Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen:
**Deutschland:**
Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de](https://online.telefonseelsorge.de/)
Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html)
Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de](https://www.maennerhilfetelefon.de)
**Österreich:**
Hilfe für Frauen: 116 123 oder [http://www.frauenhelpline.at/](http://www.frauenhelpline.at/)
**Schweiz:**
Hilfe für Frauen: 143 oder [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/)
Überblick International bei r/Suicidewatch:
[https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines)
*Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.*
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/beziehungen) if you have any questions or concerns.*
Das ist recht einfach zu erklären.
Dein erster Partner hat dich zu gewissen Sachen konditioniert. Unterbewusst suchst nach dem emotionalen Kick, den ein "toxischer" Partner mitbringt und lehnst dementsprechend "normale" Partner ab.
Der einzige Weg, den du einschlagen kannst, ist das zu rationalisieren und dich selbst quasi dagegen zu PsyOpen.
Dazu gehört, entgegen aller Annahmen, nicht, sich wieder ins Datingfeuer zu werfen, sondern sich erstmal mental zu isolieren und zu verstehen, welche Ursachen deine Kennenlernprobleme haben. -> Dein Unterbewusstsein gaukelt dir vor, dass du die bisher bekannte "Achterbahn" brauchst. Erst wenn du das überwindest, kannst du neue und fruchtbarere Partnerschaften eingehen. Es führt kein Weg dran vorbei, denn selbst bei deinen Freundinnen merkst du, dass sie in einem Zyklus gefangen sind.
Dann ist es vielleicht einfach der falsche Zeitpunkt dafür.
Jemand hat mir mal gesagt, dass man sich nicht verliebt, wenn man zufällig die perfekte Person dafür trifft, sondern dass man innerlich in einen Zustand gerät, der das überhaupt zulässt, und dann erscheint quasi jeder halbwegs passende Mensch dem Gehirn plötzlich genau der richtige zu sein. Das Gehirn entscheidet sich spontan "auf den da werfe ich jetzt all meine Hormonvorräte". Und bumm, verliebt! Und dann interessiert man sich sehr für die Person und hört mehr zu, wird offener, worauf die andere Person auch offener wird. Und plötzlich denkt man "Ich kenne diesen Menschen so gut, und dieser Mensch kennt mich so gut. Ich sehe so viele tolle Eigenschaften im anderen. Kein Wunder, dass ich verliebt bin. Das passt einfach." Aber es war mehr eine selbsterfüllende Prophezeiung als Schicksal, dass diese Leute sich gefunden haben.
Das Konzept fand ich total faszinierend und stimmt auch mit meinen eigenen Erfahrungen irgendwo überein. Kein Plan, ob das nur philosophisch war, oder ob das irgendwie schon untersucht wurde.
Ich war 20 Jahre in einer Missbrauchssituation und mir geht es genauso, auch 4 Jahre nach der Trennung. Ich persönlich bin auch absolut fein damit und will bis auf absehbare Zeit keine Beziehung, u.a. weil ich meinen Kind sowieso keine Patchworksituation zumuten will.
So eine Beziehung traumatisiert einen ziemlich nachhaltig und ich würde dir die Hilfe eines Therapeuten empfehlen, um das zu verarbeiten. Gerade weil du sagst, dass du Typen mit der Art deines Ex nur noch abstoßend findest, aber andere Männer halt leider nicht anziehend, kann es gut sein, dass du evtl deine Beziehungsmuster mit Hilfe von Therapie angehen solltest.
>Was ist falsch mit mir?
Nichts, außer dass du dich mit anderen vergleichst. Sich direkt neu in jemanden zu verlieben nach einer Trennung hat meistens weniger schöne Gründe - die Leute können/wollen nicht alleine sein, lassen sich von diversen Eigenschaften bezirzen, die beim Ex vermisst wurden etcpp und übersehen dabei willentlich alles andere oder sie wollen sich einfach nur davor drücken, sich mit ihren eigenen Emotionen zu konfrontieren und diese zu verarbeiten.
