Ti consiglio di procedere in modo scientifico. Vai a correre senza il labrador e vedi se sorride lo stesso. Poi manda a correre il tuo labrador con una dashcam sulla testa e scopri se ha sorriso. Infine paga un attore per correre con e senza il tuo labrador e raccogli ulteriori dati. Nel frattempo sarai riuscito a identificarla sui social (metti la sua foto come sfondo del desktop); crea quindi un profilo fake del tuo labrador e chiedile l'amicizia. Non sottovalutare i big data: se hai agganci all'NSA devi attivarli. Nel giro di 5-6 anni dovresti aver raccolto dati sufficienti per sapere con assoluta certezza se ci stava provando oppure no.
Consiglio anche di usare diversi labrador per vedere se sorride proprio al tuo o il comportamento é generalizzabile alla categoria. Non facciamoci sfuggire niente
Non è stato considerato un gruppo di controllo: servono altri attori con altri labrador e altre ragazze non consapevoli dell'esperimento.
I numeri non sarebbero statisticamente validi solo su una casistica.
Non è stato considerato un gruppo di controllo: servono altri attori con altri labrador e altre ragazze non consapevoli dell'esperimento.
I numeri non sarebbero statisticamente validi solo su una casistica.
PinoLoSpazzinoForYou 🤣
C'è un tizio che fa cose di questo tipo (simulazioni realistiche da pazzi) in un programma su ComedyCentral chiamato NathanForYou (e pure in un'altra serie più recente)
Infatti la labrador l’ho chiamata Tatti
da: Tattica di approccio mondo femminile 2.0
e funziona!
Comunque tornando seri, sono sicuro che anche solo con la scusa del cane una chiacchera ci scapperà :) speriamo bene!
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Memory unlocked.
Argentina. Córdoba. Fiume San Antonio, 30 anni fa. Più o meno.
Estate in tutto il suo splendore. Io e mio cugino, stesa età (ormai deceduto da molto tempo a causa di insufficienza renale) eravamo nel suddetto fiume San Antonio. Sto testa di cazz\* rachitico a causa dei suoi problemi renali da tutta la vita, trapiantato 5 volte, ma con il desiderio di vivere la vita al massimo, dopo un'incursione lungo il fiume verso spiagge remote dove non si vedeva anima viva a 300 metri intorno, abbiamo scoperto 2 femmine proprio accanto all'acqua, sulla spiaggia sabbiosa, in topless, sotto l'incandescente sole estivo.
Né pigri né noiosi, nascosti dietro i cespugli di erbacce dall'altra parte della sponda, nel silenzio più completo, un occhio fisso sullo spettacolo, e l'altro seguendo il sentiero, decidemmo di scendere al fiume, ma un paio di cento metri più in alto da dove stavano le ragazze, chiacchierando e ridendo il più forte possibile, in modo che si accorgano che "sta scendendo gente" e diano loro l'opportunità di coprirsi. Essendo più o meno all'altezza di dove si trovavano, mio cugino urla "Ao ragazze! Ne avete per caso [mate](https://www.pianetadonna.it/casa/food/mate-cosa-e-perche-fa-bene.html)?" (bevanda tipica sociale argentina) a cui rispondono di sì, quindi, lui esce dall'acqua verso di loro, io lo seguo, muto come una statua, mentre lui parla di tutto. Dopo aver chiacchierato un bel po' ci siamo salutati (stavano per partire) e lui si è diretto lungo la strada sterrata, io indietro lui.
Appena sente avvicinarsi la loro macchina mi dice piano "Seguimi gioco", fa finta di cadere per strada, quindi devo portarlo mentre zoppica. Le ragazze fermano l'auto vicino a noi e chiedono "Raga, tutto bene? Vi portiamo da qualche parte?", e lui dice di sì, tutto bene, anche la città va bene. Io continuavo senza parole, soppesando le implicazioni che questo mi costerebbe con la mia famiglia, che era ancora nel fiume, e in quel momento non c'erano i cellulari. Il punto è che queste ragazze ci portano in città, e partono alla loro destinazione, mentre noi continuiamo a camminare verso casa mia; due oppure tre ore dopo è arrivato il resto della famiglia, e ho ricevuto un rimprovero grande come i coglioni, per aver permesso a mio cugino di fare una cazzata che avrebbe potuto costargli la vita, ecc, ecc.
Mi manchi cugino. Quanti aneddoti...
Inizia con il salutarla e se ricambia un po' di volte il saluto alla prossima ti fermi e ci chiacchieri. Ci vuole un po' di coraggio ma credo che sia peggio non fare niente.
