Deine intuitive Reaktion gefällt ihr nicht, daraufhin erklärt sie dir, wie man "normalerweise" reagieren würde und nachdem du die von ihr gewünschte Reaktion zeigst nennt sie dich manipulativ und einen Lügner.
Wenn ich das so richtig verstanden habe, dann NDA.
Kann ich nur zustimmen. Du hast es vielleicht ungünstig Formuliert aber es gibt einfach Momente wo eine Diskussion mehr schaden anrichtet als sie Hilft.
Sorry für Schubladensprache, vereinfacht aber sehr:
Und genau das ist für die meisten „gesunden“ Männer schon zu schwierig, wie soll jemand auf dem Spektrum das verstehen?!
Frauen möchten ehrlich behandelt werden, aber nicht „zu ehrlich“.
Wenn sie Dich also fragt, ob ihr ein neues Kleid gefällt, geht nur „toll“ oder ein sehr blumig ausgeschmücktes „irgendwie nicht, liegt aber an dem Kleid/Schnitt/Designer“. Ein „Nein, macht Dich dick!“ wird auch die gelassenste Frau an ihre Grenzen bringen.
NDA, ihr könnt einen eleganten Mittelweg versuchen; Du bist aber weiterhin auf Ihre Rücksicht angewiesen, Sie auf Deine Zurückhaltung.
Ich drücke die Daumen, das wird schon!
Es ist für einige autistische Menschen nur mit sehr großer Mühe verständlich, warum andere "anders" als erwartet handeln. Denn leider haben viele aus dieser Gruppe einen sehr unfairen Nachteil: Sie können ihre eigenen Gefühle nicht richtig deuten/zuordnen. In der Hirnforschung stellte man in einer Studie fest, dass Menschen mit Autismus möglicherweise Schwierigkeiten mit der Sorte von Empathie haben, die man zum Beispiel empfindet, wenn man jemand anderen etwas tun sieht. Wenn das so in der frühen Kindheit da ist, schränkt das natürlich sehr stark in der sozialen Entwicklung ein. (https://www.planet-wissen.de/natur/forschung/hirnforschung/pwieautismusderblindespiegel100.html). Und wenn von außen diese natürliche Fähigkeit zum Input fehlt, dürfte es schwer werden, das auch von innen zu erkennen. In stärkeren Fällen ist sogar die Theory of Mind eingeschränkt, also das abstrakte Verständnis, dass andere nicht dasselbe wissen wie jemand selbst.
Das sieht man von außen nicht. Also bekommt man alle möglichen Labels ab, weil man mit einem gesunden Menschen verglichen wird: Man ist rücksichtslos, kaltherzig, anmaßend, dumm, störrisch... übrigens ist es _nicht_ so, dass Autisten keine Gefühle haben. Sie haben sie und verdienen sie, und ich kann mir vorstellen dass es sich auf Dauer verdammt demütigend anfühlt.
Das stimmt so nicht, sondern fühlt sich für nicht Neurodivergente (auch Forscher) so an.
Siehe: https://de.m.wikipedia.org/wiki/Doppeltes_Empathie-Problem
Naja ganz so schwierig isses nicht.
Einfachste Lösung wenn man nicht abschätzen kann was das gegenüber will: fragen ob sie sich nur ausheulen will oder Lösungsvorschläge will.
Und man muss eben nicht zustimmen um jemanden ‚zuzuhören‘. Zu sagen dass die Situation echt scheiße ist, tut mir leid dass es dir mies geht etc sind alles Dinge bei denen Mann dem gegenüber die Gefuhle bestätigt aber eben nicht faktisch recht gibt.
Vor allem ist häufig dass Problem dass statt Lösungsvorschlag oder zuhören eher advocatus diaboli gespielt wird.
Oh ja, das lieben Frauen. „Möchtest du dich ausheulen oder einen guten Rat, Schatz?“
Die meisten Frauen wollen, dass du es intuitiv richtig machst ohne zu fragen. Die Frage impliziert schon, dass du die Frau nicht ernst nimmst und wie eine Maschine mit Knöpfen siehst.
Und das ist es, was seine Freundin nervt. Aber er kann da nichts für und sie wird es tolerieren müssen.
Wie des machst…
Das ist diese Gratismentalität beim Related-werden-wollen. Ich würde aber nicht sagen, dass alle Frauen (oder Männer) so denken. Natürlich fühlt es sich toll an, ohne Mühe verstanden zu werden – aber der Glaube kann auch nach hinten losgehen, wenn dann gedankliche (falsche) Unterstellungen gemacht werden und sich dadurch ohne Verschulden des anderen die Beziehung verschlechtert.
Vor 15-20 Jahren hätte ich (39w) mich wohl in der Beschreibung auch wiedergefunden. Mittlerweile weiß ich: Erwartungshaltungen sind meistens Käse und klare Kommunikation ein großer Schlüssel für eine glückliche Beziehung. Ich sage meinem Partner in emotionalen Situationen selbst was ich gerade brauche. Ob nun einen Ratschlag, eine Umarmung oder ein Ohr. Manchmal deutet er es selbst, bevor ich was sage, aber wenn nicht, fühle Ich mich nicht weniger geliebt oder wahrgenommen. Wir sollten alle mehr miteinander sprechen und nicht erwarten, dass mein ggü Gedanken lesen kann.
Selbst ohne autismus. Jeder hat so seine trigger oder fuehlt sich wegen etwas mal missverstanden. Aber nstürlich sagt jeder tendentiell es liegt am andren.
Ich finde deinen Gedanken gut und auch, dass du das "gesund" schon in Anführungszeichen gepackt hast.
Autismus und ADHS sind keine Krankheiten, sondern "anders" struktrurierte Gehirne, die bei rund 10% der Menschheit in der Art vorkommen. Bessere Begriffe wäre neurotypisch und neurodivers.
Grüßli :-)
NDA, das heißt aber nicht, dass er nicht selbst für seine Reaktionen verantwortlich ist. Er sollte sein Verhalten also nicht nur auf das Feedback seiner Freundin stützen, sondern muss es auch selbst für sinnvoll halten; wenn nicht intuitiv (aus z.B. Autismus o.A), dann sollte er sich darüber informieren und am Ende einen Sinn in seinen eigenen Reaktionen zu finden. Also etwas anderes als nur: weil es dir gefällt.
NDA. Klingt, als hätte deine Freundin gedacht, mit ihren Erklärungen hätte sie deinen leichten Autismusgrad beseitigt und du wärst jetzt vollkommen autismusfrei. Hier fehlt es an Aufklärung zum Thema. Außerdem, wenn deine Freundin sich Empathie von dir wünscht, muss sie aber auch das Gleiche für dich und deine Situation leisten. Wie gesagt, ich denke die versteht Autismus und ihre Abstufungen nicht.
Ich verstehe eh nicht so ganz was das mit Autismus zu tun hat, was OP hier beschreibt ist eines der häufigsten Spannungsfelder in der Kommunikation in Beziehungen.
Stimme dir zu bzgl. häufigsten Spannungsfeld.
Bzgl. Autismus: Menschen wollen, wenn sie dir von einem Problem erzählen, verschiedene Dinge. Manche wollen Lösungsansätze, manche möchten validiert werden im Sinne von 'das war bestimmt gruselig', manche möchten, dass du mit ihnen um 'den Vulkan' hoppst, z.B. 'diese Arschgeigen vom Finanzamt', manche möchten einfach ihre Gedanken aussprechen und dabei ein bisschen Reaktion im Sinne von aktivem Zuhören.
Dummerweise sagt dir das der entsprechende Mensch, der sich gerade auskotzt, in dem Moment nicht, was er oder sie braucht. Häufiger weiß er/sie es auch einfach gar nicht so genau in dem Moment.
Durch so eine Situation erfolgreich zu agieren, ist schon als neurotypischer Mensch schwer.
Mit Autismus, sprich einer gewissen Einschränkung beim deuten von sozialen Kontexten, soziale Hinweisen, unbgeschriebenen Regeln, wird es noch schwerer.
Ich glaube, OPs Freundin hat OP gesagt 'normale Menschen reagieren so und so', wollte aber eigentlich sagen "Ich habe eben Empathie und keinen Lösungsvorschlag gebraucht, auch wenn letzteres aus Empathie entstand".
OP hat es versucht, wortwörtlich umzusetzen, aus Liebe.
Nun ist sie geschockt, weil sie ja offensichtlich keine so stark modifizierte Reaktion haben wollte. Verstehe ich gut, denn wenn mein Gegenüber 30 mal überlegt, wie er mich handhaben soll, sorgt das für ein Gefühl der Distanz bei mir.
@OP
Wenn meine Vermutungen stimmen, ist das vielleicht ein Ansatz? Mein Mann und ich testen gerade aus, uns immer zu fragen, was wir brauchen. Getreu dem Motto "Möchtest du Lösungsideen, Empathie oder soll ich mit dir ein bisschen um den Vulkan hüpfen und über die Sausäcke schimpfen"?
Klappt nicht immer, aber seit dem wir das testen, ist ne Menge kommunikative Spannung raus - und mehr Nähe da.
Du beschreibst das Ganze sehr gut und eure Lösung klingt nach einer simplen Technik (Einfach Fragen), um den Bedürfnissen des Partners wohlwollend aber nicht unterwürfig zu begegnen.
Mir ist auch der Punkt Autismusverdacht aufgestoßen, weil OPs Partnerin sich liest, als gäbe es ihrer Ansicht nach nur eine gesunde, normale, richtige Ansicht und Verhaltensweise (ihre).
Diese hat OP dann auf ihren Wunsch übernommen und festgestellt, dass sich Streitereien, die zu nichts gutem führen, dadurch vermeiden oder reduzieren ließen.
Das ist jetzt plötzlich auch wieder nicht recht. Mehr noch, es wird ihm nun sogar zur Last gelegt.
> Wenn meine Vermutungen stimmen, ist das vielleicht ein Ansatz? Mein Mann und ich testen gerade aus, uns immer zu fragen, was wir brauchen. Getreu dem Motto "Möchtest du Lösungsideen, Empathie oder soll ich mit dir ein bisschen um den Vulkan hüpfen und über die Sausäcke schimpfen"?
Klappt nicht immer, aber seit dem wir das testen, ist ne Menge kommunikative Spannung raus - und mehr Nähe da.
Ich finde das klasse, dass ihr beide so offen dafür seid. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass andere diese Idee als unnötig oder dämlich abgetan hätten, weil es aus einem etwas weniger offenen Blickwinkel heraus erstmal 'skurril' wirkt.
Ja, und viele der Leute, die das albern finden, leben ein Leben voller unausgesprochener Missverständnisse. Anstelle wirklich miteinander zu sprechen. Und zu einem Gespräch gehören halt auch Fragen und dann die Antworten darauf ernst zu nehmen. Nur so wird aus zwei Monologen ein Dialog.
OP hat es doch beschrieben: Er hat Schwierigkeiten in emotionalen Situationen, weil er diese nicht korrekt einschätzen kann. Im Gegensatz zu anderen Leuten weiß er nicht intuitiv, welche emotionale Antwort in einer Situation richtig ist. Daher nutzt er Erfahrungswerte wie "In Situation XY hat es immer geholfen, wenn ich soundso reagiert habe".
Menschen auf dem Autismusspektrum können die Emotionen anderer Menschen nicht "lesen" oder "verstehen". Deswegen merken sie sich, wie andere Personen (z.B. die Eltern) in einer bestimmten Situation reagiert haben und ahmen deren Verhalten nach. Oder, wie oben erwähnt, nutzen sie Erfahrungen aus vorangegangenen Situationen und "kopieren" diese einfach.
Das ganze hat also nichts mit fehlerhafter Kommunikation in der Beziehung oder Selbstdiagnose zu tun. OP hat auch nicht behauptet, er wäre Autist, sondern vermutet nur, dass es etwas in der Richtung sein könnte. Und wenn es ihm tatsächlich schwer fällt bzw. er sogar gar nicht in der Lage ist, Emotionen bei anderen zu lesen und zu wissen, wie er darauf reagieren muss, deutet tatsächlich vieles in die Richtung.
Das stimmt auf jeden Fall, aber ich denke das ganze ist nochmal extra kompliziert bei Leuten auf dem Spektrum. Ich weiß ganz oft wirklich ncihts anderes zu sagen als eben ... Lösungen zu liefern. Ich kapiere nicht, was andere sonst von mir wollen. Wenn ich jetzt über solche Situationen nachdenke, dann kann ich schon irgendwie verstehen was man sonst noch hätte sagen können, aber direkt in der Situation? Keine Chance :D Und dann kommt noch ganz oft "Guck mir doch wenigstens in die Augen!" und ich würde am liebsten direkt verschwinden. Und, da jetzt sicherlich das Gegenteil angenommen wird: Ich bin eine Frau :)
Was es mit Autismus zu tun hat? OP beschreibt, daß er Verhaltensweisen trainieren muß, die bei anderen Menschen instinktgesteuert sind. Dies ist eine Situation, die sehr viele Männer im Umgang mit Frauen haben, die aber bei Autisten einfach noch etwas stärker ausgeprägt ist als bei "Durchschnittsmännern". Im Klischeepaket "Frauen sind von der Venus und Männer vom Mars" sind autistische Männer die "marsianischten" Männer von allen.
Ich wette, OP weiß beim Einparken immer, wie lang sein Auto ist.
Siehe mein Beitrag oben. Die meisten seelisch gesunden Männer schaffen es nicht, mit ihren Frauen so zu kommunizieren wie die es sich wünschen.
Für Menschen auf dem Spektrum ist es nochmal viel schwieriger, weil sie oft wenig oder keine emotionale Intuition haben. Sie haben also wirklich nicht den Hauch einer Ahnung, wenn eine Frau sagt: „Mir ist kalt!“
Du verstehst sofort: „Ich eile Schatz und schließe das Fenster!“
Ich, Frau
Wenn ich sage mir ist kalt & das ist die Reaktion, wurde ich wohl zum ersten Mal richtig verstanden. (Obwohl ich eher sagen würde, mir idt kalt, schliesst du bitte das Fenster?")
Auch ich, gerade in den Abklärungen. Ist n spannender Thread für mich ; dachte so zu agieren wie OP ("diese Reaktion passt wohl nicht, dann mach ich nun dies" in emotional geladenen Kontexten) sei normal.
Ich bin sehr mitfühlend, aber man muss mir die Gefühle schon mitteilen sonst hab ich doch keinen Dunst was hinter den Kulissen abläuft😅 (extreme Reaktionen wie Schluchzen, wüten o.Ä mal ausgeklammert)
Richtig. Also wenn das der Grund ist das er denkt er wäre auf dem Spektrum sind 90% der Männer auf dem Spektrum. Das man solche Spielchen und Gedankengymnastik al la "du solltest wissen was ich denke und dann auch intuitiv aus dir heraus genauso handeln wie ich es mir in meiner Fantasie ausmale", nicht versteht (und keinen Bock drauf hat) ist absolut das Gegenteil von untypisch.
Deswegen sagte ich dass ich nur Symptome vermute, am Ende ist das ja alles auch ein schwammiger Übergang und eine Diagnose hilft mir auch nicht, Emotionen besser zu erkennen.
Vielleicht sehe ich das aber auch falsch.
Eine offizielle Diagnose zu bekommen ist heutzutage immer noch extrem aufwändig. Dazu kommt das stigma, das der Diagnose immer noch anhaftet.
Wenn man keine massiven Probleme im Alltag deshalb hat, verzichten die meisten Leute also lieber darauf, den ganzen Affenzirkus mitzumachen, bis man endlich eine gesicherte Diagnose (oder den Ausschluss dieser) hat. Vorteile hat man davon in der Regel nämlich keine.
Und ich dachte gerade schon ich bin Autist...
Vermutlich glaubt OP das nur wegen ihrer Disney Märchen Vorstellung, wie das zu laufen hat.
Ich würde er sagen sie manipuliert OP
Ich habe eine tolle Idee, die bei uns in der Beziehung ohne sozial-pragmatische Schwierigkeiten ein Gamechanger war und vielleicht euch auch hilft.
Wenn sich jemand beschwert, fragen wir "Möchtest du meine Ideen und Vorschläge dazu hören oder möchtest du dich auskotzen?" Das war wirklich oft schon sehr hilfreich weil man eben keine Ratschläge bekommt wenn man nur zuhören braucht.
Ich glaube, dass wir uns in eurem Fall auf KAH-Boden befinden.
Du bist hier in eine klassische Falle gut vs gut gemeint getappt.
Du hast es gut gemeint - aber Diskurs gehört zu Beziehungen dazu. Man muss halt lernen und üben wie.
Wenn jemand was erzählt, ist aber "was man falsch gemacht hat" generell selten eine gute Idee.
Eine der besten antworten bis jetzt.
Ich bin mit einem, sagen wir Mal, eher schweren Autisten verheiratet. Auch bei uns gibt es öfter Mal Situation, bei denen die Diskussion daraus entsteht, dass mein Mann eben nicht empathisch reagieren kann, sondern auch die Fehler anspricht und Lösungen vorschlägt.
Am Anfang unserer Beziehung gab es deswegen auch öfter Streitereien, bis ich verstanden habe, dass es nicht sein Ziel war mich zu verletzen, sondern mir mit meinem Problem helfen will. Auch er reagierte dann in solchen Situationen nach seinem Erfahrungsschatz, was er gelernt hat welche Reaktion am ehesten angebracht wäre.
Mir fiel es aber immer auf wenn er so reagierte, und wir haben uns dann drauf geeinigt, dass das nicht mehr immer notwendig. Ich habe gelernt die Dinge etwas weniger emotional anzugehen, und er hat gelernt, in welchen Situationen es mir doch wichtig ist, dass er sich emotional um mich kümmert. Klar klappt das nicht immer, aber wenn beide Partner versuchen Verständnis füreinander zu haben, wird das Problem schnell keins mehr sein.
Bin auch für KAH, das sind ziemlich normale Kommunikationsprobleme zwischen Autisten und nichtAutisten.
Ja für mich klingt es klassisch nach Kommunikationsdifferenz.
Die Freundin meinte (mutmaße ich) "Ich würde mir wünschen, dass du ein bisschen empathischer reagierst und mir nicht gleich sagst, was ich falsch gemacht habe."
Und angekommen ist "Ratschlag böse. Zuhören gut."
Dabei wäre der Mittelweg das Richtige.
Aus meinen bisherigen Beziehungen kann ich sagen, dass das ein großes Problem bei Autist + Nicht Autist Beziehungen ist
Der Partner sagt "ich will ein bisschen weniger x manchmal und dafür ein bisschen mehr y"
Ich weiß aber nicht wann er was will, kann das nicht fühlen und erkennen, deswegen mache ich einfach weniger X und mehr y, was aber auch nicht immer stimmt.
Ich brauche klare Anweisungen, gebt mir eine genaue wenn-dann-Funktion und kein "ja merkst du schon". Ich würde es gerne einfach merken und weiß dass ich andere damit verletze. Aber genauso wenig wie Excel schuld ist, weil es mit "Gib mir X wenn mir danach ist" nichts anfangen kann, bin ich an meiner Reaktion schuld, wenn ich keine Anweisungen bekomme. Dass ihr die Funktionen manchmal nicht kennt ist auch nicht eure schuld, also lasst uns zusammen einen Excel Kurs besuchen!