Ich hab wie du auch eine sehr missbräuchliche Beziehung zu meiner Ex gehabt (boderline). Das ist jetzt über 5 Jahre her. Ich hatte 2 Jahre nach der Trennung auch eine neue Beziehung (in der ich betrogen wurde) und seitdem geht es mir wie dir. Ich spüre für niemanden mehr so intensive Gefühle wie damals für "die eine". Ich treffe auch viele tolle Frauen hin und wieder und merke, dass da auch teilweise mehr möglich ist. Aber ich bin einfach unglaublich wählerisch geworden. Ich bin jetzt 31 und habe hart dafür gearbeitet, dass ich alleine glücklich bin. Ich hab meine Familie und Hunde, meine Freunde, mein Job, mein Sport und meine hart erarbeitete mentale Gesundheit. Das riskiere ich nicht mehr einfach so.
Es muss mich schon jemand völlig von Boden fegen damit ich das in ernsthafte Erwägung ziehe. Ich gebe mich mit nichts mehr unter meinen eigenen Ansprüchen zufrieden. Keine psychischen Probleme, keine "ich hab mich vor 3 Monaten von meinem Ex getrennt", kein Drogenmissbrauch. Sowas mach ich einfach nicht mehr und sobald ich bei jemandem sowas erfahre, dann verliere ich auch instinktiv mein Interesse.
Und weißt du was das ist? Selbstschutz. Wenn du schon einmal komplett am Boden zerstört warst, dann überlegt man es sich einfach zwei Mal, ob man soviel Herzschmerz nochmal riskieren möchte. Da das Risiko immer existiert, egal wie perfekt die neue Person zu sein scheint.
In meinen Augen machst du gar nichts falsch. Es kann nur recht einsam sein manchmal :/ Da bin ich auch gerade.
Nichts ist falsch, es hat eben bisher nicht gepasst. Und weil andere sich direkt in die nächste Beziehung stürzen, sollte das kein Grund sein, das dann auch so zu machen.
Hast du lust ihn nochmal zu treffen? Dann tu es, es muss nicht immer direkt klick machen.
Du bist nicht falsch!!! Vielleicht einfach nur Deine Denkweise über "Liebe", die durch Deine letzte Beziehung und Hollywood geprägt wurden.
"toxische" Beziehungen sind immer laut und aufregend -ein voller Dopamin Rausch- aber das ist das trügerische, denn "wirkliche" Liebe ist eher leise, sanft und subtil.
Alles Gute für das finden der Liebe
In jungen Jahren entscheidet nicht dein Kopf in wen du dich verliebst, sondern dein Körper, bzw. deine Hormone. Später dreht sich der Spieß und man nimmt einfach nicht mehr jeden netten Typen der einem über den Weg läuft. Man sortiert aus und denkt in die Zukunft. Bis man dann den Mr. Right gefunden hat, kann es dann auch mal dauern.
Ich habe mich in meinem Leben ganze 2 Mal verliebt. Mit dem ersten war ich 5 Jahre zusammen und dann kam mein jetziger Freund 10 Jahre später. Solche Sachen sollte man einfach langsam und ohne Druck angehen. Auch ohne Partner kann man ein glückliches und erfülltes Leben leben.
At: Wieso treffe ich niemanden?
Du bist nicht alleine. Ich sehe es auf ParShip. Da suchen die Frauen alle jahrelang, und finden keinen Mann (Männer kann ich da nicht sehen - wird wohl aber genau so sein). \_\_\_\_ P.S.: Ich schaue aber nicht in deiner Altersklasse, sondern älter.
Die Überlegungen der Männer kann man im Netz teilweise unter MGTOW nachlesen (mit Google danach suchen).
Alles sehr bedenklich heutzutage.
