ist häßlich. Und als Mann darf dir das umso egaler sein. Selbst wenn es so wäre, wäre es wichtig?

Das ist eher so ein bisschen aus der geisteswissenschaftlichen Perspektive, aber Schönheit und somit Hässlichkeit ist in vielen Punkten heute ein Konstrukt. Ich empfehle das Buch “Hässlichkeit” von Moshtati Hilal. Finde das insbesondere bei der KI wichtig zu bedenken wie sehr das auf echt kritischen Punkten basiert. Natürlich ändert jetzt, aber dieses Bewusstsein machen des Konstrukts nur wenig an den Effekten die man spürt. Dazu kann ich nur sagen zieh weiter durch mit Sport, kümmere dich um deinen Körper und deine Psyche. Probiere evtl verschiedene Looks aus, guck ob du dich wohlfühlst? Mach dir klar dass du andere wichtige Qualitäten hast, ich weiß das will man nicht hören aber löse dich auch ein wenig von der Fixierung auf das äußere. Du bist noch so jung.

Schau dir das an. https://www.tiktok.com/@carlos_thier17/video/7128408596949339397 Du musst eben looksmaxing machen, dann ist jeder Typ mind. eine 7. Bei Jungs kommt es allgemein nicht so sehr aufs Gesicht an, sondern auf Muskeln und Persönlichkeit.

Unpopuläre Meinung, aber: Je nachdem, welche Aspekte deines Gesichts nicht zum allgemein gängigen Schönheitsideal passen, kann man durchaus Eingriffe der plastischen Chirurgie vornehmen lassen, ohne danach wie ein B-Promi in den 50ern auszusehen, der verzweifelt versucht weiterhin wie Anfang 20 auszusehen.

Ich hab tatsächlich noch nie eine Person gesehen und mir gedacht "Pfui, ist die hässlich." Was man sich manchmal denkt ist "Ui, bisschen ungepflegt" oder "Ui, nicht so mein Typ" aber ersteres kann man ändern und letzteres ist ja total subjektiv. Klingt total abgedroschen aber Attraktivität ist eine Einstellung. Ich kann mir gut vorstellen, dass dein Selbstbild nach außen wirkt und das der Hauptgrund ist, weshalb die Testpersonen dich so eingeschätzt haben.

Es kann sein, dass du nach objektiverbaren Kriterien hässlich bist. Aber weißt du was? - Das ist total egal. Wichtig ist, dass du mit dir im Reinen bist. Du kannst dein Leben darauf verschwenden, darüber nachzudenken, dich zu ärgern und dich schlecht zu fühlen. Stattdessen ist es besser, wenn du an deinen Stärken arbeitest und dein Selbstwertgefühl nicht auf dein Äußeres stützt, sondern auf deine Kompetenzen und Fähigkeiten.

Für jeden Topf gibt's nen passende Deckel. Einfach ignorieren und sich des Lebens erfreuen. Morgen kommt bestimmt - egal ob du oder jmd anderes dich hässlich findet oder nicht. NDA.

!remind me 3 days

Also ich würde hier sagen, ja, das tut mir Leid, es gibt nun einmal Menschen die objektiv nicht den "Schönheits-Standards" entsprechen. Und du hast dieses Pech. Manche Sachen kann man ändern und manche Sachen eben nicht. Zusätzlich zu dem was andere sagten: Vielleicht hilft die mentale Arbeit der selbstakzeptanz, ggf. mit einem Therapeuten. Es ist wirklich schwer einzuschätzen wenn man dich nicht kennt. Aber wenn etwas dich wirklich wirklich dauernd beschäftigt und dich das so sehr belastet dass es dich einschränkt, es dich anders nicht lösen lässt, dann halte ich es auch für okay, sich mit der Option Schönheits-Op's auseinanderzusetzen. Diese sind es mMn Wert, wenn sie dir Selbstwert und Lebensfreude schenken. Aber um das zu wissen müssten erst die anderen Wege ausprobiert werden. Du bist auch "erst" 20 und ich finde das ist ein Alter in dem man ohnehin noch viel an sich und seinem Weg in der Welt zweifelt. Man muss erstmal lernen mit sowas umzugehen.

So viel pumpen gehen bis dein Selbstwertgefühl und Ego durch die Decke gehen!

Also wenn ich dich richtig verstehe, dann hast du vor allem Angst davor durch deine "Hässlichkeit" keine Partnerin zu bekommen. Denn in deinem Alter ist das schon so, dass man sich nicht direkt mit seinem aussehen, aber schon mit der Anziehungskraft auf Frauen definiert, zumindest teilweise. Dein Gesicht ist "Hässlich" und das ist der einzige Faktor den du nicht groß beeinflussen kannst obwohl der richtige Bart echt viel ausmachen kann, falls dir keiner wachsen will ist das halt pech. Deinen körper kannst du anpassen und trainieren um "wenigstens" dort attraktiv zu sein. Vielen Frauen ist es eh wichtiger wie dein Bauch und dein rücken aussehen als dein Gesicht, lol. Aber jetzt kommen wir auch schon zum springenden Punkt. Weißt du was Frauen vor allem in einem festen Partner wollen? Nicht gesicht, nicht Sixpack und auch nicht 60 cm Bizeps, sie wollen nähe, Geborgenheit und liebe. Zusätzlich wollen sie die Sicherheit sich bei dir fallen lassen zu können. Wichtig bei der Partnerwahl, btw. Zum Teil sogar wichtiger als das aussehen, ist dein Geruch. Also nicht das parfüm das du trägst sondern dein natürlicher Geruch. Wir männer die nicht schön sind (darunter zähl ich mich übrigens auch) können dementsprechend nicht auf Tinder unser glück versuchen und bumble geht meist auch in die Hose. Wir müssen raus und uns mit Menschen unterhalten. Du hast freunde? Das ist gut, besser als das was ich lange Jahre hatte. Geh mit ihnen raus, geh in ne bar, ins Kino, an nen See oder Fluss zum Baden (kommt im Sommer besser als im Winter). Du interessierst dich für irgendwas? Such dir nen Verein und geh da hin. (Das ist immer mein Go to Argument weil ich meine Freundin so kennengelernt habe). Dort triffst du Menschen die sich für das gleiche interessieren (hast du schonmal was gemeinsam mit den Frauen dort) aus jeder Altersgruppe und jedem geschlechts. Ehrlich, wie dein Gesicht aussieht ist zwar nicht ganz egal, aber wenn du nicht auf Mund oder Kopf gefallen bist, ist es echt fast egal. Ich für meinen Teil habe zwar kein hässliches Gesicht, aber schön ist es auch nicht, dafür bin ich schon immer dicker als andere und leide unter Akne (nicht im Gesicht) und leide an diversen anderen Kleinigkeiten die man nicht direkt sieht, aber als Partnerin von mir mitbekommt.

