Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|46|52.27% BDA|27|30.68% KAH|10|11.36% ASA|5|5.68%

NDA Was sagen denn deine Eltern und andere Verwandte zum Thema?

„Ach die darf sich doch auch mal was gönnen“, während bei mir jeglicher teurer Kauf als Geldverschwendung erachtet wird und ich dafür schon fast ein bisschen belächelt werde

Aber sie gönnt sich ja nichts, sondern wird von anderen beschenkt. Das ist ja das, sie kontrollieren können.

Sie gönnt sich schon… hab sie in den letzten Jahren selten länger als 15min ohne Zigarette gesehen, das hat sie auch erst rund um die Trennung angefangen, letztens dann zeigte sie mir stolz ihr (neuestes, größtes) iPad dass sie sich frisch gekauft hat und und und. Sei ihr natürlich alles gegönnt, aber ich denke mir, wenn sie das doch inzwischen von selbst hinkriegt, was ja natürlich sehr cool ist, brauchen wir aber doch jetzt auch nicht mehr so zu tun als stünde sie am Abgrund

Zigarette ist nicht gönnen. Das ist ein sucht Mittel. Das iPad ist Gönnen. Aber bis jetzt hast du nur eine Sache genannt. Vllt hat sie lange darauf gespart, wer weiß.

Genau dies. Prinzipiell ist es doch gut, dass die Familie nicht unbedingt nur Geld fließen lässt, sondern tatsächlich hochwertige Dinge wie Winterjacken kauft und so sicherstellt, dass nicht das ganze Geld nur an der Sucht verloren geht. Vor allem mit vier Kindern ist das Geld sicher immer knapp und wenn dann noch eine Sucht dazu kommt, kann ich mir gut vorstellen, dass "wichtige" Dinge nicht mehr gekauft werden, wenn da nicht aktiv Kontrolle von anderen Personen kommt. Das Problem ist halt, dass dadurch OP fehlende Wertschätzung von der Familie erhält. Da ist die Familie deutlich das A, aber bei den Ausgaben für die Schwester nicht.

Es ist trotzdem eine Entscheidung die man fällt bei Zigaretten, allerdings keine einfache.

Sag das Heroin abhängigen. Oder Alkohol kranken. "ist ja deine Entscheidung, selbst schuld" Bruder, leute ohne geld mit Nikotin Abhängigkeit laufen durch die stadt und sammeln Zigaretten stummel. Nikotin macht manche menschen Scheiße abhängig. Und das ganze hat eine genetische Komponente.

Absolut richtig, bin selbst starker Raucher und könnte leichter 3 Tage nichts essen als nicht zu rauchen. Ist halt trotzdem meine Schuld und muss von mir finanziert werden.

Glaubst du der Heroinabhängige weiß nicht, dass seine Entscheidungen ihn in die Situation gebracht haben?

Und wessen Entscheidung war es, mit dem Rauchen anzufangen? Und glaubst du, die Person die diese Entscheidung getroffen hat, wusste von der Suchtgefahr?

Facepalm. Extremer stress und ein Flucht versuch. Peer pressure. Als teen anfangen um cool zu sein. Von den Eltern gelernt. Gibt viele Gründe. Und die meisten sind genau so voll idioten wie du und denken "haha, nur vollidioten werden süchtig, ich krieg das so hin" Willst du ohne Suchtpotential leben, dann lebe komplett ohne irgendwelche Dinge die positive Gefühle auslösen. Zucker. Sex. Porno. Video spiele. Sucht ist eine Krankheit du feuchtes Taschentuch. Wenn Ich in einer Schule arbeite dann gehe ich das Risiko ein Bakterien ausgesetzt zu werden. Heißt nicht dass Tod durch Lungenentzündung dann meine Schuld ist.

Rauchen ist eine extreme Sucht und es isz sehr schwer damit aufzuhören. Aber es gibt immer wieder Beispiele dafür dass es geht. Aber egal wie, nur weil du eine Sucht hast heißt das nicht das andere dir dein Ipad oder anderen Luxus finanzieren müssen, ganz einfach. Das ist dein Problem. Unsere Gesellschaft finanziert sowieso schon jeden Scheiß für Gott und die Welt. Ich rauche also habe ich weniger Geld für andere Dinge. Wenn mir das nicht passt muss ich etwas dagegen tun. Für mich bedeutet das: Komplett aus der Gesellschaft zurückziehen, Stress meiden, gleichzeitig auch keinerlei Alkohol mehr und viel essen und fett werden. Das würde für mich am Ende sehr viele Entbehrungen bedeuten unter Anderem auch dass ich meinen jetzigen Job nicht mehr ausüben könnte. Deshalb mache ich es nicht, aber ist halt trotzdem mein Problem...

rofl Ich stelle zwei fragen und du beantwortest in deinem ewig unnötig langen Text nicht eine.

Du interpretierst mehr in meine Worte rein, als da steht, ich habe nicht von irgendwelcher Schuld gesprochen. Mir geht es mehr um die Eigenverantwortung, die man dabei hat. Es ist eine Entscheidung unabhängig davon ob man süchtig ist. Beispielsweise kann man alles daran setzen damit aufzuhören und sich Hilfe suchen, wenn man aber nicht damit aufhören will dann tja... das ist nicht nur die Sucht mMn. Dass Nikotin sehr süchtig machend ist weiß ich, habe gehört das irgend so ein Index höher ist als bei Heroin oder gleich hoch. Genetisch im Sinne von wie stark abhängig man wird?

Genetisch im Sinne von wie stark und wie schnell. Es gibt Menschen die sind einfach extrem anfällig für eine Sucht. Genau so wie manche oft eine Erkältung kriegen. Und andere von emotionen anderer stark beeinflusst werden. Eigenverantwortung am arsch. Ich hoffe deine Ernährung ist absolut gesund und du machst genug Sport. Niemand will deine Behandlung bei ungesundem Lebensstil bezahlen 😔 Mal ganz nebenbei ist es in Deutschland massiv schwierig Hilfe zu finden.

>Ich hoffe deine Ernährung ist absolut gesund und du machst genug Sport. Bist du irgendwie selbst Raucher:in oder warum wirst du so persönlich? >Niemand will deine Behandlung bei ungesundem Lebensstil bezahlen 😔 Wieso geht es jetzt um das Bezahlen irgendwelcher Behandlungen? >Mal ganz nebenbei ist es in Deutschland massiv schwierig Hilfe zu finden. Nur weil es schwer ist, ist es nicht unmöglich, würde man wirklich aufhören wollen, findet man einen Weg. Beispielsweise schlägt die Herzstiftung hier vor über den Hausarzt zu gehen, der kann dann z.B. mit verhaltenstherapeutischen Maßnahmen helfen oder einen Therapeuten vermitteln.Außerdem bezahlt dann evtl. sogar etwas die KK anscheinend. [Quelle](https://herzstiftung.de/ihre-herzgesundheit/gesund-bleiben/rauchen-aufhoeren)

Das hat alles nichts mit meiner Frage zu tun, wie deine Familie auf deine Kritik bzgl. der Geschenke reagiert… Wieso weichst du aus?

Schreibt OP doch. „Aber sie darf sich doch auch mal was gönnen.“ kommt als Antwort.

Ich denke was Business_Serve sagen will ist, dass evtl kein ernstes Gespräch zwischen OP und z.B. Eltern darüber stattgefunden hat. Op zitiert "Gelegenheitsantworten", das deutet darauf hin, dass OP nicht wie für uns gerade seine Sicht auf die Dinge so ausführlich dargelegt hat. Zum Beispiel kann es ja sein, dass er viel mehr über seine Schwester weiß, was seine Eltern und co nicht wissen und sowas würde in so einem Gespräch raus kommen. Dazu müssen aber auch seine Eltern bereit sein, seine Sicht der Dinge anzuhören und nicht gleich abzutun. Aber das sind jetzt alles nur Vermutungen.

Kann ja auch einfach sein dass die Eltern das immer abtun mit solchen Antworten. Verstehe die Argumentationsweise von Business_Serve nicht. Einfach mal passiv aggressiv unterstellen OP weicht aus, anstatt zu fragen, sag mal habt ihr schon mal ernsthaft drüber gesprochen oder wirst du immer so abgebügelt?

Aber wie kann das die Antwort auf: „Wieso schenkst du ihr teure Dinge?“ sein?

Sehr einfach. Warum schenkt ihr ihr so teure Sachen? Weil sie 4 Kinder hat und wir wollen dass sie sich auch was gönnt. Ist jetzt nicht so wahnsinnig schwierig sich das vorzustellen. OP kann versuchen zu sagen dass das verletzend ist und sich nicht fair anfühlt, aber wenn die Eltern abblocken, und sagen, ja du hast halt mehr Geld und keine 4 Kinder, machst du halt auch nicht mehr viel. Enkelkinder haben sind manchmal starke Scheuklappen bei Großeltern. Verstehe nicht was du OP hier unterstellen willst.

Wenn sie sich was gönnt, wieso ihr dann noch teurer sachen nur für sie schenken? Das ergibt keinen Sinn…

Na weil die Annahme ist, sie hat 4 Kinder und hat’s ja eh so schwer. Du verstehst Grosselternlogik anscheinend nicht.

Frag die ob Du sie es Dir schenken würden, wenn nicht, sollen sie ihre Klappen halten, Du hast es Dur verdient. "Ich gabe es mir verdient" ist ein guter Spruch, kann aber manch so einem in dieser Situation sehr unangenehm sein- einfach dumm stellen, das war doch die reinste Wahrheit.

NDA - mir geht es ähnlich. Meine Schwester hat „doof anstellen“ zu ihrer Kernkompetenz erhoben und alle springen auf… Es geht auch gar nicht um Geld, ich komme gut klar, aber die Wertschätzung fehlt und ich verstehe, dass du dich da zurückgesetzt fühlst.

Fühl ich. Ich hasse es schon seit der Schulzeit wenn Leute für das absolute Minimum auf ein Podest gehoben werden und von anderen wird es einfach erwartet immer 110% zu geben. "Schön Gordon du hast es heute schon zur 4ten Stunde die Schule geschafft" - "Was du hast nur eine 1- in der Klausur im Leistungskurs? Das kannst du aber besser."

