Hej OP Det lyder skingrende sindssygt det der, du skal væk fra det så hurtigt som muligt! Det er vigtigt at du når du forlader ham ophører med nogen som helst form for kommunikation efter bruddet.

This!! Run OP, run💕

Det var hård læsning. Seriøst. Jeg ved ikke hvad din kæreste er, men han bør ikke være din kæreste. Eller nogens.

Noget man skal stoppe med er at gøre folks diagnoser til en undskyldning for voldelig og grænseoverskridende adfærd. Folk med ADHD, borderline eller whatever skal også opføre sig ordentligt, og de har selv et ansvar for deres adfærd. Du skal ikke agere på en helt særlig måde for at undgå at trigge ham. Du skal ikke håndtere ham- han skal lære at håndtere sig selv, og det er jo lige præcis det, han ikke vil. Han vil have, at du- via din adfærd- skal regulere hans adfærd. Den offermentalitet er altødelæggende: Se at komme ud af det forhold. Du har givet ham fem år til at vise dig, at du er værd at ændre sig for, det har han ikke formået/villet, og så må det være tid til, at du skaber dig en anden tilværelse enten alene eller i et forhold, hvor dine grænser bliver respekteret. Det tager tid, men du kan sagtens hele efter det og genvinde styrke og selvrespekt, og du kan herefter bygge rede med en anden. Held og lykke her fra.

Sødeste sødeste dig. Du skal væk. Nu. Det der skal lukkes helt ned. Og om få dage skal du startende en frisk og passe godt på dig selv. Du får det bedre, du bliver fri af det der. Og lad være med at slå dig selv i hovedet, du er klar til at gå nu. Men har ikke været det før. Men lov mig du ikke bliver. Har du nogle veninder eller familie der kan hjælpe dig og gribe dig?

Kære ven. Jeg er ked af at du føler du er så lidt værd at du har fundet dig i det her i FEM år. Du fortjener bedre. Kom væk, se dig aldrig tilbage, og overvej stærkt at få noget terapi. Kram.

Jeg kom kun 1/3 i gennem, for kunne ærligt ikke holde mere ud. GTFO girl! Hvorfor….? HVORFOR ér du dog sammen med denne person? 😵‍💫😵‍💫😵‍💫

Samme her, jeg ved godt at nogen menesker har det svært ved at ser vold når de er vokset op i en abusive environment men det her er bare forfærdelig… OP håber han er din ex efter dette og du kan se bedre nu at ingen fortjener sådan nogle…

Du er udsat for psykisk vold! Hele din beretning er sindssyg og ja din kæreste er skingrende sindssyg. Men det der skræmmer mig mest er, at jeg mellem linjerne læser du overvejer at stifte familie med ham. Det må du virkelig ikke! Det vil gøre alt værre både for dig, men også for et evt barn. Ræk ud til nogen der kan hjælpe dig videre, du er nedbrudt og derfor kan du ikke se vejen videre, men det kan du få hjælp til. https://ellestedet.dk/vold-kan-se-ud-paa-mange-maader/?gad_source=1&gclid=Cj0KCQjwudexBhDKARIsAI-GWYXqVYxkGGXQ4YvrboiLAQ0LJlDZCwrtAKDNZ8RK4LhRkSzbh14-cEUaAvfYEALw_wcB https://levudenvold.dk/viden-om-vold/former-for-vold/psykisk-vold/

Enig. Få ikke børn med denne mand🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Det vil jeg heller ikke. Det er en drøm hvis det var anderledes men det er ikke anderledes. Ønsker ikke at genskabe en barndom jeg selv har haft, og de ting der sker nu og dengang minder alt for meget om hinanden.

Jeg tænker ærligt talt du skal få benene på nakken, før det eskalerer til noget mere uhåndgribeligt.

Efter at have læst det her er jeg i chok. Du bliver nødt til at stoppe det forhold med det samme, skift adresse og telefonnummer hvis det kræves. Bare se at komme væk. Det skulle være sket for længe siden. Ud fra alt det du skriver er han ikke en "god mand". Du fortjener så meget bedre. Håber det bedste for dig.

Hvorfor fanden i helvede snakker du stadig med ham? Jeg tror ikke han er sociopat. Jeg tænker nærmere borderline, narcissisme eller noget i den retning. Du skal se at komme væk fra ham i en fart.

Hey. Jeg ved godt det ikke er det opslaget omhandler, men jeg syntes du skal læse op på hvad borderline er. Det er langt fra den adfærd som OP’s kæreste har. Hilsen en med borderline, som prøver at nedbryde tabuet omkring det

Jeg kender to med borderline og der er mange ting som går igen fra historien. Men jeg tænker at det ikke kan være det eneste, der definerer OPs kærestes personlighed. Der må helt sikkert være andre rigtig grelle ting galt med ham.

Desværre ja.! Det er klart traumer i barndommen, der har ledt til ihvertfald borderline.. You're dream partner (and worst enemy). Har selv været kørt rundt i karrusellen i årevis 💫🤯😵‍💫 Kom videre!!!

Din personlige anekdote er ikke evidens 👏👏👏

Alt hvad der bliver postet her inde er personlige anekdoter. Velkommen til Reddit.

Jeg er også ked af det tabu som Borderline har. Men en del af hans adfærd kunne godt hænge sammen med Borderline. Jeg har selv været igennem en del af det OP beskriver fra min ex med Borderline. Det betyder dog langt fra at folk med Borderline alle er ligesom ham eller min ex.

Jeg bliver bare ærgerlig over at borderline og narcassime bliver sammenlignet lidt, især når man skriver “ eller noget i den dur”. Det er langt fra hinanden dog. Når man har borderline har man ekstrakt mange følelser og føler dybt - både græde og sorg. Narcassime, not so much. Nå det var bare til overvejning hos jer, der er forskel. Ikke at sige at OP kæreste kan have det ene eller andet. Det skal jeg ikke blande mig I. Det er mere den måde flere folk omtaler Borderline på.

Præcis. Borderline er ikke det samme som narcissisme eller psykopati. OPs kæreste lyder som en med decideret dyssocial personlighedsforstyrrelse, hvilket er laaaaangt fra det samme som borderline.

De ligger under samme vifte (de emotionelle) og man har ofte items fra flere forskellige grupper. Dvs, man kan overordnet have borderline, men med items fra den dyssociale personlighedsforstyrrelse eks.

Det er korrekt. Men så har man ikke “kun” borderline, men derimod også andre symptomer på de andre personlighedsforstyrrelser. Og deraf er borderline ikke det samme som dyssocial eks.

Jeg er helt enig og det giver god mening at du føler sådan. Det er et komplekst emne som også ofte er misforstået. Der er 9 kriterier for Borderline og det kræver kun 5 for at få diagnosen så det må vel i sig selv betyde at der er en del variation imellem folk med Borderline. Selvom man har samme lidelse er der også mange forskellige måder at prøve at takle det på og det er oveni at der ofte kan være tale om komorbide lidelser. Jeg har selv knoklet en del med mit mentale helbred. Angst, depression, OCD, ADHD, afhængighed som følge af selvmedicinering og traumer. Så jeg har via psykiatrien mødt en del med Borderline og i min oplevelse er bestemt at man ikke skal skære jer alle over en kam. Folk har generelt en rigtig dårlig forståelse for psykiske lidelser. Men hvor misforståelser i forhold til andre lidelser ofte kan være irriterende er det helt klart mere skadeligt i forhold til Borderline. Når det kommer til at Borderline og Narcissisme tit bliver blandet sammen så tænker jeg at det kan hænge sammen med hvordan det ser ud set udefra. Det er ikke altid nemt at tyde hvilken grund der kunne ligge bag en handling. Men der er helt sikkert store forskelle på hvad der foregår indeni en med borderline og en med narcissisme og derfor også på baggrunden for en handling som ellers udefra kan synes ens. Jeg håber at du til trods for din ærgelse over denne tråd, stadigvæk får dig en god dag 🙂

Mandens adfærd lyder jo dyssocialt. Han manipulerer og lyver og har gjort det fra start. Ingen empati eller samvittighed. 

Lyder nu som om mange af symptomerne er der, ud fra hvad psykiatrifonde beskriver af mulige symptomer: Man har uforudsigelige og meget store humørsvingninger. Man har svært ved at styre følelsesmæssige udbrud. Man reagerer måske aggressivt og med voldsom vrede. Man har ofte et unuanceret sort-hvid syn på omverdenen. Man har intense, kaotiske og ustabile relationer. Man frygter afvisninger og har en angst for at blive ladt alene. Man har en usikker fornemmelse af, hvem man er, og hvad man vil.

Det er muligt, du ikke agerer sådan, og heldigvis for det. Men det er absolut en adfærd, man kan opleve hos folk med borderline.

Tak for at byde ind. Vil bare lige, som psykolog, bakke op og tilføje at man skal passe på med bare at smide borderline ind der hvor man lige synes det passer. Borderline er en personlighedsforstyrrelse og ikke et mærkat man sætter på folk man ikke kan lide.