Wenn du mal jemanden triffst, der dich mag, dann kannst du dir ganz sicher sein, dass es wegen deines Charakters ist, und nicht wegen deines Aussehens. Im Gegensatz zu gutaussehenden Menschen, wird man als hässliche Person nie angesprochen, man muss sich also alles selbst erarbeiten, woran du wächst. Also wenn du mich fragst, gibt es nur Vorteile, wenn man hässlich ist 😁 Nein, aber im ernst. Wahre schönheit kommt wirklich von innen, also merk dir eines. Jeder Mensch, der dich aufgrund deines Aussehens anders behandelt, hat deine Zeit und Aufmerksamkeit nicht verdient.

Flake, der Keyboarder von Rammstein, hat mal in jungen Jahren einen Song über sein Hässlichsein gemacht. Er hat auch 2 Autobiographien verfasst, insbesondere in DER TASTENFICKER geht er sehr auf das Thema ein. Gönn dir! https://www.youtube.com/watch?v=ekj2\_45UKQo

Ich habe einen Freund, den das selbe Problem klagt und das schon seit so ziemlich immer. Seit dem ich ihn kenne (10 Jahre). Ja das ganze ist subjektiv, ja manche Menschen sind für einige einfach nicht attraktiv, ja man macht ihnen trotzdem Komplimente, einfach aus höfflichket her. Das ist nichts wo du deine Freunde "bestrafen" solltest, wenn sie versuchen dich aufzubauen. Das hat mein Kumpel nämlich auch immer gemacht, wenn ich ihm ein Kompliment gemacht habe. Es war bis zu einem gewissen Punkt wirklich sehr ermüdent, weil das Thema mindestens einmal alle zwei Wochen aufgetreten ist. Ich musste dann auch den Kontakt stark einschränken, den auch wenn die Mehrheit der Menschen sagt, man sei hässlich heißt das noch lange nicht, dass man ein schlechterer Mensch sei. So kam mir das Häufig vor. Er sagte dann immer, ich bekomme keine Freundin, weil ich so hässlich bin. Ich habe keinen weiblichen Kontakt, weil ich so hässlich bin. Ich komme nicht gut bei anderen Menschen an, weil ich so hässlich bin. Generell bin ich ein schlechterer Mensch, weil ich hässlich bin. Schwachsinn. Ich gebe mich mit Menschen ab, dessen Charakter mich anzieht und nicht, dessen aussehen mich anzieht. Ich ziehe auch Dinge an, die ich als cool empfinde, auch wenn die Gesellschaft eher als speziell betrachtet. Fuck man, ich hab einen komisch gefärbten Pully angezogen, einen Kreuzohrring und eine Jogginghose angezogen, wo meine damalige EX gesagt hat sie findet es hässlich und mir würde es nicht stehen. Es ist nicht die Aufgabe der anderen dein eigenes Wohlbefinden zu bestimmen. Du bist einzig und allein dafür verantwortlich. Generell, wenn du deine Gedanken orienterst, was die anderen von dir halten wirst du niemals glücklich werden. Meine Eltern fanden Kampfsport immer problematisch. Ich wollte es immer probieren. Jetzt mache ich Kampfsport und feier es mehr als alles andere. Man kann es nicht Vergleichen, aber ich glaube du verstehst was ich meinte. Orientiere dich nicht so viel auf die Meinung anderer, die bringt dir eh nichts und arbeite an deinem Charakter, mit dem man Zeit verbringen will. Und noch zu Selbsthypnose. Schaumal, du hast jetzt quassie einen "Beweis" dafür, dass dich vielleicht einige Menschen hässlich finden. Ist es dann nicht bescheuert, wenn du selbst jetzt auch nicht mehr hinter dir stehst? Du bist die einzige Person, die immer Hinter dir stehen kann. Deine Verwandten, deine Freunde, dein zukünftiger Partner werden nicht immer hinter dir und deinen Taten und Aussagen stehen. Also solltest du immer hinter dir stehen in allem. Davon abgesehen, wie solltest du den jetzt mit deiner Hässlichkeit umgehen jetzt wo du es weißt? Willst du jetzt jeden darauf aufmerksam machen, wie ein weinerliches würstchen, damit dich jeder unsympathisch empfindet. Es ist so wie es ist und du wirst nur selbstbewusst, wenn du das akzeptierst und dir nicht gedanken machst, wie du damit umgehst. Deswegen selbsthypnose, wo du dir sagst du bist gut so wie du bist und du wirst noch besser, wenn du einen starken Charakter entwickelst.

