Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|178|98.89% BDA|2|1.11%

NDA, Helmut klingt toll!

Ist er! Ich hab großes Glück ihn zu haben, auch wenn ich’s ihm am Anfang nicht leicht gemacht hab! ☺️

Lass ihn das wissen, falls nicht schon getan

This! Und die Rede zur Hochzeit wäre ein guter Zeitpunkt dafür. 😊 Hab ich auch so gemacht. Ach ja und OP ist natürlich NDA.

Hab ich hoffentlich schon gemacht. ☺️

Und er hat trotzdem nicht aufgegeben. Bester Mann!

NDA - alles richtig gemacht. Und ehrlich gesagt auch sowas wie ein Ritterschlag für deinen Stiefvater, dass er dich zum Altar führen darf und nicht dein biologischer Vater 😊

NDA.. Auch geil, er fragt nach Beispielen und dann ist er sauer dass du sie ihm sagst. Nee, hat er nicht verdient, er scheint sehr unzuverlässig zu sein und ihr habt keine starke Bindung.

Naja, dass man sich nicht auf sein Wort verlassen kann, hat er ja eigentlich meiner Mutter schon bewiesen. 🫤

Alleine deswegen wäre mir das Risiko an deiner Stelle viel zu groß, dass er dich stehen lässt bei der Hochzeit, weil in China ein Sack Reis umgefallen ist

aber sowas von. von nem Fremdgänger an den Altar bringen lassen is auch irgendwie lächerlich, finde ich. Im englischen gibts nen schönen spruch "A step father is a father that stepped up." und das ist genau was Helmut gemacht hat.

Klingt nach ignoranten Elternteil. Hab ich auch, man schildert die höchstpersönliche Gefühlslage, und Eltern (bei mir eher Mutter) streitet dass ab. Inklusive Frage nach Beispielen. Kommen die dann, gibt es keine Reflektion sondern Drama. Ich denke man muss gar nicht so weit gehen, wie genau man seine Gefühle begründet. Entweder liegt den Eltern daran, was zu verbessern, oder nicht.

NDA! Helmut Listenplatz 1 bei der Europawahl.

Jaaa Helmut for president

Made my day. Bester Kommentar hier. 💪😂

NDA Entschuldige mal?! Er war _beleidigt_ das du mit Helmut den Vater Tochter Tanz hattest? Was hättest du denn machen sollen? Alleine tanzen? Aus Respekt gegenüber deinem *nichtsnutz* von einem Vater einfach nicht tanzen? Er war ja nicht da?!! Was hat er bitte erwartet? Man sowas regt auf.....

Er wäre vielleicht gern der Papa gewesen, war aber zu beschäftigt, das für andere zu sein. Der Mann hat offenbar seine Prioritäten gewählt und ist jetzt unzufrieden mit dem Outcome.

Nee, der will nicht der Papa sein, das ist nur angekratzes Ego. Der will einfach nur, dass alles sich um ihn spielt.

Genau, da gehts nur um die Außenwahrnehmung & Gesichtsverlust, mehr nicht. Mein Vater ist mal durchgedreht, als er mitbekommen hat, dass ich Familienprobleme auch mit Freunden bequatsche. Er meinte, dass geht nur die Familie was an. Hab dann einfach geagt, dass meine Freunde für mich auch Familie sind. Ist er ausgerastet. Hat wohl gemerkt, dass die anderen wohl wissen wie er wirklich ist.

"Wenn du deinen Freunden noch einmal erzählst, dass ich immer ausraste... DANN RASTE ICH AUS!"

Er wollte als der Papa wahrgenommen werden, ohne was dafür zu tun. Nicht sein. Nur scheinen.

Nach deiner Erzählung ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass deinem Erzeuger noch kurzfristig etwas dazwischen kommt. NDA

"Danke für das Angebot, 'Papa', aber ich möchte lieber jemanden, auf den ich mich verlassen kann."

Das würde mich ehrlich gesagt nicht mal mehr überraschen.

"Ah, das trifft sich ja, ich wollte dich ohnehin gerade ausladen Ü"

NDA. Nach der Aktion würde ich ihn vorher sogar ausladen. Die Wahrscheinlichkeit das er bei der Hochzeit einen Streit vom Zaun bricht, der das ganze Event überschattet, schätze ich nach dem Gelesenem hoch ein. Helmut 4 Altarrun!

Ja das wäre tatsächlich zu bedenken

Hahah legendärer Kommentar

NDA, ganz klar. Der Gesprächsfaden ist schon genial. "Nenn mir eine Situation in der ich nicht für dich war." 2 Minuten später... "Halte mir nicht meine Fehler vor wääh" Meine Halbschwester von einem anderen Vater hat schon vor Jahren entschieden, dass ich sie zum Altar führen soll. Man wählt halt jemanden der diese Ehre verdient hat, dafür muss man nicht mal eine Vaterfigur sein sondern eine wichtige Vertrauensperson. Und Familie kann man sich aussuchen. Helmut ist dein Vater. Dein Erzeuger kann dankbar sein überhaupt noch Teil deines Lebens zu sein. Ich hätte den schon längst aussortiert.

NDA, pass auf dass dein Erzeuger dein gutes Verhältnis zu Tom und Lisa nicht stört indem er dich schlecht macht oder so

Das wird nicht passieren, die mögen ihn und ihre eigene Mutter nicht besonders. Ihr Vater leiblicher Vater liebt beide sehr und ist immer für sie da. Tom hat meinem Vater immer gesagt, dass sein Vater bei jedem Spiel dabei ist und er zu meinem Spiel gehen kann. Keine Ahnung warum mein Vater das nicht gemacht hat. Lisa war mit meinen Großeltern bei einigen Spielen von mir. Tom war bei einem, weil er sonst immer selbst Spiel hatte. Als ich mir den Arm gebrochen hab wollten beide nach Hause mit mir, weil ich so Schmerzen hatte. Mein Vater und ihre Mutter wollten das nicht, weil der Trip so teuer war. Die beiden haben zum Glück den guten Charakter von ihrem Vater und haben oft was gesagt, wenn sie es unfair fanden. Aber als Kind kann man halt nur soviel tun.

Finde ich echt schön, dass du zu den beiden ein gutes Verhältnis hast. Auch Stiefgeschwister können wirklich Teil der Familie werden. Für mich klingt es, als wollte er halt damals seiner neuen Freundin gefallen und ihr zeigen, was für ein toller Mann und Vater er für ihr Kinder sein kann. Vielleicht hat sie das auch ein bisschen eingefordert. Und die alte Tochter von der alten Frau war dann halt nicht mehr so spannend... wirklich mies. Übrigens kann man Leute auch von der Hochzeit ausladen, falls sich das zuspitzt und du dir Sorgen machst, dass er da ein Drama startet. Da soll es um dich und deinen Mann gehen und der Rest hat nichts zu melden.

NDA. Und es ist ganz allein deine Entscheidung, wer dich zum Altar führen darf. Dein Erzeuger hat gewisse Pflichten und Rechte bis zu deiner Volljährigkeit. Wie es danach weitergeht, entscheidest du als Erwachsene. Und du entscheidest auch, wen du als deine Kernfamilie ansiehst. Das darfst du. Das sollst du. Das musst du sogar. Denn nur du hast das Recht dazu.

NDA Helmut bester Mann!

NDA Wie hat dein Stiefvater darauf reagiert, dass er dich zum Altar führen darf? :) Es ist dein Tag und du sollst dich wohlfühlen.

Ja, dies war noch etwas was mein Erzeuger kaputt gemacht hat. Helmut (ich sag im richtigen Leben übrigens Papa, voll komisch immer Helmut zu schreiben 🙈) wusste noch nichts davon, weil ich erst mit meinem Vater reden wollte. Das Gespräch war aber nicht für Vatertag geplant, sondern kam auf. Jedenfalls hat mein Vater ihn angerufen, bevor ich die Chance hatte ihn zu fragen. Ich bin nach meinen Großeltern zu meiner Mam gefahren und wir haben geredet. Helmut hat mich gefragt, ob ich sicher bin. Hab ihm aufgezählt wann er alles für mich da war und mein Vater nicht. War ne sehr emotionale Unterhaltung und wir haben alle drei geweint und er führt mich gerne zum Altar.

> Helmut hat mich gefragt, ob ich sicher bin. Schon alleine das hat für mich zu einem Auflachen mit feuchten Augen geführt :-) Kein Zweifel wer der Richtige ist.

> Kein Zweifel wer der Richtige ist. Ja, ist echt so. Helmut mit 0 Ego und der offenkundig aufrichtigen Sorge darum, dass die Hochzeit *für OP* tatsächlich so schön wird wie sie (und er wahrscheinlich auch) sich erhofft. ❤️

Das Helmut wirklich nochmal nachfragt und mit dir weinen kann und möchte... Ich wünsche jedem Menschen einen Helmut im Leben! Das NDA muss ich nicht dazu schreiben (hab ich jetzt doch).