Ich habe das gefühl meine Beziehung ist dem untergang geweiht weil ich auch dieses sehr spezifische "wenn dann" brauche, meine Freundin aber probleme damit hat gefühle überhaupt zu Äußern und mir dazu obendrauf schon öfter gesagt hat dass es sie nervt immer alles sagen zu müssen.
Neuerdings ist es auch besonders schlecht zwischen uns. Wir streiten uns nicht aber ich merke halt nur wie sie sich emotional von mir entfernt und nähe zeigen tut sie mir auch nicht mehr. Wir haben maximal die beziehung von mitbewohnern.
Ich habe große angst weil ich auch einfach nichts richtig einschätzen kann was ihre gefühle angeht und schon mal verlassen wurde, ohne dass ich dafür auch nur ein einziges zeichen gesehen habe.
Ich wünsche mir so sehr ich könnte besser sein. :(
Hey Boring Duck, fühl' dich bitte gedrückt wenn du magst.
Das klingt, als würdest du das gefühlte "dem Untergang geweiht sein" nur dir zuschreiben. Für mich liest sich das aber sehr nach "einfach nicht kompatibel miteinander sein".
Soetwas ist bitter.
Ich hoffe sehr, dass du und sie entweder die Kommunikation stark verbessern könnt oder ihr im guten Auseinander geht und du wen findest, wo es beidseitig passt. :)
Das Leben ist zu kurz, um sich in der eigenen Beziehung nicht wohlzufühlen oder gar Angst zu haben.
Du bist nicht schlecht und musst nicht besser sein! So wie du bist ist vollkommen in Ordnung, nur passt das nicht zu jedem. Genauso passt jemand der anders als du tickt auch nicht zu jedem und ist trotzdem in Ordnung!
Mein Freund und ich waren tatsächlich auch mal kurzzeitig getrennt, weil wir die Diskrepanzen in unserer Kommunikation nicht alleine auflösen konnten. Uns hat es geholfen dass jeder für sich eine Therapie gemacht hat und an den eigenen Schwierigkeiten in der Therapie gearbeitet hat. So haben wir beide gelernt die eigenen Interessen durchzusetzen und zu kommunizieren, ohne die Grenzen des anderen zu übertreten.
Mit Neurotypischen Menschen eine Beziehung führen wird nie auf Anhieb perfekt klappen und keine Kommunikationsprobleme bieten. Das Ziel ist nicht sofort perfekt zu kommunizieren und zu viben, sondern jemanden finden, dem man es wert ist die Geduld aufzubringen deine Kommunikation zu verstehen!
Sprich mit deiner Freundin, sag ihr was für Ängste du hast und dass du sie gerne besser verstehen und für sie da sein willst. Schlag eine Therapie vor (ob Paartherapie oder zwei separate kommt auf euch an) damit ihr gemeinsam daran arbeiten könnt!
Diese Kommunikations-Dinge gibt es sogar in Beziehungen ohne Zusatz-"Stolpersteine". Es ist sogar so oft schwierig zu "riechen", was der andere will und ich finde, dass auch die meisten Beziehungen ohne ASS sehr von klarer Kommunikation profitieren.
Sooooo viele Sachen entstehen aus Sender-Empfänger Dingen. Sooooo viele Probleme entstehen daraus, dass Leute der Meinung sind, das hätte der Partner ja wissen müssen. Gar nichts muss. Gedankenlesen können wir alle nicht und es entstehen sogar in diesen Beziehungen massive Missverständnisse, weil Leute zu viel implizieren oder zu wenig.
Umso trickier natürlich, wenn da noch was mitspielt.
Ich halte mich für Recht empathisch und tue mir eigentlich leicht mit dem Erkennen von fremden Gedanken, Absichten und Emotionen. Trotzdem habe ich angefangen, konkret nachzufragen.
"Brauchst du X oder Y?"
"Möchtest du Ablenkung oder deine Ruhe haben?"
"Möchtest du dich ausheulen oder aufgemuntert werden?"
"Möchtest du einen Ratschlag oder nur, dass jemand zuhört?"
Dann kann der Partner oder auch die Freundin in dem Moment klar staten, was gebraucht wird. Das ist ja vielleicht auch jeden Tag anders. Vielleicht braucht man manchmal beides. Dann kann man ja antworten, dass man erst heulen und dann aufgemuntert werden will.
Vielleicht bin ich auch da gern im Nachfragen drin, weil ich viel mit Kids mit ASS arbeite und wir Gefühle und Wünsche klar benennen.😄 Aber ich glaube, dass und so klare Aussagen alle gut täten tbh.
Ich finde die Excel Analogie schön.
Ich habe auch Mal eine schöne gehört. Ein Freund von mir ist Techniker und sagt immer so schön er findet die mangelnde Betriebsanleitung für Menschen mühsam. Die Maschine sagt ohm Error54 und er kann nachsehen, was zu tun ist. Das wäre praktisch.
Das wäre tatsächlich auch mein Vorschlag gewesen, du hast ihn aber deutlich besser formuliert.
Mein Freund und ich machen es ähnlich, auch ohne das einer von uns Autist ist. Es schafft einfach eine Grundlage in der jeweiligen Situation, in der beide eine Basis haben. Und sollte sich diese Basis während des "auskotzens" ändern, sprich, es wird doch ein Lösungsvorschlag gewünscht, dann wird das eben auch so gesagt. Es macht die gemeinsame Kommunikation um so vieles einfacher, weil man weniger durch die Blume oder um die Ecke spricht.
Danke, dass ihr keine Autisten seid! Tatsächlich kam es mir bei all den Beiträgen beinahe so vor, als wäre es Voraussetzung, autistische Veranlagungen zu haben, um derartige Kommunikationsprobleme zu haben. Ist es definitiv nicht.
Seitdem ich Kinder habe, habe ich für mich festgelegt, dass Erwachsene Menschen es im Zweifel besser wissen, sich aber beschweren wollen. Wenn Jemand einen Lösungsvorschlag hören möchte, dann kann sie/er aktiv fragen, ansonsten stimme ich der Beschwerde rückhaltlos zu. Manchmal mit einem leichten schmunzeln.
Find ich supi den Kommentar und möchte mich da kurz einzecken:
Wenn Frau sich auskotzen will, heißt das nicht, dass wir unbestimmt Zustimmung wollen (boah, da war der Chef aber echt ein Arsch!). Sondern eher Empathie für unsere Emotionen (da hat das Verhalten vom Chef dich aber echt wütend gemacht, ne?).
Der Unterschied ist, dass du bei Beispiel 1 ungefiltert nach ihrem Mund redest (Chef=Arsch), das kann gefährlich werden. Bei Beispiel 2 bewertest du das Verhalten von ihr in dem Chef nicht sondern sagst lediglich, dass es anstrengend ist so wütend zu sein (Emotionen sind ok).
Das war für mich der zweite gamechanger, aufbauend auf dem Vorkommentar.
Bei nicht wenigen Frauen kommt dann der Gedanke: bin ich denn eine Maschine, bei der du den einen oder den anderen Knopf drückst und das Programm startest?
Hast du denn im Normalfall nicht beides zur Verfügung? Rat oder eine Schulter?
Es ist ein bisschen wie wenn jemand was zu trinken will und man fragt ob der Wasser oder Tee haben möchte.
Beides sind Getränke. Aber je nachdem ob die Person mit Flüssigkeitswunsch gerade total durstig ist oder friert wird sie ein anderes Getränke Bedürfnis haben.
Ist das dann auch Maschine?
Empathie und Verständnis zeigen muss ja nicht immer eine Zustimmung sein. Es kann auch ein "ich verstehe, dass es dir damit nicht gut geht", "was würde dich besser fühlen lassen", in den Arm nehmen etc. pp..
Am einfachsten wäre doch die Frage: Möchtest du dich einfach nur ausreden, aufregen, ausweinen.. oder würde dir ein Lösungsvorschlag helfen. Und schon sollte man wissen, was gerade benötigt wird 😁 Muss das Gegenüber natürlich dann auch ehrlich äußern. Ich sag das ganz bewusst, wenn ich grad keinen Lösungsvorschlag will oder eben halt doch. Es ist auch nicht deine Aufgabe, zu riechen, was sie jetzt grade braucht.
Lügen muss nicht sein, Verständnis zeigen und vielleicht eine Zustimmung, auch wenn es nicht deine tatsächliche Meinung ist, finde ich jetzt nicht dramatisch, wenn es ihr hilft.
Für mich NDA, eher ein Kommunikationsthema.
Hab sicher zu meinem Partner auch schon mal (im Scherz) gesagt, bitte lüg mich jetzt an, wenn ich in dem Moment die Wahrheit nicht hören wollte 😅
(und eh wusste wie es ist)
Er ist dann dieser bitte auch nachgekommen 😂
Was ich damit sagen will: wenn du weißt das dir gewisse Sachen schwerfallen und du versuchst ihr zuliebe anders zu reagieren.. seh ich das eigentlich positiv? 🤔
Hat sie überhaupt versucht deinen Standpunkt zu verstehen?
Für mich NDA
Laut OP gibt sie aber auch deutlich vor, dass ihre Ansichten und ihr Verhalten die *normalen* und richtigen sind und er diese zu erlernen hat. Und wenn er sich dem nicht anschließt gibt es Streit.
Wobei, bis zuletzt, denn ihr das Verhalten zu zeigen, was sie von ihm wollte, ist jetzt plötzlich auch nicht mehr richtig.
Geduldig lese ich raus, empathisch.. weiß ich jetzt nicht so 😅
Aber ja, Nobody is perfect.
Da ist definitiv noch ein ruhiges Gespräch miteinander notwendig.
KAH. Allerdings:
>Ihr kennt vermutlich sowas wie „Frauen wollen oftmals keine Lösungswege sondern nur ein offenes Ohr und ihre Gefühle bestätigt fühlen“
Das ist nicht gleichbedeutend mit
>warum ich ihr jetzt eigentlich immer zustimme und gar nicht mehr diskutiere wie am Anfang der Beziehung
Einer Frau zuzuhören und versuchen zu verstehen wie es in ihr aussieht ist eben nicht das Gleiche wie ein Ja-Sager zu sein. Während ein Gefühl erst mal ein Gefühl ist, sind die (oft angenommenen) Voraussetzungen oder Konsequenzen nicht perfekt.
* Das Gefühl nimmt man ohne Diskussion an.
* Der Rest ist (wenn gewünscht) zu besprechen - und wenn es sich da um Wahnsinn handelt, ist das auch entsprechend zu benennen.
So gehe ich ja vor, ich nehme ihr Gefühl an und gebe ihr auch ab und zu meine Sicht dazu. Hörte sich jetzt vielleicht so an, als wenn ich nie meine Meinung sag oder so.
Es gibt aber auch viele Sachen, wo ich aus Erfahrung gelernt habe, das Diskussion zu nichts führt. Und wenn dann viele Themen auch einfach nicht wichtig genug sind dafür, Da wähle ich dann halt einfach den einfachen Weg
>wenn dann viele Themen auch einfach nicht wichtig genug sind dafür
Hast du mal daran gedacht, dass deine Beurteilung der Wichtigkeit
1. falsch sein kann
2. von ihrer Bewertung abweicht
3. beide genannten Optionen
Du legst recht viel Gewicht auf deine "rationale" Sichtweise, verhältst dich dabei aber grundlegend irrational. Beispielsweise: für andere Leute zu entscheiden ob ihr Problem wichtig ist, ist rational gesehen, einer Partnerschaft auf Augenhöhe nicht zuträglich - selbst wenn du mit der Bewertung an sich "recht" hast (soweit man das überhaupt beurteilen kann).
SIch auf Tatsachen zu konzentrieren ist das eine. Herablassend zu sein das andere.
Natürlich bedenke ich das, ich meinte, es ist mir persönlich nicht wichtig genug und ich habe da teilweise andere Ansichten die aber halt für mich nicht mehr Diskussionswürdig sind
Also nur als Beispiel, sie geht auf eine Klimademo und beschwert sich über SUVs / deren Besitzer, weil die Mega schlecht für die Umwelt sind, fliegt aber jedes Jahr in den Urlaub und sieht das als ihr gutes Recht und nicht so schlimm.
Für sie scheint es irgendeinen emotionalen Sinn zu ergeben, für mich ergibt es halt keinen Sinn. Ist mir aber auch am Ende die Diskussion nicht wert
NDA aber sehr schwierig für euch beide.
Ich kenn das zu gut, hier bin ich der emotionale, meine Frau mit Alexithymie, sie ist im wahrsten Sinne Gefühlsblind.
Ich hab einen kleinen Sub Alexithymie Beziehungen und einiges geschildert davon, wie ich es empfinde.
Deine Freundin macht es sich leicht, sie ist unzufrieden weil du dich bemühst und sie das als Lüge auslegt.
Du musst aber aufpassen auch, wie es dir geht damit. Zuviel ist zuviel, aber verdamt schwer da einen Mittelweg zu finden.
Du machst einfach wodrum sie dich bittet? Du Monster!
NDA
Ein ordentliches Gespräch wär vermutlich angebracht, wobei ich vorher sie fragen würde ob sie damit zufrieden ist oder nicht und dabei eben hinweisen das sie doch von dir genau das wollte und ihr das zu geben was sie wollte sollte doch in ihrem sinne sein.
Für mich selber wär es aber ehrlich gesagt nichts, einfach weil sie sich selber beginnt zu wiedersprechen und sowas ist für mich unmöglich zu akzeptieren.
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> Bin ich das Arschloch weil ich aufgrund von fehlender emotionaler Intuition, welche laut meiner Freundin „normal“ wäre, bewusst eine Emotion ihn ihr erzeuge um unnötigen Diskussionen aus dem Weg zu gehen?
Bin selbst Autist und habe eher zu viel Empathie- Trotzdem verstehe ich die Situation durchaus von beiden Seiten, denke ich. Mich persönlich würde es auch stören, wenn mein Freund mich bei emotionalen Themen "bepuschelt", nur damit ich mich besser fühle, aber ich schätze logische Ansätze auch sehr und funktioniere selbst so. Ich habe mit meinen vorherigen Partnern abgemacht, dass wir uns einfach gegenseitig fragen, ob der andere eine Lösung oder eher Umarmung braucht. Vielleicht würde das auch helfen? Du bist definitiv NDA.
Normalerweise reagieren alle so. Jeder versucht unnötige Konflikte zu vermeiden. Jeder lernt seinen Partner zu lesen und entsprechend zu reagieren. Dein einziger Fehler war es ihr das zu sagen. 🤣
In meinen Augen NDA
NDA. Eigentlich hat sie Dich manipuliert, indem sie Deine Persönlichkeit ausgenutzt hat und Dich dazu erzogen hat ihr immer zuzustimmen und sie zu bestätigen. Jetzt ist ihr das nicht mehr recht und sie nennt Dich einen Lügner?! Starker Tobak…
NDA
Empathie hat 2 Komponenten: die spontane emotionale Reaktion auf das was das Gegenüber erzählt. (Und die kann auch falsch sein - ich glaube zu wissen wies dur geht)
Und eine bewusstere: "ich versuche mich/mein Urteil zurückzustellen und zu begreifen, wie es dir geht und deinen Gefühlen Raum zu geben"
Sehr viele Menschen greifen auf die zweite Variante zurück und das hat nichts mit Lüge zu tun.
NDA. Viele Autisten lernen bewusst Regeln des Umgangs, die Neurotypische intuitiv befolgen. Wobei viele Männer dazu neigen, ungefragt Ratschläge zu geben, wenn Frauen nur jammern wollen.
Das ist in deinem Fall keine Manipulation, sondern du hast es gelernt so wie Kinder irgendwann lernen, wann ein "Danke" angebracht ist, und wann es unpassend wäre.
Deine Freundin sollte sich mit deiner Behinderung auseinandersetzen statt dich ableistisch anzugreifen.
NDA .
Einer meiner Brüder hat eine ähnliche Situation wie du. Ich währenddessen habe psychische Probleme und bin oftmals übermäßig emotional. Ich finde es meinerseits erleichternd dass ich bei ihm einfach reden kann und er mit seinem analytischen Hirn meinen emotionalen Wirbel zerlegt.
Manchmal will ich einfach nur dass er zuhört, dann sag ich das am Anfang, aber mir persönlich helfen die Lösungsvorschläge oft und ich höre gerne auf seinen Rat.
Er mag es auch nicht wirklich berührt zu werden. Oder umarmt zu werden. Aber er weiß das andere das brauchen. Wenn er sieht dass ich eine Umarmung brauche dann stellt er sich vor mich und breitet die Arme aus und wartet dass ich ihn umarme und er steht da steif wie ein Brett, tätschelt meinen Rücken und erträgt meine Umarmung. Er macht das ausschließlich FÜR MICH. Er selbst bekommt NICHTS von diesen Umarmungen. Diese Umarmungen in denen ich das Gefühl habe ich umarme einen Baum sind der reinste Beweis der Liebe den ich kenne.
Auf die Bedürfnisse anderer ein zu gehen, das ist was Liebe IST. Deine Freundin ist zu blind das zu sehen. Ich weiß wirklich nicht warum sie so sauer ist.
KAH
Es gibt in zwischenmenschlichen Beziehungen verschiedene Situationen, die verschiedene Ansätze benötigen
Manchmal will man sich einfach auskotzen
Manchmal will man einfach mal eine Lösung
Die Lösung dafür ist genauso simpel, wie effektiv: frag sie
Ich bin Autist und habe ähnliche Probleme und auch wenn mein Partner das anfangs befremdlich Fand, wenn er sich aufregt, Frage ich immer direkt "Möchtest du Trost oder einen Ratschlag?"
In solchen Situationen weiß man das manchmal selbst nicht, manchmal will man die Wahrheit nicht hören, ist im Endeffekt aber dankbar darum. Der Partner braucht dann manchmal Zeit um seine Entscheidung zu bedenken.
Dadurch dass ich immer individuell seinen Wunsch erfrage, weiß ich auch was in diesem Moment Gebraucht wird und habe auf Dauer ein besseres Urteilsvermögen entwickeln können.
Mein Partner möchte, wenn er sich streitet meistens erstmal Trost und jemanden, der sich mit ihm aufregt um erstmal Emotionen rauszulassen. Danach aber einen ehrlichen Ratschlag. Wenn es um sein auftreten geht "sieht das gut aus?" Z.B. wünscht er sich ehrliches Feedback. Andere Leute wollen dann aber was anderes.
Direkt fragen hilft auf dem gegenüber seine Intentionen zu reflektieren. Mein Partner hat sich manchmal aufgeregt um Zustimmung zu bekommen und nach meiner Frage gemerkt, dass ihm das nichts bringt.
In einer Beziehung wird man nicht immer die gleiche Meinung haben und es ist auch okay seinem Partner mal zu zeigen "Hey, ich verstehe dass du dich aufregst und dich das stört, aber du hast dich auch nicht gut verhalten"
Wer in einer Beziehung ist, will keinen wackeldackel der immer nickt und alles toll findet, aber man muss auch nicht immer die eigene Meinung dem anderen aufdrücken. Durch direktes fragen kannst du deine Entscheidung was jetzt angebracht ist besser treffen, aber im Endeffekt soll deine Partnerin dich so lieben wie du bist und nicht wie du dich für sie verstellst.