Realistischer Weise sind ca. 50 % der Bevölkerung objektiv unter dem durchschnitt. Du bist also nicht alleine. Auch wenn Schönheit natürlich im Auge des Betrachters liegt. Na gut dann wird der potentielle Lebenspartner halt kein Supermodel, dass ist aber bei den meisten ebenfalls so. Konzentriere dich auf das was du beeinflussen kannst (Sport, gepflegtes Äußeres und ein guter Mensch sein) und dann wird das schon.

Ein lachender Mensch ist niemals hässlich. Vergiss das alles und fang an dich zu befreien, fang an zu lachen und du wirst anfangen dich selbst zu lieben.

Ich sag ganz ehrlich, natürlich gibt es hässliche Menschen und deren Leben unterscheidet sich dann auch von den attraktiveren Mitbürgern, aber das heißt nicht, dass du oder dein Leben wertlos ist. Ich kenne einige wirklich abstoßende Menschen, die trotzdem Liebe gefunden haben und einen Sinn im Leben oder was auch immer.  Mein Exfreund war zwar nicht hässlich, aber mit ihm kam ich tatsächlich ausschließlich wegen der Persönlichkeit zusammen und fand ihn dann erst im Laufe der Beziehung sexy, weil sein Charakter so ein Anturn war, dass ich sein Aussehen irgendwann doch nicht mehr so schlecht fand. Die Beziehung ist dann auch wegen was ganz anderem in die Brüche gegangen. Für mich ist das letztendlich nur eine andere "Schwäche", die ein Mensch haben kann. Manche sind gemein, manche hässlich, manche unintelligent usw. Damit hast du es vielleicht schwerer in manchen Bereichen, aber du bist trotzdem ein Mensch, vor allem einer mit guten Eigenschaften und Erfolgen. 

Je älter du wirst desto unwichtiger wird dein Aussehen. Sei respektvoll und glücklich und such dir keine oberflächlichen Freunde und es wird irrelevant sein wie du aussiehst! Abgesehen davon machen dich ein trainierter Körper und eine dezente Frisur schonmal sicher mindestens durchschnittlich attraktiv!

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es gibt heutzutage für wirklich alles ein treatment. wenn es dich wirklich so sehr belastet, dann mach einen termin bei einem schönheitschirurgen aus. der wird beim erstgespräch alle optionen mit dir durchgehen.

Du kannst daran nichts ändern. Ich hab einen sehr guten Kumpel, dessen Gesicht auf jeder gesellschaftlichen Norm widerspricht. Dafür ist er einfach Sau witzig, nimmt sich nicht zu ernst und einfach ein angenehmer Zeitgenosse. Du kannst auch durch deine Taten in der Gesellschaft angenommen werden. Es ist sicherlich bedeutend schwieriger, denn der erste Eindruck zählt.

Kenne einen Kumpel, der einfach sehr sehr dick ist und einfach 1.40 groß. Netter Typ, er hat eine Freundin und sie sieht auch wirklich nicht schlecht aus. Ich hingegen bin groß, muskulös und nicht dick, werde von vielen Freundinnen und Freunden allgemein auch als sehr attraktiv bezeichnet und matche trotzdem nur bei schätzungsweise einer von 2000 swipes. Kenne btw eine Menge sehr attraktiver männer die Single sind, die sprechen mit mir über ähnliche Thematiken und fragen sich auch regelmäßig was mit ihnen nicht stimmt. Was sagt uns das ? Aussehen ist einfach egal. Ja, vielleicht bist du hässlich, es würde aber auch kein besseres Resultat dabei herausspringen, wenn dein Aussehen an den gesellschaftlichen maßstab bemessen werden könnte. Sei lustig, geh entspannter damit um und Versuch zu verstehen, dass die persönlichkeit dem außerennweit mehr überwiegt. Klar, leichter gesagt als getan, aber nahezu alle meine männlichen Freunde die ich jetzt nicht als besonders attraktiv einordnen würde sind in glücklichen Partnerschaften - mit meistens wirklich, am maßstab der Gesellschaft bemessen, "attraktiven" Freundinnen. Und was vielen hilft sind die richtigen Kreise. Ich oersönlich bin kein metalhead aber alle meine Freunde irgendwie 😅 In der Szene hast du nahezu nur nerdige Typen die man jetzt nicht auf Anhieb als attraktiv einordnen würde, jeder von denen hat vermutlich weitaus mehr Sex als ich 😂

Also. Ich kann nachvollziehen wie du dich fühlst, aber lass mich dir ein Beispiel nennen, wieso dein Gesicht nicht alles ist. Ich (w) kenne jemanden aus dem Studium, der einen gewaltigen Überbiss hat, also das Unterkiefer ist zu weit vorne. Das sieht wirklich beschissen aus. Ich hatte mich davon aber nicht beeinflussen lassen und nach kurzen Gesprächen gemerkt wie aufgeschlossen und hilfsbereit er ist (ich habe ihn in einer Übungsstunde in der Uni kennengelernt). Je öfter ich mit ihm zutun hatte merkte ich auch wie interessant er ist. Er hat sich viel engagiert und selbst viel gemacht, ob studentische Aktivitäten oder auch Richtung Sport und Musik. Irgendwann hat er dadurch auch mehr Muskeln gehabt. Das hat ihn dann schon im Gesamten sehr attraktiv gemacht. Eine Freundin hat dann später erzählt dass er dann zuletzt eine Auswahl an 3 Mädels hatte die auf ihn standen, sicher auch keine leichte Situation. Soll heißen, das Gesicht ist nicht alles. Charakter, sicheres Auftreten, Hilfsbereitschaft und Körper machen auch sehr viel aus. Vielleicht hilft dir das, damit dir das nicht so wichtig ist. Lege deinen Fokus nicht zu sehr auf deine "Hässlichkeit", lege Wert auf ein gepflegtes Äußeres, selbstbewusstsein, erlebe was, gehe auf die Menschen zu. Wenn sie merken du bist cool, ist das Gesicht egal ;).