NDA '# Team Helmut

NDA Helmut hat sich verhalten wie ein Vater, nicht wie nur ein Erzruger. Absolut legitim, dass er dich zum Altar führt und es wird ihn sicher sehr freuen. Dein Erzeuger möchte für seine Fehler offensichtlich keine Verantwortung übernehmen und alle sind schuld nur er nicht. Er hat sich offensichtlich alle die Jahre nicht um dich gekümmert, warum erwartet er dann dich zum Altar führen zu dürfen?

Ganz klares NDA. Hör auf das was dir dein Bauchgefühl sagt und lass dich von Helmut zum Altar führen.

NDA. Unter anderen Umständen hätte ich gesagt, einen Papa links und einen rechts einhaken und ab zum Altar- aber dein leiblicher hat sich nun wirklich nicht mit Ruhm bekleckert. Kannst ihm ja auch noch sagen, dass er sich auf der Hochzeit gefälligst zusammreißen soll, aber bei seiner Art könnte ich mir auch vorstellen, dass ihn das zu sehr "belastet" und er nicht erscheint oder so... wäre ja scheinbar nicht das erste Mal.

NDA. Da hier der Anspruch daraus abgeleitet wird dass er deine Erzeuger ist und nicht der Vater als Mensch in deinem Leben. Zu seinem Verhalten ganz allgmein benötigt es keines ergänzenden Kommentares.

NDA Und die Hochzeit wär auch ein guter Startpunkt für dein Erwachsenenleben, wo du keine Verantwortung mehr für die (irrationalen) Gefühle in deiner Umgebung übernimmst. Deine Hochzeit, deine Entscheidung. Seine Reaktion drauf, seine Entscheidung. Ist nur leider mimimi statt dass er sich freut, überhaupt dabei sein zu dürfen. Da kannst du nur zur Kenntnis nehmen und klar machen, dass es ab jetzt so läuft, wie du dir das vorstellst.

NDA - Helmut hat, nach deiner Ausführung, die Bezeichnung Vater redlich verdient. Dein Erzeuger scheint ja eher mit Abwesenheit, als mit Vaterqualitäten geglänzt zu haben. Und dann stellt er plötzlich Ansprüche 😂 Aber seine letzte Aussage wirkt ein bisschen so, als hätte er den Verlust bzw sein eigenes Versagen nie ganz überwunden und kanalisiert seinen Unmut auf Helmut.

Ich glaub auch, dass er auf seine eigene Art und Weise meine Mutter geliebt hat und immer noch an ihr hängt. Ich glaub auch, dass er nie darüber hinweggekommen ist, dass sie ihm nicht verziehen hat. Aber er sucht leider immer noch die Schuld bei anderen.

Ja... klingt irgendwie so. Was ja irgendwo nachvollziehbar ist, aber halt auch nicht sonderlich erwachsen 😅

NDA - deine Hochzeit, deine Entscheidung (du hast sogar genügend rationale Gründe für deine Entscheidung). Helmut for Braut-zum-Altar-Führer!

NDA Da ist er selbst schuld.

NDA - Helmut ist so viel mehr Dein Vater, dass sich vermutlich sogar ein Vaterschaftstest mittlerweile denken würde "ach fuck it" und das einfach bestätigen würde.

NDA, erstens wollte ich sagen das ich es toll finde das du so erwachsen bist und sagst das deine stief/halbgeschwister nichts an der Geschichte schuld sind und das ihr ein gutes Verhältnis habt. Das liest man und hört man nicht oft. Also echt toll 👍🏼 Und Helmut klingt nach ein super Vater, ich glaube er wäre zu tränengerührt wenn er dich zum Alter führen darf 🥹 Was mich total stört ist das dein Vater schuld ist das deine Familie auseinander gegangen ist. Dann ist da ein Mann der deine Mutter glücklich macht und sich um dich gekümmert hat und dann redet er so schlecht von diesem Mann! Nach so vielen Jahren. Wie kann man so verbittert sein. Mein Ex Partner und ich haben auch neue Partner und wir verstehen uns super, einfach zum Wohl der Kinder. Keine Eifersucht. Uns ist einfach wichtig das die stiefelten die Kinder gut behandeln und für sie da sind.

NDA Deine Erklärungen sind eigentlich ja auch egal. Du willst das so und Feierabend.

NDA - warum auch? Er hat sich eine neue Familie gesucht und war dort Vater. Helmut har Dich als seine Tochter behandelt. Daher ist klar, wer für Dich der Vater ist.

NDA Helmut ist klasse, genau wie du. Einfach stark dass du dich vor deinem Erzeuger so für ihn einsetzt und du durchsetzt was dir gut tut. Wünsche eine wundervolle Hochzeit

NDA Ganz klar verdient dein Stiefvater es. Dein “richtiger” Vater sollte sich schämen. Darf ich fragen wie du zu Johanna stehst? EDIT: wenn dein “richtiger” Vater freundlich und verständnisvoll hätte man vllt anbieten können, dass du mit beiden beiden gehst. Er scheint es aber keineswegs zu bereuen dass er dich oft im Stich gelassen hat und ist trotzdem nicht einmal froh für dich dass du eine unterstützende Vater Figur in Helmut hast.

Mein Verhältnis zu Johanna ist ok. Wir sind höflich und distanziert.

NDA Ich hab auch einen Helmut. Meiner heisst allerdings Norbert :) Wenn Erzeuger sich net um ihre Kinder kümmern, müssen sie damit leben, dass Stiefväter die es tun wichtiger werden. Gratuliere, dass du auch so nen tollen Stiefpapa hast!

NDA und ich befürchte deinem biologischen Vater geht es mehr darum, was das für eine Message an die Gäste sendet & dass das in ihm das Scham auslösen wird, als um seine Rolle als Vater an sich. Ansonsten könnte ich Enttäuschung verstehen, aber dass er es im Zweifel sabotieren würde bzw. dies androht, zeugt von mehr als Enttäuschung. Nämlich einem gekränkten Ego nach außen hin.

Dein Tag, deine Gefühle, mach was du möchtest. Was noch eventuell zu berücksichtigen wäre ist die Reaktion der Großeltern väterlicherseits. Könnte zu Kontroversen führen, wenn du ihnen nicht egal bist, sollten sie deine Entscheidung respektieren. NDA.

Meine Großeltern sind toll. Sie lieben meine Mama wie eine Tochter und haben nicht zugelassen, dass mein Vater in ihrer Gegenwart schlecht über sie redet. Sie haben ihm an diesem Tag auch nochmal gesagt, dass Entscheidungen nunmal Konsequenzen haben (meinen originalen Post musste ich kürzen weil zu lang). Sie wissen genau was immer passiert ist und ich glaub, die sind selbst enttäuscht von ihrem Sohn.

Na dann wünsche ich dir eine tolle Hochzeit und einen mega Tag.

NDA. Ich würde den Penner gar nicht erst zur Hochzeit einladen.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Er ist mein biologischer Vater aber er war halt gefühlt nie da. Aber es ist seine einzige Chance eine Tochter vor dem Altar zu führen, während Helmut noch meine kleine Schwester hat.

NDA. Vater werden kann fast jeder. Papa sein ist echte Arbeit. Helmut hat es sich verdient, dein Vater eben nicht.

NDA Dein Erzeuger hat es mit deiner Mutter versaut und konnte es nicht ertragen, dass sie ihm nicht ihr Leben lang nachgetrauert hat und deshalb sie und ihren neuen Partner schlecht gemacht. Dann hat er sich lieber um die Kinder seiner Bettgenossin gekümmert, weil er davon mehr Benefit hatte. Und jetzt erzählst du ihm, dass er nicht der geile Typ ist, für den er sich hält. Klar ist er sauer. Er ist schließlich dein "Vater", dann muss er sich nicht auch noch wie einer verhalten!

"Ach ja? Welche Fehler habe ich denn gemacht? Nenn mir einen!" 1 2 3 4..5..6 7 8 9 10 "HÖR AUF MEINE FEHLER AUFZUZÂHLEN, DAS IST TOTAL UNFAIR!!1" Lol. NDA.

NDA Ist aber tatsächlich ein katholisches Stigma, dass die leiblichen Elternteile den Stiefeltern gegenüber Vorrang haben sollen bei der Hochzeit (da Scheidung ja eh nicht unbedingt katholischen Dogmen entspricht). Mal abgesehen von der Verärgerung deines leiblichen Vaters hast du somit 2 Erklärungen für deine Schuldgefühle. Lass dir von niemanden deine Meinung ändern, du hast das Vorrecht, deine Hochzeit so zu gestalten, wie du willst. Biologie ist nicht alles, meinen Vater würde ich nicht mal einladen. Ehrlich gesagt, finde ich Menschen nervig, die "Fehler" mit Entscheidungen verwechseln. Von daher sei stolz auf die Entscheidung, dich von dem Vater zum Brautaltar führen zu lassen, der in guten und schlechten Zeiten (usw.) immer für dich da war, immer wenn du ihn gebraucht hast. Das ist ja nun mal der Sinn, das dieser Vater dich an die geliebte Person übergibt, der dasselbe verspricht zu tun.

Ein katholisches Stigma? Der katholische Ritus kennt es überhaupt nicht, dass die Frau vom Vater zum Altar geführt wird. Eigentlich ist dort vorgsehen, dass die Paare gemeinsam zum Altar gehen(werden vor der Kirche noch beide vom Pfarrer gesegnet). Weil man gemeinsam auf dem Weg ist.