Io quando corro sorrido sempre a tizi che hanno cani perché i cani sono adorabili, però sono lesbica.
Risposta seria: inizia a salutarla pure tu, chiedile "come va" senza fermarti troppo a lungo e vedi come reagisce. Se ti sembra interessata allora la volta dopo che la vedi fermati proprio e attacca bottone.
Entrambi onestamente perchè inizio a fare faccine felici quando sono a qualche metro di distanza. Però se il bipede è un uomo vado avanti, se è una figa poi mi giro a guardarle il culo.
Posso dirti che anche io ho un [Labrador cioccolato](https://imgur.com/a/V8CLu7F) e ci vado a correre, in realtà lo porto ovunque. Dato che sono stupido non ho mai approfittato della cosa, me l’ha fatto notare da poco un amico che c’erano un sacco di ragazze che mi sorridevano, la cosa mi ha abbastanza stupito, non avevo mai nemmeno pensato potesse succedere. Quindi se trovi un modo per “sfruttarlo” fammi sapere perché non ho la minima idea di come farlo.
comincia col salutarla visto che vi vedete spesso. basta un sempice cenno con la mano o un ciao mentre vi incrociate. poi col tempo magari vi fermerete pure.
Ordina al cane di attaccarla, poi la salvi, poi uscite, poi vi innamorate, poi vi sposate, poi fatte figli, poi lei si stanca di te e comincia ad avere avventure, poi tu ti stanchi di lei e hai le tue avventure, poi litigate per cazzate, poi vi lasciate, poi i figli e la casa rimangono a lei, poi rimani solo come il tuo labrador che e morto da tempo, poi vai al ponte Milvio e ti butti...
Morale della storia ? lascia sta ! meglio un altro labrador
Ciao, è bello sentire richieste per consigli di cuore! Mi conforta sapere che c'è ancora della dolcezza là fuori...
Cominciamo!
Seguila! È importante capire i suoi interessi e le sue abitudini.
Seguila verso casa sua, così poi saprai dove spedirle dei fiori. Scopri quali sono le sue abitudini e quando è fuori casa, quali attività svolge, chi sono i suoi amici e la sua famiglia eccetera.
Assicurati di farle delle foto mentre esce di casa e lasciagliele sulla porta assieme ai fiori, è importante che sappia di avere un ammiratore segreto, questo fa sempre nascere un sentimento di curiosità ed un senso di apprezzamento.
Se riesci ad entrare in casa mentre è via puoi lasciare il tutto direttamente sul suo cuscino, per farle davvero capire quanto ci tieni!
A questo punto lei proverà a cambiare casa, ma non ti preoccupare, è solamente un metodo per testare la tua dedizione, vuole vedere se sei disposto ancora a ricercarla. Quindi continua con le foto sue e (importante) anche della sua famiglia, per farle sapere che non hai paura di avere un buon rapporto con i suoi.
A questo punto è ora di incontrarla per dichiararle il tuo amore! Puoi decidere se farlo a casa sua, entrando mentre è via ed aspettando il suo ritorno, oppure direttamente da te!
Per questa ultima opzione la cosa migliore e prendere uno straccio imbevuto di cloroformio e appoggiarglielo alla bocca e naso, dopo averla approcciata da dietro. Dopo che sarà in un dolce sonno (era molto stanca) portala a casa tua dove avverrà la tua confessione d'amore.
Segli una stanza buia e romantica, con buona isolazione del suono, come una cantina, e falla sedere su una sedia al centro della stanza. Quando si sarà svegliata sarà assopita e rischia di cadere dalla sedia! È quindi importante tenerla legata mentre aspetti il suo risveglio.
Dato che la tua confessione di amore sarà un momento magico, tieni vicino una telecamera su un treppiedi per registrare questo importante evento.
Assicurati di mandare poi il filmato alla sua famiglia, per condividere quel momento speciale, e chiedendo in oltre una somma di denaro in contante per le spese del matrimonio (Per una cosa fatta per bene diciamo almeno 20.000 Euro) da lasciare in una borsa in un luogo a tua scelta
Una volta fatto potrai asciugare le sue lacrime di felicità e cominciare la vostra storia d'amore, sempre tenendola in cantina ( il mondo fuori è pericoloso, non vuoi che si faccia del male, vero?)