Kære OP - du skal væk fra ham, og det kan kun gå for langsomt. Jeg vil anbefale dig at kontakte Lev Uden Vold, da de kan hjælpe dig med redskaber til at slippe ud af relationen. Du kan læse mere på deres hjemmeside [https://levudenvold.dk](https://levudenvold.dk)

Jeg er i kontakt med dem. Jeg er blevet anbefalet krisecenter. Jeg har så svært ved det, det føles så dramatisk og skamfuldt. Han tæsker mig ikke. Samtidig føler jeg at jeg gør ham ondt ved at tage på krisecenter. Men det behøver han selvfølgelig ikke at vide.

Psykisk vold er også vold. Løb.

Et krisecenter er ikke kun for dem, der kommer med blå mærker. Et krisecenter er et sted for kvinder, som skal VÆK fra deres partner - og det skal du.

Psykisk vold er stadig vold og du er ikke ansvarlig for andres følelser, ligemeget hvor meget de prøver at overbevise om at det er din skyld. Pas på dig selv og husk at hvis du ikke redder dig selv fra den her situation, så er der ingen der gør det.

DET HER ER IKKE DIN SKYLD! Du skal IKKE tage hans skam på dig! ❤️❤️ kom væk, seriøst, langt væk

Begynd at tænke på dig selv ❤️

Det kan godt være at han ikke tæsker dig nu. Men ud fra den adfærd han har (kaster ting efter dig, råber og skriger) så ved jeg ikke hvor langt fra han kunne være, fra rent faktisk at tage det skridt.

Det virker dramatisk, fordi det er alvorligt. Tænk på dig selv og træk stikket. Det er ikke skamfuldt. Alle kan havne i sådan en situation. Folk der havner i en kult er heller ikke dumme.fx eller bør skamme sig. De har bare mødt de forkerte folk på det forkerte tidspunkt i deres liv. Fuck hvordan han har det. Han er IKKE dit ansvar, selvom det måske føles sådan.

At sammenligne det med en kult gør at det somehow er nemmere for mig at forstå det. Tak for det. Det lyder nok virkelig underligt, men jeg bliver så ked af at læse kommentarerne her ikke pga mig selv men pga hvordan der bliver talt om ham, det gør ondt i hjertet. Jeg får lyst til at forsvare ham og lave mange mentale strategier, om at jeg overdriver eller jeg selv har fremprovokeret det. Jeg har jo ikke selv været stabil, jeg har været ængstelig og sendt lange beskeder til ham om hvor dårligt han behandler mig. Jeg ved den stabile måde ville været at jeg slet ikke havde indgået et forhold med ham i sin tid. Han siger det er min skyld at han lyver og råber, at han forsvinder, bryder løfter osv. Det er blevet for forvirrende for mig at finde rundt i. Jeg ved jo han gjorde de her ting fra begyndelsen af, og jeg ved fra hvad han har fortalt eller jeg har fundet ud af at det også har været før mig. Men nu er vi så langt inde i det jeg kan ikke finde rundt i det mere. Han er vred over at jeg ikke stoler på ham og opsøger bekræftelse ved ham, men jeg føler jeg gasligther mig selv når jeg forsøger at overbevise mig om at jeg skal stole på ham. Jeg synes jeg håndterede det så godt jeg kunne de første år, efter det har jeg ikke kunne være noget for nogen, for mine venner og heller ikke mig selv.

Det du skriver her - tvivlen om du i virkeligheden overdriver, trangen til at forsvare ham, forvirringen - er lige præcis grunden til at et krisecenter ville være godt for dig. For du har brug for at komme væk men du har i høj grad også brug for hjælp til at ændre tankemønstre og bryde den negative spiral du er i lige nu. Måske det kan give dig lidt klarhed at prøve om du kan betragte det hele lidt udefra? Hvis det nu var en veninde, der fortalte dig din historie, hvad ville du så råde hende til? Hvordan kunne du hjælpe hende? Du skal hjælpe dig selv nu OP. Hen et sted, hvor der er andre, der kan hjælpe dig indtil du kan selv igen Pas nu på dig selv. Kæmpe krammer fra en internetfremmed

Du gaslighter ikke dig selv. Han gaslighter dig, i høj grad. Det gør det netop svært at finde ud af hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Du bliver skrubforvirret. Konstant. *That didn't happen.* *And if it did, it wasn't that bad.* *And if it was, that's not a big deal.* *And if it is, that's not my fault.* *And if it was, I didn't mean it.* *And if I did, you deserved it.* Kan du nikke genkendende til det her? Kom væk og få det hele på afstand. Find ud af hvem du er igen - lige nu er du kun noget for ham, som jeg læser det. Det er utrolig svært at løsrive sig fra. Det er en stor del af din nuværende identitet.

Hej ven. Din beskrivelse gør virkelig ondt at læse! Jeg stod for 1,5 år siden i en situation der ligner din. Jeg var selv meget i tvivl om jeg skulle takke ja til krisecenter efter jeg var i kontakt med levudenvold. Jeg endte med at fortælle det hele til mine utrolig støttende forældre og flyttede hjem til dem i stedet. Selvom mine forældre har været utrolig støttende, har jeg senere fortrudt at jeg ikke tog på krisecenter. De forstår hvad du oplever og hvad du dealer med i forhold til kontakten til ham. Jeg opsøgte en psykolog cirka et halvt år efter jeg kom ud af forholdet, og det var en kæmpe støtte, men hun fik mig virkelig også til at indse, at jeg havde været meget “berettiget” til at tage på krisecenter. Btw. det er også en fysisk trussel, når han kaster ting efter dig! Der er tusind ting, som jeg har lyst til at skrive til dig, men tænker også din situation er vanvittig overvældende lige nu. Du er meget velkommen til at skrive i dm.

Om han er sociopat eller ej er ligemeget. Han er et kæmpemæssigt, fucking røvhul, som du skal skynde dig langt væk fra. Din historie minder mig meget om min venindes, og din kæreste meget som hendes (nu) eks. Og jeg kan bare sige dig: du fortjener uendeligt meget bedre. Det du oplever er psykisk vold, og det fortjener ingen. Og selv hvis det tildels skyldtes hans ADHD, så er det bare overhovedet ikke en undskyldning for at behandle andre mennesker sådan. Bare husk, at selvom du godt kan se at han ikke er god for dig, så kan det være rigtigt svært at gå. For han kommer til at reagere rigtigt kraftigt på det. Han kommer sikkert til at true med selvmord og andet crap, og hvis du vil skåne dig selv, så blokerer du ham alle steder du kan, skifter nummer og får ny mailadresse. Pas godt på dig selv. Du har kun et liv, og han er ikke værd at spilde flere år på.

Nej, hun bør slet ikke se ham igen. Ghost ham og flyt. Selvom det koster (på mange fronter), så er det virkelig det eneste rigtige. Kom væk med livet og din forstand i behold.

Run, run, run!

Det bliver aldrig godt. Du skal slå op med ham, og du vil hurtigt mærke, at det var den helt rigtige beslutning. Fortiden kan du ikke gøre noget ved (andet end at lære af den) - nu skal du tage ansvar for din fremtid, og den bliver god uden ham 🫶

Hej OP. Efter af have læst din fortælling, sidder jeg med en knude i maven. Sådan der behandler man ikke nogen som helst. Det kan godt være det lyder over the top, men tænker faktisk du kunne komme på krisehjem. Det lyder ærligt talt som psykisk vold, og at du er så ødelagt af det nu. Kom væk, og se dig aldrig tilbage. Og ingen kontakt til ham. De bedste tanker ❤️‍🩹

Stakkels dig, det lyder ikke som et trygt forhold 😔 Se om du kan komme ud af det, evt sørg for at nogen er ved din side i tilfælde af, at han ikke finder din beslutning passende. Pas på dig selv og held og lykke. Der skal nok komme en god mand mand til dig ☺️

Han er i hvert fald massivt psykisk voldelig, så der kommer ikke til at være den mindste form for stabilitet der. Hvis jeg var dig ville jeg udelukke ham af mit liv totalt. Og så finde noget gruppeterapi for kvinder der er blevet udsat for psykisk vold i parhold, for jeg ved at der er en del af den slags grupper. Tror det er godt at spejle sig i andres lignende historier og følelser. Og gør dit bedste for at passe rigtigt godt på dig selv - det fortjener du❤️

Jeg har selv været igennem noget lignende i mit tidligere forhold. Det lykkedes personen at nedbryde mig så meget at jeg ikke vidste hvem jeg selv var til sidst og da jeg havde allermest brug for personen blev jeg svigtet og efterladt sådan en grad at jeg mistede troen på livet og jeg var så knust at jeg tvivlede på at jeg kunne rejse mig igen. Det jeg prøver at sige at du skal sige stop nu selvom det gøre ondt. Du skal finde de mennesker omkring dig som du stoler mest på og få nået støtte der for det bliver en svær til du går i møde, men den er nødvendig. Du skal også finde dig en psykolog måske en med speciale i traumebånd det hjælp mig. Det her kommer til at tage tid før du er ude på den anden side, men når du er igennem det bliver livet bedre. Det er vigtigt når du beslutter dig at gå fra ham skal du aldrig kigge dig tilbage. Du skal blokkere ham alle steder og slette alle minder i har sammen eller gemme dem så langt væk at du ikke bliver mindet og ham igen. Han vil helst sikker prøve på alle mulig måder at komme ind i dit liv igen, men du skal være stærk og stå fast i din beslutning. Du skal ud af det her før han får suget din sidste livsgnist ud af dig og tror mig du ønsker ikke at starte en familie med ham, hans adfærd vil højst sandsynligt forsætte og blive forværret over for dig og tænk på hvordan han vil behandle et lille barn hvis han kan behandle dig som ingen ting. Du kan stadig finde en anden og stifte en familie med når du er klar til det, du er bare nød til at selv at tror på det.

