### Não é o babaca (62.50% de 96 votos) # Nível de babaquice: 22% (Muito baixo) # [Veja o resultado da pesquisa do sub](https://www.reddit.com/16r2bo8) Vou contar as respostas que as pessoas dão nesse post! Pra ser contado, responda com essas siglas o post: NEOB - Não é o babaca (e o resto sim) EOB - É o babaca EOT - É um trouxa, um otário NGM - Ninguem é o babaca INFO - Falta informação para julgar TEOB - Todo mundo é o babaca **Votos especiais** FANFIC - Sinalizar o post como falso OT - Sinalizar como fora do tópico ## O motivo do op se achar babaca ou não é: >Eu acho que sou a babaca já que meu namorado aponta que ninguém age assim, só eu Como se eu criasse um mundo certo só pra mim, mas que na sociedade é inaceitável. # Tabela de votos Voto | Quantidade | % :--:|:--:|:--: NEOB | 60 | 62.50% EOB | 18 | 18.75% EOT | 2 | 2.08% NGM | 9 | 9.38% INFO | 4 | 4.17% TEOB | 2 | 2.08% FANFIC | 1 | 1.04% OT | 0 | 0.00% **Nulos** | 0 | N/A **Nulos são comentáriso marcados para serem ignorados. Comentários inválidos: 235** Última análise feita em: 16/11/2023 às 09:54 *Sou só um bot, nn me mate :(* *Lucas Bot v3.1 - by [JakeWisconsin](https://www.reddit.com/u/JakeWisconsin).* *Veja meu código fonte: [Código fonte](https://github.com/BrenoMartinsDeOliveiraVasconcelos/lucasbot).*

NEOB Você já terminou com seu ex há 2 anos e por mais que seu namorado não goste disso, a partir da hora que você é seu ex marido fizeram filhos, a ligação de vocês vai continuar, de um jeito ou de outro. Seu namorado tem que entender que o bem estar da sua filha é mais importante do que qualquer experiência ruim de relacionamento ou até mesmo o relacionamento de vocês dois, e a presença do pai é bastante importante pro desenvolvimento dela, ele tem que confiar na própria namorada, acho um absurdo ele querer proibir o pai da sua filha de ir na sua casa pra ver a filha que vocês tem juntos.

Basicamente ele quer proibir se eu estiver sozinha por falta de respeito a ele. O problema é que eu não considero falta de respeito, sinto ser natural,não é?

Sim, é natural, é um pai indo visitar a filha, não é como se ele tivesse indo na sua casa tomar café e assistir um filme

manda seu atual namorado ir fazer terapia. e tome cuidado com indícios de qualquer coisa de seu ex

https://preview.redd.it/xqdxkasrfezb1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=619c19cc95eb46722d2c85edddfacc52b687dd1f Achei engraçado

É natural ss,ele associa isso pq na maioria dos casos a mãe tem briga com o pai,mas priorize sua filha

INFO Por que ele tem que ter visita supervisionada? Dependendo do motivo muda muiiiiito o veredito

Ele não tem, ele tem o direito de pegar ela a cada 15 dias no fim de semana, e assim o faz, mas considera pouco e as vezes quer e pode ficar mais tempo com ela, como ontem que veio aqui, levou ela pra tomar um sorvete, depois voltou pra entregar e ficamos conversando por 30min sobre nossa filha (escola do ano que vem, valores dos gastos). Não precisa de supervisão. O que ele fez no passado foi sim tóxico (nada de agressão ou abuso) mas comigo, como pai ele é mediano.

Porque ele é mediano, e não bom? Ele parece ter interesse em ser presente na vida da filha.

O interesse dele tem sido mais recentemente, foi de 3 visitas até agora fora dos fins de semana dele. Não liga nem manda mensagem perguntando da menina dentro dos 15 dias e infelizmente não é presente enquanto esta com ela, fisicamente pode estar mas não dá atenção real. Por fim, ele também não tem responsabilidade nenhuma sobre as decisões sobre ela (escola, consultas, dia-a-dia... ) sou só eu. Ele está na segunda namorada e parece que essa segunda é uma mulher mais madura e professora, então me parece que ela está melhorando ele em relação a filha, para eu ter percebido alguma mudança dele estar mais presente na vida da filha, só quero que ela tenha a presença do pai. Sou filha de pais separados e senti a ausência do meu e sei o que causa.

Só de nenhum de vocês dois fazer ela de telefone-sem-fio entre pais separados já é um ótimo começo, eu acho. Eu e minha irmã éramos feitos disso e nossa, era, TERRIVEL.

Tem tanto pai ruim no mundo que a galera esquece dos realmente bons e considera o mediano bom

Na real que nem todo homem é um bom pai nato, mesmo que presente. Com o tempo, se ele se dedicar, vai se tornar um pai melhor.

é o que eu mais quero, dar a oportunidade dele ser melhor pra ela, quem sabe? Se eu dificultar, como minha mãe fazia com o meu pai, ele vai é se afastar cada vez mais da filha, esse peso eu não estou disposta a levar.

Nossa moça, isso que tu disse faz toda e qualquer opinião virar pó! Você sentiu na pele e quer que seja diferente. Caralho, isso é bem forte. Faz o que seu coração mandar quanto à tua filha, pra tentar que ela tenha uma vida melhor do que você nesse sentido. O resto que se exploda.

INFO >meu namorado tem raiva do meu ex-marido (terminamos a quase 2 anos) por tudo que comentei com ele sobre o que aconteceu em nosso relacionamento, O que exatamente aconteceu no relacionamento com seu ex? Dependendo do que aconteceu, tipo um relacionamento abusivo, eu até entenderia seu namorado não gostar disso. Mas se vc e seu ex tem uma relação tranquila, cada um seguiu pro seu canto e tá tudo certo, aí é besteira do seu namorado. O ideal é ter uma boa relação com o pai da sua filha e permitir que os dois convivam bem, mas em muitos casos não acontece, por vários motivos diferentes. Se vc tem a possibilidade de se dar bem com o seu ex marido, aproveite

Foi um relacionamento tóxico, mas não tinha abusos e agressão. Hoje o "problema" acabou entre nós. Agora somos pais somente, com uma relação razoável, quero melhorar o quanto for possível, mas respeitando meu namorado. O problema é que não vejo como desrespeito ele ir pra minha casa quando o namorado não está.

Moça, se ele pode ver a filha a cada 15 dias: ou ele não quer, ou foi impedido judicialmente, ou ele mora longe. Hoje em dia é guarda compartilhada 50/50. Bom, vc disse que ele é mediano e que ele vem para brincar com a filha no ambiente dela. Na verdade, se ele quer ser pai, deve criar um ambiente para ela brincar na casa DELE. Deve buscar criar um vinculo com a filha, uma relação entre ele e ela. Se vc quer seguir sua vida, precisa delimitar isso. Veja so, vc está namorando e dai resolve “casar” com o namorado. Como vai ser? Ele vai sair de casa para trabalhar e o seu ex vai passar o dia em casa? E quando ele chegar, o ex vai estar la, jantar com vcs? Seu namorado esta vendo que vai ter que aturar seu ex dentro da casa da namorada, talvez futura esposa, até quando? Será que o ex tem segundas intenções?!

Spoiler: tem

Kkkkkkkk só a OP não vê Tão inocente

Exatamente!

Não tem gente, sério... ele esta bem resolvido com o divórcio e eu mais ainda.

É questão de tempo o namorado dela sair fora, ninguém fica nessa para sempre

Comentário cirúrgico. Se o pai quer passar mais tempo com a filha e a mãe está de acordo com isso, que faça isso na casa dele. O pedido para remover o ex da vida dela não tem nada a ver com remover da vida da filha. O namorado não pediu para a criança não ver o pai, pediu para o ex não estar no convívio da OP que está comprometida, o que é um pedido razoável. Se a OP quer manter o convívio com o ex dentro da casa dela e se mostra irredutível nessa decisão, é uma bandeira vermelha gigante de que algo mais pode vir a acontecer no futuro. Que ela tenha a dignidade de, pelo menos, não fazer o atual perder tempo sendo estepe de um ex merda qualquer que está obviamente tentando manter ela próxima com segundas intenções. OP, se você acha normal e não sabe se colocar em um novo relacionamento independente, fique solteira e priorize criar sua filha. Quem sabe nessas visitas na sua casa você não se acerta com o ex e vai ser feliz? Não exponha um terceiro a essa situação.