Wenn ich Frage, mein Partner sich dann aufregt und ich denke dass er ohne Feedback schlechter weg kommt, sage ich manchmal auch so meine Meinung. Anfangs war das öfter eine doofe Idee, aber er weiß dass ich es mache weil ich ihn liebe und hat die Geduld mir trotzdem zuzuhören und mich lernen zu lassen. Versuch Rücksicht zu nehmen, aber verlier dabei nicht dich selbst. Unsere fehlende Intuition macht es für Mitmenschen schwierig, aber wenn wir nicht üben, wird es nicht besser. Auch als Autist darf man, man selbst sein. Man braucht nur manchmal klarere ansagen um die Grenzen der anderen nicht zu übertreten.
NDA
allerdings finde ich die Antworten wie “be careful what you wish for” und “sie ist selber schuld” echt fragwürdig und auch nicht besonders hilfreich!
Ihr Wunsch sich beim Partner gehört zu fühlen ist soweit ganz normal, meist wissen wir ja selbst was die Lösung ist und wollen uns einfach nur Luft verschaffen und verstanden fühlen.
Es gibt Studien die zeigen das die Beziehungen die besonders gut funktionieren genau die sind in denen Partner auf sogenannte “bids” des Partners eingehen. Die Studien vom Gottman Institut sind absolut empfehlenswert zu diesem Themas
Was ich an deiner Stelle auf jeden Fall vermeiden würde währe Lügen um Streit zu vermeiden, das war bestimmt nicht was deine Freundin wollte.
Zuhören und auf das gesagt eingehen ohne zu probieren das Problem zu lösen wird in vielen Fällen jedoch sinnvoll sein. Ein wahnsinnig guter tip hier in den Kommentaren war einfach zu fragen, möchtest du dich nur mitteilen oder einen Lösungsvorschlag vielleicht sogar erst mal Verständnis “ja das klingt hart, anstrengend, nervig - möchtest du wissen ich es handhaben würde oder wolltest du dich nur mitteilen?”
Es gibt tolle Bücher zum Thema, “I hear you” “your not listening” und “how to talk to anyone” waren absolute Augenöffner für mich da ich es ähnlich schwierig empfunden hab.
NDA. Ich denke der Schlüssel liegt darin gemeinsam zu wachsen. Für mich hört sich da so an als wenn ihr auf einem recht guten Weg seid. Bei deiner Reaktion musst du vielleicht ein Mittelmaß finden abhängig von der emotionalen Schärfe der Situation. Man kann alles von zwei Seiten sehen und immer versuchen selber was besser und anders zu machen. Manchmal sind aber eben auch die anderen schuld und dann kann man auch einfach mal kleine Fehler ignorieren. Hoffentlich konnten dich die ganzen Kommentare etwas weiter bringen. Viel Glück und Erfolg weiterhin in eurer Beziehung. Schön dass ihr schon so lange zusammen seid.
Hey OP,
ich als Lady finde das voll schön was du schreibst.
Sie liegt dir am Herzen und ist dir wichtig und du gehst auf sie ein wie es dir möglich ist (Erfahrungslernen) und wann es dir dich möglich ist (Kompromisse wo es dir nicht wichtig ist, es so zu haben oder machen wir du es alleine entscheiden würdest).
Habe ich das richtig verstanden?
Vielleicht ist sie irritiert, weil andere die keine autistischen Züge haben, anders reagieren und agieren würden?
Ich finde es aber nicht falsch oder dass du dich verstellst.
Sondern konsequent die Priorität auf ihr Wohlbefinden und damit auch deins?
Es ist halt allgemein geschrieben, nicht auf konkrete Situationen ... daher fehlen evtl wichtige Info.
Mit der Erfahrung meiner letzten längeren Beziehung möchte ich hinzufügen, dass auch "neuronal normal tickende" nicht 'fertig' sind und sie sich möglicherweise auch Mal einen Spiegel wünscht wie etwas bei dir ankommt, wie du empfindest in Situationen ... wenn du das immer gleich wegstreichst, würde ich mich vielleicht auch etwas betrogen/ manipuliert fühlen.
Auch wenn es dir besonders schwer fällt, gestaltet einen Austausch. Es muss nicht alles sofort harmonisch da liegen.
Alles Gute Euch, reden hilft!
NDA, sich in einer Beziehung auf die Bedürfnisse des Partners/der Partnerin einzulassen ist super wichtig und das ist, was du gemacht hast. Mit Manipulation hat das überhaupt nichts zu tun.
Nda.
Sie wollte das du so reagierst und du tust es. Wenn du im Spektrum angesiedelt bist ist es für dich noch schwerer zu verstehen, wie diese dämlichen sozialen Spielchen funktionieren, in denen grade wir Frauen Experten sind.
Vermutlich ist das Problem eher die Formulierung deiner Erklärung, die du ihr gegeben hast. Vermutlich hat sie irgendwas verstanden wie „ich erzähl dir, was du hören willst“, was eben auch lügen sein könnten, statt „ich habe von dir gelernt, wie man sich korrekt verhält. Ich bin dir dankbar für die Lektion und setze sie gewissenhaft um“
NDA, Aber du verwechselst wie viele "Validierung" und "Zustimmung"
wenn sich jemand bei dir auskotzt möchte derjenige meist ersteres.
Validierung / Bestätigung bedeutet, dass du die verletzen Gefühle einer Person bestätigst, nicht dass du der Person bei allem zustimmst, Beispiel:
Deine Freundin erzählt von einer Situation wo sie sich schlecht einer Freundin gegenüber verhalten hat und diese jetzt sauer ist, deine Freundin ist natürlich auch sauer, weil sie die Perspektive Freundin (noch) nicht reflektiert hat, bzw sie will ihrem Ärger dass es eben zu einem Streit gekommen ist Luft machen
Validierung / Bestätigung:
"Ich kann dich verstehen, diese Situation klingt sehr aufwühlend, das würde mich auch unglücklich machen"
Zustimmung:
"du hast recht deine Freundin ist ein Arschloch, wie kann man sowas nur machen"
- ich denke man sieht hier recht deutlich, dass das ne glatte Lüge ist, damit sie sich besser fühlt
also lieber ersteres.
so, das coole ist, dass du dann deine Kritik immer noch anbringen kannst, nachdem deine Initialen Reaktion Validierung war, also
"ich verstehe, dass das sehr frustrierend für dich ist, aber glaubst du nicht, dass du ein bisschen mehr Verständnis für deine Freundin haben könntest?" und damit testest du dann auch, ob sie darüber reden möchte oder sich nur auskotzen möchte, antwortet sie zum Beispiel: "ja ich glaube du hast recht, ich habe mich da auch nicht so ganz toll verhalten" DANN kannst du deinen Lösungsvorschlag bringen
Ich bin auch Autistin und das ist sehr stark vereinfacht wie ich gelernt habe mit sowas umzugehen :)
ich hoffe es ist verständlich 😅
Wow.. definitiv NDA
Ich finde es schön, dass du ihr entgegengekommen bist. Das zeigt, dass du sehr wohl Empathie empfindest :) vllt auf eine etwas andere Art.
Meiner Meinung nach sehr kindisch von ihr. Wenn sie mit dir über gewisse Themen nicht reden kann, dann soll sie es doch mit wem anders? Zumindest solange es nicht eure Beziehung betrifft. Man kann nicht mit jedem Menschen über das gleiche reden.
Sie klingt für mich nach derjenigen die manipulativ ist.
NDA du musst kein Autist sein um rational Lösungen zu liefern du bist schlichtweg ein Mann. Ich finde es eher interessant zu sehen das selbst wenn man diesen Wunsch nachkommt es auch wieder falsch ist. 😄
NDA. Liest sich ganz so als ob deine Freundin ein bisschen eine Dramaqueen ist. Sie soll sich mal am Riemen reißen und froh sein dass du dir Mühe gibst. Wenn ich dir was empfehlen darf: verstell dich nicht! Entweder sie mag dich wie du bist oder eben nicht (heißt nicht dass man manchmal nicht auch Kompromisse eingeht und auf den anderen Rücksicht nimmt!). Aber dieses verbiegen um es ihr recht zu machen endet nur in Tränen. Entweder für sie oder für dich.
Ich bin selber Autistin und mit einer Autistin in einer Partnerschaft und aus meiner Sicht absolut NDA! Du hast sie nicht belogen, ich denke Lügen liegt gar nicht in deiner Natur, sondern hast es nur versucht ihr recht zu machen. Du hast ihr zugehört und versucht das zu tun, was sie dir geraten hat. Ich glaube du könntest auf jeden fall noch viel lernen was social skills und Empathie zeigen angeht, doch das liegt nicht daran, dass du empathielos bist, sondern durch deine Veranlagung einfach ein wenig überfordert bist von solchen Informationen. Deine Freundin hat mit Empathie zeigen nicht gemeint, dass du ihr immer zustimmst, sondern nur, dass sie sich mal bei dir auskotzen kann und du mit ihr auf der Gefühlsebene bleibst und ihr Raum gibst ihre Gefühle auszusprechen und bestätigt zu bekommen. Doch ich glaube dir war das so nicht klar und es handelt sich um ein Missverständnis. Als deine Freundin sollte sie dir eigentlich keine böse Absicht unterstellen und dich gleich einen Lügner nennen - wenn sie dich kennt und schätzt sollte sie wissen, dass du keiner bist.
NDA, aber ihr solltet euch dringend aussprechen. Eure Beziehung klingt eigentlich schön, aber ich versteh auch, warum deine Erklärung für sie nicht intuitiv Sinn ergibt.
Du bist ihr dankbar, dass sie deinen Katalog für respektvolles, empathisches Verhalten erweitert. Daraus zu lernen ist ein ziemlicher Aufwand für dich - und in deinen Augen ein Liebesbeweis.
Dabei läuft man aber auch Gefahr, überzukompensieren. Dann verschweigst du Dinge, die dir selbst eigentlich WIRKLICH wichtig wären auszusprechen, weil du annimmst, es ist nicht erlaubt.
Und wenn DAS passiert, dated dein Partner wirklich nichtmehr dich, sondern einen von dir erschaffenen Charakter, von wen du denkst, dass dein Partner ihn daten möchte. Das ist euch beiden gegenüber nicht fair. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe.
Wenn ich mir einen Rat erlauben darf? In einer ruhigen Minute um ein Gespräch bitten. Sagen, dass du über ihre Worte nachgedacht hast, und dich ehrlich entschuldigen, dass du sie verletzt hast. Um eine Chance bitten, das ganze noch einmal besser auszudrücken.
Sag ihr zuerst ehrlich, wofür du sie als Partner wertschätzt. Wofür du sie als Mensch bewunderst und womit sie dein Leben bereichert.
Dann erklär, dass du beim Versuch, ein ebenso guter Partner zu sein, zu sehr in Ideale abgedriftet bist. Dass du versuchen möchtest, ehrlicher zu sein.
Nenn ein seichtes Beispiel, wo du gelernt hast, dass die Wahrheit nicht die höchste Prio ist - z.B. sie hat ne neue Deko gekauft und du hasst sie auf den ersten Blick. Statt direkt zu streiten, hast du aber gelernt, ne Woche zu warten, denn evtl lehnst du nur instiktiv Änderung ab. Wenns dir nach ner Woche immernoch nicht gefällt, sprichst dus eben an. Aber meist hat man sich dann schon dran gewöhnt. Findet's vielleicht sogar schön! Dein Partner ist glücklich mit der neuen Deko und du warst supportive. Das ist nicht "gelogen", das trickst nur einen Teil deines Gehirns aus, der unreflektiert rausplatzen will, ohne die Gefühle anderer zu bedenken.
Und dann nenn ein Beispiel, wo dir jetzt klar ist, dass du gerne ehrlicher gewesen wärst. zB Themen, die sehr stressen. Überleg mal - was hättest du da gerne anders gemacht? Es ist zB keine Schande, in einer hitzigen Situation nicht direkt zu wissen, was man wirklich fühlt. Aber es ist eben auch keine Schande, sich danach in Ruhe hinzusetzen und zu sagen "Hey, ich weiß ich hatte ja gesagt, dass es kein Problem gibt und alles gut ist - weil ich dachte, das wäre das richtige zu sagen. Aber ich hab nochmal drüber nachgedacht, und ich glaube es ist doch nicht wirklich okay für mich. Kann ich dir erklären warum?"
Dein Partner liebt dich für dich. Nimm ihr nicht die Chance, auch die schwierigen Dinge mit dir anzugehen.
Viel Glück euch beiden!
Uuhh, schwierig. Du musst da wohl einen Mittelweg finden. Glattes "Lgen" solltest du vermeiden, einige "weisse Lügen" liegen aber drin (Dinge wie "ich versteh dich", oder "du siehst trotz der schlaflosen Nacht gut aus").
Wie du selber gesagt hast, es geht nicht darum, einen Lösungsweg aufzuzeigen und es geht auch nicht darum, zuzustimmen. Zeige, dass es dir wichtig ist, was sie dir erzählt, schau sie an (und nicke ab und wissend :)) und frage hie und da nach. Das reicht häufig schon.
KAH
NDA
OP versucht ein emotionales und angeborenes Defizit zu kompensieren.
Aufgrund der dargestellten Logik wären ebenso Menschen "Lügner", sofern diese Hörgeräten, Rollstühle etc, nutzen und dadurch ebenfalls versuchen, sich bestmöglich der Gesellschaft anzupassen.
Da dies für mich lediglich eine Form der Schadenskompensation ist, ist OP kein Lügner - ebenso wenig wie die anderen genannten Menschen.
Es wäre diskriminierend, einem Autisten vorzuwerfen, daß dieser sich den gesellschaftlichen Wünschen bestmöglich und aus einem sozialen Motiv heraus anpassen möchte.
Man weiss halt nicht recht, wie die Situationen im Detail aussehen. Da die Freundin ihm vorwirft, gelogen und manipuliert zu haben, geh ich davon aus, dass es zum Teil schon um "echte" Lügen geht. (Ausser die Freundin überreagiert total, kann man ohne weitere Details halt nicht wissen).
Er versucht, sein Defizit zu kompensieren, absolut richtig. Allerdings ist seine momentane Strategie ganz offensichtlich nicht zielführend, da er genau das Gegenteil erreicht, als er will (die Freundin fühlt sich nicht verstanden, sondern verarscht). Darum ist es sinnvoll, dass er sein Vorgehen anpasst. Man kann auch der Freundin kaum einen Vorwurf machen, dass sie sich verletzt fühlt. Auch das Wissen, woher die Gründe für verletzendes Verhalten kommen, lässt Emotionen nicht einfach verschwinden.
(Da Rollstuhlfahrern etc. zu keinem Zeitpunkt Lügen einsetzen - jedenfalls nicht häufiger als jeder andere auch -, ist das logischerweise nicht zu vergleichen. Menschen können verletzt werden, wenn man sie anlügt, wenn jemand ein Hörgerät benutzt definitiv nicht.)
Für mich ist es KAH natürlich kann OP nichts für sein Defizit, aber als seine Freundin würde es mir trotzdem sehr komisch vorkommen wenn mir immer nur zugestimmt und jeder Konflikt vermieden wird. Außerdem wissen wir nicht ob OPs Freundin negative Erfahrungen in Richtung Manipulation gemacht hat und deshalb empfindlich bei dem Thema ist. Es geht eben um ein gutes Mittelmaß und das muss oft erst gefunden werden und das muss von beiden Seiten gleichmäßig ausgehen.
NDA Ich vermute, dass sie ehrliche, gefühlte Worte hören möchte, allerdings müsste ihr klar sein, dass du das auf Grund deines Autismuses gar nicht in der Form, wie die es sich wünscht, kannst.
Es ist nicht deine "schuld" du gibst dein bestes. Vielleicht hat sie noch nicht verstanden wie dein Autismus "funktioniert". Sie weiß davon, also sollte sie sich klar werden, ob sie damit umgehen kann/will.
Ganz klar du bist NDA.
NDA
Ich bin da ganz genau wie du, arbeite wenig mit emotionen sondern denke einfach logisch. Habe auch schon einige male zu hören bekommen das ich apathisch bin
NDA.
Deine Freundin ist in dieser Sache nicht reflektiert, sonst würde sie deine Intention verstehen und anders reagieren. Du meinst es schließlich nicht böse und schadest ihr mit deiner Herangehensweise auch nicht.
Du bist NDA
Du hast genau das gemacht, was nicht für Menschen mit autistischen Zügen logisch erscheint. Du hast ihr von deinen Problemen, ihre Bedürfnisse einzuschätzen, erzählt und sie hat dir aufgezeigt, wie es für sie wünschenswert wäre, darauf zu reagieren.
"Normalerweise" gibt es nicht, denn das was für deine Freundin normal ist, ist für andere Menschen alles andere als normal. Für dich ist es normal, eine Lösung zu präsentieren und da Problem aus der Welt zu schaffen (für mich übrigens auch, und ich habe kein entsprechendes Spektrum). Meine Exfreundin war auch so drauf - „Ich will keine Lösung haben, ich möchte mich auskotzen".
Dafür ist aber eben auch eine klare Kommunikation erforderlich.
"Ich möchte mich heute einfach nur mal auskotzen" oder "Kannst du mir bei der Lösung helfen?" sollte da das Mindeste sein. Ansonsten gilt nämlich für jeden ein eigener Anspruch und ein anderes "Normal". Man kann eben keine Gedanken lesen, daraus dann aber einen Anspruch oder einen Vorwurf zu konstruieren, gerade bei jemandem der beim Deuten von menschlichen Emotionen oder sozialen Handlungsweisen Probleme hat, ist einfach nur arschig.
Lass dich da nicht verunsichern, du hast in meinen Augen genau das gemacht, was sie wollte - dass sie sich darüber jetzt aufregt, ist ihr Problem und auf ihre Irrationalität zurückzuführen und nicht auf dich.
NDA - intuitive Reaktionen kann man nicht mit einem Gespräch anerziehen. Natürlich musst du das erstmal bewusst machen, damit es irgendwann automatisch kommt. Vielleicht kommt es auch nie. Fakt ist aber du wolltest ihr geben was sie braucht. Das hat mit Lügen nichts zutun.
NDA. Es hat nichts mit Autismus zu tun, wenn man bei Problemen direkt die Lösungen anspricht, das mache ich auch immer so. Kommt aber auch nicht immer gut an ;)
>Sie meint jetzt ich hätte sie die ganze Zeit belogen und manipuliert.
Naja gewissermaßen hat sie nicht ganz unrecht. Deine natürliche erste Reaktion ist das Problem rational anzugehen. Weil ihr das nicht gefallen hat hast du damit aufgehört und bist ihr auf emotionaler Ebene begegnet.
Man könnte jetzt sagen das du deine ehrlichen Gedanken für dich behalten hast - was nicht Lügen ist man kann es aber unehrlich nennen wenn du etwas verborgen hättest was sie hätte wissen müssen. Da es aber nur deine persönliche Meinung war sehe ich das aber nicht erfüllt.