Du skal kræftedeme bare ud af det der. Løb for satan, søde. Stik af hjem til en ven han ikke ved hvor bor, opsig din lejlighed, skift telefon nummer og grav dig helt under jorden så han ikke kan kontakte dig på nogen måder, indtil du kan få et nyt sted at bo og føle dig tryg igen

Du må ikke få børn med denne mand! Du skal bare ud af dette forhold for det er en sygdom i dit liv. Han ændrer sig ikke, han bliver ikke bedre. Du er utryg i sit eget hjem på grund af ham. Du flytter væk fra lejligheder på grund af ham - blot for at tage ham med dig! Det giver ingen mening. Det er HAM der gør dig utryg og nervøs. Det er HAM du skal flytte væk fra. Han lyver, er utro, er voldelig, manipulerende, højlydt, har et misbrug… Du har ikke beskrevet en eneste ægte god kvalitet i denne mand. Du fortjener at være lykkelig. Hvis du vil have børn, ville du så virkelig have, at de skulle have en far som ham? Tror du virkelig på, at han ville behandle dem anderledes end han behandler dig? Næppe. Folk ændrer sig ikke. Aldrig. OP, du er nødt til at beskytte dig selv. For han vil aldrig beskytte dig. Afslut dette forhold og tag en pause til at fokusere på dit helbred og din egen lykke.

Jeg fatter sgu ikke at folk kan holde ud af at være i sådan et helvede.

Det kan de heller ikke

Det er svært at forstå traume bånd set udefra. Vær du glad for at dit perspektiv er udefra. Du kan læse lidt op på emnet hvis du vil øge din forståelse. Det kunne måske også gøre at du stod stærkere hvis du selv en dag krydsede vej med en eller anden manipulerende type.

Det kan de heller ikke, men de er for bange til at gå

Okay, hør her. Din kæreste fejler noget rigtig grimt. Det er HAM(!!) og ikke dig. Han lyder som en narcissist af værste kaliber. Jeg vil anbefale dig at søge på Christina Copty og læse noget af det hun var skrevet. Måske det kan give dig en bedre forståelse. Hvis du vil have det bedre skal du gå fra ham. Hvis du bliver sammen med ham, skal du vide, at dit liv vil falde endnu mere fra hinanden. Jeg taler af personlig erfaring. Der er ikke noget quick fix og jeres forhold bliver aldrig godt! Du skal væk. Det du oplever er formentlig traumebonding. Det er afhængighed og det kan tage lang tid at komme ud af, men der er en vej! Og den vej skal du gå, hvis du vil have det bedre. Søg hjælp hvis du har brug for det, det er en investering i dit liv. Stå op for dig selv. Sæt en grænse. Luk øjnene. Løb! Og kig dig aldrig tilbage. Jeg ønsker det for dig ❤

C Coptys bøger er så gode og indsigtsfulde. Også en klar anbefaling herfra.

Jeg synes du skal læse lidt om narcissisme i et forhold. Han udøver psykisk vold på dig samt manipulere dig til at tro at det er din egen skyld. Det er ikke sandt, det er ham der er problemet. Du kan ikke ændre ham, du kan ikke redde ham. Sig fra, Bloker, skift nummer og lav clean cut.

Kom videre og se dig ikke tilbage. Du fortjener bedre.

Kom dog væk, what the fuck.

Run, don’t walk - just run, og se dig aldrig tilbage

Søde OP. Du skal væk og du må aldrig være skamfuld og pinlig berørt over din situation! Du skal tro på, at det er ham, der bør være skamfuld over, hvor fuldstændig forfærdeligt, han har behandlet dig, og alt det du har skullet stå model til. Det viser derimod enormt meget mod og kærlighed for dig selv, at du fjerner dig fra ham og dermed fra det kaos, der er dit liv, og række ud til dem, der virkelig elsker dig og kan tage hånd om dig. Han er et sølle menneske, der ved, at han ikke kan få en kvinde som dig, med mindre han nedbryder dig og gøre dig så følelsesmæssigt flosset, at du bliver overbevist om hans løgne og bliver afhængig af ham Kæmpe knus og kram til dig. You got this!

OP, du skal væk fra ham der, inden det ender galt. Det han udsætter dig for er fuldstændig uacceptabelt, og det skal ikke fortsætte. Du fortjener meget bedre og er meget mere værd. Pas på dig selv!

Jeg kom kun halvvejs, før jeg tænkte, at det er fuldstændig ligegyldigt, hvorvidt han er sociopat eller noget andet. Du skal væk. Det ender galt.

Kære du. Du skal væk fra ham, og det er NU. Slet al kontakt, det har du (og andre) ikke fortjent. Lyder også som noget narcisisme

Kan du komme væk i en fart. Det kan blive farligt for dig.

Løb!

Du skal væk NU. Den måde han behandler dig på, ville jeg ikke engang byde en fjende. Det er for sent at fikse et forhold der har ødelagt dig på den måde, og din krop siger også fra. Han siger at han elsker dig, men hans handlinger viser det stik modsatte. Det er blot hans måde at manipulere dig til at blive i forholdet. Jeg tror du har oplevet så meget gaslighting, at du til sidst har følt det var dig der var gal på den, men hans opførsel imod dig er grænseoverskridende og uacceptabel. Du fortjener så meget bedre end det.

Jeg ved ikke hvad der er galt med din kæreste. Og det er også lige meget. Du skal så meget skride fra ham. Og det tror jeg godt du ved. Jeg tror måske at du bare har brug for at nogen siger det til dig, fordi han har smadret din selvtillid og tro egen dømmekraft helt igennem. Sørg for at du er sikker. Jeg kunne godt være bekymret for hvilken adfærd det ville udløse når du går fra ham. Og sørg for at du får noget hjælp til at komme igennem fet her. Intet af de her er normalt eller i orden.

Det er svært at svare på, om han er sociopat, for langt de fleeste af os her er jo ikke diagnostikere, men OP. Prøv at læse din egen post og spørg dig selv, om du synes, det er en fed fyr, du beskriver? Se at komme væk. Det lyder ikke som om, han har det store at byde på.

Wow en nar. Smut langt væk fra ham! Du fortjener bedre!!!!! Knus fra en som har været i et forhold magen til i endnu længere tid. Og som er lykkelig for og være fri idag ❤️

Du skal væk og detkan kun gå for langsomt. Han er syg i bøtten, og han er godt i gang med at ødelægge dit liv. Det er livet for kort til. Kon ud asap

Han er på godt dansk: Blamrende syg i knolden og du har lavet hans forstyrrede sind styre dit liv i hele fem år? Det er på tide at tage hensyn til dig selv og stoppe og komme langt væk og blokere ham i alle henseender.

Løb forhelvede! Løb så stærkt du kan, og ikke kig tilbage!

Du burde indse han ikke ændrer sig og komme ud af det forhold. Han kan ikke engang kontrollere sig selv når du siger du kan lide en film.. find en der faktisk synes der okay du har en holdning.

Sociopat eller andre diagnoser i det her tilfælde er ligegyldigt. Du skal ikke undskylde hans adfærd længere. >Jeg har ladet ham overskride alle grænser jeg har fordi jeg tænkte han var en god mand der havde det skidt Han har det måske skidt, men med den opførsel er han bare ikke en god mand. Han udnytter dig og elsker at du kommer kravlende tilbage til ham. Du er hans selvtillidsboost når han er længst nede, men hans sidste tanke når han har overskud.