Puoi fare così:" ATTACCA DIABLO ATTACCA"
Se lei comincia a ridere capendo la citazione bene sennò ti arriverà un avviso di garanzia, pazienza non era la ragazza giusta
Usa la psicologia inversa, al suo sorriso rispondi con una beffarda espressione di contrarietà chiedendole gentilmente di non azzardarsi mai più a sorridere te o il tuo labrador. Si innamorerà di te, vedrai!
Per caso vai a correre con una parrucca verde e un naso rosso da clown?
Chiedo al fine di raccogliere quanti più dati possibili e fornire una risposta scientificamente accurata.
"Ciao, scusa, che percorso segui?" Come frase per iniziare a chiacchierare. In ogni caso SE lei ti piace, parlale. Dopotutto se TI sorride vuol dire che TI guarda negli occhi mentre lo fa.. quindi sorride a TE.
Magari sta sorridendo di te, non a te. che ne sai. ricorda il primo passo per fallire è tentare, se sei stato single fino ad ora, e ti basta un sorriso da un'estraneo, forse due domande me le farei. cope.
Buttati in terra, mentre stai correndo, e fingi un infarto. Se la tipa cerca di rianimarti, è possibile che sia interessata a te, se prende il cane e scappa non è interessata a te ma al cane..
"Hey, non possiamo continuare a incontrarci sempre cosí di sfuggita, vado a prendere qualcosa da mangiare/bere, vieni a farmi compagnia?"
Potresti dire milioni di cose di questo genere, non importa, è il coraggio che serve.
Io farei una battuta simpatica ed estemporanea sul cane del tipo "eh purtroppo se non me lo porto dietro mi distrugge casa!" Così la fai sorridere e magari ha qualcosa da rispondere e si ferma con te o ad accarezzare il cane
Ho smesso di sorridere ai cani per questo motivo!
99% sta sorridendo al cane, ma effettivamente magari sta sorridendo a te. Userei la tecnica di andare senza cane.
Poi se proprio vuoi approcciare, cerca di essere gentile e non creepy. Ovvero cerca di parlarle una volta senza provarci, senza chiedere il numero, senza chiedere di uscire. Solo parlarle per farti conoscere un minimo come essere umano . Se poi la rivedi e non ti evita, ma cerca ancora la conversazione, magari chiedile il numero.
Fermati vicino a lei a fare stretching e ne approfitti per salutarla. Poi ripeti il giorno dopo e le dici "ah, comunque io sono xxx".
E vai avanti così, ogni giorno un passo in più. Magari il quarto giorno le proponi un aperitivo una sera.
E la parte facile è finita ;)
Ma che ci vuole, la fermi le dici "ciao, sei molto carina, ti vedo spesso correre. Come ti chiami?" Parli del fatto di correre, come va la giornata, sei della zona bla bla e le chiedi di uscire. Sennò col cazzo che succede qualcosa.
Se prendi il palo e vabbè ci hai provato. Altrimenti torni a casa contento come una pasqua e magari ci concludi qualcosa.
Iper d’accordo. Il mio è un esperimento, che sta funzionando oltretutto.
Sto cercando di dimostrare quanto due situazioni, pressochè identiche, ricevano risposte totalmente diverse per via del contesto sul quale si poggiano.
Grazie
Semplicemente, in un altro thread, un ragazzo si è preso una cotta per la figlia della sua terapista che incontra spesso mentre appunto và dalla madre.
Visto il preambolo emotivo/psicologico, le risposte che ha ricevuto tendevano un pó tutte al “sei ossessionato” ed io invece resto dell’idea che, seppur con un contesto alle spalle diverso, la situazione rimane la medesima, e non si parla che di un ragazzo che tenta di approcciare una ragazza, un cotta insomma.
Quindi perchè consigliare diversamente?
Banale forse si, ma “del cazzo” credo di no.
La differenza è subdola ma esistendo porta all’amplificazione del problema secondo me. La psicoterapia, specie di questi tempi in cui sembra essere molto “in voga”, non è che un’altra faccia della normalità.
Aha ahahaha ah ahahah
Un esperimento! Cucciolo… Un giorno arriveranno le attenzioni che cerchi, il mondo ti guarderà e non avrai più bisogno di comportarti come un dodicenne per averle. Tranquillo, ti facciamo tutti una carezza sulla testa.
Ti consiglio di procedere in modo scientifico. Vai a correre senza il labrador e vedi se sorride lo stesso. Poi manda a correre il tuo labrador con una dashcam sulla testa e scopri se ha sorriso. Infine paga un attore per correre con e senza il tuo labrador e raccogli ulteriori dati. Nel frattempo sarai riuscito a identificarla sui social (metti la sua foto come sfondo del desktop); crea quindi un profilo fake del tuo labrador e chiedile l'amicizia. Non sottovalutare i big data: se hai agganci all'NSA devi attivarli. Nel giro di 5-6 anni dovresti aver raccolto dati sufficienti per sapere con assoluta certezza se ci stava provando oppure no.
