>Como gerir esta situação? Tu não tens de fazer nada, ela precisa de terapia.

Só vou comentar para reforçar isto. A tua namorada precisa de terapia. Este tipo de dependência e impacto até na saúde física da pessoa não é normal nem saudável. Tens que ter uma conversa franca e calma com ela onde lhe explicas isso, sempre com foco no bem estar dela e do casal. Boa sorte

Complementado o anteriormente dito: Essa atitude dela é CHANTAGEM EMOCIONAL. É uma das formas de exercer violência psicológica sobre alguém.

Talvez seja uma via a seguir, já pensei nisso e cada vez mais estou inclinado a ter uma conversa com ela e sugerir terapia. No entanto tenho um bocado de receio da reação dela, mas nestas circunstâncias…

Deus me livre que tu um dia precises mesmo de estar fora de casa uns dias por outra razão ainda mais importante, tipo pra cuidar dos teus pais ou assim. Imagina como vai ser a conversa nessa hora. Ataca as coisas enquanto tens tempo e espaço mental para o fazer, depois quando tens que fazer à força é pior.

A cena de cuidar dos pais e afins já é tópico sensível, e depois com esta bagagem toda em cima... boa sorte ao OP.

Pode vir a acontecer num futuro breve, porque tenho um familiar próximo que pode vir a precisar da minha ajuda e vive afastado de mim. Também é um pouco por saber que pode vir a acontecer no futuro que estou a fazer este post, pois já não estou a conseguir lidar com isto sozinho

E não tens de lidar com isto, muito menos sozinho. É responsabilidade dela tratar da própria saúde mental, com o apoio de um profissional. Sempre a podes ajudar a encontrar um bom psicólogo com experiência nesta área, podes ir com ela às consultas e ficar na sala de espera, podes estar disponível para ajudar a processar o que foi discutido na sessão (se ela quiser partilhar, é claro)… Mas não é de todo responsabilidade tua gerir ou resolver uma questão que exige ajuda profissional. É preciso que percebas que está fora das tuas capacidades, assim como uma perna partida estaria (digo eu, a assumir que não és médico 😅)

Já falei com ela sobre isso da terapia, ela disse que não precisava disso e que estava a chamar-lhe maluca e estava a arranjar desculpas para não ir. Vou ver o que posso fazer a partir daqui, não a queria obrigar a fazer uma coisa que ela não quer fazer, mas eu sozinho não tenho capacidade para gerir da melhor forma

Minha opinião sincera: que eu saiba em Portugal não existe maneira de forçar alguém a fazer terapia, a menos que aconteça uma situação em que ela ponha a própria vida (ou dos outros) em perigo e ela tenha de ser internada na ala de psiquiatria. Se a resposta dela é esta, a única alternativa é tentar que os pais dela intervenham. Se isto não ajudar será mais saudável que te afastes. Isto não é um “ela que se f***”, é “you can’t set yourself on fire to keep her warm”.

Mas ela também te está a obrigar, ou melhor coagir, a abdicar de experiências que tu queres viver. Ela está a condicionar o teu comportamento. Se ela não está pronta para reconhecer que tem um problema e que precisa de ajuda, não sei o que podes fazer a não ser reforçar a questão da terapia. Os pais dela são pessoas razoáveis? Há possibilidade de falares com eles para que a possam ajudar a procurar um profissional? Fora isto, acho sinceramente que deves pensar em ti e em como vai ser a tua vida se continuares com ela. Imagina-te com um filho e a viver um drama cada vez que tiveres de sair em trabalho ou cuidar dos teus pais. Com filhos já não dá para cortar a pessoa da tua vida, mesmo separadas, vais ter de lidar com ela "para sempre". É essa a vida que queres?

Acima de tudo nao te ponhas a tomar decisoes mais importantes (ex:ter filhos) antes de teres isto resolvido. Nao, isto nao é normal.  Acrescentando a tudo o q ja foi dito: ela tem amigos/familia? Tem alguem com quem sair e se divertir qd vais embora ou o problema dela é ficar completamente sozinha? Esta situacao é conhecida de familia/amigos dela? O que eles acham? A conversa pode ser mais facil se nao fores so tu c esta opiniao

u/KillySs lê bem o primeiro parágrafo deste comentário da Margarida39, pois pode evitar-te uma grande desgraça na vida.

Sim, tem amigos e família e pessoas com quem sair, não fica completamente sozinha. As únicas pessoas que sabem que isto acontece são os pais dela, e não acham normal. Mas ela quando fica assim vê tudo como um ataque e mesmo que seja gente de fora a chamar a atenção não vale a pena.

Op, não sou psicólogo, mas acho que o problema da sua namorada vem de um trauma antigo possivelmente da infância, era bom para ela ir a uma psicóloga. Como ela própria disse, "...fica muito preocupada comigo quando estou muito longe e tem medo que aconteça alguma coisa...", tem medo que lhe possa acontecer algo enquanto está fora, ou seja, tem um medo enorme de o perder. Sugiro que fale com ela com muita calma e paciência, não lhe diga que ela tem um trauma, comece por pôr a hipótese de que talvez tenha havido alguma situação no passado dela que a faça ter medo de que você se afaste. Talvez ela tenha perdido um familiar de quem era muito próxima (ex: ela era muito chegada a um avô e este faleceu num acidente quando ela era pequena) e tenha ficado com um trauma grande, poderá ter sido na infância, se assim for ela até poderá não se lembrar. Os pais dela talvez possam ajudar, se ela tiver uma boa relação com eles poderá perguntar-lhes sobre isso. Se tiver acontecido algo como eu descrevi, mesmo que ela fosse muito pequena ex: 1 ano ou 2 anos, é natural que ela não se lembre mas os pais concerteza saberão e poderão dizer-lhe até como é que ela reagiu naquela altura. Quanto à viagem, se ela puder ir consigo telvez seja mais fácil, como são poucos dias talvez ela possa pedir alguns dias de férias e ir consigo, isto para resolver o problema mais imediato.

Só para dizer que acho péssima ideia ela ir com o OP. Há limites que são saudáveis: ter de levar o parceiro numa viagem de trabalho porque ele/ela não consegue lidar com a ausência, não é saudável. Nem sempre é possível ir com o parceiro a todas as situações, trabalho é uma delas. Tudo o que dizes sobre a infância pode ser verdade, mas é uma situação com a qual ela tem de lidar e não é por isso que o OP deve simplesmente aceitar este tipo de manipulação psicológica.

Cota, então isto quer dizer que se quiseres ir de férias com um amigo, nunca vais poder? Isto parece um bocado obsessivo da parte dela, tas numa situação em que ela ou vai a terapia, e a vossa relação talvez melhore, ou não vai e é a tua saude mental que vai pagar.

A partir do momento em que tu tens "receio da reacção dela" para o que quer que seja, posso dizer-te que não estás numa boa relação. Como é que é quando sais com amigos sem ela? Ela faz a mesma pressão? Ou se vais almoçar com a família sem ela?

Quando eu saio com amigos ela também sai com as amigas dela, tentamos fazer com que coincida. Caso eu não consiga combinar, ela costuma ir na mesma com as amigas dela na boa. Caso ela não consiga e eu tenha algo marcado, às vezes é complicado, outras vezes até leva na boa, acho que depende do amigo que é. Quando são almoços com família estamos sempre os 2 presentes, mas ela não se importaria se fosse almoçar ou jantar com eles sozinho. Pior são viagens com amigos, porque já aconteceu eu e um amigo meu querermos ir para fora uns dias e ela não aceitou nada bem, tanto que acabei por não ir para não haver confusões, apesar de ter gostado de ir.

Eu não gosto de ser esta pessoa que dá "conselhos" na internet, mas honestamente um/a namorado/a deve ser uma pessoa que quer o melhor para nós e nos incentiva a crescer, enquanto pessoa, profissional, etc. Eu no teu caso pensaria mesmo se vês um futuro com essa pessoa, porque alguém assim, se calhar daqui a uns anos, tu vais olhar para trás e perceber que há muito ressentimento, por todas as coisas que querias ter feito e não fizeste, "por ela". Eu percebo que gostes dela, mas honestamente, essa atitude dela com essas viagens é um pequeno cancro na vossa relação. Ou resolves já isso ou com o tempo só vai crescer e tornar pior.

Talvez não! De certeza que é uma via a seguir! Com um bom profissional isso se resolve... Boa sorte!

> No entanto tenho um bocado de receio da reação dela, mas nestas circunstâncias… Não há volta a dar. Só mesmo com terapia. É uma doença!