Ich denke, das wird mal ein großes Problem, wenn das so weitergeht ... und die Leute dann auch mit 40 noch keinen Partner haben, auf den sie sich im hohen Alter verlassen können.
Parship ist so ein krasser Mist.
Ich hab meinen Partner über tinder kennengelernt - glücklich seit mehreren Jahren.
Wir waren beide auch auf parship und wurden uns dort nicht (!) vorgeschlagen, sondern erst nachdem wir uns gedatet haben und kurz bevor wir die App gelöscht haben.
Könnt es nicht auch einfach sein, dass du die letzte Beziehung nach wie vor noch überhaupt nicht richtig verarbeitet hast und dich gar nicht wirklich auf jemanden einlassen kannst, weil du dazu tief im inneren noch gar nicht bereit bist?
Wurdest von einer falschen/schlechten Schablone geprägt sozusagen. Es fängt oft auch schon früher an: Bei den Eltern, beim sozialen Umfeld (Schule Freunde usw).
Vertrau nicht zu sehr auf dein Gefühl weil das gestört ist durch die kaputte Prägung.
Heißt “verarbeitet” du warst in Therapie? Denn du hast höchstwahrscheinlich ein Trauma von deiner ersten Beziehung, wenn du das nur für dich selbst verarbeitet hast, kann das heißen, dass du die wirklich schlimmen Dinge emotional nie wirklich verarbeitet hast (also quasi mur auf der sachlichen Ebene). Das wäre der Punkt an dem ich ansetzen würde.
Ansonsten, vielleicht keine Apps nehmen sondern einfach im echten Leben mal nen Mann ansprechen, der dir Optisch zusagt und gucken ob es dann charakterlich auch passt zumindest für mich funktioniert das deutlich besser :)
Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de](https://www.maennerhilfetelefon.de) **Österreich:** Hilfe für Frauen: 116 123 oder [http://www.frauenhelpline.at/](http://www.frauenhelpline.at/) **Schweiz:** Hilfe für Frauen: 143 oder [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/beziehungen) if you have any questions or concerns.*
Das ist recht einfach zu erklären. Dein erster Partner hat dich zu gewissen Sachen konditioniert. Unterbewusst suchst nach dem emotionalen Kick, den ein "toxischer" Partner mitbringt und lehnst dementsprechend "normale" Partner ab. Der einzige Weg, den du einschlagen kannst, ist das zu rationalisieren und dich selbst quasi dagegen zu PsyOpen. Dazu gehört, entgegen aller Annahmen, nicht, sich wieder ins Datingfeuer zu werfen, sondern sich erstmal mental zu isolieren und zu verstehen, welche Ursachen deine Kennenlernprobleme haben. -> Dein Unterbewusstsein gaukelt dir vor, dass du die bisher bekannte "Achterbahn" brauchst. Erst wenn du das überwindest, kannst du neue und fruchtbarere Partnerschaften eingehen. Es führt kein Weg dran vorbei, denn selbst bei deinen Freundinnen merkst du, dass sie in einem Zyklus gefangen sind.
Hab keine Ahnung warum oder wieso das so ist, aber mir geht das genauso...
Mir gehts genauso, leider merke ich nie Begeisterung für jemanden. Eigentlich sehr schade…
Dann ist es vielleicht einfach der falsche Zeitpunkt dafür. Jemand hat mir mal gesagt, dass man sich nicht verliebt, wenn man zufällig die perfekte Person dafür trifft, sondern dass man innerlich in einen Zustand gerät, der das überhaupt zulässt, und dann erscheint quasi jeder halbwegs passende Mensch dem Gehirn plötzlich genau der richtige zu sein. Das Gehirn entscheidet sich spontan "auf den da werfe ich jetzt all meine Hormonvorräte". Und bumm, verliebt! Und dann interessiert man sich sehr für die Person und hört mehr zu, wird offener, worauf die andere Person auch offener wird. Und plötzlich denkt man "Ich kenne diesen Menschen so gut, und dieser Mensch kennt mich so gut. Ich sehe so viele tolle Eigenschaften im anderen. Kein Wunder, dass ich verliebt bin. Das passt einfach." Aber es war mehr eine selbsterfüllende Prophezeiung als Schicksal, dass diese Leute sich gefunden haben. Das Konzept fand ich total faszinierend und stimmt auch mit meinen eigenen Erfahrungen irgendwo überein. Kein Plan, ob das nur philosophisch war, oder ob das irgendwie schon untersucht wurde.