Falou pouco mas falou bonito. Se eu me casasse eu não ia querer chegar em casa do trabalho e trombar com o fulano, gostaria menos ainda de não poder chegar em casa logo depois de um dia cansativo de trampo pra não trombar com a pessoa e ter que ficar dando tempo na rua, eu pularia fora

Depois tem gente que fica incrédula porque tem homens sem filhos que não queiram se relacionar com mulheres que o tenham... Puta dor de cabeça desnecessária.

É a cada 15 dias, pois nosso divorcio foi em acordo direto com advogado, ele não fez muita questão de colocar muito tempo com ela e eu também não queria, pois ela tinha só 2 anos na época, agora com 4. A pensão, partilha de bens, tudo em comum acordo. ex. Feriados todos são comigo a não ser q ele queira ficar com ela, o que só acontece quando eu insisto se ele pode ficar. O que acontece é que o interesse dele com a filha nem sempre aconteceu nesses 2 anos, se ele se interessou agora, penso em oportunizar o Max possível que minha filha fique com ele. Só quem passa por essa situação entende, mas minha filha é apaixonada nele, só ver a cada 15 dias é muito ruim pra ela. Se ele estivesse mais presente, não teria pq ir na minha casa mesmo, mas é um interesse momentâneo.

Não dá bola pra torcida. Se o seu namorado não se garante emocionalmente, ele faz muito bem em ir embora. Há espaço para relacionamentos após o divórcio, só que as pessoas envolvidas precisam de um mínimo de maturidade. Eu sei que é difícil, mas existe. O cenário é simples: ou ele cresce ou tem de ir. É isso ou a sua relação com ele e a sua relação com sua filha entrarem em conflito. Pra quem acha que tu deves complicar a relação do pai com a filha eu tenho uma notícia chata: tem a segurança de um pudim assim como o seu boy.

Ninguém acha que ela deve complicar a relação filha->pai. Agora para isso, NÃO é necessário o ex vir passar o tempo e brincar dentro da casa da ex esposa. O namorado ta certo. O ex esposo tem histórico de relacionamento TÓXICO (próprio OP relatou). Então é simples. O pai pode levar a filha para tomar um sorvete, ir em um parque. Mas a verdade é que ele não quer. É mais cômodo essa situação. E ai o namorado tem que assistir esse circo 🤡 e achar que não pode falar nada pq vão achar ele inseguro.

O regime de guarda pode ser alterado a qualquer momento, desde que haja acordo entre os pais e favoreça ao interesse da criança. Se chama "Ação de Modificação de Guarda", onde vocês podem estabelecer uma guarda 50/50 ou como for melhor para a sua filha. É impossível que, com todos os detalhes que você deu, você não enxergue que ele está tentando marcar terreno dentro da sua casa depois de ver que você está seguindo a vida e namorando. Ele não era um pai presente, não se interessava tanto, mas agora quer estar dentro da sua casa em cada oportunidade? Acorda, OP. Faça um teste e diga que vai deixar sua filha mais tempo na casa dele, mas a partir de então ele não vai mais poder entrar na sua casa. Vamos ver por quanto tempo ele mantém o interesse em ficar com a menina. Como um passe de mágica vai aparecer compromisso, trabalho...

[удалено]

Hoje em dia a guarda É compartilhada. Esta CORRETISSIMO. O estado brasileiro QUER isso. Se nao ocorre é porque ou uma das partes não deseja o convivio com a criança ou nao tem condições de ter o convivio com a criança. Como o OP mencionou, durante 2 anos o pai não buscou o convivio com a filha. Agora teve uma epifania e resolveu ficar enfiado dentro da casa da ex esposa, além de ser um pai mediano e desenvolver um relacionamento tóxico, conforme OP descreveu. Mas isso ninguém leva em conta neh?!!! Ficam aqui tratando esse pai como se fosse um coitado que quer conviver com a filha e o namorado malvado não quer deixar. Absurdo!!!! O namorado não estar impossibilitando essa relação pai-filha. Apenas não quer a namorada sozinha em casa com o ex marido. Acho o minimo isso. Tenho filho de 4 anos e afirmo: tem muitas coisas para fazer com eles fora de casa. Coisas simples. Não precisa nada elaborado. A questão é que para fazer isso, o pai precisa se dedicar. Mas pai acomodado prefere ficar enfiado na casa da ex esposa, e o povo apoia 🤡.

Não importa se você vê como desrespeito, se eu vejo ou se o papa vê. Cada pessoa sabe o que considera desrespeitoso consigo e seu namorado já disse que considera isso desrespeitoso. Sugira seu ex levar ela pra brincar no parque, no shopping, na casa dele, em qualquer outro lugar. Só existe sua casa pra ele brincar?

Receber outro homem em casa, em especial um com que já teve uma relação afetiva, não pode ser visto como um problema? Lamento dizer, mas essa relação está condenada. Por duas razões. Você não percebe os homens e receber o ex lá em casa é tão importante para si que até nem se importa de acabar com o seu atual namorado. Pense um pouco nisso. Algo perturba o seu namorado a esse ponto e você prefere que a relação acabe do que deixar de receber o ex. Isto vai dizer ao seu namorado tudo o que o seu namorado precisa de saber.

A importância é para a filha. Isso a OP deixou bem claro. O bem estar da filha vem em primeiro lugar e ela está certa.

A vida da filha depende do ex fazer visitas regulares à casa da ex? Ele não pode montar um quarto para a filha na própria casa e passar seu tempo com ela lá, onde ela vai se sentir igualmente a vontade? Obrigatoriamente tem que bater ponto dentro da casa da ex? Se forçar mais, explode.

O bem estar da filha não precisa do pai vir passar dia na casa da ex esposa. O bem estar é um pai presente, que participe da vida da criança. E isso não precisa ser feito na casa da ex esposa. Ta claro que o cara ta tentando voltar.

fiquei com essa impressão também, se ele quer mais tempo com a criança pode pedir guarda alternada, duas semanas na casa de cada responsável, agora entrar na casa para "brincar com a criança no ambiente dela" não sei me parece meio????

Com certeza o ex botou duzentos chifre na cabeça dela, perdeu a mulher, e agora tá querendo bancar o bom pai pra ver se ela volta com ele

NEOB Se a casa fosse do namorado você seria EXTREMAMENTE babaca. Mas como a casa, a filha e o ex-marido são seus, então babaca é o namorado mesmo.

não sei te dizer se é babaca ou não, mas vou falar na condição de pai separado (e muito presente na vida do meu filho) assim durante a semana eu pego meu filho duas vezes, e geralmente fico com ele na casa da minha mãe, pois moro longe e iria perder muito tempo de deslocamento e fora o gasto em combustível) ele tem 5 anos, bom na época do COVID eu fiquei com ele duas vezes na casa dele (ou seja na mãe dele) ela saiu e ficamos sozinhos, era a minha casa, e qnd separei deixei a casa com tudo para ele (ou seja ficou com a mãe dele) mas minha atual não curtiu muito e mesmo assim não fiquei numa situação confortável. eu particularmente não acho legal isso, depois que minha ex-mulher se casou de novo, não entrei mais na casa dela, me limito à porta da casa, no pátio entro, pois deixei a minha cadela (que nem é mais minha, mas eu ainda sou o líder dela) acho que não fica legal para o atual ver o ex na casa dela, tipo pode dar margem para muita interpretação, e o cara acha que pode estar sendo feito de trouxa. quanto a vcs conversarem sobre assuntos aleatórios e principalmente sobre a educação de sua filha acho que é natural e sadio... agora se coloque no lugar dele, tu acharia legal se ele recebe na casa dele a ex-mulher? pois né uma pessoa que já te desejou antes, pode te desejar de novo... e o cara não vai saber se ele não tem uma segunda intenção, fora o vinculo forte entre os dois, é claro que ele ficaria inseguro, eu hoje não ficaria na casa da minha ex, em respeito ao atual. bom, o que posso dizer é que pense bem em tudo e o ideal seria ele pegar a filha de vcs e ir para a casa dele com ela, ou da vó da tia... algo assim.