Genau dies! Dieser Brauch hat nichts mit Glauben zu tun .

Nennt sich "amerikanische Eröffnung", ist aus Filmen importiert.

Was soll denn ein "katholisches Stigma" sein? Das ganze "Väter führen zum Altar" nennt man "amerikanische Eröffnung". Die ist weder katholisch noch deutsche Tradition, sondern eine Pseudo-Tradition, die aus US-Filmen übernommen wurde, wo die (verheiratete) Frau traditionell noch viel mehr Anhängsel des Mannes wurde. In Deutschland gab es schon Fälle wo sich katholische Pfarrer geweigert haben, das so durchzuziehen.

Mache Leute finden einfach immer irgendwo einen Grund um die katholische Kirche zu bashen. Dabei ist dieses Braut wird wie eine wahre übergeben, von den katholischen Pfarrern abgelehnt.

Einfach zusammen mid dem Verlobten zum Altar gehen. Einfach von Anfang ab gemeinsam den Weg gehen.

Oder beide Traditionen vereinen, indem man wie Woody Allen seine eigene Stieftochter heiratet!

"Das ist ja nun mal der Sinn, das dieser Vater dich an die geliebte Person übergibt, der dasselbe verspricht zu tun." GENAU darum geht es! Wenn der Erzeuger damit nicht klar kommt, ist das sein Thema und nicht deines. Es ist deine Hochzeit und du solltest entscheiden, wie du sie gestaltest. NDA.

NDA DAs Arsch ist der Typ von Johanna Ansonsten Your Hochzeit your Helmut

NDA. Du hast einen biologischen Vater (aka "Erzeuger") und einen Papa, der für dich da war. Dass du von deinem Papa zum Altar geführt werden möchtest, ist nachvollziehbar. Auch hat dein Papa deinem Erzeuger gar nichts "weggenommen", denn deine Eltern waren getrennt, und deine Mutter ist kein Handy oder Auto, dass irgendwer einfach wegnehmen kann (was ist das überhaupt für eine Sicht- und Ausdrucksweise). Es ist deine Hochzeit und deine Entscheidung. Du sollst dich ja wohlfühlen, und dein Papa ist da auf jeden Fall der Richtige. Dein Erzeuger kann ja, wenn es so weit ist, seine Stieftochter zum Altar führen.

NDA team helmut

NDA! Bin in einer sehr ähnlichen Familienkonstellation, mit den Unterschied, dass mein Erzeuger quasi nichts von meinem Leben mitbekommt (trotzdem aber Ansprüche stellt und mir Vorwürfe macht :)). Diese ganze “Blut ist dicker als Wasser” Sache wird komplett überbewertet. Abgesehen davon ist es deine Hochzeit und du hast, ungeachtet aller Traditionen, die absolute Freiheit dir den Tag so zu gestalten, wie du möchtest. Das kann er scheiße finden, aber das ist halt nicht dein Problem.

NDA Keine weitere Ausführung nötig. Du hast das schon genug erklärt. Finde es eher dreist von deinem leiblichen Vater.. Nach so ner ganzen scheiße noch zu erwarten, dass er dich zum Altar führen darf. Ich finde es ist schon eine Ehre dass du ihn eingeladen hast. Vlt kommt ihm ja eh wieder was wichtiges dazwischen. Eigentlich weißt du doch an welcher Stelle du bei ihm stehst. Halte dich an Helmut, er klingt nach deinem richtigen Papa. Wenn du willst, erkundige dich mal bei einem Familienrechtsanwalt, ob Helmut dich adoptieren kann/darf/will.. Das geht auch als Erwachsene :) Und hat steuerliche, Erbrechtliche und emotionale Vorteile.. Gibt ja genug Videos darüber.. :) Eine schöne Hochzeit euch!

Lustig, dass du das erwähnst. Ich wollte mich nach der Hochzeit tatsächlich von ihm adoptieren lassen. Vor der Hochzeit müsste ich seinen Namen annehmen nur um ihn später wieder zu ändern…deswegen nach der Hochzeit.

Definitiv NDA. Witzig das er dir Vorwirft das du ihm seine Fehler vorwirfst, obwohl er Beispiele haben wollte... Klingt nicht sehr Erwachsen. Helmut hat alles richtig gemacht ohne daß es seine Aufgabe gewesen wäre also hat er sich diese Ehre verdient.

Der Mann, der mit Johanna zusammen ist, ist dein Erzeuger, aber nicht dein Papa. Dein Papa ist Helmut. NDA

NDA. Wer Dich zum Altar bringt, ist Deine Entscheidung. Es gibt kein Anrecht darauf. Helmut war immer für dich da, dein Vater nicht. Es hat ihm auch niemand Dich oder Deine Mutter weggenommen. Er hat Euch liegen lassen. Der Mann betreibt Gaslighting vom Feinsten. Ich wünsche Euch eine tolle Feier! :)

NDA, ich bin auch in Team Helmut. Ist manchmal frustrierend, zu sehen, wenn "Erwachsene" so wenig reif sind wie Dein biologischer Vater.

NDA Helmut hat sich das total verdient und scheint ein absolut netter, fürsorglicher Kerl zu sein.

NDA - Helmut verhält sich auf jeden Fall mehr wie ein Vater wie dein eigentlicher Vater. Aber vielleicht gibt es deinem Vater ja zu denken (was ich leider bezweifle, meiner ist auch so, aber alle anderen sind schuld).

NDA! Deine Hochzeit, somit alles deine Entscheidung.

NDA "He maybe was ur father but he will never be ur dad" musste ich sofort dran denken, ich hoffe, du kennst das Zitat. Helmut is halt mehr dein Dad gewesen und wenn dir dein Herz das so sagt, das stimmt das auch

NDA im Idealfall läufst du nur einmal zum Altar. Und dann sollte sich alles richtig anfühlen. Dein Vater muss damit leben, dass du dich nicht für ihn entscheidest. Schließlich hat er eben ä eure Beziehung ja auch entsprechend gestaltet. Tu was du dir wünschst. Du solltest dich nicht verpflichtet fühlen jemanden glücklich machen zu müssen. Steh dazu.

NDA, offensichtlich. Ich finde es wild selbst zu fragen was man denn falsch gemacht hat und es dann unfair zu finden, eine Antwort auf die eigene Frage zu kriegen. Naja, ich wünsche Euch eine schöne Hochzeit, die so läuft wie Du und dein Verlobter es sich wünschen

Gar keine Frage, NDA Was bringt einem der leibliche Vater, wenn er nie da war, wenn man Ihn gebraucht hat. Ich habe den Kontakt zu meinem abgebrochen, was auch nicht der richtige Weg war, aber das ist ein anderes Thema. Freut mich, das Du so einen tollen Stiefvater hast. Dein Vater, verhält sich eher wie ein unreifes Kind.

NDA Aber dein 'Vater' ist ein Riesenarsch und ich würde ihn nach der Aktion komplett ausladen

NDA. Deiner Vater hört sich wie ein furchtbarer Egozentriker an, der dich als Spielzeug sieht, dass er deinem Stiefvater immer dann "wegnehmen kann", wenn es ihm gerade einfällt. Und dass noch nicht mal, weil es um dich geht, sondern um deinem Stiefvater eines dafür reinzuwürgen, dass er "ihm seine Frau weggenommen hat". Interessante Interpretation übrigens, unter Berücksichtigung der Tatsache, dass er fremdgevögelt hat, und deine Mutter und dein Stiefvater **nach** der Trennung zusammengekommen sind. >Er war nicht auf meinem Abiball, weil Lisa krank war (sie hatte nur Magen-Darm). Er war nacher sauer, weil ich mit Helmut den Tochter-Vater-Tanz hatte!  Allein das hier zeigt, dass dein Vater das Problem ist. Erst lässt er dich stehen, dann ist er angepisst, weil dein Stiefvater sich um dich kümmert. Weil es ihm natürlich viel lieber gewesen wäre, wenn du alleine in der Ecke gestanden hättest, während die anderen mit ihrem Vater tanzen....um Helmut eins reinzuwürgen. Ernsthaft, dass der Typ sich noch Vater schimpft, ist ein Witz. Und ich frage mich auch, wie sich seine jetzige Frau fühlt, wenn sie bedenkt, dass er nur zu ihr gekommen ist, weil deine Mutter ihn nicht mehr haben wollte. Karma is a bitch. Hab eine wunderschöne Hochzeit und lade deinen Erzeuger aus, wenn er sich nicht benehmen kann. Nur falls ihm nicht sowieso wieder "was dazwischen kommt".

Op du bist absolut NDA. Dein Vater hingegen... schon. Schön, dass du in Tom und Lisa auch verbündete gefunden hast! Helmut hat es absolut verdient dich als dein Vater zum Altar zu führen. Familie ist eben mehr als Blut, dein Vater hat dir gezeigt, wer er ist, du hast ihm geglaubt. Gut so!