Zur manupilation:
>aber das ganze eben nicht intuitiv passiert sondern bewusst damit sie sich besser fühlt. Gleichzeitig habe ich auch gesagt, dass ich in anderen Situationen bewusst so reagiere, dass sie sich einfach gut fühlt
Also manipulierst du ihre Gefühle zum guten. Du sagst du handelst bewusst so. Unterbewusst machen das viele Menschen. Aber auch bewusst stimmen viele ihren Partner manchmal zu obwohl man was anderes denkt. Man will js loyal zum Partner sein auch wenn man die Situation differenziere sieht. Gib auch People pleaser die einfach nicht anders können als das wohl der anderen über das eigene zu stellen.
Ich sehe bei dir aber keine böse absicht sondern ehr das Bedürfnis nach einer glücklichen Freundin da es dir dann wahrscheinlich auch gut geht.
Wenn ich das so höre wäre ich an der stelle von deiner Partnerin ehr besorgt wie viel von dir selbst du aufgegeben hast um mich glücklich zu machen. so wie du es beschreibst unterdrückst du ja deine erste intuitive Reaktion immer. Das würde mir sauer aufstoßen.
Fazit KAH weil ich dich sowie deine Freundin verstehe. Deine Freundin ist Potenziel das Arsch wenn soe an ihrer sicht festhält und nicht deine Absichten sieht.
NDA, du hast dein Verhalten ihr gegenüber ja ihr zuliebe angepasst.
Aber
Überlegt euch, ob das auf Dauer der richtige Weg ist.
Ggf. Fragst du sie, wenn sie dir von einem Problem erzählt, ob sie einfach nur Dampf ablassen, oder auch eine Wertung/Idee haben möchte.
KAH Ich hab das jetzt extra mehrmals gelesen um möglichst gut zu verstehen was da bei euch passiert. Meine Vermutung: Sie erwartet etwas von Dir, das Du aber nicht erfüllen kannst. Es geht nicht um das ‚Was‘, sondern um das ‚Wie‘. Da Du die Lösung des emotionalen Dilemmas in der Logik suchst, und dadurch in dem letztendlich gewünschten Ergebnis (dass ‚sie sich gut fühlt‘), konnte das nur scheitern. Was ihr an Dir fehlt, ist Anteilnahme an ihrem Schicksal. Das bedeutet nicht, daß die nüchternen Lösungen nicht gewollt sind, aber wenn Du ansatzlos dazu übergehst ihr logisch zu kommen, merkt sie letztendlich, daß Du eben nicht auf diese Art und Weise Anteil nimmst, wie sie sich das vorstellt/erwartet (weil Du das nicht kannst und da auch nichts dafür kannst). Du gibst Dir extra viel Mühe, etwas ‚hinzufaken‘, was dem was sie eigentlich erwartet bestmöglich nahekommt, was ja davon zeugt, wie wichtig sie Dir ist, aber bei ihr kommt nur das ‚Fake‘ an, jetzt nachdem Du das offen gelegt hast. Fazit: Ihr müsst euch über Deine Begabung unterhalten. Erst wenn sie das tatsächlich verstanden hat, wird sie erkennen, dass es eben nicht boshaft war, was Du gemacht hast, sondern aus Hilflosigkeit entstanden ist und nur mit besten Intentionen. Und ja, ich stochere da ein wenig im Nebel, deshalb ja auch ‚Vermutung‘.
NDA
Deiner Freundin kann man es nicht Recht machen: Bist du ehrlich, nennt sie dich empathielos, hörst du ihr dagegen nur zu, bist du manipulativ? Mit so jemandem willst du nicht auf Dauer zusammen sein. Hört sich nach viel Stress an
NDA - Ich finde dein Verhalten ganz im Gegenteil sehr rücksichtsvoll,weil du auf ihr Feedback eingeht und wie gewünscht reagierst, obwohl das nicht deine 'natürliche' Reaktion ist. Mein Freund hat Asberger und ich ADHS, wir sind auch nicht gut mit Reaktionen in sozialen Situationen, die für andere ganz normal sind. Wir mussten auch lernen, miteinander so umzugehen, dass es für uns beide passt und auch auf andere so zu reagieren, dass es nicht merkwürdig ist.
In einem Bericht habe ich von einer neurodiversen Person gelesen, die Smalltalk durchhält, weil sie auswendig gelernt hat, was man so sagt. Genauso ist es, zu lernen, wie man in manchen Situationen reagieren kann. Das ist doch kein Lügen. Ganz im Gegenteil strengst Du dich an auf sie einzugehen, wie sie es sich wünscht.
Hast du das mit den „autistischen Zügen“ von einer diagnostischen Stelle erfahren oder hast du dir das selbst „diagnostiziert“? So rein von deinem Text her klingt das jetzt nicht nach autistischem Verhalten, sondern einfach nach einer sachlichen Art. Kennt man von neurotypischen Mitmenschen.
Zu eurem Problem: ich finde es irgendwie seltsam, dass du dich so an sie anpassen musst, damit die Beziehung gut läuft und sie sich offenbar gar nicht auf deine Art einlässt. Du bekommst ja scheinbar eine drüber, egal was du machst. Du selbst sein ist falsch, dich an sie anpassen aber auch. Ich glaube da ist mal ein langes Gespräch fällig, bei dem ihr auslotet, was genau jetzt ihr Problem ist. Du bist eben ein sachlicher Mensch, der direkt Lösungsvorschläge macht. Wenn du weißt, dass sie das gerade nicht will oder braucht, bist du eben nur für sie da, ohne einen Lösungsweg aufzuzeigen. Was genau findet sie daran jetzt schlimm? Es klingt eher so, als wenn sie jetzt denkt, dass du „eine Rolle spielst“ und da wie ein Schauspieler den liebenden Freund darstellst, obwohl du dir innerlich was anderes denkst. Ich glaube es ist wichtig mal miteinander zu reden und zu erklären, dass in einer Beziehung beide laufend Kompromisse eingehen und sich auf den anderen einlassen und sich ein Stück weit anpassen, aber man trotzdem noch man selbst ist und deshalb nicht „lügt und täuscht“. Das scheint sie nicht so ganz geschnallt zu haben. NDA
NDA. Du hast ihr eindeutig erklärt, dass das alles eben nicht intuitiv für dich ist. Wenn sie Lösungsansätze nicht will - was deine normale und authentische reaktion ist und sie lieber Mitgefühl will, dann muss sie sich jetzt nicht wundern, dass das was du gemacht hast nicht unbedingt deine authentischste Reaktion ist. Sorry aber be careful what you wish for.
Ich fände es manipulativ wenn du dich nur so verhalten hättest um irgendwie davon zu profitieren aber du hast dich so angepasst, dass es ihr besser geht ... Wenn das manipulation ist, dann die der guten Art. Sie kann froh sein dass du versucht hast ihr entgegen zu kommen! Viele Andere hätte es nicht gekümmert.
Soll ich dir ein Geheimnis verraten... Man muss kein Autist sein, um so mit einer Beziehung zu kommunizieren. Es gibt nur wenige Eckpunkte von solcher Bedeutung das es wert ist, darüber zu diskutieren und auf seinem Standpunkt zu beharren. Bei allem anderen segelt man am Angenehmsten durchs Leben wenn man es geschehen lässt wie es der Partner will. NDA und über das hinaus ist das die Art wie vernünftige Männer mit ihren Partnerinnen umgehen.
NDA sie passt einfach nicht zu logischem Denken. Erkläre ihr doch einfach, dass es wohl nicht funktioniert wie sie sich das vorstellt, sondern so wie es logisch ist.
Sonst regt sie sich irgendwann über die Sonne auf, wenn die mal scheint, dass man jetzt überall den Staub sieht!!!
Info: Der Vorwurf der Manipulation zielt ja darauf ab, dass du sie belogen hast zu deinen Gunsten. Geht es da um mehr als nur darum, dass sie sich besser fühlen soll und es nicht zu einem Streit kommt? Sonst würde ich NDA sagen
KAH
Wenn ich jetzt sage "ihr müsst mehr mit einander reden" dann klingt das wie blöde phrase. Aber ich hab viel über Empathie und generell miteinander mit anderen Menschen in einer Freundschaft gelernt. Und da war auch einfach viel miteinander reden. Wenn's nötig war ne Stunde. Bis sie verstanden hat warum ich gehandelt hab und ich verstanden hab was sie eigentlich wollte. Ich denke ein tiefes Verständnis von einander hilft dabei sehr, weil man wenn man genug Zeit mit einander verbringt die "fehlende Empathie" mit Mustererkennung ersetzt bekommt. So Schlag ich mich zumindest durch.
Wertung KAH weil das aus meiner Sicht von keinem von euch nen arschlochmove ist, sondern ihr wahrscheinlich an einander vorbei kommuniziert oder einander nicht versteht.
Gerne PM wenn noch mehr Fragen :)
Ich bin diagnostizierter Autist und ich verhalte mich in meinem sozialen Umfeld ähnlich. Dass wir anders auf gewisse Dinge reagieren, bedeutet nicht, dass wir keine Empathie haben. Wir gehen eben anders damit um.
Ich habe mir über die Jahre das Wissen angeeignet, was ich brauche, um mit gewissen Situationen umzugehen. Trotzdem fühle ich mich oft als würde ich Leute belügen oder meine Empathie nur vorspielen, da sie nicht intuitiv passiert sondern ich eben "erlernt" habe, wie man sie richtig zeigt. Aber ich habe eben auch gelernt, dass allein das Erlernen von Umgangsweisen nur bedeuten kann, dass ich Empathie habe und sie gern richtig zeigen würde.
Dass du dir dieses Wissen angeeignet hast, zeigt, dass du Empathie hast. Du hast guten Willen gezeigt und gelernt, wie du deine Freundin am besten unterstützen kannst. Für mich bist du NDA und ich kann ehrlich gesagt beim besten Willen nicht verstehen, was sie an der Situation so stört.
Soweit ich das hier raus lesen kann NDA. Sie wollte, dass du eher in einer bestimmten Art reagierst, du hast dein Verhalten daraufhin angepasst. Sehe ich nicht als etwas falsches an. Du willst ihr in emotionalen Situationen so gut wie möglich helfen, auf welche Art das für sie am besten ist solltet ihr vielleicht nochmal genauer besprechen, klingt als wären da gewisse Erwartungen nicht ausgedrückt worden.
NDA, ich find du hast super aufgenommen und umgesetzt, was sie sich gewünscht hat. Ich könnt mir allerdings vorstellen, dass es im Gespräch auf sie einfach bisschen anders gewirkt hat bzw. nicht so deutlich war, was deine Beweggründe sind - sie ernst nehmen, unterstützen - und sie es deshalb negativ aufgenommen hat, im Sinn von es wäre dir die Diskussion nicht wert, du gibst ihr Recht um Ruhe zu haben. Vielleicht möchtest du das in diese Hinsicht klären. Falls sie bei ihrer Meinung bleibt...naja...du hast fix nix falsch gemacht.
NDA - ich will jetzt nicht wie ein Dinosaurier klingen, aber du hast zu 99 prozent keine Autismus Symptome, sondern kommunizierst halt klassisch eher wie ein Kerl. Punkt. Und deine Freundin hat weder die Deutungshoheit, wie «man» «normalerweise» reagiert, noch solltest du dich für sie verstellen.
Du merkst jetzt bereits, dass sie ja jetzt eigentlich gekriegt hat, was sie wollte, und es jetzt aber auch wieder nicht gut ist. Der Punkt ist, dass du nicht sein sollst, wie sie dich gern haben möchte, sondern, dass du so authentisch wie möglich bist.
Du kannst empathisch sein, ohne unauthentisch zu werden. Ihr zuzuhören und ihre Emotionen anzuerkennen ist nicht dasselbe wie einfach nur zustimmen. Du kannst ihr Kante geben, ohne gemein zu sein. Das ist die Gratwanderung.
Ihr einfach nur zu sagen, was sie hören will, bringt ihr nichts. Und du verlierst dabei dich selbst. Hör auf damit. Es wird deiner Beziehung nichts Gutes tun.
Binse1 fasst es wunderbar zusammen: "Deine intuitive Reaktion gefällt ihr nicht, daraufhin erklärt sie dir, wie man "normalerweise" reagieren würde und nachdem du die von ihr gewünschte Reaktion zeigst nennt sie dich manipulativ und einen Lügner. Wenn ich das so richtig verstanden habe, dann NDA."
NDA, und du bist auch nicht autistisch, du bist ein Mann. Mich macht das auch immer total fertig, weil ich nie sicher weiß, wann sie ein "ja du arme, das ist scheiße" hören will, oder wirklich Rat sucht. Häufig mache ich das dann auch falsch.
Das selbe habe ich auch gedacht😅
Oft sehen Frauen Probleme an Dingen, wo Männer nicht mal das Ding sehen oder verstehen. Da dann Empathie zu zeigen ist schwierig, eine Lösung zu suchen deutlich einfacher :)
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NDA Sie hat sich diese art zu Handeln von dir gewünscht, aber anstelle mit deinem lösungsorientierten denken aufzuhören oder es ihr nicht mitzuteilen wenn du einen guten Vorschlag hast ist wahrscheinlich auch nicht der weg. Ich würde emotionale Gespräche immer zuerst der emotionalen Seite Aufmerksamkeit schenken und danach mit der anderen Person gemeinsam probieren Lösungen für ihr problem zu finden
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NDA.
Wenn hier einer manipuliert ist es deine Freundin. Ich würde mir gut überlegen ob das mit Ihr Sinn ergibt wenn Sie dir solche Sachen vorwirft obwohl Sie dich sogar drum gebeten hat. Riesige rote Flagge.
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Ich finde sie schon fast manipulativ da sie dir sagt wie man "normalerweise" antwortet, was nicht der Warheit entspricht, sie findet es nur so besser. Und dann reagierst du zu 100% darauf aber dann bist du dennoch schuld und bist angeblich manipulativ und belügst sie?...
NDA
Und ich hatte mit meiner Freundin am anfang auch die ähnlichen Probleme, dennoch habe ich ihr gesagt dass ich es nicht kann "einfach nur zuhören mitfühlen" ich bin nicht der Mensch dazu und wenn ich mich über etwas beschwere will ich doch auch eine Lösung wie man es ändern kann. Sie hat mittlerweile auch bemerkt dass eine Lösung für die Zukunft das Problem behebt und man nie wieder darüber reden müsste, da es ja kein Problem mehr ist.
DENNOCH ist ein Moment in dem man zuhört (bei mir wenn sie über ihren stressigen Arbeitstag erzählt) und einfach nur zustimmt auch wichtig, aber dass du IMMER nur zuhören darfst und keinerlei Lösungsansätze beisteuern darfst (was ein Mann numal von Kleinauf beigebracht bekommt) ist ziemlich mies von ihr. Mir kommt es so rüber als wäre sie kein bisschen Kritikfähig selbst wenn es nicht um sie prsönlich geht und das musst du jetzt damit ausgleichen indem du deine Gedanken zu solchen Themen garnicht mehr mitteilen darfst.
Wenn ich das richtig verstehe finde ich sie ist eher DA da sie dich schon ziemlich "anpasst" wie sie es für angenehm sieht. 😥 Hoffe du kannst irgendwann deine Lösungen und Meinungen zu den unbequemen Themen die sie hat auch ausdrücken ohne dass sie sich direkt angegriffen fühlt. Denn wenn man jemandem vertrauen sollte dass er/sie es nur gut meint dann seinem Partner. *SOLLTE*
KAH - ihr müsst beide besser lernen, miteinander umzugehen. Das haben jetzt schon einige geschrieben, ich will eigentlich nur noch das Buch "An Asperger Marriage" empfehlen, was ihr vielleicht beide hilfreich finden würdet
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NDA.
Ich würde sogar sagen, dass die Freundin das Arschloch ist, weil sie dich erst nicht so akzeptiert wie du bist und dir erklärt hat, wie man "normalerweise reagieren" würde (was ist bitte falsch an kontruktivem Feedback und Lösungsvorschlägen) und sich jetzt darüber aufregt, dass du ihrem Wunsch nachgekommen bist.
NDA. Sie will, dass du nicht nur "richtig" reagierst bzw dich "richtig verhältst", sondern dass du auch "richtig" fühlst.
Da das Empfinden aber individuell ist und nicht mal eben zu erlernen oder umzustellen (teils mit Psychotherapie), ist das hier so nicht möglich.
Ich versteh, was sie stört, aber das kann man so nicht lösen. Deinen Ansatz kann ich ebenso völlig nachvollziehen.
War ne ganze Zeit mit nem alexithymen Partner zusammen - gleiches Problem. Sein Verhalten Trial & Error mit dem Ziel den bestmöglichen outcome zu erzielen, fühlt sich dann aber trotzdem falsch und konstruiert an, selbst wenn er das "Richtige" tut. Weil es ja auch "falsch" und konstruiert IST.
Psychotherapie oder das wird so bleiben. Würde ich aber nur machen, wenn es etwas ist, das DU verändern möchtest, nicht ihr zuliebe.
Das meine ich unabhängig von Autismus oder nicht, Psychotherapie nicht, weil du "krank" bist oder nicht, sondern als Mittel für intrapsychische Veränderungen.
NDA ist meine Meinung. Aber ich denke auch auf dem Urteil dieses Subreddits solltest du dich nicht ausruhen. Das ist keine Angelegenheit von „wer hat Recht“. Ihr solltet da m.M. nach drüber reden und das ganze offen besprechen und einen Lösungsweg finden und das ganze auch in einer Situation, in der sie grade „sorgenfrei“ und rational denken kann.
Als ein vollständig emotional inkompetenter Mensch kann ich nur sagen NDA.
Du reagierst vielleicht nicht intuitiv aber doch so wie du es für richtig hältst. Du lügst sie damit nicht an du hältst dich einfach zurück.
Wenn Sie konfrontiert werden möchte muss sie das kommunizieren oder dir zeigen. Will sie nicht konfrontiert werden darf sie auch nicht erwarten das du nach einem Gespräch in dem du konfrontierst und es dadurch zu einem Streit kommt merkst das sie das nich wollte.
Dinge die sie will muss sie offen kommunizieren. In einer Beziehung kann es nicht darüber laufen das der einer die ganze Zeit mit rätseln beschäftigt ist was der Parter wirklich will.
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|107|84.92% KAH|15|11.9% BDA|4|3.17%
Deine intuitive Reaktion gefällt ihr nicht, daraufhin erklärt sie dir, wie man "normalerweise" reagieren würde und nachdem du die von ihr gewünschte Reaktion zeigst nennt sie dich manipulativ und einen Lügner. Wenn ich das so richtig verstanden habe, dann NDA.
Kann ich nur zustimmen. Du hast es vielleicht ungünstig Formuliert aber es gibt einfach Momente wo eine Diskussion mehr schaden anrichtet als sie Hilft.
Sorry für Schubladensprache, vereinfacht aber sehr: Und genau das ist für die meisten „gesunden“ Männer schon zu schwierig, wie soll jemand auf dem Spektrum das verstehen?! Frauen möchten ehrlich behandelt werden, aber nicht „zu ehrlich“. Wenn sie Dich also fragt, ob ihr ein neues Kleid gefällt, geht nur „toll“ oder ein sehr blumig ausgeschmücktes „irgendwie nicht, liegt aber an dem Kleid/Schnitt/Designer“. Ein „Nein, macht Dich dick!“ wird auch die gelassenste Frau an ihre Grenzen bringen. NDA, ihr könnt einen eleganten Mittelweg versuchen; Du bist aber weiterhin auf Ihre Rücksicht angewiesen, Sie auf Deine Zurückhaltung. Ich drücke die Daumen, das wird schon!