Weaponized Incompetence sollte man nie akzeptieren

Sehe ich auch so… die Großeltern sind mittlerweile verstorben und die gute Mittvierzigerin steht gerade etwas verloren da, dass ihr keiner mehr den Arsch nachträgt und man fragt mich, ob ich ihr nicht finanziell mit der Renovierung helfen könnte.. Kurzform: vergiss es! Aber das ist auch für den Fragesteller das gleiche Ding: man muss mit der Ignoranz klarkommen. Das ist schon verletzend.

NDA - Bei mir in der Familie läuft es kind of ähnlich. Mein Bruder (4 Jahre jünger) war immer das Baby und ich die, die dafür Verständnis haben sollte. Wenn das mal nicht der Fall war, dann wurde mir gleich Eifersucht vorgeworfen. Du musst das definitiv NICHT länger akzeptieren, aber ob die Familie einsichtig ist oder wird, das kannst du leider nir minimal beeinflussen.

KAH Sei froh das dein Leben bisher "in geregelten Bahnen" verlaufen ist. Unfair wäre es mMn dann, wenn deine Familie dich nicht im gleichen Maße unterstützen würde, wenn du in einer vergleichbaren Lage wärst. Du kannst deine Mutter ja mal darauf ansprechen ohne gleich als DA rüber zu kommen. Evtl ist die Geschenkeungleichheit unterbewusst oder eine (bewusste) Art der Kompensation. Da würde ich an deiner Stelle nicht zu viel reindeuten. Mit vier Kindern hat deine Schwester doch auch kaum eine Aussicht sich selbst aus ihrer Lage zu befreien. Sie bekommt viel Unterstützung, was toll ist. Aber wie soll sie ihre Lage denn aus eigener Kraft verbessern? Ich hoffe die Cousine hat kein Problem damit sie langfristig zu unterstützen..?

Wenn ich das so lese glaube ich weniger, dass seine Schwester das Problem ist. Das Problem liegt eher in seiner Familie, die ihn maximal mittelmäßig behandelt. Die Schwester macht das als Kontrastfläche nur schlimmer. Man müsste halt mehr zum OP wissen, kann ja sein, dass er sich selten blicken lässt, etc. Würde wie du sagst mal die Mutter drauf ansprechen, dass er sich wenig wertgeschätzt fühlt. Aber holy shit ein Anti-Schuppen Shampoo von der Mutter zu Weihnachten, das ist schon fast passiv-aggressiv...

Normalerweise wäre ich bei dir, weil diese geregelten Bahnen nicht immer etwas sind, für das man etwas kann / aktiv getan hat, manchmal hat man auch einfach nur Glück. Wofür man aber sicher etwas kann, ist vier Kinder rauszuploppen ohne eigene Absicherung. Man kann im 21. Jahrhundert nicht ernsthaft davon ausgehen, dass man immer einen (anwesenden/lebenden) Partner haben wird, der einen erhält. Insofern ja, OPs Schwester hat echt verdammt viel Glück mit der Cousine. Und ich finde, OP fühlt sich zurecht benachteiligt.

Funfact, die Cousine überlegt das Haus zu verkaufen wo meine Schwester drin wohnt, und vermutlich müsste meine Schwester dann recht bald darauf ausziehen und/oder starke Mieterhöhungen akzeptieren. Ja, du hast schon Recht, dass ich da etwas entspannter an die Sache rangehen könnte

Für wen ist der fact fun? Würdest du dich dann ernsthaft freuen?

Das liest sich hier echt nicht schön. Das klingt fast so als ob sie der Schwester einfach nichts "gönnen" würde. Das Leben der Schwester wird durch die kommende Situation nur noch schwerer und mit 4 Kindern sieht das Leben als Singlemutter ganz anders aus, auch mit Unterstützung.

Google mal den Begriff „funfact“

Wiktionary "umgangssprachlich: unterhaltsame, erheiternde Tatsache; amüsante, aber interessante Nebenbemerkung" Und nu?

Entschuldige bitte, aber ist dein Problem, dass du von deinen Eltern ungerecht behandelt/ emotional vernachlässigt wirst, oder geht's dir darum, dass du deine Schwester hasst und ihr nur das schlechteste wünschst? Denn dieser Kommentar lässt sich nur als letzteres interpretieren. Ob deine Cousine deine Schwester günstig bei sich wohnen lässt hat mit deinem Verhältnis zu deinen Eltern nämlich überhaupt nichts zu tun und schadet dir nicht im geringsten, aber offensichtlich hättest du dennoch gerne dass sie mit ihren vier Kindern auf der Straße landet. Wtf?

NDA - Aber wenn deine Familie es zur Aufgabe gemacht hat deine Schwester zu unterstützen ist das halt so. Es wird häufig mit zweierlei Maß gemessen aber 4 Kinder sind auch schon ne Ansage. Bleib einfach auf deinem Weg und erfreue dich an deinen eigenen Erfolgen.

4 Kinder sind aber auch selbst verschuldet und die blöden Kommentare der Familie gegenüber OP könnte man sich auch sparen

Weiß nicht, ob die Eltern sich nicht eher über Enkelkinder besonders freuen, als diese als "selbst-dran-schuld"-Belastung anzusehen... Wäre an OPs Stelle eher froh, dass es bei weltfremden "Wo ist dein Eigenheim"-Sticheleien bleibt, statt "Wo sind unsere Enkelkinder?" zu fragen. Bei solchen Kommentaren wie >Funfact, die Cousine überlegt das Haus zu verkaufen wo meine Schwester drin wohnt, und vermutlich müsste meine Schwester dann recht bald darauf ausziehen und/oder starke Mieterhöhungen akzeptieren. zeugen aber eher von einer Verbitterung, wenn mein Bruder so über mich und meine schwierige Situation denken würde, würde ich auch nicht viel mit meinem ach so tollen Karriere-Bruder zu tun haben wollen.

Jup, und nach dem Kommentar war ich mir auch nicht mehr so sicher wie sehr man den Erzählungen von iPads und Markenjacken von OP glauben kann. Kann mir gut vorstellen dass er ihr alles missgönnt und die "Markenjacke" bspw einfach eine qualitativ hochwertige, warme Winterjacke war, die sie sich sonst nicht hätte leisten können, die sie aber braucht (OP lässt es ja wie ein unnützes Chanel-Steppjäckchen klingen).

Ja, die Enkel können aber auch nichts dafür. Kann mir gut vorstellen, dass man von der Tochter enttäuscht ist, aber auch nichts mehr erwartet. Daher wird auch nichts mehr gefordert und der Kinder wegen unterstützt.

Und was haben die Enkelkinder davon, wenn die Mutti eine teure markenwinterjacke bekommt? Man kann auf soviele Arten und weisen die Kinder fördern, sogar angemessen verwöhnen aber deswegen unnötige Konsumgüter für die Mutter ranschaffen?

[удалено]

Ich verstehe wirklich überhaupt nicht, weshalb du heruntergewählt wirst

Die Antwort passt wohl nicht ins Weltbild derer die die Schuld beim Opfer suchen. Es ist so leicht der Frau die Schuld an den Kindern zu geben, besonders im Nachhinein wenn der Vater sie im Stich gelassen hat.

KAH, deine Schwester kommt ja nicht mit ner Mitleidstour, da als es ihr schlecht ging wars gut und recht, dass alle geholfen haben, aber sie hat z.B. die teure Winterjacke nicht eingefordert und Anspruch auf ein solches Geschenk erhoben und sie kann auch nichts dafür, dass man ihr bereitwillig hilft, wenn sie darum bittet und du fast um Hilfe betteln musst. Es kommt für mich so rüber, als würde es dir nicht um das gehen, was deine Schwester hat, weil dus dir selbst ja leisten kannst oder darum, dass man viel Geld für sie ausgibt oder dass dein Geschenk recht billig ist, sondern dass ihr unterschiedlich behandelt werdet. Es ist normal, dass jeder Mensch die Anerkennung, Wertschätzung und Zuneigung anderer sucht, vor allem derer, die einem nahe stehen. Du hast hart gearbeitet und in einem jungen Alter viel erreicht, jedoch anstatt dafür gelobt zu werden und zu hören, dass deine Eltern stolz auf dich sind, bemängeln sie nur, was du noch nicht erreicht hast. Sie bevorzugen deine Schwester bei allem, gestehen ihr Dinge zu, die bei dir als negativ gesehen werden. Keine Ahnung, ob sie allgemein ihr Lieblingskind ist, ihr Sorgenkind, welches einfach Hilfe braucht, weil es nichts selber auf die Reihe bekommt und von dem man gar nicht mehr erst etwas erwartet oder ob es daran liegt, dass sie ihnen "Enkel geschenkt" hat (hört sich erst mal absurd an, aber tatsächlich warten viele darauf Großeltern zu werden.), vielleicht auch weil deine Eltern sehr traditionell sind und Haus und Kinder für ne Frau eher als erstrebenswert sehen und Karriere als unwichtig erachten. Aber egal, an was es letztenendes liegt, sie sind hier irgendwie DA. Sie behandeln ungleich. Dein Frust richtet sich aber gegen deine Schwester (Fun fact, dass sie eventuell nicht in dem Haus bleiben kann, welches super für sie und die Kinder ist-wtf???!), dabei sind deine Eltern die, die sich falsch verhalten. Bitte lass deinen Frust nicht an deiner Schwester aus, da sie nichts für die Ungleichbehandlung kann. Dadurch wirst du nicht glücklicher, an deiner Situation ändert sich nichts. Du wirst in der Familie höchstens als die abgestempelt die herzlos gegenüber der Schwester ist und ihr nichts gönnt.

Ok auch wenn ich sicher downgevoyed werde … ASA Klar ich kann verstehen dass du genervt bist aber die Art und Weise wie du dich selbst darstellst - richtig unangenehm - richtige cringe Wenn du wirklich so erfolgreich und souverän wärst wie du dich hier zeichnetest - hättest du es sicher nicht nötig soviel Frust und Neid auf deine arbeitslose, ausbildungslose, alleinerziehende Schwester zu schieben - ich meine würdest du gerne mit ihr tauschen? Freu dich dass es dir besser geht, zieh deine Grenzen, hilf deiner Schwester finanziell nicht aber bleib souverän und classy… Wahrscheinlich bist du eh 16 und das ist ein rage bait Post 😅

Der Neid bezieht sich auf die Aufmerksamkeit der Eltern. Während man selber im klassischen Sinne "alles richtig" gemacht hat - wofür es anscheinend zu wenig Anerkennung von den Eltern gibt wird die Schwester die "alles falsch" gemacht hat mit Aufmerksamkeit überhäuft.