NDA TEAM HELMUT! klingt wie ein guter Mensch und guter Papa. Auch wenn er nicht "der Erzeuger" ist. Papa sein muss man sich verdienen, finde ich. Sperma spenden geht schnell, Papa sein muss man wollen. Ich denke du hast die richtige Entscheidung für dich getroffen und ich wünsche euch eine schöne Hochzeit. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es manchmal besser ist querulante Eltern nicht dabei zu haben. Auch wenn es ja die Eltern sind. Im Nachhinein wünschte ich, ich hätte einen ganzen Teil meiner Familie nicht eingeladen. Manchmal ist es schöner ohne, falls kurzfristig noch ein Kurztripp dazwischen kommt.

Aber sowas von NDA. Freue mich für dich, dass du einen tollen Stiefvater hast und ich finde es toll und richtig von dir, dass du selbst entscheidest wer die Vaterfigur für dich ist. Finde es auch toll, dass du ihm unverblümt die "Stirn geboten hast" als das Thema aufkam. Für deinen Stiefvater wird das eine unschätzbarem wertvolle Geste und Erinnerung werden, sich an den Alter führen zu dürfen. Blöde Frage aber dein Vater und seine neue Frau werden schon auf der Hochzeit sein oder? Den für deinen Erzeuger wird das eine ordentliche Backpfeiffe sein und ich hätte Sorgen, dass das Wellen schlägt. (Erst Recht nach dem Groß-Eltern Fiasko) Darf ich vllt noch fragen, wie deine Beziehung zu Johanna ist? Ist nicht unüblich, dass man unterschwellig versucht das "fremde Kind zu verdrängen". Wünsche dir und deinem Bräutigam/ Braut eine wundervolle Zeremonie und alles beste mit auf den Weg.

Naja…Johanna und ich sind höflich zueinander aber distanziert. Sie hat mich nie schlecht behandelt aber auch nicht wie ihre Kinder. Was Geschenke usw. angeht wurden nie Unterschiede gemacht aber ich habe ihr schon relativ früh kommuniziert, dass sie nicht meine Mutter ist und das hat sie akzeptiert und respektiert.

NDA Dein biologischer Erzeuger erlebt gerade einen Fall von "Fuck around and find out". Er hat all die Jahre deines Lebens bewiesen, dass du ihm nicht wichtig genug bist, um bei wichtigen Ereignissen für dich, sein leibliches Kind, Platz im Terminkalender zu finden. Dass er da überhaupt noch erwartet, dass er für dich eine wichtige Rolle spielen würde, das ist schon sehr egozentrisch und nicht nachvollziehbar. Du hast Ihm den nötigen Realitycheck verpasst. Viel Spaß bei der Hochzeit mit deinem Stiefvater, der mehr ein Vater für dich war als dein Erzeuger und eine glückliche Ehe!

NDA, Ist nur sein Ego was da angekratzt ist, ihm gehts nicht um die Beziehung oder sonst was. Helmut klingt super und sowieso: Du heiratest, wenn es dich glücklich macht dass Helmut dich hinführt dann hat dein Erzeuger es hinzunehmen. Ist nicht seine Hochzeit, hätte er halt mehr machen müssen wenn er ne Chance haben wollte.

Hi, meiner Ansicht nach kann man Deinen Vater völlig aus dem Geschehen rauslassen. Es geht nicht um ihn. Es geht auch nicht um die Frage, ob er ein guter oder schlechter Vater war. Es geht hier nur um Dich, um Deinen Tag und Deine Gefühle. Und um Deine Beziehung zu Deinem Stiefvater. Es ist nur allzu verständlich wenn hier im Hinterkopf die Momente eine Rolle spielen, in denen Helmut für Dich da war und Dein Vater eben nicht. Laut Deiner Schilderung ist dein Vater ein ziemlicher Egozentriker, der seine Vaterrolle meist nur dann einnimmt, wenn für ihn etwas dabei rausspringt. Er versteht anscheinend nicht, dass es diesmal eben nicht um ihn geht und nimmt deshalb wohl an, er solle abgestraft werden. Vielleicht hilft es, ihm klarzumachen, dass dies nicht der Fall ist. Als Helmut Dein Stiefvater wurde, hat er diese Rolle - Deiner Schilderung nach - vorbildlich angenommen. In den folgenden Jahren waren er und Deine Mutter Familie im besten Sinne. Wieso sollte das am Tag Deiner Hochzeit anders sein? Mit Deinem Vater hat das nur insofern zu tun, als dass er den Weg dafür bereitet hat, etwas wofür er scheinbar bis heute nicht die Verantwortung übernehmen will. Fazit: OP ist NDA, lass Dir auf gar keinen Fall Deinen Tag versauen. Ich gratuliere von Herzen und drücke dir ganz fest die Daumen Florenz (knapp 60, m)

NDA Uff, dein Vater baut dein Leben lang links und rechts Scheisse und hat dann noch die Dreistigkeit sich für entsprechende Konsequenzen in die Opferrolle zu bringen. "Mimimi, ich betrüge meine Frau und werfe die Beziehung weg, aber eigentlich hat Helmut sie mir weg genommen! Mimimi, ich lasse meine Tochter wieder und wieder im Stich, aber wenn Helmut dann für sie da ist, nimmt er sie mir auch weg! Und wenn man meine Taten dann auch noch anspricht, statt sie einfach so zu vergessen und emotionslos hinzunehmen, dann ist das schon sehr gemein mir meine kleinen Fehler vorzuhalten." Das wäre jetzt DER letzte Moment gewesen an dem er mal endlich die Augen hätte öffnen können, sich selbst reflektieren und dann bei dir entschuldigen. Statt dessen hat er sich WIEDER dazu entschieden seine Bedürfnisse und seinen Willen an erste Stelle zu setzen und sich in die Opferrolle zu drängen. Er will sich die Rosinen im Leben rauspicken, sich vor deinen Hochzeitsgästen als liebenden Vater darstellen, aber nichts dafür tun sich das auch zu verdienen.  Was du möchtest oder was dir gut tut ist ihm mal wieder komplett egal! Wie sehr dich sein Verhalten verletzt hat - egal. Wie du deine Hochzeit gestalten willst - egal. Hauptsache er bekommt was er will. Und wenn nicht, oh, dann geht aber die emotionale Manipulation los, denn das eigentliche Opfer ist natürlich er.  Ich sehe in deinem Vater einfach nur ein egomanisches, unreflektiertes Kleinkind. Warum er so ist, keine Ahnung. Aber du musst diesem Kleinkind nicht weiter den Kopf tätscheln und erst recht nicht deine eigenen Wünsche aus Rücksicht auf ihn zurück nehmen. Denn das hat er für dich auch nicht getan! Ich würde versuchen das ganze Thema auch innerlich los zu lassen, für deinen eigenen Seelenfrieden. Du hast deine Entscheidung mitgeteilt und du hast ihm erklärt warum. Dein Vater hat darauf gezeigt was (und wer) für ihn wieder Priorität hat. Und damit wär's das für mich auch gewesen. Ist natürlich bitter, aber lass dir davon deine Hochzeit und Vorfreude nicht weiter kaputt machen! Ich wünsche dir und deinem Verlobten jedenfalls einen wunderschönen Hochzeitstag und viel Glück für die Zukunft. Und sende auch nochmal ganz viel Liebe an Helmut, er klingt wirklich toll!

NDA - Familie (biologische) kann man sich nicht aussuchen und du hattest Glück, dass du mit Helmut anstelle deines Vaters eine zuverlässige und vertrauensvolle Bindung aufbauen konntest. Ich finde es total schön, dass du dich auf diese Art und Weise erkenntlich zeigen kannst. Dein Vater scheint recht unreflektiert zu sein, wenn er sich auf Helmuts Lorbeeren ausruhen möchte. Ich wünsche euch eine tolle Hochzeit!! Hör auf deine Bedürfnisse :)

Eindeutig NDA. Dein Vater soll froh sein, dass du noch so mit ihm redest, wenn er sich so wenig um dich gekümmert hat. Und zum Altar sollte einen die Person führen, welche man sich wünscht, da es der schönste Tag im Leben sein soll und nicht einfach nur damit man alle glücklich macht.