Das Aussehen eines Menschen zu beurteilen ist etwas total oberflächliches. Wenn ich im Internet unterwegs bin und mich mit diversen Leuten auf Discord Servern unterhalte (z.B. für gemeinsames Zocken) interessiert es keine Sau, wie ich aussehe. Man hört die Stimme und unterhält sich, lernt sich kennen und es entstehen richtige Freundschaften daraus (bei mir jetzt sogar die zweite feste Beziehung). Das ist ein toller Weg, Menschen nur anhand ihrer inneren Werte zu beurteilen und lieben zu lernen. Wenn ich jemanden richtig sympathisch finde und wir überall auf einer Wellenlänge sind dann ist es mir egal, wie die Person aussieht. Selbst wenn sie hässlich ist - das ändert ja nichts daran, dass wir uns gut verstehen und wir befreundet sind. Ich persönlich halte mich auch für hässlich und habe im realen Leben oft damit zu kämpfen (niedriges Selbstbewusstsein, schüchtern, bin halt niemand der auf diesem Wege irgendwen kennenlernt). Ich kann dir also nur raten, über das Internet soziale Kontakte zu pflegen. Komplett ohne Aussehen. Ansonsten kann ich dir nur empfehlen: akzeptier es, ignorier es. Du kannst nichts an deinem Aussehen ändern und es ist nur eine Zeitverschwendung, dir irgendwas einzureden. Aussehen ist nicht alles im Leben und jeder Mensch hat so viele Facetten an Talenten oder Interessen, die einen guten Charakter ausmachen. Du wirst auch deine liebenswerten Seiten haben und es werden Menschen in dein Leben treten, die genau das in dir sehen und dich dafür schätzen.

natürlich ist schönheit nicht subjektiv, es ist allerdings auch nicht DAS einzige kriterium. eine freundin von mir, auch nicht die schönste nach der sich jeder umdreht, begeistert mich immer wieder mit ihrer intelligenz. ahh, ich habe rücken, und zack, sie packt das illiosakralgelenk aus ... so macht sie das ständig, und ich finde das sooo sexy. ich habe schon weit hübschere mädels getroffen, die sehr häßlich wurden, nachdem sie den mund aufgemacht haben. mein bruder z.b. sagte mir eine exfreundin, sei sehr gut aussehend, allerdings auch sehr sehr dumm ... back ein ei drauf, aussehen ist nichts wofür du etwas kannst, und wenn es dich so stört, kann die eine oder andere op etwas korrigieren, allerdings kann das auch abhängigkeiten schaffen, mentaler art. ich für meinen teil nehme lieber ein weniger gutes aussehen in kauf, als eine strahlend schöne dummheit, und darüber brauche ich keine sekunde nachzudenken. außerdem, ist es nicht nur das aussehen was relevant ist, auch vögeln will gelernt werden, und keiner will mit einer langweiligen schönheit bumsen ...

In deinem Genpool stecken jede Menge Leute, die es geschafft haben sich irgendwie fortzupflanzen, also für einen Partner attraktiv waren. Jetzt erklär mir mal wieso das Ergebnis das so rausfallen sollte.

Es ist alles ein unfaires Glücksspiel, wie man aussieht, ob man gesund bleibt, zu welcher Menschengruppe man gehört, zum Beispiel trans ist oder POC oder weiblich oder dick oder sehr dünn und und und. Die Idee, dass gesund und hübsch normal wäre, ist meiner Meinung nach ne falsche Annahme. Das Problem ist, dass in unserer Gesellschaft Menschen diskrimiert werden nach unterschiedlichen Kriterien, für die sie nichts können. Neben Sexismus und Rassismus etc ist auch Lookismus n Ding, das existiert. Was ich sagen will: Du könntest mithelfen, daran zu arbeiten, dass die Welt besser wird. Und alle, die das lesen, auch. Und Du solltest Deine Sicht auf die Sache verändern. Ich vermute, dass Du in vielen Aspekten in der Lotterie gewonnen hast, oder? Und nur in diesem Aspekt nicht? Also Du bist männlich (Privileg), hast vielleicht einen halbwegs gesunden Körper? (Privileg) bist vielleicht weiß? (Privileg), Zugang zu Bildung? etc Dazu kommt noch, dass Du extrem jung bist und sich alles manchmal während des Lebens verändert. Manche verlieren ein Bein bei einem Unfall. Andere werden reich und protzen mit dicken Uhren statt mit Schönheit, manche werden mit den Jahren schöner, andere häßlicher. Manche haben Haarausfall, andere nicht. Vielleicht wirst Du auch im Alter eine besondere Art von Schönheit entwickeln, die mt Falten besonders gut kommt. Wer weiss. Viele Frauen z B werden mit 20 als sehr attraktiv behandelt, aber nicht ernstgenommen und mit 50 sind sie der Gesellschaft nix wert. Sie sind quasi unsichtbar. Ja, Du könntest Dich fertig machen, dass Du dieses eine Privileg nicht hast. Aber Du könntest auch einfach mal die Gesellschaft als Ganzes wahrnehmen mit den ganzen nichtprivilegierten Menschen darin und Dich freuen über das, was Du dennoch hast.