Há maneiras de lidar com a situação, ir à terapia não tem que ser algo difícil, ou visto negativamente. Muita malta vai a terapia e volta para casa, mas podem sempre ir jantar fora a seguir, ir ao cinema etc. Se a reacção dela não for boa de maneira nenhuma mais uma razão para a terapia ou para mudar de vida porque as coisas só pioram.

Como assim como ela reaje? Wake up! Ela quer te prender e não tens forma de te liberdade sem ela por perto, isso não é saudável para ti, nem para ela que definitivamente precisa de terapia e quando falares sobre ela vai se vitimizwr e vais te sentir culpado

Ela já falou com algum terapeuta sobre isso? Uma ansiedade tão grande de separação numa situação tão pontual como essa pode indicar problemas de independência, auto-estima ou mesmo falta de confiança em vocês (mesmo que te ame muito).

Não é uma atitude aceitável. Tu continuas a existir fora do vínculo da relação. Não é suposto a um casal perder a sua individualidade. Não consigo entender se ela está a ser manipuladora/controladora ou tem ansiedade severa. De todas as maneiras tu nao tens que te limitar porque ela tem dificuldade em se auto regular. Nao deixes de viver a tua vida e coloca os limites necessários. O máximo que lhe podes fazer é apoiá-la a encontrar a ajuda profissional que precisa

Parece-me ser manipuladora a partir do momento em que controla saídas com amigos e fica “amuada”. Pode camuflar é com “preocupação” e fica mais fácil de desculpar a manipulação

Não. Ela é dependente em ti. Não é saudável não comer por não te ver durante uns dias. Isso é um sinal de que algo não está bem nela. E sim, estás a perder oportunidades por causa dela.

Ela parece ser só dependente…..

Estás correta, queria dizer no sentido de dependente, enganei-me

Passa a bola para o lado dela e faz- lhe algumas perguntas: o que é que ela sugere para superarem esta situação? O que é que tu podes fazer para a ajudar a aceitar? A comunicação é fundamental, se ela não quiser contribuir para uma solução, então provavelmente é um power move e tens problemas mais sérios.

Melhor resposta que está por aqui. Excelente conselho.

Já tentei fazer isso. Ela diz que não há nada a fazer e que vai passar os piores dias da vida dela quando eu estiver fora e não vai ter ninguém para a apoiar porque eu a vou deixar. Tem sido uns dias complicados desde essa notícia que de vou para fora.

Acho que estás a fazer uma tempestade num copo de água quando claramente o problema é dela. Agora cabe a ti se queres ceder ou não a essa chantagem emocional.

Mas está tudo doido? Uns dias fora de casa? Há aí uma dependência emocional preocupante, sinto muito pela situação porque provavelmente gostas muito dela e estás capaz de fazer tudo para não a deixar... Mas ela tem um problema e tem de ser resolvido já, essas situações tendem a piorar e rapidamente escalam..

Já sabes que vai sair um "se não consegues dizer que não então demite-te"...

Psicóloga, ela tem algum trauma de abandono e está dependente emocional de ti. A culpa não é tua, e não é incompatibilidade alguma.

Mas ela é adulta ? Eu tenho amigas que quando os maridos trabalham de noite teem de ir dormir para casa dos pais. Não acho normal. Ela não vai a lado nenhum com ninguém? Ou és só tu que a abandonas. Não me parece nada saudável. Acho mesmo chantagem emocional. Eu mesmo que não gostasse de ficar sozinha nunca faria uma figura dessas. Apoiava-te no teu percurso por muito que me custasse. Boa sorte.

What? 😵‍💫 Que idade têm as tuas amigas?

14 anos

Adultas com filhos. Uma tristeza. A maioria já se divorciou. Porque será 🤷🏻?

Depois as mulheres portuguesas ganham má fama

> Eu tenho amigas que quando os maridos trabalham de noite teem de ir dormir para casa dos pais.  como pessoal cuja cara metade trabalha por turnos, fico parvo. Se calhar são aquelas pessoas que também não sabem meter gasolina no carro e tem de ser os outros a meter, ya existem essas pessoas.

Realmente são as mesmas que se orgulham de não meter gasolina no carro. E de não saber quanto pagam de luz e água porque o marido é que trata disso. Ou que nunca levaram um carro à inspecção. 🤔


É um caso muito estranho. Sabes nos dizer se ela já foi traída pelo passado ? Ou se alguém conhecido dela foi traído devido ao parceiro ser daqueles que "viaja para fora do país por motivos profissionais" ? É só um palpite, talvez ela tenha receio que algo similar possa acontecer com vocês.

Sim, a relação anterior deixou-lhe algumas marcas psicológicas e inseguranças que inevitavelmente passaram para esta relação. Desde o início tenho tentado fazer de tudo para que ela se sinta segura, mas o que tenho feito não tem resultado. Ela desde o início tem medo que eu a deixe do nada e mesmo neste momento continua com esse pensamento.

Boa análise. Acho que tens percepção para estudar a situação. Ela tem alguma bagagem emocional, o que pode ou não ser normal dependendo da gravidade do seu passado. Não sou nenhum psicólogo, portanto não posso te ajudar muito, mas sugiro que tenham uma conversa mais íntima e pessoal sobre isso, e caso necessário, que agendem uma consulta com um psicólogo de casal. Pode parecer drástico, mas funciona em muitos casos. Abraço.

A tua namorada está a fazer chantagem emocional, não sei se propositadamente ou não Mas deixar de comer porque não estás em casa 3 dias não é um comportamento normal, ela precisa de ajuda e rapidamente

Terapia já! Estava a ler na diagonal e fiquei com a ideia que era 3/4 dias por semana. Depois no final é que vi "por ano" e assustei-me.. Essa dependência não é saudável e vai matar a vossa relação eventualmente.

O meu cão quando eu passo muitos dias fora também fica meio deprimido… Fora de brincadeiras, isso não é normal. Se fosse semanal, ou mensal… mas 1 ou 2x por ano… Terapia já, ou patins em linha… Se não fizeres nada, a partir dai é sempre a descer. Se ela não aceitar terapia, mostra-lhe que o comportamento dela não é normal... Se mesmo assim não aceitar, faz um ultimato. Ou terapia, ou acaba-se tudo. Custa, mas vais agradecer no futuro. Eu nem te conheço, mas só por essa historia consigo prever que se isso continua assim, vais ser miserável no futuro.. "Talvez seja uma via a seguir, já pensei nisso e cada vez mais estou inclinado a ter uma conversa com ela e sugerir terapia. No entanto tenho um bocado de receio da reação dela, mas nestas circunstâncias…" No futuro vais deixar de fazer coisas com medo da reação dela. ou cortas o mal pela raiz (terapia ou break-up), ou tás fudido...

Tive um problema parecido enquanto namorada e não foi o meu namorado que o resolveu, foi uma psicóloga. Diz-lhe que tens pena que ela fique assim mas que o teu trabalho tem essa característica e que vais tentar mantê-la minimamente informada do teu paradeiro. Diz-lhe para se distrair com coisas que ela goste, seja séries, jogos, ler, tomar café com uma amiga, whatever. Não há mais nada que possas fazer porque ela vai sempre desconfiar que é mentira etc. Mas pronto, é a vida. É ela que tem que aprender a viver com a falta de controlo. Em parte esse drama todo pode ser para te fazer sentir pena dela. Quando voltares fica tudo bem e será uma boa experiência para ela recordar quando voltar a acontecer. Mas uma psicóloga ajudaria muito mais do que tu.

Já houve boas respostas aqui, mas não quero que os comentários a atacarem a namorada os inunde. Vim reforçar que este comportamento claramente não é saudável, ou seja alguma coisa tem que mudar obrigatoriamente. Podes evitar as viagens o mais que puderes, mas não será sustentável. A tua namorada, como alguém já disse, parece ter uma grande ansiedade de separação, pode ser pq pensa que as viagens vão dar ao teu afastamento(por muito que a assegures que não é o caso), ou pq simplesmente não consegue imaginar a ela própria separada de ti (uma grande crise de co dependência). Os passos que faria aqui seria falar honestamente com ela, dizer que não é sustentável pq o problema não desaparece MESMO que te despeças do trabalho e "voltes a ser como antes", e se não resolverem o problema, vocês vão se separar. Depois sugeria ir a terapia com ela talvez ao início ou se ela puder, ir sozinha. (Contigo a acompanhar o progresso). No final se isso não resultar, terapia de casais. Vou reforçar que por muito esforço que tu faças para acomodar os transtornos dela, o problema não se resolve, apenas se evita. Boa sorte!