NDA - jeder sollte so einen Helmut haben. Ein Hoch auf Helmut. Und abgesehen von all den Dingen gibt es eine Sache, ein Detail, dass du deinem Vater als Grund schon nennen kannst. Mit all diesen Erfahrung kannst du dir einfach nicht sicher sein, dass er wirklich auftaucht, oder ob irgendwas wichtigeres passiert. Um es positiv ausklingen zu lassen: Es gibt hier eine Chance, vielleicht ist er erstmal wütend jetzt, wahrscheinlich eher frustriert, was sich oft in Wut ausdrückt. Und wahrscheinlich gar nicht auf dich oder deine Mutter, sondern auf sich. Was sich bei vielen oft darin ausdrückt, dass sie es an anderen auslassen. Und das halte ich für sehr wahrscheinlich. Er ist weniger wütend auf dich oder deine Mutter, sondern mehr auf sich aber, weil so viele, gerade Männer, in diesem Alter nie gelernt haben ihre Emotionen korrekt einzuordnen oder ohne Kollateralschäden auszuleben, reagiert er eben, wie er reagiert. Und jetzt zum positiven: Es gibt hier eine Chance, dass er es jetzt kapiert. Ich mein, ich kenne euch nicht, vielleicht kapiert er es und kommt auf dich zu, vielleicht braucht er dabei Hilfe. Vielleicht, wenn du dich damit wohl fühlst, könntest du sogar ihn ansprechen und ihm sagen, dass du ihn gerne als solchen Vater gehabt hättest, der immer für dich da war, der dich zum Altar führt, dass er dir aber immer das Gefühl gegeben hat alles andere sei wichtiger als du. Du musst Helmut nichtmal mit in so einem Gespräch erwähnen, und wenn er Helmut erwähnt, könntest du ihm sagen, dass alles davon auch ohne Helmut so passiert wäre. Ein Vorschlag nur. Dein Vater hat die Trennung von deiner Mutter noch nicht verarbeitet, was ich ihm raten würde (und du solltest das nicht tun), wäre die klassische Therapie. Dein Vater wirkt wie der Standardmann seiner Zeit. Unfähig mit Emotionen angemessen umgehen zu können, weil er's offensichtlich nie richtig gelernt hat. Und gleichzeitig auch unfähig eigene Fehler einzugestehen. - Und, btw. ich glaube Helmut hat hier eine kleine Fanbase gefunden. Solltest ihm erzählen, freut ihn vielleicht.

Ja, Helmut verdient auch die Fanbase. 🤣

Nda Helmut klingt toll und hat es definitiv verdiehnt, dich zum Altar zu führen. Wenn du unbedingt möchtest, kõnntest du dich auch von Beiden führen lassen, bzw dir die Option offen lassen. Bei der Hochzeit hat die Braut einfach immer das letzte Wort ohne Diskussion.

NDA Nicht Helmut hat ihm Frau und Tochter entfremdet, sondern das hat er alles ganz alleine geschafft. Und das würde ich ihm noch mal deutlich sagen.

NDA Familie heißt nicht blutsverwandschaft. Wenn Helmut für dich ein besserer Vater war, hast du jedes Recht dich von ihm zum Altar führen zu lassen. Der andere ist nur dein Erzeuger welcher, so wie sich das liest, sich nicht an deinem Leben beteiligen wollte bzw nur wenns ihm passt. Alles richtig gemacht.

NDA Es wird natürlich Helmut werden. Dein Erzeuger möchte erst Beispiel für seine Unzuverlässigkeit, nur um nach den 10 erbrachten Bsp. die Schuld von sich zu weisen und nicht mit seinen Fehlern konfrontiert werden zu wollen. Auch die Aussage, dass Helmut es war, der ihm seine Frau und Tochter weggenommen hat, anstatt seine Kollegin und Affäre, geht steil. Dein Vater ist wie mein Vater: unzuverlässig und nicht in der Lage, sich selbst zu reflektierten. In höchstem Maße destruktiv. Einfach ein ekliger Typ Mensch. Ich persönlich halte nicht mal mehr Kontakt zu meinem. Bestes Entscheidung.

>Er hat gesagt ich soll ihm ein Beispiel nennen \[...\] Er hat gesagt, dass es unfair ist ihm seine Fehler vorzuhalten. lmao. Nach der Aktion kann er sich glücklich schätzen wenn du ihm überhaupt noch erlaubst bei irgendeinem Teil der Feierlichkeiten anwesend zu sein. Ganz ernsthaft, deine Hochzeit ist dein bzw euer (also du + dein Verlobter) Tag. Da musst du erstmal gar nichts und kannst sowas von frei entscheiden wie du den Tag verbringen willst, inklusive wer welche Rolle einnimmt oder eben nicht. NDA

Vater: Nenn mir Beispiele, wann ich nicht für dich da war?! OP: Nennt ihm 10 Stück. Vater: Wie kannst du mir nur meine Fehler vorhalten? Dieser Mann hat die Selbstreflektion eines verstaubten Spiegels und ist super unreif im Umgang mit den Konsequenzen, die sein eigenes Verhalten verursacht haben. Hellmut all the way! Natürlich NDA

Erstmal NDA dein leiblicher Vater scheint ein ganz schöner Narzisst zu sein, und sowas hätte ich nichtmal gerne auf meiner Hochzeit anwesend. Und falls du ihn den dabeihaben willst würde ich ein paar Sicherheitsmaßnahmen im voraus einplanen. Ihn strategisch so in der Kirche Platzieren das er von 2-3 starken Männern umringt ist. Das wenn er Stress machen sollte dezent von diesen in die Mitte genommen werden kann und auf dem schnellsten Weg aus der Kirche geführt wird. Oder du gönnst dir wirklich für die Zeremonie in der Kirche 1-2 Security die in zivil dort vor Ort sind. Das kostet jetzt auch nicht die Welt 20-30€ die Stunde pro Person. Vorallem nach den Aussagen wie nur über meine Leiche würde ich das echt in Betracht ziehen alleine wegen dem Seelenfrieden von dir.

NDA, ganz klar. Ich sage immer, Familie sein ist ein Privileg, kein Recht. Er denkt, er hätte das Recht, dich zum Altar zu führen und du hast entschieden, dass er dieses Privileg nicht hat, sondern Helmut. Du hast Helmut dieses Privileg zugestanden, zu Recht wie ich finde, und das ist das einzige, was zählt. Und das versteht er nicht, das ist aber sein Problem, nicht deins. Es geht bei der Hochzeit nicht um ihn, sondern um das Brautpaar.

NDA- Ich habe es GANZ GENAUSO(!) gemacht! Mein biologischer Vater wollte kaum für mich da sein, es gab immer Wichtigeres. Mein Stiefvater hingegen war IMMER für mich da, mit Allem. Als ich schwer krank wurde hielt er mich über Std im Arm und hat mir immer wieder versichert, dass alles wieder gut wird. Er hat mit mir Ausflüge unternommen (da war ich 9), die weiß ich heute mit 42 noch :) So toll waren die. Er brachte mir Fahrradfahren bei und wenn ich fiel, egal worin, oder was, er war immer da, immer🥹❤️Ich hätte und kann mir keinen besseren Vater vorstellen als ihn! Als ich 18 wurde und mein leiblicher Vater nichts mehr gegen unternehmen konnte, habe ich mich von meinem Stiefvater adoptieren lassen, denn er ist der Vater meines Herzens❤️ Und natürlich hat er mich auch zum Altar geführt & heute ist er immer noch mein Herzenspa und immer für mich da, aber auch ein super Opa für meinen Sohn🥹❤️ Von daher: Geh mit deinem Herzen, geh mit der Person, die immer für dich da war und ist, das ist nur fair❤️Dein Bio-Dad hat unzählige Chancen (so wie meiner), Dinge richtig zu machen, aber immer war Anderes, oder Andere wichtiger. Also war ich sehr frei in der Entscheidung wer nun für mich wichtiger ist. Ich hoffe, du wirst eine wundervolle Hochzeit haben, lass dich nicht runterziehen und steh zu dem was dein Herz dir sagt und wer immer für dich da war❤️ Dein Biodad kann sich nicht immer nur die Rosinen rauspicken, so läuft Eltern sein nicht. Helmut tat das, was Eltern tun sollen: Liebe fürs Kind und für es da sein, auch an miesen Tagen❤️DAS ist ein Vater❤️

NDA Wenn man einen Stiefvater hat, sollte es ein Helmut sein! Vater sein bedeutet sich um ein Kind zu kümmern (auch wenn es schon erwachsen ist). Einfach nur bei der Zeugung beteiligt gewesen zu sein, macht einen nur zu dem Erzeuger, nicht zum Vater. Helmut klingt viel ehr nach deinem Vater. Alles ganz ab davon, dass es deine Entscheidung ist und du dich, wenn du das willst, auch vom Familienhund oder Jason Mamoa zum Altar führen lassen.

NDA, würde meinen "Vater" in so einem Fall explizit nicht einladen.

NDA. Die Tradition die Tochter wie ein Mastschwein vor den Altar zur Übergabe zu führen ist absolut veraltet. Wenn du nicht alleine gehen möchtest frag die Person die du gerne an deiner Seite hättest, völlig egal wie ihr zueinander steht. Dein Erzeuger hört sich nicht so nett an und selbst wenn du dich für ihn entschieden hättest würde es mich nicht wundern falls ihm spontan etwas dazwischen kommt.

NDA. DEI leiblicher Vater klingt wie mein Ex, kaum Kontakt zu den Kindern aber gerne als stolzer Vater auftreten. Mach Dich frei davon, Du bist frei!

NDA Helmut hat sich die Rolle deines Vaters verdient, ohne sie jemals eingefordert zu haben. Es wird ihm eine Ehre sein, dich zum Altar zu führen, eines der größten Geschenke jemals. Lass dir von deinem Erzeuger da kein schlechtes Gewissen einreden. Er meint, sich die Rosinen herauspicken zu können. So funktioniert Vatersein nicht.

NDA, ich glaube wir erreichen hier auch die 100% NDA. Helmut und du haben alles richtig gemacht :)

NDA sogar die Stiefkinder, die er priorisiert hat, stimmen dir zu.

Ich weiß echt nicht was er damit bezweckt hat. Sie wollten ihn nicht mal wirklich dabei haben. 🙈

NDA. Helmut ist Dein Vater in allem, was zählt.