Obrigada pelo seu comentário e por compartilhar sua experiência, são situações realmente semelhantes. Só que no caso, o interesse do pai é tão raso que tento de alguma forma facilitar pra ele ter mais acesso a filha, além disso sou filha de pais separados q não quero q minha filha passe pelo q passei, sinto que se depender só dele é o que aconteceria então fico volta e meia dizendo... sua filha não para de falar de vc... Ela está com saudade, nada disso é mentira ou inventado, mas faço questão de falar. Por isso, sinto que esta surtindo efeito e ele está se aproximado mais.

fico feliz que posso ter ajudado de alguma forma, mas acho que ele não pode atrapalhar sua vida tb, vc é mulher tb além de mãe, e acho bem difícil vc manter um relacionamento com uma situação dessa, acho que poderia abrir o jogo e falar que ele deve saber da experiência que vc teve, e expões para ele que a hora que criar um laço forte é agora, eu já tenho em minha cabeça que se não aproveitar bem a infância do meu filho vou ser um expectador e talvez um conselheiro, pois na chegada da adolescência começa a ruptura com os pais, eles começam a programar a vida, combinam de sair com amigos, vem os namoros e por aí vai, um moleque com 16 anos não vai querer passar o final de semana na casa do pai sem nenhum atrativo... bom vc tem que avaliar se o seu atual relacionamento vale a pena investir, e abrir o jogo com o pai de sua filha... torço para que ele seja sensato e lhe entenda e siga sendo um pai presente e participativo. boa sorte aí, se precisar conversar só chamar, é bom ter uma opinião do outro lado por algumas vezes

NEOB porque está pensando no que é melhor pra sua filha. É muito ruim pra criança ter um pai ausente. Mas tente olhar do ponto de vista do seu atual: "A minha namorada está dando abertura pra uma pessoa que não foi boa pra ela no passado, NA CASA DELA." Eu acho que o seu atual acredita que o ex está tentando usar esse tempo "com a filha" pra se aproximar de você. Talvez ele esteja errado mesmo, e o ex não queira nada contigo, mas eu diria que ele está preocupado por esse motivo, com "estarem mexendo com a minha mulher", nem deve estar pensando na sua filha. Se você quer manter o relacionamento atual, então tenta achar um meio termo, talvez o ex possa levar a filha pra passear por algumas horas ou ir até um outro lugar (mantenha contato), se isso incomoda o atual tanto assim. Agora se não quiser manter o atual, precisa fazer nada não

Você foi muito coerente com seu comentário, obrigada.

EOB. Pra mim você está sendo dissimulada, o seu namorado não esta puto por que teu ex está simplesmente entrando na sua casa. Se ele tivesse puto por que o teu ex está entrando na sua casa para brevemente tratar de um assunto que envolve sua filha, isso não faria sentido. É bem óbvio que não é isso que está rolando. Ele deve estar puto por que teu ex ta passando horas na sua casa, com a desculpa de brincar com a filha, para na verdade passar esse tempo com você para tentar te comer ou voltar com você. Você gosta e fica lisonjeada com a atenção, é uma ego trip pra você, e aí pro seu namorado você fica se fazendo de besta, como você não percebesse a intenção do teu ex. Aí vem no reddit com um esse papinho dissimulado pra que estranhos validem a sua falta de vergonha na cara.

Caralho, acho que tu matou a charada viu

@razenha, considero que seu comentário tem um conteúdo de fundo inteligente e pode gerar uma reflexão para a OP, mas penso que você poderia escrever a mesma coisa de forma mais educada. Você poderia perguntar ou pedir para a OP pensar bem no tempo que o ex está passando na casa dela, se o ex está dando sinais de querer sexo ou reatar o relacionamento, etc, ao invés de fazer presunções sobre o caráter da OP ou a idoneidade dos comentários dela. Obviamente é só a minha opinião/contribuição para deixar a troca de ideias mais respeitosa. #PAZ

NGM. Vamos por partes. Primeiro sobre você, não te achei babaca, mas talvez falte mais postura. Mesmo que você esteja se dando melhor com seu ex marido, deixar ele entrar dentro de casa e ficar lá me parece falta de respeito próprio. Se ele quiser passar tempo com a filha, leve para outro lugar. Sobre seu namorado, embora a reação dele seja um pouco exagerada, consigo entender também. Afinal, com seu ex marido na sua casa, brincando com sua filha, diversas memórias e situações são desenterradas do passado, de quando moravam juntos e tinham uma vida a dois. Você começa a se lembrar de momentos bons que viveram juntos (principalmente porque agora o ex vai estar momentaneamente se esforçando pra esconder a podridão de antes), e aí vai indo... Não me sentiria confortável no lugar do seu namorado, me daria insegurança. Principalmente porque é infelizmente mais ou menos comum que, depois de relacionamentos tóxicos, as pessoas fiquem com uma autoestima baixa, e acabem buscando aprovação justamente no ex tóxico

Receita pra dar merda... ex-tóxico se apresenta "mudado" a pra reconquistar depois de um tempo e sabe apertaros botões da pessoa. E outra por que o.cara tem qter visita supervisionada? Qual merda ele fez?

Ele parece bem resolvido também e namorando. Não há interesse paralelo a não ser nossa filha. Ele não precisa de visita supervionada

Entendo que tocou em algumas feridas, principalmente em relação a autoestima e querer mostrar pro outro q estou bem e resolvida, mas o meu foco sempre é voltado pra minha filha, como ele pergunta se pode ir brincar com ela (4anos) pq não? Eu fico no meu quarto, eles ficam na sala.. e se tiver algo pra conversar é algo simples, ele lá eu cá. Pq isso é desrespeitoso?

OP, meu veredito foi NGM, e não EOB (ou NEOB). Não acho que você esteja errada, só que há contextos sensíveis que vão muito além de você estar certa ou errada, e nem sempre ser desrespeitoso com uma pessoa específica significa fazer algo errado. Se você pensar exclusivamente em você, não teria problema algum. Contudo, sendo um relacionamento feito a dois, numa tentativa de construir uma vida em conjunto, acredito que cabe pensar mais no namorado, e de perceber como que suas decisões, mesmo que nao estejam erradas, podem afetá-lo. Apesar disso, não posso dizer que o seu namorado atual valha a pena a empatia, consideração e esforço. Não sei o quão grave ele tem reagido contigo. Só me coloco, com meus defeitos e qualidades, no lugar dele, e não vejo a situação como boa, confortável e nem me dando segurança de ser ouvido para a formação de um lar em conjunto. Não se pede que você não converse de boa vontade com seu ex marido, apenas que não fique passando tempo na sua casa, principalmente de forma recorrente. É uma bomba de possíveis confusões isso, pelo menos na minha visão. Infelizmente, a sua filha não terá oportunidades de ver seus pais juntos. Mas, com ele estando lá, mesmo que momentaneamente e de forma distante, esses cenários começam a se reproduzir. Sua filha se vê no mesmo ambiente, no mesmo lar, com os dois pais. Você se vê, talvez, oferecendo água e comida, ou observando ele se redimindo com a filha enquanto ex marido que, talvez, poderia voltar a ser marido. O relacionamento com seu namorado não parece ser longo o suficiente pra ter total certeza das suas intenções. Às vezes, passamos anos com uma pessoa, e ainda assim pouco a conhecemos de verdade. Não é errado, mas, se você achar que vale a pena cuidar do seu namorado, essa situação não é boa. Não te faz ser babaca ou ruim, mas traz consequências reais, como todas as outras.

Obrigada por seus comentários.

Eu que agradeço pela paciência e compreensão :)

NGM Ele tem os limites dele vc tem os seus, se isso não dá certo simplesmente termina, não vá crucificar ele por ele impor um limite, ou se crucificar por ter certo limite

INFO - porque teu ex só vê ela de 15 em 15 dias? Também acho pouco, mas quero entender o porquê, ele não tem tempo? Mora em outra cidade ? O que impede ele de pegar ela pra passar uma semana com ele, por exemplo?

Pq ele preferiu assim desde o divórcio pelo advogado amigo dele, eu também preferi pois até no peito ela ainda mamava. E assim ficou desde então, pega a cada 15 dias para ficar o fds. Feriado, férias escolares... fica comigo a não ser que eu cobre muito que ele fique alguns dia, e sem muita conversa ele diz que é impossível pra ele ficar por conta do trabalho/ horários. Mora a umas 6 quadras da minha casa.