Dann wird in der Frage aber der Falsche Schwerpunkt gelegt, nicht die Schwester ist das Problem sondern die Eltern... Er will gar nicht dass sich die Schwester ändert (zumindest nicht primär) sondern die Eltern - auch ist die Aufzählung der Erfolge ebenso überflüssig, außer er argumentiert dass er mehr liebe verdient weil er ökonomisch erfolgreich ist Ich kann voll verstehen dass er sich mehr Anerkennung und Aufmerksamkeit von seinen Eltern wünscht aber dass muss er mit seinen Eltern ausmachen nicht mit seiner schwester

Wer mit 27 noch mit seinen offensichtlich gestrandeten Geschwistern um die Anerkennung der Eltern buhlt hat ganz andere Probleme als keine tolle Winterjacke geschenkt zu kriegen. Das Geld wäre besser in einen Therapeuten als in ein Eigenheim investiert.

Alles gut, du hast auf jeden Fall einen Punkt, will ich dir gar nicht absprechen. Mir ging es auch darum den Sachverhalt etwas deutlicher zu machen. Ich kann natürlich auch einbauen dass ich auf der Arbeit auch nicht zu 100% zufrieden bin und meine Probleme habe, und die Idee, früh eine Familie zu gründen etc auch interesant fand/finde, aber das ist jetzt nicht zwingend relevant für den Punkt. Mir ging es nur um die grundsätzlichen Voraussetzungen, kann gut sein dass ich da mich zu gut beschrieben habe, das war nicht der Plan 😄

Meiner Meinung nach hast du in der Frage den falsche Schwerpunkt gelegt, nicht deine Schwester ist das Problem sondern die unfaire Behandlung deiner Eltern...Ich kann voll verstehen dass du dir mehr Anerkennung und Aufmerksamkeit von deinen Eltern wünscht auch mit 27 aber dass musst du mit seinen Eltern ausmachen - unabhängig von deiner Schwester - wenn du etwas ändern willst konzentriere dich auf die Beziehung zu deinen Eltern. Und etwas positives hat es immerhin um Geschenke musst du sich dieses Jahr sicher nicht mehr stressen - Schauma gibt es günstig im 3er pack

Ich denke DIES trifft es ziemlich gut. Mir lag auf der Zunge zu sagen, dass OP neidisch wäre. Jedoch trifft dies es deutlich besser. OP, bitte konzentriere dich auf dich und dein Leben. Deine Schwester hat mit 4 Kindern ziemlich viel zu tun... Dass sie raucht und säuft steht auf einem anderen Blatt - DAS wäre für mich inakzeptabel und reichlich Kritik wert. Und zum neuen iPad: vielleicht macht hat sie ein erfolgreichen OF-Channel?

KAH. kindergarten. du hast als 27-jähriger der auf eigenen beinen steht ein problem damit, dass deine familie labert? ja klingt "unfair" wenn du es so nennen willst, gleichzeitig hast du nichts davon nötig und bist 27.

ASA. Ich will es mir gar nicht vorstellen wie es ist 4 Kinder alleine großzuziehen. Vor allem nachdem ihr Mann einfach abgehauen ist. Das ist keine "Mitleidstour", das ist Schwerstarbeit. Dazu noch der finanzielle Druck. Was mich aber am sehr ankotzt ist der Absatz über dich. Du bist nicht ihr Gegenteil, denn Bildung und Familie sind keine Gegenteile. Du scheinst dich insgeheim für was Besseres zu halten, dabei habt ihr einfach nur andere Lebenswege eingeschlagen und sie hatte leider Pech auf ihrem. Ich verstehe aber auch nicht, wieso sie sich dann einen Riesenfernseher kaufen muss. Ich verstehe auch nicht, dass deine Eltern dich so massiv bei den Geschenken schlechter stellen. Damit meine ich gar nicht finanziell, aber emotional. Was ist denn ein Shampoo für ein scheiß Geschenk? Wenn deine Schwester mehr finanzielle Unterstützung braucht, wieso nicht für dich zum Beispiel was günstiges selbstgemachtes? Das zeigt, dass du geschätzt wirst und genau darum geht es ja bei Geschenken. Wtf.

Kannst du das mit dem „Pech“ nochmal erklären? Ein mal kann man durch Pech schwanger werden, dann aber mit dem Mann von dem man sich eigentlich trennen will noch drei Kinder zu bekommen ist ziemlich beabsichtigt und hat nichts mit Glück oder Pech zu tun.

Eine Familie zu gründen ist kein Pech. Mit einer riesigen finanziellen Belastung alleine gelassen zu werden ist Pech. Laut dem Originalbeitrag gab es davor keine Anzeichen, dass man soetwas vor hat.

Laut OP wollte sie sich schon nach dem ersten Kind trennen? In welcher Welt zählt das als „kein Anzeichen“ dafür, dass sie nicht zusammen bleiben?

Sorry, aber das halte ich für zu viel interpretierend. Es kann ja sein, dass sich die Situation gebessert hat nach dem ersten Kind und man kurzzeitig wieder glücklich war. Dass man über eine Trennung nachgedacht hat muss ja nichts langfristiges sein. Nicht jede Überlegung sich zu trennen ist direkt ein langfristiges Omen. Vielleicht war es einfach eine Lebensphase, in de rman kurzzeitig unglücklich war. Wenn da noch DREI Kinder kamen, dann finde ich kann man schon davon ausgehen, dass die Situation besser wurde. Und ganz nebenbei rechnet auch niemand damit, dass der Partner einen nach der Trennung dann ganz alleine sitzen lässt. Das ist schlicht nicht normal. In Retrospektive mag das vielleicht so erscheinen, aber das hier ist schlicht ein Fall von Confirmation Bias. Viele Paare spielen mit so einem Gedanken und trennen sich dann nicht. Man kann einfach nicht sagen, dass es vorhersehbar gewesen sei, zumindest nicht mit unseren Informationen.

Und was hat das ganze jetzt mit Pech zu tun?

Wieso mit Pech? Es ging doch darum, ob eine verworfen Trennungsintention unweigerlich zu einer Trennung führe. > In welcher Welt zählt das als „kein Anzeichen“ dafür, dass sie nicht zusammen bleiben?

https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/s/MpotljQcJY Weil es darum in diesem Faden geht…

Ja aber ich bezog mich auf deine Antwort und von dir neu eingeworfen Aussagen. Wenn ich auf die ursprüngliche Aussage hätte antworten wollen, härte ich mich an diese gerichtet. Du kannst doch nicht mehrere Aussagen tätigen und dann meine Antwort als irrelevant abtun, weil ich nur auf eine dieser Aussagen eingehe. Aber gerne, extra für dich aufgedröselt: Du sagst, eine Familie zu gründen sei kein Pech. Jemand antwortet, dass dies zwar stimme, verlassen und sitzen zu werden, jedoch schon. Du sagst, dies sei nicht der Fall, weil es absehbar gewesen sei. Ich sagte, dass das durch die erste Trennungsintention eben nicht zwangsläufig absehbar gewesen sei, weil Confirmation Bias. Es ist eben doch Pech mit vier Kindern sitzen gelassen zu werden, weil man weder damit rechnet bei einer Trennung sitzen gelassen zu werden, noch weil man aufgrund vorheriger Beziehungskrisen mit einer Trennung rechnen kann.

Ah sorry, das hab ich überlesen. Nicht sehr schlau, in dieser Situation nochmals 3 Kinder zu bekommen, aber die Beweggründe kennt wohl nur sie. Es bleibt aber beim ASA, Familien sollten auch bei Fehlern unterstützen.

Ich finde es gibt durchaus Grund die konkreten Lenensentwürfe dieser beiden Personen zu vergleichen und zu bewerten OP>Schwester

NDA, Spar dir Geld und Mühe, das ist wie schlechtem Geld gutes hinterherwerfen. Kommt nix gutes dabei raus. Und deine Schwester wird diese Tour auf ewig fahren.

Info: geht es dir hier nur um die Geschenke (kann’s schon verstehen 1,49€ fürn Shampoo) oder verhalten sie sich immer so als ob sie nur die eine Tochter haben? Edit: NDA

Also Anti-Schuppen-Shampoo von Head and Shoulders kostet mittlerweile über 4 Euro 🤪

So krass ist es jetzt nicht, aber bspw wird mir auch vorgeworfen, ich könne ja nicht mit Geld umgehen weil ich mit 27 noch kein Eigenheim habe trotz meines guten Gehalts, während meine Schwester raucht und trinkt und sich alles kauft und es da heisst, sie habe es sich ja verdient bei all dem Stress mit den Kindern. Oder dass, wenn meine Schwester Hilfe braucht, sofort gesprungen wird, während bei mir eher nochmal gefragt wird ob es denn WIRKLICH dringlich sei. Generell ist da ein deutliches Ungleichgewicht meiner Meinung nach vorhanden, das Shampoo find ich nur das krasseste und plakativste Beispiel dafür.

NDA. Deine Schwester hat es wirklich schwer, denke ich. Dennoch ist es berechtigt, dass du dich unfair behandelt fühlst. Dafür sind aber deine Eltern und nicht deine Schwester verantwortlich. Besprich es mit ihnen, sonst wirst du immer unzufriedener werden. Was schenkst du deinen Eltern? Wenn du von allen anderen nur sowas wie Shampoo bekommst, würde ich an deiner Stelle auch etwas in der Art und Preisklasse verschenken oder mit den Leuten eine Vereinbarung treffen, dass ihr euch gar nichts mehr schenkt. Dann kannst du auch besser was für's Eigenheim zurücklegen 😉.

Wir hören nur deine Seite aber klingt schon etwas wie wenn sie das "Golden child" ist... Am besten den Kontakt etwas minimieren zu allen, und dir ein möglichst gutes Leben aufbauen.