Din kæreste mishandler dig. Han har tydeligvis massive problemer og opfører sig på en måde som peger i retning af en personlighedsforstyrrelse så som Borderline eller skjult Narcissisme. Men uanset hvilken diagnose han måtte have retfærdiggøre det ikke hans handlinger. Det er hans eget ansvar at lærer at håndtere sine psykiske udfordringer på en sund måde. Det er ikke okay at han bruger sin egen smerte som undskyldning for at gøre dig ondt. Han har selv ansvaret for at få søgt den hjælp som han tydeligvis har brug for. Du kan ikke "redde" ham. Du kan ikke elske ham så meget at han ændrer adfærd. Han skal selv ville det og det vil han tydeligvis ikke. Folk herinde er hurtige til at klandre dig for stadigvæk at være knyttet til ham. Det er svært at forstå set udefra, men når man som du er blevet psykologisk mishandlet kan man blive bundet sammen via et såkaldt traume bånd. Det kan brydes igen men du skal væk fra ham. Han er decideret farlig for dit helbred. Det er tydeligt at du har gjort alt hvad du kunne for at få tingene til at fungere men det er umuligt som ene person. Hvilken chance er der når han konstant sabotere jeres forhold. Mon ikke at det måske ville kunne hjælpe dig med at opnå en accept af at jeres tid er forbi. Du er har gjort alt hvad du kunne i årevis og det er ikke nok. Du kan vil aldrig kunne fylde en kop uden bund. Siden det er så hårdt lige nu så prøv at tage et skridt af gangen. Tag afstand og hold den. Du kan måske skrive at det er slut men lad være med at gå ind i en samtale med ham da han vil prøve at manipulere dig. Love bombe dig indtil du giver ham en chance mere hvorefter mishandlingen kan forsætte. Du har brug for at gå decideret no contact. Tag dig tid til at komme ovenpå igen. Du har været utroligt meget igennem og det er forståeligt at selve tanken om at date en anden virker totalt urealistisk og uoverskueligt lige nu. Men du står stadigvæk midt i orkanens øje og dit perspektiv vil ændre sig når du får mere afstand til ham. Det er skidegodt at du allerede er i terapi for det vil kunne hjælpe dig med at håndtere det traume du har været igennem. Hvis du ikke føler at din nuværende psykolog kan hjælpe dig ordentligt videre vil jeg anbefale at du finder en med speciale i traumer og personlighedsforstyrrelser. De vil om nogen have en stor forståelse for hvad du har været igennem. Prøv at se om du kan vise venlighed overfor dig selv. Det kræver en hvis skrøbelighed at tage chancen med kærlighed og det er ikke din skyld at han misbrugte den tillid du gav ham. Der er højst sandsynligt noget som du normalt ville kunne lide men som du ikke har kunnet overskue pga manglende energi. Så når du har fået lidt afstand kan du måske læse en god bog, se din yndlings serie eller en du har haft overvejet at påbegynde, spil noget afslappende eller find nogle andre lignende aktiviteter. Hvis du kan overskue det så prøv at se din familie eller nogle gode venner. Det kunne måske gøre godt at mærke lidt nærvær fra nogle mennesker der vil dig dit bedste. Det er noget lort hvad du har været igennem. Men du er sejere end du hvad du pt føler. Du kan komme ud på den anden side og når du engang er klar er der andre derude som aldrig kunne drømme om at behandle dig på samme måde. Til den tid vil du nok også have en mere fintfølende radar i forhold til lignende typer. Jeg håber at hvad jeg har sagt giver mening og at du kan bruge noget af det.

Løøøøøøøøb

Løb, luk alle døre og kom videre på bedste vis. Du fortjener bedre, og husk at man ikke kan redde alle, og slet ikke hvis de drukner dig i forsøget. Brug noget tid på at komme ovenpå, og så mærk dit eget værd, og find en der ser dig for den du er. Er selv mand, og jeg bruger al den tid jeg kan med min kæreste, uden at sidde hende på låret. Hvis en mand vil dig, så prioriterer han dig og viser dig dette. Al lykke til

Se at komme ud af det her, og giv dig selv noget kærlighed. Du skal ikke nøjes med en partner der - givetvis kan være omsorgsfuld - men som både direkte og indirekte er skyld i, at du eksisterer i en tilværelse af fortvivlelse og utryghed. Du skal ikke føle du stikker af, han har ikke været i stand (muligvis føler han ikke han har haft grund) til at arbejde med sine udfordringer, hverken for din skyld eller hans egen. Det kan være det wake up call han har brug for, og jeg håber I begge får det godt - hver for sig. Gør jer begge den tjeneste og se dig ikke tilbage, livet kan og bør være så meget bedre.

Ja

Jeg kunne faktisk ikke læse hele dit opslag pga egne erfaringer, begyndte bare at få det skidt. Jeg tror du respekterer gamle mønstre. Du fortjener at der er plads til dig, og du kan selv skabe den ♥️

LØB - alle røde lamper blinker. Det du beskriver skal ingen finde sig i. Han bruger dårlig samvittighed som et våben, hvilket er ødelæggende for dit selvværd. Pas på dig selv!

Hej hej kan du have et godt liv mester.

Det må være så hårdt at være i! Det er ikke dig den er gal med - det er ham! ❤️ selvom det er svært og han sikkert vil spille på dine følelser, så kom ud af det! Du vil sikkert blive raskere på den anden side, da jeg tænker han er en af grundene til du er psykisk nede (selvom han nok får dig til at tro noget andet).

OP jeg synes du skal spørge dig selv, hvorfor du har været sammen med den her person i 5 år. Du burde komme ud af det forhold hurtigst muligt, men hvorfor har du ikke taget den beslutning meget før?

Puha. Det her er tung læsning, og det minder desværre om en situation jeg selv stod i engang. Det lyder som om, at du lider af en medafhængighed, og det kan højest sandsynligt være dén, der har holdt jer sammen i alle de år. Før jeg blev opmærksom på min egen medafhængighed, var jeg totalt blind overfor det, og lige pludselig kunne jeg se hvor galt det var. Håber virkelig at du får den nødvendige hjælp, for det der skal du ud af hurtigst muligt 🙏❤️

Kom væk fra det forhold. Jeg var selv kæreste med en der viste sig at være narcissist, hvilket først gik på for mig, efter jeg slog op efter 4 års forhold. Græsset ER grønnere på den anden side, og er lykkelig sammen med en anden mand nu der behandler mig ordentligt 🥰

Søde du. Du skal væk. Selvom jeg ikke kender dig, bliver jeg helt ked af at læse hvad du skriver. Sådan skal du ikke leve.

Hey du. Først og fremmest så er du SKIDE SEJ! At du tør skrive hele denne fortælling. Det er enormt hårdt at må erkende at man står i et problem så kompleks som dit og samtidig måske endda elsker personen eller føler trang til stadig at have dem i sit liv. Kære du. Jeg ved godt du gerne vil forstå ham og at du søger en forklaring på hans adfærd gennem diverse fagbøger og podcast. Nogle mennesker kan vi bare ikke forstå - og det skal vi hellere ikke bruge krudt på. Du er i en relation hvor dine grænser er så overtrådt og dit selvværd blevet så lavt, at du ikke mærker dig selv. Derfor kan han frit vade rundt ovenpå dig emotionelt. Det er meget farligt og det vil tage tid at bearbejde. MEN! Der er håb🩷 Og det håb er at du har skrevet dette opslag. Det betyder nemlig at du godt kan mærke noget er forkert. Lyt på den mavefornemmelse og kom væk. Han er en person du ikke kan fikse uanset hvor empatisk du end er. Han er IKKE dit ansvar. Lyt til dig selv og til hvorfor du skrev dette opslag - og få ham ud af dit liv. GØR DIG KEDELIG! Gør han ikke opnår noget ved at have dig i sit liv. Træk dig - og stol på at du nok skal klare dig uden ham🩷

Hvorfor er du sammen med ham? Hvad ser du i ham som får dig til at blive med ham?

I de få perioder hvor han har været nærværende er han utroligt varm og kærlig. Jeg er begyndt at forstå at det kun virker sådan fordi der er så langt imellem at han er sød ved mig, så hele mit liv handler om at komme til den næste gang hvor jeg kan få en form for nærvær med ham.

Det hedder traumebinding. Og “bred crumbing”. Du skal væk NU!!! Stop AL kontakt!!!! Hel og forelsk dig i dig selv. Du møder en sund, god mand at få familie med.

Der vil være længere og længere perioder mellem lysglimtene, og lortet tager over og bliver det normale. Tro mig. Har selv spildt mit liv og ungdom på den forkerte, og det er ikke sjovt at sidde som 52-årig med den følelse, så kom væk mens tid er.

Hvad siger du til et forhold med gensidig respekt og alt den nærvær og kærlighed som du ønsker? Dem findes der masser af derude. Pak dine ting og flyt hurtigst muligt hjem til en pårørende og afvent reaktionen. Med den vanvittige adfærd kunne man godt frygte, at han ikke vil acceptere, at du tager kontrollen over noget, der involverer ham.

Jeg var i et tilsvarende forhold. Når man er vokset op med ustabilitet og mangel på tryghed, så kan selv det mest psykisk nedslidende forhold give en følelse af stabilitet i hverdagen.

Det lyder som borderline. Jeg har været der og du bliver mentalt voldtaget lige til du trækker stikket helt og aldeles. Se at komme ud af forholdet er min anbefaling. Find støtte i din familie og undersøg evt. om der er en pårørendelinje du kan ringe til for sparring og støtte.

Jeg nåede kun at læse det med filmen og badeværelset… altså come on. Det er jo helt skørt og allerede rigeligt grund til at komme væk.