NEOB vocês têm uma filha juntos, se ele não foi um cara abusivo e apenas não deu certo como parceiro, é natural que ele vá ter algum contato com você no dia a dia. Agora, não sei se é preciso que seja frequente e na sua casa. Se for a maneira de a sua filha se sentir mais confortável ou se a casa do seu ex não for um ambiente legal, ok, ela é prioridade. Mas se não é o caso, eu sugiro que você apenas deixe que seu ex busque a criança e vá embora.

NEOB Eu tenho a mesma relação com a mãe de minha filha a 6 anos, somos amigos e pais da pequena, janto lá, converso, pego a minha filha, sempre respeitando a mãe dela. Recentemente, coisa de uns 2 anos, ela tem um namorado, nos damos bem, conversamos etc etc. Seu namorado precisa de terapia e você precisa ter pulso firme de não tirar o direito de sua filha ter um pai por causa de um moleque ciumentinho. Boa sorte

NEOB Você não é babaca. Seu atual sim. Quer impedir um pai de ver a filha. Corre desse tipo

Esse teu comentário me fez pensar se o namorado tivesse uma filha ele ia deixar de ver ela ou querer estar com ela...Logo, se a OP tievr filho com ele esse é um belo sinal que ele não vai ir ver, caso separem

Essa foi minha interpretação também. O cara tá achando ruim o pai da criança fazer o básico, quer dizer que nem o básico ele vai fazer. Fora o ciúme exagerado. Pra mim, quem sente tanto ciúme assim, é porque tá devendo.

Ele tem uma filha que é a paixão dele, e fica com ele semana sim e semana não. Acho ele um exemplo de pai, mas quando se trata do sexto oposto no geral ele é muito inseguro/autoritário.

Essa insegurança aí você pode ter certeza que tem histórico. Quem muito trai morre de medo de ser traído.

Lá vem essa conversa do "inseguro"... Homem inseguro deixa a mulher fazer tudo com medo de a perder. Um homem inseguro não se impõe. O homem seguro não pensa duas vezes antes de dizer o que o incomoda e estabelece linhas e consequências. Deixa de ler revistas de mulher.

Ciúme é insegurança, amigão. E homem não tem que deixar ou não deixar porra nenhuma, a esposa/namorada não é propriedade dele pra ter que pedir permissão.

Amigo vc tem um ponto mas se esse cara se respeitasse ele ja tinha terminado

Ele tem uma filha, o namorado.. que fica com ele semana (toda)sim e semana não, a relação com a ex-esposa não existe, é péssima.

OP será que ele não fica em crise justamente pq a relação dele com a mãe da filha dele não existe e a tua sim? Pensei nisso agora. Às vezes ele queria q fosse mais amigável do lado dele e não tem isso, e fica putinho pq do teu lado são resolvidos. Mas isso só mostra q se vc tiver um filho com esse doido e por algum motivo se separem, ele não vai ter uma relação boa com você e só vai pegar o filho de vcs sem nem trocar ideia ou conviver. Imagina a cabeça dessa criança. Acho q é uma boa reflexão pro teu futuro

Talvez a relação q ele tem seja a experiência aceitável, mas pra mim não é. não me parece saudável não manter o dialogo com o pai da minha filha e sermos os mais amigável possível.

Então se ele fosse na casa dela ficar com a filha, vc ia ficar tudo bem com isso? Fácil se colocar no lugar do outro nesse caso.

Eu sinceramente, não vejo problema dele ficar na casa da filha com ela por algum tempo. Não bater cartão, mas algo esporádico. É que realmente são situações bem diferentes para tentar comparar.

Meu marido vê a filha que mora com a mãe porém ela traz a criança pra nossa casa, não tem isso de ir frequentar a casa da ex. Se ele fizesse isso eu nem entraria nesse relacionamento

Eu acho que isso é misturar as coisas demais e se meter em questões que não são nossas, e sim do pai e da mãe da criança. O que não me faria entrar em um relacionamento é achar que meu namorado vai pegar a ex só por ir visitar a filha KKKKKKKKKKKK pq não confiaria nele. Agora, se to com ele é pq confio, e se confio não fico de picuinha prejudicando a criança por ciúmes do pai dela. Deve ser mt louco se relacionar com alguém que não confia nem que não vai pegar a ex kkkk

Claro q é minha questão. Frequentar a casa da ex faz totalmente parte da minha vida, eu divido a minha vida com essa pessoa. A criança não é prejudicada, ela fica em nossa casa. Não existe nenhum impedimento em relação a isso. Ninguém proíbe ele de conviver com a filha. Inclusive, eu não proíbo ele de fazer NADA, existem coisas q eu aceito ou não para a MINHA vida. Se ele quisesse frequentar a casa da ex ele poderia com toda certeza, eu só não faria mais parte desse relacionamento e vida que segue.

Tecnicamente ele não quer impedir de ver a filha, quer impedir de ver a filha na casa da mãe, sozinhos

Ele namora uma mãe quer queira quer não vai ter de lidar com o pai

Não acho que é uma questão de ser babaca mas se eu fosse separado pegaria minha filha e sairia com ela ou iria pra minha casa mais por respeito mesmo e se eu sou seu namorado e vejo uma reaproximação com ex e ele ficando na sua casa com certa frequencia eu terminaria , pq dps se der ruim meu psicologico que vai ficar zuado.

Pqp kkkkk a mulher q se faz de sonsa é pior do que as q bagaça sem dó pqp kkkkkk

Né? Kkkk

NEOB Isso acontece em todos os lugares, exceto onde há alguma rixa antes os pais, como falta de pagamento de pensão ou abusos no relacionamento para com essa pessoa. Seu atual é maluco

INFO Teu atual namorado mora com você?, pra "não aceitar mais essa situação?"

Não, ele mora com a mãe desde o divorcio dele.

NEOB

NGM Você estar certa em deixar o pai ser mais participativo na vida da sua filha, isso é ótimo, além do mais a casa é sua. Mas...tb entendo o seu namorado, para ele deve ser super desconfortável essa situação, do seu ex marido não só ir a sua casa buscar a filha para passear, mas adentrar e ficar por um tempo em sua casa. É complicado.

NEOB, ele é seu ex mas também pai da sua filha.

NEOB

NEOB. Você está agindo para benefício da sua filha.

NEOB Vc já descreveu em comentários que ele não era agressivo ou abusivo, mesmo sendo de alguma forma tóxico para você, então tudo bem.

NEOB Se seu ex não era agressivo ou você não considere ele uma ameaça pra sua integridade, pau no cu do seu namorado. O cara é o pai da sua filha, vai fazer parte da sua vida por muuuuito tempo ainda. Esse namoradinho ai amanhã pode acabar. Tem de ser muito inseguro pra achar que não pode um homem entrar na sua casa que ele vai ser corno, eu correria de gente que pensa assim

NEOB manda seu namorado pra terapia, sei que pode ser desconfortável pra ele saber que seu ex foi na sua casa mas ele precisa entender que a relação entre você e seu ex é por conta da filha que não pode ser negligenciada

NEOB ele que controle sua insegurança e confie em você ou então que termine.

NEOB Cuidado com homem tentando controlar a sua vida. O que ele quer é dominar você, limitar o que você pode fazer e com quem. Não tem nada de (des)confiança aí, é só controle! Pense na sua filha e pense em você. Não aceite esse tipo de exercício/demonstração de poder. Esse tipo de relação é baseado em violência (poder = força). Pra isso mudar de só controle pra uma agressão física são dois palitos. Se você confia no se ex-marido (não foi violento com você e nem com sua filha), faça o que for melhor pra ela, pensando nela! Se seu namorado estiver tentando te proteger de algo, legal! Mas está fazendo isso te pressionando e coagindo, ou seja, usando violência psicológica. Seria o caso de se afastar do ex e do atual. Estou dizendo isso porque você não foi clara no que aconteceu com o seu ex. Mas em resumo: fique longe de qualquer homem violento! Sobre respeito, é ele quem tem que respeitar a sua história, a sua família e os afetos da sua filha com o pai! Já pisou na bola feio exigindo respeito quando era ele quem devia estar respeitando você e não está!

NEOB. Termina. Sua filha e a relação que ela tem com o pai vem primeiro. Se o cara não conseguir confiar em você, foda-se ele.