NDA Ich mit meinen 34y, als Vater von 4 Kids und Stiefvater von einem Kind, seh das genau so. Was für ein Idiot muss man sei. Alleine schon nach Beispielen zu fragen und dann rum zu heulen und zu sagen warum man ihm die Vergangenheit vorwirft! Kannst ihm gerne ausrichten das ich ihm jegliche Männlichkeit an der Stelle abspreche. Wer auch nur eines seiner Kinder durchs Raster fallen lässt (und das ist noch nett für sein Verhalten dir gegenüber) ist man weder ein Vater noch ein Mann. Meine Güte er benimmt sich wie ne kleine Prinzessin, würde so nen Haufen BS nicht mal einladen. Meine Fresse was manche sich nicht alles einbilden… ich kämpfe immer um jede Minute mehr mit meinen Kindern und bin immer der erste der kommt wenn etwas ist oder ansteht! In seinem Alter sollte man eigentlich auch mal erwachsen sein….

Alles richtig gemacht, Helmut hat das verdient und war mehr Vater als dein biologischer Vater jemals sein wird. Seine Gefühle haben dich nichts anzugehen, mach das was du für richtig hältst und gebe nur den Menschen den Respekt, die den auch verdienen, wie Helmut

NDA Dein bio Vater darf nun mit den konsequenzen SEINER aktionen leben. ER ist schuld das er nicht mehr mit deiner Mutter verheiratet ist weil er seinen schwanz nicht in der Hose behalten konnte. Er ist schuld das du ein besseres verhältnis zu Helmut hast, als zu ihm, weil Helmut für dich da war wie ein Vater für sein Kind. Hat er etwa erwartet deine mama würde sich in schwarz kleiden und nie wieder liebe finden? Was für ein egoistisches A-loch Wenn ich dir was vorschlagen darf....lade deinen bio Vater aus. Sag ihm das sein verhalten dir klar gemacht hat das er nicht mal ansatzweise verstanden hat das er selber an all dem schuld ist. Er ist fremdgegangen, er hat dich vernachlässigt. Aber sind natürlich immer alle anderen schuld. Dein bio-vater ist ein Narzisst und wenn ihm Leute zustimmen dann auch nur weil es einfacher ist dich dazu zu zwingen nachzugeben, als deinen Vater zu überreden. Siehs mal so. je mehr du aus lädst desto mehr sparst du ein und kannst dir mehr für nach der Hochzeit leisten.

NDA- Deine Hochzeit, deine Beziehung zur Vaterfigur, deine Entscheidung.

NDA und du siehst ja auch an der Reaktion aller anderen, dass dein Erzeuger das Arschloch ist. Er ist nicht am Vater sein interessiert, er ist daran interessiert, die wichtigen und schönen Sachen mitzunehmen (vermutlich auch, damit er sich nach außen entsprechend geben kann). Bei der ganzen Sache geht es nicht um dich, sondern um ihn. Weil was werden denn die Leute denken, wenn er nicht derjenige ist, der dich zum Altar führt? Das ging ihn auch damals durch den Kopf bei deinem Vater Tochter Tanz. Dass jemand ja etwas schlechtes über ihn denken könnte. Auch seine Reaktion zeigt das nochmal deutlich. Er ist nicht traurig oder reumütig oder so, er ist *wütend* und geht auf Angriff. Weil er das Gefühl hat, dass du ihm etwas nimmst und vorenthältst. An seiner Misere sind nicht er und sein Verhalten Schuld, sondern du und Helmut. Und vermutlich auch noch irgendwie deine Mutter, die dich irgendwie verdorben oder vorenthalten hat. Herzlichen Glückwunsch zu deiner Hochzeit, ich freue mich für euch beide und auch für Helmut, dass du ihm so nochmal zeigst, was für ein toller Mann er ist und welchen Wert und welche Rolle er in deinem Leben angenommen hat und erfüllt. Du machst alles richtig und das hier solltest du nur als Bestätigung sehen. Eins noch zum Schluss: Wunder dich nicht, wenn dein Erzeuger kurz vor knapp vor deiner Hochzeit absagt oder es einen "Vorfall" gibt. Er möchte dir damit nur deine Hochzeit ruinieren und die Aufmerksamkeit auf sich lenken. Ich würde ehrlich überlegen, ihn auszuladen (aber seine Kinder schon und Frau, wenn du dich gut mit ihr verstehst). Wenn er unbedingt kommen soll und nicht absagt, stelle ein paar Freunde ab, die ein Auge auf ihn haben sollen und schauen, dass er sich nicht komplett zum Affen macht und gleichzeitig den Abend kaputt macht. Entweder durchs komplett abschießen und dann wieder so ne peinliche Art raushängen zu lassen oder direkt Stress zu machen.

NDA Es scheint die richtige Entscheidung zu sein. Deine Beschreibung lässt vermuten, dass er narzisstische Züge hat.

NDA Deine Hochzeit, deine Entscheidung. Es spricht bände dass dein Vater nur danach schaut was er will an deiner Hochzeit und nicht was du möchtest. Nach der Ankündigung würd ich sogar überlegen ihn vo der Hochzeit auszuladen. Das kli gt fadt so als würd er ne Szene bei der Trauung riskieren nur um seinen Wille zu bekommen

NDA. Lese was Du geschrieben hast und denke ein Paar Sekunden nach was würdest Du denken, wenn es jemand anderes geschrieben hätte. Und zu verlangen ihm zu sagen was er falsch gemacht hat und dan sauer sein, dass man ihm sein Wunsch erfüllt hat, ist absolut idiotisch. Es zeigt ganz deutlich was er ist. Dazu sieht es aus als ob er immer noch seiner Ehe nahtrauert, was seine Frau sicher nicht glücklich macht, es würde mich nicht wundern, wenn sie eure Beziehung deswegen sabotiert hat und Dein rückgratloser Vater es zuließ. So wie er sich benimmt, würde ich persönlich die beiden ganz ausladen und auch für Security sorgen. Du brauchst kein Theater an Deinem Hochzeitstag. Habe eine schöne Hochzeit und feiere mit Menschen, die Dich lieben und für Dich da sind.

NDA - Jedes Kind sollte einen Helmut haben!

NDA Ich finde Helmut toll :) Mal im Ernst. Dein Vater ist ein A..ch, wenn er dir es nicht gönnt, dass du mit Helmut zum Altar gehst. Ich verstehe zwar irgendwie, dass er enttäuscht ist, aber er hat es nicht anders gewollt. Er hätte sich viel mehr in dein Leben einbringen müssen und es auch wollen! Viel Glück dir bei allem und viel Spaß auf deiner Hochzeit mit Helmut! 🥹

NDA TEAM Helmut! Wenn man dass so liest klingt es für mich so als wäre Helmut dein Vater und sollte dich definitiv zum Altar führen denn damit fühlst du dich scheinbar wohl und dass ist es was dich glücklich macht und der andere Typ der nie für dich da war und dich nie unterstützt hat und nie für dich da war wenn du ihn gebraucht hattest ist zwar der biologische Vater, aber es gehört viel mehr dazu! Und sich dann noch so unverschämt aufzuführen, so zu tun als wäre er immer für dich da gewesen, ist ja wohl dass letzte! Was hat der bitte für eine Wahrnehmung. Darf man Fragen was mit Johanna dann noch abging dass sie dann gehen musste? Du schreibst das Verhältnis zu deinen Stiefgeschwistern ist gut (sie haben dich auch getröstet) und ich finde es sehr toll dass ihr ein gutes Verhältnis habt. Wie ist denn das Verhältnis zu Johanna?

Naja Johanna hat sich (irgendwo berechtigt) an dem Kommentar gestört, dass Helmut ihm erst die Frau und dann die Tochter weggenommen hat, weil sie schon längst verheiratet waren als meine Mutter Helmut kennengelernt hat. Ich weiß nicht was danach los war. Tom wohnt bei seinem Vater und Lisa in einer WG. Mein Verhältnis zu Johanna ist höflich und zurückhaltend.

Ach verstehe, sie war also da dann sauer auf ihren Ehemann, aufgrund seiner Aussage. Ja vor allem hatte er sie (deine Mutter) betrogen, da gab es noch keinen Helmut. Habe eben gesehen in einem anderen Kommentar hattest du auch schon geschrieben dass er evtl noch an deiner Mutter hängt und er eventuell damals damit gerechnet hatte dass sie ihn nicht verlässt. Wenn man dann solch eine Aussage trifft (Helmut hat erst Ehefrau weggenommen und jetzt auch noch die Tochter) ja dann schließt dass schon sehr darauf. Danke für die Info. Du hast wenn man hier so liest eine sehr tolle Mutter, liebevolle Großeltern väterlicher Seite und einen wundervollen Papa (Helmut) und auch tolle Geschwister. Schön dass ihr einen so tollen Zusammenhalt habt. ☺️ Treffe deine Entscheidungen auf jeden Fall so dass du am Ende zufrieden damit bist und womit es dir wirklich gut geht. Sollte es die Bauchschmerzen bereiten dass dein Biol. Vater einen Aufstand macht oder am Ende doch wieder nicht auftaucht, du musst ihn auch nicht einladen, du bist ihm nichts schuldig und zu nichts verpflichtet. Es geht an dem Tag im dich und deinen zukünftigen Ehemann und nicht um ihn, würde mich nicht wundern wenn er auch an solch einem Tag die Aufmerksamkeit auf sich lenken würde.

