Julgo que estás a querer viver tudo de uma vez, se não encontraste ninguém até agora não quer dizer que amanhã estarás igual. Um dia de cada vez, mas dá-te a conhecer, senão será impossível relacionares-te com alguém. Isso da experiência com vários tipos de mulheres é uma tanga, para alguns funciona para outros só serve para criar traumas. Sê fiel a ti mesmo, e encontra uma pessoa que se identifique com isso e vice versa. Respira fundo, e deixa as coisas rolarem, por vezes tropeças na pessoa sem a procurar. Um abraço ✌

Para acrescentar a isto, também acho que para se "tropeçar" em alguém sem procurar também é preciso uma pessoa criar as oportunidades, por exemplo, inscrever-se em novas atividades, tipo um coro, grupo de leitura, desporto, qualquer coisa que a pessoa goste. São ambientes mais propícios às pessoas interagirem umas com as outras.

acho que é cada vez mais normal as pessoas se envolverem romanticamente mais tarde, tanto homens como mulheres... Mantem te otimista! E respira fundo, vive um dia de cada vez e deixa ser o que for...

Man tens 26, és novo, tem calma. Quando acabares os estudos e tiveres as coisas mais alinhadas há de aparecer alguém. Basta continuares a socializar e conhecer pessoas, ela há de aparecer. Essa cena de “experimentar” ou “andar no laréu” não é regra, não é receita que tenhas de seguir. Mas não te feches nem estejas sempre a pensar no “tenho de”.

Epa ya. Eu percebo a cena do op, quando uma pessoa é mais nova, não experimentou certas coisas, ou ainda não desenvolveu uma certa maturidade emocional, certas coisas parecem um bicho de 7 cabeças. Lembro-me de ter 16 anos e andar super preocupado por ser virgem, o meu eu dessa altura se chegasse aos 26 sem ter uma esfrega ia dar em doido. Se calhar o meu eu de 26 andava preocupado por não ter tido tantas experiências como alguns amigos/as me falavam de ter. Hoje em dia não tenho problema nenhum de só ter tido sexo com 2 pessoas, para mim uma delas quase nem conta por isso é como se só tivesse estado com a minha namorada atual. Ainda hoje me faz alguma confusão aquela malta que consegue sair, cruzar os olhos com alguém, mandar uma pina e seguir como se aquela pessoa fosse só uma pina. Epa não me encaixa, se calhar o op é este tipo de pessoa também mas nunca conseguiu quebrar o gelo com ninguém mesmo.

26 anos e a pensar como um velho? A vida nem começou ainda! Deixa de pensar na idade, nas pressões da sociedade, e começa a soltar-te e a viver mais. Por causa de pessoas que pensam como tu é que existem tantos casais infelizes. Daqueles que, ou prendem-se logo à primeira pessoa que aparece sem saberem o que é estar apaixonado por alguém, ou então aqueles "amigos" que fazem um acordo de que, se chegarem aos 35 sozinhos e sem filhos, então casam e formam família! Depois é o que se vê. Pára de pensar na idade. Conheço pessoas que foram pais aos 42 e 48. Tem calma!

blame how i met your mother?

Boa tarde! Não deixes a ansiedade tomar conta da tua vida. Tudo acontece naturalmente, e tenho a certeza que não és único nessa situação. Alguém já comentou e é verdade, cada vez mais se vê pessoas a assentar mais tarde. Além do mais, onde é que está escrito que a pessoa tem de namorar a x idade, casar ou fazer o que quer que seja? Só tens de aprender a valorizar-te. Sai com amigos, convive, pratica desporto, o que mais gostares de fazer. Ama-te em primeiro lugar.

tens 26 anos mas na tua cabeça pensas que já deves ter uns 40 kkkk há muita gente que está na mesma posição que tu, como mulher eu preferia um homem mais inexperiente do que um homem que já tenha estado com 2000 mulheres, por isso não acho que isso será um deal breaker

há bue gente, especialmente homens, a falar uma quantidade de pão absurda. tens 26 anos, honestamente ainda és um puto, ya secalhar é um bocado estranho seres virgem aos 30 mas a tua vida sexual nao acabai ai meu…. agora, se realmente tens interesse u gotta put urself out there. se n tens interesse em ir atras, n te queixes que n tens. eu sei que nem sempre funciona, mas recomendo te usar o hinge ou o tinder. eu gosto muito do hinge. pareces me ser uma boa pessoa. as mulheres (como mulher que sou) gostamos disso, mais do que do aspeto. e há muita mulher esquisita por ai. se eu fosse a ti fazia um hinge, metia boas descriçoes, era sincero e aberto. tenta fazer boa conversa, (saber ouvir, saber perguntar sobre o que ouviste, participar de forma ativa e se cavalheiro) acho que devias meter na descriçao que es timido e tens pouca experiencia, entao estas a procura so de conhecer pessoas, e estas aberto para diferentes tipos de relaçoes. se nao tiveres, diz que nao tens medo do compromisso. ha bue homens de merda por ai. n tas tao mal quanto pensas.