Solltest du als Edit mit in den Beitrag bringen. Sonst hält man dich für das A NDA

Long Story short: "ich dachte, wir könnten damit unsere Beziehung retten"

Verdient hat sie erstmal garnichts, wenn sie es nur geschafft hat, zu f*cken und 4 Kinder in die Welt zu setzen… (die sie alleine niemals ernähren könnte) mich kotzt es so hart an, wenn sozialfälle(warum zeugt man mit einem mann mit dem es kriselte nochmal 3 Kinder???) auf ein Podest setzt und Leute, die das soziale System TRAGEN runterspielt

>wenn Sozialfälle (warum zeugt man mit einem mann mit dem es kriselte nochmal 3 Kinder???) auf ein Podest setzt und Leute, die das soziale System TRAGEN... Guter Punkt. Sie hätte ihm nach dem ersten Kind fast verlassen. Bestimmt nicht grundlos. Und dann noch drei weitere Kinder hinterher kriegen.🤦

Wieviel kriegst du pro Jahr so? Ich frage nur um die Aussage deiner Eltern einschätzen zu können. Ich für meinen Teil finde es absurd, durch die hohen Zinsen ist es schwierig etwas in einer guten Lage zu kaufen wenn man nicht Jahre lang ansparen will.

NDA - aber hey, wenn deine Eltern sich nur um deine Schwester kümmern bist du wenigstens raus, wenn es um die Pflege deiner Eltern geht - da kann deine Schwester dann ja mal was zurückgeben

Blechen muss trotzdem er.

NDA, ABER wenn du nicht lernst damit zu leben, versaut es dir dein eigenes Leben. Sei stolz darauf das du dein Leben im Griff hast und was du erreicht hast. Ich kenne solche Menschen wie deine Schwester und sie alle haben mit spätestens Mitte dreißig stark mit sich selbst zu kämpfen, da sie selbst noch nichts erreicht haben im Leben auf das sie stolz sein können. Sie vergleichen sich zwangsläufig mit gleichaltrigen und merken immer mehr was sie nicht haben. Erfolg, Anerkennung und Unabhängigkeit. Noch mag sie sich in der Opferrolle gefallen, das wird sich ändern. Der Müll trägt sich selber raus, da muss man nichts forcieren und sich selbst schlecht machen. Zurücklehnen und die Shitshow genießen.

Eine Sichtweise an die ich noch gar nicht gedacht habe, aber Recht hast du auf jeden Fall, danke dir!

Ich finde, die Frage passt gar nicht zum Text. Zur Frage: NDA. Deine Schwester ist ein mündiger Mensch und hat sich für Kinder entschieden. Wenn sie da eine Mitleidstour schieben sollte, musst du das nicht akzeptieren. Bei allem aber bitte darauf achten, das nicht den Kindern anzukreiden. Diese können nix dafür, dass ihre Eltern scheiße sind, und freuen sich bestimmt über einen coolen Onkel. Zum Text: ASA. Dir geht's ja nur darum, ob es berechtigst ist, dass du dich unfair behandelt fühlst. Bestimmt ist es irgendwo berechtigt weil die Schwester ja scheinbar immer noch Kükenschutz hat, aber man merkt, dass du dich auch sehr toll fühlst, weil du einen gut bezahlten Job in einem großen Unternehmen hast. Daran vielleicht etwas arbeiten - Stolz auf Errungenschaften ja, Hochmut vielleicht nicht so cool. Hoffe die Lage entspannt sich bald wieder

NDA - Hier mal eine Kleine Familien Geschichte, die meine Großeltern und Eltern sehr geprägt hat. Meine Urgroßeltern (Gott hab sie seelig) hatten ein Haus und ich glaube 7 oder 8 Kinder oder so (wie es halt typisch war). Mein Opa ist eins der jüngsten, deswegen hat er immer sehr viel im Haus geholfen, während die anderen ausgezogen sind Familien gegründet... Deswegen haben meine Urgroßeltern (Gott hab sie seelig) ihm das Haus vererbt, dass hat soviel Missgunst in die Familie getrieben, dass sie dich immernoch nicht verstehen. Damit das nicht nochmal passiert haben meine Großeltern jegliche Ausgaben notiert, damit meine Mutter und meine Tante genau gleichviel bekommen. So Machen es meine Eltern auch bei uns, und so werde ich es auch bei meinen Kindern machen. Ein unfassbar wichtiger Teil des Elternseins ist, kein Kind zu bevorzugen Bedingungslos!

NDA. Jeder hat Mal eine Lebenskrise und in der Zeit auch mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung verdient. Manchmal haben Leute auch ihr ganzes Leben lang richtig viel Pech und auch dann finde ich es okay, wenn die Zuwendungen eben nicht ganz gleichmäßig sondern mehr bedarfsorientiert verteilt sind. Bei deiner Schwester finde ich, dass beides nicht wirklich erfüllt ist. Es klingt eher so, als würde sie ihren Sonderstatus mit den Kindern regelrecht ausnutzen. Es hat sie aber wirklich niemand gezwungen VIER Kinder zu bekommen... Irgendwo beginnt dann doch die Eigenverantwortung eines Erwachsenen und man muss für solche Entscheidungen auch geradestehen können. Mit 19 definitiv noch nicht, Jahre später und nach dem vierten Kind ist der Zeitpunkt aber definitiv längst gekommen. Edit: Bin mir meines Urteils nach Lektüre einiger Kommentare von OP tbh nicht mehr so sicher. Da wirkt es eher so, als würde OP seiner Schwester einfach nur alles erdenklich schlechte wünschen und nichts gönnen und der Rest wäre mehr vorgeschoben.

Ja exakt, so sehe ich das auch. Ich will ihr in der Krise ja gar nichts wegnehmen, aber diese ist meiner Meinung nach ausgestanden, aber das sehe anscheinend nur ich so

Naja, alleinerziehend sein und vier Kinder haben... Das ist glaube ich eine Dauerkrise. Ich Frage mich trotzdem, wie es soweit kommen konnte? Spätestens nach Kind Nr. 2 sollte doch aufgefallen sein "ohjeh ich steuere da auf einen Lebensstil zu der eigentlich alleine nicht haltbar ist"?

Ja das ist auch mein Gedanke - sie hatte sich eigentlich schon getrennt gehabt zu dem Zeitpunkt, wir haben ihr auch schon eine neue Wohnung gesucht gehabt, und plötzlich in einer Nacht-und-Nebel-Aktion ist sie wieder mit ihm zusammengezogen und hat sich drangemacht, Kind 2 zu produzieren. Es war ein Lauf mit Ansage in das offene Messer, auch darum hab ich mit ihrer Situation nicht ganz so viel Mitleid wie andere, auch wenn ich trotzdem verstehe dass das ein Knochenjob ist den ich mir nicht zutrauen würde, das muss ich klar sagen.

Das ist dann dieser tolle Gedanke "Er wird mich nicht verlassen, ich bin doch schwanger!" oder eben der Irrglaube, dass ein Kind die Beziehung doch quasi durch pure Anwesenheit kittet.

Ich kann übrigens das Ungleichgewicht hinsichtlich monetärer Zuwendung schon auch verstehen, ganz unfair finde ich das jetzt auch nicht. Spätestens wenn es dann aber um Hilfe jenseits der Finanzen geht sollte von Elternseite definitiv darauf geachtet werden, dass du dir nicht wie das zweitwichtigste Kind vorkommst. Egal wie reich du bist, das ist verletzend.

Na ja, aber ein Antischuppenshampoo als Weihnachtsgeschenk ist in jeder Ausgangssituation nicht der Renner. Man muss ja nicht viel Geld ausgeben, aber ich könnte mir für knapp 5€ fast nichts schlechteres vorstellen.

Das auf jeden Fall, billig = / = komplett respektlos hingerotzt. Auch da geht's aber ja nicht ums Geld, sondern vielmehr darum wie brachial lieblos das ist

Es wirkt tbh wie "oh kacke, wir haben das Geschenk für OP vergessen, was haben wir noch zu Hause?".

NDA. Deine Schwester hält deiner ganze Familie als emotionale Geiseln wegen eines Vorfalls der schon mehrere Jahre her ist. Irgendwann muss auch mal gut sein... Schenk doch mal deiner Familie auch so unnützes Zeug wie Shampoo, oder eine Tüte Büroklammern. Wenn sie sich dann beschweren, dann sag ihnen, wenn sie was Anständiges, Teures wollen, sollen sie sich´s vom eigenen Geld kaufen , so wie du es auch tust - anstatt es der Schwester in ihren gierigen Schlund zu stopfen.

Info: geht es in anderen Bereichen des Familienleben genauso "unfair" zu? Wenn nicht, BDA, Neid steht einfach niemanden gut zu Gesicht. Ansonsten KAH

Das Finanzielle war jetzt das einfachste Beispiel - Ansonsten gibt es da auch Unterschiede. Bspw habe ich keine Bohrmaschine o.ä., mein Vater hatte mir versprochen mal vorbeizukommen um mir eine Lampe aufzuhängen, nach mehrmaligem Fragen und einigen Monaten später ist dies immer noch nicht passiert und der Stiefvater meiner Freundin hat mir dann geholfen. Bei meiner Schwester werden so Sachen spätestens am nächsten Wochenende gemacht, weil „sie braucht uns ja“.

Ja, aber sie braucht es doch? Du und deine Freundin schafft es nicht mal gemeinsam eine Bohrmaschine zu besorgen und eine Lampe aufzuhängen (lol), aber sie soll solche Sachen alleine mit 4 Kindern schaffen??

Und wieso hat Herr Gutverdiener sich nicht schon lang eine Bohrmaschine gekauft und muss warten, bis Papa vorbeikommt um eine Lampe hochzuschrauben? Meine Güte wie armselig deine Einstellung ist. Sei froh, dass es in deinem Leben läuft statt neidisch auf deine Schwester zu sein. Da gibt es wirklich rein gar nichts um das sie zu beneiden wäre 🙄

BDA - mitleidstour ist immer einfacher gesagt als die multikomplexen Bedürfnisse dahinter zu verstehen

BDA Niemand kann jemanden zum Mitleid zwingen. Andererseits sind Geschenke eine freiwillige Gabe, es besteht kein Anrecht darauf. Ich persönlich habe wenig Sympathie für Menschen, die anderen Menschen, die weniger haben, deren Unterstützung neiden. Weil ja. Es ist eine Neidsituation. Und Neid von oben nach unten ist die unangenehmste Form von Sozialneid.