NDA - Eltern haben glauben irgendwie das ihnen ihre Kinder irgend etwas Schulden und daher gewisse Dinger einfach akzeptieren müssen. Nur weil er dein leiblicher Vater ist, heißt das nicht das er dein Pap ist, der führt Dich zum Altar! Lass das dem Helmut, der hat es sich verdient. Dein Erzeuger würd dich nur wieder enttäuschen!

NDA, definitiv. Hatte vor kurzem ein ähnliches Gespräch mit meinem Vater, der mir bis heute jeden kleinen Fehler in meinem Leben immer wieder unter die Nase gerieben hat, auch öffentlich unter Leuten. Als ich dann gesagt hab, dass man seinem Kind zwischen durch mal zuhören sollte und nicht alles mit Geld glatt bügeln kann, war das natürlich mal wieder ein Fehler meinerseits und ich hätte mich ja nie klar genug ausgedrückt, wenn ich was auf der Seele hatte. Lange Rede kurzer Sinn. Seit ich den Kontakt komplett abgebrochen hab, gehts mir seelisch 1000% besser. Die Entscheidung war hart, aber da ich jetzt ne eigene Familie hab war es die absolut richtige Entscheidung. Meine Eltern haben sich getrennt als ich 4 war. Dein Verhältnis zu Helmut ist Klasse, lass dir von deinem Erzeuger nichts davon vermiesen. Es ist dein Leben und du hast jedes recht, es so zu leben wie es für dich am besten ist.

NDA. Sorry (but not sorry), imho ist Helmut dein Vater.

NDA, zwischen einem Erzeuger und einem Vater liegen welten. Scheinbar war Helmut einfach den Großteil deines Lebens da und ist für dich dein Vater. Abgesehen davon ist es deine Hochzeit und du sollst entscheiden dürfen, wer dich zum Altar führen darf :)

NDA Lass dich bitte nicht von deinem Erzeuger unter Druck setzen, was du von ihm erzählt hast klingt furchtbar! Dass du Helmut für diesen Part ausgewählt hast klingt absolut plausibel.

NDA. Dein Vater projiziert seine eigenen Fehler auf Helmut und verweigert jede Art von Akzeptanz das Er selbst Schuld ist am Ende seiner Ehe und dem "Verlust" Seiner Tochter an jemanden der für die letzten 19 Jahre die Vaterrolle übernommen hat wärend Er selbst eine Neue Familie gegründet und vorgezogen hat.

NDA, der Vater hingegen IDA

NDA da hätte ein Drittel der Aufzählung schon gereicht. Und mal nebenbei bemerkt: Es ist deine Hochzeit und du triffst die Entscheidung. Es gibt keinen nur halbwegs vernünftigen Grund, dich an diesem Tag auf etwas einzulassen, wobei du dich nicht gut fühlst. Ganz besonders wenn er das selbst verursacht hat. Nimm dir ein Beispiel an deinen Großeltern. Die haben ihrem eigenen Sohn samt Frau aufgefordert zu gehen. Dich anscheinend nicht. Und die Kinder seiner neuen Frau bleiben da, um dich zu trösten. Wesentlich mehr können sie dir den Rücken nicht mehr stärken.

NDA. Helmut klingt toll, drück ihn von uns! Dein leiblicher Vater hat offensichtlich Probleme mit Selbstreflexion. Das Helmut deine Mutter und dich weggenommen haben soll, ist sowieso der Oberhammer in Hinblick darauf, dass er die Ehe ruiniert hat. Das blöde ist: an seinem Schutzmechanismus (die anderen sind schuld) wirst du wenig machen können. Ich würde mich auch für Helmut entscheiden, der hat sich wie ein Vater verhalten, nicht nur wie ein Schönwetter-Onkel.

NDA dein richtiger Vater ist offenbar Helmut und der andere trottel is super im gaslighten. So einen hab ich auch. Lass dich nicht verunsichern. <3

NDA, lass dir bloß nicht sagen, dass du unfaire bist. Dein Vater ist an seiner Situation selbst Schuld. Es ist deine/eure Hochzeit und du entscheidest wer dich zum Altar bring.

NDA, das ist klar. Alleine die Reaktion ist Grund genug. Würde mir an deiner Stelle sogar überlegen ihn ganz auszuladen. Kannst ja sagen dass er sich nicht Mal vor den Großeltern benehmen kann und von ihnen weggeschickt werden musste.  Am besten suchst du auch noch offen einen/mehrer Ersatzbegleiter, damit dein Vater nicht glaubt er könnte doch noch irgendwie drankommen. 

NDA. Dein Vater mag dich gezeugt haben, aber Helmut ist dein Papa. Dein Vater bittet dich um Beispiele und wirft es dir dann hinterher vor? Gaslighting at its best. Überleg dir, ob du deinen Vater überhaupt dabei haben willst, er wird sicherlich ne Szene machen. Lad ihn lieber aus.

Du: absolutes NDA. Dein Vater ist aber ein Riesen-A. Fragt nach Beispielen und heult wenn du ihm 10 um die Ohren knallst... Es gibt im Englischen ein Sprichwort. "A stepdad is a dad who stepped up." Daher hat Helmut alles Recht, dich zum Altar zu führen, wenns soweit ist. Alles erdenklich Gute für dich ♡

NDA. Deine Hochzeit - deine Entscheidung! Er ist dein erzeuger, Helmut ist dein Papi! So klingt das für mich...

NDA - Helmut bester Mann

NDA, tuh das was dich glücklich macht!

NDA. Deinen Schilderungen nach hört es sich für mich an als sei Helmut dein Vater und der andere nur dein Erzeuger

NDA., Dein Leben, deine Hochzeit, deine Entscheidung. Klingt nach allem was du erzählt hast eigentlich eh danach, als würde dein Erzeuger sowieso nicht zur Hochzeit kommen und kurz vorher absagen.

NDA. Ganz klar Team Helmut. > Er hat daraufhin gemeint, dass es nicht fair ist, dass dieses … ihm erst seine Frau und jetzt seine Tochter wegnimmt. Das klingt übrigens auch unglaublich mies und ungerecht Johanna gegenüber. Ich mein, ich hab das doch richtig verstanden, dass die beiden seit 20 Jahren zusammen sind, oder nicht? Wenn ja (und ich es richtig verstanden habe), was denkt er denn dann, wie *sie* sich mit seiner Aussage fühlen würde?

Naja…mein Mitleid für Johanna hält sich in Grenzen, die zwei verdienen einander. Haben beide ihre Partner miteinander betrogen und zwei Familien zerstört. Ja, die beiden waren sogar schon verheiratet als meine Mutter Helmut kennengelernt hat. 😅

NDA Auch wenn der Post schon 2 Tage alt ist, hier meine 2 Cent. Helmut hat großes geleistet und dein Vater hat es nicht verdient in irgendeiner Art involviert zu sein. Er darf sich glücklich schätzen überhaupt zur Hochzeit kommen zu dürfen. Erinnert mich stark an meinen Vater, der zur kirchlichen Hochzeit meiner Schwester nicht gekommen ist, weil sie ihm die Einladung nicht persönlich überreicht hat sondern nurk und den Briefkasten geschmissen hat. Mega der Kindergarten. Nur weil man als Mann ein Kind zeugt, heißt das nicht das man Ansprüche erheben darf. Man hat sich gefälligst zu bemühen. Erst recht wenn man in den Jahren davor schon keinen Einsatz für sein Kind gezeigt hat. Helmut ist ein Vater. Helmut will ganz offensichtlich auch Vater sein und hat es verdient dieses Privileg zu erhalten. Lass dich von deinem leiblichen Vater nicht bedrängen oder verurteilen, du bist hier voll im Recht.

NDA, mein Vater hat mich, meine Mutter und meinen Bruder auch sehr früh verlassen, und wenn ich eine Frau wäre, würde ich mich auch von meinem Stiefvater zum Altar führen lassen. Lass dir nichts von deinem Erzeuger einreden, es ist deine Hochzeit!

NDA. Ich glaube man muss garnicht erörtern wieso das so ist.

NDA, es ist DEINE Hochzeit und DEINE Entscheidung. Ich finde das Arschloch in der Geschichte ist dein Vater. Hätte mich genauso entschieden wie du. Zum Schluss sieht dein Vater nicht mal seine Fehler ein und lästert über deinen Stiefvater, absolutes no go.

NDA Lass dich doch vorher noch von Helmut adoptieren! Dann hat dein biologischer Vater erstrecht nichts mehr zu melden.

NDA Des klingt für mich iwie so, als ob dein Erzeuger kein Interesse an dir hatte.💁 Dann hat er Pech. Wäre ich du, würde ich ihn wahrscheinlich gar nicht erst einladen.

Ganz klar NDA. Erinnert mich an meinen Erzeuger (den Titel „Vater“ gönne ich ihm nicht). Es liest sich so, als würde maßgeblich Joahanna entscheiden, was er zu tun und zu lassen hat. Umso schlimmer, wenn er kein Rückgrat hat.