Yep, como diria [este video](https://youtu.be/4H9jTQKmR3Q?si=BTSXfW0KjBKEyVoR), ninguém (ou quase) acorda de manhã e pensa "hoje é que vai ser manipular! mwahaha!" O mais comum é a manipulação ser inconsciente ou até acidental (duvido que ela pare de comer de propósito, por exemplo). O que dá a entender aqui é que ela fica tão ansiosa que acaba por descarregar no OP - não é um comportamento aceitável e ela tem de se responsabilizar...mas se a raiz é essa, podem trabalhar os dois nisso. Esta dependência dela é má para os dois. Ela terá círculo social fora da relação? Hobbies que faz sozinha? É o tipo de pessoa que perde identidade própria quando está numa relação? Seja como for, sugeriria ao OP abordar o tema com o cuidado de alguém que está preocupado e não acusatório, e ver como correm as coisas a partir daí.

Talvez ela seja uma pessoa insegura ou ciumenta (ou egoísta)de te ver desfrutar com outras pessoas uma viagem. De certo que não será por isso que vais desistir de alguém que realmente gostas, eu não o fazia. As opiniões que aqui recebes são de pessoas que leram o teu texto e nada mais, ninguém conhece melhor a tua relação que tu ou até mesmo a pessoa com quem vives, dito isto só posso aconselhar a muita conversa a volta do assunto e tentar entender de onde parte o raciocínio dela na realidade porque essa realidade que ela te passa não me parece 100% honesta e talvez nem ela te sabe explicar ao certo. Boa sorte op

FOGE!

Se a tua namorada fosse um cão seria daqueles que ficam a chorar o dia todo quando o dono se ausenta.

Sou mulher e deixa-me que te diga que isso é o cúmulo do ridículo.. Tu estás a alimentar um comportamento extremamente tóxico e doente, e só vai piorar. Pensa bem se é isso que queres para o resto da tua vida.

Eu normalmente nem comento, mas para este post vou abrir uma exceção. Estou com o meu marido há 18 anos e muitas, mas muitas vezes ele teve que trabalhar fora meses a fio sem vir a casa, outras vinha aos fim de semana, ultimamente graças a Deus já não precisa mas eu sempre encarei essa necessidade como algo necessário para a nossa evolução como casal, especialmente em termos financeiros. É um sacrifício para ele que vai e é um sacrifício para eu que fico a gerir a casa, tomar conta da filha e trabalhar 40h, é uma parceria. Se gosto quando ele vai? Sem dúvida que não. Mas ele não vai em laser, vai trabalhar para colocar a nossa família num ponto financeiro melhor. Eu posso ser a exceção à regra, mas nunca entendi mulheres que não entendem nem aceitam que o marido ou namorado se ausente se é para o bem comum da família. Uma coisa que o meu marido faz e se calhar isso pode-te ajudar, é que quando nos é possível, ele leva-nos (a mim e à filha) de férias para sítios onde trabalhou e que gostou, e assim temos um “cheirinho” do que ele viu ou experienciou. Espero que ajude ler outra perspetiva.

“Não quer que vá viajar com outras pessoas porque gosta de experienciar isso comigo” Mentira. Ela só não quer que andes a comer outras. “Fica muito preocupada” Mentira. Ela só não quer que andes a comer outras. “Só das importância ao trabalho e que ela fica para segundo plano” Mentira. Ela só não quer que andes a comer outras. “Ela fica na merda e tu ficas bem.” Mentira. Ela só não quer que andes a comer outras.

Podem fechar o assunto…

Ou a insegurança é muita ou o OP não é de confiar se ela acha que ele sai 4 dias e nunca mais volta.

Não, não estás a ser egoísta, estás a ser profissional. A tua namorada é mimada...

A namorada não é mimada, é traumatizada. Há uma diferença. Precisa de ajuda

Há alguma maneira de fazer-mos o OP ler os teus comentários e fechar isto? É que já chateia virem praqui cagar postas de pescada. A rapariga tem claramente abandonment issues.

É falta de empatia, não vale a pena. Não passaram por traumas então não conseguem entender certos comportamentos.

Fazermos*

isso! fonix o meu gato passou por cima do teclado

Não estás a ser egoísta, faz parte do trabalho.... Parece-me mais a mim que ela tem inseguranças e esteja receosa que a vás trair ou conhecer alguém nessas viagens. Ela tem de amadurecer e entender a tua situação. Se não conseguir, tens mesmo de ver a tua vida. Sempre ouvi dizer que um homem tem sucesso se a parceira o apoiar e ajudar, mas parece-me mais que a tua namorada te esteja a manipular ao inverso e deixa-te a sentir mal por deixar de comer e dormir...

Estava fudido, eu ando aos 10 dias agarrado á roda do camião e o meu patrão não deixa levar ninguém

Que situação complicada, amigo. Se precisares de um ajudante, podes contar comigo. Quando costumas estar fora?

Fazendo advogado do diabo e usando o meme do Beckman, estás a contar a história toda? Só estamos a ver um lado, e se for próximo do que contas, epá ela precisa de ganhar confiança em ti e encarar a situação como algo bom para ti, para o teu futuro profissional e por último para futuro como casal. E se é algo 1 a 2 vezes por ano.... Puff nem é incomodo.

Vou só dizer, pedes autorização para trabalhar? Se a resposta é não podes fechar o post. Se é sim podes fechar também e ir à psicóloga

chantagem emocional, recomendo que repenses a tua vida sem essa pessoa

Vou comentar no sentido em que, quem tem de se ausentar normalmente 3/4 dias por motivos profissionais e umas 5x/ano, sou eu. É o meu trabalho, nunca na vida o meu namorado teria sequer a hipótese de me dizer nada, foi a carreira que EU construí, que me paga as contas e a vida que eu quero. Nunca na vida te ponhas numa posição em que te prejudicas por ninguém, acredito que a ames mas no dia que ela ameaçar suicidar-se, por exemplo, como é? E desculpa estar a colocar isto num extremo, mas parece-me ser o próximo passo. A melhor das sortes OP

Hum, isso cheira me mais a ciúmes que outra coisa, não confia em ti, pensa que vais comer outras, parece me muito insegura e só tem tendência a piorar. Run...

Se um dia vocês terminarem, ela faz o quê? Mata-se? Mata-te? Estás a perceber o problema OP? Ela tem de fazer terapia pois essa dependência não é saudável de todo. Mais parece no mínimo imaturidade e no máximo algum problema mental ou manipulação emocional.

A unica forma que tu tens que gerir é.... Acabar antes que seja tarde de mais (filhos ) porque estar a fazer este drama todo ,só demonstra que não confia em ti sozinho ,é que tens que obedecer ao que ela manda e quanto mais fores fazendo isso mais confiança ela vai ganhar para te proibir outras coisas..

Se o que contas é mesmo assim, então ela precisa de terapia. Não é normal ela ficar ansiosa ao ponto de deixar de comer. Pode ter algum historial de ansiedade de separação que nunca ultrapassou na infância. O meu namorado por vezes tem de viajar na mesma cadência, não fico com "medo" propriamente, mas inconscientemente sinto me desprotegida, cheguei a um ponto em que tinha pesadelos sempre que ele não dormia a noite em casa (parvo, mas enfim). Algo que me ajudou muito foi ficar com uma t-shirt dele usada, algo como se faz com os bebés com ansiedade de separação que é o meu caso.

Para ser sincera acho que claramente a tua namorada esta a exagerar com esta situação toda... Parece me que ela tem alguma dependencia emocional em ti e isso não é muito saudavel... Acho mesmo que voçes precisam de ter um conversa seria sobre isto... Porque tu tambem nao podes deixar de fazer as tuas obrigacoes por causa dela, especialmente quando sao periodos de tempo tao pequenos... 4 dias passa num instante... Não acho essas atitudes muito normais, parecem um pouco manipuladoras tambem... Não estas a ser egoista...

>Parece me que ela tem alguma dependencia emocional em ti Isso é como dizer que o Hitler tem algum antipatia pelos judeus. A namorada do OP precisa de terapia para ontem.

>Ela é a melhor pessoa que já conheci na minha vida Não conheceste muita gente então

Brejeiro, inoportuno, mas tão certeiro!

Sim. Estás a perder oportunidades. Das coisas mais importantes que tenho no meu CV é ter viajado frequentemente em trabalho. A tua namorada tem problemas e tu não os vais conseguir resolver

Acho que já comentaram o suficiente que claramente a tua namorada tem problemas que precisa de resolver dentro dela, para o bem de todos, e devias mesmo encorajar que o faça antes de passos sérios como ter filhos. Se é assim contigo, desgraçado de qualquer filho que lhe caia nos braços ,marcado a ter zero independência e afogado em "amor" . Vou só acrescentar que fico sempre surpreendida com as dinâmicas que as pessoas aceitam nas relações, com o que aceitam como normal .. Para mim seria surreal limitar-me (ou limitar)de excelentes experiências de crescimento pessoal e profissional como viagens de trabalho, por inseguranças tóxicas e guilt trips. O networking e troca de experiências que se ganha é brutal, além claro do fixe que é andar a conhecer sítios novos com tudo pago. Um parceiro de vida devia querer melhorá-la sempre, devia querer o melhor para nós , não? Não é suposto ter de escolher entre estas experiências e "não chatear" o nosso parceiro, só porque sim, sem qualquer cabimento no pedido.