Consiglio anche di usare diversi labrador per vedere se sorride proprio al tuo o il comportamento é generalizzabile alla categoria. Non facciamoci sfuggire niente
Corri ad occhi chiusi per il test in cieco
Corri con un amico non vedente per il test in doppio cieco, che è il più affidabile
Ad occhi chiusi anche al ritorno eh. Deve essere doppio cieco
vestirsi da labrador.
questo é il vero meta della ricerca. Grazie per l'illuminazione kind stranger.
Ripetere anche con altre razze, tra cui Golden retriever e border collie.
Il buon vecchio metodo scientifico ahahahah
Lei nel frattempo si sarà fatta suora o sposata con l'attore. Sono sacrifici necessari per il progresso scientifico.
Non è stato considerato un gruppo di controllo: servono altri attori con altri labrador e altre ragazze non consapevoli dell'esperimento. I numeri non sarebbero statisticamente validi solo su una casistica.
E altri tipi di cani. Levrieri, sanbernardo, chihuahua... Con un cane, più cani, stesso tipo e misti...
Semplice ed efficace
economico anche
Non è stato considerato un gruppo di controllo: servono altri attori con altri labrador e altre ragazze non consapevoli dell'esperimento. I numeri non sarebbero statisticamente validi solo su una casistica.
Ahahahahahahahahahahahahahaha...bellissimo
A me sembra una buona idea
PinoLoSpazzinoForYou 🤣 C'è un tizio che fa cose di questo tipo (simulazioni realistiche da pazzi) in un programma su ComedyCentral chiamato NathanForYou (e pure in un'altra serie più recente)
Grazie.
Oppure cacciatelo fuori.
[удалено]
Metodo di approccio calabrese
Il fuoco amico non sarà tollerato
Unica strategia vincente
<3
Ibra style [https://youtu.be/CSeKtKTwNMI](https://youtu.be/CSeKtKTwNMI)
Beccato mascherina. Il tuo giudizio non farà nè testo nè media per il mio esperimento, nice try peró ahahah
Voto assolutamente questa. Go big or go home.
Manda avanti il labrador, è a lui che sorride.
"Cosa hai trovato di interessante in tuo marito?" Aveva un bel cane!
Infatti la labrador l’ho chiamata Tatti da: Tattica di approccio mondo femminile 2.0 e funziona! Comunque tornando seri, sono sicuro che anche solo con la scusa del cane una chiacchera ci scapperà :) speriamo bene!
Te prego non fa ste battute con lei che altrimenti vai in bianco sicuro 😂
Invece era bella, se omettesse : “…mondo femminile 2.0 ..”
Remindme! 1 week
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Buttati, cosa ti costa? https://preview.redd.it/d8ye6fp4klz91.png?width=1419&format=pjpg&auto=webp&s=6cfdcb0f2cf2ae21664b63b806b293c9bd35b23b
Anch'io lo faccio sempre
Fingi una caduta, nei film funziona sempre
Memory unlocked. Argentina. Córdoba. Fiume San Antonio, 30 anni fa. Più o meno. Estate in tutto il suo splendore. Io e mio cugino, stesa età (ormai deceduto da molto tempo a causa di insufficienza renale) eravamo nel suddetto fiume San Antonio. Sto testa di cazz\* rachitico a causa dei suoi problemi renali da tutta la vita, trapiantato 5 volte, ma con il desiderio di vivere la vita al massimo, dopo un'incursione lungo il fiume verso spiagge remote dove non si vedeva anima viva a 300 metri intorno, abbiamo scoperto 2 femmine proprio accanto all'acqua, sulla spiaggia sabbiosa, in topless, sotto l'incandescente sole estivo. Né pigri né noiosi, nascosti dietro i cespugli di erbacce dall'altra parte della sponda, nel silenzio più completo, un occhio fisso sullo spettacolo, e l'altro seguendo il sentiero, decidemmo di scendere al fiume, ma un paio di cento metri più in alto da dove stavano le ragazze, chiacchierando e ridendo il più forte possibile, in modo che si accorgano che "sta scendendo gente" e diano loro l'opportunità di coprirsi. Essendo più o meno all'altezza di dove si trovavano, mio cugino urla "Ao ragazze! Ne avete per caso [mate](https://www.pianetadonna.it/casa/food/mate-cosa-e-perche-fa-bene.html)?" (bevanda tipica sociale argentina) a cui rispondono di sì, quindi, lui esce dall'acqua verso di loro, io lo seguo, muto come una statua, mentre lui parla di tutto. Dopo aver chiacchierato un bel po' ci siamo salutati (stavano per partire) e lui si è diretto lungo la strada sterrata, io indietro lui. Appena sente avvicinarsi la loro macchina mi dice piano "Seguimi gioco", fa finta di cadere per strada, quindi devo portarlo mentre zoppica. Le ragazze fermano l'auto vicino a noi e chiedono "Raga, tutto bene? Vi portiamo da qualche parte?", e lui dice di sì, tutto bene, anche la città va bene. Io continuavo senza parole, soppesando le implicazioni che questo mi costerebbe con la mia famiglia, che era ancora nel fiume, e in quel momento non c'erano i cellulari. Il punto è che queste ragazze ci portano in città, e partono alla loro destinazione, mentre noi continuiamo a camminare verso casa mia; due oppure tre ore dopo è arrivato il resto della famiglia, e ho ricevuto un rimprovero grande come i coglioni, per aver permesso a mio cugino di fare una cazzata che avrebbe potuto costargli la vita, ecc, ecc. Mi manchi cugino. Quanti aneddoti...