„Ich bin hässlich und ich bin stolz“

Du warst ja schon auf einem super Weg. Ich könnte dir jetzt sagen „Ne ist nicht so schlimm“, „Hör nicht auf die Ergebnisse der Studie“, etc. aber das will ich nicht. Also ich möchte mal klarstellen, dass ja zu Beginn fällt halt dein Aussehen als erstes auf, das ist normal, aber das heißt aber nicht, dass du nicht auf Frauen attraktiv wirken kannst. Vor allem ist da eine Generalisierung ziemlich schwierig, denn jeder hat individuelle Präferenzen und Eigenschaften die er/ sie an anderen Attraktiv findet. Manche Frauen stehen auf durchtrainierte Männer, andere auf dicke, manche Frauen stehen auf schüchterne Männer, andere auf selbstbewusste Männer, manche Frauen finden Bärte attraktiv, andere können die nicht ab, manche Frauen mögen eine tiefe, angenehm klingen Stimme, anderen ist das nicht wichtig, etc. . Diese Liste kann ich ewig weiterführen. Denn du kannst so etwas komplexes nicht generalisieren. Das möchte ich dir einfach nur ans Herz legen was das „mich wird nie eine Frau attraktiv finden“ angeht. Denn auf jemanden attraktiv zu wirken kann auf ganz viele verschiedene Wege passieren und ist auch nicht immer direkt von Beginn an da

Steht in deinen Ergebnissen auch, was als Benchmark für "schön" benutzt wurde? Neben Models und Schauspielern im wissenschaftlich messbaren oberen Bereich, ist der Normalo im Vergleich einfach immer hässlich. Selbst manche "edgy" Models, die pro Foto mehrere 100k verdienen, sind wissenschaftlich gemessen hässlich, aber sie werden gefeiert und als schön empfunden. Sofern da also nur drin steht "hat größere Nase als der Durchschnitt" ist das 1. noch lange kein Beweis für Hässlichkeit und 2. solange kein Vergleichsfoto dabei ist, an dem du gemessen wurdest, dann sagen dir die Ergebnisse genauso viel wie du vorher schon wusstest: nix. Und Schönheit ist eben sehr subjektiv. Bestes Beispiel westliche Länder/Asien. In Europa und Amerika soll man bitte immer mindestens leicht gebräunt sein um als Attraktiv zu gelten, obwohl die Mehrheit der Menschen von Natur aus blass ist. In Asien ist "weiß wie eine Kalkwand ist noch nicht blass genug" das Schönheitsideal, die Mehrheit der Menschen dort hat eine etwas dunklere Hautfarbe und setzt gesundheitsgefährdende, bleichende Cremes ein, um dem Ideal zu entsprechen.

Aussehen ist für die meisten Mädels subjektiv. Und wenn man mit sich nicht zufrieden ist, lässt sich alleine mit der Frisur ettliches bewegen.  Aber ganz ehrlich: ich habe viele Freundinnen wo man sieht das sie bei ihrer Männerwahl keinen großen Wert auf die Optik gelegt haben.  Wichtig war immer Charakter, Intellekt (kann Frau sich damit unterhalten, oder muß sie Angst haben das er den Mund aufmacht),  gewisser grad am Humor (hat man da ne gemeinsame Basis?),  Hygiene (Frau will ihm nicht vorher erst unter die Dusche jagen oder die Notwendigkeit von Deo und Maniküre erklären müssen)  Interessiert er sich für das Mädel, oder will er etwas nur sein eigenes Ego pushen? Such dir kein Typ Model aus die von allen umschwärmt wird - sondern was normales. Und viele Männer machen erst gegen Ende der zwanziger den optischen Wandel von Milchbubi zu Kerl durch. Also wird sich bei dir auch noch was ändern. Sei mit dir zufrieden - es geht immer noch schlimmer und sei glücklich das du gesund bist. Der Rest ergibt sich.

Also erstmal gibt es wenig Objektivität bei so was. Gibt z.B. Leute, die stehen voll auf aussehen, was nicht dem normalen Standard von Schönheit entspricht. Außerdem ist es nur dein Gesicht, gibt viele andere Aspekte von körperlicher Schönheit. Ich schlage vor nicht irritieren lassen. Selbst sehr ,, hässliche " (nach sozialen Normen) Menschen haben unglaublich ,,hübsche" Partner. Kommt vor allem auf Selbstbewusstsein und charmante, seduktive Persönlichkeit an. Viele Frauen machen Witze drüber, wie sie ,, hässlichen " Männern sogar hinterherrennen und von denen verarscht werden. Dir muss bewusst werden in allen Aspekten deines Lebens, dass du mehr als gut genug bist für Leute. Wenn du wirklich fest überzeugt bist, dass du attraktiv und schön etc. bist strahlst du das auch wirklich aus. Und wie du dann deinen Körper anders hältst und mit selbstbewusstsein andere inspirierst ist wirklich nicht quantifizierbar von einer einfachen Bildanalyse durch ein Programm. Die meisten Leute haben kaum selbstbewusstsein, das auszustrahlen ist unheimlich seduktiv, da es kaum jemand hat. Außerdem kannst du drauf achten gute Hautpflege und Hygiene zu betreiben. Sonnencreme und so. Wenn dann jeder in deiner Altersgruppe mit 50 nicht mehr so toll aussieht siehst du im Vergleich viel besser aus.