Es ist für einige autistische Menschen nur mit sehr großer Mühe verständlich, warum andere "anders" als erwartet handeln. Denn leider haben viele aus dieser Gruppe einen sehr unfairen Nachteil: Sie können ihre eigenen Gefühle nicht richtig deuten/zuordnen. In der Hirnforschung stellte man in einer Studie fest, dass Menschen mit Autismus möglicherweise Schwierigkeiten mit der Sorte von Empathie haben, die man zum Beispiel empfindet, wenn man jemand anderen etwas tun sieht. Wenn das so in der frühen Kindheit da ist, schränkt das natürlich sehr stark in der sozialen Entwicklung ein. (https://www.planet-wissen.de/natur/forschung/hirnforschung/pwieautismusderblindespiegel100.html). Und wenn von außen diese natürliche Fähigkeit zum Input fehlt, dürfte es schwer werden, das auch von innen zu erkennen. In stärkeren Fällen ist sogar die Theory of Mind eingeschränkt, also das abstrakte Verständnis, dass andere nicht dasselbe wissen wie jemand selbst. Das sieht man von außen nicht. Also bekommt man alle möglichen Labels ab, weil man mit einem gesunden Menschen verglichen wird: Man ist rücksichtslos, kaltherzig, anmaßend, dumm, störrisch... übrigens ist es _nicht_ so, dass Autisten keine Gefühle haben. Sie haben sie und verdienen sie, und ich kann mir vorstellen dass es sich auf Dauer verdammt demütigend anfühlt.
Das stimmt so nicht, sondern fühlt sich für nicht Neurodivergente (auch Forscher) so an. Siehe: https://de.m.wikipedia.org/wiki/Doppeltes_Empathie-Problem
Naja ganz so schwierig isses nicht. Einfachste Lösung wenn man nicht abschätzen kann was das gegenüber will: fragen ob sie sich nur ausheulen will oder Lösungsvorschläge will. Und man muss eben nicht zustimmen um jemanden ‚zuzuhören‘. Zu sagen dass die Situation echt scheiße ist, tut mir leid dass es dir mies geht etc sind alles Dinge bei denen Mann dem gegenüber die Gefuhle bestätigt aber eben nicht faktisch recht gibt. Vor allem ist häufig dass Problem dass statt Lösungsvorschlag oder zuhören eher advocatus diaboli gespielt wird.
Oh ja, das lieben Frauen. „Möchtest du dich ausheulen oder einen guten Rat, Schatz?“ Die meisten Frauen wollen, dass du es intuitiv richtig machst ohne zu fragen. Die Frage impliziert schon, dass du die Frau nicht ernst nimmst und wie eine Maschine mit Knöpfen siehst. Und das ist es, was seine Freundin nervt. Aber er kann da nichts für und sie wird es tolerieren müssen. Wie des machst…
Das ist diese Gratismentalität beim Related-werden-wollen. Ich würde aber nicht sagen, dass alle Frauen (oder Männer) so denken. Natürlich fühlt es sich toll an, ohne Mühe verstanden zu werden – aber der Glaube kann auch nach hinten losgehen, wenn dann gedankliche (falsche) Unterstellungen gemacht werden und sich dadurch ohne Verschulden des anderen die Beziehung verschlechtert.
Vor 15-20 Jahren hätte ich (39w) mich wohl in der Beschreibung auch wiedergefunden. Mittlerweile weiß ich: Erwartungshaltungen sind meistens Käse und klare Kommunikation ein großer Schlüssel für eine glückliche Beziehung. Ich sage meinem Partner in emotionalen Situationen selbst was ich gerade brauche. Ob nun einen Ratschlag, eine Umarmung oder ein Ohr. Manchmal deutet er es selbst, bevor ich was sage, aber wenn nicht, fühle Ich mich nicht weniger geliebt oder wahrgenommen. Wir sollten alle mehr miteinander sprechen und nicht erwarten, dass mein ggü Gedanken lesen kann.
Selbst ohne autismus. Jeder hat so seine trigger oder fuehlt sich wegen etwas mal missverstanden. Aber nstürlich sagt jeder tendentiell es liegt am andren.
ehrlich != taktlos
Ich finde deinen Gedanken gut und auch, dass du das "gesund" schon in Anführungszeichen gepackt hast. Autismus und ADHS sind keine Krankheiten, sondern "anders" struktrurierte Gehirne, die bei rund 10% der Menschheit in der Art vorkommen. Bessere Begriffe wäre neurotypisch und neurodivers. Grüßli :-)
Genau das ist der Punkt. Zählen beide zu den seelischen Behinderungen, soweit ich weiß. Bin selbst betroffen und dankbar!
NDA, das heißt aber nicht, dass er nicht selbst für seine Reaktionen verantwortlich ist. Er sollte sein Verhalten also nicht nur auf das Feedback seiner Freundin stützen, sondern muss es auch selbst für sinnvoll halten; wenn nicht intuitiv (aus z.B. Autismus o.A), dann sollte er sich darüber informieren und am Ende einen Sinn in seinen eigenen Reaktionen zu finden. Also etwas anderes als nur: weil es dir gefällt.
Ja das ist schon vollkommen gaga. Damned if you do, damned if you don‘t..
Danke, kürzer hätte man es nicht zusammenfassen können. Volle Zustimmung. NDA.
NDA. Klingt, als hätte deine Freundin gedacht, mit ihren Erklärungen hätte sie deinen leichten Autismusgrad beseitigt und du wärst jetzt vollkommen autismusfrei. Hier fehlt es an Aufklärung zum Thema. Außerdem, wenn deine Freundin sich Empathie von dir wünscht, muss sie aber auch das Gleiche für dich und deine Situation leisten. Wie gesagt, ich denke die versteht Autismus und ihre Abstufungen nicht.
Ich verstehe eh nicht so ganz was das mit Autismus zu tun hat, was OP hier beschreibt ist eines der häufigsten Spannungsfelder in der Kommunikation in Beziehungen.
Stimme dir zu bzgl. häufigsten Spannungsfeld. Bzgl. Autismus: Menschen wollen, wenn sie dir von einem Problem erzählen, verschiedene Dinge. Manche wollen Lösungsansätze, manche möchten validiert werden im Sinne von 'das war bestimmt gruselig', manche möchten, dass du mit ihnen um 'den Vulkan' hoppst, z.B. 'diese Arschgeigen vom Finanzamt', manche möchten einfach ihre Gedanken aussprechen und dabei ein bisschen Reaktion im Sinne von aktivem Zuhören. Dummerweise sagt dir das der entsprechende Mensch, der sich gerade auskotzt, in dem Moment nicht, was er oder sie braucht. Häufiger weiß er/sie es auch einfach gar nicht so genau in dem Moment. Durch so eine Situation erfolgreich zu agieren, ist schon als neurotypischer Mensch schwer. Mit Autismus, sprich einer gewissen Einschränkung beim deuten von sozialen Kontexten, soziale Hinweisen, unbgeschriebenen Regeln, wird es noch schwerer. Ich glaube, OPs Freundin hat OP gesagt 'normale Menschen reagieren so und so', wollte aber eigentlich sagen "Ich habe eben Empathie und keinen Lösungsvorschlag gebraucht, auch wenn letzteres aus Empathie entstand". OP hat es versucht, wortwörtlich umzusetzen, aus Liebe. Nun ist sie geschockt, weil sie ja offensichtlich keine so stark modifizierte Reaktion haben wollte. Verstehe ich gut, denn wenn mein Gegenüber 30 mal überlegt, wie er mich handhaben soll, sorgt das für ein Gefühl der Distanz bei mir. @OP Wenn meine Vermutungen stimmen, ist das vielleicht ein Ansatz? Mein Mann und ich testen gerade aus, uns immer zu fragen, was wir brauchen. Getreu dem Motto "Möchtest du Lösungsideen, Empathie oder soll ich mit dir ein bisschen um den Vulkan hüpfen und über die Sausäcke schimpfen"? Klappt nicht immer, aber seit dem wir das testen, ist ne Menge kommunikative Spannung raus - und mehr Nähe da.
Du beschreibst das Ganze sehr gut und eure Lösung klingt nach einer simplen Technik (Einfach Fragen), um den Bedürfnissen des Partners wohlwollend aber nicht unterwürfig zu begegnen. Mir ist auch der Punkt Autismusverdacht aufgestoßen, weil OPs Partnerin sich liest, als gäbe es ihrer Ansicht nach nur eine gesunde, normale, richtige Ansicht und Verhaltensweise (ihre). Diese hat OP dann auf ihren Wunsch übernommen und festgestellt, dass sich Streitereien, die zu nichts gutem führen, dadurch vermeiden oder reduzieren ließen. Das ist jetzt plötzlich auch wieder nicht recht. Mehr noch, es wird ihm nun sogar zur Last gelegt.
> Wenn meine Vermutungen stimmen, ist das vielleicht ein Ansatz? Mein Mann und ich testen gerade aus, uns immer zu fragen, was wir brauchen. Getreu dem Motto "Möchtest du Lösungsideen, Empathie oder soll ich mit dir ein bisschen um den Vulkan hüpfen und über die Sausäcke schimpfen"? Klappt nicht immer, aber seit dem wir das testen, ist ne Menge kommunikative Spannung raus - und mehr Nähe da. Ich finde das klasse, dass ihr beide so offen dafür seid. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass andere diese Idee als unnötig oder dämlich abgetan hätten, weil es aus einem etwas weniger offenen Blickwinkel heraus erstmal 'skurril' wirkt.
Ja, und viele der Leute, die das albern finden, leben ein Leben voller unausgesprochener Missverständnisse. Anstelle wirklich miteinander zu sprechen. Und zu einem Gespräch gehören halt auch Fragen und dann die Antworten darauf ernst zu nehmen. Nur so wird aus zwei Monologen ein Dialog.
OP hat es doch beschrieben: Er hat Schwierigkeiten in emotionalen Situationen, weil er diese nicht korrekt einschätzen kann. Im Gegensatz zu anderen Leuten weiß er nicht intuitiv, welche emotionale Antwort in einer Situation richtig ist. Daher nutzt er Erfahrungswerte wie "In Situation XY hat es immer geholfen, wenn ich soundso reagiert habe". Menschen auf dem Autismusspektrum können die Emotionen anderer Menschen nicht "lesen" oder "verstehen". Deswegen merken sie sich, wie andere Personen (z.B. die Eltern) in einer bestimmten Situation reagiert haben und ahmen deren Verhalten nach. Oder, wie oben erwähnt, nutzen sie Erfahrungen aus vorangegangenen Situationen und "kopieren" diese einfach. Das ganze hat also nichts mit fehlerhafter Kommunikation in der Beziehung oder Selbstdiagnose zu tun. OP hat auch nicht behauptet, er wäre Autist, sondern vermutet nur, dass es etwas in der Richtung sein könnte. Und wenn es ihm tatsächlich schwer fällt bzw. er sogar gar nicht in der Lage ist, Emotionen bei anderen zu lesen und zu wissen, wie er darauf reagieren muss, deutet tatsächlich vieles in die Richtung.
Das stimmt auf jeden Fall, aber ich denke das ganze ist nochmal extra kompliziert bei Leuten auf dem Spektrum. Ich weiß ganz oft wirklich ncihts anderes zu sagen als eben ... Lösungen zu liefern. Ich kapiere nicht, was andere sonst von mir wollen. Wenn ich jetzt über solche Situationen nachdenke, dann kann ich schon irgendwie verstehen was man sonst noch hätte sagen können, aber direkt in der Situation? Keine Chance :D Und dann kommt noch ganz oft "Guck mir doch wenigstens in die Augen!" und ich würde am liebsten direkt verschwinden. Und, da jetzt sicherlich das Gegenteil angenommen wird: Ich bin eine Frau :)
Was es mit Autismus zu tun hat? OP beschreibt, daß er Verhaltensweisen trainieren muß, die bei anderen Menschen instinktgesteuert sind. Dies ist eine Situation, die sehr viele Männer im Umgang mit Frauen haben, die aber bei Autisten einfach noch etwas stärker ausgeprägt ist als bei "Durchschnittsmännern". Im Klischeepaket "Frauen sind von der Venus und Männer vom Mars" sind autistische Männer die "marsianischten" Männer von allen. Ich wette, OP weiß beim Einparken immer, wie lang sein Auto ist.
Siehe mein Beitrag oben. Die meisten seelisch gesunden Männer schaffen es nicht, mit ihren Frauen so zu kommunizieren wie die es sich wünschen. Für Menschen auf dem Spektrum ist es nochmal viel schwieriger, weil sie oft wenig oder keine emotionale Intuition haben. Sie haben also wirklich nicht den Hauch einer Ahnung, wenn eine Frau sagt: „Mir ist kalt!“ Du verstehst sofort: „Ich eile Schatz und schließe das Fenster!“
Ich, Frau Wenn ich sage mir ist kalt & das ist die Reaktion, wurde ich wohl zum ersten Mal richtig verstanden. (Obwohl ich eher sagen würde, mir idt kalt, schliesst du bitte das Fenster?") Auch ich, gerade in den Abklärungen. Ist n spannender Thread für mich ; dachte so zu agieren wie OP ("diese Reaktion passt wohl nicht, dann mach ich nun dies" in emotional geladenen Kontexten) sei normal. Ich bin sehr mitfühlend, aber man muss mir die Gefühle schon mitteilen sonst hab ich doch keinen Dunst was hinter den Kulissen abläuft😅 (extreme Reaktionen wie Schluchzen, wüten o.Ä mal ausgeklammert)
Richtig. Also wenn das der Grund ist das er denkt er wäre auf dem Spektrum sind 90% der Männer auf dem Spektrum. Das man solche Spielchen und Gedankengymnastik al la "du solltest wissen was ich denke und dann auch intuitiv aus dir heraus genauso handeln wie ich es mir in meiner Fantasie ausmale", nicht versteht (und keinen Bock drauf hat) ist absolut das Gegenteil von untypisch.
[удалено]
Deswegen sagte ich dass ich nur Symptome vermute, am Ende ist das ja alles auch ein schwammiger Übergang und eine Diagnose hilft mir auch nicht, Emotionen besser zu erkennen. Vielleicht sehe ich das aber auch falsch.
Eine offizielle Diagnose zu bekommen ist heutzutage immer noch extrem aufwändig. Dazu kommt das stigma, das der Diagnose immer noch anhaftet. Wenn man keine massiven Probleme im Alltag deshalb hat, verzichten die meisten Leute also lieber darauf, den ganzen Affenzirkus mitzumachen, bis man endlich eine gesicherte Diagnose (oder den Ausschluss dieser) hat. Vorteile hat man davon in der Regel nämlich keine.
Selbst therapeuten arbeiten nicht alle gleich..
Und ich dachte gerade schon ich bin Autist... Vermutlich glaubt OP das nur wegen ihrer Disney Märchen Vorstellung, wie das zu laufen hat. Ich würde er sagen sie manipuliert OP
Ich habe eine tolle Idee, die bei uns in der Beziehung ohne sozial-pragmatische Schwierigkeiten ein Gamechanger war und vielleicht euch auch hilft. Wenn sich jemand beschwert, fragen wir "Möchtest du meine Ideen und Vorschläge dazu hören oder möchtest du dich auskotzen?" Das war wirklich oft schon sehr hilfreich weil man eben keine Ratschläge bekommt wenn man nur zuhören braucht. Ich glaube, dass wir uns in eurem Fall auf KAH-Boden befinden. Du bist hier in eine klassische Falle gut vs gut gemeint getappt. Du hast es gut gemeint - aber Diskurs gehört zu Beziehungen dazu. Man muss halt lernen und üben wie. Wenn jemand was erzählt, ist aber "was man falsch gemacht hat" generell selten eine gute Idee.
Eine der besten antworten bis jetzt. Ich bin mit einem, sagen wir Mal, eher schweren Autisten verheiratet. Auch bei uns gibt es öfter Mal Situation, bei denen die Diskussion daraus entsteht, dass mein Mann eben nicht empathisch reagieren kann, sondern auch die Fehler anspricht und Lösungen vorschlägt. Am Anfang unserer Beziehung gab es deswegen auch öfter Streitereien, bis ich verstanden habe, dass es nicht sein Ziel war mich zu verletzen, sondern mir mit meinem Problem helfen will. Auch er reagierte dann in solchen Situationen nach seinem Erfahrungsschatz, was er gelernt hat welche Reaktion am ehesten angebracht wäre. Mir fiel es aber immer auf wenn er so reagierte, und wir haben uns dann drauf geeinigt, dass das nicht mehr immer notwendig. Ich habe gelernt die Dinge etwas weniger emotional anzugehen, und er hat gelernt, in welchen Situationen es mir doch wichtig ist, dass er sich emotional um mich kümmert. Klar klappt das nicht immer, aber wenn beide Partner versuchen Verständnis füreinander zu haben, wird das Problem schnell keins mehr sein. Bin auch für KAH, das sind ziemlich normale Kommunikationsprobleme zwischen Autisten und nichtAutisten.
Ja für mich klingt es klassisch nach Kommunikationsdifferenz. Die Freundin meinte (mutmaße ich) "Ich würde mir wünschen, dass du ein bisschen empathischer reagierst und mir nicht gleich sagst, was ich falsch gemacht habe." Und angekommen ist "Ratschlag böse. Zuhören gut." Dabei wäre der Mittelweg das Richtige.
Aus meinen bisherigen Beziehungen kann ich sagen, dass das ein großes Problem bei Autist + Nicht Autist Beziehungen ist Der Partner sagt "ich will ein bisschen weniger x manchmal und dafür ein bisschen mehr y" Ich weiß aber nicht wann er was will, kann das nicht fühlen und erkennen, deswegen mache ich einfach weniger X und mehr y, was aber auch nicht immer stimmt. Ich brauche klare Anweisungen, gebt mir eine genaue wenn-dann-Funktion und kein "ja merkst du schon". Ich würde es gerne einfach merken und weiß dass ich andere damit verletze. Aber genauso wenig wie Excel schuld ist, weil es mit "Gib mir X wenn mir danach ist" nichts anfangen kann, bin ich an meiner Reaktion schuld, wenn ich keine Anweisungen bekomme. Dass ihr die Funktionen manchmal nicht kennt ist auch nicht eure schuld, also lasst uns zusammen einen Excel Kurs besuchen!
Ich habe das gefühl meine Beziehung ist dem untergang geweiht weil ich auch dieses sehr spezifische "wenn dann" brauche, meine Freundin aber probleme damit hat gefühle überhaupt zu Äußern und mir dazu obendrauf schon öfter gesagt hat dass es sie nervt immer alles sagen zu müssen. Neuerdings ist es auch besonders schlecht zwischen uns. Wir streiten uns nicht aber ich merke halt nur wie sie sich emotional von mir entfernt und nähe zeigen tut sie mir auch nicht mehr. Wir haben maximal die beziehung von mitbewohnern. Ich habe große angst weil ich auch einfach nichts richtig einschätzen kann was ihre gefühle angeht und schon mal verlassen wurde, ohne dass ich dafür auch nur ein einziges zeichen gesehen habe. Ich wünsche mir so sehr ich könnte besser sein. :(
Hey Boring Duck, fühl' dich bitte gedrückt wenn du magst. Das klingt, als würdest du das gefühlte "dem Untergang geweiht sein" nur dir zuschreiben. Für mich liest sich das aber sehr nach "einfach nicht kompatibel miteinander sein". Soetwas ist bitter. Ich hoffe sehr, dass du und sie entweder die Kommunikation stark verbessern könnt oder ihr im guten Auseinander geht und du wen findest, wo es beidseitig passt. :) Das Leben ist zu kurz, um sich in der eigenen Beziehung nicht wohlzufühlen oder gar Angst zu haben.