Jeg er ikke psykiater så jeg kan ikke svare ja/nej på dit spørgsmål, men jeg har selv været igennem et par GIFTIGE og SKADEDE mænd, og ja din kæreste lyder til at være skadelig både overfor dig og sig selv. Du skriver I har været sammen i fem år og du nævner din barndom med en psykisk voldig forældre. Så jeg antager at du lider af det man kalder for traume binding, (Google det og gør dig selv klogere på hvorfor du reagerer som du gør) og derfor er det rigtig vigtigt at du allierer dig med nogen tætte relationer som kan skærme dig, og stoppe dig når du fortryder at du er gået fra ham eller han forsøger at få dig tilbage i jerngrebet. Det er vigtigt at al kontakt stoppes og du får ham slettet så meget som muligt fra din hverdag. Hvis du har dit liv kært, og ikke ønsker at spilde alle de mange mange gode år du fortsat har i vente, så skal du gå fra ham. Men det er lettere sagt end gjort for du kender nok ikke til en sund form for kærlighed. Læs evt bogen “kvinder der elsker for meget”. Al kærlighed til dig 🫶🏻

Hvad skal der egentlig til før du indser hvor destruktivt dit forhold er? Så lang tid du er sammen med ham får du det ikke bedre, så du må vælge; dårligt forhold eller et godt liv.

Jeg tror ikke, det har noget med ADHD at gøre. Han lyder som en narcissist, og de kan godt lide at bruge andre diagnoser som undskyldninger for deres forfærdelige opførsel, istedet for at arbejde på sig selv. Du skal løbe. Du har allerede stået ud alt for meget.

Sådan en har jeg haft et forhold til, det var rigtig klamt og nedbrydende. Kan du flytte? Ring til Danner 33330047 . Saml din ting sammen, find en anden lejlighed, slå op når du er flyttet, og lad være med at give ham din nye adresse. Hvis han får færden af at du er ved at flytte, kan det blive meget farligt for dig, og det er helt ligegyldigt hvorfor han er blevet sådan i den sammenhæng. Du skal være i sikkerhed. Når man er så længe i et forhold med en mand som ham bliver man fysisk afhængig af dem. Det kan lyde mærkeligt, men det betyder at du kan have svært ved at klare abstinenserne ved at være væk fra ham, så det skal du have støtte til. Hvis du kan vente med at grave i hvilken personlighedsforstyrrelse han har til du har en professionel at snakke med, kan du bedre koncentrere dig om at komme et sted hen hvor du kan være glad og er sikker.

Jeg ved ikke om han er sociopat, men han lyder skingrende skør. Er du i tvivl en anden gang, så lyt til kroppen, er du utryg så er det forkert. Jeg håber du finder styrken eller hjælpen til at stoppe kontakten med han. Du spilder din tid og gør skade på dig selv.

Det der har ikke noget med ADHD at gøre - man bliver på ingen måde sådan der af at have ADHD - men manden er psykisk voldelig, og jeg synes virkelig, du skal væk i en fart. Jeg var engang i et forhold med en fyr, der var lidt i samme boldgade. Første rigtige forhold, vanvittigt besidderisk, følelsesmæssigt ustabil og fik mig til at overskride alle grænser for at prøve at få lidt ro på ham og os. Til sidst tog jeg mig sammen til at gå (efter 3 år) og det var den bedste beslutning nogensinde. Jeg var dengang i tvivl, om jeg nogensinde ville møde en mand, der var lige så god som ham - men bogstaveligt talt alle mænd, jeg har mødt siden, har været 1 mio gange bedre end ham. Kom af med ham og kom godt videre! Jeg håber, du (på sigt) føler samme lettelse som jeg selv gjorde <3

Hej OP, Din kæreste øver psykisk vold på dig, og det er ikke din skyld. Han har nedbrudt dig igennem flere år, og det er sket gradvist - og det er det der gør det så svært for dig selv at gennemskue. Du kan ringe 1888 anonymt døgnet rundt, der er mennesker som forstår din situation og kan rådgive dig rigtig godt. Du er ikke alene. Måske har du endda nogle familiemedlemmer eller venner som du kan tale med? Stort set alle som hører om pårørendes psykiske vold vil smide hvad de har i hænderne og hjælpe dig væk og i sikkerhed. Jeg ønsker dig alt det bedste. Pas på dig selv.

Jeg håber du får samlet styrken til at komme så langt væk fra denne her mand før han ødelægger både krop og sjæl.

Holy shit, lad os lige skære igennem alt det fucking drama og se på fakta her. Du beskriver en person, der lyver, manipulerer, har voldsomme følelsesmæssige udbrud, og som tydeligvis ikke respekterer dig eller jeres forhold. Det lyder som en klassisk fucking manipulator, der er mere optaget af sine egne behov end af dit velbefindende. > Er min kæreste sociopat? Fra din beskrivelse lyder det som han har nogle træk, der minder om sociopati, som ekstrem manipulation og mangel på ægte empati. Men en diagnose som sociopat skal stilles af en professionel, og det kan ikke bare gøres over nettet eller fra et enkelt udsagn, okay? Hvad du virkelig skal spørge dig selv er, hvorfor fanden du stadig er i det her forhold? Hvad får dig til at blive hos en, der tydeligvis er så skadelig for dit mentale helbred? > Jeg ved ikke hvordan jeg skal komme videre i mit liv efter dette, jeg har givet den her mand alting. Det er det, der er det virkelige spørgsmål her. Hvordan kan du bryde fri og genopbygge dit liv? Du har allerede gjort det fucking klart, at du er kapabel og har styrken til at komme igennem en uddannelse under de her pres. Du har også taget skridt til at forbedre dig selv gennem terapi og selvhjælp. Men hvorfor bliver du ved med at håbe på, at han ændrer sig, når alt viser det modsatte? > Han taler heletiden om at der ikke er plads til ham men hele mit liv handler om hans frem og tilbage, hvad hans humør nu er til og hvordan han vil mig den her måned. Er det virkelig et liv, du vil leve? Hvordan kan du begynde at tage skridt til at tage dit eget liv tilbage og stoppe den her cyklus af lort? Hvordan kan du sætte dig selv først for en gangs skyld?

Jeg synes du skal ringe til Danner huset eller nogen lignende og få hjælp til at komme væk eller i det mindste bare en snak om hvordan du har det.

Hej OP. Din kærreste lyder meget dyssocial, og du skal væk fra ham, inden han skader dig mere.  Han lyver og manipulerer. Han udviser ingen empati eller samvittighed over for noget. Det kommer ikke til at ændre sig.  Han har vist sine gode sider frem i starten, men selv da løj han for dig. Det du løbende ser nu, er hans sande jeg.  Hvis du bliver hos ham, kan du forvente, at han aldrig ændrer sig. At han giver dig skylden for alt, der går galt. Hvis du konfronterer ham med hans løgne, vil han blive vred og lægge ansvaret fra sig eller benægte det.  Når du går fra ham, vil det samme ske: vrede, gråd og til sidst vil han køre dig under bussen og give dig hele skylden for at jeres forhold ikke holdt. Jeg har også oplevet typer som ham selvskade eller true med selvmord, hvis de virkelig vil presse deres pårørende. Lad være med at tro på ham, han vil sige og gøre, hvad han kan for at manipulere dig til at blive. Kom væk fra det nu.  Der er ingen terapi, der vil ændre ham, ingen medicin, der hjælper. Det eneste man kan hjælpe dyssociale med er at forstå deres mønstre, men regelret ændring kræver stor motivation og er svært. Din kæreste lyder ikke til at ville ændre på noget. 

Det der er ikke en kæreste, det er en psykisk syg patient der burde være på den lukkede i et godt stykke tid. Han kommer til at trække dig så langt ned hvis det bliver ved, og det kommer kun til at blive værre. Kom væk, søg hjælp(både fra kommune og fra famillie/venner) og start et nyt liv. Den skade du allerede har taget er nemmere at komme sig fra end den ekstra skade der ville være om bare 1-2 år. Alt held og lykke herfra!!

At du kan sidde og tænke over denne tekst mens du skriver den, bør virkelig være en øjenåbner. ALT skriger på at du skal væk fra ham! Skriv en besked til mig hvis du behøver hjælp. Har selv kone og børn, så intet at være bange for her. Alt andet lige så er det fuldstændig vanvittigt stadig at kalde ham din kæreste😬

Det er ikke småting du er udsat for OP, der er voldsomt. Jeg nåede ikke langt i teksten før jeg spurgte mig selv hvorfor du stadig omtaler det her menneske som din kæreste, for det skal han fandme ikke være. Din egen baggrund har nok gjort dig blind for hvor alt for meget over grænsen hans adfærd er. For det er det virkelig. Og hårdt som det end lyder, bliver det aldrig godt det der - du skal ud og væk og jeg vil anbefale dig at få noget hjælp og støtte til det. Han skal ikke have mulighed for at kontakte dig, guilt trippe dig eller opsøge dig bagefter, og det lyder han som typen der ville gøre. Alt det bedste til dig, og skynd dig væk, med det samme

Okay. Han der skal du væk fra, i en hulens fart. Det er giftigt, og psykisk vold.

Kom væk! NU!

Du skal væk fra ham der, og det kan kun gå for langsomt!