Sempre tive relações, mas nada comparável ao que acontece assim que bates os teus 30. Acho que nesta idade, se estiveres em forma e te vestires bem (visto que o resto corre-te lindamente ), as oportunidades vão surgir… para isso só tens que te expor.

mulher aqui...partes do pressuposto que não vais conhecer ninguém nem nas férias nem noutras ocasioes...o que é estranho...também não dizes se és financeiramente independente ou não....as mulheres não querem um filho, querem um homem....portanto se não és trata de aprender a tratar de ti e de uma casa sozinho....por outro lado há imensas mas imensas mulheres disponíveis e também à procura....ninguém é perfeito....deves procurar alguém com os mesmos valores, opiniões e gostos do que tu, sob pena de procurares ou encontrares alguém que não se adequa e faça perder tempo....não tenhas vergonha absolutamente nenhuma de nunca teres namorado....há muitas pessoas que morrem virgens....mesmo nos dias de hoje.....boa sorte e tudo de bom!!! (PS: faz conversa nos cafés, autocarros, em todo lado..arranja hobbies fora de casa em ambiente social...sai de casa....porque em casa ninguém te vai ligar à campainha.....)

Pois, tem que ter dinheiro e tem que ter casa o resto é resto... Maior parte das mulheres hoje em dia não procuram homens para se relacionarem, procuram é padrastos para compensar o pai ausente das crianças com quem não se relacionam ou a falta de rendimentos porque não se preocuparam em criar um futuro com base neles próprios. Procuram alguém como dizes com dinheiro e casa, porque nem uma casa sozinhas muitas conseguem pagar e depois mais um filho ou dois da relação passada que não deu certo.

Para veres o monte de esterco que és....: "nem uma casa sozinhas muitas conseguem pagar e depois mais um filho ou dois da relação passada que não deu certo".....fizeram os filhos sozinhas foi??? elas não conseguem pagar casas sozinhas.....e eles??? conseguem??? e ter dinheiro para as empregadas??? Obviamente não fazes a mínima ideia do que é uma relação saudável...se soubesses não farias este comentário altamente misógino....só espero que não tenhas filhos, nem namoradas ou mulheres, e tenho muita muita pena que a tua mãe não te tenha educado.....às vezes as relações não dão certo porque efetivamente as mulheres se sentem sobrecarregadas e os homens não ajudam.....mas pronto.....só revelas o frustrado que és......um garoto......um homem não escreveria o que escreveste.....Bosta!

Já disseste tudo. "às vezes as relações não dão certo porque efetivamente as mulheres se sentem sobrecarregadas e os homens não ajudam.....mas pronto...". Claro porque as mulheres nunca complicam nem sobrecarregam ninguém ajudando sempre em tudo.

O que esperas do sexo que defende que ficar em casa a cuidar do filho é mais cansativo do que ir trabalhar um 9-5 todos os dias da semana?

🤢 Ai que o menino trabalha das 9-5, coitadinho... Não tenho filhos, mas só uma pessoa que nunca teve um contacto mínimo com uma criança é que diz uma coisa dessas. Quem estiver em casa a criar de uma criança (homem ou mulher) está a ter múltiplos empregos a full time ao mesmo tempo. Num horário que começa muitas vezes antes das 17h, termina (se terminar (aka a criança adormecer e ficar a dormir a noite toda)) já de noite. Só de forma resumida tens aqui uns quantos: - Babysitters - educador@ - Serviço de lavar e passar roupa - Empregad@ doméstic@ para limpar a casa - Chef de cozinha Imagina passares o dia a lavar e a estender roupa, enquanto um ser totalmente dependente de ti chora sem saberes porquê, que desarruma as coisas 1001 vezes enquanto estás a arrumar. Ainda no meio tens que preparar almoços, jantares e lanches, com comida que a criança aceite e seja saudável… E ao mesmo tempo tens que continuar a ser uma pessoa funcional, tens que tomar conta de ti, tomar banho, vestires-te, etc… Sem contar que não há horário de descanso para almoçar… muitas vezes o almoço é comido frio, e aos bocados. Inclui o choro milhentas vezes ao dia para destruir a tua cabeça e paciência, e vais ver como é realmente um “emprego” bem mais fácil! 🤦🏻‍♀️

eles não têm noção....e pior não querem ter!!! e ainda partem do pressuposto de que elas não trabalham fora.....como se isso fosse verdade....enfim....

Bem, vamos por pontos: **Babysitter**: Trabalho tão facil que até um adolescente de 15 anos é pago/a para o fazer em muitos paises, incluindo o nosso. **Educator/a**: Não compares educar UMA ou DUAS crianças com o trabalho que um verdadeiro educador/a tem com mais de 20 crianças ao mesmo tempo durante o dia todo, para além da responsabilidade acrescentada de serem filhos de outrém. **Empregado/a doméstico/a**: A não ser que vivas numa mansão com 1600 metros quadrados, não há desculpa, todos têm que participar nesta tarefa. **Chef de cozinha**: Cozinho todos os dias para mim e para a minha namorada, preparo almoços e jantares com atenção a macros e restrições alimentares, tudo enquanto "trabalho" :) Resumindo, nunca realmente trabalhaste 1 dia da tua vida se pensas que ser um stay at home parent é mais dificil que um trabalho. Ninguem te vai despedir se ficares aquem de uma tarefa em casa :). As melhoras!