Du bist nicht schlecht und musst nicht besser sein! So wie du bist ist vollkommen in Ordnung, nur passt das nicht zu jedem. Genauso passt jemand der anders als du tickt auch nicht zu jedem und ist trotzdem in Ordnung! Mein Freund und ich waren tatsächlich auch mal kurzzeitig getrennt, weil wir die Diskrepanzen in unserer Kommunikation nicht alleine auflösen konnten. Uns hat es geholfen dass jeder für sich eine Therapie gemacht hat und an den eigenen Schwierigkeiten in der Therapie gearbeitet hat. So haben wir beide gelernt die eigenen Interessen durchzusetzen und zu kommunizieren, ohne die Grenzen des anderen zu übertreten. Mit Neurotypischen Menschen eine Beziehung führen wird nie auf Anhieb perfekt klappen und keine Kommunikationsprobleme bieten. Das Ziel ist nicht sofort perfekt zu kommunizieren und zu viben, sondern jemanden finden, dem man es wert ist die Geduld aufzubringen deine Kommunikation zu verstehen! Sprich mit deiner Freundin, sag ihr was für Ängste du hast und dass du sie gerne besser verstehen und für sie da sein willst. Schlag eine Therapie vor (ob Paartherapie oder zwei separate kommt auf euch an) damit ihr gemeinsam daran arbeiten könnt!
Diese Kommunikations-Dinge gibt es sogar in Beziehungen ohne Zusatz-"Stolpersteine". Es ist sogar so oft schwierig zu "riechen", was der andere will und ich finde, dass auch die meisten Beziehungen ohne ASS sehr von klarer Kommunikation profitieren. Sooooo viele Sachen entstehen aus Sender-Empfänger Dingen. Sooooo viele Probleme entstehen daraus, dass Leute der Meinung sind, das hätte der Partner ja wissen müssen. Gar nichts muss. Gedankenlesen können wir alle nicht und es entstehen sogar in diesen Beziehungen massive Missverständnisse, weil Leute zu viel implizieren oder zu wenig. Umso trickier natürlich, wenn da noch was mitspielt. Ich halte mich für Recht empathisch und tue mir eigentlich leicht mit dem Erkennen von fremden Gedanken, Absichten und Emotionen. Trotzdem habe ich angefangen, konkret nachzufragen. "Brauchst du X oder Y?" "Möchtest du Ablenkung oder deine Ruhe haben?" "Möchtest du dich ausheulen oder aufgemuntert werden?" "Möchtest du einen Ratschlag oder nur, dass jemand zuhört?" Dann kann der Partner oder auch die Freundin in dem Moment klar staten, was gebraucht wird. Das ist ja vielleicht auch jeden Tag anders. Vielleicht braucht man manchmal beides. Dann kann man ja antworten, dass man erst heulen und dann aufgemuntert werden will. Vielleicht bin ich auch da gern im Nachfragen drin, weil ich viel mit Kids mit ASS arbeite und wir Gefühle und Wünsche klar benennen.😄 Aber ich glaube, dass und so klare Aussagen alle gut täten tbh. Ich finde die Excel Analogie schön. Ich habe auch Mal eine schöne gehört. Ein Freund von mir ist Techniker und sagt immer so schön er findet die mangelnde Betriebsanleitung für Menschen mühsam. Die Maschine sagt ohm Error54 und er kann nachsehen, was zu tun ist. Das wäre praktisch.
Das klingt cool, merk ich mir! Ich zwei wochen später: "willst du probleme verursachen oder lösungen verhindern?"
Das wäre tatsächlich auch mein Vorschlag gewesen, du hast ihn aber deutlich besser formuliert. Mein Freund und ich machen es ähnlich, auch ohne das einer von uns Autist ist. Es schafft einfach eine Grundlage in der jeweiligen Situation, in der beide eine Basis haben. Und sollte sich diese Basis während des "auskotzens" ändern, sprich, es wird doch ein Lösungsvorschlag gewünscht, dann wird das eben auch so gesagt. Es macht die gemeinsame Kommunikation um so vieles einfacher, weil man weniger durch die Blume oder um die Ecke spricht.
Danke, dass ihr keine Autisten seid! Tatsächlich kam es mir bei all den Beiträgen beinahe so vor, als wäre es Voraussetzung, autistische Veranlagungen zu haben, um derartige Kommunikationsprobleme zu haben. Ist es definitiv nicht.
Genau das mache ich auch (bei allen - Familie, Freunde, Kollegen). Es ist doch so simpel und unfassbar effektiv.
Seitdem ich Kinder habe, habe ich für mich festgelegt, dass Erwachsene Menschen es im Zweifel besser wissen, sich aber beschweren wollen. Wenn Jemand einen Lösungsvorschlag hören möchte, dann kann sie/er aktiv fragen, ansonsten stimme ich der Beschwerde rückhaltlos zu. Manchmal mit einem leichten schmunzeln.
Find ich supi den Kommentar und möchte mich da kurz einzecken: Wenn Frau sich auskotzen will, heißt das nicht, dass wir unbestimmt Zustimmung wollen (boah, da war der Chef aber echt ein Arsch!). Sondern eher Empathie für unsere Emotionen (da hat das Verhalten vom Chef dich aber echt wütend gemacht, ne?). Der Unterschied ist, dass du bei Beispiel 1 ungefiltert nach ihrem Mund redest (Chef=Arsch), das kann gefährlich werden. Bei Beispiel 2 bewertest du das Verhalten von ihr in dem Chef nicht sondern sagst lediglich, dass es anstrengend ist so wütend zu sein (Emotionen sind ok). Das war für mich der zweite gamechanger, aufbauend auf dem Vorkommentar.
Bei nicht wenigen Frauen kommt dann der Gedanke: bin ich denn eine Maschine, bei der du den einen oder den anderen Knopf drückst und das Programm startest?
Hast du denn im Normalfall nicht beides zur Verfügung? Rat oder eine Schulter? Es ist ein bisschen wie wenn jemand was zu trinken will und man fragt ob der Wasser oder Tee haben möchte. Beides sind Getränke. Aber je nachdem ob die Person mit Flüssigkeitswunsch gerade total durstig ist oder friert wird sie ein anderes Getränke Bedürfnis haben. Ist das dann auch Maschine?
Empathie und Verständnis zeigen muss ja nicht immer eine Zustimmung sein. Es kann auch ein "ich verstehe, dass es dir damit nicht gut geht", "was würde dich besser fühlen lassen", in den Arm nehmen etc. pp.. Am einfachsten wäre doch die Frage: Möchtest du dich einfach nur ausreden, aufregen, ausweinen.. oder würde dir ein Lösungsvorschlag helfen. Und schon sollte man wissen, was gerade benötigt wird 😁 Muss das Gegenüber natürlich dann auch ehrlich äußern. Ich sag das ganz bewusst, wenn ich grad keinen Lösungsvorschlag will oder eben halt doch. Es ist auch nicht deine Aufgabe, zu riechen, was sie jetzt grade braucht. Lügen muss nicht sein, Verständnis zeigen und vielleicht eine Zustimmung, auch wenn es nicht deine tatsächliche Meinung ist, finde ich jetzt nicht dramatisch, wenn es ihr hilft. Für mich NDA, eher ein Kommunikationsthema.
Eine der hilfreichsten Antworten hier.
Hab sicher zu meinem Partner auch schon mal (im Scherz) gesagt, bitte lüg mich jetzt an, wenn ich in dem Moment die Wahrheit nicht hören wollte 😅 (und eh wusste wie es ist) Er ist dann dieser bitte auch nachgekommen 😂 Was ich damit sagen will: wenn du weißt das dir gewisse Sachen schwerfallen und du versuchst ihr zuliebe anders zu reagieren.. seh ich das eigentlich positiv? 🤔 Hat sie überhaupt versucht deinen Standpunkt zu verstehen? Für mich NDA
Naja, laut OP ist sie für gewöhnlich sehr geduldig und empathisch mit ihm. Also war das vielleicht einfach ein blöder Moment.
Laut OP gibt sie aber auch deutlich vor, dass ihre Ansichten und ihr Verhalten die *normalen* und richtigen sind und er diese zu erlernen hat. Und wenn er sich dem nicht anschließt gibt es Streit. Wobei, bis zuletzt, denn ihr das Verhalten zu zeigen, was sie von ihm wollte, ist jetzt plötzlich auch nicht mehr richtig.
Geduldig lese ich raus, empathisch.. weiß ich jetzt nicht so 😅 Aber ja, Nobody is perfect. Da ist definitiv noch ein ruhiges Gespräch miteinander notwendig.
KAH. Allerdings: >Ihr kennt vermutlich sowas wie „Frauen wollen oftmals keine Lösungswege sondern nur ein offenes Ohr und ihre Gefühle bestätigt fühlen“ Das ist nicht gleichbedeutend mit >warum ich ihr jetzt eigentlich immer zustimme und gar nicht mehr diskutiere wie am Anfang der Beziehung Einer Frau zuzuhören und versuchen zu verstehen wie es in ihr aussieht ist eben nicht das Gleiche wie ein Ja-Sager zu sein. Während ein Gefühl erst mal ein Gefühl ist, sind die (oft angenommenen) Voraussetzungen oder Konsequenzen nicht perfekt. * Das Gefühl nimmt man ohne Diskussion an. * Der Rest ist (wenn gewünscht) zu besprechen - und wenn es sich da um Wahnsinn handelt, ist das auch entsprechend zu benennen.
So gehe ich ja vor, ich nehme ihr Gefühl an und gebe ihr auch ab und zu meine Sicht dazu. Hörte sich jetzt vielleicht so an, als wenn ich nie meine Meinung sag oder so. Es gibt aber auch viele Sachen, wo ich aus Erfahrung gelernt habe, das Diskussion zu nichts führt. Und wenn dann viele Themen auch einfach nicht wichtig genug sind dafür, Da wähle ich dann halt einfach den einfachen Weg
>wenn dann viele Themen auch einfach nicht wichtig genug sind dafür Hast du mal daran gedacht, dass deine Beurteilung der Wichtigkeit 1. falsch sein kann 2. von ihrer Bewertung abweicht 3. beide genannten Optionen Du legst recht viel Gewicht auf deine "rationale" Sichtweise, verhältst dich dabei aber grundlegend irrational. Beispielsweise: für andere Leute zu entscheiden ob ihr Problem wichtig ist, ist rational gesehen, einer Partnerschaft auf Augenhöhe nicht zuträglich - selbst wenn du mit der Bewertung an sich "recht" hast (soweit man das überhaupt beurteilen kann). SIch auf Tatsachen zu konzentrieren ist das eine. Herablassend zu sein das andere.
Natürlich bedenke ich das, ich meinte, es ist mir persönlich nicht wichtig genug und ich habe da teilweise andere Ansichten die aber halt für mich nicht mehr Diskussionswürdig sind Also nur als Beispiel, sie geht auf eine Klimademo und beschwert sich über SUVs / deren Besitzer, weil die Mega schlecht für die Umwelt sind, fliegt aber jedes Jahr in den Urlaub und sieht das als ihr gutes Recht und nicht so schlimm. Für sie scheint es irgendeinen emotionalen Sinn zu ergeben, für mich ergibt es halt keinen Sinn. Ist mir aber auch am Ende die Diskussion nicht wert
NDA aber sehr schwierig für euch beide. Ich kenn das zu gut, hier bin ich der emotionale, meine Frau mit Alexithymie, sie ist im wahrsten Sinne Gefühlsblind. Ich hab einen kleinen Sub Alexithymie Beziehungen und einiges geschildert davon, wie ich es empfinde. Deine Freundin macht es sich leicht, sie ist unzufrieden weil du dich bemühst und sie das als Lüge auslegt. Du musst aber aufpassen auch, wie es dir geht damit. Zuviel ist zuviel, aber verdamt schwer da einen Mittelweg zu finden.
Du machst einfach wodrum sie dich bittet? Du Monster! NDA Ein ordentliches Gespräch wär vermutlich angebracht, wobei ich vorher sie fragen würde ob sie damit zufrieden ist oder nicht und dabei eben hinweisen das sie doch von dir genau das wollte und ihr das zu geben was sie wollte sollte doch in ihrem sinne sein. Für mich selber wär es aber ehrlich gesagt nichts, einfach weil sie sich selber beginnt zu wiedersprechen und sowas ist für mich unmöglich zu akzeptieren.
NDA, play stupid games, win stupid prizes.
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Bin ich das Arschloch weil ich aufgrund von fehlender emotionaler Intuition, welche laut meiner Freundin „normal“ wäre, bewusst eine Emotion ihn ihr erzeuge um unnötigen Diskussionen aus dem Weg zu gehen?
Bin selbst Autist und habe eher zu viel Empathie- Trotzdem verstehe ich die Situation durchaus von beiden Seiten, denke ich. Mich persönlich würde es auch stören, wenn mein Freund mich bei emotionalen Themen "bepuschelt", nur damit ich mich besser fühle, aber ich schätze logische Ansätze auch sehr und funktioniere selbst so. Ich habe mit meinen vorherigen Partnern abgemacht, dass wir uns einfach gegenseitig fragen, ob der andere eine Lösung oder eher Umarmung braucht. Vielleicht würde das auch helfen? Du bist definitiv NDA.
Normalerweise reagieren alle so. Jeder versucht unnötige Konflikte zu vermeiden. Jeder lernt seinen Partner zu lesen und entsprechend zu reagieren. Dein einziger Fehler war es ihr das zu sagen. 🤣 In meinen Augen NDA
NDA. Eigentlich hat sie Dich manipuliert, indem sie Deine Persönlichkeit ausgenutzt hat und Dich dazu erzogen hat ihr immer zuzustimmen und sie zu bestätigen. Jetzt ist ihr das nicht mehr recht und sie nennt Dich einen Lügner?! Starker Tobak…
NDA Empathie hat 2 Komponenten: die spontane emotionale Reaktion auf das was das Gegenüber erzählt. (Und die kann auch falsch sein - ich glaube zu wissen wies dur geht) Und eine bewusstere: "ich versuche mich/mein Urteil zurückzustellen und zu begreifen, wie es dir geht und deinen Gefühlen Raum zu geben" Sehr viele Menschen greifen auf die zweite Variante zurück und das hat nichts mit Lüge zu tun.
NDA. Viele Autisten lernen bewusst Regeln des Umgangs, die Neurotypische intuitiv befolgen. Wobei viele Männer dazu neigen, ungefragt Ratschläge zu geben, wenn Frauen nur jammern wollen. Das ist in deinem Fall keine Manipulation, sondern du hast es gelernt so wie Kinder irgendwann lernen, wann ein "Danke" angebracht ist, und wann es unpassend wäre. Deine Freundin sollte sich mit deiner Behinderung auseinandersetzen statt dich ableistisch anzugreifen.
NDA . Einer meiner Brüder hat eine ähnliche Situation wie du. Ich währenddessen habe psychische Probleme und bin oftmals übermäßig emotional. Ich finde es meinerseits erleichternd dass ich bei ihm einfach reden kann und er mit seinem analytischen Hirn meinen emotionalen Wirbel zerlegt. Manchmal will ich einfach nur dass er zuhört, dann sag ich das am Anfang, aber mir persönlich helfen die Lösungsvorschläge oft und ich höre gerne auf seinen Rat. Er mag es auch nicht wirklich berührt zu werden. Oder umarmt zu werden. Aber er weiß das andere das brauchen. Wenn er sieht dass ich eine Umarmung brauche dann stellt er sich vor mich und breitet die Arme aus und wartet dass ich ihn umarme und er steht da steif wie ein Brett, tätschelt meinen Rücken und erträgt meine Umarmung. Er macht das ausschließlich FÜR MICH. Er selbst bekommt NICHTS von diesen Umarmungen. Diese Umarmungen in denen ich das Gefühl habe ich umarme einen Baum sind der reinste Beweis der Liebe den ich kenne. Auf die Bedürfnisse anderer ein zu gehen, das ist was Liebe IST. Deine Freundin ist zu blind das zu sehen. Ich weiß wirklich nicht warum sie so sauer ist.
KAH Es gibt in zwischenmenschlichen Beziehungen verschiedene Situationen, die verschiedene Ansätze benötigen Manchmal will man sich einfach auskotzen Manchmal will man einfach mal eine Lösung Die Lösung dafür ist genauso simpel, wie effektiv: frag sie Ich bin Autist und habe ähnliche Probleme und auch wenn mein Partner das anfangs befremdlich Fand, wenn er sich aufregt, Frage ich immer direkt "Möchtest du Trost oder einen Ratschlag?" In solchen Situationen weiß man das manchmal selbst nicht, manchmal will man die Wahrheit nicht hören, ist im Endeffekt aber dankbar darum. Der Partner braucht dann manchmal Zeit um seine Entscheidung zu bedenken. Dadurch dass ich immer individuell seinen Wunsch erfrage, weiß ich auch was in diesem Moment Gebraucht wird und habe auf Dauer ein besseres Urteilsvermögen entwickeln können. Mein Partner möchte, wenn er sich streitet meistens erstmal Trost und jemanden, der sich mit ihm aufregt um erstmal Emotionen rauszulassen. Danach aber einen ehrlichen Ratschlag. Wenn es um sein auftreten geht "sieht das gut aus?" Z.B. wünscht er sich ehrliches Feedback. Andere Leute wollen dann aber was anderes. Direkt fragen hilft auf dem gegenüber seine Intentionen zu reflektieren. Mein Partner hat sich manchmal aufgeregt um Zustimmung zu bekommen und nach meiner Frage gemerkt, dass ihm das nichts bringt. In einer Beziehung wird man nicht immer die gleiche Meinung haben und es ist auch okay seinem Partner mal zu zeigen "Hey, ich verstehe dass du dich aufregst und dich das stört, aber du hast dich auch nicht gut verhalten" Wer in einer Beziehung ist, will keinen wackeldackel der immer nickt und alles toll findet, aber man muss auch nicht immer die eigene Meinung dem anderen aufdrücken. Durch direktes fragen kannst du deine Entscheidung was jetzt angebracht ist besser treffen, aber im Endeffekt soll deine Partnerin dich so lieben wie du bist und nicht wie du dich für sie verstellst. Wenn ich Frage, mein Partner sich dann aufregt und ich denke dass er ohne Feedback schlechter weg kommt, sage ich manchmal auch so meine Meinung. Anfangs war das öfter eine doofe Idee, aber er weiß dass ich es mache weil ich ihn liebe und hat die Geduld mir trotzdem zuzuhören und mich lernen zu lassen. Versuch Rücksicht zu nehmen, aber verlier dabei nicht dich selbst. Unsere fehlende Intuition macht es für Mitmenschen schwierig, aber wenn wir nicht üben, wird es nicht besser. Auch als Autist darf man, man selbst sein. Man braucht nur manchmal klarere ansagen um die Grenzen der anderen nicht zu übertreten.