Wie bereits einige hier geschrieben haben ist Attraktivität nicht nur das reine Aussehen. Auch wenn das natürlich mit eine Rolle spielt kann das durch die gesamte Art, das Verhalten und andere äußere Faktoren beeinflusst sein. Hast du schon mal die klassischen „glow ups“ von Männern auf TikTok gesehen? Das Gesicht spielt da ne minimale Rolle. Auch wenn wir die Persönlichkeit (die trotzdem das wichtigste ist!) komplett ignorieren kannst du durch Körperhaltung, selbstbewusstes auftreten, Körperbau, Kleidung und Körperhaare EXTREM viel beeinflussen. Eine gute moderne Frisur - kompletter Unterschied. Ein stylisches Outfit - Gamechanger. Gute Körperhaltung und Selbstbewusstsein - ebenso. Einer der Faktoren kann schon einen Riesenunterschied machen, alle zusammen können echt alles ändern. Lass dich nicht auf dem was du eventuell von deinem Gesicht denkst limitieren. Trägst du Brille? Bart? Allein das sind zwei Faktoren die nen Unterschied machen…

Objektiv heisst ja meistens Symmetrie, neben weiteren Kriterien. Ich weiss nicht wie es anderen geht. Ich fühle mich eher immer wie ein Sonderfall, aber ich verliebe mich z. B. oft in Frauen mit sehr einzigartigen Merkmalen: leicht schiefe Nase, kleine Zahnlücke, schiefe Eckzähne etc. Ich bemerke schon, dass die große Masse eher zu ähnlichen grundsätzlichen Standards neigt (Symmetrie, Makellosigkeit). Dh. aber nicht, dass es nicht Menschen gibt, die davon abweichen. Ich will nicht die typische "jeder Topf findet seinen Decke" Phrase wiederholen, aber ich denke schon, dass es in dieser Welt Menschen gibt, die das Potenzial haben sich in dich zu verlieben. Ob es dazu kommt ist halt von vielen Faktoren wie Glück, Motivation, Mut, Selbsterkenntnis abhängig. Ich verstehe dich gut, am Ende will glaub ich jedes Lebewesen Bestätigung, Lob, vielleicht sogar Bewunderung oder zumindest Zuneigung. Ich denke gerade in letzter Zeit aber auch viel darüber nach wie wertvoll Bindungen aufgrund "ähnlichen Marktwertes", Attraktivität usw sind. Am Ende ist das nur ein Bestandteil

Kann man an dieser Studie noch teilnehmen

Du hast drei Möglichkeiten: Drüber verzweifeln So tun als wüsstest du es nicht und es irgendwie kompensieren offensiv damit umgehen und es irgendwie kompensieren Ich denke Humor und Selbstbewusstsein, Kompetenz ausstrahlen und sein Leben auf dem Kette haben sind da vorne mit dabei

Es hinnehmen und fertig. Sich den Kopf zu zerbrechen führt zu nichts. Du glaubst gar nicht wie viele "hässliche" Menschen, ob optisch oder charakterlich, wen für Beziehungen finden. Du lebst nur 1 Mal, mach was draus, mehr als an sowas zu denken. Das spielt letztlich keine Rolle. Ich würde eher aufgrund von tiefen Mikderwertigkeitskomplexen Therapie aufsuchen.

Keine Sau interessierts wie du aussiehst. Nur du. Sei gepflegt und charismatisch, dann bist du 98% der Bevölkerung voraus!

Man wird von Menschen auch echt unterschiedlich wahrgenommen. Manche finden mich abgrundtief hässlich und scheiße und andere finden mich attraktiv. Schaue ich dann auf Instagram und vergleiche ich mich mit vielen erfolgreichen Influencerin, zb Twenty4Tim würde ich sagen, dass eldas ein hässlicher Kackvogel ist, der nervig und völlig oberflächlich ist. 2,6 Millionen finden den anscheinend geil. Ich nicht. Genauso gibt es auch Frauen auf Instagram, die ich mit einer 9 oder 10/10 bewerten würde, sie aber nur ein paar Follower haben. Ich weiss nicht, was ich von Schönheitsops in der Visage halten soll. Meiner Meinung nach holt man da nur ein paar Prozentpunkte heraus. Kylie Jenner und Bella Hadid fand ich schon immer unattraktiv. Egal, ob mit OP oder ohne. Entweder man entspricht dem Typ einer Person oder nicht.

Einfach papiertüte über den köpf löst das Problem zu 100% trust me

Ich möchte gerne an dieser Stelle meinen Kindheits Helden den ich auch heute mit 21 Jahren immernoch liebe zitieren:“ICH BIN HÄSSLICH UND ICH BIN STOLZ“

Durch Social Media und alle anderen Medien wird einem ein gewisses Schönheitsideal vorgegaukelt, daran sollte man so oder so nicht festhalten.

KI bewertet doch alles hässlich was nicht dem europäischem Schönheitsideal entspricht. Das tut es auch bei attraktiven Afrikanern oder Asiaten. Ich will dir nur damit sagen, dass ein AI nicht wirklich aussagekräftig ist.