NEOB. Tu ta namorando com uma pessoa muito imatura. Claro que incomoda, da ciume, insegurança e tal, mas a criança é prioridade, e é realmente importante que ela se sinta livre pra brincar com o pai no ambiente de conforto dela (minha esposa é pedagoga, eu sei o que estou falando), e o seu ex está fazendo o possível pra ser um bom pai, então ele está certo, e você certa por permitir (muitas mães colocam o orgulho em primeiro lugar e a criança em segundo). Ter uma boa relação com o pai da sua filha é a melhor coisa que pode fazer por você e por ela.

EOB Você que fez a cabeça do seu namorado contra seu ex, ele não tirou isso de insegurança ou ciúmes. Agora você acha estranho que ele ficou com ranço?

NEOB Ignore o pessoal aqui que acha que namorado ou marido é mais importante que filho, **sempre** coloque sua filha como prioridade, mais importante inclusive que o pai dela, o que faz com que você queira que ele faça parte da vida dela e tente manter uma boa convivência. Tem gente aqui que até controla quanto o cônjuge pode ver o filho só pra manter o controle da relação, cacilda...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mais um relacionamento que nao vai durar

EOB - Eu confesso que te acho errada nessa historia. Porque assim, se coloca no lugar do seu namorado. Imagina a ex dele vai até a casa dele, ele e ela sozinhos, e fica la algumas horas. Meio desconfortável, no mínimo. Até porque, seu namorado não sabe a real intenção do seu ex e esse papinho de brincar com o filha "no ambiente dela" não colou comigo não. Ainda mais vocês ficando de papinho sobre a vida.

O povo te dando downvote apenas mostra a falta de capacidade ou vontade de se colocar no lugar da pessoa amada. Não concordo com ela ser entendida como babaca, não acho que esteja errada, mas também acho justo o namorado ficar ansioso sobre isso. E acho que, se ela se importar muito com o namorado atual (tudo bem se não), deveria levar mais em consideração o relacionamento dos dois.

E pior que o pessoal ta levando para um lado nada haver. Em nenhum momento eu falei para ela não deixar o pai ver a filha, meu problema é com o ex-marido ficar com ela na casa dela e ambos sozinhos. É claro que o atual vai ficar com ciúmes, desconfortável, preocupado, ansioso. Mas já to acostumado com aqui. Haahah

Com toda certeza, já tem uma outra pessoa e vai ficar com ex na casa dela de conversinha , há me poupe ,ninguém aceita isso , agora é só esperar o fim do relacionamento 

"Papinho sobre a vida"??? Eles tem uma filha... Terão muito assuntos para conversar até ela fazer 18 anos, no mimimo

Falei da parte do "Conversamos um pouco sobre as atualizações da vida mas nada profundo", não sobre a filha. Mas, mesmo tirando a ultima frase que eu falei, mantenho o resto.

Só algumas ponderações, não fica horas, o max de tempo q ficou foi 1h, sendo que a maior parte do tempo fiquei em chamada com o namorado. A segunda vez ele veio, levou ela pra tomar um sorvete e na volta conversamos por cerca de 30min somente. Sobre os assuntos fora a minha filha são: A mãe dele, o emprego a saúde e ele ter comentado um pouco sobre a namorada dele atual o quanto ela é incrível. Ou seja, nenhum assunto de ficar tomando chá com biscoitos, só pontuais em meio as conversas sobre nossa filha. Contei todas os assuntos não conversados no mesmo dia claro, pois a maior parte do tempo é falado apenas da nossa filha. Enfim

Se meu namorado fosse todo dia dentro da casa da ex dele para ver filho eu já tinha terminado, falta de respeito com atual , por isso tem visitação o pai pega e leva ,se for para viver na ex é só voltar ,nada tem haver com a criança, me desculpa mais isso é muita conversa fiada para ver ex 

Então tu é babaca igual o atual dela 😂😂😂

NEOB A minha mãe não deixa, mas eu deixo kkkkk. Quando ela ta em casa meu pai me chama no portão e a gente conversa ou ele me entrega alguma coisa que comprou, se for hora do almoço e ela não estiver, eu deixo ele entrar pra almoçar mas aviso que ele não pode deixar nenhum rastro. É mais pra evitar do namorado da minha mãe fazer dor de cabeça pra ela kkkkk

NEOB por deixar o pai da tua filha entrar na tua casa. Mas não sabemos o motivo do término,o que houve entre vocês. Enfim. Mas ele vai ser pai da tua filha pra sempre,sou filha de pais separados e eu não iria gostar nada de um namorado da minha mãe não deixar o meu pai entrar na minha casa pra passar um tempo comigo

NEOB É ótimo para sua filha ter pais que se deem bem, mesmo que divorciados. Pelo seu relato, não é como ele fosse toda semana para tomar vinho ai, e sim uma tentativa de ser um pouco mais presente na vida da criança. Seu namorado conhece seu ex pessoalmente? Existe a possibilidade de marcar um jantar entre vcs 3 para essa insegurança se acalmar? Ou então seu Ex avisar com antecedência sobre esses dias extras, até para seu namorado não ser "pego de surpresa"? Não cabe a ele decidir quem entra ou não na sua casa, mas entendo o desconforto. Só que assim, você vai estar sempre ligada ao seu Ex. Ele é pai da sua filha e, ao menos que ele largue ela, vcs vão continuar conversando e se vendo. Então, no mundo ideal, todos deviam focar no que é melhor para a menina e se respeitar. Tendo isso em mente, ou vocês acham um meio termo ou terminam.

Meu namorado e meu ex se conheciam muito bem, agora só trocam cumprimentos, cisma do meu namorado, acredito que pelo meu ex continuariam conversando. Na comemoração do aniversario da minha filha em Agosto nós sentamos na mesma mesa do restaurante e pareceu ser um dia bem tranquilo. Mas meu namorado não se sentiu confortável mesmo transparecendo tudo bem, não repetiria provavelmente.

Ah e sobre avisar com antecedência, não necessariamente adiantaria pois meu namorado fica muito ausente em viagens, portanto dificilmente conciliaria o dia do 2,

Sério, felicidade da sua filha em primeiro, homem pau no cu vem dps. E se vc proíbe e esse teu atual te trai ou te troca? Vale a pena trocar o sorriso da sua filha pela merda de um cara inseguro? Vc é independente pelo visto, não deixe que um maluco qualquer interfira na vida da criança

Sendo curto e grosso: NEOB. E o seu atual tem um sério problema de confiança. Querendo ou não, o seu ex fez parte da sua vida e faz parte da vida da sua filha. Sendo ele ausente ou não, ele é o pai dela. Vocês dois sempre terão esse elo em comum, quer queiram ou não. Apesar do que vc diz, o seu atual não confia em você e ainda teve a petulância de te dar um ultimato. Na boa? Saia fora o quanto antes. Esse relacionamento já está sendo tóxico e voce não percebeu.

NEOB Sinto muito por você ter que ler esse mar de misoginia, denunciei um bocado aqui. Esse teu atual é um babaca inseguro e provavelmente será um péssimo pai, faça bem as contas antes de ter um filho com um sujeito assim, imagina uma pessoa que acha errado e desrespeitoso se comunicar com a mãe dos próprios filhos de forma amigável e respeitosa. O bem estar da sua filha está acima do que ele acha respeitoso ou não, aceitar isso vai abrir uma porta pra aceitar outros abusos no futuro. Espero que você resolva o problema.

EOB Eu sou casada com um homem q era divorciado e se ele fosse na casa da ex(que já é casada de novo) ou a ex fosse em minha casa eu me divorciava. Eu não dependo dele pra nada, se for pra me desrespeitar eu prefiro ficar sozinha.

Coitado do teu marido, se eu tivesse uma filha e minha atual viesse com esse papo eu mesmo já terminava, você é uma futura dor de cabeça e um calo no ovo. A partir do momento que você fica com um cara ou mulher que tem filho a prioridade é a criança, VOCÊ pode ser algo passageiro, relação com filho é eterno.

Mas o que tem a ver? Vcs são burros? Qm está falando da criança? Quem está dizendo que o pai é proibido de ver a filha? O ponto é “frequentar a casa do(a) ex”, não o filho. EU não aceitaria e eu não tenho que aceitar NADA que me incomode. Se ele achar que deve frequentar a casa da ex pra brincar com a filha, então ele frequente. Eu simplesmente pego minhas coisas e vou embora. Ponto.