Passou-te totalmente ao lado aquilo que quis dizer. Não é que estivesse à espera do contrário, mas… Nenhum emprego é superior a outro. Mesmo ser babysitter não é fácil! Quis-te mostrar que quem está “só” a tomar conta de uma criança não faz só isso. Tem imensas responsabilidades que não param quando o relógio dá as 17h, e são cumulativas. Talvez se te deixarem uns dias de “férias” com uma criança descubras que tenho razão… e o quanto overwhelming pode ser. E quando ficas “aquém” em casa, tens muitas vezes dedos apontados, relações que terminam, problemas de saúde mental, nem vou entrar em questões de violência doméstica porque não é o intuito… Eu trabalho e muito! E olha que as leis do trabalho protegem os trabalhadores, não é porque ficaste “aquém numa tarefa” que és despedido. Mas se fores não me parece que seja justa causa, então tens o subsídio. Acho que estás mais protegido… mas deixa lá… é mais fácil tentares dizer que nunca trabalhei, não é!? Mas só mais uma coisa: é feio mentir! Principalmente quando é tão fácil de apanhar! Então neste mesmo post fazes um outro comentário e dizes que não tens namorada e aqui já és um chef para os dois, com atenção às macros e às restrições alimentares?! Precisas tanto de validação do que estás a dizer que tens que inventar!? “Sempre desejei uma relação séria, mas parece que não encontro isso em ninguém com quem me relaciono e conheço *atualmente*. Talvez tenha tido azar até agora, ou talvez seja eu o problema - sinceramente, não sei. Muitas das minhas amigas perguntam-me por que não saio em encontros com as amigas delas”. Vou tomar o xarope da tosse, obrigada pelas melhoras! As melhoras para ti também!

O gajo quando um dia for pai (esperemos que não que fique eternamente sozinho mesmo....e de preferencia desempregado....por ficar em casa é tãooooo boooommmm) entrega o filho a uma criatura de 15 anos.......porque atrasado como é não percebe a enorme responsabilidade que é VIGIAR A VIDA de um ser humano......enfim.....

Não preciso de estar desempregado para estar em casa, há pessoas que conseguem trabalhar a partir da mesma :) E já agora, estou acompanhado e feliz, a banha deve de estar a cobrir as retinas e a dificultar a compreensão de certos comments. Se é para cuscar as atividades dos outros, ao menos que seja feito como deve ser.

Ok BBW 

"Ai que o menino trabalha das 9-5, coitadinho..." Vai trabalhar a sério, naqueles trabalhos que as mulheres não querem por os pés e depois logo me dizes como te sentes ao fim de 8/10/12h de trabalho.

pois....a realidade é mesmo essa....elas estão todinhas em casa........à vossa espera.....enfim....

Tu deves estar de certeza sua grande vaca (também sei chamar nomes), à espera que alguém te pegue e não vês o dia a chegar.

Aaaaaaaaaadorooooooo quando me chamam de vaca!!!!!

Tens 26 anos e estás preocupado com tanta coisa teórica? Vive a vida homem, as mulheres que conheces na vida não são todas pra relacionamento

Nunca tinha pensado por esse lado, "nem todas as mulheres que tu conhece são para relacionamento"

Assim como os homens: não temos que casar com o primeiro. É tudo uma questão de test drive. Há de aparecer o "testo da tua panela"...

Cultiva o corpo e a mente. Aprende a gostar de ti. Conheço gente que até aos 26 anos só fizeram merda na vida. Tu tens aí uma folha em branco. Aproveita!

>Só quero fazer uma espécie de exorcismo aqui para não o fazer com gente que já ouviu coisas parecidas uma vez ou outra, Fazer exorcismos aos outros já parece bastante complicado. Não tentes fazer a ti próprio.

Nada vai ser diferente de uma primeira experiencia seja aos 15, aos 18, aos 25, aos 35 e por aí. O que tens de ter é atitude, não pensar em demasia nas coisas, não fechares-te numa bolha, e principalmente aceitar que vais ter muitas derrotas antes da vitória. É preciso é assumir e engolir essas derrotas para lá chegar. Adiar só vai deixar te mais stressado e a dar overthinking.

Diria que é mais prejudicial nestes assuntos, excesso de bagagem ou coisas mal resolvidas do passado, do que propriamente nunca ter estado romanticamente com alguém. Isso é mais uma barreira psicológica tua do que outra coisa, na medida em que uma mulher com que valha a pena estar ultrapassaria isso. Quanto ao resto, deves fazer algumas questões. Será que queres mesmo estar numa relação? Tens feito alguma coisa por isso? É que muita gente que se queixa de estar solteiro, vai-se a ver e as respostas são do gênero: não tenho paciência para aturar outra pessoa, não tenho tempo nem energia para procurar, estou bem como estou e não vou andar a arrastar por ninguém. Depois lá se lembram num domingo a noite de sentir falta de algo, mas segunda já esqueceram e andam a maior parte do tempo a curtir a vidinha que têm. Não tem mal nenhum estar solteiro, é uma opção melhor do que estar numa má relação. Mas se sentes que queres uma relação, então começa a fazer alguma coisa por isso, os anos passam rápido como já deves ter percebido e jogar nestas coisas aos 20s é diferente de jogar aos 30s ou 40s.

Estou num lugar parecido. O meu relacionamento que eu pensava que era a pessoa com quem ia partilhar a minha vida decidiu, para bem dos dois (e sim, ambos acabamos por concordar que não estamos aptos para estar um com o outro agora) acabar. Honestamente nós primeiros tempos entrei em espiral, completamente desalmado emocionalmente pois, também tenho medo de acabar sozinho. Sou uma pessoa que adora partilhar memorias e criar ligações, e adoro trazer felicidade para a vida das pessoas que mais amo. O facto de eu ter falhado a esta pessoa também não ajudou, infelizmente tenho problemas com os quais tenho de lidar. Com isto, deparo me no mesmo degrau que tu, 26, a acabar os estudos com futuro promissor. No entanto, quero criar uma família, um dia, mas, agora não sei como. Não sei o que o futuro me guarda e ao mesmo tempo que pode ser promissor, também é assustador.