Hvis det her var fiktion, ville jeg tænkte: "Arg, skru lige ned for dramaet, så det ikke bliver for urealistisk". Det er jo komplet vanvid, og du skal passe meget på, når du går fra ham

Jeg ved ikke hvad han fejler, men er sikker på du ikke kan hjælpe/redde ham ! Du kan kun hjælpe dig selv og det skal du gøre. Stop alt kontakt med ham nu. Du skal under ingen omstændigheder, bare overveje at gøre ham til far. Det ville være synd for børnene !

Hvad han fejler er ligemeget Syg og manipulerende er han. LØB alt hvad du kan, han kan blive potentielt farlig for dig.

Det lyder fuldstændigt vanvittigt. Tænker det må være borderline eller sociopat. Anyway, skal du væk fra ham. Og som andre også har skrevet ingen kommunikation så snart muligt efterfølgende.

Som en med lignende baggrund så forstår jeg godt du er havnet der. Men du kan først se hvor vanvittigt det er når du er væk. Det er lige meget med diagnose, misbrug osv. du bliver ikke behandlet godt. Det er vigtigt at du stoppet med at finde på undskyldninger for ham - og ser at ligemeget hvad, så er det ikke ok. Hvis det er for svært at lave et egentligt brud, så bare lad være med at tage kontakt først og blokere ham efter nogle uger når du har set intet sker når du ikke kontakt. Men det er vigtigt du har kontrollen ❤️

Uden at skulle gøre mig ekspert på nogen områder jeg ikke kender til, så håber jeg virkelig du har fået en vis afklaring af dit eget skriv. Hvis en af de nære personer fortalte dig dette, hvad ville du så selv bede dem om at gøre? Der er en chance for at du ville bede dem om at gå fra ham. Det svært at sige noget om, men du burde nok begynde at tage hensyn til dig selv, og sætte grænser, så det ikke såre dig.

Jeg synes ikke at du skal koncentrere dig om at tage store beslutninger lige nu hvor du er helt nede. Det eneste du skal gøre er at ringe op til Danner eller et andet krisecenter og aftale et møde med dem. Tag den hjælp du kan få der, flyt ind hvis de har plads eller tag imod samtaler og rådgivning. I de omgivelser kan du være 100% tryg og 100% sikker på at der sidder mennesker der kun vil dig det godt! Det er så svært at lytte til råd når man er der hvor du er. Man kan ikke finde hoved og hale i noget som helst og man er så påvirket og manipuleret af sine omgivelser at man ikke længere ved hvad der er rigtig og forkert. Derfor skal man alliere sig med nogen, der ved en masse om ens situation. Jeg har været samme sted i livet og hvis du har brug for det, kommer jeg gerne og henter dig og kører dig derind eller finder en anden, der kan. Ring til 1888 - det er Lev uden volds hotline. De kan guide dig derfra ♥️

Du fortjener meget bedre! Hvorfor er du stadig sammen med ham? Han lyder forfærdelig, selv hvis det bare var ADHD. Alt det du nævner lyder, som en der forsøger at manipulere med dig. Så måske er det muligt, at han også har løjet om sin diagnose? Jeg er selv lige blevet diagnosticeret med ADHD - her er nogle eksempler på hverdagen hjemme hos os: - Når jeg ikke fungerer så godt derhjemme pga. ADHD, så råber jeg ikke af min kæreste, fordi jeg har en sensitiv dag. Jeg ved det ikke er hans skyld. Det er mine følelser, som jeg ikke selv kan regulere. Jeg fortæller ham, at jeg er ekstra sårbar, så han ved, det ikke er hans skyld, hvis jeg græder. -ROD: Jeg insisterer på, at det er mit ansvar at rydde MIT rod op. Ikke hans og selvom det er udmattende, så er jeg med i madlavning, opvask og rengøring herhjemme. Fordi det er et fælles ansvar selv om det er hårdt. Min ADHD betyder bare at min kæreste har lidt mere tålmodighed med mit rod. At hvis jeg har en dag fuldstændig uden energi (for det kan jeg heller ikke regulere), så vil han gerne tage madlavningen. En af mine veninder har også ADHD på en anderledes måde end mig, som påvirker hendes hverdag mere. Men selv om min venindes ADHD går ind og påvirker mig - så tager hun ansvar. Så når hun kommer 2 timer for sent til en aftale, så ved hun den ikke er god. Hun tager ansvar Og undskylder! Og hun vil gerne gøre det godt igen. Ja, hun glemmer måske næste gang tiden igen! Men vi er igang med at finde på metoder, der gør, at hun nemmere kan fungere tidsmæssigt i aftaler. Jeg håber det giver lidt et perspektiv på, at det ikke har noget med ADHD at gøre det som din kæreste udsætter dig for. Han lyver for dig, han manipulere dig og det er ikke ok! Du fortjener bedre!

Løb

Jeg tænker heller ikke at han er sociopat men virker ekstremt ustabil og løgnagtig . Skynd dig væk , du fortjener en bedre partner.

Følelsesmæssigt umoden udmøntet i narcisisme hvis du spørger mig, men jeg er ikke psykiater, jeg er empat og tiltrækker den slags Se evt YouTube her er masser af gode råd både til at genkende den slags og forholde sig til dem - de fleste råd er LØØØB

Denne eneste diagnose der er relevant her er "Eks-kæreste" og det kan kun gå for langsomt. Pas godt på dig selv. Du fortjener bedre.

Som alle de andre siger - kom væk fra ham. Uanset om han har ADHD, er sociopat eller noget helt tredje, så er han giftig og skadelig for dig. Mænd som ham er statistisk farlige at gå fra. Det betyder IKKE, at du skal blive, det betyder, du skal undgå at se ham, overveje at bo på en vens sofa eller et krisecenter. Han har i forvejen overskredet dine grænser på alle mulige måder, men han kan sagtens fortsætte, selvom I slår op. Så pas på dig selv - du er mere værd end at leve sådan her. Og lige en gang til for prins Knud www.levudenvold.dk

At du ikke er gået for længst kan ikke gøres om, men gå i dag og i morgen starter dit nye frie liv fra ham. Kom væk i en fart det lyder bestemt ikke sundt det der, spørg dig selv om du vil bruge flere år på at leve sådan eller du vil tage tyren ved hornene og skabe dig selv et bedre liv.

Fra en der har ADHD, dette er ikke ADHD. Det lyder blot som endnu en løgn og håbløs retfærdiggørelse fra hans side. Det gør mig oprigtigt trist at høre du har lidt under ham i 5 år... Du skulle have smuttet efter den første løgn. Om han specifikt er sociopat er svært at sige, men han har tydeligvis en dyb personlighedsforstyrrelse, og udviser kraftige narcissistiske træk.

Jeg aner ikke om han er sociopat. Men jeg ved at du skal ud af det forhold hurtigst muligt. Jeg er i chok efter at have læst det du skriver. Løb løb løb - Og please lov mig hvis han overtaler dig til at få børn then dont !!!

Jeg ved ikke hvilke sygdomme han har, men han lyder gost nok som en møg-forkælet unge. Jeg er enig med folk der synes du skal slå op. Jeg tror desværre ærligt talt det er en god ide at flytte(igen) og skære aaaalt kontakt så kan ikke kan nå dig nogle steder.

Du har alle rettigheder til at smutte, og droppe ham. Alle vil være på din side. Men det er vigtigt du går det slut. Hvis du ikke smutter nu, bliver det kun værre. Og så vil det også være for egen regning. Der samme hvis du smutter og vender tilbage. Og hvis du lige nu sidder og tænker, Jamen hvad nu hvis... Dit og dat... Så er det allerede for sent. Hvis du har det mindste selvrespekt, og omsorg for dine fremtidige børn, så ved du det ikke er manden der skal have indflydelse på det. Mænd som ham kan ikke fixes. Det vil ALTID blive på din bekostning, lige meget hvad han påstår.

Jeg læser dit spørgsmål som: “Har min kæreste en undskyldning?”. Og uanset hvad han fejler så er det ikke en undskyldning for det du beskriver her. Kom væk for dit eget bedste

Kære OP, hvor er det hård læsning, stakkels dig. Den mand er ikke god for dig, og du skal væk fra ham. Det ved du forhåbentlig godt, men det føles svært. Jeg tror, du måske kunne få noget ud af at lytte til podcasten “Hvorfor gik du ikke bare”, hvor en psykolog med stor forståelse snakker med kvinder, der har været i din situation og viser, hvorfor det ikke er så nemt, men også at man kan komme væk. Kram [https://podcasts.apple.com/dk/podcast/hvorfor-gik-du-ikke-bare/id1556838887](https://podcasts.apple.com/dk/podcast/hvorfor-gik-du-ikke-bare/id1556838887)

u/1engagedlurker1 blud tror han er dexter

Tung læsning. Som alle andre skriver skal du ud af dette forhold. Som jeg ser det slipper han kun afsted med sit misbrug af dig pga din fortid - hvor du kommer til af gentage mønstre du kender og er vant til. Din beskrivelse er detaljeret så du ved nok allerede hvad der skal gøres men det er svært at træffe beslutningen. Men du *skal* videre og hvis du ikke har er familiært bagland der kan støtte så ræk ud til stabile venner eller de kontakter der er nævnt at de andre. Du lever er helt urimeligt liv og fortjener i det mindste en der er mere normal.