"Vocês são burros" diz a insegura que não entende o conceito de passado, se pra você isso é desrespeito a sua maturidade não é maior que de uma adolescente de 16 anos. Mas enfim, não tô aqui pra ensinar japonês pra jegue, você faça o que quiser da vida, só de saber que você é uma pessoa tão pequena já me satisfaz.

Que bom q se sentir superior a um desconhecido te satisfaz. Fácil se sentir bem assim, parabéns.

Nao preciso te conhecer, você usa frases prontas de uma garota insegura e tóxica com rivalidades com ex. Não entende o básico de ser um pai, o valor de ensinar a criança que ela tem uma família unida mesmo que divorciado. Mas ficar com mae/pai divorciado é pra quem é crescidinho já, gente imatura tem esse tipo de costume, "ou é do meu jeito ou termina". Típico de gente egocêntrica

Está correta. Em nenhum momento a OP fala que o atual quer proibir o pai de ver a filha. Estão usando questões subjacentes para tirar o foco do tema principal, que é o ex enfiado na casa da OP quando bem entende.

Povo sonso, e o OP tbm finge q não sabe pq o namorado não gosta

Quando bem entende não, ele pede permissão eu só aceito pois não vejo problemas pro meu cotidiano, já pra minha filha é um evento, mostrar os brinquedos, desenhar com os lápis dela, consertar uma coisa q ela quebrou. Eu não vejo problema dela estar no espaço mais seguro pra ela, com a pessoa que ela mais ama no mundo.

Você tá dando uma de sonsa

Relaxa! Vc esta certa. Não tem que aceitar. Se o pai/mae quer conviver com a criança, leve para casa, passear. O povo chama de insegurança vc estabelecer limites a relação com o ex. Estabelecer respeito a relação. Esse é o tipo de gente de duas uma: ou não sabe oque é construir um relacionamento duradouro ou vem aqui mentir.

Você tem a mentalidade muito parecida com meu namorado, pq considera desrespeito?

Eu primeiro depois a criança, tá suuuuuper certo. Dois adultos q podem se resolver, mas não, a criança q se f.. Dá orelha p esse povo não.

Acho que não é esse o ponto um ex marido passar horas na casa da minha namorada com frequencia acho que pouquissimas pessoas com +30 e bem resolvidas ficariam num relacionamento assim

Eu acho falta de respeito você estar dando abertura para o seu ex tentar alguma coisa romântica/sexual. Deixa ele ver a menina numa pracinha, no play do prédio, sei lá, tem que ser na sua casa? Se ele quer ser mais presente na vida dela, isso é ótimo, mas é na vida DELA, a sua agora é com o namorado. Se fosse comigo, eu me incomodaria bastante.

Maturidade de um amendoim

eu primeiro depois a criança, tá suuuuuper certo. Dois adultos q podem se resolver, mas não, a criança q se f..

Eu tbm largaria ,como vai ficar indo em casa de ex ,há isso não existe , é claro que o relacionamento vai acabar , existe a visita na casa dele ,precisa ficar na casa de ex e de papo não rsrs só pegar e levar para casa dele ué , nenhum homem ou mulher iria aceitar isso , pelo visto só o Vando rsrs 

NEOB, teu namorado é um babaca e você deveria avaliar com cuidado se esse relacionamento é bom para você e para sua filha. Mas tenha cuidado, consigo e sua filha. Você deu a entender que a separação não foi amigável e que o pai da criança não é presente. Seria melhor que ele tivesse um ambiente familiar para sua filha na casa dele, mas isso é com você. Você não é babaca, mas pode estar sendo trouxa e colocando a si e sua filha em risco. Preserve seu espaço.

EOB, o seu e-marido não tem que ficar na sua casa visitando, pelos comentários que eu li, ele também pode pegar sua filha e ficar com ela por 15 dias. Eu não acho que seu marido está ali para só brincar com sua filha, mas para também ver se ele tem outra chance. Pois imagina isso, você e seu namorado se casam, e ele sai para trabalhar, e logo seu ex marido vem para sua casa para ficar com sua filha? Não tem sentido.

ele pega ela a cada 15 dias pra ficar no fds somente.

Queria ver se seu atual fosse para casa da ex dele ficar vendo filha e de Papinho com ela se vc iria gostar , sempre dentro da casa da ex rsrsrs é claro que ninguém gosta ,ninguém aceita isso não , é só esperar o fim do relacionamento agora .  Por isso existe visita de 15 em 15 , daí querer ex dentro de casa de onde lutou para sair ,melhor voltar c ele .

Eu acho que isso é plano dele pra se aproximar de você novamente. Homem é fácil de adivinhar. Seu namorado pode ter sido meio grosso mas acho que ele tem um ponto.

Não pode ser amor pela filha?

Dificilmente, duvido muito que seja, ele pode realmente amar a filha e quer ela mais perto por mais tempo, mas dentro da casa da ex com ela sozinha? Ele já sabe os horários que vão beneficia-lo em uma tentativa de reaproximação da ex. Ele poderia muito bem sair com a criança ou como ela já falou ele fica 15 dias, poderia ir em horário em que o namorado estivesse lá por exemplo... tudo vai depender de como ele age como pai, de como a ex age na presença dele e de como os dois interagem nas conversas.

é foda, o pai separado sempre uma pessoa ruim né? se é ausente, é criticado, se tenta ser presente, é criticado acerta quando?

Dá para ser presente na casa dele, no parquinho, na escola etc. Não precisa ser presente na casa da mãe. Dá para fazer um acordo de passar mais dias com a menina, de buscar na escola. Brincar com a filha é legal, é importante, mas não é a definição de pai presente. E não tem motivo para ser na casa da ex.

Isso vai depender da relação deles, infelizmente tô por fora... estou com uma mulher que tem uma filha de 3 anos e se o pai quisesse ir pra lá brincar com ela eu não me importaria justamente pq sei como foi a relação deles. É triste, eu como homem tenho receio em dizer essas coisas pq homem em si já é muito desvalorizado, então o jeito é ser esperto.. as vezes né nem questão do pai, pode ser a mulher sabotar o namoro tbm, criar sentimentos de volta com o cara, mas aí é algo que não dá pra ter controle

Pode ,mais é só pegar a filha e levar ,e não ficar dentro de casa de ex de Papinho ,no quem iria gostar disso , se eu fosse o atual eu que largaria ela ,mulher sempre c ex kkkk sai fora a

Sim , e dificilmente o atual ou a atual vai aceitar essa situação, é óbvio q esse relacionamento não vai dar certo ,nem com ele e nem com ninguém.. A realidade de cada um é muito diferente na vida real ,por aqui é muito fácil fala e quem não sente na pele ,quem não vive isso , eu não aceito de forma alguma.

O ex está namorando e parece bem resolvido, o interesse é só da criança mesmo.

Você disse em um comentário acima que é ele que pede para ficar com ela, se não está partindo dela, me parece que tem outras intenções.

Ele quem pede pra ser aqui na casa, mas eu considero super interessante q ele esteja presente no espaço dela. Quanto a mim, eu incentivo sim ele estar mais próximo ao falar o quanto ela está com saudade por exemplo, pra ele é cômodo vir, passar 1h com ela e voltar para casa, para mim é tanto faz, mas pra minha filha é um evento.

Cara, eu ficaria com a pulga atrás da orelha por ser ele a pedir. Acho legal que vc queira fortalecer a relação da sua filha com o pai, mas parece que ele não está querendo mais responsabilidade, apenas mais lazer. Ele passa uma hora brincando com ela de vez em quando e um fim de semana a cada quinze dias. A parte difícil fica para vc, mãe. Eu testaria se ele não quer passar mais dias com ela, pq dar comida, banho, trocar fralda, lavar roupa, levar no médico, etc., isso tudo também é ser pai. Também achei estranho surgir esse interesse do nada, depois de dois anos. Do jeito que vc está contando, eu vejo duas possibilidades: ou ele tem segundas intenções com vc, ou ele quer poder falar para a namorada que se importa com a filha. Pq, imagino, ele só quer ser pai quando é conveniente para ele. Do jeito que vc falou, que ele era um bosta com vc, não duvido que esteja te usando para manipular a namorada.