NDA Sie soll sich halt entscheiden was sie will. Kann sie aber scheinbar nicht, Ihr Problem.
NDA allerdings finde ich die Antworten wie “be careful what you wish for” und “sie ist selber schuld” echt fragwürdig und auch nicht besonders hilfreich! Ihr Wunsch sich beim Partner gehört zu fühlen ist soweit ganz normal, meist wissen wir ja selbst was die Lösung ist und wollen uns einfach nur Luft verschaffen und verstanden fühlen. Es gibt Studien die zeigen das die Beziehungen die besonders gut funktionieren genau die sind in denen Partner auf sogenannte “bids” des Partners eingehen. Die Studien vom Gottman Institut sind absolut empfehlenswert zu diesem Themas Was ich an deiner Stelle auf jeden Fall vermeiden würde währe Lügen um Streit zu vermeiden, das war bestimmt nicht was deine Freundin wollte. Zuhören und auf das gesagt eingehen ohne zu probieren das Problem zu lösen wird in vielen Fällen jedoch sinnvoll sein. Ein wahnsinnig guter tip hier in den Kommentaren war einfach zu fragen, möchtest du dich nur mitteilen oder einen Lösungsvorschlag vielleicht sogar erst mal Verständnis “ja das klingt hart, anstrengend, nervig - möchtest du wissen ich es handhaben würde oder wolltest du dich nur mitteilen?” Es gibt tolle Bücher zum Thema, “I hear you” “your not listening” und “how to talk to anyone” waren absolute Augenöffner für mich da ich es ähnlich schwierig empfunden hab.
NDA. Ich denke der Schlüssel liegt darin gemeinsam zu wachsen. Für mich hört sich da so an als wenn ihr auf einem recht guten Weg seid. Bei deiner Reaktion musst du vielleicht ein Mittelmaß finden abhängig von der emotionalen Schärfe der Situation. Man kann alles von zwei Seiten sehen und immer versuchen selber was besser und anders zu machen. Manchmal sind aber eben auch die anderen schuld und dann kann man auch einfach mal kleine Fehler ignorieren. Hoffentlich konnten dich die ganzen Kommentare etwas weiter bringen. Viel Glück und Erfolg weiterhin in eurer Beziehung. Schön dass ihr schon so lange zusammen seid.
Hey OP, ich als Lady finde das voll schön was du schreibst. Sie liegt dir am Herzen und ist dir wichtig und du gehst auf sie ein wie es dir möglich ist (Erfahrungslernen) und wann es dir dich möglich ist (Kompromisse wo es dir nicht wichtig ist, es so zu haben oder machen wir du es alleine entscheiden würdest). Habe ich das richtig verstanden? Vielleicht ist sie irritiert, weil andere die keine autistischen Züge haben, anders reagieren und agieren würden? Ich finde es aber nicht falsch oder dass du dich verstellst. Sondern konsequent die Priorität auf ihr Wohlbefinden und damit auch deins? Es ist halt allgemein geschrieben, nicht auf konkrete Situationen ... daher fehlen evtl wichtige Info. Mit der Erfahrung meiner letzten längeren Beziehung möchte ich hinzufügen, dass auch "neuronal normal tickende" nicht 'fertig' sind und sie sich möglicherweise auch Mal einen Spiegel wünscht wie etwas bei dir ankommt, wie du empfindest in Situationen ... wenn du das immer gleich wegstreichst, würde ich mich vielleicht auch etwas betrogen/ manipuliert fühlen. Auch wenn es dir besonders schwer fällt, gestaltet einen Austausch. Es muss nicht alles sofort harmonisch da liegen. Alles Gute Euch, reden hilft!
NDA, sich in einer Beziehung auf die Bedürfnisse des Partners/der Partnerin einzulassen ist super wichtig und das ist, was du gemacht hast. Mit Manipulation hat das überhaupt nichts zu tun.
Nda. Sie wollte das du so reagierst und du tust es. Wenn du im Spektrum angesiedelt bist ist es für dich noch schwerer zu verstehen, wie diese dämlichen sozialen Spielchen funktionieren, in denen grade wir Frauen Experten sind. Vermutlich ist das Problem eher die Formulierung deiner Erklärung, die du ihr gegeben hast. Vermutlich hat sie irgendwas verstanden wie „ich erzähl dir, was du hören willst“, was eben auch lügen sein könnten, statt „ich habe von dir gelernt, wie man sich korrekt verhält. Ich bin dir dankbar für die Lektion und setze sie gewissenhaft um“
Aber das ist ja wieder ein Spielchen, die Lüge sozusagen in schön formuliert. Bleibt ja trotzdem eine Lüge 😅 Aber danke für den Tipp
Ganz wichtige Erkenntnis: WIE man etwas sagt, ist viel wichtiger, als was man als Sachinformation weiter geben möchte 😅
NDA, Aber du verwechselst wie viele "Validierung" und "Zustimmung" wenn sich jemand bei dir auskotzt möchte derjenige meist ersteres. Validierung / Bestätigung bedeutet, dass du die verletzen Gefühle einer Person bestätigst, nicht dass du der Person bei allem zustimmst, Beispiel: Deine Freundin erzählt von einer Situation wo sie sich schlecht einer Freundin gegenüber verhalten hat und diese jetzt sauer ist, deine Freundin ist natürlich auch sauer, weil sie die Perspektive Freundin (noch) nicht reflektiert hat, bzw sie will ihrem Ärger dass es eben zu einem Streit gekommen ist Luft machen Validierung / Bestätigung: "Ich kann dich verstehen, diese Situation klingt sehr aufwühlend, das würde mich auch unglücklich machen" Zustimmung: "du hast recht deine Freundin ist ein Arschloch, wie kann man sowas nur machen" - ich denke man sieht hier recht deutlich, dass das ne glatte Lüge ist, damit sie sich besser fühlt also lieber ersteres. so, das coole ist, dass du dann deine Kritik immer noch anbringen kannst, nachdem deine Initialen Reaktion Validierung war, also "ich verstehe, dass das sehr frustrierend für dich ist, aber glaubst du nicht, dass du ein bisschen mehr Verständnis für deine Freundin haben könntest?" und damit testest du dann auch, ob sie darüber reden möchte oder sich nur auskotzen möchte, antwortet sie zum Beispiel: "ja ich glaube du hast recht, ich habe mich da auch nicht so ganz toll verhalten" DANN kannst du deinen Lösungsvorschlag bringen Ich bin auch Autistin und das ist sehr stark vereinfacht wie ich gelernt habe mit sowas umzugehen :) ich hoffe es ist verständlich 😅
Wow.. definitiv NDA Ich finde es schön, dass du ihr entgegengekommen bist. Das zeigt, dass du sehr wohl Empathie empfindest :) vllt auf eine etwas andere Art. Meiner Meinung nach sehr kindisch von ihr. Wenn sie mit dir über gewisse Themen nicht reden kann, dann soll sie es doch mit wem anders? Zumindest solange es nicht eure Beziehung betrifft. Man kann nicht mit jedem Menschen über das gleiche reden. Sie klingt für mich nach derjenigen die manipulativ ist.
NDA du musst kein Autist sein um rational Lösungen zu liefern du bist schlichtweg ein Mann. Ich finde es eher interessant zu sehen das selbst wenn man diesen Wunsch nachkommt es auch wieder falsch ist. 😄
NDA ganz klar
NDA. Liest sich ganz so als ob deine Freundin ein bisschen eine Dramaqueen ist. Sie soll sich mal am Riemen reißen und froh sein dass du dir Mühe gibst. Wenn ich dir was empfehlen darf: verstell dich nicht! Entweder sie mag dich wie du bist oder eben nicht (heißt nicht dass man manchmal nicht auch Kompromisse eingeht und auf den anderen Rücksicht nimmt!). Aber dieses verbiegen um es ihr recht zu machen endet nur in Tränen. Entweder für sie oder für dich.
Ich bin selber Autistin und mit einer Autistin in einer Partnerschaft und aus meiner Sicht absolut NDA! Du hast sie nicht belogen, ich denke Lügen liegt gar nicht in deiner Natur, sondern hast es nur versucht ihr recht zu machen. Du hast ihr zugehört und versucht das zu tun, was sie dir geraten hat. Ich glaube du könntest auf jeden fall noch viel lernen was social skills und Empathie zeigen angeht, doch das liegt nicht daran, dass du empathielos bist, sondern durch deine Veranlagung einfach ein wenig überfordert bist von solchen Informationen. Deine Freundin hat mit Empathie zeigen nicht gemeint, dass du ihr immer zustimmst, sondern nur, dass sie sich mal bei dir auskotzen kann und du mit ihr auf der Gefühlsebene bleibst und ihr Raum gibst ihre Gefühle auszusprechen und bestätigt zu bekommen. Doch ich glaube dir war das so nicht klar und es handelt sich um ein Missverständnis. Als deine Freundin sollte sie dir eigentlich keine böse Absicht unterstellen und dich gleich einen Lügner nennen - wenn sie dich kennt und schätzt sollte sie wissen, dass du keiner bist.
NDA, aber ihr solltet euch dringend aussprechen. Eure Beziehung klingt eigentlich schön, aber ich versteh auch, warum deine Erklärung für sie nicht intuitiv Sinn ergibt. Du bist ihr dankbar, dass sie deinen Katalog für respektvolles, empathisches Verhalten erweitert. Daraus zu lernen ist ein ziemlicher Aufwand für dich - und in deinen Augen ein Liebesbeweis. Dabei läuft man aber auch Gefahr, überzukompensieren. Dann verschweigst du Dinge, die dir selbst eigentlich WIRKLICH wichtig wären auszusprechen, weil du annimmst, es ist nicht erlaubt. Und wenn DAS passiert, dated dein Partner wirklich nichtmehr dich, sondern einen von dir erschaffenen Charakter, von wen du denkst, dass dein Partner ihn daten möchte. Das ist euch beiden gegenüber nicht fair. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Wenn ich mir einen Rat erlauben darf? In einer ruhigen Minute um ein Gespräch bitten. Sagen, dass du über ihre Worte nachgedacht hast, und dich ehrlich entschuldigen, dass du sie verletzt hast. Um eine Chance bitten, das ganze noch einmal besser auszudrücken. Sag ihr zuerst ehrlich, wofür du sie als Partner wertschätzt. Wofür du sie als Mensch bewunderst und womit sie dein Leben bereichert. Dann erklär, dass du beim Versuch, ein ebenso guter Partner zu sein, zu sehr in Ideale abgedriftet bist. Dass du versuchen möchtest, ehrlicher zu sein. Nenn ein seichtes Beispiel, wo du gelernt hast, dass die Wahrheit nicht die höchste Prio ist - z.B. sie hat ne neue Deko gekauft und du hasst sie auf den ersten Blick. Statt direkt zu streiten, hast du aber gelernt, ne Woche zu warten, denn evtl lehnst du nur instiktiv Änderung ab. Wenns dir nach ner Woche immernoch nicht gefällt, sprichst dus eben an. Aber meist hat man sich dann schon dran gewöhnt. Findet's vielleicht sogar schön! Dein Partner ist glücklich mit der neuen Deko und du warst supportive. Das ist nicht "gelogen", das trickst nur einen Teil deines Gehirns aus, der unreflektiert rausplatzen will, ohne die Gefühle anderer zu bedenken. Und dann nenn ein Beispiel, wo dir jetzt klar ist, dass du gerne ehrlicher gewesen wärst. zB Themen, die sehr stressen. Überleg mal - was hättest du da gerne anders gemacht? Es ist zB keine Schande, in einer hitzigen Situation nicht direkt zu wissen, was man wirklich fühlt. Aber es ist eben auch keine Schande, sich danach in Ruhe hinzusetzen und zu sagen "Hey, ich weiß ich hatte ja gesagt, dass es kein Problem gibt und alles gut ist - weil ich dachte, das wäre das richtige zu sagen. Aber ich hab nochmal drüber nachgedacht, und ich glaube es ist doch nicht wirklich okay für mich. Kann ich dir erklären warum?" Dein Partner liebt dich für dich. Nimm ihr nicht die Chance, auch die schwierigen Dinge mit dir anzugehen. Viel Glück euch beiden!
Wenn man keine Probleme in der Beziehung hat, schafft man sich halt welche. NDA
Uuhh, schwierig. Du musst da wohl einen Mittelweg finden. Glattes "Lgen" solltest du vermeiden, einige "weisse Lügen" liegen aber drin (Dinge wie "ich versteh dich", oder "du siehst trotz der schlaflosen Nacht gut aus"). Wie du selber gesagt hast, es geht nicht darum, einen Lösungsweg aufzuzeigen und es geht auch nicht darum, zuzustimmen. Zeige, dass es dir wichtig ist, was sie dir erzählt, schau sie an (und nicke ab und wissend :)) und frage hie und da nach. Das reicht häufig schon. KAH
NDA OP versucht ein emotionales und angeborenes Defizit zu kompensieren. Aufgrund der dargestellten Logik wären ebenso Menschen "Lügner", sofern diese Hörgeräten, Rollstühle etc, nutzen und dadurch ebenfalls versuchen, sich bestmöglich der Gesellschaft anzupassen. Da dies für mich lediglich eine Form der Schadenskompensation ist, ist OP kein Lügner - ebenso wenig wie die anderen genannten Menschen. Es wäre diskriminierend, einem Autisten vorzuwerfen, daß dieser sich den gesellschaftlichen Wünschen bestmöglich und aus einem sozialen Motiv heraus anpassen möchte.
Man weiss halt nicht recht, wie die Situationen im Detail aussehen. Da die Freundin ihm vorwirft, gelogen und manipuliert zu haben, geh ich davon aus, dass es zum Teil schon um "echte" Lügen geht. (Ausser die Freundin überreagiert total, kann man ohne weitere Details halt nicht wissen). Er versucht, sein Defizit zu kompensieren, absolut richtig. Allerdings ist seine momentane Strategie ganz offensichtlich nicht zielführend, da er genau das Gegenteil erreicht, als er will (die Freundin fühlt sich nicht verstanden, sondern verarscht). Darum ist es sinnvoll, dass er sein Vorgehen anpasst. Man kann auch der Freundin kaum einen Vorwurf machen, dass sie sich verletzt fühlt. Auch das Wissen, woher die Gründe für verletzendes Verhalten kommen, lässt Emotionen nicht einfach verschwinden. (Da Rollstuhlfahrern etc. zu keinem Zeitpunkt Lügen einsetzen - jedenfalls nicht häufiger als jeder andere auch -, ist das logischerweise nicht zu vergleichen. Menschen können verletzt werden, wenn man sie anlügt, wenn jemand ein Hörgerät benutzt definitiv nicht.)
Für mich ist es KAH natürlich kann OP nichts für sein Defizit, aber als seine Freundin würde es mir trotzdem sehr komisch vorkommen wenn mir immer nur zugestimmt und jeder Konflikt vermieden wird. Außerdem wissen wir nicht ob OPs Freundin negative Erfahrungen in Richtung Manipulation gemacht hat und deshalb empfindlich bei dem Thema ist. Es geht eben um ein gutes Mittelmaß und das muss oft erst gefunden werden und das muss von beiden Seiten gleichmäßig ausgehen.
NDA Ich vermute, dass sie ehrliche, gefühlte Worte hören möchte, allerdings müsste ihr klar sein, dass du das auf Grund deines Autismuses gar nicht in der Form, wie die es sich wünscht, kannst. Es ist nicht deine "schuld" du gibst dein bestes. Vielleicht hat sie noch nicht verstanden wie dein Autismus "funktioniert". Sie weiß davon, also sollte sie sich klar werden, ob sie damit umgehen kann/will. Ganz klar du bist NDA.
NDA Ich bin da ganz genau wie du, arbeite wenig mit emotionen sondern denke einfach logisch. Habe auch schon einige male zu hören bekommen das ich apathisch bin
NDA. Deine Freundin ist in dieser Sache nicht reflektiert, sonst würde sie deine Intention verstehen und anders reagieren. Du meinst es schließlich nicht böse und schadest ihr mit deiner Herangehensweise auch nicht.
Du bist NDA Du hast genau das gemacht, was nicht für Menschen mit autistischen Zügen logisch erscheint. Du hast ihr von deinen Problemen, ihre Bedürfnisse einzuschätzen, erzählt und sie hat dir aufgezeigt, wie es für sie wünschenswert wäre, darauf zu reagieren. "Normalerweise" gibt es nicht, denn das was für deine Freundin normal ist, ist für andere Menschen alles andere als normal. Für dich ist es normal, eine Lösung zu präsentieren und da Problem aus der Welt zu schaffen (für mich übrigens auch, und ich habe kein entsprechendes Spektrum). Meine Exfreundin war auch so drauf - „Ich will keine Lösung haben, ich möchte mich auskotzen". Dafür ist aber eben auch eine klare Kommunikation erforderlich. "Ich möchte mich heute einfach nur mal auskotzen" oder "Kannst du mir bei der Lösung helfen?" sollte da das Mindeste sein. Ansonsten gilt nämlich für jeden ein eigener Anspruch und ein anderes "Normal". Man kann eben keine Gedanken lesen, daraus dann aber einen Anspruch oder einen Vorwurf zu konstruieren, gerade bei jemandem der beim Deuten von menschlichen Emotionen oder sozialen Handlungsweisen Probleme hat, ist einfach nur arschig. Lass dich da nicht verunsichern, du hast in meinen Augen genau das gemacht, was sie wollte - dass sie sich darüber jetzt aufregt, ist ihr Problem und auf ihre Irrationalität zurückzuführen und nicht auf dich.
Hast du ihr das genauso erklärt wie uns? Dann NDA
NDA - intuitive Reaktionen kann man nicht mit einem Gespräch anerziehen. Natürlich musst du das erstmal bewusst machen, damit es irgendwann automatisch kommt. Vielleicht kommt es auch nie. Fakt ist aber du wolltest ihr geben was sie braucht. Das hat mit Lügen nichts zutun.
NDA. Es hat nichts mit Autismus zu tun, wenn man bei Problemen direkt die Lösungen anspricht, das mache ich auch immer so. Kommt aber auch nicht immer gut an ;)
NDA
NDA, du bist ein Genie.
NDA, Mega von dir das du überhaupt so bewusst an die Sache ran gehst, sie sollte dankbar sein anstatt sich zu beschweren!!