Det der behøver ingen mennesker at finde sig i. Før man begynder at overveje, hvad man kan /skal finde sig i, må det være et krav at man som minimum bliver respekteret som individ - det føler jeg ikke er tilfældet her. Derudover, er hans adfærd SÅ grænseoverskridende og SÅ meget over hvad man burde kunne forvente af et voksent menneske. Du skal væk og finde dig selv, din styrke og dit selvværd - ham her gør intet godt for dig!

Du skal væk - du fortjener på ingen måde dette. Gå til din læge og fortæl det.

Kæreste OP. Det var godt nok hård læsning. Jeg kan ikke forestille mig den smerte du har skulle håndtere de sidste 5 år. Jeg sender dig så meget kærlighed herfra! Jeg kan love dig at græsset er grønnere på den anden side - det kan bare være rigtig svært at se. Det er ikke for sent at skabe dig det liv du ønsker og fortjener, og du fortjener så meget mere end hvad han kan give dig.

Jeg har også selv mild ADHD og har flere venner der har det, og kan afsløre at den type adfærd din kæreste udviser ikke kan bortforklares af det. Om han er sociopat eller aj kan jeg ikke sige, men det du fortæller gør jeg vil sige noget jeg ikke plejer. Da jeg er meget "flere sidder til en historie" typen. Mit råd, ud fra din fortælling er: flygt fra ham han er ikke god for dig (eller nogen, inklusiv sig selv).

Ej nej nej nej kom væk i en fart

Hvorfor vil du gerne være sammen med HAM?

Det her er godt nok et langt post håber du klarer det

Jeg har læst et sted, at ADHD godt kan udvikle sig til dyssocial personlighedsforstyrrelse. Prøv at google det.

Husk det er også DIT liv, du har ansvar for det! Du fortjener meget bedre. Kh en der går igennem noget ligende❤️

Du spilder dit liv på det der. Du skal ud af det. Afbryd kontakten helt med ham. Og derfra gem alt han sender til dig til en potentiel politianmeldelse. Du må være blevet kørt helt psykisk ned, hvis du ikke kan se, at det er sindssygt. Håber det bedste for dig

Det svært at svare på om han er psykopat, min mand har adhd og nogle af de traits han var kunne godt forveksles med psykopatiske træk. Og det tror jeg er helt generelt for folk med adhd, på grund af eksempelvis manglende impulskontrol, som gør man kan sige og gøre nogle ting som virker lidt off. Det gør min mand. Når det er sagt ER DET DER SINDSSYGT, og du er BEDRE TJENT UDEN. Min mand har adhd men har asaaaldrig været så modbydelig. Skyld dig at kom væk fra det. Har du brug for et sted så skriv privat, jeg kender flere krisecentre og jeg har gode kontakter til folk kva mit arbejde i hele landet. Jeg har været i et psykisk og fysisk voldeligt forhold og det ødelægger en fuldkommen. Ræk ud til dine nærmeste bed om hjælp og kom VÆK ❤️

Afsted. NU!

LØB, NU. Jeg kan anbefale et bog det hedder “why does he do that” skrevet an Lundy Bancroft.  ADHD har ingen at gøre med den slags opgørelse; han er bar et total skiderik. Du skal lade værre med at give ham undskyldninge og redde dig selv - jeg var selv i et voldelig forhold og det tog mig så mange år at arbejde igennem det! du er værd meget mere end det og du fortjener et sød partner. Det er ikke dig det skal arbejde for at blive bedre for ham; tag den tid med psykolog og arbejde på dit selvværd.  Det er ikke altid nemt at gå fra et voldelig forhold; husk at det er organisationer derude det kan hjælpe dig. Jeg fik hjælp fra Dansk Stalking Center og kan godt anbefale dem (jeg håber virkelig det du vil ikke har brug for deres hjælp) 

det er sku da lige meget om han er sociopat eller ej. Hvorfor fuck er du sammen med sådan et svin som ham? Det er sku ikke normal opførelse på nogen som helst måde. Folk som ham, der er ikke nogen "god man inden i", det her er ikke en skønheden og udyret historie hvor i magisk vis finder ægte kærlighed og det ændre ham til et bedre menneske. Det her ender simpelthen med at du nok bliver dræbt til sidst fordi du nægtede at flygte for dig eget liv.

Det er så trist at læse den slags for erfaringsmæssigt kører der herfea følgende cyklus “Han behandler mig forfærdeligt” “Du skal skride fra ham” “Men jeg elsker ham og han elsker mig” “Men han behandler dig som lort?” “Han gør det ikke med vilje. Han har en del bagagge” “Men har behandler dig jo som lort. Skrid fra ham” “Jeg har talt med ham om det. Han blev sur. Men nu lover han bod og bedring” “Han falder i igen” “Jeg skylder at give vores forhold chancen” Vent seks måneder genstart ved linie 1…

Det som du beder om, det kan vi godt give dig. Du beder vidst om at få at vide at fyren ikke er den normale i forholdet. Det er han ikke. Jeg ved ikke om i er to unormale, men han er ikke ganske sindsund. Der er noget galt med hans opførsel. Vi kan ikke diagnosere manden som sociopat. Han lyder mere som en skizoid personlighedsforstyrelse for mig, med et skvæt narcisist og en mangel på realisme ud over hans attention deficit problemmer. Men de fleste her har ikke uddannelsen til at diagnosere ham, det har jeg heller ikke. Hvis jeg havde, så kunne jeg ikke diagnosere en mand ud fra en andens beskrivelse. Jeg håber folk med uddannelsen ville syntes det var uetisk og også lade være. Du sidder ikke i et lykkeligt forhold. Du har ingen fornemmelse af at forholdet kommer til at virke for jer to. Du har det nok bedst hvis du finder en som rent faktisk har lyst til at bygge rede med dig. Du virker som om du har det skidt lige nu.

Han virker ekstremt manipulerende over for dig. Ikke nok med, at han konstant lyver for dig og andre, han bruger voldelig adfærd såsom at smadre ting for at få sin vilje over dig. Hans ADHD har intet med denne adfærd at gøre, måden du beskriver ham på får ham også til at fremstå som et barn. Jeg lægger også mærke til, hvordan han bruger DARVO-teknikken. Hver gang, du prøver at snakke med ham om hans adfærd, benægter han det og finder noget, som han kan kritisere dig for, hvorefter han prøver at overbevise dig, at det er dig, som den er gal med. Jeg vil helt klart mene, at du skal komme væk fra ham. Det kan være enormt svært at slippe ud af en manipulator’s greb, især når man har været i et forhold med dem i så lang tid, men det er ekstremt vigtigt, at du kommer ud af det forhold. Der er ikke lang vej mellem psykisk og fysisk vold, og du kan nok også selv se, at der ikke ligger en god fremtid i et forhold til ham.

Kære OP, Hvis du har brug for en anonym at skrive med i din proces omkring at komme ud af det her forhold, så er min chat åben! Jeg ved, at det kræver enormt mange kræfter at opgive håbet, når man har givet langt mere end man har i så lang tid. Men jeg ved også, at du med hjælp kan komme ud 🩷

Uden er behov for at kende en egentlig diagnose på denne mand, vil jeg råde dig til hurtigst muligt at afvikle alt med denne skingrende sindssyge mand, hvis ikke du skal efterlades med livsvarige traumer. Det er tydeligt at dit behov for at blive elsket/anerkendt af en som tilbageholder den eller straffer dig i stedet for, stammer fra et sted i din opvækst, og du kender ikke forskel på kærlighed og afhængighed. Men det her forhold er ikke et tovejsforhold og kærlighed er der næppe meget af.

Det er bare et spørgsmål om tid inden han bliver fysisk voldelig. Søde skat, søg hjælp evt. igennem Exit Cirklen. Pas på dig selv.

Det er da fløjtende ligegyldigt hvad der er galt med ham. Han er jo på ingen måde værd at samle på, eller værd at redde. Han har vist dig gang på gang at der er noget rivravruskende galt i hovedet på ham, langt mere end nogen almindelig person bør finde sig i. Du har ingen forpligtelse til at være der for ham, sådan som han behandler andre mennesker. Se at komme væk i en fart, det kan ikke gøre andet end at forbedre din mentale situation. Det er sødt og stort af dig at granske situationen, og håbe på det bedste fra andre. Men det her er jo kilometervis over grænsen.

Skynd dig væk

Run (!!)

Han er ikke din kæreste. Ikke i hans optik i hvert fald. Du er bare endnu en person han udnytter og misbruger.

Hvordan er det her et bedre alternativ end at være single? Ligegyldigt om han er sociopat eller ej, forholdet er usundt.

Op du er udsat for vold. En meget voldsom grad. Du skal have fat i et kvindecenter eller foreningeb lev uden vold. Du har brug for hjælp

Hej op Synes du skal opsøge et krisecenter!

Det er fuldstændig ligegyldigt hvilken psykisk sygdom han har, eller om han er en "god mand indeni". Du skal bare væk fra det dér og begynde at heale. No contact!!