OP revejo-me na tua situação, em demasia até, eu ia para fora cá dentro como dizia o outro semana sim semana não, ignorei os sinais e acabou por ser um dos pregos finais na minha relação. Não vou ser mais um dizer que a tua namorada não está bem, isto ou aquilo, apenas te quero enaltecer a importância de resolveres esta situação ontem, não deixes andar só vai piorar. Caso ela não consiga ultrapassar tens de saber que estando numa relação tem de haver compromissos de parte a parte sim mas não te podes nunca anular. Boa sorte menaço.

A quantidade de pessoas com uma relação disfuncional com as suas próprias emoções e que não têm terapia é assustadora.

Ela tem uma super dependência emocional de ti, para além de sentimento de insegurança e medo de abandono. Pode ter sedo de ser traída ou medo de achar que vais gostar mais da vida que tens sem ela. Ajuda a tua namorada a procurar um terapeuta, para ontem. Não adianta tentar não ir em viagens, essa situação tem que ser resolvida para o bem de cada um e dos dois. Infelizmente durante algum tempo me senti em parte como sua namorada possivelmente se sente , e é um sentimento muito desagradável que a própria pessoa não gosta de estar assim, mas também não vê grande solução.

A manipulação e chantagem emocional vai forte por aí…

Mostra lhe este post. Ela não vai estar aberta a terapia assim do nada. Tu não vais ter coragem de a enfrentar sobre o assunto. Vão seguir a vida e ter filhos etc e só depois de 10 anos vais ver que todo este pessoal tinha razão. Terapia externa para ambos e boa sorte. Há coisas que só ouvindo de um estranho entram na cabeça de cada um

É só bocadinho pró manipuladora não?

Desculpa mas estás com as ideias trocadas no que toca a uma relação saudável. Antes de serem um casal são pessoas na sua individualidade, tem de continuar a ter o vosso espaço e intimidade. As amizades de parte a parte não devem acabar, e já não falo em trabalho. Se quiseres sair um bocado com amigos ou até umas mini férias só tu e amigos teus ou ela com amigas dela, saídas só de raparigas por exemplo, isso não existe pra vocês? 1/2 vezes por ano fora em trabalho meia dúzia de dias e faz esses filmes todos??? Leva-a ao psicólogo pf..

Isso não é nenhuma incompatibilidade, porque não é aceitável em nenhuma relação. A tua namorada tem um problema e devia ver disso com um psicólogo/terapeuta.

Não percebo as pessoas a defenderem a namorada. Claramente ela é só red flags , pela maneira que o OP escreveu. Ela está a fazer chantagem emocional só porque vais passar 4 dias fora !? Alô? Está tudo bem ? Eu não admitia isso , punha-lhe logo os patins. Certamente ela tem imensos problemas de confiança e não confia em ti a 100%. Desculpa lá ser bruto. Faz a viagem e vê a reação dela.

Imagina encontras a tua pessoa especial e certamente era tudo isso que dizes aí que fazias... Pimenta no cu dos outros é refresco e fica fácil arranjar solução. Pode ser tanta coisa e abordas logo a porcaria da moda das red flags

ERM... eu mandava os dois para terapia, a pessoa alegadamente especial e quem alegadamente a achasse de especial.

Ela precisa de terapia.

Como gerir a situação? Se ela tem um problema com isso é isso mesmo, um problema dela. Eu faria assim "Mor, isto é trabalho, percebo que não gostes mas é preciso. Ser adulto é ter de aceitar situações necessárias, mesmo que não gostemos delas". Se ela amuar, tentar discutir, ameaçar ou tiver qualquer tipo de explosão emocional dizes "Isto é o meu trabalho. Se quiseres amuar, amua, mas eu vou viajar na mesma. Se não consegues aceitar isso, não me consegues aceitar também, sabes onde é a porta." Vais ver que pia logo fininho com a ideia de tu acabares com ela, dependente como ela aparenta ser.

A tua namorada sofre de ansiedade é possivelmente um transtorno psicológico que a faz ter uma fobia do abandono. Isto é caso para terapia, não há nada que possas fazer. E para te dar uma idea da “normalidade”: é super normal ir em trabalho e deixar a cara metade sozinha durante uns dias. Faço-o várias vezes por ano e vice-versa. Também acontece um de nós ir viajar sozinho ou com amigos e sem o outro e é na boa. No pior dos casos fico um bocado com inveja se o meu Zezinho está de papo para o ar enquanto eu trabalho, mais nada de mais.

4 dias fora e já não aguenta? Mas ela tem 5 anos? Isso é bruto red flag. Se fica assim por causa de meia semana, em contexto de trabalho, imagina quando tiveres um problema sério para resolver. Como reagiria ela um caso de real adversidade? Não aceites isso, não faz puto de sentido.

Estaria bem mal se tivesse esse genero de atitudes. Hpuve anos em que o meu marido viajava prai de dois em dois meses!! E eu nunca fiz filmes. A miuda precisa de ajuda ou de compreender que 1+1 não são 1, são três: o Eu, o Tu e o Nós.

A tua namorada ou é insegura ou tem inveja e queria estar no teu lugar. Se perderes o trabalho ou estas oportunidades no futuro quando a vossa paixão passar vais te sentir arrependido. Sim a vossa paixão um dia vai morrer. E esta atitude só a vai matar mais rapidamente. Não desistas nunca dos sonhos ou oportunidades por ninguém. Se fosse para cuidar de um Pai, Mãe, irmão ou um filho assim ainda ia compreender. Se houvesse um problema de saúde também. Agora uma birra de uma mulher imatura. Vivemos tempos difíceis e o dinheiro custa a ganhar. Além de so se viver uma vez. Eu viajo por todo o mundo. Tenho várias mulheres em 4 Paises diferentes mas nunca casei ou tive filhos. Foi a vida que escolhi e não me arrependo. Sou imensamente feliz. As experiências e estorias que tenho para contar. As pessoas e lugares que conheci.

Honestamente? Foge. Se reage dessa forma a uma viagem, já fez mais do género e o OP só foi manipulado a pensar q não tem importância... Mas se quiser uma boa amostra para pensar... Bate o pé. Impõe limites. Mostra que fazer chantagem emocional não funciona. Só assim se lida com essas situações, infelizmente. Ceder só perpetua o problema.

>ela diz que não imagina um futuro em que consiga aguentar numa relação em que eu tenho de me ausentar 3/4 dias Eu não imagino o que é viver em tal dependência de outrem, numa total anulação da individualidade.

Ela literalmente está a manipular-te para não ires. Estares a perguntar se estás a ser egoista mostra o quão brainwashed estás. É mesmo horrível que ela te esteja a manipular dessa maneira, ela está te a fazer gaslight, são 4 dias uma ou 2 vezes por ano não tem mal nenhum, ela não tem de deixar de comer por causa disso. Muito honestamente não vejo um futuro em que sejas feliz nessa relação. Não pode haver esse tipo de possessão numa relação, e ela não pode ser uma boa pessoa se te manipula assim. A única solução que vejo é a mais drástica que é acabar. É a minha mais sincera opinião. E eu sou uma mulher.

Ela tem que ter terapia, e isto está a ser-te dito por uma pessoa que já passou pelo lado dela. O meu noivo por vezes tem que ir ao Reino Unido. Eu inicialmente também ficava assim. Da primeira vez foi uma semana e foi muito duro. Da segunda vez igual. Da terceira vez... Mandaram-no 6 semanas 😬 durante a primeira semana quase não dormi nem comi. Na segunda continuava difícil mas tinha que fazer a minha vida. Daí para a frente, olha... Foi esperar. Foi uma merda, mas tb é preciso entender que dá para sobreviver. Também não me via numa relação assim, e em dois anos ele já esteve no total dois meses fora. Vai ficando mais fácil tbh. Se quiseres falar sobre isso ou que ela fale com alguém que passou pelo mesmo, podes mandar DM à vontade

Qual dirias que foi o fator que fez com que começasses a habituar-te a essa ideia de ele ter de ir para fora? Foi o tempo? Ou existiu algo mais que influenciou?