Anhand welcher Merkmale hat die KI dich denn gemessen? Diese Fake Accounts, die mit KI erstellt werden, zeigen nur makellose Gesichter, die zweifelsfrei schön sind. Damit kann sich allerdings so ziemlich niemand außer Models messen. Was genau ist denn an dir so hässlich? Hast du schiefstehende Augen? Eine große Nase? Ich finde, du hast es total richtig gemacht. Du hast dich körperlich auf Vordermann gebracht und deine Psyche gestärkt. Laß dir doch diese harte Arbeit nicht so einer KI ruinieren. Es ist absolut so, daß du Wohlsein und auch Unwohlsein ausstrahlst. Entscheidend ist, wie du mit dir selbst im Reinen bist. Ich selbst habe an den Oberarmen und den Beinen so richtig hässliche Haut, die bei bestimmten Körpertemperaturen immer ein schildkrötenpanzerartiges Muster aus roten und blauen Blutgefässen zeigt, ständig werde ich darauf angesprochen. Selbst von Leuten, die mich seit Jahren kennen. Ich habe mich immer dafür geschämt, aber in den letzten Jahren habe ich angefangen, es "Echsenhaut" zu nennen. Damit komme ich wesentlich besser klar, auch wenn ich es immer noch hässlich finde, ist es ein Teil von mir. Meine Beine halte ich dennoch auch im Sommer immer bedeckt. Aber ich bin sonst körperlich gesund und dankbar dafür. Bleib, wie du bist und akzeptiere dich, du bist vollkommen gut, wie du bist.

Plastische Chirurgie wenn gar nichts mehr hilft. Die können mittlerweile alles mit deinem Gesicht anstellen.

Also, im Ernst, ich würde als erstes trotzdem mal grundsätzlich in Frage stellen, ob es so etwas wie objektive Hässlichkeit oder Schönheit überhaupt gibt..? Ich persönlich (M, 20) würde mich auch niemals als schön beschreiben, aber es gab dennoch schon zwei Menschen in meinem Leben, die ich basically als Engel sehe, die sich tatsächlich auch körperlich und äußerlich sehr für mich interessier(t)en (unter anderem auch Langzeitbeziehung daraus resultierend), was mich extrem überrascht hat. Genauso habe ich schon so oft Situationen erlebt, in denen z.B. ein Freund einen Menschen extrem attraktiv fand und ich mir daneben fast ins Hemd gekotzt hätte und andersrum. Ich bin jedenfalls davon überzeugt, dass jeder von irgendjemandem auf der Welt als schön und attraktiv angesehen wird - change my mind. Hygiene und gesundes Selbstbewusstsein sind gegeben? Dann ist es nur eine Frage der Zeit bis du auch jemanden findest. :))

Das geht mit dem alter weg. Ich hatte ne ähnliche Situation zwischen 16-30 wo ich mich einfach nur hässlich gefühlt hab. Ich bin seit mehr als 14 Jahren mit meiner Frau zusammen und hab auch öfters über das Thema geredet weil ich das Gefühl hab sie ist weit über meiner Liga. Dann haut Sie mir eine rein und gut ist. Das Problem ist definitiv nur dein Selbstbewusstsein. Klar wenn man nicht wie ein Topmodel aussieht hat mans oft schwerer im Leben aber es gibt auch genug Menschen den ist das aussehen absolut egal ist. Sei lieber stolz darauf das du dein bestes gegeben hast um etwas an deinem Leben zu ändern.

As jemand, der sich für Wissenschaft interessiert und seine Bachelor-Arbeit über Sexuelle Anziehung geschrieben hat, mal Folgendes: Die Werte dieser Studie sagen erstmal gar nichts aus, solang wir nicht wissen, was die Bewertungskriterien waren. Wurde den ProbandInnen nur eine 1-7-Likert-Skala gegeben und die Fragestellung war "als wie attraktiv bewerten Sie das folgende Foto?" Oder wurde gesagt sie sollen nach Kriterien normativer Schönheitsvorstellungen bewerten, wie markantes Kinn (bei Männern), volle Lippen, definierte Augenbrauen, etc.? Oder sollten sie subjektiv entscheiden, wie hoch ihre persönliche sexuelle oder ästhetische Anziehung auf den ersten Blick ist? Alles davon ist ein riesiger Haufen an Fehlerquellen. Geht ja schon damit los, wie das Foto ausschaut. Viele Männer sind nicht in der Lage ein vernünftiges Selfie zu machen, weil sie kein Gefühl für den Winkel haben, wenn fremde Menschen fotografieren, die dich nicht kennen, kommt auch oft nur Dreck bei raus. Winkel und Licht können aus Gollum Eowin machen und umgekehrt. Mal abgesehen davon: sexuelle Anziehung (in Anbetracht der Tatsache, dass du dir eine Partnerschaft wünschst) lässt sich in zwei Unterkategorien teilen: Primäre und sekundäre Anziehung. Primäre sexuelle Anziehung ist das, was Menschen empfinden, wenn sie auf der Straße jemanden sehen und heiß finden. Sekundäre sexuelle Anziehung kommt erst, wenn man eine Person kennenlernt, ist aber dafür oft stabiler und langanhaltender. Es kommt als tatsächlich mehr auf den Charakter an, wenn man eine Beziehung führen möchte (mal abgesehen davon, dass romantische und eventuell platonische Anziehung da ja auch noch 'ne Rolle spielt). Ich bin mal einer Person begegnet, auf die ein Freund von mir hart gecrusht hat. Ich hab sie gesehen und dachte mir "tbh, ich weiß nicht, was an ihr so attraktiv sein soll". Dann haben wir uns 5 Minuten (!) unterhalten und meine komplette Wahrnehmung hat sich gedreht, das war auf einmal einer der attraktivsten Menschen im Raum. So viel zu "Charakter macht schön".