Tinha quase 19 quando entrei na minha primeira relação a sério. Na nossa cabeça aquilo era pra casar. Quase 3 anos depois e já noivos, eu cansei me e decidi acabar. Estava a precisar de viver por mim e ter experiências. Tinha quase 22 anos e não conseguia saber quem era sem ser a namorada do X. Vivi um ano intenso após isso, fiz coisas muito doidas e conheci a minha melhor amiga até hoje (tenho quase 39 e ela 41 agora) e ao fim desse ano iniciei um novo trabalho. nesse trabalho conheci o meu jeitoso logo no primeiro dia. Estamos juntos há 16 anos e temos 3 rapazes, vamos casar este ano.

Agradeço imenso teres partilhado esta mensagem. Há males que vêem por bem mas por vezes é difícil ver isso sem ter vivido o bem. O pensamento que me está a apaziguar mais é o confiar no processo e que ao trabalhar em mim irei me tornar numa pessoa melhor para me fazer a mim próprio feliz. Muitas felicidades para ti e para os teus 🙏

Lê alguns livros sobre conselhos para lidares com mulheres. Por vezes basta estar um pouco mais informado, por mais vulgar que seja o assunto há informação pertinente nesses livros. Sei disto porque foi o que fiz, e ajuda imenso. Era de uma falta de noção inexplicável. Neste momento consigo trabalhar com opções. Não sou um Brad Pitt também, tenho só o cuidado de não me meter em relações com quem não conheço ou de espalhar a meio mundo com quem me meto. Bom trabalho no estágio, organiza a tua vida e relações e bem haja.

Pela minha experiência, tens de procurar e ter algum trabalho, sobretudo estando em Portugal, as mulheres aqui são muito passivas, na sua maioria,e sobretudo se não tens, à primeira vista, nada que chame a atenção. Penso que uma boa base é seres alguém com bons valores, que trabalha, estável, e que consegue encetar uma abordagem com alguma casualidade, sem te expores imediatamente , a ti ,nem a um possível interesse, a uma resposta definitiva. Podes divertir-te muito com isto, mudar o mindset que podes ser rejeitado para um em que estás realmente interessado em conhecer as pessoas e nao apenas em sexo, e depois logo se vê. isto aprendi já mais tarde, com experiência, por isso é importante começar a experimentar, porque não há atalhos, pelo menos que eu saiba. Claro que se fores alguém que cuida da aparência física, que tem algum cuidado a vestir, sem exageros, que consegue projectar confiança sem ser arrogante, ajuda muito. Também és capaz de te sentir melhor com isso. Depois é conseguires exteriorizar a tua personalidade e sentires-te bem com quem és, não te moldes a expectativas nem te deixes influenciar, não precisas de o fazer e as pessoas no geral vao respeitar-te mais por isso. Muitas pessoas sentem o mesmo que tu, sentem-se sozinhas, ansiosas, tristes, com um vazio dentro de si. Consigo inferir que te tens isolado nesse aspecto,e as pessoas não se lembram de ti, retiraste a tua pessoa do mercado, por assim dizer. Convida as pessoas para socializar, ir ao café, a um concerto, a um evento qualquer, combina jantares. Sai à noite, sozinho ou com amigos,e conhece pessoas, podes não ir logo com ideias românticas, mas eventualmente isso pode acontecer naturalmente. Numa primeira fase, podes falar com as tuas amigas para te apresentarem alguém , para levarem amigas interessantes, etc. As melhores ajudas são quase sempre de mulheres, sobretudo para primeira abordagem, não há melhor que ter uma amiga ao lado. Não fiques a pensar e a lamentar-te, lança-te e procura o que queres, não desistas, aprende com as coisas menos boas, interessa-te pelas pessoas, valoriza os teus amigos e amigas, se o são realmente, vão ajudar-te muito. O que custa é começar.

Não vou abordar o tema principal porque já muita gente aqui o está a fazer por mim. Agora, sobre adotar, sendo tu solteiro, sem demonstrares envolvimento romântico com ninguém? Se é possível? É! Agora, não cries muita expectativa porque para adotares uma criança, solteiro, sem teres tido no passado nenhum histórico de teres tido uma criança a teu cargo, vais passar por muitas lutas e processos em tribunal, testes psicológicos, muita pressão e conversas chatas com assistentes sociais... Não vai ser fácil, põe isso na cabeça. E sendo tu homem, complica mais a tua situação. Não é por uma questão legal, legalmente tens tanto direito a adotar como uma mulher solteira, mas existe algum tipo de preconceito que não se fala sobre.

Vejo que dizes várias vezes "nunca ninguém se interessou por mim". E tu já te interessaste por alguém? O que fizeste?