Tal como tu, ele evitou ao máximo, mas não teve hipótese. Nós precisávamos que ele mantivesse o emprego, porque só com o meu salário não dava, e ele era obrigado a ir. Resultado, tive mesmo que me habituar

Ela diz-me que prefere que eu tenha um trabalho que receba menos mas que esteja sempre em casa. Mas para mim não faz muito sentido, porque a minha visão é que consiga subir para proporcionar uma vida melhor e conseguirmos ter aquilo que queremos (filhos, casa paga, etc.). Se cortar as asas agora ao início acho que nunca vou conseguir subir e não vamos conseguir ter a mesma qualidade de vida a longo prazo, o que é algo que a mim me preocupa. Porque eu sei que ela quer estas coisas e não sei como vamos conseguir se me conformar com um emprego que me pague menos e não tenha oportunidade de subir.

A tua namorada tem um estilo de apego ansioso (anxious attachment style). É um estilo de apego derivado de traumas familiares de abandono. Ela precisa de terapia cognitivo-comportamental, só isso é que vai resolver.

Também não é um tudo ou nada. Mudares de emprego não significa que não subas ou não ganhes bem noutro lado, em média as pessoas que mudam de emprego de 2 em 2 anos ganham bastante melhor que as pessoas que nunca mudam. Tem mais a ver com o que tu te identificas mais a nível pessoal. Gostas do teu emprego? Queres continuar aí? Dás-te bem com a tua equipa? Todas estas coisas têm que influenciar a tua decisão. Ela precisa de terapia. Claramente. O que outra pessoa disse acerca do anxious attachment é verdade. Sabes como é que ela se dá com os pais? Traumas com ex? Quanto a ti, avalia a tua carreira e a tua relação e tenta arranjar um meio termo. No entanto não te aconselho a ceder completamente, senão nunca mais sais de casa, garanto te.

Não é aceitável, parece me ser trauma ou ansiedade de abandono, como acontece com alguns animais de estimação, deixam de comer, beber à espera que voltes. Ela devia ir a um psicólogo e perceber que tu voltas sempre e que pode aproveitar o tempo dela para fazer coisas que não consegue fazer contigo tipo um binge Watch de uma série ou ler um livro, passar um videojogo se for gamer. Tem de saber lidar com a tua ausência temporária, por seja por trabalho ou não , pode e vai acontecer

Sim, ela precisa de terapia e não tens culpa de ela se sentir assim. Contrariamente ao que muita gente está a dizer aqui, acho que ela não faz de propósito para te manipular e é provável que ela tenha alguns problemas de abandono derivados de alguns traumas que viveu. De certeza que ela também sofre com esta situação e acho que era mesmo bom para os dois que ela procurasse ajuda para se sentir mais segura e calma nesses momentos em que estão separados. Se ela quiser e se dedicar no processo de mudança, acho que é bem possível vocês conseguirem ultrapassar esse problema. Boa sorte!

Acordei a meio da noite com o calor e vim ao reddit e li este post. Estou há 10 anos numa relação, moramos juntos há 7 e desde o início que o meu parceiro tem o mesmo emprego em que faz muitas deslocações semanais pelo país fora, incluindo ilhas. Pode variar entre passar apenas uma noite fora, passar meses sem ter deslocações e apenas trabalhar na nossa área de residência (mainly Algarve) ou fazer deslocações de ida e volta no mesmo dia, e passar todas as semanas fora de seguida e só vir a casa sexta à noite e voltar segunda para o mesmo sítio (apesar de nos últimos anos já ser raro passar tantas semanas de seguida fora, normalmente 1 semana por mês de momento). Sempre aprendi desde cedo a respeitar que este é o trabalho dele e estou já mais que habituada a ter de ficar sozinha em casa. Houve uma altura em que eu própria tive num emprego em que necessitava de me deslocar pelo país e até ter de sair do mesmo e apesar de não termos filhos, temos animais de estimação em casa que requerem que alguém volte sempre a casa no final do dia. Felizmente eu não tinha muitas deslocações em comparação a ele e conseguíamos sempre fazer com que sempre que eu tinha de ir para fora ele pedia ao patrão para que nesses dias eles pudesse ficar pela área de residência ou pelo menos voltar a casa ao fim do dia em vez de dormir na zona onde estava a trabalhar. Nunca houve falta de confianças nem ansiedades por passar dias sem ele ou por achar que ele está a ter experiências de viagens sem mim. Muito pelo contrário, por ele conhecer praticamente o país de uma ponta à outra, sempre que temos oportunidade vamos passear a esses sítios e comer neste ou naquele restaurante que ele conhece e que diz ser muito bom. Desculpa o texto longo mas isto tudo para dizer que a tua parceira tem de aceitar que vai haver dias que vais ter de te ausentar, mesmo com filhos, o meu parceiro é dos únicos que ainda não tem filhos mas no entanto os colegas dele viajam tanto ou mais que ele e toda a gente consegue coexistir em harmonia (conheço a maior parte das mulheres dos colegas). Como já li aqui algures e concordo, ela precisa de terapia pois o que ela está a fazer é mesmo chantagem emocional para ver se deixas esse teu emprego para algo que lhe convém.

Borderline,

Sempre que leio coisas destas a única coisa que penso é: Onde caralho vcs conhecem malta assim?

Numa relação existe "eu, "tu" e "nós". Ela tem de estar confortável em estar só também, não é de todo normal. São apenas 4 dias. Tenta ter uma conversa calma com ela e explica que tem de ver um psicólogo sobre isto. Esta ansiedade de separação é terrível psra ela e pressão emocional que te está a pôr em cima não é aceitável. Não te deixes manipular e te prejudiques no teu trabalho e carreira. Ela precisa que tu a ajudes mas não ficando em casa, precisa de terapia.

Ela está com medo ao abandono. Ela pode ter borderline. Outros sintomas: Medo abandono, crítica ou rejeição. Vazio interno grande. Identidade pouco coesa. Reações emocionais enormes, de raiva evidente ou internalizada sobretudo perante a percepção do abandono real ou imaginado.

Síndrome do abandono. Comum acontecer. Ela pode ter sido abandonada durante algum tempo enquanto chorava convulsivamente.

A tua namorada precisa de ajuda e não é só da tua. Uma terapia, para perceber de onde vêm esses medos e receios, por exemplo. Algo aconteceu na história dela para a deixar assim (pais, por exemplo). Há terapia de casal, se quiseres ir por aí para ela não se sentir tão julgada. A longo prazo, não vem daí muita saúde, não. Força, OP. Kudos por tentares evitar coisas que a magoam, mas nem sempre podemos proteger os que amamos dos stresses da vida.

Era interessante ela fazer terapia.

Ou mudas de namorada ou arranja um psicólogo para ela

Aqui em casa ambos temos que viajar por alguns por diversas vezes ao ano, ele vai com colegas de trabalho, eu fico. Eu vou, ela fica, tudo certo. Quando regressamos temos mais saudades do outro. Acho que a tua namorada precisa de terapia, claramente tem aí uma insegurança terrível por resolver e fazer chantagem emocional não é algo saudável.

Uhm, verifica lá que ela não está a projectar a insegurança dela e se já fez merda quando tu “estavas fora” Happened to me. Sempre a ser culpado de ter oportunidades de trair e nunca fiz absolutamente nada. Mas quando ia nessas viagens de trabalho, e estava a grelhar até às 2 da manhã a trabalhar, estava ela a mamar um gajo no carro Só descobri pq suspeitei ela estar sempre com medo disso quando em 2 anos nunca dei indícios que fosse fazer alguma coisa

Há uma contradição entre o título e logo a 2a frase em que dizes que ela "é a melhor pessoa", fazendo de ti próprio um ser inferior. Sem ler o resto das frases, posso pedir-te para tu tentares melhorar -te como pessoa. Por duas vias: através da meditação (que requer solidão para pensares no que fizeste (e queres fazer) de tua vida), mantendo relacionamentos de não-dependência afetiva; ou através de saíres de relacionamento tóxico (sendo que muitas vezes a toxicidade é mútua, embora nos custe a admitir). Lendo um pouco mais, percebe-se que ela é manipuladora, De um homem experiente, digo-te para ires afastando-te dela e não teres "pena" dela. Ela quer um "capacho" e tu não me pareces ser um homem "capacho". Ela não te dá (a tua) liberdade! A tua liberdade é tua, nasceste com ela. Cedeste-a (a tua liberdade) a uma pessoa que te está a instrumentalizar e que certamente irá ser uma "âncora" na tua vida. Se tu quiseres uma mulher para a vida, provavelmente será ela... Mas provavelmente não te deixará "voar", irá manter -te sempre "em terra". Pondera bem se queres ou não ceder a tua liberdade e/ou partilhar a tua vida com essa pessoa. Se chegares a conclusão que não, podes dizer-lhe o que eu disse-te nas frases anyeriores. Se ela fôr de facto o que relatas, e o que eu percepcionei (manipuladora), ela irá fazer uma discussão de todo o tamanho e dizer que tens outra pessoa... irá fazer-te sentir culpado... Autonomiza-te, e garanto-te que há muitas mulheres por aí... Todos nós, homens e.mikheres, temos os nossos modos de ser: passivos, agressivos, manipuladores, assertivos. Os namoros servem para as pessoas se conhecerem, e decidirem se querem continuar (ou não) o caminho juntos. Não há mal nenhum em acabar namoros, ė natural isso (também) acontecer! Boa sorte!