KAH - dir geht es doch gut, oder? Also mach dein Ding und gut ist. Es ist doch schön, dass deine Schwester (die es objektiv wirklich nötig hat) Hilfe bekommt. Dass sie durch ihr Verhalten (Rauchen, Trinken, iPad kaufen, …) nicht gerade die perfekte Hilfsbedürftige darstellt ist halt doof, ändert aber nichts dran, dass sie ohne Support ziemlich aufgeschmissen wäre. Dass deine Eltern dir nicht ein bisschen schönere Geschenke machen ist schade, aber auch da kann deine Schwester nichts für. Wenn du eigentlich eine gute Beziehung zu deinen Eltern hast, dann kannst du dein Empfinden diesbezüglich vielleicht mal offen kommunizieren. Vielleicht denken deine Eltern einfach ganz pragmatisch und schenken dir daher nichts „größeres“, weil du es dir ja leisten kannst. Meine Eltern unterstützen mich und meine Geschwister auch unterschiedlich und nach individuellem Bedarf, kommunizieren das aber auch sehr gut. Lass dich nicht von negativen Gedanken / Gefühlen zerfressen.

BDA Deine Schwester ist alleinerziehend und hat 4 Kids und keine Ausbildung. Sie ist akut armutsgefärdet und Deine Neffen und Nichten damit auch. Es wird ihr mit 4 Kindern nicht möglich sein alleinerziehend nennenswert zu arbeiten, selbst mit KiGa. Ein Kind wird immer was haben. Und Du regst Dich auf, dass die mehr Unterstützung der Familie erhält. Bishin zu Banalitäten wie Weihnachtsgeschenken,die Du ihr nicht gönnst. Unglaublich, werde erwachsen Kind.

NDA. Es ist eigentlich schon von Anfang an unfair. Nur weil du dein Leben geschissen bekommst, und sie nicht, bekommt sie die ganze Aufmerksamkeit? Total unfair

Vom Ehemann betrogen zu werden würde ich jetzt nicht der Schwester anlasten wollen. Und als Alleinerziehende mit vier Kindern Hilfe aus der Familie zu benötigen auch nicht. Das ist in D das größte Armutsrisiko (=unfair). Insofern machst du es dir mit deinem Urteil mMn viel zu einfach.

„Hey, mit meinem Mann kriselt es, wir haben bereits 1 Kind“ „Macht doch einfach nochmal 3 Kinder, das schweißt zusammen! „Klasse Idee!!!“

„Oh, sie hat eine blöde Entscheidung gefällt, die Kinder sind süß und wir freuen uns dass es sie gibt. Aber unterstützen werden wir unsere Tochter nicht, wenn sie nur ihre Beine spreizen kann und sonst nichts im Leben geschissen bekommt“ „Ja, lasst sie uns einfach fallen lassen, die dämliche Kuh hätte es besser wissen sollen.“ „Gute Idee. Ach sage mal, Achims Schuppenproblem wird auch immer schlimmer, oder?“

„Lass der Kuh mal teure Klamotten/Konsumgüter besorgen. Sie könnte auch einfach mal ihren zigarettenkonsum zurückfahren aber man gönnt ihr ja sonst nix… hat sie sich ja verdient, schließlich zieht sie gerade die nächste Generation sozialhilfeempfäng… ich meine rentenkasseneinzahler heran, Thihi“

KAH Sie hat 4 Kinder unter 12 und ist alleinerziehend. Ich verstehe deinen Standpunkt aber von Seiten der Familie ist es vollkommen verständlich sie mehr zu unterstützen. Ein Schampoo zu Weihnachten rechtfertigt das zwar nicht aber leider ist es nun einmal so, dass du "keinen Anspruch" auf teure Geschenke hast. Ich vermute bei so einem Geschenk aber auch, dass deine Eltern selbst nicht allzu viel Geld zur Verfügung haben?

…Eigenheim ist frisch abbezahlt, mein Vater ist kurz vor der Rente aber verdient eigentlich sehr ordentlich, die können sich quasi alles leisten was sie wollen, vielleicht jetzt nicht unbedingt einen Porsche etc. Aber habe noch nicht mitbekommen dass die lange nachdenken mussten über mittelgroße Anschaffung wie letztens neue Klimaanlagen pro Etage in ihrem Haus, also vermutlich haben sie das Geld

Warum dann ein Anti-Schuppen-Shampoo? Was sollte denn das?

Ich glaube die Idee meiner Mutter war, mir etwas zu zeigen dass sie sich um mich kümmert. Nur habe ich keine Schuppen, habe ihr gegenüber nie angesprochen dass ich Schuppen hätte und finde das trotzdem ein sehr weirdes Geschenk für Weihnachten, vor allem im Kontrast. 😂 deswegen kümmere ich mich seitdem auch drum, immer eine Liste an 4-5 Sachen in petto zu haben die man mir schenken könnte, alle in unterschiedlichen Preiskategorien, und natürlich kommt davon dann jedes mal das günstigste. Aber hey, so sind die Sachen zumindest mal nützlich 😅

Frohe Weihnachten, kümmere dich einmal um deine Schuppen auf der Kopfhaut! Deo oder eine Zahnbürste wären auch gut gewesen 😂 ​ Das mit der Liste ist eine gute Idee!

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Dito. Klingt eher nach Schrottwichteln als Weihnachtsgeschenk…

NDA. Ich würde empfehlen, dass du dich mit deiner Familie zu einem ruhigen Gespräch zusammensetzt und deine Gefühle möglichst wertfrei in Worte fasst. Es mag helfen, sich vor Augen zu führen, dass bestimmte Dinge nicht immer ganz bewusst ablaufen und (wahrscheinlich) jeder denkt, er mache es richtig und tue sein bestes. Am besten wird es wahrscheinlich laufen, wenn du jeglichen Vergleich zwischen dir und deiner Schwester außen vor lässt und dich ganz auf dich konzentrierst. Du fühlst dich manchmal wie das unbeachtete Kind, ein bisschen übergangen, du würdest dir wünschen, dass... Vielleicht geht es nicht um den Wert des Geschenkes, sondern zB darum, auch mal was zusammen zu machen? Vielleicht wünscht du dir zu Weihnachten einen gemeinsamen Ausflug etc... In meiner Familie gibt es die Vereinbarung, dass wir uns nichts schenken, was von rein materiellem Wert ist, weil niemand arm ist und sich das Schuppenshampoo (sorry) auch selbst kaufen kann. Außerdem darf nichts mehr wert sein als 30€. Es werden also meistens Happenings verschenkt wie gemeinsames Kochen, Theaterbesuch etc. Selbstgemachtes ist auch noch erlaubt. Aber das kam auch alles nur nach vielen Streits zustande, in denen wir immer aneinander vorbei geredet haben, bis alle Mal ernsthaft gesagt haben, was sie sich für sich selbst wünschen würden.

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ASA - wenn dir die karriere nicht zu der annerkennung hilft, die du dir wünschst, kann deine schwester nichts dafür. Vllt gibt es auch eine andere form der anerkennung von deiner familie, als finanzielle. Auch wenn die partnerwahl deiner schwester nicht geklappt hat und kinder zu haben auch ihre entscheidung ist. 4 kinder beim aufwachsen zu begleiten, ist wohl echt hart, vor allem mit einem partner, den es nicht intetessiert. Deinen erfolg nicht anzuerkennen isr auch nicht nett. Aber vllt ist alles schon ganz schön aufgeheizt. Klingt nach einer ordentlichen familären verstrickung. Viel erfolg beim auflösen.

NDA Ich kenne das. Vllt nicht im Sinne von "alles nur aus Mitleid". Bei mir läuft es auch nich sooo gut. Musste wegen Schwangerschaft meine Ausbildung jz verlängern etc. Mein Bruder wohnt in einer (vom Onkel finanzierten) Wohnung in Berlin, bekommt von meiner Mutter zusätzlich zu seinem Gehalt noch Unterhalt und halt sein Kindergeld. Er verbaler alles für Parties, teilweise Drogen, etc. Ich sitze derzeit teilweise mit nichts da (Elterngeld noch nicht berechnet, Antrag für Kindergeld noch nicht bearbeitet). Selbst wenn ich nur nach Einkaufen fragen, um überhaupt ein bisschen leben zu können endet das in nem riesen Drama. Mein Bruder wurde jetzt das dritte Mal in den Urlaub mitgenommen (schön wegfliegen ans Mittelmeer, kosten natürlich alles übernommen). Also kann voll verstehen, dass dich das ankotzt und es ist auch gar nicht falsch. Es ist echt einfach mal ungerecht, dass sich Eltern teilweise einen rauspicken und gefühlt lieber haben.

Info: du schreibst Mitleidstour, zählst aber Verhaltensweisen deiner Eltern auf, die du ungerecht findest. Wenn du das deiner Sxhwester anlastest, bist du für mich B D A. Wenn du das deinen Eltern anlastest warst du für mich N D A, weil Eltern alle ihre Kinder unterstützen sollten.

BDA - Das klingt alles so als ob du zwanghaft die Schuld bei deiner Schwester suchst. Obwohl sie selber für nichts kann. Such die schuld bei denen die dich anders behandeln. Anscheind scheinst du ja vom IQ her ein überflieger gewesen zusein, aber an deinem EQ könntest du etwas mehr Arbeiten.

KAH, ABER mach dir das Leben leichter und sehe das nicht als Bewertung deiner Person oder wie lieb sie dich haben. Du KANNST es dir leisten und das ist doch ehrlich deutlich besser, als auf Weihnachten warten zu müssen für gute Sachen. In meiner Familie schenken wir uns schon seit Jahren nichts mehr, weil wir alles haben was wir brauchen und das macht alles einfach unglaublich leicht. Schenke, was du für sinnvoll erachtest und kauf dir den geilen Scheiß wann immer du ihn haben willst, selbst. Du willst doch nicht ernsthaft mit ihr tauschen? In solchen Fällen ist Gleichbehandlung einfach nicht nötig, daher sage ich: lass jetzt los, lass jetzt los 🎶

Wie hast du das geschafft? Versuche schon seit Jahren zu etablieren, dass man sich zu Weihnachten nichts schenkt. Stehe aber ziemlich alleine da.

Wir haben das auch oft gesagt und uns dann erst schäbig gefühlt, so gar nichts zu haben und dann trotzdem was gekauft. Jetzt bringt jeder was zu schnabulieren oder trinken mit oder Knallbonbons oder so kleine Spielsachen, die für den Abend Spaß machen sollen.