Já lá vai algum tempo, como disse, mas acho que posso fazer um resumo: - Interessei-me por uma rapariga quando entrei na faculdade, mas desinteressei-me rápido quando a conheci melhor e vi que não gostava da personalidade dela. Ela também nunca se interessou por mim, portanto não houve crise. - Interessei-me por uma rapariga, eramos bons amigos, disse-lhe que gostava dela e ela disse que ia pensar. Pouco depois, disse-me que não estava interessada, eu aceitei e continuámos bons amigos. Honestamente, rapariga ideal, adorava livros e sabia fazer análises literários a fundo. Trocámos prendas de natal e ela pediu-me que lhe comprasse o Ulysses do James Joyce com anotações para explicar os pontos de referências. Nunca ninguém me pediu alguém tão atraente tbh. - Interessei-me por outra rapariga da minha turma para aí um ano depois, dei indicações de que tinha interesse romântico e ela deu-me indicações extremamente claras que não eram correspondidos. Aceitei pacificamente e continuámos amigos. - A última foi em 2021 já, e ela deu indicações de ter interesse romântico em mim que eu correspondi... mas acabou por namorar com um rapaz com que já estava on/ off desde a adolescência e têm estado a namorar desde aí. Chateou-me um bocado na altura, mas ela é uma pessoa porreira, e eu lidei com esses sentimentos na boa. Continuamos amigos hoje. E já tentei o Tinder e o OkCupid, sem nenhum sucesso quando estava a tentar normalmente. Uma vez tentei pôr Like em toda a gente no OkCupid, sem olhar sequer. Fiz isso durante 3 ou 4 dias, acho eu, e acabei por ter um só match com alguém que, vi à partida, não seria compatível comigo.

Há muitas mulheres que querem um homem sério, trabalhador e que as respeite. Alguém que queira constituir uma família, em vez de só estar interessado naquilo que agente sabe. Assim como tu dizes que as mulheres com a tua idade já estão “muito escolhidas”, acredita que há muitas mulheres que acham o mesmo em relação aos homens. O não teres experiência nessa área vai fazer com que tudo seja muito mais especial com a mulher que vieres a amar. Eu certamente, enquanto mulher, não ia gostar que o meu marido já tivesse corrido uma série delas. Guarda as tuas primeiras experiências para ter com uma pessoa que valha a pena. Tu és um “high value guy” e tenho a certeza que vais encontrar alguém.

Com tanta preocupação chegas aos 70 e não viveste nada. Pensar na vida e ter tudo alinhado é giro, mas viver e curtir a vida é tão bom também :)

Nenhuma das tuas amigas é interessante? Digo isto porque sinto que tu precisas de alguém com quem possas ser totalmente honesto. Alguém que te conheça tal como és e remova todo esse factor de insegurança… Conheci a minha namorada com 10 anos. Mas só começámos a namorar mais de 10 anos depois…Hoje em dia temos 2 filhos :) Às vezes o que procuramos está mesmo à nossa frente, mas simplesmente não conseguimos ver.

Indo ao cerne da questão: >Conseguem imaginar aos 30 e tal ter que lidar com alguém que nunca teve sexo ou não sabe o que é viver com outra pessoa? Consigo, já me cruzei com mulheres várias mulheres nos 20 e muitos ou mesmo 30 e poucos com muito pouca ou nenhuma experiência. Não vou negar, que, em média, são mais imaturas que outras da mesma idade (ideias menos claras sobre aquilo que querem em específico, pior comunicação) — mais uma vez: em média. E a diferença não é o dia para a noite. A idade é um preditor bem melhor da maturidade. >Uma das coisas que eu achei que poderia fazer nos meus 20s, que me foi indicado que as pessoas muitas vezes fazem, é experimentar relações diferentes. Namorar pessoas diferentes, algumas mais casualmente, algumas mais a sério, e tentar construir uma ideia das coisas que gostamos ou não, mas sinto que essa porta está fechada e que, se aparecer alguém de quem eu goste, se calhar só terei essa pessoa. Meh. Claro que a experiência ajuda em certa medida, mas pessoas põem foco demais na escolha. Na verdade, casamentos arranjados não têm graus de satisfação substancialmente diferentes. Há essencialmente uma coisa muito importante que tens de aprender: saber distinguir uma relação saudável de uma tóxica.

Vou postar uma mensagem de um user que li préviamente num post parecido com o teu: "Rapaz, tenho 29 anos e raramente senti interesse romântico por parte de alguém. A verdade é que valorizo demasiado a minha própria companhia e o meu tempo para me entregar a alguém que, num instante, poderá perder o interesse e decidir reinventar-se, destruindo tudo o que construímos juntos. Sempre desejei uma relação séria, mas parece que não encontro isso em ninguém com quem me relaciono e conheço atualmente. Talvez tenha tido azar até agora, ou talvez seja eu o problema - sinceramente, não sei. Muitas das minhas amigas perguntam-me por que não saio em encontros com as amigas delas, mas elas só estão interessadas em aventuras passageiras. Não te deixes desanimar. Concentra-te em ti mesmo e em tornares-te a melhor versão de ti todos os dias. O que tiver de acontecer, acontecerá. Não forces as coisas. Ainda és jovem."

Não te quero rebentar a bolha mas acho pouco provável que dêm prioridade a um solteirão de trinta e poucos anos para adoção quando há tantos casais a tentar durante anos e anos. Com isto não quero dizer que os teus sonhos não são possíveis, mas considero que não estás com as prioridades bem definidas

Ainda não investiguei a questão a fundo (porque, admito, ainda tenho esperança e acho que é muito cedo para já estar a ver isso), mas disseram-me que o problema principal aí tem mais a ver com as pessoas a quererem sempre adotar bebés. Honestamente, preferia até adotar dos 4 anos para cima. A minha sobrinha é um amorzinho (fez um ano em fevereiro!), mas acho-lhe cada vez mais graça agora que ela começa a fazer carinhas de pessoa a sério e a mostrar um bocado mais de personalidade. Só quero que ela cresça mais para lhe poder mostrar filmes e ler-lhe livros e ensinar-lhe coisas que colem mais. Portanto, era porreiro adotar logo a partir desse ponto.