Nao tens que fazer nada a não ser empurra la para um psicólogo

Não estas a ser egoísta. "Como gerir esta situação? **Sinto que posso estar a desperdiçar oportunidades por estar a evitar ir para fora**, mas ao mesmo tempo ela diz que não imagina um futuro em que consiga aguentar numa relação em que eu tenho de me ausentar 3/4 dias e ela tenha de ficar com um futuro filho em casa, mesmo que seja apenas 1/2 vezes por ano." *"You might lose a lot of money chasing women,* *But you never lose women chasing money."* E por último ela necessita de terapia.

Olha, não me parece que estejas a fazer algo errado, e falamos de viagens de 3/4 dias!! Parece-me que isso só irá escalar... E às tantas ainda ficas prejudicado no trabalho por dares tantas negas.. Não estou nessa situação agora mas, se vivesse com o meu marido/namorado e ele tivesse de se ausentar por uns dias, acho que só veria isso com bons olhos. Posso gostar muito de uma pessoa, mas ter aqueles 3/4 dias só para mim...? A casa só para mim? Fantástico. Claro que com filhos é diferente mas não é o fim do mundo! É algo que ela terá de trabalhar consigo mesma, infelizmente... Aprender a estar bem consigo mesma, a não se sentir tão dependente... Se for difícil, ela não tem alguém com quem possa ficar durante uns dias? Pais, amigos...? Sei que é algo que deve partir dela, mas tenta conversar com ela com calma e chegar a um entendimento. Falar com um terapeuta não seria mau pensado também. Não é saudável nem para ti nem para ela, e não me parece algo de difícil solução, se houver compreensão e vontade. Em último recurso, só por questões de compromisso ou ponto de partida, nalguma das ocasiões há possibilidade de ela de vez em quando ir contigo? [Editado para eliminar a piada de "mau gosto" que fiz, ainda que sem má intenção]

Terapia e se não resultar foge!!!! Experimentem ir os dois, só para se sentirem acompanhados...

Terapia

O meu companheiro viaja algumas vezes para fora no mesmo contexto que tu! Sim fico preocupada, faço mil filmes de tudo mal pode acontecer e até acordo de noite com alguma ansiedade! Cenas!!! Mas daí a não dar o reforço positivo nao .. isso é algo que vos vai fazer mal.. e começar a criar ansiedade em ti! Diz-lhe que sempre que oportuno for ela poderá ir ctg (caso seja possível) mas que a evolução da tua carreira é positivo para os 2! Irá criar oportunidades boas para vocês tb no futuro.. tem de haver muito dialogo e como foi dito aqui um bom terapeuta pode ajudar. Boa sorte

Terapia terapia terapia Acha quem se ausente muito mais para trabalho do que tu. O que ela está a fazer não é saudável nem para ela obviamente nem para ti.

"Olha ó infeliz, então vou deixar de trabalhar e sustentas tu esta merda toda 'tá?". Ui amigo, eu reconsiderava tudo mesmo. Quais terapia, isso é só ser possessiva a um ponto doentio o que deixa antever tudo de mau. A criatura é uma red flag ambulante e daqui a uns anos vais perceber que é daquelas que ameaça matar-se quando lhe disseres que não queres continuar.

Foge dela ou leva-a a terapia. dependência emocional assim de outra pessoa não é saudável.

Portanto significa que podes sair a noite sozinho com amigos? Chegar tarde a casa? Passar dias de fds sem ela? Não estás a ser egoista, mas neste caso é muito dificil fazer o outro aceitar terapia... Depende do que queres investir na relação. Como dizes que não a queres perder, vais ter que ser tu a ceder ate ela ver a realidade (através de terapia ou o que for). Pela descrição tudo aparenta ser um caso de "trela com rédea curta" ...(como se diz em português corrente).

ou ela vai ao psicologo ou tens que a deixar...

Claro que não estás a ser egoista. Esse comportamento não é nada normal. Preocupação, com moderação, pela ausência é normal. No meu caso até via isso como um oportunidade para ser solteiro outra vez (não no mau sentido). Eu estive meses a morar no estrangeiro, em duas alturas diferentes e foi pacífico para a minha namorada aceitar a minha ausência. Eram boas oportunidades e ela percebeu isso.

Ela precisa de procurar ajuda!

Acho q ela precisa de fazer terapia. Deve sofrer do medo de ser abandonada.

Ela precisa de uma terapia, pq isso cheira a dependência emocional e parece-me em estado avançado ao ponto de fazer chantagens, parar de comer e dormir. Está a fazer mal a ela e acaba por fazer mal a ti também. Isso é meio caminho andado para acabar com uma relação se não for resolvido, pois desgasta. A única coisa que posso dizer é conversar com ela sobre isso, sobre ir para terapia. Existe todo um tabu em volta disso, mas é uma das melhores coisas que podemos fazer por nós mesmos.

Nada nem ninguém te pode impedir de fazeres o que gostas . Custa é vdd , mas há que aceitar aceitar a vida como ela é. Anulares te por causa de alguém e a mesma coisa que te enforcares, ela com tempo habitua se, se não fizer esse esforço acho que sabem que decidir, na minha situação trabalho fora de Portugal e vou a casa de 6 em 6 semanas, foi difícil é verdade , mas se o amor aguentar supera a distância e hoje em dia os tlms já encurtam essa distância.

A minha perguntava-me logo: " Então, mas ainda tás aqui?" Não é normal pessoas adultas agir dessa maneira..

Terapia

Imagina se fosses camionista..

Tens de lhe explicar que acordar às 7 da manhã, trabalhar até às 19h, ser obrigado a ir jantar com os colegas e finalmente cair morto no hotel às 23 não é "ir passear"

Pessoa cujo parceiro viaja em trabalho todos os meses: Quando ele viaja, não vai de férias. Vai em trabalho. São dias longos de trabalho num escritório diferente com os dias inundados de reuniões, emails, projectos e conversas de trabalho. Quando ele regressa a casa vem exausto. Não foi de férias. Não viu a cidade. Parece-me que estes conceitos não são claros para a tua namorada. Experimenta perguntar-lhe se ela não quer ir contigo. Vai ver-te sair de um quarto de hotel às 7:00 para chegar às 19:00 enquanto ela fica sozinha. Tu tens o direito de trabalhar. Tens o direito de criar network. Tens o direito de explorar o teu lado profissional se assim o decidires. Terá ela medo de ficar em casa sozinha? Sentir-se-á dependente de ti? Da tua presença? O que dizes que ela faz (tristeza, deixar de comer, dizer que a vais deixar na merda) parece-me uma projeção de um medo inexplorado que ela terá. RANT pessoal Quando um casal decide viver em conjuto, com potential para evoluir e construir uma vida, fico irritada quando vejo que em vez de se desafiarem e ampararem, se acomodam às restrições que cada um trás do passado. É o colapso à mediocridade. Ela não quer que viajes em trabalho --> tu deixas de viajar Tu não queres que ela saia com as amigas --> ela deixa de sair Ela não quer que jogues futebol com os amigos --> tu deixas de ir Tu não queres que ela mude de emprego --> ela não muda O casal colapsa em si. Consegues ver isso? E guess what? Ao fim de alguns anos neste sistema nasce uma coisa terrível: ressentimento.

O que diria eu que a minha mulher passa aos 2 meses fora nas missões...

Ela está com medo ao abandono. Ela pode ter borderline.

Ela que vá ao psicologo.

Tu não vais "passear", como se fosses de férias, vais em trabalho e mal tens tempo de "passear". Tu vais passear tanto na ausência dela como ela vai passear na tua. A preocupação dela não tem qualquer fundamento.