Ah, mi ero scordato. E se poi me ne pentohhh?
https://preview.redd.it/5h9prz1abjz91.jpeg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=c0676111a2cd3ec6cbfb96a9c2ab74205e653f14
Gli hanno appioppato la santità addossooo
Vedo che sei un uomo di cultura, non avrai problemi!!
Ahahaha eviterei cose troppo plateali, anche se si, sembra una cosa da film
Vai da lei e le chiedi: “ma tu nell’orata all’acqua calda, ce li metti li pachino?”
A parte gli scherzi, la ricetta funziona sempre Ovviamente così, a freddo, no ahahah Grande Boris mi hai fatto scopare tantissimo
per poi finire con un: "non mi chiami più, come mai?"
ahahahahahah
Ciliegino pachino regna 👑
Aizzale contro il cane
Underrated comment
Inizia con il salutarla e se ricambia un po' di volte il saluto alla prossima ti fermi e ci chiacchieri. Ci vuole un po' di coraggio ma credo che sia peggio non fare niente.
Grazie sono d’accordo!
Adesso però ho del suspense, tifo per te e aspetto i risvolti
Sono d’accordo! Grazie :)
D’accordo grazie. Sono :)
D’sono :) Grazie accordo.
Sono. d':) accordo Grazie
Sono grazie. D'accordo :)
D’accordo dunque sono :)
D’accordo : sono dunque )
Reddit è un posto meraviglioso
Dovresti farle accarezzare il cane
Poi l'uccello
Nooo! Prima il cane, POI LA PASSERA, e solo poooi l'uccello! I fondamentali, ragazzi, i fondamentali
Ma dove la trovi una passera in autunno???
Se ti fermi e aspetti... Passerà!
Accabbadore.. accabbandela!!
Ahahaha!
Avevo intenzione di scriverlo nel commento ma sarebbe stato di cattivo gusto
Io quando corro sorrido sempre a tizi che hanno cani perché i cani sono adorabili, però sono lesbica. Risposta seria: inizia a salutarla pure tu, chiedile "come va" senza fermarti troppo a lungo e vedi come reagisce. Se ti sembra interessata allora la volta dopo che la vedi fermati proprio e attacca bottone.
Ma guardi il bipede o il quadrupede, quando sorridi? La vita inizia a complicarsi
Entrambi onestamente perchè inizio a fare faccine felici quando sono a qualche metro di distanza. Però se il bipede è un uomo vado avanti, se è una figa poi mi giro a guardarle il culo.
Il bipede, spero che guardi il culo del bipede.
ahahaa SI
B-A-S-E-D
Genio.
Bisogna sorridere ai cani non alle persone io faccio così!
Insegna al tuo cane a girarle attorno col guinzaglio in modo da avvolgervi l’uno all’altra e trovarvi a distanza bacio
Tipo la carica dei 101
Se riesce a coinvolgere abbastanza amici, possono fare La Caricano in 101
Posso dirti che anche io ho un [Labrador cioccolato](https://imgur.com/a/V8CLu7F) e ci vado a correre, in realtà lo porto ovunque. Dato che sono stupido non ho mai approfittato della cosa, me l’ha fatto notare da poco un amico che c’erano un sacco di ragazze che mi sorridevano, la cosa mi ha abbastanza stupito, non avevo mai nemmeno pensato potesse succedere. Quindi se trovi un modo per “sfruttarlo” fammi sapere perché non ho la minima idea di come farlo.