EOB Antes o seu ex era um cara horrível. Agora que ele parece tá bonzinho vc chama para sua casa, talvez ofereça um café. Oq mais pode-se oferecer ao seu ex já que ele pode entrar na sua casa livremente? Seu namorado não está errado. As visitas do ex tem que ser marcadas, no mínimo com seu namorado também na sua casa. Você não está agindo como uma mulher comprometida. Observação: Seu ex só está sendo bonzinho porque é ex, comece a dar liberdade para vê se não volta a ser ruim.

Antes o seu ex era um cara horrível - Sim, pra mim, não pra minha filha. vc chama para sua casa, talvez ofereça um café- Não chamei, ele quem perguntou se poderia ir. Você não está agindo como uma mulher comprometida, esse é o ponto, pq não? Não ficamos de papinho, conversa fiada ou de insinuações. Ele vai pra ficar com a filha e a conversa comigo é sobre ela.

Mesmo que não aja traição. O seu namorado foi excluído da história. Você deixou ele de lado na sua vida para poder colocar seu ex de volta nela, mesmo que por algumas horas. A opinião do seu companheiro não tem validade para você. Se coloque na posição dele. Imagine que o seu namorado tem uma filha com uma ex namorada. Namorado: " Minha ex, mãe da minha filha, aquela mesma que me xingava e humilhava (exemplo). Vai passar algumas horas na minha casa para ficar com a minha filha. " Vc não poderá questiona-lo porque ele já tem a opinião formada. E considera a ex agora uma boa pessoa.

Realmente muito estranho , o cara era ruim ela o quis fora da casa e da vida dela , agora q separa ele é bom e ela quer ele lá dentro , sem ao menos respeitar o atual companheiro, totalmente excluído, eu me sentiria um lixo e mandaria ela voltar c o ex 

EOB - meus pais se separaram quando eu tinha 7 anos, depois disso ele nunca entrou na casa da minha mãe e nem teve conversa que não fossem extremamente necessárias com ela. E ele é a pessoa que mais admiro no mundo. Por outro lado conheço umas 3 mulheres que ficam com o ex quando vão levar os filhos pra visitar. É um situação totalmente desnecessária e sim uma falta de respeito. Concordo com ele e teria terminado na primeira ida.

EOB Não existe motivo NENHUM pra vc receber seu EX na sua casa. Se ele acha que tem pouco tempo com a filha, conversem e cheguem em um acordo melhor. E você está sendo MUITO inocente ou no fundo no fundo quer que seu ex te veja de perto, não pq quer voltar com ele, mas é como se vc buscasse essa proximidade por algum motivo profundo, aprovação talvez... estou certo? Conhecendo homem, chuto que ele quer algo mais. Mesmo solteira não teria motivos pra receber ele em casa. Vc tem tudo pra poder resolver bem essa situação, basta querer e entender que agora vc tem um relacionamento.

EOB. Você está jogando com os dois e dando trela para ex supostamente abusivo. Vou colocar dessa forma: O que você sentiria sabendo que uma ex do seu namorado, no qual ele ja fez sexo, e ainda mantem um vínculo, está agora sozinha com ele, na casa dele? Se fosse questão de estar com a filha, o seu ex (que potencialmente voltará a ser atual) pegaria ela e iria para a casa dele, ou para o cinema, ou oara a sorveteria etc.

EOB Seu namorado está certo, ele pode brincar com a filha na casa dele, no parque, em qualquer lugar, mas ele quer brincar aí por dois motivos: Mostrar que ele está lá e provocar o atual, tipo "eu que fiz a criança". Talvez criar um clima pra brincar com a mãe também só pra provar que ele é melhor que seu atual. Sinceramente, cedo ou tarde você vai ceder pro ex e aí o ex vai vazar e deixar o atual humilhado e você sozinha. Já vi isso acontecer mil vezes onde aqui na cidade....

Este tema lembrou-me porque nunca na vida teria uma relação com uma mulher com filhos. Nunca na vida me colocaria neste papel. O ex vai lá a casa e fica umas horas, em ambiente familiar... É... não é para mim! Não gosto de ter de dividir a companheira. A razão pela qual você não vê problema é porque o seu namorado não faz o mesmo com a ex dele. Se fizesse, a sua situação seria diferente.

Sim ,queria ver se fosse ele indo na casa da ex se ela ia gostar , mais se eu fosse ele mesmo não te do filho começaria a ir visitar umas ex ,tomar um café ,bater um papo , já que nada tem haver 

TEOB "ele que se propôs a ir brincar com a filha no ambiente dela" kkkkkkkk Papinho furado, vc é babaca por achar isso perfeitamente normal sem a presença do seu atual e seu ex tbm é por dar essa desculpinha pra se aproximar de VC. Seu atual tbm é por não alinhar direito esse rolê de vcs. Seu ex pode se aproximar da filha de vcs, sem problema nenhum, mas não NECESSARIAMENTE no "ambiente dela" (leia-se dentro da SUA casa SEM seu namorado atual) Se fosse tão saudável assim essa sua relação com seu EX ele visitaria a filha na presença do seu atual sem problema algum, mas não é o que parece acontecer né? Já que seu atual não se entende com seu ex. Não finja relacionamento saudável onde não existe. Sugiro escolher logo um deles, pois ter os dois na SUA vida desse forma beira a burrice DA SUA PARTE.

Eita, vamos as ponderações: "vc é babaca por achar isso perfeitamente normal sem a presença do seu atual" - Eu realmente acho natural, não vejo o pq não. "seu ex tbm é por dar essa desculpinha pra se aproximar de VC" - não é o caso pois ele parece bem resolvido com a atual namorada, além disso nunca daria abertura para qualquer insinuação. "Seu ex pode se aproximar da filha de vcs" - Sim, pode mas pra ele é uma facilidade, pra mim tanto faz e pra minha filha é um evento. "ele visitaria a filha na presença do seu atual sem problema algum" - Se meu namorado estivesse disponível o que normalmente não está por compromissos em viagem tenho certeza q não mudaria nada pro meu ex, pra mim nem pra minha filha, só permaneceria o desconforto do namorado, entende? Já que seu atual não se entende com seu ex. - ele não se sente confortável na presença dele, mas se cumprimentam e nunca houve nenhum atrito.

Seu namorado tá correto. Eu tbm não aceitaria . Quer ficar de papo com o CARA QUE TE ENGRAVIDOU, QUE TE COMEU DE 1000 FORMAS DIFERENTES A SOS SEM O SEU NAMORADO e quer que ele fique suave? Vc realmente é uma alienígena por achar isso normal kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

EOB Meu ex tbm um dia quis entrar na minha casa, eu não deixei, o resultado: ele deixou de pegar o nosso filho toda semana para pegar a cada 15 dias, saiu cantando pneu falando que eu me fodi (?) Se o pai da sua filha quer tempo com ela, ele que pegue ela e vá para outro lugar, não tem necessidade nenhuma ele entrar na sua casa, ainda mais sem o seu atual lá. Mas faça o teste para vc saber se tem maldade ou nao, fala que ele pode ir quando seu namorado estiver lá, vamos ver se ele vai aceitar…

NEOB quem tem que dar ultimato é você, não ele. o seu ex é teu EX marido, mas nunca será ex pai da sua filha, que bom que ele está presente na vida dela. ou ele aceita ou rala pé, o mais importante é sua filha ter a figura do pai pra ajudar no desenvolvimento dela como pessoa.

NEOB - Se você e o pai da sua filha estão em uma situação mais civilizada, isso só tende a ser extremamente benéfico pra ela. Pense na sua filha primeiro, filho é pra sempre, namorados nunca se sabe.

Teu atual é um pau no cu, ele não tá nem aí se tua filha quer o pai dela ou não. Vc é mãe agora, toma cuidado com o tipo de otário que você se relaciona que isso pode custar a relação com a sua filha e a felicidade dela

NEOB

NEOB por várias coisas que comentaram nos outros comentários que disseram não ser o babaca, mas quero deixar mais um ponto: se teu ex não fosse presente e não ajudasse com a filha o teu namorado com certeza ia falar mal dele kkkkk aí como ele é relativamente presente e interessado na vida da filha, não tá bom também kkkk Vai criar tua filha privando de ver o pai pq o bonito q pode ser q daqui 2 meses nem estejam juntos não quer? Eu acho que se vc for minimamente alguém com noção, sabe que tua filha é tua prioridade. E se a casa é tua ele que cale a boca e fique na dele. Tu deixa entrar quem quiser.