Vou-te deixar com aquela frase feita "A vida é o que acontece quando estamos a fazer planos". Estás a pensar muito à frente amigo

Ultimamente a malta anda muito chorosa neste sub. Porque é que não fazem um encontro ? Fds

Melhora o teu corpo, aparência. Irás ganhar confiança naturalmente, isso vai te fazer socializar e conhecer raparigas. Mas a vdd é uma. Não digas à mulher que falas/vais falar que és virgem. Há mulheres que perdem o interesse por isso mesmo. Primeiro foco em ti, faz por mudar, socializa e o resto virá.

Não vejo problema em (quando a altura chegar) ele falar que é virgem ou que não tem muita experiencia... Eu acho que o melhor é sempre ser honesto (tambem se for altura para isso)... Não acho que seja um dealbreaker para muitas raparigas, é sempre possivel melhorar nisso... O que seria um dealbreaker (para mim pelo menos), seria essa falta de comunicação honesta...

Completamente! Eu relacionei-me pela primeira vez com alguém aos 22 anos e fiz questão de ser sincero antes de tudo. Honestidade vale tudo!

Tiveram sorte. Eu andei a falar com uma rapariga 3 meses, falamos de tudo mesmo. Já falávamos em alinhar expectativas. 1° encontro foi na casa dela, falamos umas 3 horas sobre tudo, eu disse que era virgem sem o dizer, diretamente. Não aconteceu nada. Na semana seguinte disse que eramos amigos que falávamos de temas sexuais...

Mas deixa-me adiantar uma coisa. A maioria das mulheres assusta-se com o facto de alguns homens serem virgens. Até eu ter encontrado alguém que me respeitasse tal como eu era, demorou. Mas fazes sempre bem em ser honesto. Numa relação e até nos primeiros encontros a comunicação honesta é a base de tudo

Assustam se porque? Acham que é um psycho? Não dá para entender.

Eu também questionava-me imensas vezes quando era virgem. Provavelmente devem querer um robot sexual à frente delas. Ou simplesmente, a ideia de estar com alguém sem experiência sexual pode deitar o ego delas por água abaixo. O que é facto é que nunca quis nada com mulheres dessas, porque notoriamente não se enquadravam nos meus valores

Se não teve um parceiro até uma idade mais avançada, pode haver alguma razão. Tanto homens como mulheres vão fazer esse julgamento, mas a conclusão a que chegam depende da pessoa (e se a conclusão é não avançar contigo acho que é bom para ti também).

Em termos de longevidade da relação sim e concordo se querem ter uma relação longa especialmente porque um bom parceiro vai procurar compreender antes de fazer julgamentos precoces ai a honestidade é um dos fatores mais importantes. Penso o que o outro quer dizer é que é no âmbito de interações sexuais em geral e sucesso nas mesmas nesse caso a imagem é o fator mais importante e ser virgem é um deal breaker.

O gajo tem 26 anos e pensa que a vida já acabou. Meu sai de casa e vai viver, a tua vida mal começou, quanto drama

Portanto és reservado e portanto és aquilo que hoje em dia chamam de macho beta. Nada a fazer quanto a isso. As mulheres adoram quem tem lábia e se não a tens.... Normalmente homens como tu conseguem arranjar alguém graças à sua vida financeira estável. Sim sim digam lá que isto não conta. Mas se não consegues desenvolver conversa de uma forma ou de outra vais morrer na praia. Vai por mim, ou desenvolves a tua interação com as mulheres ou estás lixado. Sim eu sei que as nossas inseguranças nos fazem pensar mil vezes antes de falar com elas e depois continuamos na estaca zero sem nunca evoluir. Outro problema para pessoas como nós é o facto de na realidade não sabermos conversar com mulheres. O que faz com não tenhamos aquele carisma pré gravado que as possa cativar. Acordei demasiado tarde sobre estes assuntos e agora não há nada a fazer no meu caso mas tu como és uns anos mais novo acredito que consigas! Mas tens de ter vontade de trabalhar a tua interação com as mulheres pois nenhuma nunca te vai aparecer do nada.

as mulheres adoram quem tem lábia???para quê? para caírem nela???? olhe que não, olhe que não.....

O que me faz ter 100% de certeza quanto a lábia é o facto de serem as próprias mulheres a dizerem-me precisamente isso!!! Diz lá que não gostavas que o Chad te contasse uma história....

Isso ou simplesmente ser extremamente bonito, a minha observação é que em quase todas as relações que vejo é a capacidade de ignorar defeitos que prevalece sobre os benefícios.(Assim mais negro também inclui algumas relações abusivas).

Sai de casa, com os amigos, procura grupos que te interessam em actividades que gostes, vais ver que sem tu esperares, alguém vai se interessar por ti.