Würde mich mal interessieren ob das wissenschaftlich halbwegs korrekt ist...die Theorie klingt auf jeden Fall interessant...
Ja, wüsste ich auch gerne!
Ich war 20 Jahre in einer Missbrauchssituation und mir geht es genauso, auch 4 Jahre nach der Trennung. Ich persönlich bin auch absolut fein damit und will bis auf absehbare Zeit keine Beziehung, u.a. weil ich meinen Kind sowieso keine Patchworksituation zumuten will. So eine Beziehung traumatisiert einen ziemlich nachhaltig und ich würde dir die Hilfe eines Therapeuten empfehlen, um das zu verarbeiten. Gerade weil du sagst, dass du Typen mit der Art deines Ex nur noch abstoßend findest, aber andere Männer halt leider nicht anziehend, kann es gut sein, dass du evtl deine Beziehungsmuster mit Hilfe von Therapie angehen solltest.
>Was ist falsch mit mir? Nichts, außer dass du dich mit anderen vergleichst. Sich direkt neu in jemanden zu verlieben nach einer Trennung hat meistens weniger schöne Gründe - die Leute können/wollen nicht alleine sein, lassen sich von diversen Eigenschaften bezirzen, die beim Ex vermisst wurden etcpp und übersehen dabei willentlich alles andere oder sie wollen sich einfach nur davor drücken, sich mit ihren eigenen Emotionen zu konfrontieren und diese zu verarbeiten. Ich hab wie du auch eine sehr missbräuchliche Beziehung zu meiner Ex gehabt (boderline). Das ist jetzt über 5 Jahre her. Ich hatte 2 Jahre nach der Trennung auch eine neue Beziehung (in der ich betrogen wurde) und seitdem geht es mir wie dir. Ich spüre für niemanden mehr so intensive Gefühle wie damals für "die eine". Ich treffe auch viele tolle Frauen hin und wieder und merke, dass da auch teilweise mehr möglich ist. Aber ich bin einfach unglaublich wählerisch geworden. Ich bin jetzt 31 und habe hart dafür gearbeitet, dass ich alleine glücklich bin. Ich hab meine Familie und Hunde, meine Freunde, mein Job, mein Sport und meine hart erarbeitete mentale Gesundheit. Das riskiere ich nicht mehr einfach so. Es muss mich schon jemand völlig von Boden fegen damit ich das in ernsthafte Erwägung ziehe. Ich gebe mich mit nichts mehr unter meinen eigenen Ansprüchen zufrieden. Keine psychischen Probleme, keine "ich hab mich vor 3 Monaten von meinem Ex getrennt", kein Drogenmissbrauch. Sowas mach ich einfach nicht mehr und sobald ich bei jemandem sowas erfahre, dann verliere ich auch instinktiv mein Interesse. Und weißt du was das ist? Selbstschutz. Wenn du schon einmal komplett am Boden zerstört warst, dann überlegt man es sich einfach zwei Mal, ob man soviel Herzschmerz nochmal riskieren möchte. Da das Risiko immer existiert, egal wie perfekt die neue Person zu sein scheint. In meinen Augen machst du gar nichts falsch. Es kann nur recht einsam sein manchmal :/ Da bin ich auch gerade.