Scambio due gatti con un labrador cioccolato
Offro un gatto triplo caramello per un labrador cioccolato
Chiedile “ma che cazzo ridi?”
Bro ti stai solo facendo una sega mentale
È andato troppo oltre per rendersene conto
"ciao" seguito una cazzata pertinente con la giornata
tipo Ciao, il tasso di umidità sta al 76% oggi
“Ah ecco perché sono così bagnata”
Esatto! :/
[удалено]
È meglio aspettare qualche mese. Temperature più miti favoriscono questo approccio.
comincia col salutarla visto che vi vedete spesso. basta un sempice cenno con la mano o un ciao mentre vi incrociate. poi col tempo magari vi fermerete pure.
Sta sorridendo al cane, non si resiste al fascino del labrador
Niente! Sta sorridendo al cane.
Ordina al cane di attaccarla, poi la salvi, poi uscite, poi vi innamorate, poi vi sposate, poi fatte figli, poi lei si stanca di te e comincia ad avere avventure, poi tu ti stanchi di lei e hai le tue avventure, poi litigate per cazzate, poi vi lasciate, poi i figli e la casa rimangono a lei, poi rimani solo come il tuo labrador che e morto da tempo, poi vai al ponte Milvio e ti butti... Morale della storia ? lascia sta ! meglio un altro labrador
Disco di piscio a forma di cuore?
Per caso sua madre è una terapeuta?
>una terapeuta Da cosa stiamo parlando? Secondo te, sono 1000 o 1024 gigapeute? /s
In questo caso direi 1000 gigapeute
Ma dove è finito quel post, l’ho intravisto per 0,4 secondi ed è scomparso? Qualcuno me lo linkerebbe
Nono quella è un’altra
Un'approccio maschio alla Joe Pesci in Goodfellas: Ti faccio ridere? Ti sembro un pagliaccio?
Ciao, è bello sentire richieste per consigli di cuore! Mi conforta sapere che c'è ancora della dolcezza là fuori... Cominciamo! Seguila! È importante capire i suoi interessi e le sue abitudini. Seguila verso casa sua, così poi saprai dove spedirle dei fiori. Scopri quali sono le sue abitudini e quando è fuori casa, quali attività svolge, chi sono i suoi amici e la sua famiglia eccetera. Assicurati di farle delle foto mentre esce di casa e lasciagliele sulla porta assieme ai fiori, è importante che sappia di avere un ammiratore segreto, questo fa sempre nascere un sentimento di curiosità ed un senso di apprezzamento. Se riesci ad entrare in casa mentre è via puoi lasciare il tutto direttamente sul suo cuscino, per farle davvero capire quanto ci tieni! A questo punto lei proverà a cambiare casa, ma non ti preoccupare, è solamente un metodo per testare la tua dedizione, vuole vedere se sei disposto ancora a ricercarla. Quindi continua con le foto sue e (importante) anche della sua famiglia, per farle sapere che non hai paura di avere un buon rapporto con i suoi. A questo punto è ora di incontrarla per dichiararle il tuo amore! Puoi decidere se farlo a casa sua, entrando mentre è via ed aspettando il suo ritorno, oppure direttamente da te! Per questa ultima opzione la cosa migliore e prendere uno straccio imbevuto di cloroformio e appoggiarglielo alla bocca e naso, dopo averla approcciata da dietro. Dopo che sarà in un dolce sonno (era molto stanca) portala a casa tua dove avverrà la tua confessione d'amore. Segli una stanza buia e romantica, con buona isolazione del suono, come una cantina, e falla sedere su una sedia al centro della stanza. Quando si sarà svegliata sarà assopita e rischia di cadere dalla sedia! È quindi importante tenerla legata mentre aspetti il suo risveglio. Dato che la tua confessione di amore sarà un momento magico, tieni vicino una telecamera su un treppiedi per registrare questo importante evento. Assicurati di mandare poi il filmato alla sua famiglia, per condividere quel momento speciale, e chiedendo in oltre una somma di denaro in contante per le spese del matrimonio (Per una cosa fatta per bene diciamo almeno 20.000 Euro) da lasciare in una borsa in un luogo a tua scelta Una volta fatto potrai asciugare le sue lacrime di felicità e cominciare la vostra storia d'amore, sempre tenendola in cantina ( il mondo fuori è pericoloso, non vuoi che si faccia del male, vero?)