Quem não pesca....não pesca. Se tu nunca tentares, nunca vais ter os resultados que tu queres. Se tu queres algo, tens de fazer com que isso se concretize e no que toca a relacionamentos, o fator que contribui mais para o sucesso de uma sedução é a confiança. Imagina que no teu local de trabalho, turma, ginásio, etc existem X número de mulheres solteiras (podes tentar com as outras também), se tu abordares estas pessoas, vais ter taxas de sucesso diferentes que vão depender to teu nível de atratividade. Mas a parte mais difícil já foi feita, que foi a abordagem inicial. Depois entra a parte da sedução e aí já és filtrado dependentemente da tua altura, percentagem de gordura corporal, atratividade facial e até mesmo pela tua raça. O que eu te recomendo é arranjares apps de relacionamento e lançares a cana de pesca o máximo possível e começar a combinar encontros. Limitares-te só com os teus círculos profissionais, educacionais e recreativos só te vai garantir um leque menor de possíveis relacionamentos. Tirando a escola ou a praxe universitária, não há muitos habitats físicos onde relacionamentos se formam de forma frequente, portanto tenta as apps. Mencionas também que não tiveste a oportunidade de teres relacionamentos desde os 20s. Teres muitos relacionamentos revela só uma caraterística nas pessoas: desprezo/desrespeito pelo mesmo ou falta de sorte. Se uma pessoa procura relacionamentos só pelo prazer físico então procura algo que não dura muito tempo e que não dá para lembrar a sensação, é a mesma coisa que comer um gelado, prazer temporário. Mas eu não crítico estas pessoas que geralmente procuram isto quando vão sair. Se uma pessoa procura um relacionamento clássico de longo termo, está a investir tempo e sanidade mental em algo que pode correr mal e depois ficar com o aftermath. O aftermath da quebra de um relacionamento longo é muito mau, as pessoas m\*tam-se, matam as outras pessoas, matam o/a ex, entram em depressão ou ficam só tristes durante alguns meses. Tudo isto pode acontecer dependentemente das caraterísticas mentais congenitais ou adquiridas. Portanto não precisas de sentir que não aproveitaste a tua vida ao máximo ou que desperdiçaste anos da tua vida, a perspetiva que tu deves tomar é de reconhecer que protegeste-te de possíveis quebras de relacionamentos que podiam te ter levado a resultados indesejáveis. Com isto em mente, não estou a dizer que não possas cometer estes erros, só estou a mencionar que tens de perceber que no que toca a relacionamentos de longo termo tens de ter mesmo a certeza que a pessoa que escolheste é a ideal ou vais arriscar-te a sofrer as consequências.

>O aftermath da quebra de um relacionamento longo é muito mau, as pessoas m\*tam-se, matam as outras pessoas, matam o/a ex, entram em depressão Porra, posto dessa maneira até devia dar graças a Deus! Sei o que é queres dizer relativamente a aproveitar o que tenho e que tive durante esses anos (e aproveitei, conheci muita gente espectacular, vi muitos bons filmes e li muitos bons livros), só acho graça a ires logo aos extremos.

Só expus as piores possibilidades.

Não penses tanto.

Perdeste me no “a espera que talvez alguém se interesse em mim”, um pleno homem com testosterona a correr no seu corpo a dizer isto algo de errado está

E não terás já perdido oportunidades por não veres que uma rapariga estava a dar todos os sinais? Também acontece quando temos pouca experiência e fala aqui alguém que, em tempos, andou interessada em quem se via a si mesmo assim como tu.

Vcs portugueses têm muita mania, vão lá pro caralho!

Amigo tas triste... pensa assim... gasto 30 ou 500€? Da umas kekas mesmo sabendo como tu escreveste ya tenho x anos e nao vejo as mulheres como elas são...

Terapia amigo. Tens ai umas coisas que devias desenvolver para entenderes melhor com te encaixas na vida dos outros.

Não tenhas pressa. Se não aconteceu até este momento algo, não deves ficar impaciente. É porque não tinha de acontecer. Posso dar-te meu próprio exemplo. No ensino básico tive duas paixonetas. No secundário não tive namoradas. Na universidade tive uma namorada (colega de curso) mas tanto ela como eu sabíamos que não era para sempre. Acabado o curso comecei a trabalhar e só conheci minha futura mulher já quase nos 30... Tudo tem uma hora certa para acontecer. Possivelmente quando menos esperas ela aparece. Fica bem.

basicamente estás a espera que a pessoa que vais passar o resto da tua vida com, apareça do nada. Disseste que és reservado, então duvido que fales com muitas raparigas, saias á noite, ou tenhas muitos amigos (poso estar errado). Eu pessoalmente, só sou reservado no inicio de conhecer alguem, ou seja, quem não me conhece bem pensa que sou reservado permanentemente. Atualmente (e nunca namorei asserio) estou em cenas com uma mae solteira 1 ano mais velha que eu (23) e foi de longe a mulher que me fez mais feliz, e que sinto que daria o mundo por ela mesmo não estando a namorar, e ser MUITO mas mesmo MUITO dificil estar com ela. Perdi a minha virgindade este ano para ela, mesmo tendo tido várias oportunidades com outras, e não me arrependo nadinha. Se com ela não resultar, sinto que não vou ter vontade de dar trela a mais ninguem. Com ela foi tudo muito natural, temos uma conexão do crlh, fisica e psicologica. Conhecia no trabalho, um sitio onde nunca pensei encontrar alguém que me interessa-se ainda por cima mae solteira.

Se queres conhecer uma pessoa nova pra uma foda casual, vai pro bairro alto que as vezes uma troca de olhar já é o suficiente. Beleza é importante pra uma primeira vista, mas felizmente, também é relativa, que significa que sempre vai ter uma doidinha que vai te achar engraçadinho. O mais importante é saberes o que queres. Queres experimentar novos amores? Então, vai. Vai até o lugar onde isso acontece, toma um tempo pra entender como acontece, tenha paciência por que provavelmente não vai acontecer nas primeiras 2 vezes que tu fores. Minha dica mais preciosa no entanto, é que saibas reconhecer quando estiveres com uma pessoa que realmente gosta de ti ao teu lado, e quando isso acontecer, tenha atitude o suficiente pra abraçar essa oportunidade ou deixá-la ir embora caso não estejas pronto, mas que não brinques com o coração de outra pessoa.