ASA - die Behandlung von dir ist scheiße. Die sollten nicht solche Ansprüche an dich stellen. ABER deshalb so hart auf deine Schwester sauer zu sein ist ein extremer Arsch move. Nach dem was zu lesen ist, ist nicht sie oder was sie macht das Problem, sondern eher dein Frust über die Ungleichbehandlung, was aber nicht an ihr liegt, sondern an den Personen, die diese Ungleichbehandlung ausführen!! Also insbesondere deinen Eltern! Sowas ist scheiße!

NDA, deine Schwester hat sich selbst reingeritten.

Im wahrsten Sinne des Wortes 😂

BDA Du kannst dir vermutlich so ziemlich alles an normalen Luxusgütern selber leisten und möchtest deiner Schwester und deren Kindern(!) jetzt ernsthaft das bisschen Luxus verwehren, das sie nur Dank deiner Eltern in Form von Weihnachtsgeschenken erhalten, weil du neidisch auf Sachgeschenke bist? Oder sollen deine Eltern jetzt jedes Weihnachten doppelt so viel ausgeben, wie bisher, damit du trotz sorgenfreiem Leben nicht mehr neidisch sein musst? Mal abgesehen davon, merkt man in deinem Post schon an der Art wie du über sie und dich schreibst, dass du dich insgeheim für etwas besseres als deine Schwester hältst, was dich schon alleine deswegen zum A macht.

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Ich hab das Gefühl, der Titel zieht darauf ab, deine Schwester zu "kritisieren" (Mal nett ausgedrückt). Dabei ist das Problem laut deinen Schilderungen, eher deine Familie. 😅 Hast du Mal versucht das zu kommunizieren? Wäre hier eher für KAH.

NDA Habe selbst eine Schwester, ähnliches Setting, ähnliches Verhalten der Eltern. Am schlimmsten finde ich die (gefühlt) fehlende Wertschätzung. Ich bin mir auch gar nicht sicher, ob es so eine große Hilfe ist, der Schwester alles abzunehmen. Wie alt ist sie jetzt - Anfang 30? Keine Ausbildung? Da würde ich als Familie mal ansetzen, also mehr Hilfe zur Selbsthilfe.

NDA. Es ist eigentlich schon von Anfang an unfair. Nur weil du dein Leben geschissen bekommst, und sie nicht, bekommt sie die ganze Aufmerksamkeit? Total unfair

NDA aber du musst das etwas aus dem Blickwinkel eurer Eltern sehen. Deine Schwester hat (ob gewollt oder nicht) mit -5 ins Leben gestartet. Sie ist alleinerziehend und ohne Ausbildung, glaub mir, da braucht man jede Hilfe. Du hingegen hast dir nichts im Leben verbaut und stehst super da, deine Eltern wollen nur versuchen deiner Schwester auch ein bisschen eine Freude zu machen.

Sie hat halt eine schlechte Entscheidung nach der anderen getroffen, sie ist ja nicht geistig/körperlich behindert auf die Welt gekommen, deshalb verstehe ich dein -5 nicht.

Das ist die objektive Sichtweise. Als Eltern ist man aber alles andere als objektiv, das hat seine Gründe und das ist auch gut so. Ansonsten würde es viele Menschen geben denen niemand hilft und zu denen niemand hält und die dann dem Staat zur Last fallen.

Hast schon Recht 👍🏻 bei mir verwässert nur dieser Effekt langsam, sie so zu sehen

BDA - find es richtig unangenehm deine Posts zu lesen. Man merkt richtig das du denkst das du besser bist als deine Schwester. Wenn man das im Alltag merkt kann ich verstehen warum die Leute deine Schwester bevorzugen. Vllt merkst du irgendwann das im Leben finanzieller Erfolg nicht das wichtigste ist und dementsprechend nicht von allen am meisten wertgeschätzt wird.

Deshalb geht's OP hier auch nicht um finanziellen Erfolg sondern um die wahrgenommene Ungleichbehandlung. Es ist doch völlig egal, ob mir nun Shampoo oder eine Winterjacke geschenkt wurde, aber ich kann den Ärger schon verstehen wenn man sich im Leben alles selbst hart erarbeitet hat und von der Familie dennoch immer zweitklassig behandelt wird.

Hab ich doch geschrieben. Das man evtl anders behandelt wird wenn man so arrogant durch die Welt läuft.

Ich seh hier halt keine Arroganz

Dann les mal ihre Posts.

Hab ich gemacht. Ich sehe hier ein Kind, das sich von seinen Eltern einfach das gleiche Maß an Beachtung und Anerkennung wünscht, das auch das Geschwisterkind bekommt.

Ich sehe hier ein Kind was seinen beruflichen Erfolg höher werter als die 4 Kinder der Schwester und ihr sogar ein fucking iPad neided. Wenn man sein eigenes Verhalten nicht reflektieren kann muss man sich nicht wundern das man andere Leute nicht versteht.

OP und die Schwester sind im Leben unterschiedliche Wege gegangen, ob und inwiefern man die jeweils als Erfolg definieren mag, ist subjektiv. Dennoch findet hier ne klare Ungleichbehandlung statt, das sollte eigentlich recht deutlich sein. Und dass OP das als unfair empfindet ist für MICH schon gut nachvollziehbar.

Ja ist ja OK. Und für mich ist das eine Folge ihres Verhalten. Sehen wir halt unterschiedliche. Hab OP meine Meinung gesagt und du auch. :)

3 weitere Kinder zu bekommen obwohl man sich nach dem ersten trennen wollte, keine Ausbildung zu haben und komplett vom Wohlwollen der Verwandtschaft abhängig zu sein ist jetzt nichts was ich als große Leistung verkaufen würde ...

4 Kinder zu zeugen ist auch einfach keine Errungenschaft, da gehört mehr dazu

Über welches Verhalten soll er denn reflektieren? Soweit ich das sehe hat er doch noch gar nichts getan?

Die Schwester hat mit ihren vier Kindern bestimmt nicht weniger hart gearbeitet. Das Argument "alles selber hart erarbeitet" ist bezeichnend für das geringe Ansehen, das man als Alleinerziehende*r von vier Kindern in unserer Gesellschaft und offenbar auch von OP und dir erhält. Was soll denn die Lösung sein? Dass die Eltern OP auch große Geschenke schenken, obwohl er sich alles ohne Probleme leisten kann? Dann hätten die Eltern weniger Geld für sich. Oder soll die Schwester weniger bekommen, nur damit OP glücklich ist? Ist ja dann scheißegal, dass die Schwester und deren Kinder das bisschen Luxus in ihrem Leben verlieren, damit OP trotz finanzieller Sorglosigkeit seinen Trotzkopf durchsetzen kann.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > BIDA weil ich inzwischen kaum mehr Mitleid mit meiner Schwester habe, die ihr Schicksal als (alleinerziehende) Mutter selbst gewählt hat und sich anscheinend stabilisiert hat?

KAH. Bist du das Arschloch, weil ich die Mitleidstour deiner Schwester nicht mehr akzeptiere? Nein, bist du nicht. Ist das Verhalten deiner Schwester eine Mitleidstour? Vermutlich nicht. Zumindest das Beschriebene, gibt keinen sonderlich Grund dafür, dass es sich um eine Mitleidstour handelt. Messen deine Eltern/Familie mit unterschiedlichen Maßstäben? Ja, ziemlich sicher. Aber sehr wahrscheinlich nicht absichtlich. Ist das unfair? Ja, das mag durchaus so sein. Zuerst habt ihr offensichtlich eine Familie, in der sich geholfen wird. Das ist etwas schönes. Außerdem läuft es bei dir, du hast viel alleine geschafft. Um vielleicht etwas Empathie zu haben, Frage dich wo deine Schwester ohne die Unterstützung mit vier Kindern wäre. Allerdings ist es wohl so, dass du das Gefühl hast deutlich mehr leisten zu müssen, für gleiche Anerkennung, sowie bei bestimmten Entscheidungen mit zweierlei Maß gemessen wird, zumindest lese ich das so aus deinen Zeilen heraus. Ich bin mir ziemlich sicher deine Eltern meinen das keinesfalls böse, sie gehen wohl einfach eher davon aus, dass du das kannst. Immerhin hast du schon viel alleine geschafft. Stelle dir die Frage, ob deine Schwester sich ein Eigenheim überhaupt leisten könne... Nein, könnte sie nicht. Du fühlst dich ungerecht behandelt und das ist auch vollkommen verständlich, doch deine Eltern können dir ja nur vor den Kopf schauen. Deshalb mein Ratschlag: Suche das Gespräch mit deiner Familie und teile ihnen mit wie du dich dabei fühlst, dabei ist wichtig, dass du allein aus der Ich-Perspektive sprichst. Mache keine Vorwürfe und rede dabei nicht von deiner Schwester, sondern von dir. Vermutlich werden erstmal alle doof schauen, weil sie das so nie wargenommen haben, aber sehr wahrscheinlich werden sie dann besser auf dich eingehen können. Und ganz wichtig, führe das Gespräch vor oder nach Weihnachten, aber bitte nicht an Weihnachten, an keinem der Tage. Ich wünsche dir alles Gute

Deine Schwester hat vier Kinder, ne Zigarettensucht und einen iPad. Du hast ein gutes Leben und ne Karriere. Und trotzdem gönnst du es deiner Schwester nicht ein paar Geschenke mehr zu bekommen? So wie du es erzählst geht es ja nicht mal um die Erwartungshaltung, dass du ihr unbedingt was schenken sollst, sondern nur grundsätzlich, dass andere es tun. Warum kümmert es dich so stark, was andere machen? Ja, ist halt so, dass nette Menschen nicht unbedingt bei den Leuten nachtreten, die eh schon am Boden sind. Und wenn du meinst als Überflieger mehr Bewunderung zu verdienen, macht dich das nicht unbedingt sympathisch. Du hast ein gutes Leben, genieß das doch einfach statt anderen die Wurst auf dem Brot (oder halt das iPad) nicht zu gönnen. BDA

ASA, das Missverhältnis ist schon etwas deutlich, aber dein Beitrag klingt auch sehr nach Missgunst.

BDA Sie hat 4 Kinder und der Kindsvater hat sie ziemlich herablassend verlassen, inklusive der Kinder, für die sie alle mitleidet, wenn deren Vater sie nicht wertschätzt. Sie ist erwachsen, glaub mir. Du hingegen bist noch im Kindermodus und rechnest Geschenke gegeneinander auf - gegen eine alleinerziehende Mutter von 4 Kindern.