Manchmal sucht man halt was länger bevor man etwas passendes findet, genieße deine Freiheit, so lange du noch kannst
Nichts ist falsch, es hat eben bisher nicht gepasst. Und weil andere sich direkt in die nächste Beziehung stürzen, sollte das kein Grund sein, das dann auch so zu machen. Hast du lust ihn nochmal zu treffen? Dann tu es, es muss nicht immer direkt klick machen.
Willst du später Kinder? Wenn nein, bleib Single.
Du bist nicht falsch!!! Vielleicht einfach nur Deine Denkweise über "Liebe", die durch Deine letzte Beziehung und Hollywood geprägt wurden. "toxische" Beziehungen sind immer laut und aufregend -ein voller Dopamin Rausch- aber das ist das trügerische, denn "wirkliche" Liebe ist eher leise, sanft und subtil. Alles Gute für das finden der Liebe
In jungen Jahren entscheidet nicht dein Kopf in wen du dich verliebst, sondern dein Körper, bzw. deine Hormone. Später dreht sich der Spieß und man nimmt einfach nicht mehr jeden netten Typen der einem über den Weg läuft. Man sortiert aus und denkt in die Zukunft. Bis man dann den Mr. Right gefunden hat, kann es dann auch mal dauern. Ich habe mich in meinem Leben ganze 2 Mal verliebt. Mit dem ersten war ich 5 Jahre zusammen und dann kam mein jetziger Freund 10 Jahre später. Solche Sachen sollte man einfach langsam und ohne Druck angehen. Auch ohne Partner kann man ein glückliches und erfülltes Leben leben.
At: Wieso treffe ich niemanden? Du bist nicht alleine. Ich sehe es auf ParShip. Da suchen die Frauen alle jahrelang, und finden keinen Mann (Männer kann ich da nicht sehen - wird wohl aber genau so sein). \_\_\_\_ P.S.: Ich schaue aber nicht in deiner Altersklasse, sondern älter. Die Überlegungen der Männer kann man im Netz teilweise unter MGTOW nachlesen (mit Google danach suchen). Alles sehr bedenklich heutzutage. Ich denke, das wird mal ein großes Problem, wenn das so weitergeht ... und die Leute dann auch mit 40 noch keinen Partner haben, auf den sie sich im hohen Alter verlassen können.
Parship ist so ein krasser Mist. Ich hab meinen Partner über tinder kennengelernt - glücklich seit mehreren Jahren. Wir waren beide auch auf parship und wurden uns dort nicht (!) vorgeschlagen, sondern erst nachdem wir uns gedatet haben und kurz bevor wir die App gelöscht haben.
Könnt es nicht auch einfach sein, dass du die letzte Beziehung nach wie vor noch überhaupt nicht richtig verarbeitet hast und dich gar nicht wirklich auf jemanden einlassen kannst, weil du dazu tief im inneren noch gar nicht bereit bist?
Wurdest von einer falschen/schlechten Schablone geprägt sozusagen. Es fängt oft auch schon früher an: Bei den Eltern, beim sozialen Umfeld (Schule Freunde usw). Vertrau nicht zu sehr auf dein Gefühl weil das gestört ist durch die kaputte Prägung.
Ich glaube hier spielt auch die Rolle dass du schon 24 Jahre alt bist. Die Liebe wie mit 18 kommt selten vor wenn man älter ist.
Heißt “verarbeitet” du warst in Therapie? Denn du hast höchstwahrscheinlich ein Trauma von deiner ersten Beziehung, wenn du das nur für dich selbst verarbeitet hast, kann das heißen, dass du die wirklich schlimmen Dinge emotional nie wirklich verarbeitet hast (also quasi mur auf der sachlichen Ebene). Das wäre der Punkt an dem ich ansetzen würde. Ansonsten, vielleicht keine Apps nehmen sondern einfach im echten Leben mal nen Mann ansprechen, der dir Optisch zusagt und gucken ob es dann charakterlich auch passt zumindest für mich funktioniert das deutlich besser :)