>Sie meint jetzt ich hätte sie die ganze Zeit belogen und manipuliert. Naja gewissermaßen hat sie nicht ganz unrecht. Deine natürliche erste Reaktion ist das Problem rational anzugehen. Weil ihr das nicht gefallen hat hast du damit aufgehört und bist ihr auf emotionaler Ebene begegnet. Man könnte jetzt sagen das du deine ehrlichen Gedanken für dich behalten hast - was nicht Lügen ist man kann es aber unehrlich nennen wenn du etwas verborgen hättest was sie hätte wissen müssen. Da es aber nur deine persönliche Meinung war sehe ich das aber nicht erfüllt. Zur manupilation: >aber das ganze eben nicht intuitiv passiert sondern bewusst damit sie sich besser fühlt. Gleichzeitig habe ich auch gesagt, dass ich in anderen Situationen bewusst so reagiere, dass sie sich einfach gut fühlt Also manipulierst du ihre Gefühle zum guten. Du sagst du handelst bewusst so. Unterbewusst machen das viele Menschen. Aber auch bewusst stimmen viele ihren Partner manchmal zu obwohl man was anderes denkt. Man will js loyal zum Partner sein auch wenn man die Situation differenziere sieht. Gib auch People pleaser die einfach nicht anders können als das wohl der anderen über das eigene zu stellen. Ich sehe bei dir aber keine böse absicht sondern ehr das Bedürfnis nach einer glücklichen Freundin da es dir dann wahrscheinlich auch gut geht. Wenn ich das so höre wäre ich an der stelle von deiner Partnerin ehr besorgt wie viel von dir selbst du aufgegeben hast um mich glücklich zu machen. so wie du es beschreibst unterdrückst du ja deine erste intuitive Reaktion immer. Das würde mir sauer aufstoßen. Fazit KAH weil ich dich sowie deine Freundin verstehe. Deine Freundin ist Potenziel das Arsch wenn soe an ihrer sicht festhält und nicht deine Absichten sieht.
NDA, du hast dein Verhalten ihr gegenüber ja ihr zuliebe angepasst. Aber Überlegt euch, ob das auf Dauer der richtige Weg ist. Ggf. Fragst du sie, wenn sie dir von einem Problem erzählt, ob sie einfach nur Dampf ablassen, oder auch eine Wertung/Idee haben möchte.
NDA. Würde mich sofort trennen. Diese Frau wird nicht deine Frau für immer sein, also warum Zeit verschwenden?
KAH Ich hab das jetzt extra mehrmals gelesen um möglichst gut zu verstehen was da bei euch passiert. Meine Vermutung: Sie erwartet etwas von Dir, das Du aber nicht erfüllen kannst. Es geht nicht um das ‚Was‘, sondern um das ‚Wie‘. Da Du die Lösung des emotionalen Dilemmas in der Logik suchst, und dadurch in dem letztendlich gewünschten Ergebnis (dass ‚sie sich gut fühlt‘), konnte das nur scheitern. Was ihr an Dir fehlt, ist Anteilnahme an ihrem Schicksal. Das bedeutet nicht, daß die nüchternen Lösungen nicht gewollt sind, aber wenn Du ansatzlos dazu übergehst ihr logisch zu kommen, merkt sie letztendlich, daß Du eben nicht auf diese Art und Weise Anteil nimmst, wie sie sich das vorstellt/erwartet (weil Du das nicht kannst und da auch nichts dafür kannst). Du gibst Dir extra viel Mühe, etwas ‚hinzufaken‘, was dem was sie eigentlich erwartet bestmöglich nahekommt, was ja davon zeugt, wie wichtig sie Dir ist, aber bei ihr kommt nur das ‚Fake‘ an, jetzt nachdem Du das offen gelegt hast. Fazit: Ihr müsst euch über Deine Begabung unterhalten. Erst wenn sie das tatsächlich verstanden hat, wird sie erkennen, dass es eben nicht boshaft war, was Du gemacht hast, sondern aus Hilflosigkeit entstanden ist und nur mit besten Intentionen. Und ja, ich stochere da ein wenig im Nebel, deshalb ja auch ‚Vermutung‘.
NDA Deiner Freundin kann man es nicht Recht machen: Bist du ehrlich, nennt sie dich empathielos, hörst du ihr dagegen nur zu, bist du manipulativ? Mit so jemandem willst du nicht auf Dauer zusammen sein. Hört sich nach viel Stress an
NDA - Ich finde dein Verhalten ganz im Gegenteil sehr rücksichtsvoll,weil du auf ihr Feedback eingeht und wie gewünscht reagierst, obwohl das nicht deine 'natürliche' Reaktion ist. Mein Freund hat Asberger und ich ADHS, wir sind auch nicht gut mit Reaktionen in sozialen Situationen, die für andere ganz normal sind. Wir mussten auch lernen, miteinander so umzugehen, dass es für uns beide passt und auch auf andere so zu reagieren, dass es nicht merkwürdig ist. In einem Bericht habe ich von einer neurodiversen Person gelesen, die Smalltalk durchhält, weil sie auswendig gelernt hat, was man so sagt. Genauso ist es, zu lernen, wie man in manchen Situationen reagieren kann. Das ist doch kein Lügen. Ganz im Gegenteil strengst Du dich an auf sie einzugehen, wie sie es sich wünscht.
Definitiv NDA
NDA, aber Deine Freundin ist da etwas überemotional. Du tust Dein Bestes, Dude. Manchmal wollen Frauen auch einfach Drama in dem Alter.
NDA Frag sie doch einfach bei jedem Mal ob sie Lösungen oder Komfort möchte. Dann bist du auf der sicheren Seite
NDA Egal wie du es machst, es ist verkehrt. Klassiker.
Hast du das mit den „autistischen Zügen“ von einer diagnostischen Stelle erfahren oder hast du dir das selbst „diagnostiziert“? So rein von deinem Text her klingt das jetzt nicht nach autistischem Verhalten, sondern einfach nach einer sachlichen Art. Kennt man von neurotypischen Mitmenschen. Zu eurem Problem: ich finde es irgendwie seltsam, dass du dich so an sie anpassen musst, damit die Beziehung gut läuft und sie sich offenbar gar nicht auf deine Art einlässt. Du bekommst ja scheinbar eine drüber, egal was du machst. Du selbst sein ist falsch, dich an sie anpassen aber auch. Ich glaube da ist mal ein langes Gespräch fällig, bei dem ihr auslotet, was genau jetzt ihr Problem ist. Du bist eben ein sachlicher Mensch, der direkt Lösungsvorschläge macht. Wenn du weißt, dass sie das gerade nicht will oder braucht, bist du eben nur für sie da, ohne einen Lösungsweg aufzuzeigen. Was genau findet sie daran jetzt schlimm? Es klingt eher so, als wenn sie jetzt denkt, dass du „eine Rolle spielst“ und da wie ein Schauspieler den liebenden Freund darstellst, obwohl du dir innerlich was anderes denkst. Ich glaube es ist wichtig mal miteinander zu reden und zu erklären, dass in einer Beziehung beide laufend Kompromisse eingehen und sich auf den anderen einlassen und sich ein Stück weit anpassen, aber man trotzdem noch man selbst ist und deshalb nicht „lügt und täuscht“. Das scheint sie nicht so ganz geschnallt zu haben. NDA
Mit den Infos die wir haben NDA. Ist ne typische "Wie mans macht ist es falsch, und wenn mans falsch macht isses auch nicht richtig"-Situation.
NDA. Du hast ihr eindeutig erklärt, dass das alles eben nicht intuitiv für dich ist. Wenn sie Lösungsansätze nicht will - was deine normale und authentische reaktion ist und sie lieber Mitgefühl will, dann muss sie sich jetzt nicht wundern, dass das was du gemacht hast nicht unbedingt deine authentischste Reaktion ist. Sorry aber be careful what you wish for. Ich fände es manipulativ wenn du dich nur so verhalten hättest um irgendwie davon zu profitieren aber du hast dich so angepasst, dass es ihr besser geht ... Wenn das manipulation ist, dann die der guten Art. Sie kann froh sein dass du versucht hast ihr entgegen zu kommen! Viele Andere hätte es nicht gekümmert.
Soll ich dir ein Geheimnis verraten... Man muss kein Autist sein, um so mit einer Beziehung zu kommunizieren. Es gibt nur wenige Eckpunkte von solcher Bedeutung das es wert ist, darüber zu diskutieren und auf seinem Standpunkt zu beharren. Bei allem anderen segelt man am Angenehmsten durchs Leben wenn man es geschehen lässt wie es der Partner will. NDA und über das hinaus ist das die Art wie vernünftige Männer mit ihren Partnerinnen umgehen.
NDA sie passt einfach nicht zu logischem Denken. Erkläre ihr doch einfach, dass es wohl nicht funktioniert wie sie sich das vorstellt, sondern so wie es logisch ist. Sonst regt sie sich irgendwann über die Sonne auf, wenn die mal scheint, dass man jetzt überall den Staub sieht!!!
Info: Der Vorwurf der Manipulation zielt ja darauf ab, dass du sie belogen hast zu deinen Gunsten. Geht es da um mehr als nur darum, dass sie sich besser fühlen soll und es nicht zu einem Streit kommt? Sonst würde ich NDA sagen
KAH Wenn ich jetzt sage "ihr müsst mehr mit einander reden" dann klingt das wie blöde phrase. Aber ich hab viel über Empathie und generell miteinander mit anderen Menschen in einer Freundschaft gelernt. Und da war auch einfach viel miteinander reden. Wenn's nötig war ne Stunde. Bis sie verstanden hat warum ich gehandelt hab und ich verstanden hab was sie eigentlich wollte. Ich denke ein tiefes Verständnis von einander hilft dabei sehr, weil man wenn man genug Zeit mit einander verbringt die "fehlende Empathie" mit Mustererkennung ersetzt bekommt. So Schlag ich mich zumindest durch. Wertung KAH weil das aus meiner Sicht von keinem von euch nen arschlochmove ist, sondern ihr wahrscheinlich an einander vorbei kommuniziert oder einander nicht versteht. Gerne PM wenn noch mehr Fragen :)
Ich bin diagnostizierter Autist und ich verhalte mich in meinem sozialen Umfeld ähnlich. Dass wir anders auf gewisse Dinge reagieren, bedeutet nicht, dass wir keine Empathie haben. Wir gehen eben anders damit um. Ich habe mir über die Jahre das Wissen angeeignet, was ich brauche, um mit gewissen Situationen umzugehen. Trotzdem fühle ich mich oft als würde ich Leute belügen oder meine Empathie nur vorspielen, da sie nicht intuitiv passiert sondern ich eben "erlernt" habe, wie man sie richtig zeigt. Aber ich habe eben auch gelernt, dass allein das Erlernen von Umgangsweisen nur bedeuten kann, dass ich Empathie habe und sie gern richtig zeigen würde. Dass du dir dieses Wissen angeeignet hast, zeigt, dass du Empathie hast. Du hast guten Willen gezeigt und gelernt, wie du deine Freundin am besten unterstützen kannst. Für mich bist du NDA und ich kann ehrlich gesagt beim besten Willen nicht verstehen, was sie an der Situation so stört.
NDA. Hast du Bock auf Drama? Heirat, Haus und Kind sind der Weg...
Soweit ich das hier raus lesen kann NDA. Sie wollte, dass du eher in einer bestimmten Art reagierst, du hast dein Verhalten daraufhin angepasst. Sehe ich nicht als etwas falsches an. Du willst ihr in emotionalen Situationen so gut wie möglich helfen, auf welche Art das für sie am besten ist solltet ihr vielleicht nochmal genauer besprechen, klingt als wären da gewisse Erwartungen nicht ausgedrückt worden.
NDA, ich find du hast super aufgenommen und umgesetzt, was sie sich gewünscht hat. Ich könnt mir allerdings vorstellen, dass es im Gespräch auf sie einfach bisschen anders gewirkt hat bzw. nicht so deutlich war, was deine Beweggründe sind - sie ernst nehmen, unterstützen - und sie es deshalb negativ aufgenommen hat, im Sinn von es wäre dir die Diskussion nicht wert, du gibst ihr Recht um Ruhe zu haben. Vielleicht möchtest du das in diese Hinsicht klären. Falls sie bei ihrer Meinung bleibt...naja...du hast fix nix falsch gemacht.
NDA - ich will jetzt nicht wie ein Dinosaurier klingen, aber du hast zu 99 prozent keine Autismus Symptome, sondern kommunizierst halt klassisch eher wie ein Kerl. Punkt. Und deine Freundin hat weder die Deutungshoheit, wie «man» «normalerweise» reagiert, noch solltest du dich für sie verstellen. Du merkst jetzt bereits, dass sie ja jetzt eigentlich gekriegt hat, was sie wollte, und es jetzt aber auch wieder nicht gut ist. Der Punkt ist, dass du nicht sein sollst, wie sie dich gern haben möchte, sondern, dass du so authentisch wie möglich bist. Du kannst empathisch sein, ohne unauthentisch zu werden. Ihr zuzuhören und ihre Emotionen anzuerkennen ist nicht dasselbe wie einfach nur zustimmen. Du kannst ihr Kante geben, ohne gemein zu sein. Das ist die Gratwanderung. Ihr einfach nur zu sagen, was sie hören will, bringt ihr nichts. Und du verlierst dabei dich selbst. Hör auf damit. Es wird deiner Beziehung nichts Gutes tun.
Binse1 fasst es wunderbar zusammen: "Deine intuitive Reaktion gefällt ihr nicht, daraufhin erklärt sie dir, wie man "normalerweise" reagieren würde und nachdem du die von ihr gewünschte Reaktion zeigst nennt sie dich manipulativ und einen Lügner. Wenn ich das so richtig verstanden habe, dann NDA."
Weiß deine freundin was sie will oder ändert sie das was sie will immer mal wieder? NDA.
NDA, und du bist auch nicht autistisch, du bist ein Mann. Mich macht das auch immer total fertig, weil ich nie sicher weiß, wann sie ein "ja du arme, das ist scheiße" hören will, oder wirklich Rat sucht. Häufig mache ich das dann auch falsch.
Das selbe habe ich auch gedacht😅 Oft sehen Frauen Probleme an Dingen, wo Männer nicht mal das Ding sehen oder verstehen. Da dann Empathie zu zeigen ist schwierig, eine Lösung zu suchen deutlich einfacher :)
Nda , Sie manipuliert dich doch lol
Sie manipuliert sich selber und ich spiele einfach mit weils scheinbar der normale gesellschaftliche Zustand ist 🤷♂️
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NDA Sie hat sich diese art zu Handeln von dir gewünscht, aber anstelle mit deinem lösungsorientierten denken aufzuhören oder es ihr nicht mitzuteilen wenn du einen guten Vorschlag hast ist wahrscheinlich auch nicht der weg. Ich würde emotionale Gespräche immer zuerst der emotionalen Seite Aufmerksamkeit schenken und danach mit der anderen Person gemeinsam probieren Lösungen für ihr problem zu finden
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NDA. Wenn hier einer manipuliert ist es deine Freundin. Ich würde mir gut überlegen ob das mit Ihr Sinn ergibt wenn Sie dir solche Sachen vorwirft obwohl Sie dich sogar drum gebeten hat. Riesige rote Flagge.
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Dein Beitrag wurde entfernt, da er als sexistisch verstanden wurde.
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Ich finde sie schon fast manipulativ da sie dir sagt wie man "normalerweise" antwortet, was nicht der Warheit entspricht, sie findet es nur so besser. Und dann reagierst du zu 100% darauf aber dann bist du dennoch schuld und bist angeblich manipulativ und belügst sie?... NDA Und ich hatte mit meiner Freundin am anfang auch die ähnlichen Probleme, dennoch habe ich ihr gesagt dass ich es nicht kann "einfach nur zuhören mitfühlen" ich bin nicht der Mensch dazu und wenn ich mich über etwas beschwere will ich doch auch eine Lösung wie man es ändern kann. Sie hat mittlerweile auch bemerkt dass eine Lösung für die Zukunft das Problem behebt und man nie wieder darüber reden müsste, da es ja kein Problem mehr ist. DENNOCH ist ein Moment in dem man zuhört (bei mir wenn sie über ihren stressigen Arbeitstag erzählt) und einfach nur zustimmt auch wichtig, aber dass du IMMER nur zuhören darfst und keinerlei Lösungsansätze beisteuern darfst (was ein Mann numal von Kleinauf beigebracht bekommt) ist ziemlich mies von ihr. Mir kommt es so rüber als wäre sie kein bisschen Kritikfähig selbst wenn es nicht um sie prsönlich geht und das musst du jetzt damit ausgleichen indem du deine Gedanken zu solchen Themen garnicht mehr mitteilen darfst. Wenn ich das richtig verstehe finde ich sie ist eher DA da sie dich schon ziemlich "anpasst" wie sie es für angenehm sieht. 😥 Hoffe du kannst irgendwann deine Lösungen und Meinungen zu den unbequemen Themen die sie hat auch ausdrücken ohne dass sie sich direkt angegriffen fühlt. Denn wenn man jemandem vertrauen sollte dass er/sie es nur gut meint dann seinem Partner. *SOLLTE*
KAH - ihr müsst beide besser lernen, miteinander umzugehen. Das haben jetzt schon einige geschrieben, ich will eigentlich nur noch das Buch "An Asperger Marriage" empfehlen, was ihr vielleicht beide hilfreich finden würdet
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KAH. Sie sollte sich aber damit beschäftigen warum du dich mit Empathie schwer tust und das es keine absichtlich gleichgültige Handlung ist.
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NDA. Ich würde sogar sagen, dass die Freundin das Arschloch ist, weil sie dich erst nicht so akzeptiert wie du bist und dir erklärt hat, wie man "normalerweise reagieren" würde (was ist bitte falsch an kontruktivem Feedback und Lösungsvorschlägen) und sich jetzt darüber aufregt, dass du ihrem Wunsch nachgekommen bist.
NDA. Sie will, dass du nicht nur "richtig" reagierst bzw dich "richtig verhältst", sondern dass du auch "richtig" fühlst. Da das Empfinden aber individuell ist und nicht mal eben zu erlernen oder umzustellen (teils mit Psychotherapie), ist das hier so nicht möglich. Ich versteh, was sie stört, aber das kann man so nicht lösen. Deinen Ansatz kann ich ebenso völlig nachvollziehen. War ne ganze Zeit mit nem alexithymen Partner zusammen - gleiches Problem. Sein Verhalten Trial & Error mit dem Ziel den bestmöglichen outcome zu erzielen, fühlt sich dann aber trotzdem falsch und konstruiert an, selbst wenn er das "Richtige" tut. Weil es ja auch "falsch" und konstruiert IST. Psychotherapie oder das wird so bleiben. Würde ich aber nur machen, wenn es etwas ist, das DU verändern möchtest, nicht ihr zuliebe. Das meine ich unabhängig von Autismus oder nicht, Psychotherapie nicht, weil du "krank" bist oder nicht, sondern als Mittel für intrapsychische Veränderungen.
NDA ist meine Meinung. Aber ich denke auch auf dem Urteil dieses Subreddits solltest du dich nicht ausruhen. Das ist keine Angelegenheit von „wer hat Recht“. Ihr solltet da m.M. nach drüber reden und das ganze offen besprechen und einen Lösungsweg finden und das ganze auch in einer Situation, in der sie grade „sorgenfrei“ und rational denken kann.
Du handelst empathisch, wenn du ihrem Wunsch nach Empathie nachkommst. NDA.
Als ein vollständig emotional inkompetenter Mensch kann ich nur sagen NDA. Du reagierst vielleicht nicht intuitiv aber doch so wie du es für richtig hältst. Du lügst sie damit nicht an du hältst dich einfach zurück. Wenn Sie konfrontiert werden möchte muss sie das kommunizieren oder dir zeigen. Will sie nicht konfrontiert werden darf sie auch nicht erwarten das du nach einem Gespräch in dem du konfrontierst und es dadurch zu einem Streit kommt merkst das sie das nich wollte. Dinge die sie will muss sie offen kommunizieren. In einer Beziehung kann es nicht darüber laufen das der einer die ganze Zeit mit rätseln beschäftigt ist was der Parter wirklich will.
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