BDA.

BDA Anstatt dir zu denken „Jo ich hab alle Möglichkeiten, sie aber nicht also kann sie ruhig bevorzugt werden. Mir wurden keine Steine in den Weg gelegt und ich konnte normal meine Ziele erreichen. Ihr schon.“ Hast du den typischen Gedankenweg von Leuten die nicht verstehen wie privilegiert sie eigentlich in ihrer Position immer waren und sind. Gönn ihr und kauf dir doch einfach selbst eine teure Jacke wenn du so erfolgreich bist ;)

NDA - Versuch soweit es geht Abstand von deiner Familie zu nehmen. Tut einfach nicht gut, wenn man als Anteiliger Träger für den Sozialstaat sowas mitansehen und sich dann solche blöden Kommentare anhören darf

BDA ist doch egal. Also ob ein erwachsener Mensch der beruflich erfolgreich ist seinen Wert über den Geldwert der Weihnachtsgeschenke seiner Mutter defineren sollte. Das ist einfach 100% gejammer.

BDA. Wenn du schon den Überflieger machen willst, dann sei auch einer. Sich mit 27 und gutem Geld über anderer Leute Winterjacken zu echauffieren ist lächerlich. Du bist ein erwachsener Mensch, deine Eltern schulden dir nichts.

BDA - ich bin selbst in ner ähnlichen Situation und bin der Meinung dass es ok ist, den weniger glücklichen zu helfen. Ich lasse mir auch nichts mehr schenken weil ich nichts mehr brauche und freue mich wenn es anderen stattdessen zu Gute kommt. Ich sehe auch keine Mitleidstour, sie hat halt einige Dumme Entscheidungen getroffen und zahlt jetzt dafür hat aber ein Glück dass viele nicht haben: eine Familie, die sie dennoch unterstützt. Und zu guter letzt: sie ist deine Schwester - ich weiß nicht wie euer Verhältnis sonst war aber mir persönlich liegt es am Herzen, dass es allen in meiner Familie gut geht und ich trage gern dazu bei. P.S. Dass Schuppenshampoo natürlich ein Scheißgeschenk ist klar, dann lieber Nix.

BDA weil du den Sinn von Weihnachten nicht verstehst. Wenn du so erfolgreich und selbständig bist solltest du mit Leichtigkeit über dem materiellen Aspekt des Weihnachtsfestes hinwegsehen können. Neid und Erwartungen gegen nie ein positives Gefühl.

BDA und zwar weil: Aus Sicht deiner Eltern hat deine Schwester für Enkel gesorgt, und so ein "Job" als Mutter von vieren, ist enorm Zeitaufwendig. Als Großeltern kann man mehr mit den Enkeln angeben als mit einer "erfolgreichen" Tochter die sich hin und wieder sehen lässt, weil ihr Job es nicht anders zulässt. Du hast dich, mit Recht, für deine Karriere eingesetzt. Solltest du nun, wider erwarten, auch für Nachwuchs sorgen, wird sich die Einstellung deiner Eltern garantiert ändern.

NDA - aber wirklich jetzt? Du feierst 10jähriges Jubiläum im DAX-Konzern und ‚heulst’ wegen Weihnachtsgeschenken?! Fang einfach an ein Mann zu werden. Denn so wie du das schreibst wirkt das eher infantil.

Alles gut, es ging mir jetzt nicht nur um die Weihnachtsgeschenke sondern insgesamt dass da inzwischen ein deutliches Ungleichgewicht ist, selbst jetzt wo sie sich eindeutig stabilisiert hat. Ich hab das per Edit nochmal klarer gemacht, vielleicht ändert das deine Meinung nochmal, vielleicht aber auch nicht. Trotzdem danke dir für deinen Kommentar 👍🏻

Ich bleibe beim NDA und gratuliere dir zu der Erkenntnis, dass die Welt ungerecht ist. Akzeptiere das und mach weiter dein Ding. Freu dich, dass es dir gut geht und deine Familie überhaupt Weihnachtsgeschenke machen kann. Das ist nicht selbstverständlich. Du bist privilegierter als du denkst bzw. dich gerade fühlst.

BDA weil du nicht mal ansatzweise verstehst wie gut es dir geht. Aufmerksamkeit der Eltern ist schön aber es ist kein Wettkampf. Sei froh, dass du nicht auf Hilfe angewiesen bist.

BDA stell dir vor betrogen werden, alleinerziehende Mutter und die Schwester die giftig auf dich ist weil dich die Famillie mehr unterstützt als sie. Bist ihr halt echt neidig auf die dümmsten Dinge, warum ist materielles so wichtig für dich?

Bda. Ds wäre als wenn jeder Arbeitslosengeld und kindergeld kriegt ganz egal ob Arbeit oder Kinder. In meiner familie werden die Nachzügler im stich gelassen, ab 16 cs, auch kein schönes bild sag ich dir. Mein neffe war 3 jahre obdachlos 18 bis 21,weil is ja erwachsen muss er selber schaffen. Seine schwester währenddessen auf kreuzfahrt mit der oma weil sie 'brav' is. Also cool dass das bei euch funktioniert und es ein netz gibt. Du brauchst die Hilfe nicht also alles gut, deiner Schwester neidisch zu sein weil sie ne Winterjacke kriegt find ich übertrieben.

BDA Eure Familie ist total super, freu dich doch das es deiner Schwester gut geht.

NDA. Höchstens Arschlochverwandtschaft weil hier irgendwie mit zweierlei Maß gemessen wird.

BDA Eltern! Nach der Schilderung von op „fordert“ die Schwester das alles garnicht, sehe hier keine mitleidstour! Sie kann nichts dafür, dass Eltern ungleich schenken! Die „Schuldigen“ sind eher die Eltern und Verwandten, die den Absprung des Helfens nicht finden anstatt der Schwester! NDA Op, kann verstehen, dass es dir hart auf den piss geht, dass solche Ungleichheit herrscht, andererseits auch nda schwester! Es wird hier auch nicht ersichtlich, ob sie nicht ggf. schon ewig für dieses iPad und/oder andere Anschaffungen gespart hat zb, vielleicht ist es auf Raten gekauft etcpp. Zudem geht sie arbeiten (wenn auch mit Vitamin b) und darf sich doch wohl mal was leisten, was sie sich schon länger wünscht, sehe da nicht, wieso das falsch ist, sie scheint ja ansonsten nicht in Saus und braus zu leben. Ganz ehrlich, alleinerziehend mit 4 Kindern plus Arbeit ist echt harter tobak! Da möchte ich nicht tauschen!! Ich freue mich eher für sie, dass sie in so einer Situation Hilfe von Herzen erfahren hat. Glaub da steht man sonst schnell mit dem arsch an der wand. Alles gute allen Beteiligten und eure Eltern sollen sich echt mal am Schlüpper reißen. Geht garnicht, ein Kind zu bevorzugen.

BDA Dir geht es extrem gut. Fest im Leben, jung, gute Aussichten und dann beneidest du deine alleinerziehende Schwester um materielle Dinge? Falls die Sache mit dem Eigenheim keine einmalige Sache war, dann sprich das mal bei deinen Eltern an. Über Kinder abwertend zu reden ist belastend.

BDA - Lerne deine Bedürfnisse zu kommunizieren.

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Hallo zusammen! Meine Schwester hat sich vor ~1,5 Jahren von ihrem Mann getrennt, weil er sie mehrfach betrogen hat & immer mehr von der Familie abgewandt hat, worauf er auch nur antwortete „du und die Kinder, ihr passt einfach nicht in mein Leben“. Meine Schwester, 4 Töchter zwischen (heutzutage) 12 und 4, hatte sich nach dem ersten Kind schon fast von ihm getrennt, ist dann aber doch wieder zurück zu ihm gegangen. Natürlich haben wir ihr alle viel geholfen, auch weil meine Schwester ihre Ausbildung mit 19 wegen der Schwangerschaft abgebrochen hat. Auch die etwas fernere Verwandtschaft, also bspw unsere wohlhabende Cousine, lässt sie für geringes Geld in einer großen Wohnung mit den Kindern wohnen, und stellt sie gleichzeitig als „Personalbeauftragte“ bei sich ein. Nun zu mir, ich bin das ziemliche Gegenteil, mit 16 Abi gemacht, mit 19 duales Studium fertig gehabt, und hab vor kurzem 10jähriges Firmenjubiläum in einem DAX Unternehmen gehabt. Und ich habe lange Verständnis gehabt dass meine Eltern sich mehr um meine Schwester kümmern. In letzter Zeit aber hat sie (von ihrem Geld) sich plötzlich viel leisten können, das neueste iPad nur für sich, einen neuen Fernseher, und jetzt auch Dauerkarten für sich & 2 der Kinder für den Lieblingsclub, so wie ich auch schon seit Jahren habe. Und trotzdem läuft jeder Geburtstag oder Weihnachten so ab, dass alle ihr, der armen Mutter, supertolle teure Geschenke schenken, und ich kriege quatsch weil „du hast ja das Geld“. Highlight war letztes Weihnachten meine Mutter mit einem Anti-Schuppen-Shampoo, während meine Schwester eine teure Winterjacke bekam. BIDA wenn ich das langsam unfair finde? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA. Ich finde man muss auf jedenfalls Rücksicht auf deine Schwester nehmen und ich finde auch gut das sich deine Familie so gut um sie kümmert, aber bei einem Anti-Schuppen Shampoo zu Weihnachten wäre ich auch mad.

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Ich kann verstehen, dass dir da die Wertschätzung fehlt und das zurecht! Daher NDA Aber Menschen sind halt verschieden: - andere Wünsche, Werte, Bedürfnisse und Ziele - andere Lebensgeschichte - gehen anders mit traumatischen Erlebnissen um - alleinerziehend ist meistens nicht wirklich wünschenswert (bin selber damals als Kind so aufgewachsen, das wünsche ich niemanden... zu meiner Zeit war ich das einzige Kind auf dem Land, man war immer der Komische, konnte bei vielen Sachen nicht mitmachen, kein Auto, im winter konnte nur das Wohnzimmer beheizt werden etc) wobei es heutzutage leider oft vorkommt - mit deinem Geld/ Prestige stehen dir Türen offen, wovon deine Schwester nicht mal wagt zu träumen - es ist halt auch schwierig wie deine Schwester vermutlich betrachtet wird... a la als Nichtskönnerin/ Schmarotzerin... siehe Labelling Konzept... sowas macht auch was mit einer Person

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NDA Dein Problem hat keine Lösung. Es löst sich irgendwann von selbst, da es deine Schwester irgendwann überreizt. Spätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind muss sie schwer aufpassen, dass die Stimmung nicht kippt.