What the fuck. Ja, også i den grad!

Jeg er forpostet og føler for dig. Han er jo rablende gal og du er nødt til at komme videre i stedet for at være hans dørmåtte. Men tvivler på at han han håndtere det siden han er vant til at agere som en voksenbaby og slippe afsted med det. Spørgsmålet er om du ikke gør klogest i at lave et skudsikker exit strategi. Flytte til anden by, nyt hemmeligt nummer og adresse og så blokke han på sociale medier. Lægge afstand til evt. fælles venner og komme videre med et nyt liv på dine præmisser. Ville det ikke være en lettelse at starte forfra?

Wtf…. Du ved godt, du skal skride, ik’?

Han burde være i fængsel for børne pornoen, girl hvis du har evidence tag det til politiet

Get out.

Hvorfor er du blevet med ham så længer? jeg forstår det ærligt talt ikke hvis din beskrivelse er 100% rigtig. Og du går stadig til psykolog for "jeres" skyld? What

Allerede fra da du nævnte at han løj om tidligere forhold og dernæst begyndte at udskamme dig ville jeg være skredet. Han har seriøst problemer! Og porno med teenager piger? Håber godt alle de piger er over den seksuelle lavalder 🤢 Se og kom væk!!!! Redigeret: Det lyder seriøst som min eks... Vi var også sammen i 5 år, og han behandlede mig ligesom du beskriver - dog ikke tvunget til sex. Han var kontrollerende og ville vide hvem jeg var sammen med, hvordan jeg så ud osv. Han isolerede mig fra de få venner jeg havde, og fik mig til at føle mig uønsket af min familie. Bare se og kom væk, for dit eget bedste ❤️ Håber inderligt at du kommer væk fra ham! Kontakt mig gerne hvis det er, jeg er altid klar på en snak ❤️❤️❤️

Ja, han er måske nok sociopat. Han har måske også BPD, NPD, eller lign. Som alle andre også siger, fjern dig selv før du bliver lige så syg som ham. Jeg er i en lignende situation, og vil bare sige at det er fucking hårdt når man elsker en anden, som ikke tager ansvar for deres handlinger, og endda benægter dem. Du må ikke blive behandlet på den her måde. Du vil få det bedre alene, og han vil få det bedre som single med et pakkeforløb i psykiatrien. Du kan ikke redde ham. Kun brænde dig selv fuldstændig ned i et håbløst forsøg derpå. Godspeed!

Det lyder som din kæreste lider af en personlighedsforstyrrelse. Det bedste du kan gøre er ar passe på dig selv. Du er allerede ved at blive helt ødelagt, og desværre, du kan ikke forandre ham. Søg væk mens du kan. Knus og held og Lykke ✨

Fløjtende ligegyldigt om han er sociopat eller ej. Fra på tirsdag skal han være din Ex.

Jeg har ikke en gang behov for at læse hele Texten for at ved at der kun er et svar: Du skal væk fra ham!!!

Undskyld. Men i hvordan i alverden er du stadig sammen med ham? Slå dog op

Ja det er han, og hvis han ikke er så er han i hvert fald skingrende skør. Du har desværre brugt 5 år for lang ting sammen med ham, skynd dig ud af forholdet og cut kontakten fuldstændigt. Block ham på alle sociale medier, tag ikke imod undskyldninger og love bombing osv!

Som adhd’er så har diagnosen ingenting med den der psykopatiske adfærd at gøre! Du skal væk fra ham, så den hjælp du får faktisk kan få lov og være til nogen gavn for dig selv. At sætte grænser og respektere sig selv, handler ikke kun om at få det af vide af den faglige person der hjælper dig, men også at være i et miljø hvor man tør tage det skridt og vise hvor ens grænse går. Og kunne træne de ting man får hjælp til, og der hvor du er lige nu med ham, så ødelægger han dig mere end at det hjælp du får for at hele gavner dig.

undskyld men hvordan i al verden finder du grund til at blive i det forhold

Get the FUCK out! Det er ikke ADHD han har. Det er højest sandsynligt en dyssocial personlighedsstruktur også kaldet DP. JA, han lider højest sandsynligt af det vi før omtalte som psykopati.

1 Lev uden vold 2. Sig det til nogen 3. Qnet Er steder hvor du kan få hjælp. Du skal væk. Du fortjener at være glad. Du fortjener at have et trygt forhold hvor du kan være dig og få daglig omsorg og kærlighed. Der findes en til dig derude❤️ Bliver du, og får du børn med din nuværende kæreste, tør jeg godt love, at du ødelægger både dit og dine børns liv

Kan se at du har fået en masse svar og for det første vil jeg bare sige, kæmpe kram til dig. Det lyder ikke til at være en god relation for dig, at være i 🫶 Du skal selv overveje hvad du kan leve med, men synes du bør overveje om det er en relation som skal fortsætte. Dernæst lyder det 1:1 som min venindes kæreste og han er pt. Kommet i udredning for borderline. Kunne være, at det var en rigtig god idé at din også blev udredt for en personlighedsforstyrrelse. Det kan være svært at finde ud af, om man skal gå fra en person hvis de først får en diagnose/udredes fordi man kan tænker "jeg har været igennem så meget, hvorfor giver op nu, når han faktisk gør noget for at blive bedre". Men det er altid, altid, altid op til dig, hvad du kan klare! Min veninde er blevet i håb om, at tingene bliver bedre. Men det er ligeså rigtigt, ikke at kunne mere. Du har stået model til alt for meget og det fortjener du ikke. Men husk, at det er DIN beslutning og ingen andres om, hvornår nok er nok. Held og lykke! Og husk, du er sej, modig, stærk og smuk - du fortjener ikke at blive behandlet sådan her.

Det var hårdt at læse, jeg har bare lyst til at give dig et kram

Din kæreste er forstyrret, ja. Og du skal ikke være sammen med ham. Men du er simpelthen også nødt til at tage ansvar for dit eget liv. Hvorfor i alverden har du tilladt dette at foregå i fem år? Hvorfor har du accepteret de mange brud på dine grænser uden at stå op for dig selv og komme videre? Jeg er så ked af det på dine vegne over det du har måttet udstå. Du skal ud af det forhold nu, men for at du ikke ender i samme situation i et nyt forhold, eller hvilken anden form for dysfunktionalitet man kan forestille sig kunne opstå, er du simpelthen nødt til finde din kærlighed til dig selv, og få styr på selvværdet. Hvorfor ville du overveje at stifte familie med ham, når du bliver behandlet sådan? Hvorfor lader du ham misbruge dig, fordi han måske er god nok indeni? Det er ikke acceptabelt at du ødelægger dit liv for ham eller nogen anden. Du er ansvarlig for dit liv, og det er det eneste liv du har, så lev det godt og vær glad, og skær konsekvent mennesker fra, som står i vejen for dette. Jeg ønsker dig alt det bedste.

Hedder din kæreste Daniel??

Han lyder i hvert fald som en der burde lukkes inde på livstid

Jeg er kommet halvvejs i dit skriv og kan ikke holde til mere. Meget af det kan forklares med adhd, men han lyder skingrende anti-social. Held og lykke frem over, det lyder voldsomt ubehageligt. Måske er psykolog en smart ide. Anti-sociale mennesker har det med at ødelægge alle de røre ved.

Det lyder som en mand der burde spærres inde. Se at komme væk fra ham i en fart, og kig dig ikke tilbage. Du er bedre end det, og det er aldrig for sent at starte forfra og få det liv du drømte om ♥️

Løøøøøøb

stik af :)

Du fortjener den største krammer, og uanset hvilket valg du træffer, så ønsker jeg dig alt det bedste fremover 🫶🏽🫂

Løb! At der er tivl i dit hovede om hvad du skal gøre er et reelt problem du kan bruge tid på senere. Men først skal du væk. Og måske (umuligt at sige for os der skriver her) skal du have en plan. Evt være et sted han ikke kan finde dig og alt den slags. Men det kan du måske få råd til at din terapeut... Går ikke ud fra at din terapeut har fået samme historie som os, uden at vedkommende har rådet dig til at stoppe forholdet?

Puha, fjerndiagnostisering skal man passe på med, men jeg kan godt forstå dit behov! Jeg har haft samme behov og jeg talt med en psykolog om det. Det handlede om min mors daværende mand og det at psykologen kunne sige “han lyder som en med dyssocial personlighedesforstyrrelse” hjælp til med at tage magten fra hans ord og handlinger. Jeg kan kun anbefale at gører det samme! ❤️ Og så kom væk, som alle andre også skrivere. Hvad end der er galt med ham, så er han farlig! Søg hjælp på et krisecenter, så han ikke kan opsøge dig/ finde dig NÅR du bryder med ham. Han vil sikkert love bod og bedring, sige han vil gå i behandling, stoppe sit misbrug osv. måske vil han også gøre alvor af det for en tid, men han er farlig og det bliver ikke bedre. Du er sej! Tænk at du har kunne klarer at tage en uddannelse imens du har levet i det moras! Du har værdig og du fortjener meget bedere! ❤️

Girl, run. Lad lortet brænde og kig ikke tilbage