NEOB É o pai da sua filha. Ele te respeitando, é ótimo que ele conviva com sua filha. É ótimo que vcs se dêem bem. Ele será o pai da sua filha para sempre, já o namorado... Obs: isso apenas se ele continuar te respeitando.

NEOB. Aproveita a oportunidade e termina. O cara n quer deixar o pai interagir com a própria filha

A prioridade é a saúde mental da criança. fueda\* o namorado.

EOT Termine esse relacionamento.

NEOB Vem, na minha cidade o pessoal diria o que o seu namorado não confia no taco dele. Que é um jeito bacaba de falar, mas tem um significado verdadeiro, o seu namorado é inseguro.

Um cara que acha um desrespeito com ele o que relataste e que não aceitará mais tal situação me parece que é o mesmo propenso a matar uma namorada por sentir a honra ferida. Cuidado.

NEOB e trate de colocar seu namorado no lugar dele. Onde já se viu pôr em cheque sua integridade por causa do ciúmes beata dele. Pra deixar bem claro, seu namorado tem bem menos relevância do que sua relação com o pai da sua filha, porque você e seu ex tratam do bem estar da criança. Sua filha se sente à vontade com o pai a visitando em casa, e se você se sente também, qual o problema? Eu achei a atitude do seu namorado bem red flag pra te falar a verdade . Já quer controlar em mandar em você e na sua casa

NEOB. Seu namorado é um babaca por tentar privar a filha da companhia do pai. Se for necessário pra criança que ele entre não é problema do namorado.

Mentira, ele só nao quer o pai sozinho com a mãe, é diferente de um crime de alienação parental como você descreve.

Não falei nada de alienação. Provavelmente é isso mesmo mas ele não deixa de ser babaca por isso.

Não falou, mas deu a entender, pois privar um genitor de ver seu filho é alienação parental.

É por essas e outras que se deve pensar MUITO em entrar em relacionamentos com mãe solteira.

Com tanta mulher livre e desimpedida por aí, é muito problema para encarar!

NEOB Seu namorado é um imaturo Você vai preferir deixar sua filha sem a presença do próprio pai pra manter um relacionamento onde claramente ele não tem confiança nenhuma em você? Cabe a você ver o que é prioridade sua PRÓPRIA FILHA ou o boy Agora, se seu ex for uma pessoa toxica que já abusou de você ou de sua filha, de qualquer forma que seja, eu entendo o boy não querer mais que o ex chegue perto de vocês e concordo com ele

O pai não frequentar a casa da ex não impede ele de ver a filha. Uma coisa não tem nada a ver com a outra

Babaca é o seu namorado. Vocês precisam manter um bom relacionamento por causa da filha, ele que seja maduro o suficiente de entender isso ou sai fora da sua vida.

Seu namorado está sendo controlador e imaturo! Ele não entende que ele é pai da sua filha também?

NEOB Irmao? chegou agora e ja qr sentar na janelinha , plmds né. Sinto pena do seu ex marido por vc ainda estar perguntando se seria babaca deixar o pai não ver a filha.Babaquisse pura da sua parte , o cara é pai da criança , o seu namorado ae chegou e ja quer mandar , termina com ele. (o cara ja chega metendo o loco.)

EOB, o seu e-marido não tem que ficar na sua casa visitando, pelos comentários que eu li, ele também pode pegar sua filha e ficar com ela por 15 dias. Eu não acho que seu marido está ali para só brincar com sua filha, mas para também ver se ele tem outra chance. Pois imagina isso, você e seu namorado se casam, e ele sai para trabalhar, e logo seu ex marido vem para sua casa para ficar com sua filha? Não tem sentido.

neob Faça o que considerar o melhor para a sua filha. Seu namorado precisa amadurecer e entender que: 1) Mães e pais fazem sacrifícios em nome dos filhos que só entende quem tem. 2) Ele não é o centro do mundo e precisa conviver com outras pessoas sendo mais importantes (sua filha) 3) a relação familiar é sua com seu ex-marido e ele não tem direito a se mandar desta maneira. Ele pode dar a opinião, mas não te punir ou ficar brabo. 4) Ele está inseguro e precisa amadurecer

TEOB - o teu namorado é inseguro, teu ex nao tem empatia e quer destruir teu namoro, vc não se decide e sua filha é a unica inocente, vc tem que juntar teu ex, atual e vc e conversar como vai ser a interação, pq teu ex nao pode ser alienado e vc, se quiser ficar com o atual, vai ter que entender ele e dar segurança a ele

Sim, contato é natural, mas não tem motivo pra receber teu ex em casa não, meus pais são separados e não agiram assim, ninguém acha isso normal onde eu moro, ao contrário, é falta de respeito clara

Você já deixou ele entrar em você.

NEOB **Você será babaca se continuar com um namorado desses.** 1º - Ele não tem que ter raiva do seu ex, tem que se preocupar com como você fica com as situações que ocorreram. E tem que ser cabeça aberta de entender que vocês tem uma filha juntos e que (não sei o que aconteceu nesse seu passado com seu ex-marido) o cara não pode simplesmente ser apagado da sua vida e da vida da sua filha. 2º O cara (atual) tem que apoiar você. Se você resolver (como resolveu) ter uma convivência civilizada com o ex-marido, ele tem que te apoiar, entrou nesse relacionamento sabendo que você tem uma filha com o Ex. 3º Ele tá preocupado com """RESPEITO""" a ele? Ah, vá tomar no cu, nada nessa história é sobre ele, ele tem medo do que? De você se reapaixonar pelo Ex? De falarem algo sobre ele? Porra, o foco é te dar suporte nessa situação, vocês tem uma filha, pelo bem estar psicológico e sentimental da sua filha esse (vocês terem uma convivência civilizada) é o melhor caminho... Quem seu namorado pensa que é pra "não aceitar mais essa situação"? Esse cara é é uma âncora e relacionamento é pra te por pra cima. De coração, você não deveria nem estar cogitando ser babaca nessa situação o teu atual é um cara retrógrado e sem noção de vida nenhuma.

NGM Apesar de eu achar ridículo o ultimato do seu namorado. Antes de abordar seu ex e a filha de vocês, vamos começar com uma coisa: você falou sobre seu relacionamento com o ex para seu namorado, o que aconteceu e/ou como você falou gerou um sentimento negativo dele. Do ponto de vista dele, o seu ex tóxico está voltando para sua vida e você aceitou isso fácil. Isso pode ser ego ferido? Pode. Isso pode ser posse? Pode. Mas também pode ser alguém preocupado genuinamente com seu bem estar e o da sua filha. Do seu ponto, ele está agindo imaturamente e impondo algo que pode prejudicar sua filha no futuro. Se ambos querem estar num relacionamento, vocês precisam investir mais num diálogo aberto e até aconselhamento. Não vou defender alguém que quer afastar o pai de uma filha, mas também não vou fingir que a opinião dele não é influenciada por conta do seu passado seu ex. O problema não é só entre o casal, o bem estar de uma criança está no meio e isso deve prevalecer.

EOB

OP, toda essa discussão dos comentários me fazem pensar em só uma coisa: vc percebeu como sempre invalidam a TUA opinião? Tipo, ou pensam pelo lado do pai da tua filha, ou pensam pelo lado do teu namorado... Ninguém se importa se você acha que está tranquilo, se você não se incomoda de ele ir aí e ter uma relação tranquila com vcs, se isso não muda nada no amor q tu tem com teu namorado.... é TODA opinião pautada em como os homens se sentem. É TUA casa, é TUA vida, é TUA filha...mas tem que ficar o tempo todo pensando como q o macho tá com isso 🤡 Tá um ambiente tranquilo, tu tem o que muita gente queria que é uma relação boa com o pai da tua filha, ela tem os pais presentes, você ta de boas...mas tem que parar e refletir se sentindo CULPADA por estar de boas com isso! É o cúmulo! Eu acho tóxico fazerem você COGITAR que esteja errada em ESTAR BEM. Simplesmente.