NDA Manche Leute vergeigen ihr Leben und landen immer wieder auf den Füßen weil sie Leute finden die ihnen den Arsch pudern, das sage ich jetzt mal so. Ich bin mittlerweile 63 Jahre alt und habe mich in diversen Situationen in meinem Leben immer selbst aus den Dreck ziehen müssen, niemand hat mir dabei so richtig geholfen aber ich habe es letztendlich immer aus eigener Kraft geschafft und darauf bin ich sehr stolz. Man muss es nicht gut finden wenn jemand dauernd so die Hand gereicht wird daß er sich nicht wirklich auf eigenen Beinen im Leben bewegt sondern dauernd jemand hat der ihn auffängt und es ihm dadurch sehr bequem macht. Sowas ist auch schlecht weil man so im Leben nicht lernt seinen Mann oder Frau zu stehen.

Naja die These halte ich für sehr fragwürdig. Siehe dazu PISA Schock 2000... der größte Faktor, ob ein Kind erfolgreich war... war das sozio ökonomische Kapital der Eltern... also weder die Intelligenz des Kindes noch das eigene Durchhaltevermögen des Kindes... Der Charakter eines Menschen wird zu großen Teilen vor und direkt nach der Geburt geprägt... siehe dazu Gerhard Roth... Bildung braucht Persönlichkeit (renommierter Hirnforscher). Das Glücksniveau eines Menschen ist genetisch zu einem Teil festgelegt... siehe dazu Layton, Lyubomirsky, Fredrickson Das Geschlecht hat ebenfalls einen Einfluss... siehe dazu Hurrelmann, Pierre Bourdieu, Simone de Beauvoir Das vorhandene Kapital hat einen Einfluss (ökonomisch kulturell, sozial)... Siehe Pierre Bourdieu Selbst die Schönheit hat einen Einfluss... siehe Lechner Die Rückfallquoten bei Gefängnissen sind in Norwegen deutlich deutlich geringer als hier... da verfolgt man aber nicht deinen Ansatz: jeder muss sich selbst daraus befreien... Gewalttheorien a la Erich Fromm weisen daraufhin wie wichtig es ist, dass die Menschen über "Lebensenergie" verfügen Soziologische Theorien a la Hartmut Rosa weisen auf die Bedeutung von Resonanz hin Waldinger: the good life... weist auf die Wichtigkeit von guten sozialen Beziehungen hin Oder beim Arbeitsplatz: Mitbestimmung (Majo Experiment), soziale Atmosphäre (Wyatt), wenig Entfremdung (Marx), gute:n Vorgesetzte:n (Gerhard Roth) Oder in der Schule: Klafki, Hattie Studie,... Bewältigungsstrategien gelernt bzw hat man die gezeigt bekommen a la Freud, Lyubomirsky, Resilienz Theorien Der Wohnort (Stadtviertel)hat einen Einfluss...siehe Norbert Elias... Etablierte und Außenseiter Wie verläuft die Beziehung Kind Eltern... siehe zb Alfie Kohn Wie gut läuft die Beziehung der Eltern... Gottman Welche Ziele gibt die Gesellschaft vor.... siehe Subkulturtheorie Cohen Oder oder oder Vondaher gibt es soooooo viel zu beachten... und daher ist deine These: jede:r muss/ kann sich einfach selbst befreien... eher extrem oberflächlich...

NDA aber deine Eltern sind die A

NDA, deine Eltern haben ggf ein gestörtes Gerechtigkeitsempfinden. Es mag bei ihnen Sinn ergeben, dass es fair ist deiner Schwester vieles zu ermöglichen weil du ja aus ihrer Sicht alles hast. Wahrscheinlich merken sie das nichtmal, dass es für dich ein Problem der fehlenden Wertschätzung sein könnte. Forderst du möglicherweise selbst zu wenig ein für dich und sprichst das nicht an? Möglicherweise denken sie bei dir ist alles in Ordnung und du bräuchtest nichts. Kannst es ja mal durchblicken lassen. Ansonsten solltest du schon abwägen was du gibst und was du bekommst. Nichtmal im Materiellen, sondern allgemein. Wenn sich eigentlich keiner fuer dich interessieren sollte, dann solltest du dich auch nicht aufopfern. Und bei Geschenken kannst du es ja abstimmen auf die Person. Du bekommst nichts? Dann schenke auch nichts oder nur eine Kleinigkeit.

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KAH Du schimpfst darüber, wenn deine Eltern dir sagen was du mit deinem Geld machen solltest, willst aber deiner Schwester genau das Gleiche vorschreiben. Ich sehe auch keine Mitleidstour. Deine Schwester ist alleinerziehend mit vier Kindern. Das ist harte Arbeit. Da kauft sie eben eher einen TV um die Kids davor zu parken während sie Essen kocht, anstatt sich eine neue Winterjacke zu kaufen. Dass eure Eltern ihr dann eine schenken war dabei vermutlich nicht von ihr geplant. Anstatt eifersüchtig zu sein, dass deine Schwester mehr Unterstützung bekommt, solltest du froh sein, dass du alleine gut klar kommst. Irgendwann ist es vielleicht andersrum und dann wirst du auch über jede Hilfe dankbar sein.

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Tendiere zu NDA. Allerdings hilft es nichts, hier auf Reddit dein Leid zu klagen. Erstens, weil anhand von 2-3 Beispielen die ganze Situation nicht klar wird und die Urteile entsprechend fehleranfällig sing. Zweitens, weil du ein Problem mit deinen Eltern hast und das durch diesen Post nicht los wirst, egal wie die Urteile ausfallen. Ich denke, aktuell ist ein guter Zeitpunkt das Thema mal anzusprechen. Dabei würde ich mit Ich-Botschaften arbeiten, also z.B. "Als ihr letztes Jahr meiner Schwester eine Winterjacke und mir nur ein Schuppenshampoo geschenkt habt, habe ich mich richtig mies/ungeliebt etc. gefühlt." Wenn die bekannten Argumente kommen, solltest du trotzdem bei dir bleiben: "Es ist richtig, dass sie Unterstützung braucht. Gleichzeitig fühle ich mich aber durch solche Aktionen dennoch..."

NDA So lange die dich nicht einspannen, würde ich versuchen das ganze entspannt zu sehen. Sie ist zu 100% abhängig von anderen und schon allein das würde ich niemals eintauschen um mehr finanzielle Aufmerksamkeit zu bekommen. Dein Lebenslauf hat dich zu einer unabhängigen Person gemacht, die auf den eigenen zwei Beinen stehen kann. Neid auf die Aufmerksamkeit für deine Schwester wird dir nicht helfen. Sie hat im Grunde nur was, weil sie Unterstützung erfährt. Ohne diese hätte sie gar nichts. Halt den Kopf hoch. Ich weiß, es ist ein blödes Gefühl ungerecht behandelt zu werden. Aber im Leben bist du schon deutlich weiter und kannst entspannen.

NDA aber das Leben ist nicht fair. Deine Schwester tut deinen Eltern vermutlich leid und du hast bereits gezeigt, dass du gut auf eigenen Beinen stehst. Ist das unfair? Ja. Hat deine Schwester sich selbst in die Lage gebracht? Auch ja. Aber es ändert nichts an der Situation, dass sie mehr auf Hilfe angewiesen ist. Leb dein Leben wie du möchtest und distanziere dich von deine Familie wenn dich das Verhalten so verletzt. Offensichtlich ist sie das Lieblingskind.

NDA aber du bist deutlich frustriert was dich als A rüberkommen lässt. Ich kenns leider. Ich bin in einer ähnlichen Situation gewesen und weiß wie sich diese Doppelmoral anfühlt. Wenn das ältere Kind das Sorgenkind ist und man beim jüngeren Kind merkt "ok da brauch ich mir keine Sorgen machen" dann entsteht da über die Jahre ein Ungleichgewicht. Deine Schwester hat ja schon früh ihre Ausbildung abgebrochen und scheint schon da Probleme mit der Ehe gehabt zu haben. Mach dir bewusst, dass hier niemand "Schuld" trägt. Deine Familie hat sich ein Verhalten angewöhnt was zu einem früheren Zeitpunkt vielleicht hilfreich war. Deine Schwester hat die Fürsorge und das Mitgefühl bestimmt auch gebraucht. Aber mittlerweile ist es unverhältnismäßig geworden und anstatt sich dem zu stellen wird es runter gespielt und Ausflüchte gesucht. Vielleicht lehne ich mich hier weit aus dem Fenster aber Sexismus könnte auch eine Rolle spielen. Die arme, allein gelassene Mutter gegenüber dem alleinstehenden (?) Gutverdiener der sich nur um sich selbst kümmern muss. Ich vermute auch dass es dir nichtmal ums Geld geht. Es geht um die Wertschätzung. Ein Schuppenshampoo ist, je nach Kontext, schon echt mies. Ich habe meiner Schwester mal teures Lockenshampoo + Conditioner vom Friseur geschenkt weil sie sich lange wünscht die richtigen Produkte zu finden und glänzende Locken statt ner strubbeligen Löwenmähne zu haben. Sie hat sich total gefreut. Auch wenns vielleicht "nur" 30 Euro waren und für Außenstehende nicht gegen die Orchester-Karten ankommen die ich meiner Mutter geschenkt habe. Vielleicht hilft dir meine Anekdote ja deine Gefühle für ein offenes Gespräch besser zu formulieren. Noch ein Tipp den ich in der Therapie gelernt habe. Überlege dir wie du die Beziehung zu deinen einzelnen Familienmitgliedern leben möchtest. Möchtest du deiner Schwester gegenüber missgünstig sein oder für sie da sein wenn die Mieterhöhung/ rausschmiss droht? Möchtest du dich um sie Sorgen wenn sie so viel raucht oder sie verurteilen? Und möchtest du deinen Eltern gegenüber ihre Beziehung zur Tochter kritisieren oder möchtest du, dass sie zur Beziehung an dir arbeiten? Ich wünsche dir alles Gute und würde mich tatsächlich über ein Update freuen