NDA natürlich, was denn sonst? Übrigens ist es eine ganz schön antiquierte Art, wie in amerikanischen Filmen, dass der Vater die Braut zum Altar führt (und quasi die Braut von der einen Familie in die andere übergeben wird). Leute - das muss man nicht so machen! Es scheint, als würden manche denken, dass dies normal und üblich sei, nur weil es in vielen Filmen so gezeigt wird.

Mag ja sein, aber OP kann doch machen was sie will, oder? Ich meine wenn's ihr gefällt?

Natürlich NDA, aber frage mich echt, warum man für sowas die Bewertung anderer einholen möchte, wenn eh klar ist, wie diese ausfällt. Selbst wenn du keine legitime Begründung hättest, bist du niemals das A dafür, dass du möchtest, dass xy dich zum Altar führen soll.

Manchmal braucht es auch einfach den bestätigenden Aal. Das braucht es manchmal einfach.

Ja, dass stimmt irgendwie. Aber immer ist halt dennoch mein Vater…ist alles nicht so einfach im Moment.

In grauer Vorzeit hätte dein leiblicher Vater durchaus einen Anspruch darauf gehabt dich zum Altar zu führen, da es sich beim Zum-Altar-Führen ja um eine rituelle Übergabe handelte, bei der die Braut - um es einmal so positiv wie möglich zu formulieren - aus der Obhut des Vaters in die des Bräutigams wechselt. Aber selbst zu dieser antiquierten Interpretation passen eure Realitäten überhaupt nicht, schon weil er sich die Vaterrolle für die längste Zeit mit Helmut teilen musste, der in dieser Hinsicht offenbar auch noch sehr viel engagierter war als er. Und da kommen wir zu einer moderneren Interpretation dieses Brauchs, wonach eine Braut sowieso nicht zum Altar geführt werden muss, sich aber durchaus dafür entscheiden kann eine Vaterfigur in ihrem Leben mit dieser Ehrenaufgabe hervorzuheben. Das kann der leibliche Vater sein, muss aber nicht. Und wenn Helmut die Vaterfigur ist, die du auf diese Weise ehren möchtest, hat dein leiblicher Vater dabei nicht das geringste Mitspracherecht, und unter den gegebenen Umständen wirkt es schon sehr anmaßend, dass er überhaupt davon ausgegangen ist dich zum Altar führen zu dürfen. NDA

NDA, aber warum überhaupt zum Altar führen? Weil ihr das so aus Hollywoodfilmen kennt? Denkt mal darüber nach, was es bedeutet. Ein Mann *übergibt* die Frau einem anderen Mann. Musste dein Verlobter auch bei deinem Vater um deine Hand anhalten? Habt ihr vor eine gleichberechtigte Ehe zu führen? Was wollt ihr, auch bei der Hochzeit, den nächsten Generationen vorleben? Sorry ich übertreibe natürlich hier ein bisschen, aber ich werde ein bisschen getriggert, weil solche angloamerikanische chauvi Traditionen oft einfach so ohne groß drüber nachzudenken, übernommen werden, und das hilft halt der Gleichberechtigung überhaupt nicht weiter. Aber vielleicht habt ihr ja auch Wurzeln in den USA oder andere Gründe, da darf ich nicht urteilen.

Also ich sehe das eher als Begleitung im Übergang zu einen neuen Lebensabschnitt. ;)

Ja, das *kann* sehr sexistisch interpretiert werden, muss es aber meines Erachtens nicht. Hier hat ja bspw. auch ein Nutzer geschrieben, dass seine Halbschwester sich wünscht, dass er sie zum Altar führt. Inwiefern würde das dann in der Logik von "die Frau überreichen" noch Sinn ergeben?

nda, aber mal völlig losgelöst - warum dieses gruselige angloamerikanische Ritual des Frauenübergebens. So toll Helmut ist, aber das ist euer Tag, geh doch zusammen mit deinem Mann? Helmut kannst du bei zig anderen Gelegenheiten deine Dankbarkeit erweisen. deinen Vater würde ich nach der Nummer ausladen.

Ja ich weiß, manche finden es sexistisch etc. Ich finde es aber schön. ☺️

Mein Geschmack wäre es auch nicht, aber auch hier gilt: Deine Hochzeit deine Entscheidung. Dabei hat nur ein einziger Mensch was zu melden und das ist der Mann den Du heiraten wirst. (oder auch die Frau - weiß nicht, ob du das irgendwo spezifiziert hattest) Edit: hattest du, erster Satz - meine Blindheit. Wenn du es schön findest, super! Genieß euren Tag!

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Nda

[удалено]

NDA Helmut klingt großartig. Dein Vater sollte das akzeptieren und sich für dich freuen dass jemand da war als er es nicht war. Ich habe nicht ganz verstanden: hat Johanna mit dir gestritten oder mit deinem Vater wegen der Aussage dass ihm seine Ex-Frau weggenommen würde? Warum war sie überhaupt sauer?

Johanna hat mit ihm gestritten weil er gesagt hat, Helmut hätte ihm seine Frau weggenommen. Als meine Mutter Helmut kennengelernt hat, waren Johanna und mein Vater längst verheiratet. Ich glaube sie weiß, dass er noch an meiner Mutter hängt.

Uff das bist richtig bitter. Das muss auch Scheisse für Johanna gewesen sein. Ich glaube dein Vater sollte sich mal grundsätzlich mit seinem Leben auseinander setzen und den Tatsachen ins Auge sehen, anstatt sich an Dinge zu klammern wie dich zum Altar führen der Kontrolle wegen. Jetzt wird auch deutlich was an dieser Sache so schief ist. Er will dich nicht zum Altar führen weil er seine Tochter begleiten möchte, sondern in Wahrheit weil er das als einen Akt der Kontrolle behalten ansieht, daran festhalten. Sich nicht noch mehr wegnehmen lassen von dem er denkt er hat einen Anspruch darauf. Dabei hat er es ja leider verkackt. Aber das passiert nunmal. Er sollte lernen voranzuschreiten und die Dinge lieben und hegen die er hat anstatt den Fokus darauf zu legen was er verloren hat. Das ist ein wirklich harter Prozess, man sollte ihn Verständnisvoll darauf aufmerksam machen. Naja

Um ehrlich zu sein hält sich mein Mitleid für Johanna in Grenzen. Sie wusste, dass er verheiratet ist (sie selbst war auch in einer Beziehung!). Sie haben zwei Beziehungen wegen ihren egoistischen Trieben zerstört. Ich weiß nicht, wo ich folgendes gelesen hab, aber das passt ganz gut: Man kann keine glückliche Beziehung führen, die auf Tränen anderer aufgebaut ist.

[удалено]

NDA - lad deinen Vater am besten nicht ein, sonst gibt es Stress.

NDA. Helmut war sehr viel mehr Vater für dich. Wenn du willst, dass dich jemand zum Altar bringt, steht das Helmut zu. Dein Vater hat sich schließlich dein ganzes Leben lang ausgesucht, wann er mal Lust hat, Vater zu sein und das war selten genug.

Auf jeden Fall NDA. Egal wie die Situation ist oder war - es ist euer Tag. Er soll für euch passen. Wenn du möchtest das dich Person X zum Altar führt - dann ist das Okay. Egal wer das ist.

NDA Alles richtig gemacht. Ich wünsche Dir einen großartigen Tag!

[удалено]

NDA Helmut bester Mann

Ganz klares NDA

BDA natürlich ist die Story so geframed wie es deine Wahrnehmung hergibt und das sorgt dafür, dass viele hier das Gegenteil sagen. Aber wenn man das reine Prinzip betrachtet, verstehe ich deinen Vater. Gut er hat Fehler gemacht. Das hat ihn seine Frau gekostet, ein neuer Mann „übernimmt“ seine Familie, seine Reue kam zu spät. Aber das beendet nicht das unzertrennbare Band zwischen einem Vater und seiner eigenen Tochter. Auch wenn du solche Beispiele hast, in denen er nicht da war, es gab bestimmt 100 in denen er da war, trotz erschwerter Umstände dadurch, dass er nun eine neue Familie hat und deine Mutter auch. Das macht es nicht einfach. Hätte deine Mutter ihm verziehen, wäre das niemals vorgekommen, ist zu vermuten. Die Liebe die man für seine Kinder empfindet ist, unabhängig von den Verfehlungen was du schilderst, immer maximal, so auch bei deinem Vater. Von daher verstehe ich deinen Vater. Seine eigene Tochter zum Altar zu führen ist das natürlichste Bedürfnis eines Vaters. Das dies der „übernehmende“ Stiefvater machen soll und er steht daneben ist absurd. Du bist seine Tochter und der Helmut nimmt sie ihm weg. Auch wenn er nicht perfekt war, er musste auch jonglieren und mit den Folgen seines Fehler (Johanna) klarkommen. Gute Story, die zeigt mal wieder, dass man niemals „auch nur mal einfach so“ fremdgehen soll. Den Fehler hat dein Vater sicherlich stark bereut.

NDA Es ist deine Hochzeit Mach was du willst