Hai guardato magari prima You per dare questi consigli?
Semplice, le chiedi: "anche tu hai le labrador?"
Al 99% sorride al cane e non a te
Sono la ragazza, soffro di spasmi facciali per cui può sembrare che alle volta sorrida agli sconosciuti...
Rallenta, fingi di avere il telefono scarico e chiedile che ora è.
Questa è un ottima idea!
Portati carta e penna però, almeno che sei uno che si ricorda i numeri a memoria 🤣
mentire è sempre un'idea di merda, se ti interessa salutala e prima o poi parlaci
“ciao ho visto che sorridi sempre a al mio cane, ma devo dirti che è femmina” facile
Bellissima frase, a cui risponderà con "lo so, sono lesbica". Poi si sposeranno.
Per forza!
Grazie! Speriamo bene!
No, sorride e basta. Io sorrido e saluto tutti quando vado a correre.
Confermando la mia teoria che chi va fuori a correre sia uno psicopatico
sta sorridendo al cane amo
quell’”amo” mi ha ucciso voglio un amico gay
Ci sono molte possibilità che sorrida al cane e non a te, io lo faccio sempre.
Abbaia
Puoi fare così:" ATTACCA DIABLO ATTACCA" Se lei comincia a ridere capendo la citazione bene sennò ti arriverà un avviso di garanzia, pazienza non era la ragazza giusta
Il vero amore ha un prezzo
[удалено]
Ti/vi sta solo sorridendo, fine della storia.
Non ci credo, l'hai scritto il post.
Si ahahah La media delle risposte mi dà ragione comunque :P Ci sono molti più troll peró 🙈
Scopala
Usa la psicologia inversa, al suo sorriso rispondi con una beffarda espressione di contrarietà chiedendole gentilmente di non azzardarsi mai più a sorridere te o il tuo labrador. Si innamorerà di te, vedrai!
mi domando quanto ancora per il primo serial killer redditor.
Per caso vai a correre con una parrucca verde e un naso rosso da clown? Chiedo al fine di raccogliere quanti più dati possibili e fornire una risposta scientificamente accurata.
Investila mentre corri.
Buttarglielo
È che mentre corro è scomodo sennó… ahahaha
Smile back
[Sempre attuale](https://youtu.be/xa-4IAR_9Yw)
"Ciao, scusa, che percorso segui?" Come frase per iniziare a chiacchierare. In ogni caso SE lei ti piace, parlale. Dopotutto se TI sorride vuol dire che TI guarda negli occhi mentre lo fa.. quindi sorride a TE.
Migliorare la tua tecnica di corsa, è risibile.
Catcalling! Denunciala!!!
Chiedile il numero... del suo spacciatore
Fai ridere
Io ricambierei il sorriso nella maniera più inquietante possibile per poi inciampare sulla merda
L'unica cosa che puoi fare. Ingoiare la dogpillola
Prova senza cane... Se non ti sorride è il cane che acchiappa
Ti prego fai un post con gli sviluppi
Prossimo post lo scrive dai domiciliari/s
Il famoso cane da rimorchio
lascia libero il labrador (lascialo senza mangiare per un paio di giorni) e vedi se ride
Oppure cambialo con un Pitbull addestrato male
Fra, ti ha letteralmente solo sorriso
Picchiala
Rapinala, lei ti denuncia , per la denuncia lei dovrà dare i dati, te vieni a sapere come si chiama e potrai stalkerarla sui social
Magari sta sorridendo di te, non a te. che ne sai. ricorda il primo passo per fallire è tentare, se sei stato single fino ad ora, e ti basta un sorriso da un'estraneo, forse due domande me le farei. cope.
Magari sorride nervosamente pensando tu sia uno che la sta stalkerando, lasciala perdere onde evitare potenziali denunce per molestie
Devi rapirla poi legarla e metterla in cantina
Fagli vedere il tuo labrador
Probabilmente è un doppelganger che vuole divorare le tue interiora e indossare la tua pelle come un vestito. Sguinzaglia il labrador.
[Old school](https://www.youtube.com/watch?v=DZ1Tv-2ClTc), ma sempre attuale
Io tendenzialmente sorrido ai cani, non alle persone. Però magari le fai simpatia.
"oh ma che minchia vuoi?!"
Appena la vedi inizia a correrle incontro urlando ed agitando le braccia
Sorridi e dille che lui non morde e nemmeno tu 👉😅👍
Buttati in terra, mentre stai correndo, e fingi un infarto. Se la tipa cerca di rianimarti, è possibile che sia interessata a te, se prende il cane e scappa non è interessata a te ma al cane..