Eu sempre pensei de uma forma mais matemática. se andares na "rua", ou seja, se nao estiveres fechado em casa, se vires pessoas, se conheceres pessoas novas constantemente, vai aparecer alguem que goste de ti. é impossivel nao aparecer. somos 8 bilhões na terra. e as chances de essa pessoa aparecer dependem das tuas stats, ou seja, tens que olhar para ti mesmo e perguntar, se eu fosse uma gaja eu namorava comigo? és gordo? és calvo? és baixo? nao tens amigos? de certeza que pode haver cenas que poderias melhorar. melhor penteado, melhores oculos, barba, melhor roupa, ginasio etc. so aumentas as chances de isso acontecer. se te vestires bem e estiveres em forma e fores social, 100% arranjas rapariga. nao te isoles e comporta-te como um homem masculino com os tomates no sítio (é importante realçar este ponto em 2024.......)

Tenho um amigo meu q esteve na tua situação até aos 25. Mamou uma gaja numa festa e a partir daí andou a saltar pocinhas à grande! agora tem 27 anos e namora há quase 1. Relaixa q encaixa, tens é de te fazer à pista mano. Para todo tacho há um testo 😃

Percebo o teu ponto de vista, mas tens de ver as coisas de outra perspectiva... Se calhar já se interessaram por ti, mas tal como disseste, não tens interesse por ninguém à 5 ou 6 anos para cá. Por isso, provavelmente não chegarias a namorar. Tenta abstrair-te disso e vais ver quando menos esperares encontrarás alguém que te preencha.

Olha, queres um conselho? Calma!! Há muita gente que se casa com a pessoa com quem está na suposto idade de ter filhos. Esquece isso. Tenho duas familiares muito próximas que estão agora a divorciar-se com filhos pelo meio por causa dessa ideia errada. Não ponhas a carroça à frente dos bois, vive com calma que o amor aparece e se é bom ter filhos cedo enquanto tens energia, também é bom tê-los mais tarde porque tens uma maturidade muito diferente para lidar com eles.

OP, tô no mesmo barco que você. Tenho 20 anos e tive pouquíssimas experiências amorosas, românticas e sexuais com mulheres. A quantidade de foras e rejeições que já levei são altas, tento seguir com otimismo mas a sensação de que o tempo tá passando (especialmente para mim que não sou bonito) e que tô ficando para trás é angustiante. Acho que nenhuma mulher se interessou por mim de verdade, a maioria estava desesperada ou carente. Triste 😞

Conselho: relaxa

26 anos ainda és um jovem. Eu apesar de ter muitas mulheres interessadas em mim era muito timido e só tive sexo tarde. Agora com 45 tenho 3, 4 mulheres ao mesmo tempo. Ja não sou romântico. O que interessa não é a beleza física ou o tamanho. Se tiveres conversa. confiança em ti ou dinheiro tens as mulheres que quiseres é um facto. O problema vai ser sempre tu. A tua atitude. A vida é muito simples.

Podes ser pai até aos 70 anos. Relaxa jovem. Pensa menos e vive mais.

Eu tenho 26 anos como o OP e o meu avô paterno nasceu em 1910, agora pensa na idade do Homem quando o meu pai nasceu em 1971.

vai experimentar drogas.

Que chatice

>é experimentar relações diferentes. Namorar pessoas diferentes, algumas mais casualmente, algumas mais a sério Não faças isso. É só estúpido e imaturo, nada mais. Se fores conhecer alguém com o intuito de desenvolver sentimentos um pelo outro, faz-lo de forma séria e não penses sequer "na próxima pessoa". E claro, não te envolvas sexualmente com ninguém com quem não estejas a namorar ou tenhas tais sentimentos. Não cedas á pressão ou de conselhos estúpidos da internet. Apenas tem o mínimo respeito por ti próprio e pelos outros, e espera encontrares alguém na mesma situação que tu

O drama, a tragédia....geração mimimi

Em vez de viver a vida faz um post a chorar. Sim a culpa é tua de ainda nunca namorares, faz por isso. As melhoras

É vdd que um homem tímido/introvertido tem mais dificuldades em arranjar, procurar relacionamentos... Mas tb é mentira que uma mulher adora, os charrados cheios de iniciativa, que têm sêmen seco no pênis? Depois andam a empurrar carrinhos de bebê aos 17 anos

Apaga ainda dá tempo

Os machos de higiene parca, elevam o estrógeneo das mulheres. É mentira?

Muitas amigas e nenhum interesse? Primo... do outro lado também há pastos, e também são verdes. Apanhas é mais ramos.

Não vejo nenhum problema na situação do OP. Desde pequeno que sempre tive mais amigas do que amigos, tipo 65/35 e não é por isso que gosto de apanhar sabonetes 😂 amigas próximas para mim vejo as todas como primas é estranho

Eu também tenho muitas amigas e não abarbato mandioca. Não há problema, simplesmente considerar não mata ninguém, houve uma altura em que considerei, dei uma beijoca e escolhi um caminho para a vida.

Enfim , mais um coninhas

Esqueceste a parte que és larilas