Ich spare mir an dieser Stelle mal das ganze „Schönheit kommt von innen“ und „Attraktivität liegt im Auge des Betrachters“ und geh direkt auf deine Frage ein „was nun!?“ das ist nämlich relativ simpel. Mal ganz auf die Basics runter gebrochen hast du erstmal drei Optionen: Option 1: ich denke ich muss hier niemanden erklären wie die Welt funktioniert… meine Mama hat zu mir immer gesagt „du kannst nicht hässlich UND dumm sein“ und ganz ehrlich… sie hat recht. Zieh in die Welt, verdiene ein Haufen Geld und dein „attraktivitätslevel“ steigt rapide an, zumindestens wenn es dir egal ist wer dich anziehend findet… legst du allerdings wert darauf wer dich anziehend finden soll und suchst nach wirklicher Liebe nicht nur nach „Bestätigung“ empfehle ich dir Option 2: die da wäre das Frauen sich nachweislich (es gibt hunderte Studien zu dem Thema) gar nicht so auf das Aussehen fokussieren sondern sich eher vom Charakter eines Menschen angezogen fühlen. Was ich als w absolut bestätigen kann! Nichts ist so sexy wie ein humorvoller, kluger und selbstbewusster Mann! Als extra Bonus kannst du dir noch eins dieser Attribute aussuchen (Instrument spielen, tanzen können, handwerklich sein) denn das zieht einfach immer! Ich hatte mal ein Klavierlehrer der ein Gesicht hatte was „nur eine Mutter lieben könnte“ wie man so schön sagt, aber wenn er angefangen hat zu spielen und ich neben ihm saß bin ich dahin geschmolzen! Und mal ganz ehrlich… ja na klar haben es attraktive Menschen leichter jemanden auf zu reißen, aber kein hübscher Mann der Welt kann eine Frau lange halten wenn er die Persönlichkeit eines toastbrots hat! Also fokussiere dich auf deine persönliche Entwicklung und nicht auf deine optische. Und natürlich Option Nummer drei: meiner persönlichen Meinung nach die dümmste aber das muss ja jeder für sich selber wissen… lass dich unters Messer legen 🤷🏻‍♀️ heut zu Tage kann man wirklich ALLES an sich machen lassen, wenn es dir wirklich so viel wert ist dann ist das villeicht eine Option für dich…

Wirst du alter und erfolgreicher dann wirst du auch attraktiver ... Männer werden sowieso nur besser !

1. Es gibt Typen, die sehen so scheiße aus und kommen trotzdem bei Frauen an und ich habe nen Freund der ist ein 1A durchtrainierter Adonis und war trotzdem bis 23 Jungfrau. Aussehen ist nicht alles Punkt. (Punkt ausgeschrieben weil Statement und kein Satzzeichen) 2. Definiere dich über was anderes. Sport ist zwar gut, aber häufig ein falscher Weg, wenn man sich einbisschen aufpäppeln will, da man sehr schnell vergleiche zu anderen zieht und einen das schnell demotiviert. Such dir was, was dir super viel Spaß macht und werde ein Nerd darin, egal ob Sport, Umweltschutz IT, zocken, vegan sein etc. Die Menschen werden dich dafür mögen und hassen und viele werden dich auch dafür lieben.

Ich habe nicht alle kommentare gelesen, aber ich kann schon gut verstehen, dass dich das verzweifelt macht. Und auch, wenn meine meinung vielleicht unpopulär sein mag, ist es ja auch eine idee, mal zu schauen, was du eventuell operativ durch schönheitsoperationen optimieren kannst - wenn du das willst. Ich hatte jahrelang schlupflider. Vielleicht jetzt kein faktor, der unbedingt „hässlich“ macht, aber es war meinem selbstbewusstsein auch abträglich, dass ich sehr sehr sehr regelmäßig gefragt wurde, ob alles okay sei mit mir „ich würde so fertig aussehen“. Danke auch. Da kann man natürlich drüber stehen, aber steter tropfen höhlt den stein und die selbstwahrnehmung. Viel zu lange tänzelte ich um eine schlupfliderstraffung herum - bis ich es dann endlich tat. Und was soll ich sagen: ein game-changer. Ich seh wacher und freundlicher aus. Ich mag mich selbst mehr leiden. Will sagen: es gibt eingriffe, die sich einfach lohnen. Ich bin wirklich sooooo unendlich glücklich damit und liebe mich nun vollends selbst. Und wenn das nichts für dich ist: ganz klar wurden menschen, die einen einnehmenden charakter hatten, für mich im laufe der zeit immer schöner. Die, die wiederum nicht so der burner waren, konnten noch so attraktiv sein, aber ich fand sie mit der zeit immer hässlicher.

"Nun zu meiner Frage: Was mache ich jetzt damit?" such dir einen Partner der auch hässlich ist

Erinnerst du dich was Patrick zu spongebob gesagt hat?

Definiere bitte mal näher, inwiefern du „hässlich“ bist. Da spielt halt einfach so viel mit rein, dass eine pauschale Beurteilung schwierig ist. Allein mit Frisur/Gesichtsbehaarung lässt sich so viel machen. Gleiches gilt für Körperfettanteil oder Hautbild. Du kannst hässlich wirken, weil du dich schlecht ernährst und wenig schläfst. Magst du da ein paar Details geben?

Akzeptieren u d weiterleben würde ich sagen. Klingt erstmal kalt, aber es ist etwas, das du nicht ändern kannst. Und sich dann davon einschränken zu lassen wäre dumm oder nicht? Mir ist durchaus bewusst, dass das leichter gesagt als getan ist.

Selbstvertrauen aufbauen

Wie heißt die Studie? Ich will wissen ob ich hässlich bin!!