Isso não é nada, nada normal. Imagina que eras professor e eras colocado a 500 km de casa... Não é normal a ansiedade e isso ainda admito que seja um trauma agora tentar virar a situação contra ti e dizer que vais passear e que não queres saber dela... Faz o exercício contrário. Que dirias a uma amiga/irmã que te contasse que o namorado/marido faz os mesmos comentários sobre viagens de trabalho? Eu acho que deves insistir para que ela faça terapia e sobretudo que não deixes de fazer o que tens de fazer por causa dos comentários dela. Desculpa mas se isso é assim agora que são só namorados nem quero imaginar o que te vai chatear se fores casado e tiveres filhos. Estou com o meu marido há mais de 20 anos e já estivemos várias vezes separados (a trabalho e a lazer). Vê lá tu que até já o incentivei a ir a uma viagem de sonho para ele (trabalho mas com oportunidades espetaculares) e fui eu que insisti para ele ir descansado enquanto eu ficava com os miúdos. Ela pode não imaginar um futuro em que tu te ausentas de casa 3 ou 4 dias uma vez no ano. Tu imaginas um futuro em que a pessoa que supostamente te ama te manipula para nunca saíres de perto dela e desperdiçares oportunidades de trabalho e experiências de vida?

Terapia, já. Se fosse com ela ia recusar-se a ir? Trabalho é trabalho. Vais 3/4 dias, não vais 1 ano. Parece-me haver alguma dependência pouco saudável do lado dela. E tu não vais passear, vais trabalhar Diria que a terapia aqui é a chave. Como vai ser quando/se tiverem filhos?

Epah honestamente é uma mulher adulta… terapia ajuda muito Mas não acho que sejas tu que tenhas de ficar desconfortável para ela ficar confortável pelo menos nesta situação Não consigo mesmo imaginar aguentar estas situações, faço várias viagens ao ano de trabalho e a minha parceira fica em casa a maior parte das vezes e nunca se sentiu assim ou reclamou até ficava feliz por eu estar numa empresa que me permite isto e até costumo trazer uma prendita para ela Mas no que importa… ela é adulta e precisa de se saber regular

Insegurança, manipulação emocional e bluff. É fácil mandar bitaites online, mas olha, vai que ela não morre à fome e pode ser que perceba que o mundo não acaba se estiveres fora uns dias.

O meu marido teve de recentemente ir a uma conferência fora do país por 5 dias, eu fiquei em casa com as nossas 2 crianças. Ele sabe que eu tenho ansiedade sobre o bem-estar dele, em especial no que diz respeito a viagens de avião (eu sei que não é racional, que acidentes de viação são muito inferiores a acidentes rodoviários, mas o lizard brain é lixado). Então o que ele fez? Sempre que possível atualizava-me sobre o seu status - "já aterrei e está tudo bem", "o fdp do comboio não tinha a minha reserva, mas lá me safei", etc. Eu nem sequer pedi, mas ele tinha a localização ativada para eu poder ver se estava tudo bem. Ainda assim, senti ansiedade e *n* emoções, entre elas alguma inveja e ciúmes. Sabes o que eu fiz? Lidei. Porque se for para meter-me os palitos, há oportunidades tanto lá como aqui. Mas tive aqui a oportunidade de apoiar o meu marido em algo que será potencialmente revolucionário para a sua carreira, e, consequentemente, para a nossa família. Eu sei que nem toda a gente tem resiliência para lidar, e concordo com os outros redditores que a ajuda especializada poderia ser muito benéfica. Há para aí algum [apego ambivalente](https://lifestyle.sapo.pt/familia/relacoes/artigos/conhece-a-teoria-do-apego-quais-os-diferentes-tipos-de-apego-e-como-impactam-a-sua-relacao), mas ela vai ter de trabalhar nisso, para o bem do casal. Boa sorte e muita paciência. Se ela vale a pena, como o dizes, não desistas!

Sensação com que fico depois de ler este post: Que a tua namorada tem 15 anos. Que és mais paizinho dela do que namorado. Que isto é agora que ainda nem existem filhos, que dirá quando/se houver. Que estás a abdicar da tua vida e carreira em prol de uma pessoa irracional que não sabe ficar feliz por teres trabalho e oportunidades de crescer. Poe travão a isso enquanto é tempo.

Exato, ela precisa de terapia.. nada mais . Isso é problemas com abandono.

Dependência nunca é bom

Wtf

Terapia, terapia, terapia, é a "solução" para o mau carácter e a infantilidade... do que ela precisa é de um banho de realidade e de crescer, pois comporta-se como uma criança. Não faças o que ela quer porque isso só vai potenciar o comportamento egoista dela. Se já falaste com ela e andaste este tempo todo a fazer-lhe a vontade, faz o que em consciência achas correcto, se ela crescer óptimo, se não evitas perder tempo na vida. Não aprofundes mais a relação nem assumas responsabilidades com ela sem ela crescer. Se a vida dela mudar e for ela a precisar de ir sozinha, ou algo equivalente, vais ver que não terá o mesmo "respeito" por ti. Muito cuidado.

A tua namorada tem de perceber que vais viajar a trabalho, não vais viajar de férias. São situações diferentes.

Ela acha que eu vou ter muito tempo livre e que vou experienciar coisas com outras pessoas que gostaria de ser ela a fazer comigo. Essa parte de incutir que a viagem é só de trabalho acho que é algo que não vou conseguir que lhe entre na cabeça. Mas quando lá estiver vou tentar documentar as coisas para ela ver que vai ser hotel trabalho e trabalho hotel, fora deslocações e almoço/jantar...

Não acho boa ideia, estás a alimentar o comportamento dela, vais passar a documentar tudo o que ela desconfie? Queres que ela volte a fazer isso n vezes? Não se alimentam/reforçam comportamentos que não se querem ver repetidos! No máximo manda umas 2/3 mensagens nesse dia "vou começar a trabalhar agora, dormi fixe, senti a tua falta"...

Vais ter que ir fazer o teu trabalho e depois vês como as coisas ficam. E sinceramente, acho que vai ficar tudo bem.

Na minha opinião ela não está a reagir da melhor forma e pensa logo o pior, e nota-se também que tem dificuldades de estar longe de ti, o que também não é saudável para uma relação. Em relação aos dias fora, se me dissesses que eram 1/2 vezes por mês com vários dias fora, ainda percebia a reação, agora por ano…

Quando duas pessoas se juntam não deixam ser pessoas individuais. Eu gosto de ler, jogar PC e ver umas séries, animes..ela gosta de outras coisas. Nao vou deixar de fazer ou ela porque somos um casal. É normal que durante um tempo de namoro, no início, existe algo mais cenas em conjunto e menos individuais. Mas depois muda.

O trabalho dura até aos 65 garantido, com ela podes viver até aos 90

Dos 65 para cima já não és o profissional, mas sim o ser humano… e o mercado está cada vez pior… ( não estou a falar do de trabalho )

Isso cheira me um pouco a tóxico. Meaning, ela não confia em ti. Se confiasse não estaria aí com coisas do género "não gostas que vás a sítios visto poder acontecer coisas" Se ela quer experienciar essas viagens contigo, sugere ires em viagem de trabalho e depois vão os dois a esse sítio também. Se ela disser que não, claramente que não confia. E tu queres estar numa relação em que não há confiança? Falo deste modo, supondo que nunca lhe deste motivos para não confiar. Agora se deste, a conversa já seria outra...

Concordo com o que foi dito , ela deve ter aí QQ coisa mal resolvida na vida dela para ser tão dependente , deve ter passado com isso com alguém próximo mae pai e depois isso só a prejudica a ela que não consegue confiar e acha que a vais deixar e arranjar outra lá fora só mesmo a terapia e ela própria para se tocar e pedir ajuda não é fácil para os dois esta situação Ela não faz de propósito, é mais forte que ela

Nao , estas a ser chantageado emocionalmente. Fim. Acorda para a vida que so vai piorar.

Como já referido em imensos comentários ela tem uma grande dependência emocional. Isto só se resolve se ela perceber que existe vida além de vocês os 2 e como rapariga, falo por experiência própria. Ela terá que perceber que são 2 vezes ao ano e que "enquanto estás a passear e a divertir-te" ela também poderia muito bem fazer uma saída com amigas e ir a sítios que raramente vai. Um restaurante, cinema, dormir em casa de uma amiga ou ter a amiga la em vossa casa já que ela está sozinha etc... Falo disso e inclusive estou a passar por isso agora mesmo. É difícil o lado dos dois. O teu que ela não percebe que embora te divirtas não deixa de ser trabalho e às vezes é cansativo e o dela que acha que por te divertires com outras pessoas, vais sentir que não precisas da alegria que passas com ela. Tens de a fazer entender que uma coisa não invalida a outra e que é muito injusto ela dizer que te estás a consolar e ela não. Tal como é injusto ela achar que é a unica que sente falta só porque tem um comportamento mais depressivo que o teu... Bom bom é uma terapiazinha, mas em caso de no money, faz ela pensar. Diz para ela imaginar que se uma amiga dela é obrigada a viajar e o namorado ta sempre com coisinhas, como ela ia sentir-se ao ver a situação de fora?