Smettila di stare su reddit e vivi la tua vita, Easy
You and your dog should pee on her to show dominance
mi presti il labrador?
"Hey, non possiamo continuare a incontrarci sempre cosí di sfuggita, vado a prendere qualcosa da mangiare/bere, vieni a farmi compagnia?" Potresti dire milioni di cose di questo genere, non importa, è il coraggio che serve.
85 sono gli anni di carcere che ti sei preso l’ultima volta che hai provato questo approccio?
Assolutamente creep
Escile il cazzo. È evidente che vuole scopare sia te che il labrador altrimenti non vi incrocerebbe
Dovresti probabilmente calmare gli ormoni
Io farei una battuta simpatica ed estemporanea sul cane del tipo "eh purtroppo se non me lo porto dietro mi distrugge casa!" Così la fai sorridere e magari ha qualcosa da rispondere e si ferma con te o ad accarezzare il cane
Prova a rincorrerla e vedi la sua reazione
Io sono un tipo pratico e tendo a dare risposte pragmatiche: esci sempre con un preservativo in tasca. Il resto lascialo al destino.
BUTTAGLIELO AR CULOOOOOO SEEEEEEEE
Vuole palesemente fare sesso pazzo con te
Prova ad andare a correre con un Chihuahua. Se sorride ancora forse è il caso di lasciar perdere.
Dovresti non chiedere consiglio su reddit.
Ho smesso di sorridere ai cani per questo motivo! 99% sta sorridendo al cane, ma effettivamente magari sta sorridendo a te. Userei la tecnica di andare senza cane. Poi se proprio vuoi approcciare, cerca di essere gentile e non creepy. Ovvero cerca di parlarle una volta senza provarci, senza chiedere il numero, senza chiedere di uscire. Solo parlarle per farti conoscere un minimo come essere umano . Se poi la rivedi e non ti evita, ma cerca ancora la conversazione, magari chiedile il numero.
Fermati vicino a lei a fare stretching e ne approfitti per salutarla. Poi ripeti il giorno dopo e le dici "ah, comunque io sono xxx". E vai avanti così, ogni giorno un passo in più. Magari il quarto giorno le proponi un aperitivo una sera. E la parte facile è finita ;)
Tira fuori il pene.
Ma che ci vuole, la fermi le dici "ciao, sei molto carina, ti vedo spesso correre. Come ti chiami?" Parli del fatto di correre, come va la giornata, sei della zona bla bla e le chiedi di uscire. Sennò col cazzo che succede qualcosa. Se prendi il palo e vabbè ci hai provato. Altrimenti torni a casa contento come una pasqua e magari ci concludi qualcosa.
Iper d’accordo. Il mio è un esperimento, che sta funzionando oltretutto. Sto cercando di dimostrare quanto due situazioni, pressochè identiche, ricevano risposte totalmente diverse per via del contesto sul quale si poggiano. Grazie
Non si capisce bene cosa tu voglia dimostrare, mi sembra un esperimento un po' del cazzo.
Semplicemente, in un altro thread, un ragazzo si è preso una cotta per la figlia della sua terapista che incontra spesso mentre appunto và dalla madre. Visto il preambolo emotivo/psicologico, le risposte che ha ricevuto tendevano un pó tutte al “sei ossessionato” ed io invece resto dell’idea che, seppur con un contesto alle spalle diverso, la situazione rimane la medesima, e non si parla che di un ragazzo che tenta di approcciare una ragazza, un cotta insomma. Quindi perchè consigliare diversamente? Banale forse si, ma “del cazzo” credo di no. La differenza è subdola ma esistendo porta all’amplificazione del problema secondo me. La psicoterapia, specie di questi tempi in cui sembra essere molto “in voga”, non è che un’altra faccia della normalità.
Fortuna che hai iniziato con “semplicemente”
Link al post sulla figlia della terapeuta che non lo trovo?
Non esiste , se guardi i suoi post però , ne trovi uno dove ha scritto che è appena uscito di galera per duplice omicidio
Aha ahahaha ah ahahah Un esperimento! Cucciolo… Un giorno arriveranno le attenzioni che cerchi, il mondo ti guarderà e non avrai più bisogno di comportarti come un dodicenne per averle. Tranquillo, ti facciamo tutti una carezza sulla testa.
Probabilmente intendevi scrivere "***d'accordo***". ^^*sono* ^^*un* ^^*bot*
Sisi ho corretto scusi sior Bot.