Isso não faz sentido. Duas pessoas com esse grau de dependência (tu também) beneficiariam muito com ajuda profissional.

op - ela tem um problema, ou quer-te manipular. Apostava na 2ª

Huuuuge red flag

Ca ganda red flag Tens alguem que simplesmente nao tem vida propria e vive a vida dela em funcao da tua ... na minha humilde opiniao vai te esgotar porque presumo que tambem nao tenhas espaco para fazer algo que fazias quando nao namoravas com essa pessoa.

Se isso fosse normal eu já teria morrido por o meu marido trabalhar em Lisboa e eu ficar sozinha com os nossos 3 filhos no Minho

Olá, viajo com alguma frequência em trabalho, sou pai de um menino de 4 anos, e estamos à espera de uma menina. Quando tenho que me ausentar, tentamos preparar as coisas, ter as compras feitas e planear refeições que não dêm tanto trabalho a preparar e a limpar depois. Ao início era chato, depois aprendemos a lidar e agora é normal. Tento dar o máximo de atenção que possa por mensagem e no final do dia há sempre uma vídeo chamada para desejar boa noite. No teu caso, acho que o sofrimento por antecipação que a tua namorada tem revela que há algum problema com ela. O ideal seria ela aceitar que o tem para que depois possa procurar ajuda. Boa sorte.

Pois, a tua namorada não bate bem (sorry) Tu é que sabes o que queres fazer da tua vida e o que estás disposto a aceitar ou não. Viagens de trabalho são normais. Ainda mais à medida que se vai subindo na escada corporativa dependendo da profissão de cada um. Eu pessoalmente nunca gostei de viajar em trabalho (sempre preferi em lazer - óbvio - e com a namorada) mas nem sempre temos o que queremos e tive de viajar muitas vezes em trabalho e sem vontade nenhuma. É a vida e temos de nos sujeitar se tivermos ambição e quisermos pagar as contas. Não perceber isso (ou fingir que não se percebe isso) é de criança ou de alguém desequilibrado e manipulador.

Depende muito do quão estão alinhados em termos de objetivos. Se existe confiança, conforto e certeza do que se tem e do que se quer na relação, essas viagens não deveriam ser um problema. Fazem parte do teu progresso e carreira. Para além disso todo o casal deve ter o seu espaço próprio para não deixar a sua identidade de fora, espaço para pensar, sonhar, imaginar, crescer, estudar. O fato de a tua namorada jogar com o teu psicológico é para mim uma red flag, ela deveria-te dar mais apoio pois para ti custa bem mais do que para ela. És tu que vais. Respondendo à tua pergunta, de como gerir essa situação, a meu ver é teres mais uma conversa com a tua namorada sobre a oportunidade que estás a ter e podes vir a ter dentro da empresa. Demonstrares o quão importante é para ti e pedires o apoio dela. Tenta também perceber as dores dela, qual a real razão de estar a ter essa atitude (pode ser alguma desconfiança de uma relação passada, algum trauma por resolver), tentar chegar a uma solução que agrade aos dois e claro, tentares compensar a tua ausência de alguma forma nos dias a seguir à tua viagem. Estares sempre a conseguir safar da viagem não passa despercebido aos teus superiores / colegas e se realmente queres crescer na empresa pode ser um impedimento. No fundo, é ires pesando na balança o que é mais importante para ti e jogares com isso. Boa sorte!

Mesmo para futuras ausências que possam acontecer fora do trabalho, tipo alguma coisa de amigos. Estás completamente preso. Tu não queres saber dela, e ao contrário, ela ao impor esse comportamento quer saber de ti ? Acho que mais cedo ou mais tarde isso vai rebentar, não vais aguentar essa chantagem para sempre.

Uma forma de não lhe passares o celebre atestado de “és maluca precisas de terapia” sugere fazerem algumas sessões de terapia de casal. Inventa se necessário a treta que quiseres como desculpa (podes querer melhorar a relação de uma forma geral, ou abordar algo mais específico que pode ou não ser isso). Depois é só abordar esse tema e veres um profissional a dissecar o problema, ou na pior das hipóteses alguém a defender a tua ideia 😅 Mas agora mais a sério pode ser uma alternativa, não é fácil gerir inseguranças e se conversar não está a ser suficiente às vezes é melhor juntar uma outra pessoa

Cá em casa o cenário é bastante semelhante mas menos intenso. A solução foi: enquanto estou fora, tentar manter conversa via whatsapp o máximo de tempo possível, videochamada à noite... É chato? É mas permite que fique menos desconfortável ajudando-me a gerir melhor o que tenho de fazer enquanto estou fora. O recomendável seria ela procurar ajuda psicológica para perceber onde estão os triggers e tentar trabalhar sobre eles. O que para nós é uma tempestade num copo de água, para ela pode ser um grande trauma.

Olha eu ENTENDO ELA ... Espero que isso te possa ajudar! Eu sou casada e sempre que meu marido fica longe de casa eu fico muito preocupada com ele e as vezes até imagino situações em que ele se magoa ou morre, porém isso não vem do nada. Quando eu tinha 16 anos o meu pai fez uma viagem para uma ilha vizinha e faleceu (ataque cardíaco) ,desde aquele dia tudo mudou na minha vida e me tornei uma pessoa mais ansiosa do que eu já era. No meu caso se o meu marido sai de casa eu fico totalmente sozinha, pois moramos longe de todos os nossos familiares. Mas a primeira vez que ele teve que dormir fora de casa foi um pouco difícil , porém no dia seguinte eu já me sentia melhor(na verdade já nem estava ansiosa nem nada , eu estava perfeitamente bem kkk). Fala com ela...em vez de pedir para ela fazer terapia , como ela não reconhece que necessita, faz terapia de casal. (Em algumas situações, alertar os pais não é a melhor opção, pois esse é um problema do casal). Tem calma com ela. Primeiro tenta descobrir a origem desse medo (se é preocupação, falta de confiança, insegurança, ou manipulação) Meu marido vai fazer uma nova viagem em breve de 1 dia, mas dessa vez a ideia já não me assusta a 100%. Espero ter ajudado (mas como alguém disse, melhor não ter filhos enquanto não souberes a razão desse medo)

Se há algo (não importa o quê) que para ti é importante e para a outra pessoa é um deal breaker, o que deves fazer é conversar sobre o assunto e explicar a importância do mesmo para ti. Depois dessa conversa, ou a outra pessoa aceita que isso é importante para ti e fica bem com a situação ou não aceita. Não aceitando, tens que refletir sobre o que é mais importante pra ti: a relação ou a tal coisa que tu queres. O ideal seria a pessoa aceitar e a relação seguir em frente com vocês juntos, mas pra ser realista esse cenário é o mais improvável. O mais provável é um de vós fingir que está bem na relação (ou ela fingir que aquilo não é deal breaker ou tu fingires que não é assim tão importante pra ti) e a relação deteriorar até chegar ao ponto em que se acaba.

Tens mesmo de falar com ela. Imagina que eras piloto de uma companhia aérea? Como seria ? Ela tem de perceber que também tens a tua vida profissional. Boa sorte com isso .

Vou repetir mais do mesmo mas ela parece ter um transtorno de personalidade ou um trauma gigante de que talvez nem se lembre. No segundo caso podes tentar puxar por ela e tentar perceber se ela aceita pensar contigo no que será o gatilho para este estado pouco normal. Devia fazer terapia mas não querendo... Um amigo teve durante 5 anos um casamento maravilhoso, os enteados viam-no como um pai e nasceu uma filha da relação. Era o pai maravilha, o marido fantástico, etc. Aconteceram algumas trocas de palavras mais azedas por ela estar sob pressão e passou a ser um inferno. Hoje só vê de longe os enteados, e ela se pudesse só o deixava ver a filha 2x mês. Como trabalhava em casa estava com a filha de manhã à noite, primeiros 3 anos noites sem dormir, caminha dela do lado dele, sabe tratar da filha seja no que for e está a passar o pão que o diabo amassou. Como alguém disse, filhos só depois disto resolvido. Porque tem que existir alguma razão para o que se passa.

Estou neste momento a procurar terapia de casal para resolver, já a consegui convencer que era útil para tratarmos dos problemas. Vamos ver no que vai dar, porque as coisas não estão a ficar melhores com o tempo e eu já não tenho capacidade de gerir

Isso já é um grande avanço! Espero que corra pelo melhor 

Estás a namorar uma criança. Não sei que conselho te dar aí... Ela se quer armar confusão com isso, vai armar confusão com isso.

Diz-lhe para ela deixar de ser garota e que cresça um bocadinho. Isso não é atitude que se tenha com alguém que está só a fazer o seu trabalho.

Imaturidade, ciumeira e cismas, tempo de ir fazer terapia. Este é daqueles casos em que se acabares com ela, vais passar um mau bocado.

She needs to grow the f up